312: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 00:36:30.44
旦那が友達を通して知り合った女とゴルフに行く約束してるんですが、
みなさんなら行かせますか?
友達も一緒に行くようなので、2人きりではないですが
その女は昔、旦那のファンだったようで
知り合えたことにすごく喜んでるようです。
携帯チェックで発覚しました。
知らない振りして行かせるか行く前に阻止するか悩んでます


313: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 00:42:51.76
コースあがる頃にアラームが鳴る様にセットする
少なくとも2回に分けて、勿論スヌーズも
画面は化粧した自分のアップで
若しくは般若の顔で

314: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 01:18:38.72
>>312
それは旦那から聞いた話ではないんだよね?
旦那はそのことをわざと黙っているんだろうか

315: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 01:22:56.15
たぶん、ゴルフ行くだけでは何にも無いよw
ただ、旦那的には浮気チャンスを我慢?して帰宅するわけだから、
「やっぱりあの女、誘いにきたんでしょ?あなたも乗りたかったでしょ?」という
疑問符満載出迎え態度は、厳禁。

「真面目に帰宅して良かったなー。俺、ナイス判断!」と旦那が得心するような、
普通なんだけども、尻尾振ってるような可愛い妻のお出迎え&夕飯時にでも
浮気で破滅した人の噂(噂だから真実でなくとも良いw)を笑顔で話題に出す。
これでしばらく大丈夫。

316: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 01:28:57.60
ゴルフに行くのは聞いてるのかな
ゴルフ誰と行くの~何人で~とか聞いてみたら
その女の存在を隠すようならなんらかのやましさを抱えているんだろうし

317: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 04:06:17.05
>>312
あなたはゴルフしないのかな?
するんなら一緒に行きたいと言ってみたら?
しないとしたら、ゴルフ場を見てみたいをかなとか言って連れて行ってもらうよう仕組む

318: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 08:10:56.77
312です
色々なアドバイスありがとうございます。
アラーム写メには笑いましたw
ファンだったことなんかは旦那本人が嬉しそうに私に話してきたので、
浮気したらどうなるかわかってるよね?
ってことは、女の話題の度に言ってました。
だからこそ、隠れてゴルフの約束をしたのだと思います。
ゴルフに行く位は浮気ではないにしても私が嫌がるのをわかっていて、
隠れて行こうとしてるのが許せない。
帰ってきたら笑顔で、っていうのは良い案のような気もしますが益々味を占めてってことにならないでしょうか。
まだ行く日は決まってない状態です。

319: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 08:38:30.95
>>318
旦那に、「私のファンだったという人を交えて
遊びに行くことになった~」って言ってみたら?

320: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 10:37:16.08
素直に、本当は知ってるんだよ。行って欲しくないな って言うのはどうだろうか

321: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 10:55:47.53
> 益々味を占めてってことにならないでしょうか。

マイナスの暗示を念じて、旦那に暗示をかけてはいけない、ということ。
たとえ言葉で言わなくたって、マイナスの念は伝わってしまうもの。

服屋で、いくら店員に褒められ、また笑顔で礼儀正しく応対されても
「買えー買えー、買わないの?ッチ」という嫌な圧迫態度、経験あるでしょう?
店員が、マイナス意識に無防備だからこそ、逆にこちらに筒抜け状態になる。
気持ちいい店員は、客が好きなテイストでも似合わない服は「じゃあ買え」と押さず、
長所を生かす服探しのサポート役。客のほうが無意識に惹かれリピーターにw

女のゴルフ参加日は、携帯チェック&旦那の無意識からの浮つきオーラで
知るのでしょうから、女が来るゴルフ当日の朝こそ旦那にツンツンせずに、
ジットリではなく可愛く甘えて、先回りして外食など夜に夫婦のイベント設定。
ゴルフでお楽しみなら、じゃあ私だってあなたと食事に出かけたい、楽しみたい☆って。

322: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:13:00.38
旦那の脳内を考える。
ファンだと懐いてくれる可愛げある態度の女、俺の浮気をいつも疑ってくる怖い女

旦那が調子乗りな傾向がある場合(生まれ持った性質は容易に改造不可能!!)、
目の前に2人立っていたら、どっちにフラフラ~~っと吸い寄せられると思います?

あなたが戦う相手は、目の前にいる旦那本体じゃない。
本当の敵wは、ゴルフ場で旦那にベッタベタな態度で「ファンですぅ」と振舞う女の
ブリッコ態度。未知の体に興奮してしまう旦那本人にも制しきれない無意識。

女の「どんな男にも通じる」普通のブリッコより、単なるファンには見えていない、
そして旦那にも自覚がない、本当の旦那の美点を的確に撃ち抜く、嬉しい褒め言葉。

嫁を裏切って冒険したら、もう温かいベッドは無いからね?という事前通告(もうやってるか)。
怖い鞭だけでは、旦那の心は留めつけて置けない。

323: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:31:10.84
色々な案ありがとうございます。
>>321
かなり難易度の高い策ですね。
普段通りに接することすら不自然になる程動揺してるので難しいかも。
マイナスオーラ出まくってる気がします。
>>320さんみたいに、普段は素直に言ってたのですが、いざ疑惑が濃くなると言い難いです。言っても心配し過ぎと返されてしまう。しつこく言うと、そんなにも信用できないのかって方向にいく気が。
まだ未定の話なのでドーンと構えていられたらいいのですけど、動揺しまくりです。

324: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:35:38.15
とりあえず当日までに旦那がそのことを言ってくるかどうかが見極めポイントになる気がする
言わずに行けばなんらかのやましさを抱えてウキウキなんだろうし

325: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:38:00.91
そもそもなんて携帯チェックなんてしていたの?
前科があるの?それ次第だとおもうけど。
旦那が隠していた理由が下心があるか、単に妻が口うるさいからという
面倒くさがりなのか二通り考えられる。

326: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:38:55.76
>>322
そうなんです。相手は既婚とわかってて誘って来るブリッコで×付き毒女。
その女といると男心をくすぐられるんだろうと思います。
疑う態度を取らずに私も負けじとかわいくしてればいいのでしょうか

327: 312 投稿日:2012/03/01(木) 11:42:53.52
ありがとうございます。
前科はないけど、最近の様子から感が働き携帯チェックしました。普段はしてません。
誰と行くのか言わない、または嘘をつくかどうかが判断ポイントですね。


328: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 11:52:15.55
>>323
「浮気しちゃ嫌」マイナスの念は、消えないのなら無理に消さなくていいんだよ。
出し方を変えるだけで大丈夫だから安心して。

服屋の話にすると
「ご試着だけでいいですよ(どうして買ってくれないの?ケチ臭い客ねー)」
「ご試着だけでいいですよ。またお越しください(買ってくれたらもちろん嬉しい!
 けど、お客様のお財布事情もある。無理に買わせても、お客様は帰宅後不安かも)」

店員のセリフは同じ。けれど背後に持ってる念が違うと、客が店員から受ける印象は
180°変わる。後者の態度だったら「給料日来たら買いに来よう!」ってなるよね。

329: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 19:47:34.03
前日に一発抜いとけば大丈夫

330: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 19:53:42.23
誰が?

331: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 19:56:51.12
前日に旦那とHしろって話かw
確かに間違いないな、そういう状況で頑なに拒否っていれば
けっこう赤信号だろうし

332: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:24:44.02
自分だったらゴルフに行かせない。
そんな地雷女と好んでつきあう旦那もシメる。
「私と別れたいなら行けば?」って感じ。
既婚者にファンですぅとかもろバカじゃん。

なんで浮気歓迎、みたいな態度取ってるんだか謎。
みんなそんなに立場弱いの?
そんなわけわからん女と出かけるのへらへらして見てても舐められるだけだよ。

333: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:32:07.82
頭弱の脳内は誰も知りたくないんじゃないかな

334: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:32:08.61
ゴルフって朝から一緒だし、ゴルフ場でお風呂にはいるから色々ごまかせるしやばくない?
前に不倫相手と休日デートの口実はゴルフがいいって聞いたよ。
帰りに食事行くなら夜遅くまで過ごせるし。石鹸の匂いがしても不自然じゃないし。
回るのは二人きりなのかな?
私なら絶対嫌だな…。だってデートだもん。

335: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:33:56.11
ゲスパーの脳内は誰も知りたくないんじゃないかな

336: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:35:04.15
>>333
頭弱いのはあんたらだよ
浮気推奨みたいなアドバイスとかアホか。

ゴルフは断らせな。
1回行かせると次もまた、ってなるよ。
それに離婚歴ありで旦那のファンとかモロ狙われてるのに悠長にしてないで
バシッといいなよ。

337: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 20:53:55.00
怒るべき時にきちんと怒れないのは
人に利用されるのに慣れてるプライドの低いバカか
>>321みたいに「マイナスの念」とかのスピ本ばっか読んでて人生うまくいってないダメ女だけだよ。

これから先きちんと結婚生活を送りたいなら
相手が嫌がることはしないって最低限のルールを初っ端からきちんと守らせないとダメ。
浮気されてもニコニコして私の方がかわいいって思わせなきゃ、とかどんな奴隷生活がしたいの?
自分に自信があるなら嫌なことは嫌、駄目なことはダメってはっきり言いな。

ついでにそんな女紹介してくる旦那のバカ友、つきあいを早いうちに切らせた方がいいよ。
あなたのことは何一つ考えてないから、今回見送ってもそのうち火種になる。

338: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 21:00:04.07
なんで、こんなに鼻息荒いんだw

339: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 21:04:28.19
だってこんなアホアホアドバイスに騙されて
かわいくしてないと…とかめちゃくちゃかわいそうじゃん。
まだ若いでしょ、この子。

携帯見た事なんて言わなくて良いから
「何か態度がおかしいよね」「ゴルフ誰と行くの?」
「まさかあの女がいるんじゃないでしょうね、あなたのファンとか言ってた」どうせここであわてるから
「隠しても無駄顔に書いてある、ちょっと携帯見せて!」で問い詰めればいいんだよ。
男なんてバカだから「女のカン」っていっとけば(侮れない…)ってなるから。

340: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 21:25:14.64
斜め上目線の人が怖いよ

341: 312 投稿日:2012/03/01(木) 21:58:16.12
今までと違った方向のアドバイスもありがとうございます。勇気づけられました!
いつもゴルフ後は飲みに行く流れなので、それも心配してました。
私が嫌がることだってわかってて予定を組もうとしてることがショックだし
私の気持ちを蔑ろにしてるってことですよね。
日程が決まるまでは、社交辞令だから~ってかわされそうでその後は益々ばれないように慎重になるんじゃないかって思うんです。だから日程が決まってから言った方がいいのかな、と思ったり、日程が決まった後だと断り辛くなるだろうなって思ったりです。

342: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 22:15:27.36
問題は「男なんてビビらせたモン勝ち!」というヤンキー姿勢を、
嫁にされた場合、この旦那は果たして嬉しがるかどうか?超疑問。

そんな家での憂鬱なやりとりを背中に背負ったままゴルフに出た旦那に、
ぶりっこ女は、どのように夫婦の隙間に付け込んでくるでしょう?w

343: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:14:52.21
>>341
その旦那の性格による。
「相手に悪いから~」とかばっかり気にするような優柔不断なら日程決まる前に言った方がいいと思うし
決まってからでも断れるような人ならどっちでもOK、自分なら日程が先に決まる前に言う。

相手に嫌な物は嫌!って言う場合はオドオドしないで、キッパリ自信を持って全部自分の思い通りにしてやる!って
気迫でやらないと相手もついてこないからナヨナヨしてちゃだめだよ。
コイツは舐めてて平気な女だって思われたら軌道修正に時間がかかるからがんばってね。

>>342
あんたのほうが妄想全開じゃん。
そんな女の方がいい旦那なんて元々浮気癖のあるバカ男だけだよ。
自分の家のバカ男がそうだからって人の家までかき回すんじゃないよ。

普通の家の旦那は好きな奥さんと一緒にニコニコしてたほうが楽しいもんだけど
あんたの家みたいに低レベルだと奥さんといるより飲み屋の女と出もいる方が気が休まるんでしょうよ。

345: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:22:02.26
>>341
あなたの旦那は>>343な雰囲気の女性は苦手とする性格?
逆に、キッパリして女なのにカッコイイ!と惹かれる性格?

346: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:22:34.82
>>341
>私が嫌がることだってわかってて予定を組もうとしてることがショックだし
>私の気持ちを蔑ろにしてるってことですよね。

これ、旦那さんに言った方がいいよ。
それでも行くっていったり、益々ばれないようにとかやるような人なら信頼関係はなくなるって
そういうことを全部きちんと説明した方がいいよ。

347: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:35:23.07
>>343
キツい女だな
何でそんなに喧嘩腰なの?
>普通の家の旦那は好きな奥さんと一緒にニコニコしてたほうが楽しいもんだけど
ニコニコできる妻とならね
ギスギスして尖ってて触る者皆傷つけるような妻とニコニコ過ごせる男はいないでしょ

348: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:52:24.08
>>345
旦那がどんなタイプが好きとか知らない。
ただ、不誠実なのだけは私が許せないから友達でも旦那でもそういうときにははっきり言うけど
私自身は自分に被害が及ばない限り、干渉しない。

でも、男って自分にベタぼれの女より、(たぶんこれは自分にベタ惚れだから何してもいいやって軽蔑につながるんだと思う)
自分に気がないっぽい感じの女の方に一生懸命になる傾向があるよ。

あまり相手にこう思われよう、って作為のない方が夫には好かれるんじゃないかなと思う。
友達でめちゃめちゃ旦那さんに大事にされてる子も、性格はベッカムの妻みたいな感じで旦那さんはぞっこんだし。

>>347
尖ってないよ。
そんな尖ってたらうちの旦那だって結婚後に私に1000万以上貢いだりしてないと思うよ。
うまく行ってない人が見当違いのアドバイスして若い子を自尊心のない方向に誘導してるのが許せなかっただけ。

349: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/01(木) 23:54:36.75
>>343
あなたは旦那さんとニコニコ笑って過ごせてる?
旦那さんの笑顔引きつってない?

350: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:03:14.12
> 自尊心のない方向に誘導

女の中に軸の無い、単に受容するだけでは良くないよ。
自分を殺して、笑顔でハイハイ言うだけでは、旦那の浮気心は防げない。

351: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:08:43.18
いつもいつもキツイわけじゃないでしょ。
ここぞ!というときはちゃんと言わないとダメって子じゃないの?
やさしくとか可愛くとか言っても伝わらないかも知れないじゃん。ちゃんと嫌なことは嫌って言っておけば旦那も考えるんじゃない?
それでもヘラヘラしてるならその程度の男ってことでしょ。

352: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:10:39.12
>>351
間違えた。

×言わないとダメって子
○言わないとダメってこと

353: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:19:30.79
問題の女とのゴルフ前に、チャンスがあって良かった。
これは、相談者の中にこれまで無かった要素が必要となる事態。

自分の気持ち(浮気嫌!)を表現することに弱気にならず、自信を保ち、
大声でもなく、拗ねてみせるでもなく、旦那に察してもらうでもなく、
自分の率直な気持ちを、素直に言葉に出して旦那に伝え、
仲の良い夫婦で居るために、決して侵してはならないルールがあると
自分からきっちり線引きをして、旦那にもそのルールを理解してもらう。

その上で、やっぱりあなたが好きです。一緒に仲良くいたい、と心を贈る。

ここまで妻側の心に準備が出来ていて、それなのにぶりっこと浮気するような
旦那なら、それは旦那が駄目男だったということ。

354: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:36:30.72
しつこいなぁ

355: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 00:40:56.71
何しても浮気する奴はする。しない奴はしない。

356: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 01:54:45.74
夫婦共にゴルフをたしなむ者だけど…
怪しい要素があるなら予約前に行かせない方が絶対良い!
ラウンド自体は前半、食事、後半で6時間程度、お風呂や清算含めトータル7時間ほどとみると良し。
だけど前の組が遅かった、道が渋滞していた、さらにラウンド後飲むなら浮気のアリバイ時間としては充分、そもそも具体的な浮気は無くとも移動時間含め半日近くその相手と過ごすわけだから親密度は嫌でも高まってしまうでしょうし…

自分は実際ゴルフに行きつつ帰りにデートしたりしてるのでレスしてみた。大体ゴルフ場近くの高速インター付近にはラブホあるし未然に防ぐのが一番だとオモ

357: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 08:00:58.95
こういう話聞くとどうなんだろうなと思う。
異性の友人と趣味のゴルフに行っちゃダメなのかと思う人もいるんだろうな。
私は嫌なタイプ。
以前、旦那が携帯買い替えの際メールを見てしまった。
社内の女の子と、最初は普通にメールしてたけど段々直接かけて会話して、
最後は旦那から飲みに誘ってた。
メールくらいなら仕事の話もあるから仕方ないけど、やっぱり最後はそうなるんだよね。
旦那は、相手は社内の子だし下心は無かったというけど、もし回を重ねてたらどうなるかわかんないよね。
すごく上から目線かもしれないけど、摘める芽は事前に摘んだ方がよいよ。
出張先から私に電話しなくても彼女には掛けてたし、一人飲みの時も掛けてたみたい。
旦那は反省してるけど、もう心の底から信用することはできない。

358: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 08:03:12.69
あと、帰った時に可愛く迎えれば良いと言ってた人がいたけど、
男はバカだからそんなことすると「よかった、ばれてない。俺って完璧!」
と思うみたいよ。
気団スレにいくとよくそんな感想があるよ。

359: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 08:20:32.10
爆釣だなおい
「旦那のファン」て部分に魅入られたやつが
引寄せられたんだろうなあ

360: 312 投稿日:2012/03/02(金) 08:36:34.56
みなさん、色んなレスありがとうございます。とても参考になりますし助かっています。
レスを読んでやはり予約しちゃう前に阻止した方が良さそうだと思いました。
多分4人(旦那、友達、女、もしかしたらその友達)で行くつもりだと思います。
仲良し夫婦だったので、こんなことで悩む日がくるとは思いませんでした。
旦那が嫌がるので男友達の連絡先を全部削除したこともあったのですけど、今回のことでSNSで連絡の取れる男友達に相談したら、
ゴルフに行ったからって旦那の私への気持ちが変わるわけない、ゴルフくらい許してあげたら?と言われてしまいました。
やましい気持ちがないのに制限されるのはウザいと思うって。
だけどそのことで私の気持ちが変わるなら阻止した方がいい、とも。
嘘をついて行ってしまったら、私は離婚も検討するかもしれません。
普段から浮気ダメとか飲み屋の女の人と店以外で会うのはダメとか色々言ってるのですが改めて、
そのファンの女と遊びに行ったりするのは絶対に嫌だと伝えようと思います。

361: 312 投稿日:2012/03/02(金) 08:37:14.33
長くなったので続き
本当は女の子がつくようなお店にも行ってほしくないけど、お仕事の付き合いもあるだろうからって我慢してるのは旦那もわかってるはずなんだけどなぁ。
今晩、飲みにも行かず早く帰ってきたら話すつもりなので、また報告させて下さい。
ここで相談にのって貰って、本当に良かったです。ありがとうございました。

365: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 09:26:27.23
隠しごと、特に異性関係ならもう信用できなくなるよね。
私は旦那だけなので、旦那は私と違う人生があるのかとか考えちゃう。

369: 365 投稿日:2012/03/02(金) 10:01:39.07
ごめんなさい、言葉足らずだった。
旦那は私以外の女性とも過ごす人生と言うか。
男の人は外にいる時間が長いから、他の女性とも過ごしたいんだなとか、
私が考えたことも無いことなんでこんな書き方になってしまった。

372: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 10:29:58.24
その女達がよっぽどゴルフが上手いとかならまだしも、普通なら足手まといになる
それでも一緒に行くって事はキャッキャウフフしたいんだろうね

373: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 10:38:33.26
仲良し夫婦に嫉妬w

374: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 10:56:06.70
旦那を信用できない人が多いんだね~
女性とゴルフ行くくらいで騒がなきゃいけないのか

375: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 10:58:17.98
信用してるかどうかより、いい気がしないってことなんじゃない?

379: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 11:15:40.59
この相談者のままで、旦那をゴルフに行かせるのは駄目に思えてきた。
夫婦の力関係が不等号すぎる。
> 旦那が嫌がるので男友達の連絡先を全部削除
> 我慢してるのは旦那もわかってるはずなんだけどなぁ

> 嘘をついて行ってしまったら、私は離婚も検討するかもしれません。
これぐらい、キリッと通告したほうがいい。
この本気宣言を「嘘だろwまたまた~離婚する勇気なんてないくせにヘラヘラ」と
調子乗り旦那に流されないよう、背水の陣でガッツリいっちゃってください。

381: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/02(金) 11:20:18.05
そういうの平気な人は行かせればいいけど
平気じゃない人が強がってまで平気なフリしても長く続かないよね。

382: 312 投稿日:2012/03/02(金) 12:35:59.89
一応解決したので、教えて貰ったその後スレに書きました。
みなさんのアドバイスのお陰でなんとかなって本当に感謝です。
泣きながら話したので実際はグダグダだったのですが。
ありがとうございました。

517: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 02:29:40.13
ゴルフは阻止できたものの、旦那はあれからもSNSで飲み屋の女の子だったり、昔の同級生(毒女)と次々友達になっています。
私もSNSしてるので旦那が誰かと友達になればすぐにわかることなのに気にしてない様子。
飲みに行ってる時間に友達が追加され、楽しく飲んでます、と更新されます。
結局、私の気持ちは全く理解されてなかったんでしょうか。
それともSNSで友達になる位のことでゴチャゴチャ悩む私が異常なんでしょうか。
旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。
もう何もかもが嫌になってきています。
何か良い方向に向くようなアドバイス頂けたら、と思います。
よろしくお願いします。

518: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:32:30.83
だから、嫌なら嫌って言いなよ。
言って改善されないなら諦めるしかないけどSNSのことはまだ何も言ってないんでしょ?

519: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:33:30.44
>結局、私の気持ちは全く理解されてなかったんでしょうか。

なんかめんどくさそうって思っちゃった

520: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:35:36.11
察してちゃん乙

521: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:36:30.31
>そんな奥さんで大変だねーって。

友人以前に旦那がそう思っているんじゃない?息抜きというか逃避というか
ともかく居たたまれない鬱陶しい家庭を忘れられる一時がほしい。

>もう何もかもが嫌になってきています。

おそらく旦那もね。
両者それなら問題は簡単。お互い嫌同士なら半分合意ができたようなもの。
後は時期と細かな条件だけでしょう。そしてお互いすっきり。

522: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:38:33.61
旦那が私が嫌がっていることを察してくれません
結局私の気持ちは理解されてなかったんでしょうか(そうですよね?)
これって私だけですか?私がおかしいんでしょうか?(そんな訳ないですよね?)
もう何もかもが嫌です

うぜえええ

523: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 02:39:37.84
ありがとうございます。
嫌って言わないとわかってくれないことに疲れたのかもしれません。
ゴルフの件で散々こういうのは嫌だって言った後すぐたから余計にかな。

やっぱり面倒臭いと思いますよね。
私も面倒臭い女だと自覚はしてます。
専業主婦で用事以外は外に出ないので、狭い狭い世界に引きこもっているので、些細なことにでも過剰に反応するのかもしれないですね。

524: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:39:59.47
旦那も旦那だけど相談者も相談者だね
これからずっと同じようなことでうじうじし続けるか、諦める(放置や離婚)かどっちかでしょ

525: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:41:06.02
>>523
男ってのは、女性ほどには他人の気持ちを察する能力が無い人が多い。
それが耐えられない・対処できないなら、あなたは結婚自体向いていないかもしれない。

526: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:42:24.13
お互いの「嫌」が違うんだよ。
何言っても無駄。好き、楽しい、がいくら一緒でも無駄だよ

527: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:42:35.78
>嫌って言わないとわかってくれないことに疲れたのかもしれません。
前回も「自分の気持ちは相手に言わなきゃ伝わらないよ」って言われてるのにまだそれを言う?

>ゴルフの件で散々こういうのは嫌だって言った後すぐたから余計にかな。
ゴルフの件とSNSの件は別でしょうが

>専業主婦で用事以外は外に出ないので、狭い狭い世界に引きこもっているので、些細なことにでも過剰に反応するのかもしれないですね。
こういうこと言っちゃうところがまた面倒臭い

528: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:44:02.19
離婚しちゃえば?
旦那はSNSの友達がどんどん増えていく今が楽しくてしょうがないんだよ。
社交家なのか知らないけど、たぶん奥さんの気持ちなんてこの先も考えないと思う。
あなたが問題なんじゃなくて、旦那はもとからそういう性格なの。
家庭と友達の線引きが出来ない人間で、釣った魚には餌はやらない人なんだと思う。
そうでない人も世の中にはたくさんいるんだから、離婚したほうがお互いのためだよ。

529: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:45:16.71
察してもらって当然と思ってて
察してもらえないと勝手に不機嫌になってふてくされる
それじゃ面倒と思われて当たり前でしょ
その辺を直さないとずっと悪循環に陥ったままだよ

530: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:45:27.48
自覚してるのにそれを人や環境のせいにするんだ?
直そうとは思わず、その努力もせず、解決方が旦那が気を遣えというのが
もう何様のつもりなんだか。面倒くさい以上に傲慢だよ。

第一嫌がっていることを言わずに察してくれと言う事からしておかしい。
旦那が思考盗聴できるとでも?だったら自分も旦那の言わない気持ち
察してあげたら?ここで聞かないでも人に要求したんだから出来るよね?

531: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:46:53.65
二人共結婚生活や共同生活に向いてないんだよ。

532: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:47:38.46
嫌になったとか書いてるけど、こういう人に限って旦那が「離婚したい」
と言い出したら全力ですがりつきそう。旦那の様子聞くとその日も近そうな。
今はバーチャルに逃げてるけどそれでできる我慢も限りがあるだろうし。

533: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:49:19.14
旦那は面倒な嫁が居るストレスで外で息抜きする

嫁は旦那が察してくれなくて不貞腐れる

旦那更に面倒になる

嫁更に不貞腐れる

以下ループ

534: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 02:50:09.17
前の相談の時は言ってませんでしたが結婚して10年なんです。
今までは、ここまで不安になるようなこともなく、あっても話し合いで解決して
ずっと仲良し夫婦だったので、今の状態が信じられないというか、どういうふうに
このモヤモヤを解消したらいいかわからなくて。

535: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:50:15.20
無限ループではないよ。旦那がブチ切れて離婚言い出したら終わる。

536: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:50:54.54
結婚前は、そういう「察してお姫様」の状態で、旦那がGOGOGO!!だったぽいね。

さらにいうと「そんな引っ込み思案ででしゃばらない、奥ゆかしいところがタマラン!」
ぐらいの褒めようで、じゃあ結婚後も大事にしてくれそうかなーと期待してたら、
(注・これは旦那の雰囲気から、嫁が暗黙のうちに察したつもりの期待。)

結婚前の熱いラブ視線はどこへやら?
まるでケースに仕舞って綺麗に置かれてるコレクション状態。
快適な環境を与えられてるって生活を、素直に嬉しがって喜ばないのが変だと
旦那は渋い顔だけど、私が結婚生活に期待したのはこんなんじゃないー!

537: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:52:15.83
10年でも20年でも同じ事。
その間仲良しや話し合いで解決したつもりでも、それは自分だけの認識で
旦那の我慢の上になりたっていたんだよ。その我慢袋の緒が切れかけてる。
ここで読んだだけでも性格がでているもの。話し合いのイメージもおかしいし。

538: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:54:21.72
結婚10年だからなんなんだ?w
新婚でも結婚50年でも同じことでしょうに

どうしたら良いか分からないってことは、嫁は10年以上ずっとこの調子だったんだろうから、
旦那のゴルフやSNSは今までの鬱憤が爆発しての行動だろうね
ここでしっかり自分を改めないとそのうち捨てられるよ
どの辺がまずいのかはもう皆が指摘してるので省略

539: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 02:56:00.88
>>534
ちゃんと皆のレス読んでる?
言い訳してないで現実を見て反省しないと夫の気持ちは離れていくばっかりだよ

541: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:01:04.38
話し合いで解決してきたなら今回も話し合いで解決すれば良いじゃん

というか、話し合いってゴルフの時みたいなただ自分の要求を押し付けてるだけのものだったりしない?

543: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:04:03.94
ここで取り繕っても仕方ないので正直に書きます。
みなさんのレスを見ても、私の考えてること自体がウザくて、改めないといけないってことですよね?
察してちゃんや構ってちゃんがウザい。
旦那が異性の友達を増やすことが嫌だって思わないように、思ってても態度には出すなってこと?
嫌なことを嫌って言っても、旦那が我慢するばっかりで結局は限界がくる。
私も嫌だって思うこと我慢できないし。
どう改善すれば良い方向に向くのか全然わかりません。
具体的に教えてほしいです。

544: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:04:45.45
まぁ無しでしょうね
この夫婦はどっちもおかしいよ
相談者が嫁だから嫁に対する指摘が沢山付いてるけど、旦那が相談者として来たならそれはそれで叩かれてる筈

546: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:06:35.96
皆が言ってるのは「このままのあなたじゃ駄目だよ」「変わらないと」であって
馬鹿だアホだとけなしまくってるんじゃないよ、そうは読み取れ無いだろうけどw

なんにせよ、お上品お嬢様相手に10年じゃ、どんな男でも普通に飽きがきますって。
かといって、男に奔放な女になれってことじゃない。男遊びにまったく干渉しない放任妻に
なれってことじゃない。あなたの美点を殺さず壊さず、今のあなた以上になるということ。

547: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:07:29.00
>>543
レス全然読んでないんだね
まず「嫌だと思った時に、何も言わず態度に出すなじゃなくて、ちゃんと口で言え」って言われてるんだよ

旦那の我慢とあなたの我慢の折り合いをつけるのはお得意の話し合いで良いじゃない
まさか少しの我慢もしたくないって言うんじゃないよね?

548: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:08:21.36
話し合いが押し付けだった、とは思っていません。
嫌だって伝えて、その気持ちを理解してくれたから旦那の意思で、じゃあ行かないって決めたんだと思っていたけど、
もう私が面倒臭いから行かないことにしたのだったら、押し付けになりますね

549: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:09:24.35
> 嫌なことを嫌って言っても、旦那が我慢するばっかりで結局は限界がくる。
> 私も嫌だって思うこと我慢できないし。

あなたも旦那もちょっとずつ我慢して、
お互いの欲求の中間地点を落としどころにすればいいんじゃない?
どうしてどちらか一方だけが我慢する前提なの?

550: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:11:51.57
>>546
本当に上品なお嬢様なら察してちゃん態度は下品だからやめなさいってしつけられてる筈だから
こんな文章書かないでしょ

551: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:12:42.02
>>548
屁理屈言ってないでちゃんと反省しな

553: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:17:27.63
>旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。

旦那がそう言ったんだね?
わざわざあなたに聞かせたのは、旦那さんからあなたへのメッセージでもあるんだと思うよ。


>>548
>話し合いが押し付けだった、とは思っていません。

旦那が「大丈夫」「心配ない」と言っても
「とにかく私がいやなの!」で押し通したんじゃなかったっけ?

554: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:17:53.01
いやー、これまでのこの人の生き方っていうか、周囲に肯定されてきたのが
「自己主張をしない」これであって、しかもこれを唯一の外交手段として
ずっと潜り抜けて生活してきたんだろうから、ここで突然「察してチャソ嫌らしい」と
評価180°変わっちゃって、画面向こうでビックリこいてる最中なんじゃない?

555: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:20:24.11
私は旦那以外の男性と飲みに行きたいとも思わないし、興味もないです。
ゴルフの件のあと、私が閉じこもってばかりだからつい煩くなってしまうのかもしれないから、
他に興味や関心がいくようにお稽古事を何かするね、と伝えたところ
それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意してたところだったんです

556: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:21:21.58
>>548
話し合いが押し付けだったかどうか判断するのは旦那(か第三者)であってあなたじゃないよw
ちなみに前回の報告レスからは結構強引にいったんだなって印象を受けた

旦那はあなたが面倒だから行かないことにしたんだと思うよ
そうじゃなければ
「旦那はファンゴルフ話を友達にしたら盛大に憐れまれたそうです。そんな奥さんで大変だねーって。」
って状況にはならないしそれがあなたの耳に入ることもない
あと今回のSNSの件も起こらなかったでしょう

557: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:23:53.24
> それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意

どっちもアチャーw
旦那よ、そこでなぜ「寂しい」と構ってチャソの嫁にフックを打ち込むのか。
そして嫁よ、旦那に頑張れって言われたから「頑張ろう」なのか。

558: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:24:08.47
>>553
嫌なの!とは言ったけど、いかないで!とは言ってません。
同じことですか?
私としては、嫌という気持ち伝えてあとの判断は任せたつもりでいたんです

559: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:27:11.13
> あとの判断は任せたつもりでいたんです

ほらー、ここでもまた「つもり」って書いちゃってるよ?
判断は任せたって、一見、旦那さんを一人前の判断力がある男のように
扱っているようだけども、だ・け・ど!旦那さんがゴルフに行こう!っていう
「判断」は、許せないのでしょう?

駄目だよ。そういうのってダブルバインドっていって、他人を操るコマンドだよ。
理解しようね。

560: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:28:06.54
> 私としては、嫌という気持ち伝えてあとの判断は任せたつもりでいたんです

こういうのって、すごくズルいと思う。
旦那に選ばせてるようで、実際には
それを選ぶしかない状況にしてるでしょ。
嫌だと言ってるのを押し切って出かけたらどうなるかなんて明白だもの。
「行かないで」と直接的に言うほうがまだ可愛げがあると思う。

561: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:28:41.87
>>555
相談スレで一方的に話をされても困る
ただ話を聞いて欲しいだけならそういうスレでやってよ

>私は旦那以外の男性と飲みに行きたいとも思わないし、興味もないです。
うん、相談者はそうだったんだね
でも旦那はそうじゃなかったんだね

>ゴルフの件のあと、私が閉じこもってばかりだからつい煩くなってしまうのかもしれないから、
>他に興味や関心がいくようにお稽古事を何かするね、と伝えたところ
>それはそれで寂しいけど、頑張れって言われて頑張ろうって決意してたところだったんです
で?

562: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:31:04.33
私の目が少しでも他に向けば旦那も楽になるのかな、
私の旦那への執着もまあまあ酷いなって分かってたから、嫌われない為にお稽古事をしようと思ったんです。
そんな私がウザいんですよね。お稽古事始めたらましになるでしょうか

563: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:33:05.12
>>562
お稽古じゃ、旦那の逃げ出したい欲求は解消しません。

問題は、あなたのコントロール気質なんだから。
自分じゃ絶対に意識してないんだけどねw

564: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:35:01.31
極度の察してちゃん、察してもらって当然と思っている、人の気持ちに鈍感、コミュニケーションが下手
話が通じない、小出し・後出しが得意

プリマ?

565: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:37:41.56
>旦那さんがゴルフに行こう!っていう
>「判断」は、許せないのでしょう?

その通りです。行きたい、と思うこと自体が許せないみたいです。
でも思うのは自由なんですよね?私は思わないけど、旦那は思う。
だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?

566: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:39:37.53
> だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?

そのとおり、てか普通はそうだと思うけど
結婚して10年にもなるのに、いままでそうしてこなかったの?

567: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:40:07.22
wwww一体どこの誰に語りかけてるのかな?↓

> 私の目が少しでも他に向けば旦那も楽になるのかな、
> だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?

あなたの脳内にすでに頼りになるお友達が住んでいるのなら、2chで相談せず
ずっと自分で一人で脳内おしゃべりしていて、ちっとも構わないんだよ。

568: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:47:32.44
>行きたい、と思うこと自体が許せないみたいです。
「旦那が行きたいと思うこと」や「◆ttTyJMNaDEがそれを許せないこと」は誰にもどうにもできないよ
中学生の恋愛じゃないんだからそういうのは自分の中で整理出来るようになろう

>だから、行くならこうして、とか約束事を決めたらいいのかな?
話し合うとか折り合いを付けるってそういう事でしょ
そんな根本的なことから分からないのか
結婚して10年ということは最低でも26歳以上なんだよね

569: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:53:03.73
この人は、自分の生理的欲求を他人に伝えるときも
「ねえ、そろそろお腹すかない?」
「あなたも疲れたんじゃないかな。お茶しようよ」って、
間接的に動かす話法しか知らんのじゃないか。

で、相手は同じ気持ちじゃなくて、それに乗らなかったら、それ以上
何も言わずに黙って我慢するのw
そして「私は我慢して」お腹がすいてないあなたがその気になるまで
辛抱強く待ってあげているのに!と一人でドンドン不機嫌になってくのw

570: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:53:16.68
ありがとうございました。
私のことをこんな文だけで的確に見抜けるって凄いな、と思うと同時に
私は何もわかってないんだなと思いました。
今まで周りがいいようにしてくれてたのに、気付かずにいたのかもしれないと、わかりました。
頂いたレスを読んでじっくり自分について考えてみます。本当にありがとうございました

571: ◆ttTyJMNaDE 投稿日:2012/03/08(木) 03:55:44.65
>>569
機嫌が悪くはならないけど、その通りです。
レスみて本当にそう言ってる!ってビックリしました。

ありがとうございました。

572: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:56:46.27
> 気付かずにいたのかもしれないと

「かも」じゃないよー。「かも」じゃなくて、そうなの。
自分を頭悪かったと認めるのは勇気がいることだけど、
ここで吹っ切れたら、また夫婦愛が戻ってくるからさ(…たぶん

573: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 03:59:23.93
>>571
「Iメッセージ」(アイメッセージ)という単語をググって読んでみて。
絶対あなたの為になるよ。

574: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/03/08(木) 04:01:55.38
今相談者の周りに居る人って相当優しくて気の長い人だよ
いい大人がこんなに察してちゃんしてたら普通は面倒臭すぎて距離を置くからさ
周りの人に感謝して、小さい気遣いとか気持ちの伝え方を注意深く見て勉強したら良いよ
あと、特に病気とかが無いならお稽古よりパートに出る方がお勧め
(勿論病気があるならその治療が最優先で)

引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活141




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