234: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:19:27
232です。 
ありがとうございます。早速投下させていただきます。 
初めての書き込みなので、文章読みにくかったらすみません。 
まとめ下手で長くなってしまったのですが、お許しください。 
また、スレ違いならば誘導をしていただけると助かります。 


◆現在の状況 
ウトとコウト1、コウト2の3人が、私の親友(以下A)のことが好き、 
というか、しつこくつきまとって交際を要求していることがわかり困惑しています。 
Aにその気は全くなく、あくまでウト達の一方的なものです。 
しかもAが断り続けているのに、なぜか全員自分はイケると思い込んでいますorz 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
Aとウト達は仕事絡みで知り合っているのですが、彼らの勘違いを正し、 
仕事以外でAに接触しないようにしないようにしてもらいたいです。 
またその際、万が一にでもAに不利益を被るような言動はしないでもらいたいです。 

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
夫:30代半ば、公務員。三男。/私:30代半ば、専業主婦。/娘1人:未就学児。 
+A:30代半ば、独身、某法人研究職。 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
・ウト:70代前半。リタイア済みだが、いわゆる土地の名士というやつで、 
 今でも地域の名誉職について地域活動をしている。 
・コウト1:40代前半、長男、独身。ウトの会社(と言っても小さい)を継いでいる。 
・コウト2:30代後半で次男、独身。サラリーマン(コウト1と同種の会社に勤務)。 
・他に、トメ(60代後半、専業主婦)とコトメ(40代半ば、既婚で専業主婦)がいます。 

◆実親・義両親と同居かどうか 
別居。義実家は車で30分以上。A宅からも義実家までは車で40分以上。 
コウト1は義実家近くで一人暮らしで、コウト2は義実家に同居。




235: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:23:52
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) ~その1

Aは、この4月に私の住む地域に赴任してきました。
Aとは彼女が赴任してきて以来、月1~2回会っており(私の夫や子供を交えた
付き合いをしてもらってます)、その際にしつこくて話の通じない困った輩がいて
悩んでいるという話は聞いていました。
しかし、プライベートではあまり仕事の話をしたくないというAの意向から、
これまでは具体的な氏名や職業までは話に上りませんでした。
ところが先週末、我が家で夕飯後にAと夫と一緒に飲んでいた時に
ひょんなことからその困った輩がウトとコウト達だということが判明し、
3人で唖然となったという次第です。

ちなみにAはウトたちと、仕事絡みでそれぞれ全く別々の機会に知り合いました
(ウトとは初夏に、コウト1とは夏に、コウト2とは秋に)。
その際、ウト達がそれぞれAに惚れこんでしまい、以来、個人的な交際を
Aに要求するようになってしまいました。
ウトは、仕事をだしに(でも個人的な交際を匂わせながら)Aに接触をはかろうとし、
コウト達はひたすら2人きりで飲もう、会おうと直球で押してくるみたいです。
大抵はメールらしいのですが、仕事にかこつけてAの職場に押しかけたり、
電話もしているようです(ちなみに3名ともAの職場のメアドと電話番号しか知りません)。

以下、続きます。

236: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 14:23:53
はっきり断ってもらう。旦那に話してウトやコウトを締め上げさせるしかないんじゃない?
そういう勘ちがいは周りが言っても、本人が断らないと納得しないと思う。
その上で迷惑してるからやめろと息子から駄目だしを。
やわらかくとか、はっきり断わらず気がないのを察しては無理だろう。

237: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:25:38
~その2(続きです)

上にも書きましたが、Aとしてはその気は全くなく(それどころか嫌がっている)
何度も断っているのですが、ウト達はあきらめきれないのか、それとも全て自分に
都合よく解釈しているのかわかりませんが、暖簾に腕押し状態です。
今から思うとなのですが、コウト1から、夏に「彼女ができた」「結婚する」という
報告を受けていました。多分その彼女とやらはAのことだと思います。
なお、「近々紹介する」と言ってはいましたが、まだ紹介してもらってません。
ただし、付き合いは「続いている」とのことですが…。
コウト2も秋に「彼女ができそう」と言っていたのですが、それもAのことでしょう。
夫がコウト2に進捗状況を聞いたところ、「いい感じ」と言っていたそうです。
あと、言われてみればなのですが、ウトもAにアプローチをかけ始めた春あたりから
急に体型や服装を気にし始めた気がします…。

Aが、ウト達が親子だという発想を持たなかった理由なのですが、夫方の名字が
この地域では非常によくある名字だったのと、義実家全員があまり似ていないということ、
そして何より、ウト達に対してAが全く興味を持っていなかった(というより、
極力思い出したくない存在だった)ためだそうです。
逆に、現時点ではウト達も、全員が同じ人(=A)が好きだということを
知らないと思いますし、Aが私の親友だということも知りません
(Aは私の結婚式に出席はしているが、その時点ではウトたちの記憶には残らず。
逆にAの方にも記憶として残らずだったので)。

もう1回ほど続きます。

238: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:28:05
~その3

念のために付け加えておきますが、Aがウト達に気のある素振りをしたといったことは
まずないと思います。
Aの真面目な性格や価値観からしても考えられないですし、ウト達とやりとりした
メールも見せてもらったので、間違いありません。
というか、Aは仕事が絡んでいることもあって丁寧な文章を書いてはいますが、
どう見てもはっきりと拒絶しているのに、ウト達はどうして気付かないんだorz
それと、親友を疑うような行為をするのもどうかという感じですが、
情報収集のため夫がAの職場にいる知り合いに探りを入れたところ、
Aの評価は至極良いもので変な噂といったものは全くありませんでした。

Aとしては、本音ではウト達の顔すら見たくないそうなのですが、
仕事上の付き合いのみで済ませられるならばまだ我慢できるそうです。
A自体が管理職におり仕事を仕切る側にいるため、仕事を降りるというのは
かなり厳しい状況のようです(実際に仕事が回っていかないのと、A自身の評価が
著しく下がってしまうため)。
また、Aのいる業界がまだまだ男社会のため、Aの置かれている状況は
周囲には理解されにくく、職場で相談できる相手はまずいないと思います。
しかも、私達のいる地域は、まだまだ男尊女卑の強い保守的な地域なので…。
なので、下手するとAに不名誉なレッテルが貼られる可能性があります。
それと、ウト達を仕事から外すのは、少なくとも来年度までは難しいとのことです。
外したところで、ここまできたらウト達には関係ないでしょうし…。

すみません、あともう少し続きます。

239: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 14:28:10
え!70代のウトもAさんに恋愛的な意味で交際を要求?
つまり「愛人にならないか?」ってこと?
それとも「息子のどっちかと交際してくれ」ってこと?
3人は、それぞれがAさんに交際を申し込んでる事を知ってるの?

240: 239 投稿日:2009/12/27(日) 14:30:00
リロードしてなかった。ごめん。

241: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:30:20
~その4(これで最後です)

今現在、A、夫、私の3人で対策を練っています。
我が家にウト達を呼び出して、Aには辛いかもしれませんが立ち会ってもらい、
私達夫婦で彼らの勘違いを正し、仕事以外でAに接触しないように説教するのが
いいのではないかと、いう案でまとまりかけているのですがどうでしょうか。
また、トメとコトメは決して悪い人たちではないものの、巻き込むのは
騒ぎを大きくするだけの可能性があるので得策ではないと考えています。

フェイクも入れてありますし、かなりぼかして書いているので、わかりにくい点も
あったかもしれませんが、ご要望がありましたら可能な限り補足しますので、
アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。
以上です。長々とすみませんでした。

242: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 14:37:47
>>241
そうするしかないだろうけど、話し合いは公共の場所でしよう。
ただし話し合いや面会は今回限りという事をはっきりさせておこう。
付きまといすれば面会できると学習させたらマズイ。
出来れば簡単でも記録しておけるとなお良い。

243: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 14:39:02
もしかしたら質問として出てくるかもしれないので補足します。
ウト達が、どうして全員そろって同一人物のAを好きだと気付かないのかというと…

一つは、仲が悪いわけではないのですが、コウト1もコウト2も無口で口下手で、
あまり家族間でプライベートについて話さないからだと思います。
ウトは陽気で社交的なのですが、あまり家にあまりいませんし。
もう一つは、Aの氏名の漢字が少し小難しいというか読みにくいのも関係していると
思います(例えば、「月見里碧(やまなしあおい)」みたいな感じ)。
実際にも、(ウトは当然ながらAのことを口には出しませんが)ウトのメールから推して
Aの名字しか覚えていないようです。
コウト達はどんだけ馬鹿よという感じなのですが、コウト1はAの名前しか知らず
しかも職業を間違えて覚えてます(Aのことを取引先の事務職員と言っていました)。
コウト2に至っては、Aの仕事をあまり理解できていないのと(「仕事で知り合った
キャリアウーマン」としか言っていなかったので)、完全に名前を読み間違えてます
(例えば、「つきみざとみどり」みたいな感じ)。

244: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 14:48:14
ウトは地元の名士で名誉職にも就いてるんだよね?
子供達の前で恥をかかせたと、Aさんの今後の仕事に
何らかの形で妨害するような性格ではない?

245: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 15:03:41
早速のご回答ありがとうございます。
全レスしてもいいかわからないので、適時まとめてお返事させてください。
また、投下にもたついてしまい、すみません。

Aははっきりと断っています。
メールしか見ていないわけではありますが、少なくとも私や夫からすると、
Aが拒否っているのがきちんとわかる文章をAは書いています。

それと、ウトはとどのつまりAに「愛人になれ」と要求しています。
私からすると良ウト・コウトだったのですが、今回ウト達の別の側面を
見てしまったことで、彼らがひたすらに気味悪く思えて仕方ありません。
そして何より、慣れない環境の中で責任ある仕事を全うしようとしている
Aに要らぬストレスをかけたウト達に腹が立ちます。
夫も、親父や兄貴のせいでAに迷惑をかけて申し訳ない、恥ずかしいと
ひどく落ち込んでいます。

>>242
なるほど、公共の場がいいのですか!
今、レストラン等の個室が頭に浮かんだのですが、それではだめでしょうか。
具体的にどういった場所がいいのでしょうか。
あと、Aがレコーダーを持っており、私たちはビデオを持っているので
それを回そうかと思っているのですが、足りないでしょうか。
また、私たちも、仕事と全く関係のない内容での話し合いや面会は
今回が最後だと念を押そうとは思っています。

それと、仕事上の付き合いで、Aとウト達は一緒に飲まざるを得ないことも
あるようですが(もちろんサシで飲むわけではなく、他にも人はたくさん
いるようです)、その際、ウト達には極力欠席してもらう、それが無理なら
飲み会の最中にAに最低限の接触しかしないように釘をさそうとも思っています。

246: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:18:18
あくまでも一つの案だけど、もしウトがプライドの高い人なら
ウトに相談という形でAさん立会いのもと、まずウトのみ呼び出す。
で、友子さんの旦那さんから、ずっと以前から妻の親友Aさんに迷惑をかけている男がいると
相談を受けていたが、最近Aさんの職場関係の自分の知り合い(>>238の人)から
その男が兄さんたちだと分かった。
Aさんも困っているし、実家の評判も悪くなる。
風評が大袈裟に広まる前に自分達と一緒に、兄さんたちを諭してくれないか?

という形でウトに話を持っていき、ウトと一緒にコウト達に話すのはダメかな。
ウトがしぶるようなら、ダンナさんから
「父さんの事は母さん姉さんの手前、黙って顔を立ててるつもりだけど」と言うとか。

ダメかな。

247: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:22:08
呼ぶならウト・コウト1・2全員を。一度で話し合いが終了するように。
ウトの立場からAさんに圧力がかけられる可能性があるのを考えると
できればAさんが弁護士さんなどを雇って、話し合いに立ち会ってもらうほうが無難。
地域や職業的にAに不利ならば、確実にAが守られるようにしなければ
話し合いはまったくの逆効果になってしまうので。

そして、関係のない人が間近にいるような、
個室でないファミレスとかのほうがいいと思う。
これは、逆切れした3人からの暴言や実力行使を防ぐため。

ビデオとレコーダーは有効。記録するむねの了承をとってから始めたほうがいいらしい。
ビデオと同時にまわすなら、レコーダーは隠しておいてスイッチを押すと吉。

可能なら246さんのような作戦から入ってもいいのではないかな。
その間に弁護士さんを探すといいと思う。

248: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:22:09
>仕事上の付き合いで、Aとウト達は一緒に飲まざるを得ないことも
あるようですが(もちろんサシで飲むわけではなく、他にも人はたくさん
いるようです)、

Aの職場でこの件を知っている人はいる?
サシで飲む予定でなくても、流れで二人の瞬間ができたりしたらヤバイ。
まして仕事がらみなら変に気をきかしてウトにお追従する人がいたら怖い。
誰かに知ってもらって帰り道も含めて二人きりにしないように出来ないかな?

249: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:25:02
>>245
Aが来る飲み会を欠席してもらう、とかは流石にちょい横暴だよ。それはやりすぎ、というかそんな権限まで持った気になるのは愚かしい。
愛人狙いのウトは確かにクソだけどね。空気読めないにしてもコウトたちはよくいるバカアタッカーってだけだし、諦めて別の恋を探してもらうのが
精一杯できることだと思う。それ以上を求めるのは子供の喧嘩に親が出るレベル。

個室よりは周りに人がいたほうがいいよ。ウトを呼べるなら尚更。名士気取ってるなら第三者に見えるようにファビョーンできない。
ビデオは、というか宣言して記録するのはあまりおすすめしない。別に公的に使う記録でもなし、終わった後に「記録したからね」と言って去る方がいいよ。
つか記録自体この場合何か意味のあることでもないし。拘束力何もないし。威圧にはなるかもしれないけど、ある程度年齢食ったバカ達に通用するかは分からん。
そもそも話し合い自体意味のない可能性だってある。ウトはともかくとして。
コウト達は身内からすれば恥ずかしくても第三者から見れば無理な相手に一生懸命アタックしてる暇な男、ってくらいだよ。

250: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 15:25:05
>>244
言われてみれば、確かにその危険性もあるかもしれません。
3人まとめてダメ出しした方が、お互いがお互いを牽制し合うだろうから、
効果的に現実をきちんと認識するようになるかもと思っていたのですが…。
少なくとも私たちの前では、ウトは温厚で寛大な人なので、それを前提に
今回の計画を立てたわけですが、でもよく考えたらウトはプライドが高くて
名誉欲も強い人だし、しかも結構コンプレックスの塊(背が低いとか低学歴とかetc)
なので、恥をかかされたと感じた場合、彼がどう豹変するかわかりませんよね。
ウトとコウト達は、2回に時間を分けて別々に話した方がいいかもしれませんね。
その際、方法としては変わらず、私たち3人で対面するということで
大丈夫でしょうか。

251: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:28:35
全員同じ女を狙ってる、が悪い方に転んで「三人(もしくは二人)で組んで一発キメれば何とかなる」になっても困る(あくまで可能性の一つとして)から
一人ずつのほうが良いと思う

252: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:29:27
>その際、方法としては変わらず、私たち3人で対面するということで
大丈夫でしょうか。

それでやってみて、止めないようなら二回目以降は弁護士雇った方がよさそうだね。
その時の為に最低録音だけはしっかりとしておく。

253: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 15:31:13
書き込みが遅くてすみません。
なぜかさっきからパソコンの反応が鈍くなってしまったのと、
なんだか回線がブツブツと切れるようになってしまったもので…。
たくさんのアドバイスありがとうございます!
またこのように遅くなってしまうかもしれませんが、
皆さんのご意見を拝見し、必ず回答させていただきます。
ひとまずお詫びとお礼まで。また宜しくお願いいたします。

254: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:31:34
Aさんは、立ち会わせない方がいい。
理由は簡単、逆恨みを防ぐため。
そんな思い込みの激しいバカは
「息子の前で恥をかかされた」
「親父の前で恥をかかされた」
などなど、とにかく思考回路が斜め上。
とにかく、本人とは絶対に接触させてはいけない。
ビデオレターとかの方法もあるし、
ネットでテレビ電話もできるんだから、直接はぜーーーーーったいダメ。
逆上して「自分の嫁にならない女の価値を下げてやる!」と、
顔に傷をつけられたらどうすんの?
付き合ってもいない人を結婚するかもと話題にあげる人間はまともじゃないよ。
あなたの旦那さんは奇跡的にまともみたいだけど。

今やった方がいい対策は、
防犯ベルを持つなどの防犯対策
通勤時に襲われる可能性ありなので、防犯ベルは必ず携帯。
それと義理家族達は考え方が膿家そのものなので、
家庭板の膿家スレを参考にするといいと思う。
もしウト以外の地元名士などの知り合いがいたら、そういう上の立場の人から言われる方が
きくと思う。
少なくとも弟嫁の言い分なんてまともに受け取られないから
友達だとばらさない方がいい。
あと、携帯のメモリーも名前を変えて登録しておくこと。
旦那とあなたの携帯から勝手に個人情報コピーされたらシャレになんないよ。

255: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 15:44:29
あと、弟嫁の友達だとばれると
過去の出席者リストから友人の実家住所などがバレる可能性大。
事を起こす前に、
自分と旦那の携帯メモリーの名前変更、住所削除、
写真削除、手紙類は友子さん実家に保管するなど
徹底的に彼女の情報を削除してからいどむこと。
親兄弟だから、いくら別家庭でも
やる気になれば家捜しなんて簡単だもの。
写真はどんなふうに悪用されるかわかんないから、特に気をつけてね。

あと他の人も書いてるけど
どこで誰を集めて話をするのにも
必ずレコーダー二台態勢で録音すること。
本人の許可なんてなくてもいいから、

257: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 16:13:36
皆さん、ありがとうございます。
私たちでも充分に深く考えていたつもりだったのですが、
まだまだ危機意識が足りなかったようだと反省することしきりです。
恥ずかしながら、身内びいきが入っていたのかもしれません…。

また、思慮が足らず、>>249さんのおっしゃる通り、身内だからと
横暴な考えをウト達に持っていたかもしれません。
言い訳にしかなりませんが、とにかく、Aはウト達以上に飲み会に参加すべき人間で
(そこで打ち合わせしたり話が進むことも多いらしいので)、余程のことがない限り
Aが欠席するのはおかしいことなので、それを避けたかっただけなんです。

コウト1より、これから娘に会いにうちに来るという連絡が入ったので、一旦落ちます。
と言っても、これに特に深い意味はなく、割とあることです。
しかも、今回同様いつも必ず打診してから来てくれるので。
コウト1は結婚願望が強く、娘のことを本当に可愛がっているので…。

ひとまず、>>254さん、>>252さんのアドバイスに従い、私の携帯の中に入ってる
Aの名前は変えました(夫の携帯にはA情報は入ってません)。
そして、思いつく限りのA関連のもの(メールをプリントアウトしたものや出席者リスト、
アルバムなど)は段ボールに入れて、とりあえず押し入れに突っ込みました。

また夜にでも来れるかと思います。今後ともよろしくお願いいたします。
それでは一旦失礼します。

258: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 16:56:15
>>257
えっ、コウト来るのOKしちゃったの?!
断ったらむしろ不自然ってことなのかしら…
OKしたからにはそれなりの覚悟をもってるとは思うけど、
くれぐれも行動と発言は慎重にね。

つか、コウト結婚願望強いのか…
年齢的にあせってるんだろうなぁ。
だからってバカアタッカー状態が許されるわけじゃないけど。
友子さんは元は良ウト・コウトって書いてるけど、
もう少し詳しくウト・コウトの性格とか教えてもらえると
アドバイスしやすいかも。

259: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 17:01:25
良ウトやコウトって、良い人でなきゃそう呼べないよね。
友人にストーカーして、息子夫婦煩わしたら既に良は付けられない。
まして愛人なんて人格疑う言葉が出たらドン引き。
親族間ではいい顔しても善人とはほど遠いよ。自分なら特に娘なら近づけたくないな。

260: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 17:45:21
>>259
ごめんごめん。私の書き方が悪かったかも。
友子さんたちが、ウト・コウトたちのことを
もう良い人と思ってないのは私もわかってるんだ。

しっかし義理家族たちは典型的な膿家脳だなー。
特にウト、自分の娘より若い堅気の女性に堂々と愛人になれとか
どんだけクソなんだ。
そんな中、友子さんはもちろんだけど旦那さんも
身内大事にならずにAさんの味方になってまだよかった。

261: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 19:49:46
>>257
まず立ち居地と優先順位をはっきりさせよう。
友子さんはAの親友ではなく、余所の女性に迷惑をかけている者の姻族で
配偶者と共にそいつらを諌めるべき立場。3人の中で一番悪質なのはウト。

Aさんとは距離を置いた方が良いよ。親友だと知れば仲立ちしろと無理強い
してくるだろうしAさんが余計に断りにくくなる。
むしろウト達の迷惑行為のせいで絶好されたくらい言っても良い。
トメを関わらせたくないと書いてたけどウトの行為について最も不利益を受け
かつ責任を負う立場なのはトメなので、これを黙ってるわけにはいかないよ。

内々に収めたがってるけど、そういう風潮がウト達を増長させたのであって
ここでキッチリ〆とかないと問題は大きくなるだけだ。
行動する前にこれからウト達とどういう付き合い方をしていくか旦那と話し合って。

262: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 20:38:21
日本における女性の社会進出にはまだまだ困難が付きまとうんだな…
ところで参考のためにわかってたら教えてほしいんだけど
ウト達はAさんのどういうところに惚れて
Aさんをどういう人物だと捉えてるの感じなの?

263: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 20:49:46
みんなの意見がバラバラで、どれを取捨選択すればいいのか分からなくなると思うけど
それは書き込みをしてる人が、友子さんの書き込みを読んで
義実家の人たちの人物像を、それぞれ想像して書いてると思うので仕方が無い。

旦那さんは味方のようだから、一度旦那さんにここを読んでもらうのはまずいかな?
その土地柄・義実家の人たちの性格等を友子さんより把握してると思うから
まずは旦那さんの意見も聞いた方が良いと思う。

264: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 20:57:46
というか主体的に動くべきは旦那でしょ。
今回はたまたま被害者と嫁が知り合いだったから発覚が早かっただけで
加害者であるウトコウトに近い立場にいるのは旦那の方だ。

265: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/27(日) 21:14:14
考えすぎではあるけど一応念の為というか
婚姻届の不受理届も出しておいた方がいいような気も。

266: 255 投稿日:2009/12/27(日) 21:32:43
>>261に激しく同意。
A子さんから苦情が寄せられているので親族としてほっておけない、
というような立ち位置がいいのでは。
話し合い日程より先に、何をするかではなく
どういうスタンスで挑むかを決めるところから始めるといい。
話し合いを急いだところで、すぐに事態は解決しないから。
そして、友子さん夫婦の立ち位置や話し合いに関係がなくすぐやった方がいい対策を取る。

・[最優先]婚姻不受理届、養子縁組不受理届の提出
・A子さん情報の隠蔽。段ボールはすぐに実家などに送り、自宅に置かない事。
友人だとばれた途端に家捜しされる可能性があるのに
ご丁寧に一まとめにして保管するなんて愚の骨頂。
・A子さんと会うのを自宅以外にする
・ICレコーダーの準備、購入。電池もちゃんとアルカリ電池の新品を買う。
・A子さんが防犯ベルを持ったり、自宅に補助鍵をつけるなど、防犯対策の強化。

275: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 23:34:10
コウト1が来たことに興奮して、娘がなかなか眠ってくれなかったため遅くなりました
(娘もコウト1が大好きなのです…)。
コウト1は実は、私達に相談したいことがあったため今日来たそうなのですが、
娘のことがあったので、夫と二人で飲みに出てもらいました。
夫からは、出かける間際にコウトがトイレに行ってる時に、「下手なこと言わんし、
この件についてはどこまでもAちゃんの味方だから安心しろ」と言ってもらえたので
二人で飲んでも大丈夫でしょう。

たくさんのアドバイスありがとうございました。
皆さんからいただいた様々なアドバイスを夫にも読んでもらい、対応策を練り直します。
なお、夫自身はAに対して責任を感じていて、自分が中心になって動くつもりでいます。
また、>>261さんが書かれた私の立ち位置と優先順位、おっしゃる通りです、忘れません。
そして>>266さん、最優先事項をリストアップしてくださりありがとうございました。
夕方は、コウト1が来ることになったので、目についたものを急いで隠した次第です。
ともあれ、全てごもっともなので早急に実行します。先程Aにもリストをメールしました。

続きます。

276: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 23:35:16
今回も全レスは控えさせていただきますが、ウト達との会い方と言った対応の仕方、
そしてAへの危険性に関するご指摘など、恥ずかしながら私達には思いつかなかった
ものがたくさんあり、非常に参考になりましたし、ありがたかったです。

例えば、話し合う時にはファミレスなど第三者の目があるところでします。
なんせ世間が狭い地域なので、下手な情報流出を防ぎたいという思いから
個室がいいかと思ったのですが、少し遠方に出向くかお店を選べば大丈夫ですよね。
ビデオだとウト達から要らぬ過剰反応を呼ぶかもと気付いたので、レコーダー2台にします。
Aは話し合いの場にいない方がいいとのご意見もなるほどと思いました。
念には念を入れて、Aが危険な状況に陥らないようにする必要がありますものね。
ただ、私達がAに立ち会ってもらおうと考えた理由は、これだけAが断っているのに
それを理解しようとしないウト達なので、下手すると私達の口から出る言葉だけでは
納得してくれないかもと思ったからです。
その場にいないAに要らぬ希望を託しそうな気がして…。でも、何らかの方法を考えます。

また、弁護士さんを含めた第三者に関わってもらうことなのですが、私達も一応視野に
入れてはいたのですが、現段階で採用しなかったのは、271さん、272さん、273さんの
おっしゃる通りの危険性があるからです。

277: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 23:36:17
それと、Aの職場でこの件を具体的に知ってる人はいないと思います。
ただ、Aがウト達を苦手だという風に解釈して、何かと気を配ってくれる
部下が数名いるとのことです。
また、Aは会場から、敢えて運転代行やタクシーで帰るようにしているみたいです。

トメとコトメに言わないとした理由は、特にトメが、なのですが、
現実を正確に受け入れてくれるか不安だからです。
コウト達に関しては、とにかくコウト達に結婚してほしいという思いが強いので、
叱るよりも何としてでも結婚に持っていこうとすると思います。
また、女性としての現役意識も強く負けず嫌いな人なので、ウトが自分以外を向いた
ということが受け入れられずに、Aがウト達をたぶらかしたと思い込む可能性が
なきにしもあらずだからです。
しかも、トメも地域活動に熱心で顔の広い人なので、こちらからAの
足を引っ張るようなことが起こりかねないとも考えたからです…。
ただ、姉御肌で面倒見がよく人に頼られるのが大好きな人なので、うまく行けば
トメは最高の味方になることも否めませんね。
改めてコトメはともかくトメに打ち明けるかどうか、考え直してみます。

278: 友子 投稿日:2009/12/27(日) 23:44:14
つい今しがた、夫から帰るコールがあり、帰宅後少し私と話たいらしので、
ウト達の性格についてとウト達がAを好きになった理由は、
また後ほどまとめさせてください。
いただいたアドバイスやご質問で取りこぼしてしまったものがある場合は、
申し訳ありません、ご指摘いただけましたら助かります。

279: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 00:45:30
>>277
トメも結構問題含みじゃん…
うーん、確かにトメに話すのはちと考えた方がいいかも。
女の敵は男のみにあらず女もまた敵を地で行ってる状況だね。
Aさんあまりに気の毒過ぎる…

>>273
同意。
しかも下手すりゃ、そんな女なら俺も手を出していいだろうって
状況になりそうで怖い。
残念だけど田舎の名士案はあまり得策じゃないかも…

280: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 02:33:45
義実家とは少し離れるかもしれませんが、相談させてください。
秋に結婚式をしまして夫親戚の方からご祝儀とは別のお祝いを頂きました。
(式には来て頂いて引出物等は渡しています)
お礼というかお返しというか、何かしたいと思い夫と相談し、式にまつわる
とある記念品と鰹節・お菓子等をまとめて、発注した記念品の仕上がりを待って
一緒に贈ろうとなりました。
(あまりバラバラ何度も贈るのもということで)

記念品の仕上がりを待っていましたが、仕上がりがこの年末になってしまい
お返しが年末になってしまいました。
2ヶ月ほどで少し日が経ってしまいましたが、予定している鰹節に付けるのしは
「内祝い」で差し支えないでしょうか?

281: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 03:30:06
差し支えないというか、他に適当なのしもない気がする。
遅くなって申し訳ありませんと一言添えて渡せばいいんじゃないの?
本来のマナーとかどうしても気になるなら、
冠婚葬祭板の方が詳しい人いるんじゃないのかな。

282: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 08:06:53
>>280
のしは内祝いでかまわないと思うけど・・・

そういうのは姑さんに聞いたほうがいいよ。
普段の付き合いの程度とか、どの程度儀礼にうるさいとか、
どのタイミングがいいっていうのは、地域や人間によって違うから。

283: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 08:41:13
>>280
実際「内祝」なんだから、それしかないでしょう。
もう済んでしまったことは仕方がないので一言お詫びの手紙を添えたらいいと思います。

284: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 12:05:33
>>278
トメもコトメも、今回の件にはかかわらせない方がよさげだね。
ウトの事はさておき、
息子にはやっぱりきちんとした女性と結婚して欲しいだろうし
そういう意味でも味方になってくれるとは考え難い。

ウトコウト達と同時に話し合うかは難しい問題だし
現時点での書き込みからはまだよく人物像がわからない。
ただ、話し合うに同行してもらうかは別として、
一度弁護士に相談してアドバイスをしてもらうのもいいのでは。
ここには書けない事もあるだろうし。
弁護士にも得意不得意があるので、法てらすや地域の弁護士協会に電話して
「セクハラ問題やストーカーに強い人」を紹介してもらう事。

とはいっても年末は弁護士・地元の名士・コウトの先輩なども捕まりにくいだろうし、
年内は割り切って防犯対策に力をいれたら?
どの程度の田舎なのかわからないから心配なんだけど、
A子さんが住んでる家の大家がウトとつながりあったりしない?
盗聴器が仕掛けられていたり合鍵が作られていたり、って可能性もあるので。
そして年末年始、A子さんはできるだけこの地域にいないようにするとか。
それからA子さんもできれば常にレコーダーを持ち歩くといい。
証拠があるにこしたことはないから。

285: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 14:28:11
田舎の弁護士は当てにならないと思う。
あの人たちも客商売だし、
地元の名士を敵に回したら仕事できなくなるじゃん。
そもそも、セクハラだのストーカーだのを
扱ったことがある弁護士がいるかどうかもあやしい。
田舎って本当にいないからね、弁護士。

286: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 15:16:58
ウトには「トメさんにバラしますよ?」って言えば済むんじゃなかろうか。

287: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 16:12:45
>>285
もしあてにならないと思ったり
情報漏洩が怖かったら、
地元以外で探せばいいだけかと。

そこまでする必要があるかないかはまた別問題ね。

288: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/28(月) 16:12:55
地域の名士wで70代で、何十歳も年下の若い女に
愛人要請するほどの色ボケ爺なら
過去に女作った経験なんていくらかありそうじゃない?
トメにバラすと脅したところで
どーぞどーぞと開き直ったりするのでは。

289: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/29(火) 10:12:29
父・兄・弟が同時に同じ女性を好きになって、その人が投稿者の知り合い?

出来すぎだろ。

290: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/29(火) 10:14:11
狭い田舎だとなにげにありうる恐ろしい話だと思うよ。
それぞれが気づいてないのが奇妙だけど。

291: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 10:49:59
おはようございます。
昨日はまとまった時間がとれなかったため、来れずにすみません。

夫にも、こちらを見てもらいました。
夫にとっては、やはり親や兄弟のことなので、皆さんのアドバイスは、
少し堪えるところもあったようなのですが、その一方でにひたすら舌を巻き、
脱帽もしていましたw
夫より、「むしろ自分は、身内で地元民だからこそ気づけなかったことがあった気がする。
アドバイスはどれも非常に参考になりました。見ず知らずの私達のために
たくさんの知恵を絞ってくださったことお例申し上げます。
今後ともよろしくお願いいたします」との伝言を言付かりました。
もちろん私も夫と同じ気持ちでいます。

あと、膿家スレとまとめも読み始めています。
なぜ皆さんが、強い危機感を持ってくださったのかわかりました。
私達はまだまだウト達に甘い点をつけていたかもしれません…。

続きます。

292: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 10:52:27
またまたアドバイスありがとうございました。
昨日のうちにご教示いただいた防犯対策でできることはしました。
あと、幸いにもAも明日帰省します。

正直なところ、Aのマンションの大家さんがウトと知り合いかどうかはわかりません。
現段階で探りを入れるのがいいことかどうかわからないので、していません。
ただ、現段階ではウト達はAの住まいを知らないのと、仮に大家さんとウトが
知り合いでも、ウトの性格を考えると自分の恥部を人にバラして協力を仰ぐ
というようなことはまずしないと思います。

また、弁護士にまず相談だけしてみるというのはいいかもしれませんね。
田舎ではありますが、電話帳を見てもかなり弁護士さんがいる位はひらけているので、
中には女性問題に強い弁護士もいると思います。
ただ、少し慎重に考えさせてください。

また、ウトに「トメに言うぞ」案は夫の意見も聞いてみます。
トメはキツイ人でウトも頭が上がらないので、有効な気はするのですが…。

293: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 11:22:30
>>289さん
私も夫も、だからAに申し訳なく思っている次第です…。
ただ、身バレ防止のために詳しいことは書けませんが、Aの関わっているプロジェクトに
コウト達の会社が関わっており、また、ウトもそのプロジェクトに関係する委員に
名を連ねているのです。

>>290さん
おっしゃる通りで、うちの地域も何気に世間が狭いんです。
私も嫁いできた当初は、驚きの連続でしたし、正直なところ息苦しさを覚えました。
幸い、ウトメが自分達のことに忙しくあまり私達の生活に干渉してこないのと、
義実家からある程度離れている新興住宅地に居を構えたこと、私自身も
あまり人付き合いに頓着しないといったことなどから楽しく暮らせていますが。
気付かなかった理由は、>>237>>243に書いた通りです。

あと、今気付いたのですが、>>243
>コウト1もコウト2も無口で口下手で
は、
「コウト1もコウト2も“言葉足らず”で口下手で」
の間違いです。コウト1は無口なのですが、コウト2はおしゃべりなので…。
ただ、コウト2は、コトメや夫、私にはよくしゃべるのですが、コウト1とは、
コウト1が一人暮らしなこともあってあまり会話をかわさないみたいです。
ウトメとも、彼らがあまり家にいないことと生活サイクルが違うことから、
あまり話さないようです。

294: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 11:36:42
連投すみません。
私達やウト達の住む地域一帯について、少し情報を出します。

私達の住む地域は、この30年ほどで貧しい農村地帯が一気に開発が進み、
都市化され宅地化されたという感じのところです。
なので生活する分には非常に便利なところなのですが…
反面、まだまだ人びとのメンタリティは田舎というか膿家脳ですね…。
ちなみに、まとめの「農家の常識・世界の非常識」がほぼ当てはまりました
(なのにうちの地域は、どうやら膿家地帯とはみなされてないようで、謎です…)。
ウト達についても、まとめの「毒牙にかからないために」のチェックリスト、
元ヤン以外は全部Yesですorz
(でも、確かに元ヤンも現役ヤンキーも非常に多い地域ではあります)

違いは、全般的に男性は甲斐性がなくて精神的な部分が弱く、
それに対して女性がしっかりしてて非常に強いことという点です。
なので、(家事をしっかりした上でではありますが)女性が家族を置いて
外に飲みに出たるといったことは割に普通にあることです。
まあ、それ以上に男性も家族を置いて、しょっちゅう飲みに出歩いてますが。
あと、女性が実家に帰省したりすることも嫌がられないですね。

もっとも、その割には男尊女卑が強く、また、Aに教えてもらったのですが、
全国平均からみてもDV率やセクハラ率がかなり高くて、離婚も非常に多いようです。
Aによると、強い女達がダメな男を再生産している負のループ状態らしいのですが…orz

次にウト達の性格について、書きためていたものがあるので出します。続きます。

295: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 11:45:57
一応、嫁の私から見た人物像です。なので、あえて長所も入れてみました。
でも、人の性格を説明するのは難しいですね…上手く描けていないと思いますorz
その点は、あらかじめお詫びさせていただきます。
ちなみに、夫にも見せたのですが、「辛口だな」と苦笑されたものの、
あたっているみたいです。

・コウト1:
全般的に真面目。働き者。家族思い。面倒見がよい。純朴。気分にムラがなく穏やか。
無口で口下手、言葉足らず。空気が読めず距離なし。人見知りであまり社交的ではない。
やや暗く、ネチッと粘着でジメッと湿っぽい性格と印象。寂しがり屋でしばしばいじける。
かまってちゃんで察してちゃん。良く言えば若く見えるがどうも年相応の落ち着きがない。
知的にみられたがる。何事につけ思い込みや勘違いをしやすい。
人の話を聞かない(聞けない?聞こえない?)時がある。

・コウト2:
仕事に関しては真面目で働き者。義理がたい。やや人見知りだが人懐こい。
感情的だが単純。少し頭が弱い。口下手で言葉足らずだがおしゃべり。空気が読めない。
小心者で長い物に巻かれるタイプ。でもお調子者で、興奮すると周りが見えなくなる。
恰好つけたがり屋で、自分を大きく見せようとする。紳士にみられたがる。
しかし、モラルは低い(空き缶や廃油を堂々と収集して小遣い稼ぎをする。
飲酒運転をする。人の噂と批判が好き)。

・ウト:
基本真面目。働き者でマメ。面倒見がよく気前もよい。温厚で気分にムラがない。
陽気で社交的、気さく。良くも悪くも空気が読める。人がいい面もある半面老獪な面も。
やや小心者でしばしば長い物に巻かれたりなあなあで済まそうとする。体裁にこだわる。
見栄っ張りで名誉欲が強い。肩書大好きで、他者についても肩書で判断するところがある。
自慢したがりで尊敬されたがり。自分のことを同世代に比べ進歩的だと思っている。
自分は若く見えて、男性としての魅力があると思っている。

300: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/29(火) 12:05:55
規制にひっかかってるのかな?

でもまぁどちらにせよ何か進展するまで
特に情報はいらないような希ガス

301: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 12:08:55
すみません、娘をトイレに連れて行ってました。
続きです。

あと、トメやコトメ、私の前では必死で隠しているものの、ウトにはどこか女性を
軽く見ているところがあると思います。
コウト達も、ウトほどではないものの、それでも男女同等とは思っておらず、
コウト1は長男意識が、コウト2は「俺は男だ」意識がかなり強いと思います。

それと、今回Aへのつきまとい行為を通して改めて見えてきたことなのですが、
ウト達はかなりコンプレックスが強い気がします。
ウトは、自分のことをどうやら頭がよくてハンサムでセレブwだと思っている反面、
実際の自分は学も学歴もないことと、身長と体型をかなり気にしていると思いました。
コウト1も、自分は教養があってハンサムだと思っている反面、ウトと同様に
実際の自分には学も学歴もないこと、加えて対人スキルが低いことが悩みで、
さらに結婚できないことに対しかなり卑屈になっていることがわかりました。
コウト2は、知性面や学歴でのあがきはないようなのですが、外見全般に対してと
自分が田舎者ということ、そして彼女が出来ないことがコンプレックスのようです。

もっとも人間だれしもコンプレックスの一つや二つはあると思うのですが、
ウト達はかなり強く持っている方なのではないかなと思いました。
プライドの高い人達ですし。
あるいは、Aという存在を前に、それが噴き出してしまったのかもしれません…。

長くなり申し訳ありません。以上です。
また、飽きてしまった方、お詫びします…。

302: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/29(火) 12:17:24
まとめて読み返して思ったのは、
A子さんの拒否を三人とも拒絶とは受け取っていないということ。

今後の問題も、いかに「拒絶」を伝えるかの一点に集約される。
(その後三人のうち誰かがストーカーになったり、
ウトがパワハラで仕事に迷惑をかけたら
それはまた別問題として違う対策が必要)

ウトやコウトの性格にあわせて効果的な方法はかわってくるが
一番重要なのは
A子さんははたしてきちんと拒絶の意思を明確にしたのかということ。

ざっと読んだけど、膿家思想で傲慢なウトや
女性なれしていないコウトが
普通の人なら伝わる遠回しな表現でわかるわけがないのでは、と。
現にA子さんはきしたつもりでも、相手にはわからない(それかA子さんの意思を無視してるか)からこの問題がおきてる訳で。

仕事でからみがあるからこそ、
明確な拒否が必要なんだよ。
証拠が残るメールや、一対一の場合は録音しつつ、
もしくは身の危険を考えて弁護士経由など
とにかく明確で簡潔な拒否を一度は必ず伝えること。
たとえば「」いっさいだんじょの仲になる可能性はありません。
プライベートではおつきあいできません。
友達づきあいも無理です。」とかね。

まーその方法を今かんがえてるわけだけど
論点ぶれないようにがんばってね。

303: 友子 投稿日:2009/12/29(火) 12:17:29
支援ありがとうございました。

また、情報については、以前にご希望があったので出してみました。
より良いアドバイスをいただけるのではという思いもあったからなのですが、
確かに不必要だったかもしれません…すみません。
いまさらですが、不用心だった気もしています。以後気をつけます。

あと、地域については、一切伏せさせてください。

では、一旦落ちます。ありがとうございました。

304: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/12/31(木) 15:38:21
人の恋路を邪魔する人は馬に(ryにならない用にね

305: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/01/01(金) 23:07:27
馬に喰われて死んでしまえ だっけ?

306: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/01/01(金) 23:20:26
>>305
馬は人は食わない。蹴られるんだよー。
正月から怖いこと書かないでくれ。





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