908: 1/2 投稿日:2012/02/12(日) 20:47:43.15
兄嫁さんと姉がすごく仲が悪くて困ってる。
正確には、姉が兄嫁さんに敵対心を持っていて、張り合うんだけど、いつも負けて終わって、余計に荒れる→ループ。
それで姉が段々病んで来ちゃって、いま育児放棄気味。
うち(姉にとっての実家)に赤ちゃん預けっぱなしだったり。
姉旦那さんも心療内科に行かせたいって私に相談して来たし、相当キテる。

姉は既婚で0歳児持ちの35歳。
兄嫁さんは29で月齢は違うけどこちらも0歳児持ち。(学年は一緒)

張り合うようになったのは子が同い年だったり、結婚の時期もほぼ同じだったせいもあると思うけど、
そもそもの発端は私の大学進学にあると思う。

兄嫁さんはメチャクチャ頭が良い人。
そんな兄嫁さんに両親がお金を払って、数年前から私の家庭教師をして貰ってた。
兄嫁さんの指導のおかげで、私は地元で一番良い大学に文字通り奇跡的に合格。
私の高校ははっきり言ってバカ高だったので、開校以来初めてだと先生にも驚かれた。
それ以来両親は兄嫁さんを神様みたいに崇めてる。

ここまではいい。
問題は私が合格した大学が、姉が一浪して入った大学よりもレベルが上だということと、
高校入学まで私の勉強を見てたのは、姉だったということ。






909: 2/2 投稿日:2012/02/12(日) 20:48:51.81
兄嫁さんは姉の異変をいち早く察してくれて、張り合われる度に折れてくれたり、
刺激しないようにか極力会わないようにしてくれてる。
お盆も正月も、うち(兄にとっての実家)に顔出さなかった。

姉夫婦はうちの近所でお店をやっていて、姉はほぼ毎日うちに来るし、姉旦那さんがうちで夕ご飯を食べてく日も多い。
だから兄嫁さんが自主的に姉との接触を減らしてくれてホッとしてたんだけど。

両親や親戚のジジババは黙ってない。
両親は兄嫁さん大好きだし、孫にも会いたいと言う。
なにしろアホな私を有名大学に進学させたから、あやかりたいって親戚連中はいっぱいいる。

(兄夫婦は近くもないけどちょっと遠い場所に住んでます。)

こんな状況で、私が姉の為に出来る事って何でしょうか?
姉の子供は可愛がっていますが、兄嫁さんの子供だって同じように可愛がりたいです。
が、姉はそれを許さないと思うんです。

910: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 20:52:24.34
姉を心療内科に連れていけ。
姉が薬でもなんでも飲んで精神的に安定すれば、
全てが収まると思う。
あと、兄嫁の旦那(兄)はどう思ってるの?

911: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 20:53:46.31
鬱の薬って母乳に影響出そうだが
子を放置してるなら一緒か

912: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 20:54:52.40
母乳より、粉ミルクが良いと思う。
精神崩壊状態でお乳あげても意味ないし。

913: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 20:56:26.19
その姉の状況を、両親に説明した方がいいんじゃないか?
会う時は実家じゃなくて、別の場所にしようってことにするしかないよ。

914: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 21:03:23.43
皆さんレスありがとうございます

兄は自分のお嫁さんの辛く当たる姉の事を現在では相当嫌っている様子で、姉を助けたいと相談出来る雰囲気ではありません。
昔から、姉は見栄っ張りというか、仕切りたがるところがあって、兄はよく姉の尻拭いをさせられていました。
そんな姉の事を私に愚痴ってたくらいなので、今回の事で爆発?した感じです。

心療内科にというのは私も姉旦那さんも同意見なのですが、切り出し方を迷っています。
精神科なんて基地外扱いするなと激昂されでもしたら困るので。

915: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 21:08:57.04
赤ちゃんのご飯はもうほぼ粉ミルクになってる状態です。
姉旦那さんも私も、すっかり手慣れたもので…。

両親は兄嫁さんを神格化していますから、語弊がありますが、姉の味方になってくれるのか不安はあります。
たとえ話して理解が得られたとしても、姉と兄嫁さんこれからずっと同い年の子供を育てていくわけで、
まったく兄嫁さんやその子の話を出さないというのは多分難しいと思うので、悩んでいます。

916: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:24:38.19
>>915
まず、両親による兄嫁神格化の悪癖を捨てさせる。でないと姉は治らない。

姉は姉で仕切りたがりであるけれど、そうやって兄弟内でのポジションを
獲得することで、小さい頃から親の親愛を勝ち得て、やっと安心していた部分が
あるように思うので、両親が「姉だって姉なりにこれまで頑張ってくれていた」ことについて、
褒めてやる、認めてやる、という『親子卒業の一区切り』を姉&両親間で決着つける。

このままでは何時までたっても、姉は両親に「私だって」の看板を見せびらかし続けるよ。
兄嫁がどうこう、じゃなくて、そもそも姉が縺れた原因は、そこが根っこなんだから。

918: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:29:30.34
もちろん、姉がわがまますぎるし、いい年齢で子供すぎるんだけど、
今の状態をなんとかしたいというのなら、ご両親にもきちんと向き合ってもらわないと
ダメだと思うよ。
姉を絶縁して、家族全員、もう関わりあいません、ってことにしてすむのならともかく、
そうでないのならね。

ご両親がいくら兄嫁さんに感謝していても、そのせいで実娘の味方になってやれないとか、
そういうのはおかしい。
別に一緒になって兄嫁さんを悪く思えっていうんじゃなくて、そういう時に、
実の子に、自分は両親にちゃんと愛されているんだって実感させられないようだと、良くないよ。
「兄嫁のことは関係ない、とにかく、今、あなたが育児放棄をして様子がおかしいのが心配なの」って、
親が、娘にしっかりと言い聞かせて、理解できるまで付き合う覚悟を持たないと。
いい年をした子に、そんなのやってられない…というのも分かるけど、
姉は心療内科に行くほうがいい、というぐらい病んでいる状態なんでしょう?
周りの人達は、まだまだ、「姉が兄嫁に嫉妬しちゃって…困った人ねぇ」ぐらいの感覚なんじゃないかな。

姉の旦那さんが、あなたに相談してくるぐらいなら、本当は、ご両親と相談しなきゃいけないと思う。
育児放棄は、立派に心療内科で相談するべき問題だよ。しかもゼロ歳の子って…。
「今の状態をなんとかしたい」のなら、親とよく話し合って、親の意識を変えてもらうこと。
そして、親と、姉旦那がよく話し合って事に当たること。
「単に、姉がわがままなので困ってる」というだけなら、家族全員で絶縁すればいいと思うよ。

919: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 21:32:46.13
>>916
姉の性格はそうですね、両親から愛されたいという欲求からそうなったんですよね。
私じゃ上手に話せる自信がないから、
両親に>>916さんのカキコを読んでもらおうかな。

920: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 21:37:22.79


>>918
姉の味方という表現はやはり語弊がありました。

上手に言えないのですが、いまの姉には兄嫁さんにまつわる全ての事が刺激になると思うんです。
姉は言葉にはしませんが、兄夫婦の子の写真を見るのも嫌そうなのを隠さないんです。

両親が姉の病状が落ち着くまで、
親戚からの兄嫁コールも含めての一切合切を、
果たしてシャットアウトしてくれるだろうか?と。

921: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:38:28.45
>>919
何言ってるの?自分の姉だよ?姉の援護射撃はパスしたいのですが…って。

過去にどういう経緯があったのかは、まったくの想像だけど
「あんたの世話は、お姉ちゃんに頼んであるから」「よろしく~」って
勉強を見させるように両親が姉に言ったのでしょうか、それでも、姉の時間を
高校までは実際使わせて貰ったのでしょう?せめて、その分だけでも姉に返そうよ。

姉の性格には私も疲れたので、他の人、両親の説得お願いしますねって、
そりゃあないよ。言っちゃ何だけど、あなたも結構薄情だね?

922: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 21:50:53.43
>>921
そういうつもりで書いたのではありません。
両親に姉のアイデンティティと向き合って欲しいと伝える際に、私じゃ上手にしゃべれそうにないと思ったので、
とても簡潔で要点の詰まった>>916さんのお言葉を使わせていただこうと思っただけです。

うちは両親共働きで、私と姉は年が離れてるせいもあって、非常によく面倒をみてもらいました。
家族ですし、赤ちゃんも心配です。
でも、私が大学に合格した時点で私も姉の敵になってしまったようで、つらくて、
私から姉に何も言えないという部分はあります。
姉に感謝はしていますが、私がいまそれを言っても、姉は言葉通り受け取ってくれないと思うのです。

923: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:54:21.92
>>920
シャットアウトしてくれるだろうか?と。…って…。
それをしなくちゃ姉が落ち着かないのなら、するしかないでしょう。
そして更に、そうしたほうがいいかどうかも含めて、心療内科で相談するんでしょう?

だいたい、姉の子は、まだ赤ん坊じゃないですか。
そんな大事な時期に、母子がきちんとした関係を築けないでいるのに、
みんな、ずいぶんのんびり構えているんですね…。
そりゃ、姉のケアは姉旦那に一番責任があるんだろうけど…。

924: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:55:08.95
今のお姉さんには敵か味方しかないから、そこら辺を頭に入れておかないとね。
妹だし年が若いという事で遠慮があったり自信がなかったりするのだろうけど、
こういう状況では善意の第三者というのがいちばん厄介なわけ。
だから、姉が心配ならばそれを全面に出して助けてあげないとうまく行かないよ。

925: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:56:32.00
そうかもしれないが、違うかもしれない。
伝えてみないとわからないこともあると思う。

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 21:59:59.13
>>916さんのレスを引用するかしないかは別として、
とにかく、親にちゃんと相談する覚悟が出来たんだったら、
「親はシャットアウトしてくれるだろうか…」とか言うんじゃなくて、
ちゃんと分かってくれるまで話さなきゃ、と構えないといけないと思うよ。
心のどこかで、まだ「そうは言っても、悪いのは姉なんだから」って気持ちが、
家族みんなにあるように見える。
それは事実だから、そう思うならそれでもいいだろうけど、だったら姉がこのまま悪化していっても、
それは仕方ないことだと思うけど…。

927: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 22:00:16.10
>>923
してくれるだろうか?というのは、ものが心の病なだけに、
「いついつまで兄嫁さんにまつわる全ての事をシャットアウトすれば姉の病状が良くなる」と決まっているわけではないからです。
ふとした拍子にまたスイッチが入るとも限りませんし。
先が見えないだけに不安があってそう書きました。

可愛いざかりの孫(兄夫婦の子)の話もできない状態が長く続けば、
両親から見て姉がワガママだと思う部分も出て来ると思うんです。

928: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 22:04:21.87
赤ちゃんの事を考えると、ここは家族一丸となって姉の救済に尽力してもらいたいところだよね。
今までのポジショニングの中で姉が「自分は落ちた」と感じたことから来てるのなら、
兄嫁絶賛ageの空気だけでも完全払拭してあげたら?
面倒だけどしゃーないよ、赤ちゃんの未来がかかってるんだからさ。

929: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 22:11:25.00
>>924
コウモリにならないように肝に命じますが、多分、姉と話せば私は嘘をつく事になるので、それを恐れています。

勉強の事に関して言えば、姉よりも兄嫁さんの教え方が上手だというのは誰よりも私が知っていますし…
兄嫁さんを悪く言う事は本心では出来ません。
それでも嘘を言うべきでしょうか?

私個人としては兄夫婦と絶縁になっても、姉のケアをすべきだと思っています。
姉も為でもありますが、赤ちゃんが可哀想なので。

兄夫婦の子は、兄は子煩悩タイプ、兄嫁さんは前述の通りの出来物、聞くところによれば兄嫁さん実家も裕福だとの事。
私たちがいなくても幸せに生活出来ると思うので。

930: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 22:23:47.99
…これはどうも、家族一丸となって姉の救済をするって家族じゃないみたいね。

ともかく、親と話をして、とにかく育児放棄があるんだからってことで
姉を心療内科に連れて行くことを第一の目標として考えて、
それが出来たら、嘘を言うべきかどうかとか、先が見えなくて不安なんてことは、
医者に聞いてみたら?

931: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 22:44:58.51
兄弟構成って 兄姉相談者 なのかな?

932: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 22:47:51.33
>>930
短期的には一丸になれると思います。
でも長期的にはどうだろうかと思います。
すみません。

両親と姉の折り合いが悪いわけではありません。
両親にとっては兄は実子ですし、兄夫婦の子は初の女孫(姉夫婦の子は男の子)で、
兄嫁さんはすごくいい人で書いた通り大恩があります。
姉の為にと完全に切り捨てる事は難しいだろうと思ったのです。

両親は甥と姪に関して孫バカそのものなはしゃぎっぷりで、男女お揃いの着物を仕立てたりしているくらいだったのです。

甥の育児と姉旦那さんのお店のフォローに母も忙しく、いまはむしろ姉を無責任だと怒っている状態なのです。
私も頑張って伝えてみますが。

933: 908-909 投稿日:2012/02/12(日) 22:49:54.36
>>931
いえ、姉が長子です。
姉、兄、一回りほど遅れて私。

934: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 22:56:21.54
姉は一番上なら、弟の嫁に負けてさぞ悔しいだろうね。
無条件でお姉ちゃんになれてる長子は挫折に弱いと思う。
家庭内で自分よりエライ子なんていなかったんだからね。
でも、家の外の世間では違うから、お姉さんが世間的にはどうしようもない姉だよね。
元々の家庭というものから自立してないし、自分の新しい家庭を大事にできてないし。
まぁそれは親の育て方にもちょっとは責任あるとして、
お姉さんは心療内科でプロに支えてもらいながら自分を確立、
周りは病院に行くことを責めない、馬鹿にしない、受け入れることかなと思う。

935: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:06:30.79
家族に手が負えない状況だね。
【あなたの為】 を全面に押し出して、病院に行った方が良いよ。
もしくは、家族が先に病院に行って、姉の件を相談すると。

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:16:36.10
そこまで結婚後も家庭の評価に囚われるものかな。
30代半ばくらいだよね。
やっぱちょっと変だよね。
かといって、強く怒れない状況だし。
心療内科かなぁと思う。
正直、実績出した兄嫁には敵わないけど、しょせんは他人だからね。
家族としての愛情を姉が感じなくなったのは、根本的でもっと深い問題で、
兄嫁の件はただの引き金だったのかもと思った。
多分、歳の離れた妹ができたときも、親の意識がそっちにいって悲しいと思ったりもしたんじゃないかな。

937: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:27:10.76
相談者が一回り年下っていうのも、また一族内での発言力が弱いんだよね…

けれど、なにより優先されるべきは、赤ちゃんの母親の心が健康であるべきで、
その母親である姉の心を健康にできるのは、またその母親に掛かっている。
因業ドミノが下方に倒れていくのを、赤ちゃんの手前で止めてあげなきゃ。

938: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:33:15.98
>家族としての愛情を姉が感じなくなったのは、根本的でもっと深い問題で、
>兄嫁の件はただの引き金だったのかもと思った。

これ同意。
兄嫁巻き込まれただけじゃないか?
両親と姉との信頼関係がもともと脆弱で、姉は不満を貯めてたのかも。
もう耐えられないとばかりに爆発したのかな。
末っ子の相談者も、姉に対して一応の尊敬も見られないし、
何か元々あんまり良い家族関係に見えないよ。

939: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:45:49.33
>>938
そうは言っても兄嫁さんみたいな人が比較対象なら霞むだろうし
何より育児放棄するような姉尊敬出来なくね?

940: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:47:53.29
バカ高校の生徒を地元一の有名大に合格させる学習指導の方が気になるわw

941: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:50:33.63
育児放棄する前は、姉らしく勉強教えたいとか面倒見てくれたわけだし、
家族ならそういった部分は感謝してもいいかと思うんだよね。
他人同士がスキルやスペックのみで人を判断するなら仕方ないけど、
家族が追い込むほどそれで判断するって問題じゃない?
兄嫁と比較したら嫌だけど、でもやっぱり両親は血のつながった子供を大事に思ってる、と、
安心させられないのはダメだと思うんだよね。

942: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:52:40.40
姉が壊れた経緯を見ても、家族は親愛というよりも役割分担って感じ。
相談者も、末っ子妹だから「何も分からない子」扱いポジションに置かれてたくさい。

末っ子ポジションに疑問が無いんだから、親や姉らで構成された関係性を、
背面から見て捉えなおす考え方が、相談者の中にも発生しない。

943: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:54:46.41
家族関係に愛情みたいなのがないな。
何が出来たか、ばかりが評価基準の家なんだね。
そういう家は、何かできない奴を探して、こうして追い詰めることで家庭を保ってるもんだ。
歪んでるんだよね。
兄嫁は賢いから、ぜってーヤダwと思って、結果を出してきたんだろうw

944: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:56:25.94
これが家庭板名物ゲスパーか!

945: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/12(日) 23:57:42.06
>>941
感謝してないとは一言も書いてないし
相談者は姉の為なら絶縁も辞さないって書いてたよ

947: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:04:16.47
産後鬱みたいなものもあるんじゃねーの?
月齢わかんないけど
検診の時に産婦人科医さんからカウンセリングを勧めてもらう流れを仕組んで
夫婦で心療内科に通うべき

個人的にはこれ家族が云々ってより夫婦の問題じゃねえの?
旦那がなんか頼りない雰囲気が凄くするんだが
一回り下の子供に相談とかしてるしさ

948: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:08:47.14
>私個人としては兄夫婦と絶縁になっても、姉のケアをすべきだと思っています。
>姉も為でもありますが、赤ちゃんが可哀想なので。

>短期的には一丸になれると思います。
>でも長期的にはどうだろうかと思います。

なんかそれも、短期的な話じゃないの?
一連の書き込みを見ると、悲しいと言いつつ、なんとなく姉はやっかいもの的なw
言葉で書くのは簡単だよ、絶縁しますって。
姉がそこまでになってしまったのは、姉より義姉の恩の方が大きいと感じられてしまったからでは。
本人無意識かもしれないけど。

949: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:14:48.37
姉を追い詰めたのは、義姉じゃなくて、
義姉をアゲて、姉をサゲた家族だと思う。
特に両親は酷いな。
でも、それに耐えられない姉、支えられない姉旦那側にも問題あり。
一家が兄夫婦と絶縁じゃなくて、姉夫婦が毎日実家に寄ったりとかしないで、
適正な距離感で実家付き合いできるようになればいいと思うんだけど。

950: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:15:16.81
>>948
でも実際この姉は厄介じゃね?
実際実の弟には昔から文句言われてたそうだし
すごい優秀じゃないけど真面目で不器用なお姉ちゃんってやつでもないんじゃない?

長男病ならぬ長女病を拗らせてる感じ

951: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:18:53.64
>>950
厄介だろうね。
ただ悪い人でないなら、家族として愛情で救済してもいいと思うんだよね。
それがない家族だなって思ってw
出来のいい兄嫁がきて、ホレ見た事か!!と姉を落としたんだろうし。
兄嫁は引き金、なんだろうね。

952: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:20:16.11
相談者が悪いわけじゃないし、姉に感謝してないとも思わないけど、
この家族は全員、乳児を育児放棄する親子の深刻さを分かっていないというか、
うーん…兄嫁と絶縁してでも、と言う割には、本当にそう思っているのかなぁという
気がするというか…。
親にことの深刻さを話して、姉を助けるように話し合えって何度も言われてるのに、
まだ「孫バカではしゃいで、おそろいの着物を仕立ててるぐらいで」とか書いてるし、
いやだから、それをなんとかして話し合わないとダメだって何度も言われてるわけだから…って
思ってしまうというか。

例えうまくいかなくても、真剣に話をしなきゃ!とか、
分かるまで話し合う、だってそうしないと大変なんだから!とか、そういう、元々の情熱が
ないんだろうなぁ、というのは、文章の端々から感じてしまうところはあるね。
親だって、自分が孫フィーバーで楽しむのと、娘と孫が大事な時期を愛情持って過ごせずに、
将来、何かの情緒的障害が出るようになるのと、どちらを選びますかって聞かれたら、
そりゃ娘のケアを選ぶと思うんだけど、
そこを、うまく話せません。親は孫バカではしゃいでて~、とか言ってるぐらいだったら、
元々、相談者もあまり深刻に受け止めていないのかもしれないし、説得も出来ないだろうなぁ…。

953: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:23:04.79
相談者っていかにもな末っ子っぽいな。
こういうイザコザある時の末っ子って、私は良い子チャンするんだよね。
で、心配してます体で相談するけど、
無意識にも面白がってる(末っ子の習性、アタシ関係ないができるからね)から家族愛も感じない。
それまで加担してたくせにw
姉夫婦が家族と絶縁するのが、一番平安じゃないか?
お互いにとっても最良かと。

954: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:29:14.32
っていうか相談者まだ大学生でしょ?
育児放棄の深刻さがーって言ったって無理でしょ。

それにどんな理由があったって育児放棄する母親はクズだと思う。

この姉は大学出して貰ってて
定職に就いてる旦那がいて
子供が健常で
住む家があって
両親健在で
育児や旦那の仕事を手伝ってくれる母親が身近にいて
息子の面倒見てくれる将来有望な妹もいて
すごい恵まれてるのに贅沢だよ

956: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:33:44.35
>>954
>恵まれてるのに贅沢

同意せざるをえない

みんな姉に甘くてビックリ
自分はこんな虚栄心の塊みたいな女に育てられるよりは、爺婆叔母に可愛がられて育った方がいいとすら思う

960: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:39:30.42
>>954
これだけしてやってんのに、あなたは家族に何を返してくれるの?
孫の為に着物も仕立てたのに、ってのが透けて見える家族なら、
妹の受験の手伝いができなくて気に病んだり、
兄嫁と比べられて気が狂ったり、かわいい盛りの子供の世話ができなくなってしまうかもね。
普通の家庭なら贅沢ラッキー☆だけど、なんかこの家おかしいと思うんだ。

961: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:39:37.08
>>958
自分より出来が良い人が身近にいなかっただけで井の中の蛙だったんでしょうね

独立して家庭を持ったなら、旦那や我が子からの評価だけを大事にすれば良い話なのに
この姉は価値基準がどっか元々おかしいんでしょ

963: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:42:40.87
>>961
同意。
実家から自立してないんだと思う。
姉夫婦は実家に出入りせず、自分たちの生活したらいいんだよね。
何でも与えて甘やかしたのは、両親だと思う。
良い年齢だし、子育てという局面もあってか、なるべくして病んだと思う。

966: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:47:26.13
>>961
同意

35にもなっていつまでも可愛いお姫様なアタシのつもりでいるから
弟嫁の出来の良さや妹の進学が癪に障るんだろうな

969: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 00:55:46.92
実家空気の異常さに、気付いたのが末っ子大学生妹ちゃんっていうのがなあ。

赤ちゃんが危ない!っていうにも説得力薄いし、ずっと末っ子ちゃんポジだったから、
こんな私が、果たして意見なんて親に聞いてもらえるんだろうか?って自信の無さも、
その実績を積んでないというのもあるし、勇気出したのに「考えすぎ~プ」と
肝心の親から跳ね返されたら、これ以上打つ手無しだし。難しい。

972: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/02/13(月) 01:00:47.66
末っ子って問題まき散らして、相談者面するからなw
そうなる家は、大体に毒親で体裁ばかりの家なんだなw
末っ子が絡んだって解決しないよ。
こじれるだけwだって自分が発端だもんw

引用元: 親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年01月15日 14:49 ID:okusamakijyo