450: 874 ◆QrqN9eSIQw 投稿日:2009/07/30(木) 02:48:06
良ければアドバイスお願いします。チラ裏スレから教わって来ました。 
チラ裏スレでは874で書き込みしました。念のため、最初から状況を 
書かせていただきます。 

◆現在の状況 
私が乳児もちで、なおかつ家事育児の要領が悪いため、休憩の時間が 
なかなかとれずストレスをためています。過食気味です。 
どんぶり飯や、ケーキアイス山ほど食べたり。家族には内緒です。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
ストレスを解消し、過食をやめたいです。 

◆相談者の家族構成・年齢・職業 
20代後半。専業主婦。 

◆義実家の家族構成・年齢・職業 
ウトメ(60代)、兄(30代既婚)、姉(30代既婚)、夫(30代)、弟(30代既婚)、 
妹(20代既婚)。ウトは難病で入院中。 
夫は5人兄弟の3番目。兄弟で最後に結婚、実家住みだったため 
自動的に(?)夫が跡継に。ウトメともに長子です。 

◆実親・義両親と同居かどうか 
義両親と同居。




451: 874 ◆QrqN9eSIQw 投稿日:2009/07/30(木) 02:50:58
◆悩みの原因・背景
困っているのは、訪問者が多いという事です。親戚、ウトの
加入している保険の営業マンなど。
30分ほどお茶して帰る人、夕方から泊まりで翌日昼食までいる人。
盆正月はもちろん、親戚の慶事など、事ある毎に集まります。
ここ10日ほどは、毎日訪問者があります。

お茶の場合はまだよいのですが、宴の場合は跡片付けまでが大変です。
食器洗いと、酔っ払いの落とした食品等の掃除で夜中までかかってしまう
ことも。

トメは料理が得意で、作るのは全部担当することもあります。その時は
私が片付け担当です。

夫はフォローの意味で、トメに「泊まりは断れ」と言ってくれましたが、
親戚が「今日は泊まる」と宣言すると泊まりになってしまいます。
その他、私にスイーツを買ってきてくれたりします。

お茶、宴への同席は強要されてはいませんが、なんとなく流れで居て
しまいます。子の授乳の時間は一時退席します。

今日も訪問者があったのですが、私は役所へ行くと理由をつけて子供
と外食しました。ファーストフードフルコースなので、不健康この上
ないです。(子供の分は、お店の方に許可を得て持参の離乳食を食べ
させました。)私の突然の外出に、トメは不思議そうにしていました。

訪問者なんて来るな、来たら長居せずに帰れと言いたいが言えない気弱
者です。

452: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 04:13:47
>>451
うわー!それはストレスもたまるわ。
ウトメの家だと嫁が「訪問者を断れ」とも言えないしね。
でも毎日の来客(しかも親しくない人)って嫌だね。
旦那さんが分かってくれてるなら話し合って別居した方が良いと思う。
最後に結婚したからって別に同居する必要はないし。
旦那さんはどういうスタンスなんだろう。

453: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 07:27:15
まず,玄関柱に「赤ちゃんがいます,訪問者お断り。」の紙を貼る。
つぎ,柄の長い箒を買ってきて逆さまに立て箒の部分に日本手拭いをかぶせる。
それでも強引に家の中に入る客が来たら,茶,茶菓子は出さない。顔も出さない。
宴会時も,もちろん!さっさと席を離れる。
家で食事しない。やせる。
義実家,や夫に何か聞かれたら
「このままじゃ私だめになる~。」と髪の毛かきむしって部屋にとじこもる。
皆が不思議がってるときに突然ドアを開けて裸足で外に飛び出す。
あとなにあるか。

454: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 08:07:28
過食って十分心療内科のお世話になる病気だよね。
そこまで追いつめられてるのに、このままにしておくのはよくないよ。
旦那さんに訴えるのにあやふやな状態だと言い難いだろうから
先に病院に行って診断受けてから話を切り出したいところだけど、
乳児がいるといけないかなあ。
でも診断がない状態でも一刻も早く旦那には言った方がいいと思う。

いやしかし、乳児がいる家に親戚を泊まらせた上、
後片付けは乳児の世話でボロボロの嫁がやるって…
過食がなかったとしてもそんな生活続けてたら身が持たないよなあ。
今お子さんは何ヶ月なんだろう。まだ1~2ヶ月だったら、
いま休まないと一生モンの体の不調を抱えることになっちゃう。
睡眠は取れてるのかな。心配だよ。

一度、泊まりがあった後に、寝床から出ないで1日寝込んでみせたら
わかってくれないかね。

455: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 08:42:51
別居の相談はしてみたのかい?

456: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 08:44:11
別居できるのが一番だけど、まずいい嫁キャンペーンを中止しないとね

457: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 08:56:58
別居できないのかな?
ストレスでダメだとか夫に訴えてみたの?
5人兄弟いてひとりだけ同居で、嫁がストレス抱えてるんだから
旦那が動かないと…ストレスで過食とわかってるんだから
過食って辛いよね、周りに悩みあるように見てもらえないもん。
自分は離婚したら、デブってたのが普通に戻ってオシャレが楽しい!

458: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 09:23:36
長男でもないのに親と同居してきたような男は嫁のつらさもわからんだろな

459: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 09:36:59
そりゃあストレス溜まっちゃうわー
親戚が集まる状況が昔からだったら旦那の兄弟関連にも手伝って貰えないの?
一人で色々頑張るより、目の前の事を確実にゆっくりやれば?
手が回らない状況を見せたら誰かが手伝ってくれるんじゃない?

食べても何の解決にもならないんだから、そのストレスを軽減する事を考えようよ

もしくは
旦那さんが最後まで実家暮らししてたから同居しなきゃいけない訳じゃないんだし・・・
別居できないの?

460: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 10:07:59
この人は気弱じゃなくてただの八方美人でしょ。
自分で良い顔したくて必要もないのに夜遅くまで客の接待したりして
それでストレスだから察して、なんて阿呆かと。

まずは今まで無理してたけど現状はストレス、今後は来客時は挨拶だけ
同席はしない、手伝いは20時までとウトメに告げること。
それで文句を言われたら改めて相談すれば良い。
義実家が問題なんじゃなくて、そんな風に勝手に泥沼に嵌りこんで
それを他に責任転嫁する本人が一番問題だよ。

461: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 10:20:25
嫁が嫌だからといって、今までやってきたことを変えさせるのは難しい
同居を続けるのなら、今後は挨拶だけして後はノータッチが一番だな
トメは結婚前も同じように後片付けしていたのだろうから大丈夫
悪い嫁でいいじゃん
うちも出産と同時に同居するはめになったけど、来客多くてストレス溜まりすぎて同席しなくなった
子供が小さくてというのはいい言い訳だよ
今やらないでいつキャンペーン終了するのって感じ

462: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 10:25:48
>>460
ある意味、周り中敵の中いるんだから気を遣ってしまうのもムリないかと・・・
っていうか私だったら手伝い一切なくても家に人が毎日来るだけでストレスで
死にそうになるんだが・・(特に乳幼児期じゃ・・)
離婚か別居かくらいの勢いでダンナに迫ったほうがいいんじゃないか?
別居したら物凄いスッキリすると思うよ。
手伝いが減ったとしても、人がくるのはどうせ止めれないでしょう?
人が来ても手伝いが減ればおkというなら気をしっかりもって
まずダンナを〆てから話し合いで解決できそうだけど。

463: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 10:49:16
今は子供が赤だからいいけど、幼児期になったら
生活リズムを整えなきゃいけないのにどうするんだろう。
子供優先になれない義実家なら、
期間限定でいいから別居しないと子供の今後に差し支えるよ。

464: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 11:42:08
サイフを自分が管理してるんだったら
食べたつもりで別居貯金を始めたら?
目標があれば少しは違って来ないかな?

年齢がちょっと矛盾してるようだけど
もし本当は30過ぎてるんだったら
これ以上の過食は体型を取り戻せなくなるよ。
実母に言って少し気分が落ち着くまで
義実家の生活を自分の生活から切り離した方がいいよ。

465: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 12:23:59
嫁のサービスがいいから、居ついてしまうって事もあるし、
あまり構わない方がいいと思うよ。
地域の母親の会とかに入るとか、別の用事作って
なるべく義親の客と関わらないようにしたほうがいいよ。
別居できた方がいいんだけどね、家を出た事ない男って難儀よ。

466: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 14:47:45
>>453
家で食事しなかったら、痩せるかもしれないけど氏んじゃわね?
毎食外食だと余計に太るんじゃないのかなー

467: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 15:24:32
これは相当きつい生活だわ。どのくらい同居してるんだろう。かなり心配・・・

468: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 15:49:31
旦那に過食の事伏せて改善は難しいと思う。
一度一緒に心療内科に行って、診断とカウンセリングを受けよう。
その上で今の生活は無理と納得させて別居に持っていく努力を。

もし過食症気味なら別居しても急に治らず、人の目がない分一時的に悪化する可能性も
あるから、同居解消だけでなくきちんと通院したほうがいい。

469: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 16:34:58
ある切欠で不眠・過食になり心療内科に行ったことがあるが
環境が原因のストレスは、その原因が無くならない限りなかなか治らないらしい
薬を使ってもなかなか効果が出難いと言われたが本当にそうだった

茄子0、手取20万で独立できず同居していた社員もいたが、
収入がギリギリでないのなら別居を勧めたいね

470: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 16:37:21
別居も一度も家から出たことが無い男なら結婚する時に
「同居になるが、それでも構わないか?」を確認しただろうから
やっぱり気が変わった別居したいとは言い辛いだろうね

他の人も言ってるけど、期間限定で別居を提案してみたらどうかな

471: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 16:40:15
>>460
適当言ってるが、本当に必要ないのか?
実家からは偽実家につくせ、ルールに従え、
「気のきく嫁になれ」と言い聞かされるだろうし

やらないとしょーもない影口を叩かれる可能性だってあるだろ

472: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 17:04:39
だから言ってみて文句を言われてから相談しろ、になるんでしょ。
料理を一人で作ることもあるくらいなら嫁を奴隷扱いってことはなさそうだし
話してみたら「かまわなくて良いのよー」とあっさり解決する可能性だってある。

473: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 17:08:07
今の状況だと451さん以外は楽だからね。
トメは身内にいい顔できて、身内はしょっちゅう来て長居してタダ飯タダ酒、
旦那さんも「今回は日帰りで」というのは身内に直接は言ってない。
自分が頭を下げたり文句言われる役にはなりたくないのだと思われても
仕方ないと思う。ちょっとフォローするふりだけしてるのが逆に小狡い。
今の状況で一番迷惑してるのは子だよ。
子のために自分が心身ともに健康であらねばと思ってほしいよ。

474: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 17:42:18
ここで昔の子育てはもっと大変だった!
とか言い出すアラ50やアラカンの登場ですよ

475: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 20:42:58
乳児がいるのに、授乳時間以外は接待なんて子供が可哀想
夜は子供と一緒に自室に閉じこもってたら?
片付けもしなくていいよ。

476: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 21:05:16
まずはお客へのお茶出しの時に
客へ挨拶→「それじゃ私は子供の世話があるので失礼します。トメさん、後はヨロシクお願いします」
でその場から去ることから始めようジャマイカ

477: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 21:38:44
確かに>>450の生活ではストレス多かろう。でも、同居でしょ?人んちに居候でしょ?

人の家の訪問者の滞在に他人が口を挟めるわけはないし、
頼まれてもいない宴への同席で「本当は嫌だ」というのもおかしい。

大体食器洗いや落とした食品の掃除も、夜中までやれって強要されているとは思えない。
料理もトメが全て担当したり、来訪者もスイーツ買ってきたりするぐらいは気を使ってることから考えて、
>>450が勝手に気を回してやっているだけのようにも感じるけど。

酔っ払いの落とした食品等の掃除まで真面目にやっている辺りから想像すると、
義実家を自分のテリトリーとして考えて、自分の思うようにしたい、綺麗な状態でいたいと思っていない?

所詮そこは、居候しているだけの他人の家。
家の主のやりたいようにさせて、最低限のことだけしていればいいんじゃないの?
そこで汚いのに我慢できなかったり、ウトメや来訪者にいい顔をしたいと動くのであれば
やっぱり>>450が悪いんだよ。
子育て中の>>450に気を使わないウトメが悪いんじゃなくて、適当にあしらえない>>450が悪い。

「嫌なら別居すれば?」

480: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 23:03:41
義父が難病ってなんだ?とチラ裏見てきた。
別にそのせいで同居強要されたわけでもなく、
チラ裏でも「勝手にいい嫁キャンペーンをしているだけ」指摘されて種。
第3者からすると、親を見捨てられないと同居した旦那さんも
頼まれてもいないのに宴会に参加する>>450さんも
同じに見えるよ。
「訪問者なんて来るな、来たら長居せずに帰れ」なんて言ったら、
間違いなく>>450さんが悪者だよ。
気弱がどうのこうのではなく、まず言う立場にないことだし。
別居した方がお互いのためだと思うよ。

483: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/30(木) 23:38:14
>>481は本人じゃない?
ちら裏からロムってたけど、難病を理由に夫が同居を決めただけだったと思う。
ちら裏でも若干叩かれ気味で、話も一応終了したっぽかったのに
わざわざ移動したのは何でだろうと思っていたのだけど。

489: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/07/31(金) 08:11:22
>実家住みだったため自動的に(?)夫が跡継
>お茶、宴への同席は強要されてはいませんが、なんとなく流れで居てしまいます。

夫婦してそれが当たり前だと勝手に思い込んで、首絞めている感じだ。
普通跡継ぎなんて自動的に決まらないし(そもそも跡を継がなきゃならない家柄なのか)
強要されていないことを進んでやってる人に、周りが必要以上に気を使うなんてしない。

自分たちの考えが世間とはズレていると考えた方が、スムーズにコトが進むかも。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43





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