262: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:03:08.48
誘導されました。

◆現在の状況
父母姉妹(二人とも結婚して別居)の姉です。
義弟(妹の夫)が父母に気に入られている。
両目をつぶってかわいがられている。
結婚後の妹はストレスでブクブク太ってどう見ても幸せに見えない。
妹の話によればDVもある。何故か両親はスルー。
どころか、これに加勢してあげた私の主人がより厳しくあたられている始末。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻長男で三人

◆義弟の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻(妹)長女次女で四人

◆実親・義両親と同居かどうか
全て別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義弟は礼儀も生き方も褒められたものじゃない。
妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。
うちの主人は何でも線引きがきっちりしていてとっつき難いかもしれないが
常識的。正義感が強く、義親と言えども間違えた事は間違えてると言うタイプ。
大して義弟は「お義父さんに恥をかかせて何の得になるのか分からない。」
とかアフォみたいなフォローをするお調子者。調子がいいだけで裏ではDV。
何でこんなのに騙されているのか不思議で仕方がない。人が変わったみたい。
主人も最近物凄くいぶかしがっていて陰口も出始め私もフォローできなく
夫婦仲にも影響がでてきています。何かもやもや拡大中。すっきりしたい。







263: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:05:38.70
>>262
つ【リア王】

よっぽど酷い目に遭わない限り両親が目を覚ますことはないので、
262さんご夫妻で妹さんと姪御さん達を守って差し上げてください。

264: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:20:08.46
誘導元スレより
>でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
>理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない

その理想の親の口癖は、↓のようなもんじゃなかったですか?

「親の言うとおりにしていれば間違いないんだ」
「親の言うことを聞かないからそういうことになるんだ」

「お前のためを思って言ってるんだ」
「他人は耳障りのいいことしか言わない。こんな事を言ってくれるのは身内だけだぞ」

「何だかんだ言っても血のつながりがあるんだから」

「あなたのやることなすこと心配でしょうがない」
「あんたは○○なんだから注意してね」
「後先考えずに行動するからそうなるんだ。よく考えてから行動しろ」
「もう本当に○○なんだから…」
「そんな甘い考えでうまくいくはずがない」
「そんなことじゃあ、絶対に失敗する」
「何をやってもダメだな…」

265: 262 投稿日:2012/01/19(木) 15:24:01.94
>>264
全くそんなことはないですね。褒めることは褒めてくれました。

人を危険な目に合わすこと。嘘を付く事などには物凄く厳しかった。
だから私も思春期前にはそういう人がすぐ分かるようになったし
自身も嘘が大嫌いになりました。正義感とかも親が養ってくれたものだと思っています。

266: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:24:19.94
誘導元スレより
>でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
>理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない

「諸行無常」

267: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:26:31.48
>>265
ということは、両親は妹にもまったく同じ教育姿勢だったろうに、
妹は「強く」ならず、逆に萎縮しちゃったのはなんでだろうね。

268: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:31:47.05
>>267
妹はまた少し違って甘やかされたり
「お姉さんを見習いなさい。」と言われたりで混乱したのだと思います。
理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
私から見ればけなげでかわいくてほうっておけない存在です。

269: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:34:42.12
妹がDVされてるのに、「最終的にどうしたいか」は
えこひいきをやめさせたいか…

まあ、妹と言っても他人の家だろうけど

271: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:47:13.51
>>268
>理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる
のは誰?
それを知っているのは誰?

272: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:49:19.59
> 理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
> 私から見ればけなげでかわいくてほうっておけない存在です。

姉妹の距離で、こんな評価なんだから、両親からしてみれば
妹は一体どんだけ困った出来ないチャン扱いされているのやら。

273: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 15:49:22.47
実の娘が生意気な事言っても、やっぱり親だから可愛い。
でも血のつながりのない目下の人間がそれをやると、正論でも
すんなり受け入れられない。
どこにでもいる普通の年寄りだよ。

実家と夫との緩衝材の役割を上手く出来ないなら
お互いを疎遠にさせた方が良いんじゃないかな。

274: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:02:01.83
親が子供に倫理的な教育するのは本音と建前の建前の部分で、
子供がそれなりに育つまではやせ我慢してるという場合もありだよ。
それが分かってなさそうなのがなんだかなって印象。

275: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:16:58.44
>>265
妹がDVにあってるということだけど悠長に親の説得できるほどの余裕があるの?
子供もいるんだから無理に親を説得しようとするよりは、妹さんの身の安全の確保を最優先にした方が良いのでは?
最終目的は妹旦那から逃げることだよね??

276: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:18:07.79
妹の問題だしなあ。
妹が自分で解決するしかないような。

で、>>262さんは>>262さんで親とどう付き合うか
考えればいいと思うんだけど。

277: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:26:37.08
ああ
上には厳しく下には甘く
甘い他人にはもっと甘く
良くあることですね

親を絶対化しすぎたね
親だって人の子だからね

278: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:27:28.01
> 何でこんなのに騙されているのか不思議で仕方がない。人が変わったみたい。

>>262が一番何を解決したいのか。正直言ってここだよね。
理想そのものだった両親の、曇ってしまった(?)目をガツンと覚まさせること。

何にせよ、義弟はクソ。しかしクソが自然と両親から離れることは無い。
が、妹が自力でクソを切れれば、義弟は両親に引っ付くことは不可能になる。

でも、相談者にとって妹は「かわいい」「放っておけない」という弱い存在。
いつまで経っても妹は無力な被害者。よって義弟と両親は距離が近いまま。

279: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:37:07.52
移動前のレスね
671 名前:664[sage] 投稿日:2012/01/19(木) 14:15:37.09 0
>>665
私はこの人達に教わった倫理観で生きているのに突然におかしくなられたので
そんな簡単に割り切れないです。この人達に養われた眼力のおかげで今の主人とも巡り会えたと思っています。

>>667
何とかしようにも実家が義弟の味方をしているようじゃ不安です。
やぶ蛇で妹が追い詰められる自体だけは避けたいです。まずは外堀。
で、今回相談してるのがその部分なんです。

>>668
でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない。それに妹が逃げ出す先も
私達のところじゃなくて通常はまず実家だと思うしそこが安心できないなんて
私だけじゃなく妹も不憫すぎると思うのです。
助けて、とはっきりは言われてないので私もチクリチクリとしかできなくて・・・
本当ははっきり追求したい。「何でも話し合えるような夫婦ならストレスも
たまらないよ(DVに発展しない)何でも○○に相談してみたらいいのに。」
とか凄い婉曲な表現になってその間はヘラヘラしてる、腹たってもう少し
諌めようとすると、両親がいる場合は確実に遮ってくる。はぁ・・・・という感じ。
わけがわからない。

>>669
義家族全般OKのところだと雑談系のぼやっとしたスレになるかと思ったので・・・。
小姑スレとも違う気がして・・・。すみません。

280: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 16:52:25.37
両親共に老化現象(我慢抑制を司る前頭葉の劣化)が起こってるところに、
その部分を上手にくすぐるダメ義弟がぴったりフィットしてしまっただけでは。

両親が義弟の所為で、キティ外に堕落してしまったという単純原因じゃなく、
それぞれ要素が複合した結果、>>262に納得がいかない現況になってる。

281: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:01:33.25
>>280
振り込め詐欺に簡単に引っかかる老人ってそういう感じなのかもね。
昔いくら立派な親だったといっても、年取れば人間耄碌してしまう。

どうしても親の目を覚ましたいなら妹に現実と向き合わせて、
録音なり診断書なりDVの証拠集めをするしかないんじゃないの。
証拠見せても「殴られるようなことをした妹が悪い」とか寝言抜かすなら
「婿に介護してもらえボケ老人」と言って親ごと切るしかないし。

282: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:13:09.22
>>281
同意

283: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:14:24.22
素敵なお父さんお母さんだったのにー
って相談か。

60過ぎたら素敵じゃなくなる人なんて、珍しくないよ、と。
現実を見ましょう。

284: 262 投稿日:2012/01/19(木) 17:15:34.59
>>269
すみません。混乱した部分があります。
但しえこひいきをやめさせないと進まないところも有ります。
暴力者を庇って臭いものに蓋をしたのでは・・・

>>271
妹です。気丈に振舞っていますがコンプレックスの裏返しです。
誰かに心情(真情)を吐露して相談できないのも分かるんです。

>>273
そうなりつつあるのが切なくて・・・。大好きな人同士ですからね。
主人は白を黒とは言えない人。両親も元々そういう感じで誠実を絵に描いたような人たち。
そんなでも親はある歳からはハイハイ言ってくれる義弟みたいなのの方がかわいいんでしょうか。
そんな価値観だとは思えなくて、中の人がいつの間にか入れ替わってしまってるみたいで・・・。
諸悪の根源が彼とは言わないですが・・・

>>277
どういうことを仰りたいのか分かりません。すみません。

>>278
そうなんです!勿論付随する問題はたくさんありますが。
私の目が覚めましたwありがとう。
私はどうしようもなければ私のところにおいで、というのですが
妹はおそらく泣きつけない。そんなことどうでもいいのに「結婚を失敗した」
と公表することに強迫観念があるのでしょう。そんなところに引っ張られて
「あの人にもいいところはある。私が治せば・・・」とそう思い込もうとしてる節があって。

>>280
どうすれば引き戻せるのでしょうか。憧れの夫婦や家庭像が目の前で崩壊するのが切なくて・・・

285: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:22:59.60
>>284
あなたの旦那も頑な過ぎると思うよ。
別に白を黒と言えってことじゃなく、もっとうまくやれと。
大人なんだからさ。

あなたも、ちょっと子供っぽいように思えるし。

286: 262 投稿日:2012/01/19(木) 17:23:07.41
>>281
そういうことなのでしょうか。どっちにしても切ないです。
年取って衰える事はあっても人格まで変わるなんて信じられなくて。

とは言え、義弟も狡猾なところがあるのは事実で私も親戚になった
当初は(真実を妹から聞かされるまでは)弟がいたらこんな感じ
なのかなぁ、なんて今思えば空恐ろしいことを感じていたのも事実。
ただ、私でも気付いたのにもっともっと老獪なはずの両親が気付いてない
なんて信じられなくて・・・

287: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:25:23.84
大雑把でいいので登場人物の年齢を教えてほしい。
父:60代半ば、とかさ
妹の長女:小学生 とかさ

288: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:36:10.99
262さんは両親を戻したいと思っているけど
当事者達はこれが理想だと思っているからどうしようもないんじゃないか?
その辺は今までの経緯から言って262夫婦では能力不足で何も出来ない
両親が頭が上がらずかつ年上の血縁、恩人クラスでしか基本諭せないと思う

両親と義弟は諦めて妹だけを攻略した方がいいと思う
結婚を失敗したことを隠してDVの中で娘達がまともに育たない方が世間の評価が低い
娘や妻の役割を失敗するよりも母の役割を失敗する方が世間は厳しく見ることを諭すしかないかと

親と世間の評価ばかり気にして動けないんだから
娘を守らず母親を放棄するのが世間では一番ダメだと叩き込んで
シェルターなり逃げ込む所や方法を教えるべきじゃないかな
妹(と娘達)が消えれば義弟と両親の縁は切れるんだから遠回りでもそれが一番確実

289: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:36:25.74
親の老化はどうしたって止められないからねえ。そればっかりは。
それ以外のアプローチをかけるしかないけど、自分も家庭持ちでしょ。
無制限の時間を持ってないんだから、とにかく、知恵を絞るしかない。

老化ゆえの自制心低下を、両親への人格攻撃とならないように、
「みっともなくないカッコイイ年寄り」になりたい両親の意欲を刺激する。

義弟の言うことは本当に倫理的でしょうか、これまでのあなた方の
生き方の晩節を汚すことになりますよ?と脅し半分、誇りを取り戻させる。

妹に「あなたにはダメ男を切る力がある」という人間として自信を付けさせる。

外に出た人間が、実家に出来るアプローチといったらこれぐらい?

290: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:37:24.73
>>286
286が一度DV義弟に騙されかけてしまったように、
両親は未だに「詐欺師の術中」にあるんだと思うよ。
年取ると判断力が鈍ったり、頑固になったり、リベラルだった人が
変に保守的な思想をするようになったりするから、
両親の豹変にはそういう要因もからんでいるのかもしれない。

「こんないい婿が理由なく娘を殴ったりするはずがない。
 娘が婿を怒らせるようなことをしたんじゃないか」
って考え方は、今の若者にとっては「DV野郎の言い訳乙」で済むけど
孫がいるような年の人には案外珍しくなかったりする。

身内の口だけで感情的にいこうとしても詐欺師の義弟にはかなわない。
だから言葉での説得よりも、動かぬ証拠と医師・弁護士などの
「えらい人」の言質を取って客観的に事実をつきつけるのが有効と思う。

291: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:39:06.54
>>262
まず、親は完璧ってのがあなたの願望で思い込みだってのを認めようよ?
小さい子供の目から見れば完璧でも、今はあなたは大人。
大人の目で見て「親だって、不完全でいたらない点があるのが普通」だと認めましょう。

その次に、あなたは妹の夫が嫌い。
もしかしたら頑張ってる貴方より、美味しいとこどりで親に好かれてる(ように見える)からて点はないかい?
親が~妹が~てのは一旦置いて「あなた個人はなぜ妹夫が嫌いなのか」数えてみましょう

でもって「あなたはどうしたいのか?」
妹が心配、親が騙されてる、それは一旦置いて「あなたはどうしたいの?」
妹夫を排除したいの?
不公平をやめさせたいというけど、じゃあ、やめたらその結果どういう形になると思うの?

292: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:40:27.75
親のことより、妹と姪たちのほうをどうにかしたほうがいいと思うけど。
それだって、妹がどうにもしたくないなら仕方ないよね。
姪たちはかわいそうだけど、どうしようもないことってあるからさ。

293: 262 投稿日:2012/01/19(木) 17:41:19.62
>>287
両親60半ばそのままです。
妹夫婦が30中盤、私達が40前後
姪っ子は小学2年と下は離れて年少さんです。


>>288
ありがとうございます!!
両親が手を広げてない状態で妹を諭せる自信がないのですが、考えてみます。

294: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:42:32.87
>>291
>「あなた個人はなぜ妹夫が嫌いなのか」

結婚のストレスで妹を激太りさせ、妹にDVを働き、
妹が働いてる日に262の実家に子供を預けて遊びに行ったりする
外面ばかり良い男を好きになる奴っているのだろうか……

295: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:44:00.40
悩みが
「DV野郎の妹夫が親に気に入られて
実直な私の夫が気に入られていないのが嫌」だからなあ。

296: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:45:12.28
>>262を読むと、>>263さんは親が
「あなたの夫は立派だ。さすがあんたが選んだだけある。私たちの教育の賜物。
それに比べて次女の夫は最悪だ」と親が言えば悩みは解決するってこと?

297: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:45:37.38
>>296
自己レス
>>262さんは親が

298: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:50:05.72
>>291
妹を不幸にしているから、

誠実に接している夫より、適当に口裏合わせて相槌打ってるだけで気に入られているから
適当なのが良く分かるエピソードは一杯あるのに当人達が気付いてない。。。

うち人が同じことしたらきっと飛んできて「○○さんが○○を預けて遊びに行ってるけど
あなたそれを認めたの?知ってるの?筋を通しなさいな」って言うと思う。
実際似たような例は一杯あった。何故うちの人には厳しいのか本気でわからない。

止めたら妹の冴えない表情にも目が行くだろうし親としてしなければいけない
フォローも出来てくると思う。それは私にも言えるのでしょうけど・・・
反省します。

299: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 17:57:15.98
>>298
>>262さん?

なんだか、あなたのレスを読むと
妹や姪を心配するよりも、とにかく自分の夫が嫌がられていること
妹の夫が好かれていること、それが気に入らない、ってのが先に立っているようで。

ちょっと、あなたも変わっているなと思った。

300: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:00:49.53
>>262本人が親の愛情に飢えてお腹減った状態が今も継続してるかも
親は旦那さんのことも>>262のことも認めてくれないで、ダメ出しする。
旦那さんも自分もちゃんとしてるのに認めてもらえない(さみしい気持ち)
妹の旦那は、262旦那さんよりも劣るのに、親は騙されて目がくらんでる。
旦那が自分がかわいそう!
あのずるい男を正体暴いて、親に感心されたい影響力を持ちたい。

そして「この不公平を是正」したい。

・・・・・・親と妹の旦那と妹は何か共感する点があって一緒にいる。
それは>>262や旦那とは異質なものかもしれない。
大人が自分の意思で一緒にいるのを、外側から強制するのはむつかしいかも?

しばらくは距離とって、妹さんが逃げてきたときに受け入れられるように準備だけして静観すれば?
>>262にとって今一番大事なのは自分の旦那さんでしょ?
旦那さんと不仲になったら本末転倒だから、自分の足場を固めようよ。

301: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:01:17.90
同じ事してもAさんなら許せるけどBさんの場合は許せない、
なんて事はふつうによくある事だよ。
筋を通してるとか正直、勤勉、誠実とかは関係ないんだよね。
好き嫌いとか相性とかそういう類のことだから、
うちは真面目にやってるのに!と言っても無駄なのさ。

302: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:04:41.66
>>301
そうそう、よくある話だよね。
まあ、>>262さんもそれはわかっていて
自分の親が自分のダンナを許さず、妹のダンナを許すから嫌なんだろうけどさ。
でも、そろそろ「うちの親はこうなんだ」と認めて
それで親に自分のダンナを褒めてほしい、妹のダンナをダメ人間と思ってほしいという
考えても仕方がないことを考えるのはやめたほうがいいと思うんだけども。
もう中学生や高校生じゃないんだしね。

303: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:06:55.11
>理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
>妹です。気丈に振舞っていますがコンプレックスの裏返しです。

なんか、妹をナチュラルに見下してるような感じがする。
見下してる相手が優遇されてることに腹立ててるようにも見えるよ。

304: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:08:04.83
うちの夫なんだけど、結婚後かなり言っていたんだよね。
「うちの親はしっかりしている。尊敬している」って。
親を尊敬しないといけないという刷り込みが激しかったみたい。
で、はじめて自分以外の親を結婚して間近で見る機会を持って
私の親と自分の親の言動を比べて、自分の親の言動に失望して
それを認められず何だか荒れていたことがある。

少しずつ「うちの親は大した人間ではない。でもだからといって相当なDQNでもない」と
親に対して思えてきたみたいで落ち着いたんだよね。

>>262さんも、親に対して「うちの親はすごい」「私はそういう親から教育を受けた」
みたいなことから離れると、>>262さんも>>262ご主人も楽になるのではと思った。

305: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:10:36.91
義弟の悪事や、DVって、具体的にはどんなもの?
もちろん、DVはどんなささいなことでも悪いことなんだけど、
実際に妹はどんな言葉で相談者に打ち明けたのかとか、
義弟のした悪いことの具体例がもう少し出てこないかな。
見落としてるのかもしれないけど、意外と具体的な情報量が少ないね、262さんの話は。

306: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:10:54.57
>>303
妹さんは甘やかされた部分もあったみたいだし
子供のころからそういう妹に対する恨みや羨ましい気持ちがあったのかもね。

307: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:11:49.35
>>305
同意

262さんがここで訴えたいのは、妹への心配ではなく
妹夫が親に好かれ、自分の夫が好かれていないことだから
妹の現状はどうでもいいのかもしれないのかな。

308: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:12:16.29
>>302
好き嫌いからくる「えこひいき」なんて何処でもお目にかかる人間関係だよね。
今まではえこひいきして貰う側で自覚がなかったんじゃないかな。
義弟が出現して割り食う側になって腹の虫がおさまらないんだな、というのは理解できるけど、
自分達夫婦の考え方や行動がえこひいきを生む土壌なんだから、自分達が変わらない事には何も変わらないと思うんだ。
好き嫌いで成り立ってる関係に筋の通った理屈は必要ないんだって事をまず分からないとね。

309: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:14:42.70
>>298>>262なんだよね?

> うち人が同じことしたらきっと飛んできて「○○さんが○○を預けて遊びに行ってるけど
> あなたそれを認めたの?知ってるの?筋を通しなさいな」って言うと思う。
> 実際似たような例は一杯あった。何故うちの人には厳しいのか本気でわからない。

あのね、同じ物事でも前ふりや頼み方が上手な人間なら上手くいくってのは普通にあるんだよ。
あなたの夫がやって上手くいかなかった、親が怒ったってのは頼み方が気に食わないとか、その程度じゃないの?
違う人間なんだから対応が違うのは仕方ないっちゃ仕方ないことなんだよ?

親なんだから子供全員平等にするべき!って言えるのは思春期前の子だけ
親だって人間だから、相性の善し悪しも気持ちの振り幅も普通にあるっしょ
逆に「相手を見て上手に頼めない」旦那の方が親からしたらダメな人かもしれないよ?

310: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:16:29.74
似たもの夫婦の長女夫妻に比べて、
へらへらライトな妹の夫は目新しくて新鮮だったのでは?
ああこういう気楽なのもいいなと思ったのかもしれないよ。
おべんちゃら言われると喜ぶ年寄りは少なくない。
もう立派な親やるのがしんどい年齢なんだって思えない?
親の変化を受け入れて居心地よくさせてあげるのも親孝行だと思うんだけど。

311: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:16:38.30
>>308
えこひいきして貰う側って、特に>>262には記憶ないのでは?
厳しい、って書いてるんだから。

えこひいき体験があったとするなら
>「お姉さんを見習いなさい。」
っていう妹sage姉ageの親の言動が、それに相当するのかな。

313: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:18:31.90
フルボッコw
もう来ないかもね

316: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:30:18.63
「親大好き、親超尊敬、親はすごい」
ってのは、そんな親い育てられた自分大好き、自分すごい、ってことなんだよねえ。

318: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 18:34:40.46
普通、身近に悪人がいて、その弊害で困っているという相談をする時には、
誰が聞いてもこれはひどいと思うだろう、という順番で、その人の悪いところをあげていくものだけど、
義弟の悪事として真っ先にあげたのが、
「妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。」なのか。
確かに図々しいけど、預かる側が納得してるなら、「あろうことか」というほどのことかな。
空恐ろしいとか、あろうことかとか、義弟を形容する言葉は仰々しいけど、
やったことを書いているのは、これだけなんだよね。

ちょっと、相談者も思い込みが激しい人みたいだしなぁ…。
妹が、本当に相談者の言うように、結婚を失敗したと泣き付けない性格だから踏み切れないのか、
時々激しい喧嘩をする夫婦というだけでお互いに納得してるのか、まだ判断付かないから、
相談する時には、まずDVの内容(どんなDVで、どんな状況で何回起きたのかとか)を書いてほしいな。
妹も、あんまり姉に相談したがっていない感じだしね。

322: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 19:09:32.91
妹に関しては自分はお姉ちゃんだから、妹の方が親から優遇されてると感じても
そこを「悔しいとかズルイと思ったら自分が惨めになる」だから感じないふり。
良い子、良い姉で妹より上の立場でいることがよりどころだから掘り返さない。

だけど旦那は違う。
私の旦那は親の望むような真面目な旦那。
こんな良い旦那を引いた私の目利きに着目して見直してくれるはずが上手くいかない。
真面目だけど、面白みのない生活なのにも気がついてる。
一方妹は親に甘やかされて、旦那もお調子者で私の旦那よりも親から好かれてる。
そこは「間違ってるだろ」って思うし、うちの旦那に失礼だから私が【旦那のために】声を大にして言ってもいいよね?

326: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 19:59:35.56
つか、妹はそのDV旦那とどうしたいんだろう?
子供もいるし離婚はしたくない、でもDV旦那を諌めて欲しいとかなら、
親でなく、相談者夫婦と妹夫婦だけで話し合った方がいいと思うし。
つか、それよりも、少し実家関係から離れて夫婦関係を立て直さないと、
意固地に親に縋り付いてると、自分達夫婦が危ないんじゃないか。

327: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 20:40:17.36
>>326
夫よりも親のほうが大事だからこうなっているんでしょう
夫は親の歓心を買うためのアクセサリーで苦労して高いの手に入れたのに
親は気に入らず安物の妹の飾りが素敵ねとちやほや
だからこちらのアクセサリーは本物よと認めさせたくて必死

デザインが気に入ればスワロでもジルコンでも皆どうでもいいのにね
一人だけこちらのは正真正銘のダイヤなんだから~と叫んでいるだけ
値段(世間的評価)よりもセンス(相性)の方が大事なのは一生気づかない

328: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 21:07:33.15
>>326
結局のところ、DV受けてる本人が
本気でどうにかしたいと思って行動起こさなきゃ
解決しないんだよ。
仮に、相談者である姉だとか周りがどうこうしてやってもさ。

331: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/19(木) 22:58:43.91
>>262
ゲスパー大量発生で戸惑ってるだろうけどまぁ、ここは2ちゃんだから。
全レスはしなくて良いし、使える情報だけ使って、やりたい様にしなさいな。

とりあえず、妹さんが本当にDVされてるなら、離婚を勧めなさい。
妹さんが義弟と離婚すれば、両親と義弟とは何の関係もなくなるし。
物理的に距離が出来れば、貴方が信仰しているご両親も、元に戻るかも
しれないし。
ストレス?でぶくぶく肥った妹さんも元に戻るんじゃないかな。

333: 262 投稿日:2012/01/20(金) 03:44:43.34
神経が細すぎて気になって眠れなくなりました。たくさんのレスありがとう。
全部に返信するのはちょっと時間的にも難しいので今日はご容赦下さい。

>>303
そこは少し違います。見下しているつもりはないです。生まれたときからお姉ちゃんとしての
立ち位置から見てきたのでそのように聞こえるのだと思います。
それに妹は全然優遇されていません。義弟のことでSOS出そうとするとすぐたしなめられて
もう挟めないようにげんなりするくらい色んなこと注意されていて助けを求められない状態。
助け舟を出そうとするとこちらにまで飛び火してくるくらいです。正直に言うと何で
実娘と比べてすらあんな人間をそこまでかばう必要があるのか、わかりません。
汚い言葉ですみませんでした。

>>304
勿論私も結婚して相手の親や比較対象にもならないですが義弟の親等親世代を
たくさん見てきましたが失望どころか、あぁ凄かったんだ・・・って思い返す機会の方が多く・・・

>>308
・・・・・
辛いです。一般論では分からなくはないと言いますか、目から鱗のような
ガツンとやられたような、そんなご指摘です。ただ、自分の親がそんな基準を
重要視しているなんて受け入れられない。いつでも好きなものではなく正しい者の味方だったのに。

334: 262 投稿日:2012/01/20(金) 03:46:16.23
>>318
時々激しい喧嘩、なら心配こそすれ見守ります。
私達や両親の前ではヘラヘラしてるけど、居ない時妹に対しては話しかけることすらない
ように聞いてます。冷め切っているというの通り越して家庭内別居のような状態らしいです。
こういうことも私には話してくれるので、助けてほしいのだとは思いますが、
妹こそが実家の助けを求めており私にその介添えをしてほしい、というニュアンスなんです。
このあたりは姉妹だから分かるという部分です。

>>322
もしそれが深層心理だとしてどうだというのでしょう?私はこの場ではカウンセリングを求めていません。

>>326
諌めるにしても親から・・・という感じです。私からそれとなくは指摘するんですが
かわされたり止められたり、で。いまひとつ核心に触れられずにいます。

>>327
一般論では分かってもあの人達がそんな価値観で生きているって受け入れられません。。
実際に仕事人間で仕事もそこまでやらなくていい、って心配するくらいやるし
博打酒タバコの類も一切やらないし、義弟と違って政治経済全般博識だし、
当然親世代との話もどう考えてもこちらの方が上手くかみ合っています。
はたで聞いててもそうです。義弟は分かっていない感じで適当な空返事。

>>331 >>332
軽くは触れたのですが、今はそれほど深刻なDVは受けておらず逆に無視という
精神的DVを受けているように聞いています。妹から接触しなければ身体的DVは
されないので、緊急性は低いのです。逼迫した状況ではありません。
何がそんなに気に入ってるのか根拠がなさすぎます。そんな人達ではなかったのに・・・

335: 262 投稿日:2012/01/20(金) 03:50:17.02
それと重要なことなので追加しますが
DVそのものは治るものではないので
もし妹が何かを改善したくて積極的に動いたとしたら
暴力は受けると思います。それは避けなければなりません。

336: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 04:34:41.56
>>262
フルボッコの中レス乙。
262の中で優先順位はどんなもん?

262夫婦の結婚生活
妹への手助け(離婚含む)
両親と義弟の切り離し

337: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 06:24:49.98
>>334
>緊急性は低いのです。逼迫した状況ではありません。

それはあなたが判断することではないでしょう
軽いか重いか、じゃないの
殴られてなきゃ大丈夫ってもんでもない
むしろ精神的ダメージのほうがやばい

340: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:20:03.65
>>262はいい加減親離れしたほうがいいと思う。
そして、まずは自分達の夫婦関係をよくすることを考えたらいいんじゃないの。
なんか長文書いているけど、「お父さんとお母さんが変わってしまったよー
いやだよー」としか読めないんだよね。

341: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:22:12.88
>>335
妹はどうしたいと考えてるの?
実家に戻るために両親の受け入れ態勢を整えたいということ?
離婚自体は親が反対していてもできると思うけどそれはできないの?

342: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:29:47.50
>>262が「ダメ夫と結婚してしまった娘を励まし
実家で面倒をみる素晴らしい両親」を夢見ているだけのような。

343: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:31:10.87
>>334
自分の親のことを「あの人たち」って。
あなた、変わってるね。
好きな人、尊敬する人のことをそんな風に書くかね?

344: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:31:19.65
この人頑なすぎる。
全然人の意見を受け入れる気がない。
家族に対してもそうなんだろうなー。

345: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:35:49.59
>>337
いや、精神的ダメージがやばいのは確かなんだけど、
なんかこのケースの場合、あんまり262さんの想像の部分
(姉妹だから分かるとか、暴力は受けると思いますとか、妹の心理はこうなんでしょうとか)
が、鵜呑みにできない感じがするんだよねぇ…。
もちろん妹さんは、家庭が冷めてて辛いんだろうし、離婚も考えてはいるかもしれないんだけど、
262さんがこだわっている「とにかく義弟が悪! だから妹がひどい目に」という、私たちが今聞かされてる話と、
実際の妹さんの環境との間にズレがありそうというか…。
DVの件も、やたらとひどい目にあっているように繰り返す割りに、具体的な内容を言わないところを見ると、
たぶん暴力じゃないだろうな、と思っていたらやっぱりそうだったし、
話す順番がおかしいとか後だしとかじゃなく、この人が無意識にでも「他人に、とにかく義弟が悪だと思い込ませたい」
って気持ちが強くてそうなってる雰囲気があるから…なんというか、こういう性格だと、そもそも両親と妹を仲介するのには
向いてない人なんじゃないかと感じてしまうんだよね。
もし、私が両親の立場だったら、たぶん、この姉の話は、話半分にしか聞けないだろうな、というか…。
まず、262さんは、姉として、悩んでいる妹に向き合う姿勢、ということから考えていかなきゃいけないんじゃないだろうか。

346: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:36:14.99
>>344
両親:とても立派な人。でも妹が結婚してから変わってしまった
私:そんな親に教育されたので、立派な夫を選ぶ目を持っている
夫:とても立派な人。でも私の親からウザがられていてかわいそう
妹:気丈に振舞っているけどコンプレックスの裏返し
妹夫:礼儀も生き方も褒められたもんじゃないのに、うちの親が気に入っていてムカつく

これで固まっているよね

347: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:49:22.54
「あの素晴らしい両親を変えてしまった、盲目にさせてしまった、空恐ろしい狡猾な義弟!」
という衝撃が強すぎて、義弟がものすごくデフォルメされてしまってる感じがするんだよなぁ。
普通は、そんなことで、ここまで衝撃を受けないものだと思うんだけど。
実際に出てくるのは、「ちょっとヘラヘラしてる、親に反論はしない、政治経済論には興味が薄い、
親の前では妹をないがしろにはしない、妹が仕事の日に実家に子を預けた図々しいところがある」ってぐらいの男性で、
妹が辛い思いをしてるのは確かだろうけど、会話がないとか家庭が冷え切っているというのは、必ずしも
どちらか片方だけが悪いと決まったものでもないし…。
もう少し冷静に考えた方がいいと思う。
そもそも、妹の家庭の心配の話に、自分の夫が両親に気に入られなくて可哀想なんて話が
挟まってくること自体、変わった考え方だよね。

348: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 08:51:51.01
>>347
>そもそも、妹の家庭の心配の話に、自分の夫が両親に気に入られなくて可哀想なんて話が
>挟まってくること自体、変わった考え方だよね。

なんだよなぁ。「えこひいきをやめさせたい」だもんねえ。

「妹がどうやら結婚生活がうまくいっていないようで
妹の夫もなんだかダメ人間。
妹は実家に戻ってきたがっているけど、親が妹夫ラブなのでそれもできない。
私はどうしたらいいでしょうか」って相談ならわかるんだけどね。

351: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 09:00:11.41
>>349
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

って最初に書いてあるくらいだからね。

>憧れの夫婦や家庭像が目の前で崩壊するのが切なくて・・・

こんなことも書いているけど、これは妹のことじゃなく親のことだよね。

352: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 09:03:35.32
妹が結婚生活に問題を抱えているとする。
そして、実家に助けを求めたいと思っているとする。
実家の親は妹を助ける気持ちがないとする。

で、そのとき妹がどうするかは妹が考えることなんだよね。
大人なんだしさ。
親が「よしよし、私たちはあなたの味方よ」と言ってくれないから我慢するというなら
それも一つの生き方だと思うし。
妹はこういう性格で、こういう状況じゃないと助けを求めるのが無理な性格だとか
姉が思い悩んだって仕方ないよ。
1人の大人の人生なんだからさ。

354: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 09:12:38.33
>>333
全部に返信する必要はないし、個別全レスはむしろ嫌がられるので、細かくレスする必要はないです。
妹さんがどうしたいと思っているのかが今ひとつはっきりしないので、
一度親のいないところで、妹さんの話をじっくり聞いてみて下さい。
その際メモをとる、録音するなど、あとで親を説得するための材料を作り、同時に
妹さんが離婚を決意した場合にその理由をまとめやすいようにしましょう。
妹さんは仕事をしているようですので、離婚後生活に困るようなことはないという前提で、
親が受け入れ先として機能しなくてもシェルターやマンスリーなど、
逃げ込む先はいくらでもあります。
今のままでは、あなたが義弟を嫌っていて妹を離婚させたい、義弟と親を引き離したいという
ことが何よりも優先されているように見えてしまうので、
まずは妹さんの意向を確かめ、それに沿って動くようにしたほうが良いと思います。

356: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 09:22:51.33
>>354は真っ当で良い回答だ。ほぼ同意
結局「妹がどうしたいのか」ってのが一番重要だからね

そもそも仲良しこよしの義両親と義息子とかってレアケースだから
たいていは当たり障りのない関係ってのが多い
262夫と262親が仲がよくなくても気にしなくていいよ

360: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 09:48:26.95
お父さんお母さん大好き!
なんで妹の旦那ばっかりなわけ!?
前みたいに私の事だいじにしてよ!
旦那だってお父さんお母さんが好きそうな人だよ!?
私を一番にしてよ!

ってのをちゃんと自分で認められていればまだ可愛い気もあるし、それを自分で理解していると修正もききやすいんだけどね。
本心を隠して問題をすりかえる癖は改めたほうがいいよ。
余計に拗れるからね。
本心を全部口に出さなくてもいいけど、素直になったほうがいいよ。

363: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 10:03:01.01
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

やめてほしい。目を覚まして欲しいじゃなくて~させたい、~させてあげたいって書いている時点で…
どれだけ上から目線でナチュラルに親兄弟見下しているんだろうwww
これだけ見下した態度じゃ誰も話を聞かなくて当然

本人理解してないけど親は目上を当然のように馬鹿にする娘夫婦が嫌いだと思う
いくら何も出来なくなったとしても年寄りにだってプライドはあるよ
やってやるって言われ続ければ何様だって堪忍袋の緒が切れる

あなた達夫婦がそんなだから親を馬鹿にしない義弟が気に入られてる
それだけ親の自尊心傷つけて人間として嫌われちゃったんだよ
妹の問題にすり替えず自分達が嫌われるようなことをしたことを反省する方がいいと思う

365: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 10:09:12.13
しっかし40くらいの人が「えこひいき」って言葉がでるとは驚いた。
文章は大人でも内容が小学生みたいだね。

371: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 10:23:30.78
>>363
でもそのあたりはそういう風に育てた親のせいもあるからなあ。
多分、妹も似たような感じなんだろう。

そんな環境じゃ、親にしてみれば義弟は物珍しい、かわいい存在になるだろうよ。

案外、親も深層だと子供に甘えてほしかったのかもな。
この相談者の親じゃ、そんなことは匂わせもしないのだろうけど。

373: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 12:58:12.42
単純に息子が欲しかったんじゃないの

387: 262 投稿日:2012/01/20(金) 23:04:51.46
>>340
勿論そういう側面はあります。

>>341
親に受け入れ態勢がないから本当のところを話すのが恐い。という感じです。
姉の私に直接解決してほしいのではなくそのお膳立てというかまず橋渡しをしてほしい、
と考えています。親が反対している内の離婚というのはおそらくしません。

>>344
俯瞰で見ても・・・というニュアンスがそういう表現になってしまいました。
父母の間違いです。

>>345
まぁまさか目の前で殴るわけではないので妹のSOSが基準になります。
でも、私の前ではガードが緩むのか、そして両親の前でもないがしろにしてますよ。
妹の問いかけには生返事です。妹はここぞとばかりに話しかけて胸が張り裂けそうになります。
私でさえそうなのに、実の娘ですよ?

>>347
これまで私が教えられてきた人を見る際の規準からして嫌われる理由が分からないし
義弟なんかは調子がよくて、ああいうタイプを最も忌み嫌うように育てられてきたはずなのに。

>>358
勿論それが解決したいことの根底なんです。最初からそこだけを相談してたら良かったです。

388: 262 投稿日:2012/01/20(金) 23:05:21.22
>>352
仕方がないのでしょうか。直接何とかしてほしいとは思われていないけど
意味がなくSOS出してこないとも思うのです。こういう時はいつも取り持って欲しい
というときばかりだったのです。何十年も・・・姉妹してます・・・

>>354
ありがとうございます。そういってもらえると助かります。膨大な量でアドバイス自体も
それぞれ微妙に違って混乱しつつ読んでいるところだったので助かります。
考えとしてはシェルターや私のところで良いなら直接相談するなり実行するなり
してるんじゃないかなぁという気がします。離婚、という言葉は今のところ
はっきりと出たことがなく、考えから遠ざけようとしてる節があります。
その理由にここまで語ってきた背景が大きく影響しています。
親権のことで脅されたことがあるような話も過去聞いたことがあります。

>>360
前みたいに私のこと・・・という部分は違います。
ただ父母を尊敬してるゆえに歯痒いのと、私の夫と義弟に対する対応が
明らかに違うのが納得いかないのは事実です。教わってきたことや見てきた
ものが全部崩壊しそうで辛いです。

>>363
まさかです。尊敬してるゆえに辛いのです。

>>373
だったら実直でまじめな息子より嘘つきで暴力っぽい息子の方がかわいいのですか?

389: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 23:12:59.04
いつも懐石料理だとたまにジャンクなハンバーガー食べたくなるような心理ってあるじゃない?
親御さんは今まで接してこなかったタイプの義弟が目新しくて心地いいんじゃないかな。
だとしたら、いくら「こちらの方が正等な食べ物です」と主張しても意味ないよ。
飽きちゃってるわけだから。
上のほうでも書いたけど「諸行無常」なのよ人の世は。

390: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 23:14:41.69
そろそろ方針は固まった?
妹さんとじっくり話し合ってみるとか

391: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/20(金) 23:41:15.45
>>387
親の受け入れ態勢が整わない限り離婚しないというならもう放っておけば?
本当に犠牲が出ないと自分で切り開いていかないとダメなんだと気づかないんじゃない?
子供が一番かわいそうだけど、親が反対してるうちは離婚したくないのは親に頼る気満々だからじゃないw
で、親の反対を取り除くのは姉頼りって…どこまで他人任せなんだよw
しかもはっきりどうしてほしいと頼むでもなし、察してね状態
甘やかしてもいいことないと思うよ

392: 262 投稿日:2012/01/21(土) 00:29:41.98
>>389
そういった一過性のものなのでしょうか。
もう何年もこういう状態が続いているというか加速しているような気がして
危機感を覚えています。
たとえばマックにはまったとしても元々自然食品を食べていた人ならすぐに
胸焼けしてくると思うのですが、いずれ勝手に食傷気味になって時間が解決する
から待ちなさいということなのでしょうか?

>>390
そうですね。それは必要かと思います。
はっきりとした決意なりがないとフォローできないよ、と真摯に聞いてみますね。


>>391
わかってはいても放ってもおけない、と言った心境です。
勿論大人なのですからおっしゃってることは第三者としては分かるのです。

393: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 00:49:14.40
>>392
いい加減、全レスするのやめてくれない?
あなたのためのスレじゃないんだからさ

394: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 00:51:56.89
もういいから、とにかく妹さんと話し合いなよ。
妹さんがどうしたいか、ちゃんと耳を傾けて聞いてあげて。
あなたがどうしたいかじゃなく、妹さんの希望だよ?
まだ決心が固まらないというのなら、話したい時にはいつでも話し相手になる、とだけ言って、
後はそっとしておいてあげなよ。
妹さんが頼りたいと言ってきた時に、話を聞いてあげればいいんだし、
それまでの間に、あなたはあなたで、両親への過度の思い入れとか、義弟は夫に比べてえこひいきされてるとか、
そういう不思議な考え方をもう一度よく見直して、心の整理をつけておいたほうがいいんじゃないのかな。

でも正直、あなたの心の奥深くまで、「義弟が悪い、悪い人間は後ろ指さされるべき」という
執念みたいなものが充満しているようで、何を言っても届かない気がするし、
レスを読めば、ここの人達のアドバイスも、いまひとつピンときてないのが分かる。
個人的には、もしあなたがリアルでの知人だったら、あなたが話す義弟像や妹の家庭のことは、
「うんうん、そうなの、大変ね」と頷いて聞くけれど、
心の中では「実際は、この人の話とはだいぶ違うんだろうなぁ」と、いまいち信用しないだろうと思う。
なんか、あなたのレスを読めば読むほど、そういう印象が強くなっていくんだよね…。

395: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 01:00:26.85
全レスしてないよ、この人自分が都合悪いつっこみは全部無視してる

396: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 01:20:15.33
>>394
これは良い長文。

397: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 01:42:41.56
姉妹揃ってこんなに精神的自立が出来ないような
支配的な育児しか出来なかった時点で、貴方の
ご両親は大したことない人達なんだよ。
まずはそこから認めようよ…
十代ならわかるけど、いい大人なのに。
大抵貴方達の先に死んじゃうんだしさあ

398: 262 投稿日:2012/01/21(土) 08:37:42.56
>>393
すみませんでした。慎みます。

399: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 11:46:55.62
>>397
同意

とにかく親の言動がなにより先だもんね。
妹は親に認められた離婚じゃないとダメ。
姉は親が夫を認めないと嫌。

なんでそんなに「親」「親」なんだか。

401: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 13:48:09.24
貶められていた心正しき跡取り娘とその配偶者によって立派な両親は目を覚まし
全ての元凶の悪者から優しくか弱き妹を救いだしめでたしめでたしがお望みだろ。
貴種流離譚の変形じゃないか。
こんな厨2病全開なのに皆よく付き合えるなぁ。

402: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/21(土) 14:20:41.51
>>400
この人は、もうあんまり余計なことしないほうがいいと思う。
というか、そもそもこの人の言う「親が変わってしまった」も、思い込みのような気がする。
何度も何度も強調して書き込む「お調子者の、狡猾な、空恐ろしいDV男」って義弟像も、
どうも実際には、大したことはしてないみたいだしね。

262の、具体例は出さずに義弟を貶めたり、妹の心情を想像したり、両親のことを嘆いたりする主観的な言葉を抜かして読むと、
妹は離婚という言葉は出してないし、義弟に一生懸命話しかけたりして夫婦仲を修復しようとしていて、
そういう時に、姉が(本人のレスによると「チクリチクリと」「腹たってもう少し諌めようと」)口を出して場を引っ掻き回す。
それにつられた262夫も口を出す。
両親はそれを諌める、という状況なだけなんじゃないのか。
正義感が強いとか、白を黒とは言えない倫理観と、「夫婦のことは、まず当人同士で」という価値観は、別に反しないよ。

431: 262 投稿日:2012/01/23(月) 17:00:02.17
>>402
レス禁止と言われているのですが、流石にいわれがないような叱責を
流すのはできません。妄想ではないです。具体例はきりがないので書けなかっただけ。
ライブでどんどん増えています。
最近知ってびっくりしたのが
二人とも仕事で遅くなる日は祖父母が面倒見るのですが、
自分だけ子供達とご飯を食べて、自分が満腹になったら
妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。
これも勝手に想像してると言われると思うので補足ですが
本人に確認したら「酷いとは思うけど、旦那に迎えに行ってもらう
時の条件として一方的に出されている」ことらしく、帰りを待ってと
言うと、だったらお前が行け!俺いかない!と切れられるようです。
娘がこのような虐待をされているのに何も言えないどころか
食事の提供までしている実家が不甲斐ないです。情けない。
時にはお酒まで飲んでから帰っているようでありえない。

普通人のうちの娘を働かせてるんだから、そのうちでぐらい
待つでしょ!?そんなポーズすらないなんて、言い方は下品ですが
舐められて完全に良いようにされてるんじゃないですか。

432: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 17:03:28.69
>>431
だからさ…

そんな旦那が嫌なら妹さんは離婚すりゃいいんだよ。
別居でもいい。
あなたの親は、婿が勝手だ酷いと思うならそう言えばいい。
それだけじゃん。

親の言動があなたが思うのと違っても仕方ないって。
あなたと親は別の人間なんだから。
あなたができるのはせいぜい「なんであのバカ男にいいようにされてるの?」と
親に言うくらいなものでしょ。
それで、親から良い返事がなくても仕方ないことだよ。

433: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 17:07:42.45
>>431
「全レスするな」は「レス禁止」って意味じゃないよ。
なんで「全レスするなと言われた」のを「レスするなと言われた」と脳内変換するかね。

439: 262 投稿日:2012/01/23(月) 17:16:21.86
>>433
あなたの単独スレではないから出て行けというような内容だったかと思われ。
そのような流れになっていたのは事実なので慎もうと思いましたが、
ただの想像ですよね?というようなことを長々指摘されていたので黙っていられませんでした。

441: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 17:18:41.39
>>439
とにかく。

ここであなたがどんなに「義弟はこんなに酷い奴だ」
「うちの親は素晴らしい人間だったんだ」
「妹は親が助けないと離婚できないんだ」
と訴えても、どうしようもないんだよねぇ。

こちらは「ああ、そうなんだ。それは大変だね。
でも、あなたには特に何かできるとは思えないなあ」としか言えないわけで。

447: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 17:32:20.65
これぐらいのことで、ここまで罵倒できるものなのか…。
「ちょっと冷たいよね、妹を待っててくれてもいいのにねぇ」ぐらいでしょ、普通は。

虐待、ふがいない、情けない、ありえない、人のうちの娘を働かせてる、
舐められて良いようにされている…って、すごいね。驚いた。

468: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 19:24:28.90
>妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。

親はそのことを不満に思っているの?
普通に考えたら、娘ぬきで婿に長居して欲しくなくない?
孫を預かって、娘婿が迎えにきて、娘帰宅まで「居座られたら」しんどいと思う。

478: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 20:03:08.15
>>474
たぶん妹は離婚を望んでない。むしろ妹夫の方が冷めきってて
子供の存在と両親の取り成しで持ってる状態だろう。
この姉妹の関係は過保護ママとマザコン夫みたいなもんだよ。
気を引くためにウェ~ン!お姉ちゃ~ん!と泣き付いてるけど
実際には262との距離を置いて現在の生活を確保してるあたり
妹は世のマザコン夫より賢いな。

500: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/23(月) 23:05:11.89
でも、両親に教えられた262の正義感によると、そこで両親は
「孫を迎えに来たのに、我が娘を待たずに帰るとは何ごとか!
人の娘を働かせておいて!」と娘婿を叱り飛ばさなきゃいけないのか。
そうしない両親は、ふがいなくて情けない、変わってしまったということなのか。
不思議な価値観だ。

501: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 00:15:13.70
262の旦那が子供を迎えに行って夕食食べたあとに長居したのでは?
それで、嫌がられたのを納得できずに不満に思ってるとかw

504: 262 投稿日:2012/01/24(火) 13:04:37.31
>>468
皆さん大きく勘違いされているようですので訂正しますが、
早く寝かさないといけないという大義名分の下お風呂入れまで実家に
お願いしていますよ。親はそこまでさせるなら自分の娘の食事くらい
提供させて欲しいでしょう。大人と言えども親にとってはいつまでも
子供ですし、頑張って働いて子育てしてるんですから、赤の他人よりも
娘の食の方が本来は心配なはずです。妹は器用な方ではないですし。

>>478
そうだとしても、厚かましいにもほどがある。
こちらが尽くす義理は何もない。

>>500
実際そういう気持ちがあるのだから言うべきでしょう?

>>501
ありえないです。主人の方が適切な距離感を保っています。
私が働いている日に無断で私実家に子供を預けて遊びに行くなんて
一度もしたことがありません。そんな発想すらないかと思います。

それから皆様
ただの無視をDVと言っていると無茶苦茶な解釈されていますが、
DVというからには勿論暴力ですよ。私が現場を掴んだわけでは
ないからそこを突っ込まれると思ってあえて触れなかっただけです。
短気で思い通りにいかないと手が出ることもあったようで、
当時泣きながら相談され身近にそんな例がなかったから本当に
吃驚しました。直接諌めるのは妹が仕返しを恐がったし、
親に言おうにも前述の通りです。「夫婦の事は夫婦の問題だから。」
というように逃げます。主人に対してはワンクッション挟んだ方が
いいような忠告も直接したことがあるのにどの口が言うの?と。
義弟が深く関ってきたこの数年はもう親も中身が変わってしまったようになっています。

505: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:04:38.59
うちの主人は政治経済論も博識で、
義弟は何も分からず両親の話にぼんやり相槌打つだけなのに、
みたいなこと書いてたっけな。

506: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:17:31.45
>>504
あなたの言い分を全て鵜呑みにすると、最終目的は妹を助けることだよね?
で、妹さんは特に助けを求めてはこないけど、あなたは「察して助けてほしいと考えてるだろう」と判断している。
でも妹さんは両親が旦那の味方でいる限りは離婚しない。
だから両親を説得したい。

ならここでいくら妹旦那の悪事を上げ連ねても意味がない。
そして両親も目に見えていることに関してはスルーしてしまうんだから、
あなたから見える悪事を理由に説得することはできない。
だったら妹さんと直接話をして本人に動いてもらわない限りは難しいんじゃないの?
DVを受けいてるなら会話を録音してみたり病院を受診してみたり、
両親やあなたに見えないところで妹さんが具体的にどんな仕打ちを受けているかをはっきり両親にしめさないと。
それでも両親がわかってくれないなら、もう説得は無理と言うことだよ。
世の中できること、できないこと、本音と建前、いろいろあって、
全てがあなたの思うがままにできるわけじゃないからね。

508: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:40:57.51
>>505
その通りなので訂正はしません。

509: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:43:37.81
>>507
レス番号は間違えましたが、全レス禁止という意味が分かったので
代表して一つに答えました。多かった質問に対して答えたら
一番違う内容のレスにレスしてました。すみません。

510: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:46:39.59
> ただの無視をDVと言っていると無茶苦茶な解釈されていますが、
> DVというからには勿論暴力ですよ。私が現場を掴んだわけでは
> ないからそこを突っ込まれると思ってあえて触れなかっただけです。

262さんは、現場をつかんだわけではない情報は、触れない主義?
でも、具体例をあげずにDVだDVだと騒ぐのは、OKな主義?
そんなの「妹からの伝聞で、自分が見たわけではないのですが」と前置きして
書けばいいだけだって、誰でも思いつくことなのに、なんでこんな変なことするんだろ。

511: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:48:00.92
>>509
>>468さんにレスした理由は分かったけど、
義弟が妹を待つべきで、それが常識だと思うのは変わらないわけね?

513: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 13:53:33.71
>>510
確実性のないことをさも見てきたことのようには書けないです。
そういうことは好きではないので。

>>511
はい。すみませんでした。

519: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 14:29:59.33
妹さんも、「私の仕事が終わるまで、実家で待っててほしいの」なんて
甘えたことを要求できるぐらいなんだから、けっこう夫に強気に出られてると思うしね。
しかし、どうして妹夫が義実家に居座らなきゃ、妹が飯も食えないってことなるのか
分からないなぁ。

520: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 14:37:40.35
なんかわかった

この姉妹の両親達はものすごく娘の子育て失敗したことを今後悔してるんだ
確かに親は厳しく躾けたし言うことを聞けと強権的に叱ったことだろう
けど問題は娘達が心底アホの子だったこと
親が子を躾けているからこその子供は素直に大人の言うことに従えという言葉を
大人になれば立場は同等で身内に好き勝手命令してOKと思う低脳だった

実子なんだから親は何でも子供の思うとおりにやって当然の命令形にうんざりしつつ
親だから仕方がないと我慢してた所に親を尊重・尊敬するという概念を持ち込んだのが義弟
子の横暴に気づいた親の娘達の驕りへの苦言を義弟に親が騙されているとまた低脳変換

娘達には今更ながら間違った考えを正すように諭しているが
姉は似た物夫婦だから旦那が姉を支援するので改善は見受けられず
妹は配偶者と親の三人がかりだから多少改善はしているが
自分の思うように物事が運ばなくなった=嫁の人間性を尊重しないDVとして基本同類の姉に愚痴る
それを聞いて親はやっぱり間違っているから実子の言うこと聞けと吼えている ←今ここ

現状が子育ての失敗と思われているんだから親の改善はそりゃ無理だよねw
そりゃ何言っても聞いてもらえないわ

521: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 14:38:37.81
>>513
511だけど、私のレスに対する返事が
>>511 はい。すみませんでした。
って、意味が通じないんだけど、レス番間違えてる?

525: 262 投稿日:2012/01/24(火) 15:03:28.17
>>519
それは言えてなくて一方的に義弟のやりたいようにやられている、とのことです。
勝手に帰っちゃうのも一方的な条件提示です。
そりゃそうでしょ・・・家事もあるのに遅くに帰ってからご飯の支度なんてきついですよ。
実家ならその部分は母がやってくれるわけですし。

>>521
いえ。間違えていません。

>>522
違います。はっきり本意じゃないと言いましたよ。
酷いと思う、と。納得はしていないけど自分の疑問を挟む余地はない、と。
嫌ならお前がいけ、ですもん。それ以上詰め寄ったら殴られるのでしょうね。

529: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 15:15:29.36
>当時泣きながら相談され身近にそんな例がなかったから本当に
>吃驚しました。直接諌めるのは妹が仕返しを恐がったし、
>親に言おうにも前述の通りです。「夫婦の事は夫婦の問題だから。」
>というように逃げます。主人に対してはワンクッション挟んだ方が
>いいような忠告も直接したことがあるのにどの口が言うの?と。

ここの意味がわからない。
妹が旦那に暴力をふるわれたと。それを妹が親に相談したの?
そして「夫婦のことは夫婦の問題」と言われたの?
それは、262の目の前で妹と親が話をしたの?

主人に対しては、ってあるけど、これは何の時の話?
ちっとも意味がわからないんだけれども…

どなたか偉い人、解説してくださいませ

531: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 15:24:37.01
>>529
自分は、262夫が何をやって両親に忠告されたのか気になる。
これは自分たちが体験したことなんだろうから、具体的に言えるよね。

534: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 15:32:05.87
この思い込みの激しさというか自己評価の高さが怖いわ

> そりゃそうでしょ・・・家事もあるのに遅くに帰ってからご飯の支度なんてきついですよ。
> 実家ならその部分は母がやってくれるわけですし。

妹は結婚して親とも262とも別の家庭って理解してる?
なんで実家なら母がやってくれるっていう比較が出るの。
母がやってくれるって言っていいのは独身で実家暮らしの人までだと思う。

537: 262 投稿日:2012/01/24(火) 16:02:30.70
>>529
すみません。
以前相談されたのは妹→私です。
そして取り持って欲しいということなので私→親です。
そこで「当人達の事は当人達じゃないと分からない。」とのこと。
じゃあその当人の声に耳を傾ける気はあるのか?と聞くと
煙に巻かれるだけ。
妹から直接言ってももっと厳しい反応されるので恐くて言えないようで、
「お姉ちゃんこんな風に逆に怒られた。助けて。」という電話がしばしば。
そんなこんなで妹は直接助けを求められないという精神状態に追い込まれたのです。

そして夫婦の事は夫婦の・・・と言っていた割には
親→私の夫へはそれなりにプライベートな事も干渉してきたりはありました。
だから本心ではなくて「その問題(妹の被虐待問題)には触れたくない。」
ということなのだと思うのです。すぐに義弟の肩を持とうとします。

>>531
私への接し方。親戚が集まった時の振る舞い。果ては孫の教育。
逆に大してマナー的なことを知らない義弟に注意をしたのをみた事がない。
義弟は結婚祝いを蝶結びで送るような大人ですので夫と違って
いくらでも注意すべき場面はありました。

>>534
だったら義弟はもっと「別の家庭」で堂々とご馳走になって
我が子の風呂から身支度までさせてOKなの?妹の方がまだその権利あるじゃないの

540: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:17:03.40
あのさ……。
534じゃないけど、

>>534
だったら義弟はもっと「別の家庭」で堂々とご馳走になって
我が子の風呂から身支度までさせてOKなの?妹の方がまだその権利あるじゃないの

って…あなた、本当にいい年した大人ですか?
あなたの言い方を借りれば、義弟は「人のうちの息子さん」でしょ。お客さんだよ??
大人は、よその家の息子さんには、気を使うものなの。
大人は、用もないのによその家に長居しないものなの。
大人は、権利があるから親の家でご飯食べるなんて考え方はしないものなの。
いくらなんでもおかしいよ。

541: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:20:42.79
>>539
妹と親です。
おそらく、直接相談してそっけなくされて恐くなったからでしょう。
こういうときはいつも私でした。子供の頃からずっとそうです。

夫に注意したのは結婚後1~2年経過した頃からでしょうか。
今は夫が距離を置いているので本当に近々の数年間は大丈夫です。

直接ではなく妹を使って・・・です。そう妹から聞きました。

542: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:21:41.85
>>540
いくらなんでもおかしいのは義弟でしょ?

545: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:27:46.04
>>541,542
番号外れてるよ。

「直接ではなく妹を使って・・・」というのは、
539さんの「義弟があなたの親に「孫を風呂入れろ。身支度しろ」と言っているの?」の質問の
答えですね。
それと、あなたの504での
「早く寝かさないといけないという大義名分の下お風呂入れまで実家に
お願いしていますよ。」
をあわせて考えると、義弟の主張は、「早く寝かさないといけないから、義親宅でお風呂にも入れてほしい」
ということになるね。
で、それを、義理の間柄の自分ではなく、実子である妹に言わせると。

…ちっとも悪くないじゃん。あなたには分からないかもしれないけど。

551: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:44:26.04
>>541
えっと、まだよくわかんないんだけど。

こういうことなのかな。
妹は自分の旦那のことで親に相談したことがあったがそっけなくされて
相談にならなかったことがある。
それで、DVされて親に相談したいと思ったけれども、またそっけなくされると思って
姉に「そっけなくされるのが嫌。親に妹をそっけなくしないで相談に乗ってやってと言って」と
つまり「私と親の間を取り持ってほしい」とお願いした。

こういう意味?

552: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:49:07.80
>>537
>私への接し方。親戚が集まった時の振る舞い。果ては孫の教育。
>逆に大してマナー的なことを知らない義弟に注意をしたのをみた事がない。

長女が結婚し、アホみたいに張り切ってしまった親は娘婿にも色々口出した。
後に反省し、次女が結婚した相手には何も言わなかった。

第一子に厳しく、第二子以降には一子ほど厳しくしない
そんな話珍しくないのと同じで上記のこともあるある話の一つですよ~。

553: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:49:14.14
>>550
>>514とか>>530みたいなレスにも返事しないよね。
「全レスはいけないと言われましたので」とか言うんだろうけど。

556: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 16:54:58.55
>>552
第一子とかに関係なく、ここ数年は262夫にも注意してないんだから、
少なくとも今は平等だよ。
262は、夫が距離を置いているからと言うけれど、普通は何年も前のことで恨んで
「義弟は夫よりえこひいきされてる」とまでは言わないよね。
それに262夫への注意と、妹夫婦の間の問題は、だいぶ性質が違うもののように
見えるんだけど。

559: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 17:15:22.43
>>541
ごめん、基本的な質問いい?
最初にあなたは「えこひいきをやめさせたい。目を覚まさせたい」と書いていたけど
今もそれが相談内容なの?

その後のレスだと、妹さんはかなり深刻なようだけれども。
あなたは今なにを相談したいと思っているの?

561: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 18:57:23.26
262の親も、262の言うことがよくわからなくて
煙に巻くようなことを言うしかないのでは…。
どんだけ聞いても何が言いたいのか、主語はなんなのかわからないから
「夫婦間のことは夫婦で」と言うのが精いっぱいとか。

567: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 20:18:53.58
今日のレスだけ見ても、

1、義弟が妹にキレる様子を言いたい一心で、
妹が、「自分の帰りを待ってと言うと、だったらお前が行け!俺いかない!と切れられるようです。」と書く。

2、「妹さんも、「仕事が終わるまで実家で待っててほしい」なんて甘えたこと言うのか」とレスがつく。

3、義弟が一方的だと印象つけたい一心で、
「それは言えてなくて、一方的に義弟のやりたいうようにやられてる」と書く。

4、「言ったと書いてあるじゃないか。それに妹が言わなければ、義弟が言い返すはずがない」とレスがつく。

5、シカト

これだもん。
しかも、3の同じレス内で、それ以上詰め寄ると殴られるだろうなんて一生懸命に義弟の悪を印象付けて、
未来のことを主観たっぷりに予想するより、今現在、実際に起きていることをごまかさずに書いてほしいわ。
こういうことするから、上の義弟が妹を待たないエピソードも、
「結局、妹の言い分が通らないことを「義弟が一方的に決めた」と表現してるだけなんだろうな」と思えてしまうんだ。

569: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/24(火) 22:29:10.31
深く考えずに適当にその場しのぎの言い訳ばかりで生きてきた人なんだろうな

573: 262 投稿日:2012/01/25(水) 00:05:39.71
>>551
細かな時系列はともかくとして大筋ではそういうことです。
分かりにくくてすみませんでした。

>>552
・・・妹の方が先に結婚しているのでありえません。
それを言うなら
先に義弟を甘やかしたことを反省し、私の夫には厳しくいこうということですか?
揚げ足を取るためとは言えあまりに荒唐無稽じゃないでしょうか・・・

>>553
無視してるのとは違います。揚げ足を取られて混乱してしまうので整理してから
レスしたほうが良いと思っていました。妹は確かに待っていてくれないことに
不満を持ってそれを伝えましたが、譲歩する余地もなく激昂されて拒絶されて
結局一方的に義弟の望みを受け入れた、ということです。一事が万事そんな感じなのです。

>>556
距離を置いているというだけで、皆そう遠くはないので、
法事とかそれなりに一同に介する機会今でも(おそらく一般的な頻度よりは多く)有ります。
その際の対応も全く違います。(当然テーブルとかは同じになるんです。)

>>559
少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。

>>561
娘が殴られているということも・・・ですか?(涙)

574: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 00:31:54.75
今度は揚げ足とか言い出したよ……。

一事が万事そんな感じって…「あなたが」「妹は言えてない」って書いたんだよ?
なんで嘘つくの?って聞かれてるんだよ? 義弟が一方的だと印象付けるためじゃないかと
言われてるんだよ?
そうじゃないなら、揚げ足もなにも、すぐに本当のことを答えればいいだけじゃないの。なんで整理が必要なのよ。
あなたが、「一事が万事そんな感じ」だから、信用できないんじゃない。
それに、譲歩する余地も何も、妹の要求の方がおかしいもの。仕方ないよ。

>>556へのレスだって、「あなたが」「今は夫が距離を置いているので本当に近々の数年間は大丈夫です。」
って書いたんだよ?
じゃあ結局、今は、夫は両親から「注意」されてるの?されてないの?
「対応が違う」程度のことなの? だったら、相手も状況も違うんだから、その程度は当たり前だって
みんな言ってるよね?

そして…

>少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
>妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。

……駄目だ、一歩も成長していない……。脱力。

578: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 00:53:32.47
>>569さんが言うように、その場しのぎの言い訳ばかりしてるから、
整理してから答えなきゃいけないなんて羽目になるんだと思うよ。
実際にあったことを、主観を交えない言葉で、あなたの思い込みだの義弟への悪意だのを外して、
誠実に本当のことを書いていけば、そんな羽目にはならない。
あなたが、必要以上に義弟を悪く思い、他人にもそう印象付けようと必死になっているのは、
もう誰の目にも明らかじゃないかな。
そういうことをする人が、本当に正義感の強い人なの?って、何度も聞かれてるよね。
妹の相談に乗るなら、そういうやり方は改めたほうがいいとも言われてるよね。
そのアドバイスは、どうしても聞けないの?

579: 262 投稿日:2012/01/25(水) 01:21:27.18
何のことを言われているのか分からないです。
主人が昔私を介さず直接指摘をされたりしたことは事実。
そしてそれは主人から少し距離を置くことで頻度としては減ったことも事実。
ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして
何か変だよな、と思い我慢できずに二人の時に私にぶつけてきたり
するのも事実です。時系列の説明が上手くできていないので
揚げ足を取られてはいますが、矛盾するようなことではないと思うのです。

580: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 01:27:05.69
>>579
自分では整合した文章のつもりでも
他人が見たら完全に破綻していると指摘されても自分が正しいですか?

ここにいる人たちはあなたの嫌いな義弟と似た考えの人wが多いから
ここで相談してもあなたの欲しい答えは一生得られませんよ

585: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 04:00:36.50
>>579
素直になったら?
両親に愛されてる義弟に嫉妬してるって事を。

586: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 04:42:40.16
>>573
>少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
>妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。
無理でしょ。
人が自分の思うとおりになる魔法なんかないよ。
妹の問題は妹自身が解決すべきだし、いくら妹に
お姉ちゃんなんとかしてと涙で訴えられても、
あなたには妹を救う力なんかない。
「正義感が強く強い者ではなく正しい者の味方だった父母」はあなたの幻想か、
親がそのように見せていただけ。
えこひいきではなく、あなたの夫は、親の思う「正しい者」ではないということ。
価値観の合わない人を、あなたの価値観に合うように変えることは不可能だから、
あなたと価値観の合わない人たちとは、あなたの夫がしているように距離をとって、
あなたはあなたと価値観の合う、あなたの夫を大事にしていくだけにしときなさい。
何もかもあなたの思い通りになる魔法なんか、どこにも存在しないよ。

590: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 08:15:06.02
>>579
>主人が昔私を介さず直接指摘をされたりしたことは事実。

262の知らないところで義弟が直接指摘されていた過去だってあるかもしれないじゃん…

>ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
>一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして
>何か変だよな、と思い我慢できずに二人の時に私にぶつけてきたり
>するのも事実です。

具体的に、こんなことがあったと書けばいいじゃない。
別に時系列じゃなくても、あなたの目の前で起きている
両親の言動であなたがおかしいと思ったことくらい書けるでしょう。

592: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 08:24:40.52
>>573
妹にとりもってほしいと頼まれたことまではわかった。
じゃ、なんでとりもたないのかな。

>そこで「当人達の事は当人達じゃないと分からない。」とのこと。
>じゃあその当人の声に耳を傾ける気はあるのか?と聞くと
>煙に巻かれるだけ。

ここさ、もっと具体的に書いてほしい。
正直これだけだと「この人、とりもつ気ゼロだな。もしくは、ものすごく話すのが苦手で
実の親ともまともに話しができない人なんだな」としか思えないのよ。
「当人の声に耳を傾ける気はあるのか」って、なんじゃそりゃと思ったよ…
本当はもっと色々話しているというなら、それを書いてほしいです。

593: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 08:29:25.72
>>579
>ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
>一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして

これも、よくわからないレスなんだけれども…

えっとつまり、262夫は妹や義弟についての親の反応について
一同に会した時に話題にするってこと?
そうとしか読めないんだけど。

親、自分夫婦、妹夫婦が揃った席で
「姑や舅が妻の妹夫婦についての反応がおかしいと思っているのですが」と
夫が話し出したら、諌められるのは当たり前ではないかと…。

私が読み間違っているのかな?
「そういった会話」というのは「妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を
変に思っていたり」のことなんだよね?

594: 262 投稿日:2012/01/25(水) 09:41:56.88
>>585
ないないwありえませんww

>>586
私の夫は両親がこういう人と結婚して欲しいと私達に話していたようなタイプの
真面目を絵に描いたような人です。対して義弟は薄っぺらく調子のいい人間で
あのような人で良いのか?と家族が悩んだような人間です。懐に入るのは
上手く私も一時は騙されかけました。あぁこうやって妹には取り付いたのだろうな、と。
ただ、人生経験豊富なはずの両親が未だに(わざと?)騙されているのがふに落ちない。

>>590
そんなのきりがないわ・・・
例えば親戚の集まりの時に配膳とかお酒の準備とか気を使え的な注意。
うちの主人はお酒やらないしそんなの分かるわけないじゃん。
第一そんなの女性(私に言えばいいこと)がやることでしょ?
しかも義弟は酒注がれて相変わらずヘラヘラしてるだけなのに・・・
一時が万事です。

>>592
そりゃ何回もあったわけですし、紆余曲折ありますがそれこそきりがないですし、
他の方にお叱り受けると思うのです。

>>593
例えばですが・・・
妹が何か今後の予定など重要なことをここしかないとばかりにDV義弟に問いかけた。
→義弟生返事→親スルー→夫諌める「人が話してるんだからちゃんと返事したらいいじゃない。
自分のことでしょうが。ねぇお父さん?」→父「そんなことあなたがとやかく言うようなことじゃない。」
→私夫妹全員ポカーン・・・→夫帰宅後「ありえない。自分の娘がこけにされてんのに
フォローした僕を攻撃って頭おかしくなってしまったんじゃないのかなぁ?娘として心配になんないの?」
一時が万事。

596: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 09:50:36.98
>>594
あなたの夫、大丈夫?
それくらいで「攻撃」って…
2ちゃんや小町に毒された主婦みたいだよ。

あと、妹が重要なことなどをわざわざ自分の親、自分の姉夫婦がいる前で
言うこともないわけで。
262は「自宅では無視されているから実家でしか言えない」と言うかもしれないけど
それはもう夫婦関係がおかしいわけでしょ。
それなら、夫婦関係をどうにかしないといけないのよ。
262と妹は、義弟が悪いからだと言うかもしれない。
でも、そういう義弟と今後どうしようかきちんと考えもしないで姉に泣きつき
姉は「親が妹の味方をしないから妹が救われないんだ」と思っているだけ。
262も妹も努力の方向が間違っているんだよ。

598: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 09:54:54.69
>>594
現在、>>262さんがこのスレを独占している状態です。
他の相談者さんが書き込みにくいと思われますので、
まだ続けたいなら以下のスレへ移動して下さい。
移動先スレの>>1をよく読んで、ルールに従って下さい。
相手をしたい皆さんもそちらへ移動をお願いします。

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

601: 262 投稿日:2012/01/25(水) 11:38:21.56
>>598
他の方も質問されていて答えている方もいたように記憶しているのですが
邪魔なら消えます。他の相談者様すみませんでした。誘導されてここに
来たものでここでいいものと調子に乗ったかも知れません。次にそちらに
行っても同じことになるだけでしょうし止めておきますね。

614: 262 投稿日:2012/01/25(水) 17:02:26.45
>>478
もう書かないつもりでしたが、これだけは言っとかないと気がすまない。
何よとりなしって・・・。機嫌とってるってこと?頭に来た。
何であんなのの機嫌とってまでくくりつけておく必要があるの!
何でおかしくなったのかは分からないけど、そんなわけないでしょ。

すみません。バカにした象徴でこれにだけはずっと引っかかっていましたので
最後に吐き出させてもらいました。

616: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 17:05:29.26
>>614
これ以上荒らすな

617: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 17:06:28.84
吐き出してすっきりして良かったね。
あなたが吐き出せば吐き出すほど、あなたの方がおかしいんだって
浮き彫りになるだけなんだけど…でも、まっとうなアドバイスをいくら受けても
あなたは変わらないんだろうから、もう仕方ないね。さようなら、お元気で。

618: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/01/25(水) 17:07:13.33
こりゃ本当に親は浮かばれないな…。

引用元: 親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年01月17日 00:19 ID:okusamakijyo