879: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 07:58:46
相談します。妻が私の妹とうまく付き合えないと言って、困っています。 

妻→32才、2才の子供一人。一人っ子で、少し我が強い。でも、外に出ると押さえるタイプ。 

妹→30才、1才半、3才の子あり。今妊娠中。末っ子の典型で要領よく、外面いい。気分屋。やさしいが、誤解されるタイプ。 

月に3回くらいは、近所に住む私の実家に遊びに行くのですが、ほとんど妹が子供を連れてきています。 
しかし、妹は私たちが来ても挨拶はしません。妻にはそれが気に食わないらしいので。 
「昔はそれでよかったろうけど・・・挨拶もできないなんて!!」と怒っています。妻は毎回妹にも、その子たちにもしています。 
正直、30過ぎて挨拶もできない妹も悪いですが、たかがそのことだけに腹をたてるのもおかしいと思うんです。 

妹は感情の起伏が激しく、機嫌がいいときは妻にもよく話しますが、悪いときは最低限の話しかしません。 
とくに妻につらくあたるわけではないのですが、私にはどんなときも普通に話しているので、それが妻には不愉快らしいのです。 

妹は結婚して3年になりますが、夫はあまり育児に協力しないうえに、まだ稼ぎは少ない。賃貸アパートで子供を育ててます。(ほとんど実家にきてますが) 
妻は、結婚してすぐ、妻の両親から新築一戸建ての家を買ってもらい、私も安定した仕事もあり、子供が好きなので二人でその家で子供を育てています。 

妻には「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。 
もっと気持ちを大きく持って。」と説得しているのですが、私の考えは間違っているのでしょうか? 





  

880: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:02:46
間違ってます。
自分の妹なんだから自分で相手しなさい。
妻に接待させんな。

881: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:17:19
実家に行く回数を減らして、妻と妹が顔を合わせる機会を減らせばいいのに。
両親が高齢で心配なら、879が自分だけで行って親孝行すればよし。

882: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:40:54
妹が来ているときは実家に行かなければいいのに。直前にあなたが電話でもして、確認すれば?
こっちが行っているときに向こうが来れば、諦めてあなたたちのほうから挨拶汁

883: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:51:56
恒例の自分が同じような立場だったらどう思うかシミュレーションしてみてください。

妻の兄弟が会っても挨拶もしない、しかし実家に行くたびにいる。
妻は「あの子は恵まれない結婚をしているの、かわいそうなんだから大目に見てあげて」と
言いつつ、自分の実家に買ってもらった家に住んでいる。

ふざけんな、お前の兄弟の躾と性格が悪いのも、配偶者の甲斐性がないのも俺のせいじゃねえ、
と思わないなら心が広いねえ。

884: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:53:51
なぜ>>881の策をとらないのか不思議だわ。
妹もイライラ、妻もイライラ、それを見てる貴方もイライラ。
改善策は一つでしょ。
頻度を少なくしろよ。

正直家庭がなかなか大変なんだろうとは理解しても他人(貴方の嫁)に挨拶しないとか
ガキすぎて呆れる。

885: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 08:55:30
妹イヤモードに入ってる時に正論を言われた所で聞くわけない。
正論は正論で解決策ではない、もっと妻の気持ちに共感する方向に持って行って
向き合う様にしてから正論を吐かないと単純に旦那はわかってくれないとか
言われて夫婦にまで影響を及ぼすよ
というわけで接触を減らした方が良いと思う。

886: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:20:10
気分屋で失礼な態度を取る俺の妹のご機嫌を取れ、ってどこが正論だよ・・・

887: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:23:46
>>879
兄には常に普通に接するけど、兄嫁には気分に合わせて態度変えるって
相当性格悪いと思うけど。
どっちにもひどいならまだ気持ちのおさめようもあると思うけど
今の状況は兄嫁を邪険に扱ってるってのが明白だ。

相手が悪いのに奥さんに我慢させるのは変でしょ。
まず妹とあなたの両親と話し合うべきなんじゃない?
それかもう実家に行かない。

888: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:24:52
つーか
>月に数回しか会わない相手
って。
「しか」じゃないだろうそれ。

889: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:35:07
>>879
> 「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、
> 自分の気持ちがもたない。もっと気持ちを大きく持って。」

これってさ、879が妹擁護のために想像で言ってるんだよね?

妻への態度が明らかに変なのに、自分の家族と話し合いもせず
擁護するのってそれだけで奥さんからすると辛いと思うよ。
なんで奥さんに我慢を強いるの?

890: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:36:07
なんで月に3回も実家に行くの?
子供もいる30の女性が挨拶も出来ないって情けなくない?
妹夫の稼ぎが少ないの分かってて結婚したんでしょ?
妹夫が育児に協力的じゃないのを分かってて3人目作ったのは妹自身の責任でしょ?
夫には普通に接してるコトメが、自分には態度が悪かったら気分悪いのは当たり前じゃない?
もうちょっと客観的に妹を見てみなよ。

891: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:38:48
気分屋だろうが嫉妬してようが、30にもなって挨拶が出来ないのはダメだよw
それに腹を立てるのをおかしいと思うのも変。
そこはちゃんと妹に言ってるのかな?妹のためにも注意した方がいい。
そろそろ子供の年令的にも教育に悪いし。

とりあえずの具体的な解決策は>>881しかない。
頻度を減らすから、なんとか我慢してくれと妻を説得するんだね。
気持ちを大きく持てと言うのは、態度が悪いのが全くの他人なら構わないけど、
この場合はそういう本人の妹で身内だから、妻の神経を逆撫でして逆効果だと思うよ。

892: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:43:03
挨拶もできないような妹だから、夫とも仲良くなく、
実家にいつもいるようになったんだと思う。
そしてそんな妹持ちのあなたも、人に対して
思いやりや心遣いがないように思う、やっぱり兄妹だね。

893: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 09:50:00
> 妻には「お前のことをうらやんでるんだよ。月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。
> もっと気持ちを大きく持って。」と説得して

妹さんに「うちの妻のことをうらやんでんだろうけど、月に数回しか会わない相手に気持ちを振り回されていたら、
自分の気持ちがもたない。もっと気持ちを大きく持って。」と諭してください。

894: 885 投稿日:2009/12/19(土) 09:57:47
言われてみたら正論じゃないわ。
ごめん、やっぱり相談者がおかしい

895: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:03:05
嫉妬って怖いよ、本人も分かってても止められないだろうし、
妹さんのためにも奥さんと会わせないようにしたほうがいいよ。
妹さんも奥さんの顔見る度嫉妬心を刺激されて辛いと思うよ。

897: 896 投稿日:2009/12/19(土) 10:22:13
リロード…orz。
>>885ごめん。

898: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:25:34
気分屋で他人を振り回すような人は「誤解を受けやすい」とは表現しない。
「失礼な人の自業自得」と言う。
そんな人とつきあうのは私だって願い下げだもんよ。

899: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:27:44
妹に、お前ガキ杉、もうちょっと大人になれと諭した方が早いよ

900: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:39:41
そりゃ奥さん嫌がって当たり前
挨拶もできないような大人が居る場所に自分の子供を連れていこうとは思わない
ましてや気分屋で誤解を受けやすい?まともな大人でも理解できなような行動をとってるのに
連れて行った自分の子供達がそれに振り回されるとは考えないの?
妹一人の気分のせいで周りの大人がみんなイライラしてたら子供も情緒不安定になるわ

そもそも、3人も子供を産んだのもそんな男と結婚したのもアンタの奥さんには全く関係ないし
置くsナンが強要した事じゃないでしょう

901: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:42:43
月に3回も旦那の実家行きなんて多すぎる。
妹云々以前にそこを考え直さないと。

902: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:47:01
「誤解を受けやすい」って・・・誤解もなにも、そのまんま失礼な奴なだけじゃんw

903: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:47:21
つか妹旦那の稼ぎが少ないのに3人目妊娠で情緒不安定なんじゃねーの?
全て自業自得。故に八つ当たりでしょう。

実家には>>879が一人で行けばよろし。

904: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 10:51:38
>>879
既婚し独立した家庭(戸籍)もあってその家長なのに、実家に行きすぎです。
まだ「息子」「兄」と言うのが根底にあるのか、依存心強すぎと感じます。
>>881さんが提案したように月3回の頻度を落とせば、自然と解決する問題と思います。

妹さんは実家に帰り、兄である貴方に優しくされ
義理兄嫁(妻)を無碍に扱うことで、自分が優位であると言う事を主張したいのでしょう。
自分の生活自体が余裕が無ければ無いほどそれはエスカレートする、と。

実家に行くたび不愉快に感じる妻の感情は至極真っ当です。
それをほんの少しでも理解しないうちは、解決など無理じゃないかなと。

906: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:00:07
本人出てこないね。
「あなたの妻はワガママだ」ってレスを期待してたのかなw

907: 879 投稿日:2009/12/19(土) 11:00:29
厳しいご意見、ありがとうございます。

実家に帰る回数を減らすのはしたくありません。母に孫の顔を見せたいし、妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

それに、私は妻の母から嫌な思いを数々受けています。義母は娘である妻に共依存している所があり、自分が一番正しい、他人を考えて発言などできないタイプで、私にもズバズバ言ってきて、私も不愉快なんです。


その事を妻に言うと、「母から嫌な思いを受けているのは私もだし、あなたに嫌な思いをさせているのは申し訳ない。でも、面と向かって母に言っても今まで通じた事がない。

親子の縁を切らなくてはいけなくなる。1人の肉親を失いたくないから(義父は今年亡くなりました)、我慢してほしい」

と言われました。
りますが、私だけが我慢するのは納得いきません

908: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:07:40
>>907
納得いかないなら家の代金を返せばいいのに。
それで対等の関係になれる。

909: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:13:59
じゃあ、お互いが我慢する回数を同じにすれば?

というか、なんで妹に注意しないのよ?
挨拶の一つも出来ないなんて、親としても失格でしょーに。

910: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:18:08
>>907
壮大な後出し乙。

実家に行くのが問題なら、両親だけ(妹抜き)家に来て貰えば良いだけじゃないw
あと妻の親に関する我慢は家の代金に等しいところがあるんじゃないかね。
自分も我慢してるんだから、お前も我慢をしろと強いろと言うのは子供じみすぎてるわ。

911: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:20:03
要するに、自分だけが幸せで居たくて
それが出来無いなら相手(妻)にもとことん不幸で居て貰わないと割に合わない。

と言う事ですか?

912: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:25:24
>>907
ここで聞かず、奥さんにどうしたいか、どうして欲しいか尋ねたらいかが?

913: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:28:16
えーとつまり、納得いかない云々って根底にあるってことは
妻と妹の仲をどうのこうのしたいと言う意味合いでの相談ではなく
どうすれば妹と言うプレッシャーを与えつつ妻に我慢を強いるのを維持するか、って事ですかね…?

家を買って貰った時点で、相手の親への付き合いは義務になってるんだから
ある意味相談者の我慢はそれで差し引きゼロな気が。
我慢の具合はぜんっぜん対等じゃないな。

914: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:31:41
>>879 はさ、妹、のところ、嫁の弟に変換して読んでみなよ。
気の強い奥さんなら「私もういかないしw」って二度と里帰りしてくれないよ。

それに、嫁さんが姑に会うのを楽しみにしてる?月に3回も実家に帰るとか。
なんか親孝行を良い理由にして依存してるんじゃないの、実家に。
結婚したのに月3回も帰るとか、アホな妹の失礼な態度を、自分も義母に我慢してるんだから
とか、なんか考え方が子供臭い。

915: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:44:53
自分の親には子供と妻を使って親孝行したい。
妹が不愉快と妻は思ってるけど続行したい。
住み家は義理親に建てて貰ったけど、あっちとは会いたくない。

相談者、駄目駄目じゃん…
せめて自宅に親だけ招くとかして落とし処つけなきゃ。
貴方いいとこ取りしたいだけじゃん。何もかもがうまくいく魔法なんて無いし
あんまり妻に我慢強いると、家追い出されて返品されますよ。

916: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:54:50
って言うか挨拶が出来無い妹(30越え)が居ても
「たかがそれだけ」って言うメンタリティが良く解らんわ。

相談者の親を好きと思ってるようだけど、自分の娘が義理の娘にそうしてるのも窘めないとか
なんか変な親だなって思うし、それ見てて「たかが」と言う相談者も何て言うか躾悪いんだなって感じだし
普通はそう言う子供を育てた親ってどうなのとは違和感覚えるもんだけど。
嫁って自分の親が毒過ぎて、配偶者とその親兄妹自体がちょっと変ってのが解ってないんじゃないの。

妹のやり方もそうだけど
相談者の「こっちも我慢してるんだからそっちも我慢しろ」とか、考え方が幼稚過ぎ。

917: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:56:14
>>879
「俺もお前のむかつく母親に我慢してるんだから
お前も我慢しろよ。当然だろ」
って言えばいいじゃん。
夫婦仲は相当悪くなるだろうけど、あなたの思う対等な関係になれるよw

妻がイライラするのもやめさせたいの?
じゃああなたも妻の母親にイライラするのやめてね。

918: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 11:57:55
妻の親に買ってもらった家に住んでる分際で何を言う?って感じ
まさか家の名義に879は入れてもらってんの?

919: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:04:53
嫁母に付き合わなきゃいけないのって
家を買って貰った対価でしょ。
嫌だったらその家を出ればFO出来る事なのに。

てかこの人、嫁を守るって意識無いんだな。
普通は毒親持った人間を配偶者に持てば
ほんの少しは防波堤になっても良さそうだけど
援助して貰っても付き合いたく無い、
汚れは嫁1人が背負えば良いってのが、ねえ。

920: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:07:31
>>907
>相手に気持ちを振り回されていたら、自分の気持ちがもたない。
 もっと気持ちを大きく持って。

そのままんま、あなたの言葉を返すわw
嫁母にいちいち振り回されるなよ。
ってか、これだけ皆が「お前の妹が悪い」「妹を庇って嫁に我慢させるお前もおかしい」って言ってんのに、
自分の行動を改める気は無くて、嫁や嫁母への不満を並べ立てるってなんなの?
相談する気も事態を好転させる努力をするつもりも全然無いようにしか見えない。
単に自分の意見に賛同してほしいだけ?

921: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:13:28
>>920
単に自分の意見に賛同したうえで
妻を黙らせる魔法の言葉が欲しいだけ

自分が働きかけたり、妹の非常識さを客観的に認識しようとしたりするのは
めんどくさいし俺は悪くないからイヤ

922: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:14:16
家を買って貰ったと言うことは、生前分与じゃないの?
本来は実子に色んな義務が発生するんだろうけど
そこに住んで恩恵を受けてる以上、嫁母との付き合いは切れないんじゃ。
我慢は援助の対価ってか義務に近い。諦めろ。
それが嫌なら極端な話、離婚して出て行てくしかない罠。

嫁が相談者の実家にいく我慢とそれは同等じゃないよ。

923: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:19:41
嫁母も、この男のこと解っててイライラしてきつく当たってるんじゃないの?
自分の買ってやった家で婿が我が物顔で、しょっちゅう実家に行って
娘に姑や妹の御機嫌伺いさせられていたら言いたくもなるわ。

924: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:23:06
嫁親に家を買っていただいて住まわせてもらってる時点で、
気の合わない嫁親と付き合わないといけないのはしょうがない
対価ってもんだ。

俺が嫌な思いしてるんだから嫁も辛抱しろって、何様だ。
アンタそのうち嫁に捨てられて家も追い出されるよ。

925: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:24:56
相談者の言い分からしたら、嫁母は毒っぽいけど
実際は>>923が正解かも知れんね。

てか姑も充分おかしいわ。
息子が嫁母に買って貰った家に住んでるのに月3回実家参りさせてる現状で
マトモな親なら相手の実家に配慮するもんなのに。
しかも自分の娘がイビリに近い事してるのに窘めないとか
息子はなあなあで済ませようとしてるのを窘めないとか。

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:26:53
少なくとも嫁は義実家に何もしてもらっていないよな
金銭的な援助もないし、行けば不愉快な思いをするだけ

それに引き換え、相談者は嫁実家に家を建ててもらって
嫁親の文句が多いとイライラ

相談者がもっと嫁の立場になって労ったり防波堤になってあげないと
相談者は自分の実家に返品されるぞ

927: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:29:28
いまの内に善処しないと
嫁も家も子供も全て失う可能性が高いワケだが。
そうなると、孫使った親孝行出来無くなるぞ。
大抵は母親に親権行くし、実父の面会権はあっても
相手方の祖父母の面会権は実母の許可が無い限りゼロだしね。

928: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:31:48
この相談者、プライドだけは高くて実質マスオさん状態が嫌
だけど嫁親の援助と快適な生活は欲しい
その鬱憤を、妹の嫁虐めに便乗して晴らしているんじゃないか

で、嫁親にはそれを見透かされて文句を言われ
ますます嫁の嫌がることを強要すると

そういうループに見える

929: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:33:00
挨拶をしないのを誰もとがめないのは
もともとそういう人だったからでは?
人並みの礼儀的なことはできないけど
勉強はできていたという例のアレ。
じかに書くとすぐカラム人がいるから書かないけど

医者の診断受けてないから正式な病気と言えない、
でもほとんどそれに近い状態とうすうすわかってるから
身内の’恥’を自分達でも認めたくないし
言わないでスルーしっぱなしで現状にいたる、と

930: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:37:12
>>928
義実家ぐるみの嫁イビリじゃないのか?
相談者の親にしても、息子をマスオさんにしたことが面白くない
裕福な嫁実家が妬ましい
だけど直接嫁イビリしたら角が立つし息子の立場が悪くなるが
可哀想な娘の羨みなら、嫁に我慢も強要できるって理屈だ

931: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:44:03
嫁親とは同居じゃないんじゃない?

932: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:45:09
嫁親は>>930みたいに思っている気がする

でも嫁はまだ夫を愛しているから、親を悪者にしても夫を立てる
しかし夫の内心は>>928

このまま嫁の愛情が目減りしていって目が覚めたら、離婚だな

933: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:47:59
>>931
同居じゃないなら、ますます相談者は文句言うなよ
月何回、嫁親と顔を合わせるんだ?
当然、自分の実家に顔を出すより多いよな
家まで建ててもらって別に暮らして、時々文句を言われるのに我慢できなくて
月3回実家に帰って嫁に不快な思いを強要するって馬鹿じゃないのか

934: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:50:14
だな。どんどん嫁は儀実家訪問が嫌になり、妹にもますます嫌気がさし、それを改善する気はサラサラ無い夫にも
愛想を尽かすよ。

935: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:57:02
ちょっと待った、話がそれてきたので修正。

> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 12:58:36
ヒント 夫のお花畑フィルター

本当に大好きなウトなら、挨拶もできない娘を締めている

937: 936 投稿日:2009/12/19(土) 13:00:01
あ、すまん、ウトではなくトメだな

せいぜい「お義母さんはいいだけど、コトメさんは~」という苦情を都合よく脳内変換しているんじゃないか

938: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 13:02:55
妻が姑に会う事を楽しみにしてるとかそんなことはどうだっていんだよ。
我がの妹が妻にそんな態度とって大人として親としてどうなのよ。
それが改善されるのなら月に何度もある義実家訪問が苦じゃないむしろ行きたくてたまらん
ってなるのなら妹に言えばいいよ。
私が妻の立場ならイラつくから妹居ない時に行くわ。
居るなら行かないようにするわ。
関係良好なら儀両親を家に招待したいわ。
私の両親と夫をなるべく接触させないようにするわ。

939: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 13:04:17
娘を締めるどころか、年中入り浸らせているんだよね
そんな娘を見ても、この息子を見ても、子育ての根本的なところで失敗している気がする
そんなトメが嫁に好かれるかなぁ?
こんな娘でも外面はいいそうだから、トメも外面はよくて月数回会うお嫁さんとは上手くやっているように見えて
実は>>930でも驚かない

940: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 13:08:50
> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです
は本当にそうなのか、嫁が「義実家いきたい!義母に会いたい!」と言うのか

941: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 13:22:05
> 妻も両親の事は大好きで、特に母に会うのを楽しみにしているんです

これ勘違いしてる旦那多い
嫁が嫌な顔もせず文句も言わずウトメと一緒に過ごすのは、旦那の事を「まだ」大切に思っているから

大切な人を産み育ててくれたという思いがあるから、旦那に言って悲しい思いをさせなくないと考える嫁が殆どだと思う
言いたい事も我慢して嫌な事もニコニコと受け答えしてくれてるうちが花なのに…

一回腹割ってお互いの気持ちを話し合ったら?
「俺だって我慢してるんだからお前も我慢しろ」っていう落としどころは違うと思うよ
それじゃあ行き詰るのが目に見えてる

954: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:35:13
今日妻と話し合いました。私も妻の気持ちをわかっていなかったと、妻に謝り、妹にも挨拶がなければその場で注意すると約束し、妻も納得してくれました。ただ、何度注意しても繰り返すようなら、妹との付き合い方を考えると言っていました。

訪問回数は、私の母が何かと理由をつけて呼びつけるので減らす事はできません。


家の名義は今は妻ですが、結婚八年で無税で贈与してもらえる話を妻に提案し、いずれは半分もらいます。

妻は専業主婦です。この家での生活は私の働きで半分は支えているとおもっていますので。

955: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:37:30
アハハハハ~w

956: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:37:46
>>954
>結婚八年で無税で贈与してもらえる話を妻に提案し、いずれは半分もらいます。

もちろん半額出すんだよね?

957: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:39:01
そこまで高額の財産に対して「もらう」って表現がいや。
自分の親に家並に高いものを買ってもらって妻が同じこと言っても
嫌悪感感じないのかね。

958: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:40:33
なんで家半分貰うの?

959: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:52:57
八年経つ前に、嫁さんに三行半を叩き付けられるだろうよ。
愛情メーターは毎日減って行ってるのに気付いても居ないようだしね。
嫁母親もキツく言ってるのは娘婿がボンクラだからだろうし
嫁が嫁母に不愉快な思いしてるのはまだ愛情がある『今』だから。
来年夏には夫から同居人あたりに格が下がって
来年の今頃は嫁の中で粗大ゴミになってると思うよ。

961: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/19(土) 20:56:37
相談者もコテトリつけないわ、回答者も揚げ足とりまくるわ、
ちっとも安心できないスレになってるじゃないか。
これ以降続くならプリマに移動して欲しい。





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2014年06月25日 00:00 ID:okusamakijyo