573: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 22:37:42.82
(1/2)

うちの弟嫁のことで困っています。
弟嫁は30歳後半で、私はぎりぎり30歳前半。お互いに子持ちです。
弟嫁は弟と結婚してもう6年ほど経つのですが、私の実家の玄関をリフォームした時に、
「何かあった時のために」と両親が玄関の合鍵を弟嫁に渡したのです。
しかし、それが大きな間違いでした。
それから弟嫁は「子供(3歳)がばぁばの家に行きたいというので…。」と、
しょっちゅうご飯時に実家に来るようになり、しっかりご飯を食べて帰っていくようになりました。
最初の頃こそ連絡してから来ていたものの、最近では連絡もせずいきなり来たり、
両親が不在の時などは「ご不在のようなので、勝手にお邪魔しておきますね。」と一方的にメールをしてきて
なんの許可もなく入り浸り、夕食を食べさせないと帰らないようになってしまいました。
さらに、この間などは「子供が今から遊びに行きたがっている」と久々に事前連絡があったのですが、
父は仕事で不在。母は用事があり今から家を空けるので、明日来て欲しいとの旨を伝えたら
「じゃあ、お義母さんがそちらに行かないように子供を説得してください。」と言われたそうです。
それでも何とか断り、出かける前に犬の散歩に行って帰ってくると何だか家の前に見覚えのある車が…。
そうです。断ったはずの弟嫁が子供を連れて、また勝手に家に入っていたのです。
慌てて母が家に入ると、「冷凍庫にあったアイス、頂きました。」とだけ言われたそうです。
どうして断られたのに家に来ているのかなどの説明は一切無く、ただそれだけ言われたのです。
母の頭は???状態でしたが、とにかく出かけなければいけなかったので、出かける用意をして
「もう私は出かけるけど?」と声をかけると、やっと自分たちも帰る準備を始めました。

どうやら弟嫁は、子供がどんなに我儘を言ったとしても諌めたり説得したりせずに、
子供がああしたい、こうしたいと言ってるんだから仕方が無い。という考えの持ち主だったようで、
それが他の人の迷惑になっているということには全く考えが及ばない人だと、
6年目にして初めて両親も私も知りました。

長くなったので一旦切ります







574: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 22:39:19.60
(2/2)
続き

うちは両親ともに未だ現役で仕事をしており、仕事がハードな日は本当にクタクタになっている時もあります。
それでもお構いなしに家に来られて、挙げ句の果てには夕ご飯までちゃっかり食べて帰ったりと
やりたい放題です。
これで夕飯の支度でもしてくれたら助かるのですが、手伝いもせずにただ子供と遊んでいるだけなのです。

私が実家でご飯を食べる時は、材料代と光熱費は両親持ちなので調理は私が引き受けています。
自分の子供(4歳)にも、「食べさせてもらって当たり前。」と思って欲しくないので、
なるべく母のお手伝い(洗濯物をたたんだり等)をさせるように心がけています。
それを弟嫁は知っているはずなのに、知らんぷりです。
「私はしっかり子供の面倒をみているから。それでいいですよね。子供もまだ小さくて
何も出来ないもの。」といった感じです。

私と母で、何度となく遠まわしに注意をしているのですが、全く効果がありません。
これだけ思い込みが強く、人の気持ちを考えない人には何を言っても無駄なのかな?と
最近では思ってきました。

575: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 22:44:42.17
玄関の鍵を取り替えないのは何故?
勝手に出入りされるのは困るので弟一家には合鍵は渡さないと
弟に言えば済む事ではないの?

576: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 22:48:34.55
>>573
言って直す相手でもないようだし、一度渡した鍵は取り戻しても合鍵があったら
意味がない。玄関の鍵は作り直そう。勉強料だと思って。
ただ夕食云々は最終的にお母さんが断れるようにならないとどうしようもない。
別居している小姑が注意しても、始終見張ってられないなら居ない時に甘えに
くるだろうから。むしろ下手に口出ししたら、お母さんの事を「自分でノーの言え
ない人」「一人の時に頼めば突破口」と学習させてしまう。

577: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:13:33.57
子供が行きたがってるって、ほんとなのかな。
弟嫁が、子供を言い訳にしてご飯たかりに来てるだけなんじゃないの?
遠まわしにしか注意してないのはなんで?
そんなにしょっ中、嫁と子供だけご飯食べてくなんて、弟のご飯はどうなってるんだろ。
一度はっきり迷惑だと伝えて、自分家のことをちゃんとやれと言ったほうがいいよ。
弟にも苦情を入れる。
鍵を替えて、弟と一緒でなければ家には入れないと言い渡せば。

578: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:21:34.04
>私と母で、何度となく遠まわしに注意をしているのですが

思い込みが強く人の気持ちを考えない人とわかっているなら、遠まわしはやめよう。
こういう人に遠まわしや察しろは通用しない。出来だか性格だかが原因でそういう
頭なんだから、オブラートはそういう人には不要。
軽度の発達障害の人でもはっきり2語文か3語文の命令形で言ってあげたら伝わる
けど、くどくど説明したら分からなくなっちゃうでしょう?
「夕食はださない」「勝手に来ないで」って風に明確に宣言しておこう。

579: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:33:13.11
レスありがとうございます。

鍵はつい2ヶ月前にドアを新調したばかりなので、変えるのは難しいと思います。
もともと、弟嫁と両親は良好な関係だったんです。
弟嫁はとても地味で控えめな人で、勝手に家に上がりこんでくるまでは、
両親も私もちょっと空気は読めないけど、特に非常識な人だとは思っていませんでした。
だからこそ、どうしていきなりこんなに一方的に間合いを詰められているんだろうと、
正直私も戸惑っています。
関係が良好だったからこそ、今更「鍵を返して!」とは言い難いんです…。
まあ、何とかして鍵は取り返すと決めましたが。

しかし困ったことに、弟が合鍵をもう一つ持っているんです。
私の方から弟に「弟嫁に鍵を渡さないで」と言おうかと、母にもいったのですが、
とりあえず鍵を取り返した後、弟嫁がどうするかを見てからと断られました。
鍵を取り返したあとも弟が鍵を渡し、また同じようなことがあったら母も強く注意すると
言っているので、私は少し様子見に徹しようかとも思っているのですが、やはりモヤモヤします…。
あまりに堂々といろいろなことをやらかしてくれるので、こっちの常識が間違っているのかな?と
思ってしまうくらいです。

今度玄関ドアの前に「親しき仲にも礼儀あり」と書いて貼っとこうかしら?

580: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:36:02.21
弟は、嫁の行動を把握してるの?
鍵がどうのこうのよりもまず、弟嫁のやってる事を知らせるほうが先じゃないの?

581: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:42:08.35
弟に怒って、嫁から鍵回収させたらエエがな

582: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:46:48.77
>577さん
子供が行きたがっているのは本当です。
でも、うちの両親に会いたがっているのではなく、冷凍庫のアイス目当てが9割です。
両親もそれをわかっているので、最近はアイスを隠しています。
ご飯をたかりにきているのは紛れも無い事実ですね!ご飯時ドンピシャに来ますから。

>578さん
やはり遠まわしはダメですね!全く効果がありませんでした。
昨日はあまりに弟嫁の子がご飯も食べずに我儘ばかり言うので、私も少し切れてしまい
「じゃあ、ご飯食べなくてもいいから、今すぐ帰れ!」と言ったら、慌てて二人共食卓に
付いていました。

夕べはキツく言ってしまったかな?とも思いましたが、みなさんのお陰でこれぐらい言っても
いいんだとハッキリわかりました。ありがとうございます。
これからは目にあまるようならビシバシ言ってみようと思います。

583: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/11/30(水) 23:54:57.51
書き込みが遅くてすみません

>580さん
弟は仕事の時間が不規則なので、何かあったら俺の実家で世話になれと言っているようです。
しかし、こんなに迷惑をかけているとは気づいてないと思います。
母は自分が姑から嫁いびりを受けていたので、今までは自分が少しくらい我慢しても皆が
円満でいれたらいいと言っていました。
しかし、最近はさすがに我慢できなくなってきたので、さてどうしようか?と言うのが
今の状態です。

584: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:03:14.32
>>583
書き方からすると、かなり弟さんの方が弟嫁より年下なのかな?
そうなると、弟さんから注意しても聞かない気もするね。
しかし子供の躾は、父親としてもっと気をつけた方が良いと思う。

585: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:06:02.67
>何かあったら俺の実家で世話になれ
そういうことなら話は早い気がします。
助けるのはやぶさかではないけど、ものには限度があるから
ちゃんと線引きするように家族で話し合えと伝えればいいと思います。
なぜ弟に言わないのか全然理解できないけれど
散々甘やかせていきなり「もう我慢できないからどうにかしろ」と弟に言うのは
なんか違うなと思います。

弟が実家を頼るのが前提なら、どういう世話をしたかを報告することが必要ですよ。
世話してもらってる方は、口をつぐんでいるだろうし。
何も知らない弟が気の毒と思わないでもないですね。

586: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:07:16.36
躾もだし、食費とかどうなってるんだろ。
それほど入り浸って夕食食べていってるってことは、相当浮いてるよね。

人の家の家計に口出すのはどうかとは思うけど、
弟さんが自分の家の家計を把握してるかどうかぐらいは
訊いてみたい気がする。

587: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:15:17.51
>>584さん
そうなんです。弟のほうが弟嫁より年下なんです。
しかし、弟も嫁のことを要領が悪い(バカ)と思っているらしく、匙を投げている所があります。
なので、弟に言ってもなあ…。という感じです。
子供の躾についても、もっとしっかりせんかい!!と言うのが正直な私の意見です。
ここではスレチかな?と思ったので詳しくは書きませんでしたが、子供の躾についても酷いものです。
弟嫁が育児も思い込みが強く、明らかに間違っていることでも頑としてこちらの意見を聞き入れてくれません。
よその家庭のことなので強くも言えずこちらが引きましたが、子供の将来が心配です。

うちの子が起きてきてしましました。
今夜はこれで失礼します。また何かありましたら、報告に来たいと思います。
みなさん有難うございました。

588: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:16:19.47
>>579
ドアに張り紙しても、弟嫁が自分が礼儀を欠いてると思ってなかったら意味ないですよ。
鍵を取り戻して様子見するのはいいけど、それでも突撃が止まなかったら、
防犯用の補助鍵つける手もありますよ。

589: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:35:54.09
>鍵はつい2ヶ月前にドアを新調したばかりなので、変えるのは難しいと思います

なぜ?ドアを新調して一ヶ月だろうと、一週間だろうと一日だろうと、錠前屋に
頼めば変えてくれるよ。工務店でも大丈夫。変えられない理由にはならない。
でないと、新調してすぐ、鍵落としちゃった人はどうするの?

デモデモだってで、あの人非常識って愚痴愚痴言っているだけでは解決しない
どころかもっと調子に乗らせちゃうよ。
今の状態が当たり前にならないうちに手を打たないと。

590: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 00:43:56.30
弟嫁もその子も、甘えや入り込みが状態化してから切るには、最初から入れない
場合の何倍ものエネルギーが必要。
遠まわしじゃ相手の脳内では「最初は許した事」に変換されてるから。
だから「いいって言ったのに後で拒否された」になっちゃう。止めるなら早いうちに
はっきり言った方が簡単だし、相手にも(特に子供には)親切というもの。

遠まわしでなくはっきりと宣言して、鍵も変えるか補助錠付けた方がいい。

591: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 01:31:43.03
>>589
同意

デモでもだってですげーウザい

592: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 01:50:39.83
まったく同意。
ずっと奴隷してればいいんだよ。

593: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 07:56:02.56
弟の事も弟嫁の事も一人前として扱ってないんだよね。
だからいい気になって施してやってたのに
自分たちの手に負えなくなったから困ってるって事でしょ。
弟嫁は確かにどうしようもないけど、
それを放置していた側の責任もあると思う。

弟家族は独立した一戸の家庭なんだから
対等に話し合って改善するように仕向けないと。
弟嫁がおかしいのは大前提で、
>>573母も助長させたことへの反省は必要かな。

594: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 08:17:14.52
>>587
弟に言っても無駄だと感じても、しっかり弟に責任を置かないと、
弟以外の誰かが弟嫁を制御することになって負担を負うか誰も制御せず餌食になるかになってしまう
無駄でも匙を投げている状況を許しちゃいけないと思う
子供が実家で迷惑をかけたならそれもしっかり弟に報告した方がいい
そのまま大きくなったらもっと大変になるのは目に見えてるんだから
余所の家庭のことではなく、迷惑を被っている限りは自分の家庭の問題でもあると考えていいんじゃないかな
身内だからってなあなあにしすぎると後でもっとひどいしっぺ返しがくるよ

595: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 08:55:24.54
弟に言っても無駄って言う割に、両親も報告者も自力で対処できないじゃん。
ドアを新調したばかりだから鍵を変えられないってのも思考が変。

たぶん、弟嫁は合鍵を貰った→いつでも出入りOKと許可を貰ったって
解釈してるんじゃないの?
大体さ、弟に合鍵渡すのはわかるけど、なんでさらに嫁にまで?
弟夫婦に1つ(弟に渡す)あれば充分じゃない?
わざわざ弟嫁にまで渡すから、「自分の家だと思って、いつでもOK」って
勘違いしたんじゃね?
相手が傷付こうが何しようがはっきりと「年中来るな。食事時に来ても、
食事もアイスも出さない。来ても家に入れない。子供がごねてもダメ」と
宣言、嫁と弟から鍵を取り上げてさらに鍵を変更。孫が可愛くても、
家に入れないで対処する(食事なら外で食べて、きちんと自分たちの分は
出させる)。このくらいしないとダメなんじゃない?

596: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 09:46:38.50
母親が弟の鍵を取り返さずに、弟嫁の持って鍵だけを取り返したいんでしょ?

だったら、弟呼び出して弟嫁に迷惑している事を伝えるしかない。
「現状として『何かあったら』ではなく、こちらの事情を無視して無理矢理日常の世話を無理矢理させられている状況だ」
「何かあったら世話してやれと言われても、これほど非常識なことを繰り返されると一切の手助けをしてやりたくなくなる」
「言っても理解してもらえないから、これ以上関係が悪くなる前に鍵を返してもらいたい」

で、鍵の複製を防ぐ為に弟の持ってる鍵をその場で回収、弟は帰宅してすぐ弟嫁の持ってる鍵を自分の鍵に。
ってするのがいいのかなー?とは思うけど、弟が弟嫁から鍵回収できなかったり合鍵作られてたりしたら
やっぱり鍵交換しかないと思う。

597: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 09:47:32.00
おはようございます。夕べ、弟嫁の事を書き込んだ573です。
色々なレス、ありがとうございます。

ドアの件は、両親としては新調したばかりで壊れてもいないし、家族の問題なので鍵を変える必要はないと
考えていて、説得も無理でした。
確かに、私も両親が弟嫁も孫も甘やかしているなあ。とは感じていたのですが、それは最初の
『地味で控えめで、自分の意見も満足に言えない様な嫁』だったからだと思います。
本当に鍵を渡されてから、びっくりするほどのスピードで人が変わったようにズカズカと
家の中に入り込むようになったのです。
実は私も昨日まで、弟が嫁に鍵を渡していると思っていて、母が弟嫁に直接鍵を渡していることを知りませんでした。
それを聞いて、「どうして渡したのか!」と聞いてみたのですが、「何かあった時の為といって渡したので、
こんな事になるとは思っていなかった」ということでした。
>>595さんの仰るとおり、、「自分の家だと思って、いつでもOK」と思ってしまったんでしょうね。
両親が弟嫁に甘いので、嫁に行った私ががあまり口をだすことではないのかな?と思い、
お嫁さんにはきつい事を言わないで来ましたが、私も旦那の実家に行ったら同じ嫁の立場なので
同じ嫁として、ガンガン意見を言っていこうと思います。

598: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 09:56:00.43
弟にも言った方がいい

599: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:02:31.91
573です
書き忘れましたが、新調したドアは鍵の複製ができないタイプです。
来週、弟嫁の鍵を取り返すチャンスが来るので、必ず取り返します!
弟の方は、やはり私から言うしかなさそうなので、頑張って伝えてみます。

色々なご意見、お叱りありがとうございました。

600: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:33:08.84
私の解釈が違うのかな?
鍵の交換、ドア全部の交換と思っている?

601: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:34:39.34
ただ単に「鍵を変える必要はない」と考えてるだけじゃない?

602: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:35:08.03
ドアごとじゃないと鍵だけ交換ができないタイプの物もあるのかな?

603: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:37:10.52
同じメーカーで作ったドアがあちこちにあってもカギ違うんだから、変えられないことはないよ
ドア自体がオーダーメイドの一点物っていうならわかんないけど
親がカギ変えてまでは…くらいの認識なんでしょ。

604: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:37:34.94
鍵を変える前に、弟夫婦に説教タイムをした方が良い気がするけど。
この両親は「嫁イジメになるから」でやる気がないんだよな。
それならせめて弟に現状を言えば良いんだろうけど、
「両親も弟も働いているから難しい」で、この人は調整するのを投げてるし。

605: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:39:12.80
複製できないタイプは他のに比べてかなり高額なんだよ
目先の金をケチっているだけで変えられないなんてことは全くない
まあそれで鍵代以上の被害こうむっているんだから意味ないけどw

606: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:39:56.40
注意と嫁いじめは違うのにね
言ったらギクシャクするのでは?と思ってるかもしれんけど、注意くらいどこででもするしされることなのに

607: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:41:49.99
>家族の問題なので鍵を変える必要はないと
>考えていて、説得も無理でした。
って書いてるから、ドアごと云々だとか変えられるかどうかが問題なんじゃないんじゃない?

608: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:46:31.43
そうか。
なんかこの人、自分の実家、自分の親のことだからと一生懸命だけど、
親が自分で悪者になりたくなくてグズグズ言っているんだから
代わりに嫌われ役を買ったりすることないのにと思う。

609: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:51:29.46
注意と嫁いびりは確かに違うけど、受け取る側が
嫁いびりだと思ったらそれまでじゃない?

610: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 10:56:51.50
それいったらもうお手上げじゃんw

611: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 11:38:23.24
結局両親が原因じゃん、全てのw
合鍵渡しーの取り上げられないーの、でもドアのカギは
交換できないのって馬鹿?

コトメムカつくとかウトメがいびるとか言いつつも
それを許容しているのは誰ですか?夫でしょ?とおんなじw

612: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 11:41:50.16
まあでもコトメもおかしいのは確かだ
前提としてそれがある以上はコトメムカつくと言ってもいいと思う
同時に容認してる奴らにもムカつけばなお良しだけど

613: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 11:54:50.69
こんな親子じゃ嫁にナメられるわけだ
もうこの際、来なくさせる対策じゃなくて、汚家にでもして来たくなくなる対策立てたら?

614: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 13:39:21.95
何かあったら困るから鍵を渡すって行為がよくわからないなぁ。
どんな場合なんだろ。
弟も持ってるのにわけわからない。

615: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 14:10:22.72
布団干してたら雨振ってきたとかかなw

何かあった時普通なら警察呼ぶとか窓ガラスバリーンと
わるとかすればいいんだけど、田舎の人とか昔の人とか
近所にお騒がせするのを極端に嫌うからね。
まずは鍵を持ってる人がコッソリ入って確認しろって
ことかと。

616: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 14:12:35.90
うちの実家の何かは

突然温泉に行きたくなって今○○にいまーす。
なので犬にエサあげといてくださーい。

ってメールが来たときかな。

617: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 15:00:38.24
>>597
>>573がわざわざ嫌われ役を買って出る必要はないんじゃない?
鍵(ドアではない)の交換、しっかりと迷惑なことを弟と弟嫁に言う、
嫌なら在宅の時に来ても自宅に入れない・食事は出さない・アイスは
買わない、合鍵は弟の目の前で弟嫁の分は取り上げ・嫁に渡さない
ように弟に申し渡し(できれば弟の鍵も回収)ってのを親に言うだけで
いいんじゃない?
せいぜい>>573がするのは、弟に嫁のしていることが迷惑なことだと
言うくらいでいいと思う。後は、実家の両親と嫁の問題で、小姑の>>573
しゃしゃり出ることはない。親から愚痴を言われても、「へーほーふーん
だから言ったでしょ、私が言ったことをやらないからそうなるのよ。家族の
問題ならちゃんとそっちで解決して」でOK。
親が「家族の問題。私達と嫁の問題」と言うなら、何を言われても介入
しない方がいいと思うよ。

622: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/01(木) 21:25:38.72
遠回しに言っても、相手が理解しなきゃ意味ないのになw
相手に通じてないのに、一人でストレス溜めてる気がするw
ストレス溜めてガツンと言うんじゃなく、ちゃんとストレートに言えばすむのにデモデモダッテちゃんなのかなw

623: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/02(金) 11:14:45.47
子供がアイス目当てに来るのが分かってるなら、
隠すなんてしないで暫くアイス買わなきゃいいのに。
実家に子供が居るようなことは書いてないし。
いい年のジジババでアイスがなきゃ困る、なんて事ないだろ。

624: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/02(金) 11:19:56.11
webでお悩み相談してるような奴の悩み事なんてたいていそんなもん。
言えば終わるのに言わない。

察して欲しい。
気づいて欲しい。
そして自動的に解決して欲しい。

そもそも基本的に悩み事解決したいんじゃなくて、
「悲劇的な私の境遇をみんなに知って欲しいの!
 ネット越しのうすっぺらい賛同や温かい励ましの言葉()が欲しいの!」
がメインなので、解決はしなくて良いんですけどねw

626: 名無しさん@HOME 投稿日:2011/12/02(金) 11:22:50.08
なるほどなw
スレタイ通り、愚痴を書き込んで満足してるわけかw
解決しようがしまいが同情が欲しいだけかw

引用元: 実兄実弟の嫁がムカつく30【コトメ・コウト専用】




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2014年12月06日 09:19 ID:okusamakijyo