890: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:17:21 ID:meI
旦那がこの間初めて息子に将棋で負けた。
私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」と若干オーバー気味に褒めたんだけど、旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」「実は二歩をしていたが見逃してやった。本来なら息子は反則負け」と言って片付けもせずに部屋に籠城した。
息子は「えっ、二歩なんてしてない・・・」と言う。



家事をしていた私は対戦している様子を見ていたわけではないので、実際に息子が二歩していたかわからないし息子自身も証明できません。
旦那と話し合ったときに、「二歩をしていたなら何故見逃したのか、指摘してあげればよかったじゃないか。そもそも息子は本当に二歩をしたのか。」と聞くと絶対に二歩をしたと頑なに主張します。何故指摘しなかったのかには答えません。
息子は3歳から旦那から将棋を教わりはや7年。将棋の本をねだったり、流行りのDSなども目もくれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、負け続け涙し、ようやく勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減をしていないので、ここにきて「わざと負けた」なんてことは考えにくい。息子が気づかずうっかり二歩していたとしても旦那が指摘しないのはおかしい。
以上のことから私は全面的に息子の味方をしました。
旦那は「おまえさあ、息子が嘘ついてるのに味方する意味わかってる?こいつ、親相手ならいくらでも嘘つけるようになるぞ」と言ってきました。


891: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:22:36 ID:3Sr
父親が全面的に正しいな
親には逆らってはだめだということを教え
くやしさをばねに成長させる
そういう教育こそ今のじ
だいに必要なんだと思うぜ
なっとう嫌い

892: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:27:40 ID:PrF
>>891
最後「ねこだいすき」でいいじゃないかw

893: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:28:59 ID:3Sr
>>892
だって男の子だもん

894: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:29:08 ID:meI
息子は真面目で、ルールを破るなんて許せない!という性格をしています。大好きで真面目に取り組んできた将棋において、故意に二歩するとは思えないんです。
それ以来、旦那は息子の将棋の相手をやらなくなりました。私も多少将棋はできますが、戦略もくそも無く息子の相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に頑張っていますが、当初の「父親を超える」事が息子の現在の最大の目標なのです。旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、息子にとって勝利とは言い難い対戦になってしまいました。再び挑もうにも旦那が嫌がるので息子は戦意喪失。
どうも私には、今まで格下だった息子に負けそうになって嘘をつき、今度戦ったら高確率で負けるだろうという恐怖から逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?とこちらが話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場・・・。旦那にはほとほと愛想が尽きました。

895: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:48:59 ID:meI
>>891
華麗な縦読みですね!

そして昨夜、旦那が鼠園に行こう!と提案してきました。息子が二歩した事を認めて謝ったらだけどなと付け加えたので、私と旦那は大喧嘩。
息子も別に行きたくないと答えたので、旦那は落ち着いた様子で「将棋教室は今月で終わり。将棋で反則を認めない人間に将棋をやる資格はない」と言ってのけました。
私がすかさず、「負けを確信したからって嘘をつく人間に将棋の資格はあるの?」と言い返しました。
旦那は目を見開いて「負けを確信したから嘘をついたわけではない!」と言い放ちました。
これって嘘をついた事を否定していないどころか、肯定してるよね。そこを指摘すると「あげ足取り楽しいか?性格悪い女だな」と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に息子と帰ってきました。今まで負けようがなんだろうが笑って流してきた人だったのに、将棋で息子に負けた途端こんな人になってしまうなんてorz

896: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)16:56:50 ID:YQP
旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
大事な息子を何の免疫も無く社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えてトラブルに巻き込まれる可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる事だってあるだろうよ

897: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:00:34 ID:meI
>>896
世の中の理不尽さを学ばせるのに、親がその状況を作り出す必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な仕打ちを受けて、親が「こういう事もある」と教え、その後問題を解決していくのならわかりますが・・・

898: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:07:03 ID:eGi
>>894
父親の人としての器の小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと追い詰めるだけなんで止めた方がいい。
母としては息子にだけ、二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、二歩があったと錯覚しちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方がいいかもね。

息子が嘘ついてないことを信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保ってあげることが
これを切り抜けるポイントと思う。

父親のほうは、どんな人間なの?

899: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:09:37 ID:YQP
なんかそうやって母親が囲い込んでると弱い子に育ちそうだな
あんたの立ち振舞い一つで勝負に夢中になるあまり思わず父親から負けず嫌いの少年に戻ってしまった微笑ましいエピソードに変換出来そうな話だけどな

900: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:18:51 ID:hsf
>>894
>旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、子供の成長を素直に喜べない人だったっって事か
子供相手に大人げないと言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を突き放して見る事もできる年齢だけど
小学生なら、息子さんもショックが大きいよね

901: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:20:22 ID:meI
>>898
そのように接した方がよいでしょうか。
子供を相手にしているようで頭が痛い・・・
悔しくても「とうとう俺に勝ったか・・・あれだけ負けて泣いてた頃が懐かしいなw」という雰囲気にもっていって欲しかった。子供の前では。
そのあとに息子がいないところで悔しい気持ちをいくらでも聞いてあげられるのに。

旦那は普段は大らかですが、たまに負けたことに納得できないと負けた原因を徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、この性格が悪い方に行ってしまったような気がします。

903: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:42 ID:hsf
>>901
あなたの言ってる事はまったくもって正論だと思うけど
私も、これ以上旦那さんを追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを傷つけることになりかねないような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ事を目標にして来て
それで、今回の事で将棋に対する興味を完全に失ってしまったのならともかく
好きだと言う気持ちがまだ少しでもあるのなら
なんとか続けさせられるようにしてあげてほしいと思うわ

904: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:29:57 ID:YQP
そろそろ父親が常に正しく何でも出来るスーパーマンから欠点を持つどこにでもいるおっさんだと気付き始める年齢だろ

そういうある意味衝撃的な現実を息子が出来るだけ傷つかない様に受け入れられるフォローをしてやったらどうかと

息子と一緒になって傷ついてどうすんのかと

905: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)17:38:11 ID:eGi
>>901
たかがゲームで家庭の不和招いてもしょうがないしね。

旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって長所にもなる。
相手が同等もしくは格上だったら良いけど、格下と思ってた子供だったから立つ瀬が無いんだよ。

まぁ、情けない気持ちは解るけど、
人間なんだし、他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・お母さんみたいだし
カリスマ主婦になったつもりで、旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると使えるネタもたくさんあるしさ。

906: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:05:37 ID:eGi
>>901
ついでに旦那さんは負けたことをちゃんと解ってるけど、受け入れられないだけなので、頭冷やさせた上で、ちゃんとフォローしてやればどこかで自分が悪かったと謝ってくると思うよ。

負けた後の行動の方がプライド傷つくリアクションなので、そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を追い詰めるだけだからオススメしないよ。

907: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:17:00 ID:meI
そうですね。旦那の事を考えられない私も愚かでした。
息子と旦那のフォローの仕方がそれぞれ違うので長引きそうですが修復できるように、私が真ん中に立たなければなりませんね。


息子は将棋自体は続けたいと言っています。ただ、目標に意欲がわかなくなりました。これは旦那から歩み寄らないと・・・と思っているのでそこのところもなんとかしなければ。

908: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:22:59 ID:Mww
目標を奨励会に

909: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:44:42 ID:8nM
何で旦那フォローの意見が多いの?立てようもないじゃん。こんな旦那

910: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)18:51:03 ID:eGi
>>909
相談者の家庭が良い方向に向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちになると思う。
そして、アドバイスも理解出来ないと思う

911: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:05:40 ID:hsf
>>909
私は旦那さんをフォローするつもりはないけど
子供からそこまで夢中になれるものをとりあげようとするのは
正直、頂けないと思うし
それを辞めさせるには、旦那さんをこれ以上追い詰めない方が
得策だと思ってるから

912: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)20:54:53 ID:3PP
子供をウソツキよばわりする時点で育ちの悪さがわかるレベルの旦那だなあ。

品性疑うよ。

913: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:05:31 ID:bTN
旦那のプライドが守れたら、息子を嘘つき呼ばわりしたことはチャラになるのかw
こういう性格の奴は、これからも似たようなことで理不尽な要求しそうだ。
おおらかとは言えんな。
肝の小さい男だ。

914: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:08:41 ID:meI
報告させてください。旦那が嘘をついていた事を認めました。ついでに息子がトイレで席を外した瞬間に、息子がとった歩も奪っていたことも発覚。
ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかったと言っています。
スカイプを通して旦那は息子に謝罪しました。ただ、二度と対戦はしたくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が将棋の練習をして旦那や息子レベルになろうと努力しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです・・・

915: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:10:21 ID:eGi
今更、旦那変える訳にも行かんだろうし、相談者のネガティブイメージ増幅させると本当に離婚危機へ発展するでしょ。

勿論、子供嘘つきにするとか責められるのは当然。
ただ、責めるにしても場とタイミングを見極めないとダメなので、一端収めてからにするようアドバイスしてる。

916: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:14:13 ID:eGi
>>914
あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。

917: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:19:22 ID:d5R
息子の成長を喜べない父親はある意味かわいそうだな
自分の衰えを含めていつかは息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ

918: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:21:50 ID:hsf
>>914
嘘をついてたのを認めて謝罪したのはよかったけど
>息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬がなくなるだろうに

>ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかった
・・・
随分ちっぽけな自尊心な事で

とりあえず、息子さんが将棋教室を続けられるようになるといいね

919: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:27:48 ID:DHn
>>914
旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩前進だけど、どうにかして自分の他に「悪者」を作らないと自尊心を保てないのね

920: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:43:52 ID:meI
息子の発言に心が痛みます。就寝前に、お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
「いやいや、お父さんはすごい人だよ。息子くんだってお父さんがいなければ、ここまで強くならなかったでしょ?きっとお父さんは初めて息子くんに負けてビックリしてるんだよ」と返しました。
息子は「そっか。だよね。またお父さんと戦えるといいなー」と言って布団に入りました。

ちなみに将棋教室の件は平行線です。私の貯金で行くことすら嫌な模様。
息子に超えられたくないという気持ちは理解できますが、そこは息子の為にぐっと抑える事はできないのかと聞きました。
旦那は「女には、こういうのは理解できない。女からは最も遠い難しい感情」と言ってスカイプ切断。
もう旦那をフォローできない。しようとも思えない。

921: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:53:54 ID:kQu
>>920
ここまで来ると、貴女がご主人をおだてて手のひらで転がして…では
済みそうにないですね。今でこうだと息子さんが思春期になったら
どんな事になるやら。これは離婚を視野に入れた方がいいかもしれない

922: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)21:55:12 ID:hsf
>>920
>息子に超えられたくない
これってさあ、ほんとは凄い怖い感情だよね
子供の可能性や自立心を全て摘み取ることになりかねない
いつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないという事だから。
普通の親なら、子供に負けて悔しいという気持ちはあっても
子供の成長を喜ぶ気持ちもある筈なんだけどね・・・

923: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:05:57 ID:Ui2
>>920
ダメな父親だ。
いや、人間としてダメだわ。

マトモな思考の持ち主なら、自分が教えた相手が自分を越えたら、嬉しいもんだよ。
超一流のプロとかだったら、リベンジはできないけど一般のレベルなら一回自分を越えたところで、すぐにやり返せる。
やり合うことでお互い成長できるのに、あなたの旦那は子供からの信頼を丸ごと失ったうえ、人間として器の小ささを見せつけただけ。

いづれ、子供にずーーーーっと見下されるだろうなー。

924: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:06:02 ID:eic
旦那は旦那の父親を越えてこなかったのかな?
舅さんに相談してみては?

926: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:07:01 ID:Ui2
>>921
離婚をホイホイ口にするのは微妙だけど、思春期にかなり悪い影響が出そうだよね。

927: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:09:14 ID:CA5
>>920
子供が親に幻滅したらもう終わりだよ
10歳だからって甘く見ちゃいけない、一生覚えてる
何年たっても「こいつ偉そうなこといってるけど俺に嘘ついてまで負けを認めなかったクズなんだよな」て思うよ
ずっと下に見られる、尊敬?する訳ないじゃん
鼠園ネタにしてまで子供に負けを認めさそうとする奴が親とか虫唾が走る

こんな事でと思うかもしれんが離婚したほうがいいよ

928: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:14:02 ID:p1y
>>920
旦那さんは嘘をついたことを認めはしたようですが、>>914でいちゃもんをつけるという事から反省はしてないように見えます。
それと、旦那さんはこれからもずっと将棋のことで息子さんの芽をつぶしていきそうに感じます。

というのも、私の父も似たような「自分のプライドのためなら嘘をつき誰かを悪者にする・潰そうとする」人間なんです。
将棋ではありませんが、920さんの息子さんのような目にあったこともあります。尊敬していただけに、ショックと失望は大きかったです。
成人した今は、金銭面で育ててくれた感謝はしてはするべきだとは思うのですが、モラハラが多すぎて「父のプライドを刺激しないようにして、快適な環境を演出し、その報酬として衣食住・学費をもらう」と考えなければ正直、やってられなかったです。尊敬は今はもうしていません。

929: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:16:17 ID:lA8
素直に負けを認めた方がカッコいいし尊敬できるのにね
自分を客観視できたら分かるのかな

932: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:40:18 ID:uXs
>>920
いつまでも出てきて鬱陶しい
レス乞食は死ねよ屑

933: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:43:27 ID:vrP
>>920
この先、進学や就職で自分を超えそうになったら、全力で足を引っ張るのかな。
器の小ささに泣けてくるね。
ズルして、嘘吐いて、餌ちらつかせて、教室まで止めさせるなんて、理解できないわ。
恥ずかしい男だね。

934: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:48:14 ID:IKl
>>932
やぁお父様本人ですか。

935: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:48:15 ID:5ZD
>>920
ここで旦那を改心させることができないと将来が不安だわ。
父親が尊敬できないどころか、自分のチンケなプライドを満たすためなら平気で人を陥れる屑って認識を持たれたりしたら、息子さんはどんな正論であろうと父親の言葉になんの説得力も見い出せなくなる。
たかが将棋でと思うかもだけど、小さい頃に植え付けられた親への不信感って種は長い時間をかけて芽を出して根を張っていくからね。
子供がある程度大きくなって親の苦労や思いを理解できるようになってからとじゃ根の深さは段違いになる。
離婚しないなら子供の心に残らないように早い内に対処したほうがいい。

937: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)22:57:01 ID:ZBs
>>932
器の小さい旦那乙

938: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:17:42 ID:3Ln
>>920
あなた自身が今現在そんな旦那を尊敬出来るの?

旦那を本気で改心させるには年単位かかりそう
その間にまた息子さんは傷付くんじゃあ・・・
だって、旦那は悪いことしたって反省もないんでしょ?
子供への愛情が全く感じられないんだけど・・・

将棋教室通うのに旦那の許可なんていらない
子供にとって必要なら通わせれば良い
「もう決めたことだから」で終わらせる

馬鹿旦那の説得より、息子へのフォローに時間割いて欲しい

939: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:20:24 ID:S4m
>>890
わざと負けたなら、「わざと負けてやった」などと言わない
そんなこと言ったら、負ける意味が無い

>>896
>旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
反面教師と言いたいのだろうが、肉親がクズでは感化され追従するクズが産まれるだけ

940: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:42:25 ID:eGi
しかし、この旦那の問題どーにかしねーと
報告者さんとその息子、可哀相だな。
下手に諫めるとふてくされて、さらに問題発言・行動起こしそう。

942: 名無しさん@おーぷん 2015/03/22(日)23:55:11 ID:kDj
自分が反則以下の外道(息子の駒を盗む)をやって尚勝負に負けた上、
逆切れして息子が反則したと言いがかりを付ける。
将棋の技術以前に人間としてダメだろ、この親父。

息子さんの
>お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
こそが正論。人格と言う点でも既に父親を超えているし、
そもそも向うが余りに低俗過ぎるので超えたからと言って何の自慢にもならない。
むしろこんな父親を持って恥ずかしかろう。
あなた方母子がこんな男と一緒にいるメリットは果たしてあるのか?
単純にATMとして割り切るならそれでもいいが、お子さんの精神衛生上
まとまった養育費をもらった上で一刻も早く別れた方がいいと思うけどね。

944: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)02:11:19 ID:d0l
>>920
ちゃんと方向性決めた方がいい
んーとねー、えーとねーで旦那フォロー息子フォローしてたりしたら芯がわからなくなる
こうなった以上は変に旦那フォローしないで息子に「君は正しい」って伝えるのを重視したら?
見るからに旦那ガキだもん。男でも理解できないわ
徹底的にやるべき

945: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)03:04:51 ID:MXO
一応は向こうが負けを認めてるならそれで決着でいいんじゃない
どこの家庭だって多少のわだかまりは抱えてるもんだし

後は携帯ゲーム機用の将棋ソフト買ってあげるとかして腕を磨ける環境整えてあげればいいかと

946: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)03:59:14 ID:FY0
>>920
下手に刺激すりゃ余計拗れるんで、しばしそっとしておくのが良いかもね。
内面が想像以上に子供で甘やかされてるって感じっすね。こういう時は言いたいこと吐かせて、機嫌とって気分良くさせた上で、改めて、二人だけの話し合いの場を設けるのが良いかもね。
面倒臭いだろーし、何で其処まで下手にって感じも在るだろうけど。

947: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:03:30 ID:10w
>>945
負けを認めたんじゃなくて開き直ってるだけじゃん。
そもそも自分の父親が卑怯な手を使った挙げ句に負けた上に、自分に負けた腹いせに嘘をついて勝ちを主張して更に将棋教室まで止めさせるって言ってるクズ野郎なんだぞ。
子供からしてみりゃ尊敬してた父親が実はテレビ番組の悪役以下の見下げ果てたカスでした、なんて多少のわだかまりなんてもんじゃねーぞ。

948: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)04:34:04 ID:nsU
>>945
ゲームじゃ7年もやってる子の練習にはならない
プロ棋士相手にいい勝率出すコンピュータもあるけど
あれもこの前プログラムが甘いところがあってどうのこうって、コンピュータ側があり得ない反則負けしたらしいじゃん
ましてや大量生産のゲーム、
ゲームで百戦百勝できるようになりました!と思ったら実はプログラムの穴を利用するのが巧くなっただけ
対人ではむしろ以前より弱くなくなりました~ってなるのオチ

949: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)05:43:40 ID:FY0
しかし、何でみんな離婚を煽るんだ?
そんな簡単に離婚を推すというのもどうかと思うので苦言。

950: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)05:52:59 ID:SIm
>>949
それはおーぷんやら2chだから。

もっとも、これが続くようなら子供にとって害が多いのは確かだと思う。

951: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)06:01:57 ID:zY8
離婚したやつが離婚を推してるんだよ
だって、自分だけ離婚してたら不安でしょ?
仲間が欲しいんだよ()

952: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)06:26:53 ID:FY0
>>950
同意!悪化すると子供を傷つけるんで早く親としての大事なものを取り戻して欲しいよな。

>>951
怨霊や自縛霊みたいで怖いね。。
人が幸せになるように願って、支えれば
自分にも幸せが来ると思えば良いのに。

953: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)06:39:19 ID:jnn
>>894
故意に二歩って何?
将棋やったことあるのに故意の二歩があると思っているの?

954: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)06:46:42 ID:d0l
>>948
知らない奴が無理に語ろうとするなよw
あれは名人戦用に特化した結果の産物だろ
ドーピング使ってないベンジョンソンに勝てる子供はいない

955: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:12:21 ID:Kji
離婚は大袈裟とは思うけど、今後息子さんに対してこういった理不尽な出来事が度々あると教育上よろしくはないわな
嫁は割り切って旦那への接し方を変えられるけど、子供はなー

956: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:36:56 ID:jKi
このあんぽんたん父親を諭せる人は居らんのかい?
製造者とか、頭の上がらない上司とか将棋好きなら師匠みたいな人とか

957: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)08:42:07 ID:m1w
>これが続くようなら子供にとって害が多いのは確か
自分もそう思う
うちの父親ははっきりと当の本人に
「子供は親を超えなくていいんだ」
と言う人だったけど
やっぱり人格形成に多大な影響を与えたって思うし
かといって、離婚っていっても経済的な事や
どれだけ実家などのサポートを受けられるかとかいう問題もあるし

>>955
>嫁は割り切って旦那への接し方を変えられるけど、子供はなー
こういう時に、子供に「あなたがオトナになりなさい」っていう親もいるけど
まだ小学生の子に向かってそういう事をいうのは
かなり酷な事だしね
旦那は意固地になってるっぽいし、下手すりゃ一生改心する事もないかもしれない
対処が難しいと思う
まあ、身体はオトナ、中身は子供の旦那より子供をサポートする事が
優先事項には違いないけれども


958: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:02:55 ID:qOl
でもたしかにすぐ離婚したら楽だけれど、乗り越える選択はもうないのかな?

息子が大きくなった時に両親は自分の将棋による問題で離婚した。
さらに大きくなった時には、我慢しなくても離婚すれば全て解決と思ってしまう大人になる位の案件ではない?
今の段階だけど

959: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:09:28 ID:MXO
他人事だから徹底的にやり込めて離婚しろなんて言えるけど
今までそれなりに上手くいってた家庭をこんなくだらない問題で壊すのも馬鹿馬鹿しいでしょ
本質的な問題から目をそらしながら生きてる人なんていくらでもいるしそれが不幸だとも思わんし

960: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:17:21 ID:FY0
>>957
案外、子供が優先され過ぎてて旦那が寂しい思いしてしまってて、余裕が無くなってるのかもね。

ただ、報告者さんに毒付いた女には判らんってアレ。
過去に男のプライドを理解・尊重して貰えなかった遺恨みたいなのを感じた。
そこらへんを拾うのが解決策に繋がるんじゃないかな、と感じました。

961: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:21:47 ID:Is1
でもなぁ。これ旦那が気がつかないとさ。
くだらないというけど、子供の可能性を潰す親って事でしょこれ。
正直男女関係なく、くだらないプライドって邪魔だよな。

962: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:29:02 ID:1ew
>>958
この問題を乗り越えるのは奥さんや子供じゃなくて父親なんだけどね。

963: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:30:03 ID:1ew
プライドを捨てるべきときに正しく捨てられる人が、人間としてすごいんだけどね。

964: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)09:33:07 ID:gel
実際難しいよね。離婚できたとしてもこの一件が原因なのは
明らかだから息子が気に病むだろうし、かといって息子の成長を
妨害されるのは避けたいし。
息子が目標に出来て、且つ890や890親が信頼できる人や学校に託すとか
色々考える必要はあるだろうね

966: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:04:51 ID:c93
まあ、お前らの親はそういう親だったんだろうさ
子供に負けたくないからと、嘘吐いて相手を陥れ成長の機会を根こそぎ奪いつくす親だったんだろう
そんな親を反面教師にして立派に育ったのは凄いと思うけどね
それはただのレアケース、そんな事をされたら大概まともな人間には育たんと思うぞ?

「俺は全国大会には行けなかったから、お前も行くな」とか言い出したらどうすんの?
「俺は高卒だから、お前を大学には行かせない」とか言い出したらどうすんの?
今現在進行形で「(俺より上に行かれたくないから)将棋教室には行かせない」と言ってんだろ?
何一つとして反省してないし、子供の邪魔をするというスタンスは変わってないんだが?
後、確かに他人が離婚を勧めるべきではないが、それは相手のその後の人生に責任を持てないから
で、それは離婚しないよう説得するのも同じなんだよ

969: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:23:42 ID:qOl
966は極論すぎないか?
~だったらどうする?なんていくらでも言えるだろ
普通の家庭内でも。最初から100出してる訳じゃないし、夫婦だって他人なんだからそんな面もあるのか
で流せる問題もある。
この問題は流せはしない。だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?
非を認めずうやむやにしたなら離婚と騒ぐのはわかるが、更正の余地はあるんじゃないか?
これだけでは薄いんじゃないかと思うんだが

970: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:35:00 ID:lxg
>>969
>この問題は流せはしない。だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが←うん
>自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?←えっ

971: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:39:44 ID:TaU
>>969
反省はしてないと思うけどね……

972: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:43:23 ID:c93
>>969
お前等の言ってる事をそのまま逆にして言っただけだけど?
うん、「~だったらどうする?」なんて幾らでも言えるね
そう思ってるなら最初から言うなよ

>だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?
どこが?全く反省して無いし謝る姿勢も不十分だろ
息子を信じた妻を批判し、鼠園を餌にし、将棋教室に行かせないと脅し、
散々薄汚い真似をして己の非を隠蔽しようとした挙句、自爆して言い逃れできなくなっただけだろ
動かぬ証拠を突きつけられて自白する事を「己の非を認めた」と表現するとか旦那側に立ちすぎじゃね?
その状態なら犯罪者だって大抵非を認めるけど、それが何かプラスに働くと思ってんの?
で、「反省して謝る」の部分は「スカイプ越しに謝った後、妻を罵倒する」か?
ああ、更に「妻の自費で将棋教室に通わせることすら否定する」って部分もあるな
ふ~ん、これを「己の非を認め、謝罪と反省を行い更正を目指す旦那」と解釈するんだ

973: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)10:46:34 ID:lxg
言い逃れが出来なくなったから謝罪のポーズを取ってるだけだよね。

            __、
     ,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
   (⌒)、   .人  λ\、 .___
    \. \    、 ヽ./ ー  ー\
     |\ \    ヽ./ ( ●) ( ●)
     |  \  \ /     (__人__) \  はいはい、どーもすみませんでした
     |.   \   |       ` ⌒´   |
  .   |.   |.\_ノ\            /
  .   |.   |   |   \______/
  .   |   )  .|       ̄ ̄
  .   |   |  .|
     |   |.|  .|
  .   |  | .| .|
     /  / / ヽ,
    (__ノ  ヽ、__つ

こんなイメージ。

974: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:00:53 ID:fOc
>>973
やだなんかむかつくwwwwww

975: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:01:12 ID:FY0
>>972
落ち着け。気持ちは解るが過敏になりすぎだよ。
怒りを覚えるのも判らんでもないが、暴走気味だ。
969の言ってる通り、全然足りんし、もっと頑張らないと及第点にたどり着かないが、この父親にしては頑張った方だと思うぞ。

自業自得だが、子供に嘘ついたこと認めて謝るとか、凄い屈辱だろうし。
悔しくて嫁さんに八つ当たりとかガキ過ぎるが、それでも報告者に諭され、頑張ったんじゃねーのか?
全否定だけじゃ、どーにも前に進まんだろ

976: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:11:41 ID:htb
8歳の男の子の父親である知人は、子供に「カッコいいパパ」であり続ける!と
子供が学校に行ってる間にマリオカートやシューティングゲームの特訓してるとか言ってたのを思い出したw

977: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:12:40 ID:c93
>>975
「落ち着け」「過敏になりすぎ」「怒りを覚える」「暴走気味」
そういうこちらの精神状態を「憶測で断言する」卑怯な論法は止めてくれる?
そういうのを印象操作って言うんだよ

それと、私は「不良が当たり前の事をしただけで褒め出す」姿勢に対しても否定的なんだよね
ましてや、相手は「不良ではなくいい歳をした大人」であり、「当たり前の事すら出来ていない」んだけど?
何故強盗犯が窃盗犯になった事を肯定しないといけないの?今尚問題行動を続けてるんだが?

978: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:17:40 ID:k7m
>>975
言いたいことは理解出来るけど、父親自身にもう前に進む気が無いと思うぞ……。
「謝ったんだからもういいだろ! この話はもうおしまい!」と逆ギレする姿しか目に浮かばない。
子供の将棋教室の件だって結局行かせたくないみたいだしさ、とても諭されて反省したようには思えない。
それでも諭し続けようとした報告者の話を一方的に打ち切るのが「頑張った方」なの?
自分の父親がこんなのだったら心底失望するわ。
言われるまでも無く将棋教室辞めたくなるし、将棋が嫌いになる。

979: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:18:09 ID:c93
>息子が大きくなった時に両親は自分の将棋による問題で離婚した。
>さらに大きくなった時には、我慢しなくても離婚すれば全て解決と思ってしまう大人になる位の案件ではない?

>966は極論すぎないか?
>~だったらどうする?なんていくらでも言えるだろ

寧ろ、こんな事をされてブチギレない私の精神力を褒めて欲しいくらいだわw

980: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:18:51 ID:FY0
>>976
俺んとこも小学校の時、叔母が一緒にファミコンやって遊んでくれたよ~
んで、ボロクソに負けて、いつも暴言吐いて帰って言ったわww
あんたなんかと二度と遊ばない、くそったれ!と
で、また翌日一緒に遊んでくれるというループww
楽しい叔母だったよw

981: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:19:39 ID:4Hw
うちの旦那も負けを認められない父親になりそうで怖いんだが…orz

982: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:21:50 ID:kKG
それにしても、書き込んだ本人がいないのに盛り上がりすぎwwww

983: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:36:07 ID:LDw
>>977
そういうこちらの精神状態を「憶測で断言する」卑怯な論法は止めてくれる?
そういうのを印象操作って言うんだよ
→印象操作とか言われても…感じたままに言ってるだけであって
過敏なのも事実だし、じゃなかったらこんなにしつこく食い下がらんでしょ?
969や自分の意見に意を唱えるレスにむきになって反論している時点で言われてもしゃーなくない?
揚げ足とったところで、そこに何があるの?論破したいだけ?
それですっきりしたいの?って感じちゃうんだよね。ごめんね。

それと、私は「不良が当たり前の事をしただけで褒め出す」姿勢に対しても否定的なんだよね
→まぁわかるけどさ。駄目なりにがんばったところは評価せんと、努力すらしなくなるでしょ。
何故強盗犯が窃盗犯になった事を肯定しないといけないの?今尚問題行動を続けてるんだが?
→「強盗犯」「窃盗犯」という言い方が極論だと言われる所以。

984: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:43:19 ID:LDw
>>978
最初の2行は
まぁ、そうなんだがな……

>それでも諭し続けようとした報告者の話を
→これな器が小さくて、プライド高いやつにやっちゃいけないタブーだと本当は思う。
諭されるって愚かものですって言われてるようなもんだから
実際愚かもんだけどねww

自分の父親がこんなのだったら心底失望するわ。
→実際、そういう父親だし、そういう人間の奥さんなので、報告者が辛い訳で。

985: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:45:28 ID:LDw
>>979
報告者偉いよな!
この人、よく頑張ってるな~って思ってみてる。

986: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)11:56:07 ID:c93
>>983
ん?お前への反論はこのレスを含めても2回しかしてないけど?
たった1回しか安価付けてないのに「しつこく食い下がって~」とか言われてもねぇ・・・
こっちはスルーしてんのに、他人へのレスに横入りしてまで食い付いて来たのはお前でしょ?
お前も一度で良いからスルーしてみれば?

>揚げ足とったところで、そこに何があるの?論破したいだけ?
>それですっきりしたいの?って感じちゃうんだよね。ごめんね。
で、自分が批判された途端にこれ
綺麗事を言う奴に限って、いざ自分が批判されるとこういう態度を取るんだよな

>→まぁわかるけどさ。駄目なりにがんばったところは評価せんと、努力すらしなくなるでしょ。
何も頑張ってないから評価しません
>→「強盗犯」「窃盗犯」という言い方が極論だと言われる所以。
言ってるのはお前とダブスタ君だけだけどな

987: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:01:04 ID:LDw
>>986
だから苛々して攻撃的になるなって。もっとどっしり構えろよ。。
そんなんじゃ、このクズ旦那と人間性そんな変わらんぞ?

988: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:01:17 ID:lmS
将棋の件で書き込んだ者です。息子が兄夫婦の子・・・つまり従兄弟と遊びに行ったので今のうちに書き込みをします。
私だけ一度自宅に戻り、着替えと将棋セットを取りに行ったのですが、将棋セットが消えています。
いつも同じ場所に片付けるのですが・・・旦那にメールを送ったら受信拒否されてました。
一応ここまでが報告できる範囲です。スレを独占してしまってごめんなさい。

989: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:04:22 ID:LDw
>>988
本当にお疲れ様です。いろいろと愚痴はいて、親身になってくれる人に相談して
心穏やかにしてください。
こんだけスレ伸びるのも久々ですよねw

990: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:06:33 ID:c93
>>987
とうとう人格攻撃しかしなくなったね
まあ、所詮はこの旦那をフォローするような奴の人間性なんてそんなものか

で、お前が頑張りを評価した旦那さんは将棋教室を認めないどころか
息子の将棋セットを廃棄した挙句に受信拒否という暴挙に打って出たわけだ
己の非を認めて謝罪したて?反省して?更正の道を歩んでる?どこが?w

991: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:07:05 ID:hlT
>>990
もういいかげんにしたら

992: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:07:47 ID:lxg
>>988
うわぁ、マジっすか・・・。
将棋セットをただ隠してるだけなのを祈るしかないですな。
もし捨てたりしてたら本当に取り返しが付かなくなるって事を旦那さんが理解してればいいんだけど。

993: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:18 ID:k7m
>>988
旦那が隠したか捨てたと決まったわけじゃないけど、もしそうならもう更生の余地は無いっぽいね……。
なんて言葉を掛けたらいいかわからないけれど、心中お察しします。
どう動くにせよ、息子さんのケアを第一に考えてあげて下さい。

994: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:09:40 ID:qOl
なんだ…反省してるだろとレスした俺が馬鹿者だったよ。すまん
将棋セット持ち去るなんて考え方がガキか。
これさえなきゃ辞めちゃうだろー!か

997: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:19:20 ID:htb
将棋に負けたくらいで父親の威厳は無くならないのに‥
馬鹿だなぁ

>>996
おつ

998: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:24:20 ID:gel
>>996 乙です

>>988
ご主人の本音が見えましたね。受信拒否までしてるって事はご主人も
それなりの覚悟を持っているのだろうから、貴女も腹をくくるべきだと思いますよ

999: 名無しさん@おーぷん 2015/03/23(月)12:36:34 ID:m1w
>>996
スレ立て乙

>>988
うわあ・・・
もうそこまでいっちゃあ救いようがないような気がする
旦那さん受信拒否してるって言う事は、話し合う姿勢もなくしたってことか
それじゃあ家族として夫婦としてやっていけないじゃんよねえ

引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その8】




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