739: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 16:06:06
はじめまして。日本で暮らし始めて2年です。結婚して2年です。 
日本人の知り合いは夫の親戚と友達と娘の父母しかいません。 
日本の解説と解決の助言をお願いします。文章は翻訳の辞書を使っているので、質問してください。 

◆現在の状況 
夫は海外で生きています。 
1年のうち長く3ヶ月の間、日本で一緒に生きます。私は娘と使用人たちと4人、日本で生きています。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
夫の母と暮らしたくない。なぜかというと食べるものがない。聖典と外出の黒い上着が捨てられる。 
家は別の夫の母に生きて欲しい。夫の日本のお金の半分の15万円を夫の母に毎月あげたい。 

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
夫30・会社員月40万円ほど ボーナス:変動で200万円以上 私25・実家からの仕送り30000Saudi Riyal 娘 1歳 無職 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
母の支給額 月7万円 兄移住民労働者 10万円 嫁兄 息子兄 学生 息子兄 学生 

◆実親・義両親と同居かどうか 
同居していません。 

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) 
 夫の母が夫の兄の保証人になって夫の母の家が差し押さえられそうです。 
私は日本人と結婚したので実家には帰ることができてはいけません。連絡を取ることができてはいけません。 
実家の母は心配して毎月仕送りをしてくれています。仕送りは日本の銀行で取り出せないので、夫が仕事の外国で取り出して生活しています。 
夫は毎月3500Saudi Riyal取り出しています。私は夫の日本のお金を取り出して生きています。 
夫の母は私の母の仕送りを日本のお金にして夫の母に渡すように言いました。 
夫の母はそのお金で家を取り戻し、夫の兄に家を贈答します。夫の母は私と一緒に暮らします。 
夫は夫の母の家を弟に贈与するなら夫の母は夫の兄が飼育するといいます。夫の兄は嫁兄と同じことを言います。 
長くなりました。どうぞよろしくお願いします。




740: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 16:20:24
返信をもらっても読むのに1日もしくはそれ以上かかるのを謝罪します。
私の気持ちを日本語で饒舌に伝えて解決できように望みます。
私は夫の母と嫁兄しか話せません。
なぜなら他の人は男性だからです。

741: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 16:22:16
夫と夫の兄弟は、夫の母が夫の兄と暮らすべきと言っているのですね。
夫の母だけがそれに反対している。
それなら夫の母への説得は夫と夫の兄弟に任せ、あなたはそれに従うのが最も良い方法でしょう。
夫の母の要求がひどく、暴力的になるようなら、鍵を閉めて家に入れないようにして、夫や夫の兄弟に相談して下さい。
暴力をふるわれるなどして怪我をしそうだと思ったら、すぐに警察に行って下さい。

742: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 16:35:18
返信 ありがとうございます。
夫の兄は夫の母は私と暮らすといいます。夫の母と暮らすのに反対なのは夫と私です。
夫は電話ができないのでメールで相談しています。
夫の母はメールを書きません。メールを読んでも返事を書きません。
夫の兄と夫は違うので解決できません。
夫の兄は私と話をしたいので、嫁兄とよく話をします。
嫁兄と夫の母はいつも戦っています。
私は夫の母と戦ったことはありません。
夫の母と暮らすのは正しいですが、聖典や食事、衣装のない生活では生きられません。
使用人たちがいるので、暴力はありません。
わたしの生活では夫がいないときは外出ができません。
警察は会うことも電話もできません。
強盗が訪問すれば警報ボタンを押して助けを呼ぶことができます。

743: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 16:37:12
Can you write same things in English?
That's better way to write both sentences English and Japanese
to understand your insistence.

744: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 16:46:36
>>739

解説

らくださんの聖典と上着を捨てるのは、「嫁いびり」です。
古くて狭い考え方の日本人は、息子の嫁を奴隷と考えています。
妻の出身地・年齢・家族など「本人には変えられないこと」を悪く言うのは
嫁いびりの典型です。
夫の母は、息子の妻が外国人であることがイヤなのでしょう。
夫の母は
「らくださんが捨てられて一番困る物が宗教に関わる物」だと考えて聖典を捨てるのでしょう。

日本人同士でも、そういったトラブルはあります。
相手の宗教を認めない人は、大人同士の話し合いをする能力がありません。


助言

★らくださんのお金を夫の母にあげてはいけません。

らくださんの母がらくださんにあげたお金は、らくださんだけのものです。
日本の法律では、らくださんの母がくれたお金は夫にももらう権利はありません。
また、らくださんの母がくれたお金は、夫の母にあげる必要はありません。

夫の母は、頭がおかしいです。
嫁いびりをする人に、お金をあげてはいけません。
話し合いは無駄です。

・家の鍵を別の物にかえる
・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く

話し合いをしないで夫の母を追い出すか、別の場所に住まいを探すようにしましょう。

745: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 16:47:59
It became the time of the service.
Afterwards, the daughter is put to bed.
If the service ends, sentences are rewritten.

Best regard

礼拝の時間になります。
日没前と日没後の礼拝をします。
終われば娘と話して推敲します。
ありがとうございます。

746: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 16:52:43
>夫の母と暮らすのは正しいですが、聖典や食事、衣装のない生活では生きられません。

正しくありません。
あなたの夫の母はおかしい人です。
聖典や食事や衣装を捨てる人は、出て行ってもらうのが当然です。

夫の母は、らくださんが自分と闘わないので
らくださんを「何をしてもいい相手」と見下しています。

そういう人と一緒に暮らしていたら、
心の病気になります。

早く出て行ってもらいましょう。


闘うことができないなら、一切口をきかないでいてみて下さい。
使用人も同様です。
らくださん、使用人、娘と全員で、夫の母には話しかけないで下さい。
闘うことはできなくても、いやがらせをしてくる相手には
無視することが効果的です。

747: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 17:32:35
大きなお金が関わる問題ですね
掲示板より、実際に相談できる人を探すほうがいい
同じ国の出身者が集まっている団体は無いですか?

749: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 19:43:34
娘さんの教育にも影響するので簡単には勧められませんが、
らくださんが日本を出て、夫のところで生活することも考えてみてはどうでしょうか?

750: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 19:44:49
>>748
はい?

754: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 22:19:25
たくさんのお返事ありがとうございます。

744の言葉です。
日本文化の理解が十分でないため理解できてません。わかりやすく教えてください?

嫁いびりに対応する言葉の意味がありません。神への冒涜行為が嫁いびりです?息子の妻が奴隷です?
奴隷は使用人の事です。異教徒だからです?
夫の母はおかしいです。家族を大切にせずに幸せになれますか?
夫の母は救えないのですか?家族が仲良くなくていいですか?
私は仲良くなるために、すべての時間を母との対話に使います。
話し合えば仲良くなれます。

私の持参金は夫の母に捧げました。
私の仕送りは夫が捧げられています。
使用人たちは私が連れてきました。
私はお金を使いません。妻はお金を持っていても使いません。
私はお金を自分のものにしても何もできません。

大切な質問です
・家の鍵を別の物にかえる
・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く
これらの手段を行うと夫の母は私にあえなくなります。
It becomes impossible for husband's mother to meet me if these two means are executed.
日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
Even if the family hearth is not done, it is not arrested.?

755: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 22:26:28
らくださんが守りたいと希望することを
優先順位の高い順番に書いてください

756: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 22:28:48
747
同じ宗派に相談はできません。
なぜなら私は日本人と結婚してしまっているから、相談すれば
私の両親が辛い目にあいます。

749
私は日本が大好きで日本に来ました。
娘は日本でたくさん知って、たくさん素晴らしい女性になります。
日本で育つと自分の美人がたくさんの人に知ってもらえます。
かわいい娘はたくさんの人に知って欲しいです。
たくましく、一人で歩ける気持ちを娘に持ってもらいたいです。

It is correct that mother pays husband's elder brother's debt.
Because mother cannot pay money, the husband buys mother's house.
His family lives in the house, and mother lives with us.
The elder brother who succeeded all parents' properties should live with parents.
夫の兄の借金で夫の母の家がなくなるのを守るためにお金を払う。
母の家に夫の兄の家族が暮らし、私たちの家に夫の母が来る。
母のすべてを引き継いだ夫の兄が母と暮らさねばならないと伝えたい。

757: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 22:36:13
755に返信
I cannot be with the nonbeliever the prophet.
私の信仰を受け入れない人とは暮らしたくない。
母が信仰を理解し、仲良く暮らしたい。
信仰が理解できないならば、同じ家では暮らせない。

夫の兄にお金を恵んでもらうことなく自分の家族を養える立派な人間になってもらいたい。
It is hoped that husband's elder brother economically becomes an independent human being.

758: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/06(火) 22:38:42
この場で発言することは好ましくないかもしれない。
私の悩みは女性のみに答えられることを望む。

759: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 22:42:14
>>756
「あなたの悩みは、夫と夫の兄で相談して決めるべきことのようです」

最近の日本の習慣では、夫の母の問題は、夫が対応するのが常識です
夫が夫の母へメールを送っても、夫の母は返信をしないということですが
それならそのままでもいいです

あなたの財産と、夫の財産は、あなたと夫だけが使用用途を決めることが出来る物です
それには、あなたの家に誰が住むかという問題も関係します
夫の母には何も権利がありません、一緒に住むことを要求されても住まわせる必要はないし
お金も渡す必要はありません

夫の母が要求することを、すべて自分の夫に伝えてください
同時に、自分の希望も夫に伝えてください
「母のすべてを引き継いだ夫の兄が母と暮らさねばならないと伝えたい。」
これは当然の要求です、堂々と主張してください

そして夫から夫の母へ、二人の意見をメールで伝えてください
夫が夫の母へ送ったメールはらくださんにも送ってもらって内容を確認してください
夫の母には、夫の指示が無いことは、なにもしてあげることが出来ないと伝えて
らくださんが出来る範囲で、今まで通りに対応してあげてください

760: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/06(火) 23:14:05
日本は、さまざまな宗教がある国です
普通の人は、自分の宗教以外の宗教も大事にします

夫の母が、あなたの経典を捨てたりするのは、異常な行為です
夫の母は、異常な行動をする人です
あなたが大事にしているものを、夫の母に理解をして欲しいと願っても、無理です
それは諦めましょう

でも、あなたが夫の母の言うことを聞く義務もありません
あなたにとって大事なことは、ずっと大事にして良いのです

761: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 00:03:07
嫁とは息子の妻のことです。
夫の母にとってのらくださんです。
いびり(いびる)とはいじめたり嫌がらせをしたりすることです。

妻に落ち度がなくても息子の妻をいじめることを嫁いびりと言います。

夫の母がらくださんをいじめる理由は異教徒だからではありません。
日本人同士、同じ仏教徒どうしでも嫁いびりはあります。
理由は夫の母がおかしいからです。

762: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:07:31
異国で同じ宗派の人が困ってたら進んで助けてくれそうなものなのに
日本人と結婚したから相談できないというのがわからない。
娘が困ってることを知られると両親の体面が潰れるのかな?

763: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:14:22
離婚したら実家に戻ることが許されないんだっけ?
夫の母とも仲良く出来ないと駄目という習慣もあるのかな?
夫と仲良くできてれば、夫の母と上手く出来なくてもいいんだけど

男と会話しちゃいけないというルールを守るなら
相談できる人を探すことも難しいだろうな

764: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:31:11
>日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?

家族という単語が意味するものは、らくださんと娘さんと夫の3人だけです
夫の母は含まれません
最近の日本ではこの考え方が主流です

夫の母には、夫がしてあげたいと望むことだけをしてあげればいいのです
らくださんが、夫が考えていること以上の親切を
夫の母にしてあげる必要はありません
夫の母が、自分に親切にしてくれないなら、会いに行く必要もありません

今の日本の常識です

765: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:31:31
>>762
イスラム教の女性は、異教徒と結婚することを禁じている。
国によっては死刑になる。

766: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:32:11
×異教徒と結婚することを禁じている。
○異教徒と結婚することを禁じられている。

だった。

767: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 01:56:44
イスラム教は父系なのでイスラム教徒の男性は異教徒の女性(改宗梨)と結婚できる
生まれた子供は「父がイスラム教徒」なので自動的にイスラム教徒になる
イスラム教徒の女性は異教徒との結婚は教義によって禁じられている
結婚する場合は異教徒の男性がイスラムに改宗する必要がある
改宗して結婚した場合生まれた子供は「父がイスラム教徒」なので自動的にイスラム教徒になる

イスラム教ってがっちりしてるよなw

768: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 04:47:43
らくださん、
Your mother in law does not share the same value with you.
She seems like just trying to take advantage of your kindness.
I do not think you and your mother in law would get along.
You made your own decision to marry to Japanese man.
You had courage to do what you believe is right.
If you think leaving your mother in law is good for your family, you shall be able to do so.
If you there's something harmful in your body, you would remove it to get better.
So, if you think your mother in law cause harm in your family, you should remove it.
You do not have to be patient, or tolerate something that is not good for you.
It is impossible to change old and stubborn people, converting her would never happen.

769: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 04:53:00
らくださんへ

嫁いびり…Bullying

あなたの夫の母は非常に性格の悪い人です。
夫の母はあなたのことを嫌っています。
勿論あなたが悪いわけではない。
あなたは不当な理由で夫の母親にいじめられています。
あなたを奴隷の様に扱うのもいじめです。

These are called "嫁いびり(yome-ibiri)" in Japan.


>日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
そんな事はないです。仲良くともに過ごせれば最良でしょう。
ただ、それが不可能な事もあります。

>私は仲良くなるために、すべての時間を母との対話に使います。
>話し合えば仲良くなれます。
おそらく不可能です。
なぜなら、貴方の夫の母は考え方がおかしいからです。
あなたが疲れるだけだと思います。


あなたはあなたの夫に今の状態をどれくらい相談していますか?
もしいじめやお金について貴方の夫に少ししか知らせていないのであれば
遠慮せずに今すぐ全てを知らせるべきです。
鍵の交換などについても夫に早く相談しましょう。

また夫の母にらくださんのお金を渡す事は中止する事を勧めます。
そのお金はらくださんのものです。夫の母のものではありません。

770: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 07:33:59
私は女性です。
らくださんは、らくださんの夫と二人で、幸せになる権利があります。

らくださんの夫は、夫の兄と同じで、夫の母を養う義務がありますが、
それは別居でも可能なことです。
らくださんは、らくださんをいじめる人と一緒に暮らす必要はありません。
らくださんは、らくださんを大切にしない人と一緒に暮らしてはいけません。
日本には「宗教の自由」があります。
宗教が合わない人と一緒に暮らす必要はありません。

私も、この意見に賛成です。
1-夫の母に、らくださん母からのお金をあげない
 らくださんはお金を使わなくても、らくださんの夫が
 らくださん夫婦のために使うものだからです。
 夫の母は、このお金を、らくださん夫婦のために使うつもりがありません。

2-らくださんの夫に、より多く相談する
 夫の母や、夫の兄の意見を伝える「夫の兄の嫁」とは話す必要がありません。
 彼らは嫁いびり(嫁を迫害)をする人たちの一員です。
 夫の母や、夫の兄は、らくださんのお金を奪おうと考えている悪い人です。
 彼らは、今後、良い人間になれる見込みはありません。
 家の鍵を変更し、夫の母の荷物を、夫の兄に宅配する計画があることを
 夫に相談してください。

771: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 08:58:51
らくださん、きっと、いいとこのお嬢さんなんでしょうね。
夫の母や兄、兄嫁はうまいこと言ってらくださんのお金を取り上げ、
夫母の面倒だけはらくださんに押し付けるつもりだと思います。
らくださんのお金は、らくださん夫婦と子供さんのために使うべきものです。
日本では、結婚して独立したら、夫婦とその子どもがひとつの家族です。
戸籍でもそうなります。
これ以上、らくださんが夫以外の人と話し合う必要はありません。
夫の母や兄のことは、らくださんには直接関係ないのです。

らくださん、信じられないかもしれませんが、真心や誠意が全く通じない、
相手を利用する事しか考えない人間がいることを、知る必要もあります。
らくださんの場合、不幸ですがそれが夫の母や兄だったのです。

今の日本、この先の生活がどうなるか全くわかりません。
お金は、らくださんと夫、子どもさんのために残しておきましょう。

772: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 09:26:22
こういう状況こそ、弁護士の出番ではないのか?
依頼者からの交渉人として。
いちいち夫親族(家族じゃないんだよ)と直接交渉するから丸め込まれるんだよ。
自分と母国にいる親の意思と希望を伝えて、
弁護士にまとめさせりゃいいんじゃないの?
第三者を間に入れれば、いかに夫親族がくだらんことを言ってるかわかるよ。

773: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 09:29:00
宗教が頼れないなら大使館かな。
日本にお手伝いさん連れて来て仕送りまでしてもらえるほど
お金に余裕があるなら弁護士と相談した方が良いと思うけど。

774: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/07(水) 09:42:16
私が考えてる国の女性だったら
先に自国の大使館で相談して女性弁護士を紹介して貰うがいいかな
おそらく日本のフェミ入った離婚弁護士だとらくださんに逆ギレ起こす
国の常識を踏まえてくれる弁護士を紹介してもらえるといいんだが

775: 744 投稿日:2010/07/07(水) 12:56:11
> 大切な質問です
> ・家の鍵を別の物にかえる
> ・らくださんの母のお金で別の場所に部屋を借りて出て行く
> これらの手段を行うと夫の母は私にあえなくなります。
> It becomes impossible for husband's mother to meet me if these two means are executed.
> 日本では家族がともに時間を過ごさなくてもいいのですか?
> Even if the family hearth is not done, it is not arrested.?

日本においても、家族がともに時間を過ごすことは良い事です。大事です。
しかし、夫の母は異常な人です。
普通の日本人は、息子の妻を大事にします。
普通の日本人は、他人の宗教を尊重します。
普通の日本人は、優しいです。
優しさをもっているから家族が一緒にいることが良い事と思われます。

しかし、夫の母と会う必要はありません。
夫の母にらくださんのお金をあげてもいけません。
らくださんが夫の母にお金をあげるから、彼女はさらにいじわるになります。

あなたの夫の母は普通の日本人ではありません。

日本では古くから「危ない人に近寄ってはいけません」と言います。
らくださんが夫の母は、意地悪をやめないでしょう。
このままではらくださんが心の病気になります。

一般的な日本人が行う解決方法は、危ない人には会わないことです。

776: 744 投稿日:2010/07/07(水) 13:00:38
また、日本では
夫の母と妻が会わないことは、一般的ではありません。
しかし宗教的な約束はありません。
夫の母に会わなくても、周囲の日本人から責められることはありません。

らくださんが「夫の母にいじめられるから、会えません」と言えば
周囲はらくださんを理解してくれるでしょう。

777: らくだ ◆Q4Aw5gx0T6 投稿日:2010/07/08(木) 11:59:18
たくさんの返信ありがとうございます。
昨日の朝からずっと夫の紹介で弁護人に会いました。
夫の兄家族が財産がないそうなので、夫の母と夫の兄家族は私たちを狙っていると言われました。
家には警備員を3人配置しました。日本の警備員は武器が空っぽで驚きました。
警備員は戦士ではなく守る人で武器はいらないそうです。
私は日本語も英語も2年しか勉強してないので弁護人と話してもうまく伝えられません。
みなさんが言っていたことと弁護士さんは同じ事を言っていました。
ここで相談してもらってよかったです。
日本で守らなければいけないのは法律で、人間の命が一番大切です。
そのなかで一番大切なのが自分の命です。。
火事になっても何も持たずに逃げても罪にならないとも聞きました。
財産と信仰も一人一人が自分の分を持って、それを守るためには家族以外が助けてくれます。
私が困ることは神の試練ではなく、他の人の力で解決してもいいのです。
夫の母に渡した持参金は税金を払うので、銀行に持って行きました。
残っていたお金は税金より少なかったので、足りない分は夫の貯金からもらいます。
私も母からの仕送りを税金を払いたいですが、私の名前じゃないので払わなくていいです。
人権と税金という言葉の意味がないのですが、勉強してちゃんと日本人になります。
私の家族は日本では一族や親族と言います。
日本の家族は私と夫と子供だと言いました。このことはここで読んでいたので驚かずにすみました。
夫が話をした夫の母は、叫びながらドアを叩いたりしていましたが警備員に襲撃されました。
アバヤがないので、外出したくなかったのですが、弁護人が少しずつ日本人の服装に替えていく方が娘のためにもいいと言ったので
帽子だけで庭に出てブランコに乗りました。子供の頃みたいで楽しかったです。
日本の人は親切でもっとたくさん大好きになりましたありがとうございます。
夫の母を遠ざけるためにお金を使うのは不思議な気持ちですが、家族でなければ
私たちの財産を奪う物として戦うのは正しいです。
話し合っても分からないときは時間をおけばいいと言われたので
私の母と同じくらい優しくなるまで日本の風習にあわせて家族として扱わずに待ちます。
わかりやすく解説してくれた皆さん、ありがとうございました。

778: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/08(木) 12:23:10
らくださんへ

良い弁護士に出会ったのですね。
無事に解決したようで、とてもうれしいです!

今まで、ずっと違う場所で、違う暮らしをしてきたのですから
どうぞ、またゆっくりと、日本に慣れていってくださいね。

らくださんの家族が、これからも平和に過ごせるように、私は祈っています。

779: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/08(木) 12:26:57
>>777
らくださん、良い方向に向かったようで、ほっとしました。
夫とお子さんを大切に、頑張ってください。
日本人になる、とのお言葉、本当に嬉しいです。

780: 744 投稿日:2010/07/08(木) 13:45:59
>>777
らくださんへ

らくださんが良い弁護士と話が出来て良かったです。
日本人の中に、人種差別や宗教差別をする人はいます。
でも、数は少ないです。
夫の母は、数少ない人種差別と宗教差別をするおかしい人のうちの一人だったようです。
それは残念なことです。
でも、らくださんの財産全部を盗まれる前にらくださんが対処できたので、良かったです。

日本人らしい解決は、おかしい人には自分から近づかないことです。

弁護士さんや夫と協力して、
一日も早く平和な生活が過ごせますように。

781: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/08(木) 14:49:25
らくださんへ

今後もいろんなトラブルが予想されます。

私は<らくださんの財産の管理を夫にまかせること>は、やめた方がいいと思います。
わからないことは日本の弁護士や税理士に相談して下さい。
そして、らくださんの母がくれたお金をらくださんが日本で引き出す方法を勉強しましょう。
自分一人で管理する方法を考えましょう。

日本では、夫婦のお金はこのようになります。
・らくださんが母からもらったお金 → らくださんだけの物
・らくださんがもし今後働いてお金をもらったら → 夫婦の共有財産

らくださんの財産は、らくださんだけのものです。
もしも夫と離婚しても、それは変わりません。
離婚してもらくださんの個人資産はらくださんだけのものです。
しかし、夫婦の共有財産は離婚する場合に夫と妻で分け合う必要があります。

らくださんのお金を夫の銀行口座に預けたと仮定します。
もしも夫が先に死んだら、元はらくださんのお金でも旦那さんのお金として扱われます。
そして、夫の母が夫のお金を奪うことを考えるでしょう。
お金のトラブルを避けるために、
らくださんのお金はらくださんが管理するのがベストな方法ではないでしょうか。

がんばってください。応援しています。

782: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/08(木) 15:11:17
>>781
一番のトラブルは解消できたのだから、変な不安をあおってはいけないと思います。
第一、どういう事になっても、らくださんは離婚を承諾することはないと思いますよ。
彼女は宗教のこともあり、不退転の決意を抱いて、日本にいらしているのですから。
そういうたとえ話をするのは意地悪ではありませんか?

万が一、死別することになっても、二人の間には娘さんがいるのだし
弁護士がついている以上、夫の母が口をはさむ余地は与えられないはずです。
らくださんが働かなくてもいいように使用人が4人もいるのですし
今後らくださんが日本に慣れていくようになる(日本人として暮らす)にも、
まず夫との相談や勉強が不可欠なのですから、
らくださん夫婦がベストだと思った選択が二人にとってベストではないでしょうか。

781は、宗教が重視される国からはるばる妻となってやってきたらくださんと、
その宗教の壁をこえて彼女を求めた、らくださんの夫との絆を
まずは信じてみたらいかがでしょう。

783: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/07/08(木) 19:06:28
旦那さんは、今回のことですぐに弁護士を入れる判断ができた人だから、
今後もきっと大丈夫と思う。
らくださん、家族で幸せになってください。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★50





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