384: ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/20(水) 22:28:43.52
義両親とこどもが話したりしているとイライラします。 
そのイライラは我慢出来ない程です。こどもが産まれる前からあまり交流はありませんでした。 
あることがきっかけで常に不安と苛立ちが付きまとって殆んど毎日イライラしてます。 
今は以前ほどではないのですが、こんな話真剣に聞いてくれる人はいないと 
相談したことはありませんでした。 
こどもに悪影響なのは自分だと思って私だけ消えた方が良いのかと悩んでいます。




385: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/20(水) 22:33:34.77
話してるのが嫌なの?どうイライラすんの?
あることって何?自身はどうしたいの?

なんかいろいろとボンヤリした内容で答えようが無いよ

394: 384 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/20(水) 23:14:19.74
>>385は、私へのレスなんでしょうか?
こどもと話をしていたりするとイライラしてしまいます。
その場を目にするとイライラして怒りのような感情がでてきます。
ある事とは、出産後大事な話を旦那と旦那両親がしていて私はかやの外扱いを受けた事です。
優柔不断で意見をはっきり言える性格ではありません。
どうしたいのかは、自分自身どうしたいのか分からず
ただ、私の行動はおかしいので我慢するべきなのか
我慢しろと言われれば仮面夫婦になると断言できます。(これは私の性格上そうしてしまいます)
こどもへの対応やこどもへの影響が気になります。
あと、この事を上手く旦那に伝えられないので悩んでいます。

395: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/20(水) 23:18:54.96
>>394
スレ住人にもまったく伝わってないですw

398: 394 384 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/20(水) 23:40:49.64
最後の方に相談と言うか悩み事を書いたのですが、伝わりませんか
書き込みしたのは初めてなんですが

399: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/20(水) 23:46:26.43
>>398
>あることがきっかけで常に不安と苛立ちが付きまとって殆んど毎日イライラしてます。
>ある事とは、出産後大事な話を旦那と旦那両親がしていて私はかやの外扱いを受けた事です。
あることって何ですか?全く具体的ではありませんね

>こどもに悪影響なのは自分だと思って私だけ消えた方が良いのかと悩んでいます。
消えろって言って欲しいのですか?

>義両親とこどもが話したりしているとイライラします。
>こどもと話をしていたりするとイライラしてしまいます。
どっちが本当なんですか?

>ただ、私の行動はおかしいので我慢するべきなのか
原因に具体的でないので何もいえません

ここまで指摘しないとわかりませんか?

400: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/20(水) 23:46:42.12
>>394
文章とその内容を読む限り、もう心療内科の範疇だと思うので
速やかに病院に行ってください
デパスでも飲めば心が晴れます

402: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/20(水) 23:48:06.83
>>398
ボカさず書け

403: 385 投稿日:2011/07/21(木) 00:42:09.50
>>394
そうですよ
ほかの人も言ってる通り、ボヤーっとした内容だと
アドバイスも何も出来ないよ
子供にイライラするのも理由が全く分からない
例えば、義実家に子供を取られる気がするから、とか
義実家と仲良くしてるのが気に入らないとか
イライラにも理由があるでしょ?
産後の大事な話ってのも内容によっては
あなたが口を挟むべき事じゃないかも知れない
住人もエスパーじゃないんだからちゃんと説明しないと

居なくなった方がいいか?って逃げだよね?
考える事を放棄した人の取る行動
イライラの原因突き止めて再構築したいのか
全て清算して離婚したいのか、自分の事なんだから
しっかり考えないと…

405: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 01:18:06.87
ぼやかすな、ですか
旦那も2ch見てるんでちょっとぼやかしてしまいました。
病院に行った方がいいんでしょうか、ただ交通費に受信料、何処だったら信頼出来る人に会えるのか
考えていたら行動に移せませんでした。あと、掛かった方がいい状態なのかなども判断できませんでした。
続き

406: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:18:13.26
>>394
思いつくまま垂れ流すんじゃなくて、全部文章に書いて読んで直して、あなたを知ら
ない人にもわかってもらえるようにする。それは最低限のマナーだしそれで考えが整
理できる。
なんだったらそこから夫なら知っている事を間引いて書き直して夫に読んでもらう。

悪いけど「蚊帳の外」にした394夫と義親の気持ちは推定出来た。
誰かに考えをちゃんと伝えられない。または伝えようとしていない。
優柔不断で黙ってるんじゃなくて、自分が話が通じない人だって実は気付いてるんじ
ゃないの。

409: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 01:28:04.49
イライラの対象は、こどもと言うより義親にでしょうか
こどもにもあたってしまうことがあります。
以前からこどもと義両親が話している‥仲良くしているとキレた状態になったことが
ありますが、旦那に当たり障りない様に言ったんですが、把握してくれていない様子。
旦那とは離婚したくありませんが、それ以上は自分でもどうしたいのか
迷ってしまい考えることが出来ません。
ただ語尾にwなどつけたレスは傷つきます。
話が逸れてしまいましたが、
続き

412: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:36:37.88
とりあえず、子供にイライラは
義実家連中と仲良くさせたくないって事でいいの?

413: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 01:40:57.06
書くのも躊躇する内容で否定的と言うか中にはそんなことで?と笑われる方もいるかもしれませんが
妊娠中、こどもの名前を考えていました。出産日に近づくにつれてじょじょに
名前を考えることが楽しく感じてきました。旦那と私とで付けたいという感情があり
出産後を迎えました。候補を幾つも考え旦那に相談後うやむやに
元々こどもに対して感情が他の母親と違うと感じていました。
出産しても感動とかの感情はよく分かりませんでした。

414: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:42:26.40
こ、これは…

415: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:45:44.83
・義実家と子供が仲良くするのがムカツク
・そのせいで子供にあたってしまう
・旦那には強く言えない
・離婚したくないけど、どうしたら良いかわからない
・子供の名前候補がうやむやにされた←New!
・子供に対して母性がわかない(わかなかった)←New!

で、子供の名前は結局誰がつけたの?

416: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:46:42.65
結局名付けに参加出来ず、か
あんまり自分の子供って実感湧かないままなのかな

417: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:48:08.94
394の親って猛毒だった予感

418: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 01:53:07.75
出産後は感動も喜びも感じなかった自分にこどもを好きになれるか
不安に襲われました。でも、こどもは好きになれました。
その後はそんなこと考える余裕なくなりましたが。
名前を付けるという時になって
何故か旦那が旦那両親と本を広げていました。
なのでなぜ勝手に三人で名前を考えるのか旦那に抗議するも
自分が考えたと言います。私の中で名前すら夫婦で決められないのかと
将来を決める何かがある度にこんな状態になるかもと思うようになりました。
仕事も辞めていたので、発言力はないと感じていました。今もまだ発言力が弱い立場だと考えています。

419: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 01:58:42.60
上手くまとめられなかったですが、ただそんな事だとお思いでしょうが
不安や焦燥感が増すばかりの毎日です。こんな状態なので私だけが不要な存在に
感じていて不安感からこどもが義親になついてしまうと
本当に自分が不要な存在になってしまう恐怖感が常に付きまといます。
やはり病院に行った方がいいのでしょうか。
長々と失礼しました。

420: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 01:59:04.85
旦那エネミー物件か?

421: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:03:59.91
あなたの疎外感が問題なのね、子供は最後の砦だから
義実家と仲良くする子供にイラつくのか…

離婚したくないなら、我慢するのではなく
環境を変えた方がいいね
専業主婦だから発言権がないなんて思っちゃダメだよ
あなたの家庭の事なんだから

義実家と距離置けないの?

422: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:04:26.67
仕事を辞めたから発言権がないと言うのはおかしい
子供を産んだのは394だし、その子を養育する立場
なんで発言力が弱いと思うの?

そんな事で片付けられないからモヤモヤしてるんでしょ?
自分に否定的になるのはやめれ!悩みなんて人それぞれ
叩かれたのは漠然としたことしか書かないで答えようがなかったから

義実家に子供をとられると恐怖になる
=義実家と同居または頻繁に訪問してくることによるストレスか?

424: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 02:29:51.14
なぜ専業主婦に発言力がないと感じたのかは、姑が元義妹に
働きなさいと言うような事を又聞きですが、していたので
同じ嫁なら同じような考えを持たれてるはずと思ったからです。
姑は、旦那を産んでからずっと働いていたので働いていない自分を恥じたのも
そう感じた要因の一つです。
義両親とは二世帯ですが、同居しています。
私が間仕切りのドアの鍵を閉めるまで気軽に子世帯に来るような義両親で
毎日が嫌でした。ビクビクする日々で
我慢の限界に達した唯一の暴挙?に出てしまった事もありました。
話し合いを持ちかけても理解して貰えないと勝手に私が思い込んでいたからですが

425: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 02:33:33.62
要点をまとめて下さった方、レス下さった方ありがとうございます。お礼遅くなりました。

426: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:36:36.52
義両親はあなたにも働けと言ってきたの?

旦那には直接ちゃんと自分の気持ち伝えたことある?
遠まわしにとは書いてあったけど、伝わってなさそう
義実家凸はあなた一人で止めたの?旦那は助けてくれた?

427: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:37:51.67
コミュニケーション能力に問題アリか
会話教室にでも行ってまず他人と話をすることから練習してみては

428: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:38:35.19
母親にもいろんな人がいる、義母と同じにする必要は無い

まずは同居解消する、最悪でも互いの居住スペース入らないと決める
理由はストレス大だから、とか
自分と子供の時間をもっと大切にしたいとか
旦那はエネミーっぽいから本気で取り組まないといけないと思う

429: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 02:43:50.96
>>419に書いた
>不安や焦燥感が増すばかりの毎日です。こんな状態なので私だけが不要な存在に
>感じていて不安感からこどもが義親になついてしまうと
>本当に自分が不要な存在になってしまう恐怖感が常に付きまといます。

ここを旦那に訴えてみた事ある?

430: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 02:50:50.16
コミュニケーション能力乏しいは合ってます。
小さい頃から激しく避けてきた分野で、旦那の大丈夫という魔法の言葉で
結婚を決意したのですが
間仕切りは、現在はほぼ開かずの扉で
言葉で言うと喧嘩腰に話してしまうので、手紙に書きましたが
私には問題が発生していて、尚且つ解決していないのですが、
旦那の中では、時間がたつと問題が解決したかのような振る舞いが目立ちます。
上手く旦那に伝えるための文言は無いかと‥此が相談でしょうか
お願いします。

431: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 02:59:53.54
手紙に書いたときは、こどもがとられる様に感じるとだけ書きました。
手紙にした当時まだ不安感だけがありモヤモヤしているだけで
現在、自分の存在の有無を考えるようになってしまいました。
子供の頃自分が否定される発言が蘇ってくるので、話をきちんと伝えられるか
聞いて貰えるのかが気になって話せずいましたが、また紙にまとめて
旦那に言ってみようと思います。

432: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 03:02:34.56
コミュ力が乏しいなら遠まわしに言っても伝わらないよ
ここに書いたことをメモして遠まわしでなく直接的に全て言って
自分がどう思ってたのかを旦那さんとじっくり話した方が良いよ

433: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 03:08:01.34
ここでさっき書き直した様に
手紙書いて旦那に伝えたらいいよ
ここの住人に説明するのも
分かってくれるよう旦那に説明するのも
根本は一緒だからね

目の前で読んでもらってじっくり一つずつ
問題を解消出来る様にしたらいい

434: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 03:09:40.39
姑に働きなさいと言われた事はありません。
ネガティブに受け取りやすいので(結婚当初はひどくありませんでした)
きついことを私には言わないようにと義両親に旦那から言っては貰ってました。
旦那も私に働いて欲しいと言っていたのもプレッシャーに拍車をかけたのかもしれません。

435: 394 ◆aa9aBZLQOI 投稿日:2011/07/21(木) 03:16:24.28
そうですね、コミュニケーション能力乏しいのにハイレベルな伝え方は良くなかったですね。
やはり誤解や冷められたくないとおもってしまうんですが
もう一度まとめて旦那に伝えてみます。
こんな時間までレスありがとうございました。
本当に沢山聞いてくれてありがとうございました。

436: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 03:20:33.31
がんばれよ、かーちゃん
また何か困ったらここに来たらいい

437: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/07/21(木) 03:21:53.70
良い意味での自尊心が、ちっとも年齢相応に育っていないね。
実親は「毒」だったんだろうと推測される。いやDV親限定ではなく。

自主性を奪うやり口で子供の選択肢を取り上げる親は
どんなに甘やかしてお小遣いたっぷりで優しい存在であっても
健全な子供を育てるには逆効果でしかない。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★56





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