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892: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 11:47:54
義実家は自営業で夫はグループ会社で働いてる。(と言っても小さい会社) 
私は結婚前から働いていた会社で働いてる。 
夫、私、子供(2歳)の3人家族で義実家との距離は車で30分。 
義両親は何かとご馳走してくれたり、誕生日にはプレゼントをくれたり、よくしてもらってると思う。 
お返しのつもりで我が家でご馳走したり、こちらもプレゼントしたりして 
仲良くするようにしてました。 

以前は夫はサラリーマンだったけど、舅、姑に後を継ぐようにと言われた。 
しかし昨年、舅と旦那の意見が合わないのと景気が悪いからと一方的に退職させられた。 
退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、 
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」 
と思ってずっと我慢していました。 
退職させられる寸前にマンションを購入したとこだったのと、 
急だったから転職するまでに困るだろうと姑から「退職金」と称して、 
退職後に数カ月は毎月15万円ほどの振り込みがありました。 

今は夫は転職して落ち着いてきましたが、この件で義両親に対して不信感を持つようになりました。 
でも援助をしてもらった後ろめたい気持ちと、今でもプレゼントやご馳走したくれたりと 
可愛がってくれるので感謝の気持ちもあって複雑です。 
転職してから夫の意見もあって、義実家へ行く回数を減らした。(月一程度) 
そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、次に会った時は 
姑はいつものように親切にしてきます。 
これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?姑も私の変化に少しは 
気がついてるかもしれませんがこのまま何も言わず黙って付き合った方がいいですか? 
それとも私の我儘ですか?




893: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 11:54:42
>そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、次に会った時は
>姑はいつものように親切にしてきます。

これが我慢できないってことだよね?
できたら、具体的にお願い
いつ、どんなことを言われるのか。

894: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 11:55:24
>>892
義両親も仕事のことで対立してどう接していいか混乱してる最中なんではなかろうか
あなたも複雑になってるようにお姑さんも複雑なんじゃない?
今下手に刺激するより黙って距離を置いた方がいいと思うよ。

前のように可愛がってくれてると言うことは、単純に仕事だけの縁切り、
一応月払いの退職金とか用意してる辺りで嫌がらせとかじゃないと思う

895: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 12:16:29
>>878
慰謝料と財産分与もしてる?

896: 392 投稿日:2009/10/13(火) 12:22:31
>>893
我慢できないというか、キツイ口調でショックを受けました。
私の両親は親戚の祝い事にプレゼントをし合ったり、マメな事をやる性格じゃないけど、
親戚が困ってたら金銭の援助をしたり、祖父母の晩年は介護をずっとやって大変だったのを義両親は知ってます。
そういう話題になった時、「私は親戚にもプレゼントとか気がつかなくてすみません」と言うと、
「あなたの家はそういう家なんでしょうけど家は違うの。嫁の仕事よ」と
二人っきりの時に今まで見たことないような表情とキツイ口調で言われた。

>>394
姑も混乱してるのかもしれないですね。
旦那も私も距離を置いた方がいいと思ってそうしてますが、
孫会いたさもあるのでしょうが姑からの干渉が増えてきて
余計に私の心が離れそうな感じです。

嫌がらせではないのはよくわかってます。
干渉も我慢して仲良くしないと!と自分に言い聞かせる一方で、
不信感は募っていくいって複雑です。

897: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 12:35:01
>>896
姑の何がそんなに嫌なのかな?
ちょっとわかりにくい。
干渉って、一体どれくらい干渉されているの?
もう少し、あなたが姑に対していやだと思っていることを書いてほしい。

898: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 12:36:29
>退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」
と思ってずっと我慢していました

夫だけ呼ばれて愚痴や文句を言われるのはまあ親子だし勝手にしていいけど、
自営と無関係な392だけ呼ばれて夫の文句言うのはいいウトメとは言えないでしょ。

899: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 12:38:26
旦那と話し合いじゃないの?
ウトメと付き合いたくないなら、ちゃんと話をすること。

902: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 13:01:55
>>397
干渉も前は旦那と義両親の仕事がらみもあって私の携帯に1日おきぐらいに電話があって、
今でも2,3日に一度は電話があって「何してた?」「週末はどうするの?」と聞かれる。
取れなかったら夫にも電話、夫宛の電話は夫が取れなかった私に電話。
例えば「遊びに出かける」と言うと、前は電話して来なかったり、
もう少し遠慮してくれてたのに、今は出先で「帰り寄ったら?」と電話。

>>398
退職の件もあるけど、呼び出し→文句がこれもきっかけなのかもしれません。

>>399
夫には「退職の件があってから前のように接することができない」と言ってるので、
夫も「距離を置こう」と言ってくれ誘いを断ってくれてます。
会う回数は減ってますが、姑の誘いは前より多くなってると思います。

>>901
なんかこちらこそ割って入ったようでごめんなさい。

904: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 13:52:21
>>903
舅と旦那の意見が合わないから一方的に退職させられたっていうのは
旦那さんからの一方的な話だよね?
この件が892さんとトメに同じ内容で真実が伝わってるかわからない。
トメがどのように関わっているのかもね。

その辺に認識の相違があるのが原因では。

906: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 14:03:25
義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな。
退職金は、貰う権利があるし、向こうは払う義務がある(と思う。詳しくないので自営の場合はどうかはわからない)
退職金と援助金は別なのに、なんかナアナアになってないかな。

事務的な部分をきちんと整理できれば、あとは純粋に親子親戚関係に戻るんじゃないかな。

908: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 14:25:09
>>902
トメからの電話は「今手が離せないんですけど。急用ですか?」と先手を打つ。
週末のことを聞かれたら「用があります。失礼します」ととっとと切るとか。
トメの電話にいちいちマトモに対応しなくていいと思うよ。

909: 892 投稿日:2009/10/13(火) 14:57:25
みなさんありがとうございます。

退職させられた時は、義両親から呼び出され4人で食事している時です。
いつものように舅が文句を言い始め、夫が「食事の席で言ってほしくない。
毎回毎回嫁のいる前で言われるのが辛いし、聞かされる嫁だって辛い。
本当は職場で終わった後に話し合いたい」みたいな事を言ったんです。
そしたら「嫁子ちゃんがいても関係ないだろ。そんなくだらないことを
言うな。もう辞めてしまえ!」と怒りだしました。
夫は「勢いで言ってない?本当にそうするべきなの?」と言っても聞く耳持たず。
それ以上言っても無駄だと夫も反論しませんでした。

>義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな

これはあるかもしれません。
でも割り切り方が自分の中で消化できてないと思います。

姑からの電話や誘いも自分の中で葛藤があって、
援助してもらったりしてるから、下手に冷たくできない、でもそれをうっとおしいのと、
拒否してる気持ちがあります。
だから会う頻度を減らしてそれに対して姑が察してくれればと思ってましたが、
無理そうなので>>908さんのようにしてみたいと思います。

910: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:03:08
あ?そんな理由で退職させる、って成人して家庭を持った息子の事を
持ち物だとしか思ってない毒親だよねえ。
そんなのと今後一歳付き合わないでいいよ無視無視。

それでも交流があるって旦那も洗脳されてるの?

911: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:06:28
>>907
私もなんか変だと思ってたけどやっぱりおかしいよね?

旦那名義でなかったら慰謝料ではなくなる。
ということは協議書がない以上、姑が何で払ったかが証明できないから
姑が嫁のDVで手切れ金を払って息子を助け出したとも言えるようになる。
だって嫁がいままでDVしてなかった証拠もないんだから。

スピード離婚でなぜか関係ない姑の金だけがあるって
第三者から見てハイキック嫁が実は有責っぽく見える状態。
もう一度連絡取って届け前に協議書きっちり作るか、
金を一度返して旦那名で振り込みなおしさせるかした方がよさそう。

912: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:07:55
その仕事についてそんなに経ってないんだろうから、
制度としての退職金があっても支給できないかごくわずかでは。
トメ的には生活費を工面してあげた事だし感謝され、もっとお近づきになって
しかるべきだと思ってるかも。
逃げれば追う状態なのかもね。

913: 892 投稿日:2009/10/13(火) 15:30:25
もっと具体的に言うと、「お前(息子)とは仕事で気が合わない」とか
働いて2,3カ月しか経ってないのに義両親は「早くなんとかしろ」と、文句ばかりで、
仕事の話もしようともせず放りっぱなし。
夫は自分に自信が持てなくなっていて自己嫌悪になってたので、
義両親を責めなかったんだと思います。ある意味洗脳かもしれませんね。

私の両親は遠方で会社を経営してて(義両親よりちょっと大きい)、夫を気に入っていて
「継いでもらえるならしてもらいたい」と言ってました。
それで退職の時「息子に継がす!とはりきって宣言したのに無責任。継がせるというのは
とても責任と覚悟の伴うことなのに。夫君頑張るんだ」
と言うのを聞いて前向きになれた気がします。

確かに2年も働いてないので「退職金」がないのは当たり前で
姑から見れば「援助」してる感覚なんだろうなと思います。
それならもっと感謝しろと思うかもしれませんね。

914: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:34:59
>>892
大体公私混同してる義父母が一番タチが悪いよ。
会社は会社、家庭は家庭、
そこのけじめもつけられない人間を信頼しろと言われてもねぇ。

まず892さんが
いろいろ切り分けて
この部分ではこう対応する、みたいなマニュアルを
旦那さんと作っておいてはどうかな?
義父母の行動パターンを読みやすいのは旦那さんなんだし。
マニュアルどおりにいかないgdgdな発言があったら
旦那から理詰めで〆てもらう。

915: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:36:52
毒と縁を切るには金銭的援助を断ること。
何をやられても結局金受け取ってる時点で親に感謝すべきって言う結論に達する。
まず金を拒否するところから始めてみて。
援助は一切拒否。付き合いも拒否。
一回距離置いて、そこから対等な付き合いがはじまる。
不義理と言われてもいいんだよ。一時のことだから。

916: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 15:49:08
とりあえず旦那さんから「今はそっとしておいて」って言ってもらえば?

トメには罪がないようだし、そもそも悪気がない人と仮定すると、
単に空気読めなくてのらりくらりが通じないんじゃないかって気がする。
なあなあにしてるつもりが関係悪化って状態になるより
はっきり断って冷却期間を置いてもらうほうがお互いのためになると思うよ。

917: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:05:02
旦那が行って話し合いをするべきじゃないだろうか。
トメが送ってきた金は息子とはいえ人の人生を振り回し経歴に傷をつけたことへの
社長夫妻からの慰謝料として受け取って当然と思うよ。
前の会社に勤めていたらもらえるはずの生涯賃金の差額を払わせてもいいくらいだ。
そのことはきっぱりと宣言した方がいい。
労基的に問題なかったとしても経営者倫理、人格に問題ありすぎだよ、ウト。

息子を連れてきたのは自分の思う通りになる奴隷のような部下が欲しいからで
そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

元会社の社長夫妻として線引きして付き合う方がいいと思う。
酷いようならトメにもはっきりと自分の夫が息子とはいえ人の人生台無しにしたのに
よく子夫婦として孝養を尽くせみたいなこといえますねといっちゃっていいんじゃない?

向こうが息子夫妻の人生を狂わせた罪を自覚するまで身内として付き合わないほうがいいよ。

918: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:09:19
>>917
転職は旦那さんの判断なんだから自己責任の部分だってある。
実際の人も商売も知らないあなたがそこまで言うのはどうかと思うよ。

920: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:19:57
>>917

892じゃないけど、
>そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

↑特に後半そう思えるよね?
息子夫婦が大事なら最初から継がせないか、そんなやり方で辞めさせないでしょ。
最初は旦那がブチ切れて辞めたのかと思って見てたらビックリだ。
これまでの恩着せはなんだかんだと息子夫婦に嫌われたら孫に会えない、老後の介護要員だから
繋ぎとめとかないと!みたいなご機嫌取りな気がする。

923: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:33:57
辞めさせたのは舅で、姑は反対だったのでは?
退職金代わりにと貰ったお金も、
姑が息子を気の毒に思って独断で渡してたのかもしれないし。
あまりにも悪意に見るのもどうかと思う。

924: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:34:08
>>922
なるほどね。確かに最初にウトメの会社に転職したのは、
旦那の自己責任でもある。でもまあそれをあっさり辞めさせて一番悪いのはウトメだと思うが。

925: 892 投稿日:2009/10/13(火) 16:53:08
みなさん、いろんな意見が聞けて参考になります。
偉そうなことは言えませんが、私の両親もあきれるぐらいなので、
確かに経営者として問題ありなのかもしれません。
あのままいたらずっと文句を言われてるかもと思うと、
今は離れた事自体は良かったとは思います。
義両親との縁までは切るつもりはなかったのですが、この中途半端な状態がいけないのですね。
まずは援助を拒否したいと思います。そうするとこちらも付き合いも
断りやすいし、一時距離を置いて見た方がいいですね。
義実家の自営へ転職を決めたのは旦那の意思でもあるのはわかります。
義両親が100%悪いと思ってたらとっくに縁を切ってたかもしれないですね。

辞めさせたのは姑は反対どころか賛成でした。
「お父さんは気難しいから最初から無理だと思ってた」「息子が辞めてくれて良かった」
「こうなって良かったわね!」とやたらと言うのは、自分たちが正しかったと
思わせたいの?と勘繰ってしまいます。(ちなみにごめんねという言葉は聞いたことないです)
援助のお金は舅の意見でもあると聞きました。

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 16:59:25
>>925
ウトメの中では息子が頼み込んでウトメ会社に転職した話になってると思う。
だから辞めてよかったとか言うセリフが出るんだとしか。
しょうがないどら息子に甘い親を演じたいんでしょう。

冷却期間を過ぎても最低限お付き合い以外はしないほうがいいと思う。
上から目線でしか親子関係築けない親とは分かり合えないよ。

927: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 17:18:42
>>925
うちも経営者家庭だからなんとなくわかる。

トメは意見は言っても決定権ない感じでしょ?
ウトを悪者にして、自分がいい子を演じてきたタイプだと思うよ。
今回も息子に媚びたいから「辞めて良かった」って言ってるだけで
特別退職に賛成ではない可能性が高い。
トメの言動に左右されると、とんでもない目にあう可能性があるから
ウトの横暴を理由に一時的に付き合い断って関係を仕切りなおした方がいい。

ウトは良くも悪くも社長って感じだろうから、
旦那さんがもう継がない決心ができたのなら、
今回の件はいい勉強になったと思う方がいいと思う。
一生継がない宣言して、できればグループ会社も辞めて、関係ないところへ行った方がいいよ。
恩着せがましく指図したり、自分の体が弱ったら覆いかぶさってくる可能性が高い。

そういうウトメだってのは、旦那さん重々承知してたはずだよ。
それなのに一旦、実家を継ごうとしたのは軽はずみだった。
今後はそんな気持ちにならないようあなたが見守ったほうがいいと思う。
親が年取るとほだされて、泥舟に乗り込んじゃう人多いから。

事業承継って難しい、あなたの実家の方を継ぐ可能性があるのなら
普通に事業を興すより継ぐほうが大変な時もあるっていうのは覚えておいてください。

928: 892 投稿日:2009/10/13(火) 18:48:54
>>926
なるほど。義両親が悪気がないのはわかってますし、息子がかわいいのもよくわかるので、
何でこんな事になったのかわかりませんでした。
上から目線か…それは納得です。

>>927
舅は完全なワンマン社長で、夫の退職で他の社員も困惑してると思います。
姑は決定権はなくいい子を演じてきたタイプですが、舅は姑に仕事の話を何でもするし、
言う事聞いて完全に尻に敷かれてます。
退職する時に舅の友人から「うちに来ないか」と言われたんですが、
夫は「もう義両親からは離れたい。絶対継がない」と言って断って全く関係ないところへ
転職しました。
でも親子だから転職して落ち着いたからまた関係を修復したいようで、
私がその考えを変えようと色々阻止してます。
万が一夫がまた継ぐと言ったらたぶん私は離婚を選択するからと言ってます。


あと気になってるのが、姑が義妹の悪口を言うようになったのも
不信感を持ち始めた原因かもしれません。
義妹と義両親は最初から折り合いが悪くて、不満があるのはわからなくもないです。
最初は悩んで相談するように言ってたのに、だんだんと愚痴が増えてきて、
「○○ちゃん(私)の方が可愛げがあるわ」と言ってきました。
舅はルックスまで馬鹿にして、それに対して姑も反論しないしこれは軽蔑してます。
でも義妹の前では普通に振舞っています。

929: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 19:38:44
>>928

義妹って義弟嫁ってことでいいのかな?
同じ嫁の悪口を言うのが「良い姑」さんとは思えないよ。
既出な意見だけど、そんなトメは義弟嫁にも自分の悪口を言われてるかもと思っといた方がいい。

930: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 19:54:15
トメは日和見な感じだね。影で>>892の悪口も絶対言ってるよ。
「実家が会社経営してるからって偉そうにして生意気だ」ってね。

あなたが躍起になって旦那さんを義実家から引き離そうすると
夫婦関係に問題がでるんじゃないですか?
普通に表面だけのお付き合いでいいじゃない。

今まで、ちょっと義実家に近づきすぎてたんだと思うよ。

931: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 20:34:46
トメは決定権はなくいい子を演じてきたタイプなのに
ウトを尻にしいてるって随分矛盾した表現だね。

>>892さんも主観的なものの見方が過ぎるというか、
少し冷静さを欠いているように思う。

こちらはあなたのレスを見て答えてるから、>>892さんの書いている事が
偏ってると、的確なものじゃなくなっちゃうから気をつけて。

932: 892 投稿日:2009/10/13(火) 20:41:49
義妹じゃなくて、義弟嫁です。
ああ…やっぱり私の事も悪口言ってますよね。
義弟嫁は私から見れば普通に良い人だから本当は仲良くしたいんだけど、
そのせいでなんか距離を感じるんです。
向こうも同じように感じてるかもしれないですね。

私は躍起になると反対に私が悪者になるので、言われない為に義両親の親戚の冠婚葬祭や、、
親戚付き合いもしてるし、姑が検査入院した時も病院にずっと付き添ったりはしました。
夫も「やることはちゃんとやってくれて感謝してる」と言ってくれてます。
だからその変わり、前のように一緒に出かけたりという深い付き合いは避けたいと
言ってるのでわかってくれてるとは思います。
ほんと、今まで近すぎすぎたんですね。それは自己反省です。

934: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 21:08:41
夫の為に頑張ってきたんだよね。
だけど、その頑張りに対して夫は感謝してくれてるけど、義父母からは報われない。

夫の為によい嫁するのではなく、夫を守るために向こうにとって都合の悪い嫁になれば?
ついでに義弟嫁にも「夫を守るために今後は義理実家と距離をおきます」と宣言して、「迷惑かけるかもしれないけど」と言っておけば?

935: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 21:32:05
>>892
相談は「これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?」だよね?

友達や実母みたいに気兼ねなく何でも話す覚悟が無いなら、フェードアウトするなあ。
トメが可愛がってくれるのは、息子の嫁だからだよ。
そんな形式を取っ払っても、人としてトメが好きトメを尊敬してるって言うんなら別だけど。
一連のを読むと「可愛がってる」と言うより「支配したがってる」ように読めるよ。
可愛がってるなら退職させないように、ウトに対抗するっしょ。

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/13(火) 23:15:58
トメが黒幕な気がしてきたw

義実家よりも実家と仲良い態度にしちゃえばいいじゃん
あせって腰低くしてくるよw

937: 892 投稿日:2009/10/14(水) 09:38:49
昨日の892です。何度も出てきてすみません。長文になります。
あの後、姑から電話があり私の事よりもすぐさま「息子はどうしてる?仕事は順調なの?」とかで
始まり「この不景気なのに事業拡大したりとか大丈夫なのかしら?」とか。
私が「細かくはわかりらないので夫に…(聞いてください)」と言って切ろうとしたら、
「そういう話はしてないの?」とか根掘り葉掘り愚痴混じりで10分ぐらい話されました。

夫が帰宅してから「さっきお義母さんからあなたの仕事について色々と言われて、
答えるのに困った。あなたからきちんと説明してあげて」と言った。
そしたら面倒そうな顔して「母も俺に言ってくれればいいのに。でもお前は何が望みなの?」と
怒られました。
「もう一緒に仕事してるわけじゃないんだし、楽しい世間話ならいいけど、
お義母さんからそういうネガティブな事を言われたり、聞かれたりするのは嫌だ。
あなたが「じゃあ母には俺から言っとくね」と言ってくれればそれで済むことなのに。
私が言うと角が立つし、援助を受けてるから何も言えないよ。お互いの為に援助を断ってみるのもいいと思うよ」と。
夫は「援助をしてもらってその態度はないだろ。本当はもっと親に感謝の言葉を言わないと。
家族なんだしいろいろあるのが当たり前で楽しい話ばかりじゃないだろ。
お前はもっと義両親と何でも話せて仲良くしてくれると思った」と。

長くなるので一度切ります。

938: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:41:39
四円

939: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:44:27
それは旦那にカチムカだな。
お前とお前の親の関係に、こっちを中継地点にして巻き込むなよ。
って首をつかんでゆすってやりたーい。

940: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:47:00
DV共依存の奴って自分より下だと思う奴にはDVになるからなあ

942: 892 投稿日:2009/10/14(水) 09:49:45
私が「だから私だってそう思って積極的に仲良くしてたし、楽しかったのと目上だからと合わせてたところもある。
私が「でもあなたの退職で状況が変わって、義両親に対して尊敬や信頼してたからこそ見方や
気持ちとかが変わって最初の理想と違ってくるのは仕方がないと思わない?
それでも私が合わせるべきだとか悪いというなんてあなたは私が思ってたよりマザコンなの?」と言ってしまいました。。
夫は「見方が変わるって親に対して馬鹿にしてるし失礼だと思わないのか?情とかないの?」と。
私が「お義母さんの検査入院に付き添ったり、親戚付き合いをしてたのは義務という気持ちだけじゃないよ。
情とお世話になってるからと思ってやってたんでしょ」と。
夫は「ありがたいと思ってるけど、当然の事でもあるでしょ。親を尊敬して家族仲良くしようとするのが何が悪いんだ。
マザコンって何だ?俺が思ったのと価値観が違うような気がするよ。
俺は間違ってると思えないし、変えるつもりもない。お互いちょっと離れてよく冷静になった方がいいかもな」と言われました。

私の言ってる事が全部正しいとは思ってませんが、夫の発言で私の気持ちを全く汲み取ってないし、
わかろうともしないし、自分の意見を変えるつもりもないという言葉にショックです。
私は出来れば別れたくありません。それとも距離を置いた方がいいのでしょうか?
もう終りなのでしょうか?

943: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:52:41
あのさー、今はあまり旦那にぎゃーぎゃー言わないほうがいいよ。
旦那もこの数年で、転職を繰り返して今も新しい職場なわけでしょ。
疲れているんだよ。
だから、そういう旦那に義実家のことをぶつけてもいいほうには転がらないよ。

トメの電話に付き合わなくていいのに。
「なべが」「風呂が」「来客が」とか適当に言って切ればいいんだよ。

944: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:56:40
旦那はとりあえずおいといて、
トメ電話に付き合わないに1票。

945: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:57:34
親との関係が退職のことで崩れかけてて
気持ちも不安定になってるでしょう。
それに転職の大変さも味わってきて。

酷い虐めや嫌がらせを受けているわけじゃないんだし
その程度のこと自分で対処しなよ。
旦那を労わろうと、疲れている旦那を守ろうとは思わないの?
今はいくらなんでもいっぱいいっぱいでしょうに。

946: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 09:57:38
>>943に賛成。
電話を受けた時は明るくハイテンションで、勢い付けて言っちゃえばごまかせる。

947: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:01:40
姑のことを旦那に八つ当たりしてるようにしか見えない。
もういい大人なんだから自分で対処しようよ。

948: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:02:16
え。でもこの旦那完全に親に支配されたままのアダルトチルドレン状態じゃね?
職まで振り回されて自分で距離置かないどころか嫁には実親として尽くせ、って
言ってるのはマトモじゃないと思うけど。

949: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:03:02
そうだけどね。
仕事も収入も安定してたら別だろうけど。

950: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:03:26
まじめさんだ。
義実家って自分の知らない長い間その形態できてるから直らない事が多いのでは?
旦那も自分の親は嫁の親じゃないって分かってないよねー。
嫁の親に同じように尽くしてんのか?と問いただしたいが、
それやると離婚ぎりぎりのチキンレースになるかもしれないよね。

自分の意識変えるほうが早い。

951: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:03:52
人間て、しんどかったり疲れているときには
相手を黙らせたいばかりに色々言うこともあるさ。
で、それが全て自分が思っていることなわけでもなかったりして。

952: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:05:40
まあ、後々教育は必要だろうね、この旦那は。
だけど今一気にやろうとしても時期尚早。
徐々にやんわりと飼いならしていかないと、こうやって抵抗されるよ。
言い方が下手なんだろうねえ。

954: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:07:41
距離を置きたいって言うなら、一旦実家に帰るのもいいと思うけれど。

義両親も子供の家庭を引っ張りまわしておいて、
そのくせ支配力を維持したい気持ち満々で
それをダンナが庇っていたら、振り回され続けるよ。
 
実家も経済力あるみたいだし、一旦 義両親の支配下から離れたほうがいいと思う。

955: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:11:01
せっかく話題に出したんだから、このままの勢いで援助は断るべきだと思うけどね。
この機会を逃したら、断る機会もずるずる延びて支配からも逃れられなそう。

956: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:11:05
旦那が嫁寄りになっていたらいいけれど、
親寄りだったら嫁が捨てられるよ。
一時的にでも別居を選ぶのは慎重にしないと取り返しつかなくなる。
この旦那はこの時点で離れたら終わりな気がするんだが。
義実家を切り離す前に、旦那の気持ちを引きつけておかないと。

966: 892 投稿日:2009/10/14(水) 10:54:06
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
みなさんの言葉に私もいけなかったなと反省しています。
転職は約2年前、親子喧嘩は昨年から長期に渡り、再就職は今年です。
毎月の振込の援助は転職してからはナイですが、「これで美味しい物食べて」と現金もらったり、
夫、孫、私の誕生日には「これ使って」とかちょこちょこ現金(数万円)を渡されたりしてます。
みなさんのおっしゃるように、援助を受けてるから何も言えないし、そんなの関係なくても義両親だって支配したいとか
いう気持ちがなければ断られた方が助かるにきまってますし、本来はそうであるべきなのに。
でも夫は「援助を断るというのは、距離を置きたいということなんだな。親の気持ちは無視してる」とネガティブに捉えてます。
これすらスムーズにいきませんが、これを機に援助は断るように話し合います。

私も昨日こちらで相談したばかりと、姑からの電話の直後に夫が帰ってきた時だったので、
感情が高ぶってたのかもしれません。お恥ずかしい話ですが私は口下手でいつも夫に言い負けしてます。
夫も仕事から帰ってきて疲れていて、言った事が全部本心ではないと思っていますが、
根底にあるのは「○○家に嫁に来てくれたんだから」で、これは前にも何度か言われてます。
でも結果的にはそういう夫と結婚して、生活していく上で自分も変わらなきゃいけないいだなと痛感してます。
私ももっと上手に夫を立てながら対処していかなくては、相手も変わってくれないですよね。

夫に「実家に帰った方がいいんじゃないか」と遠まわしに出ていけと言われましたが、
余計悪化するだけですよね?
先ほども言いましたが離婚はしたくありません。ましてや義両親が元なんてバカバカしいです。

967: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:58:06
実家に帰るかどうかくらいは、自分で決めたほうがいいと思うよ…

968: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 10:59:15
働いてるんだよね?
収入はどちらが上?家事は?
今まで全部やってるとかで、そこから見てもうちょっと強く出れないの?

969: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:08:01
実家に帰れって…子供はどうしろと?連れて帰れ?学校は?

モラハラ臭い旦那さんだね。
強く出ればあなたが折れて思い通りになると思ってそう。
旦那さん激務なの?
今は余裕がないからそんな態度とるのか、元からそうなのか…

970: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:22:39
仕事の能力は高くないんじゃないの?
実の親に首切られるくらいだし。
経済的にも圧倒的に親に負けてる劣等感から、
親に対して卑屈になってる感じがする。

976: 892 投稿日:2009/10/14(水) 11:35:05
結婚前に正社員で働いてたところで今はパートをしています。
収入は夫が断然上で家事は全部私です。
夫は「僕は家事ができないから君にお願いしてるんだ」と言われていて、
だから私がフルタイムで働くのを望んでないようです。
ただ子煩悩なので子供はすごく可愛がってくれます。

実家から「ちょっと喧嘩したぐらいで帰ってくるな。根を張って耐えろ」と
言われてるので帰れそうにないです。
それに私は今まで結婚してから両親に夫や義両親の愚痴も言ったことがなくて、
夫が義両親から辞めさせられた時も心配かけたくなかったし、
夫も言ってほしくなさそうだったのでずっと黙ってました。
言ったのは再就職が決まりそうな時でした。
だから娘もいるし、私が本当に実家に帰ると思ってなくて言ったんじゃないかと思います。
でもちょっとホテルにプチ家出してリフレッシュしようかなとか一瞬思いました。

977: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:38:03
>>976
>>975は、あながち外れていないと思うよ。
夫とうまくやっていきたいと思うなら、まずは自分が変わるしかない。
最初は義実家からの電話の応対から変えてみたら?

978: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:41:14
ワンマン舅の血はしっかり受け継いでるのね

979: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:43:02
旦那の仕事能力は疑問だと私も思った。
そもそも転職数ヶ月で親と喧嘩になるほど意見してる時点で・・・って感じ。

喧嘩の全てが売り言葉に買い言葉で話し合いができてない。
夫婦も親子も感情で動いてる上に、892は援助受けてる割に義理実家を見下し傾向。
892夫婦は共に堪え性がなさそうだし今後も揉めそうだね。

980: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/10/14(水) 11:43:17
妻子ある息子の仕事をやめさせて自分の会社に入れて、ちょっと合わないからって解雇。
だけど「援助してくれるんだから親には従え、それが嫌なら出て行け」って、ダンナおかしくない?
大体、のうのうと親に振り回されてそれを何とも思わない時点で、私なら夫に疑問を持つわ。
パパが言うから~ママンが心配してくれるから~って、あくまで嫁にも義家に従う事を強要するなんて
家族を抱える夫や父親としての気概はないのか?

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★45







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