168: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 00:51:56.19 0
◆現在の状況
夫実家に連絡を取る・夫実家に私と子だけが行く というのが面倒になってしまいました。
スレ違いかもしれませんので、その時はご指摘ください。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
このままだったら離婚かも…(なので離婚向けスレと迷っています)と思っていますが、
夫を好きなため、何とか元通り義実家と付き合えるようになりたいです。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父63歳正社員だった頃の会社で委託、義母58歳パート、義妹34歳会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居。ただ私実家は一般道でも車で1時間足らずの距離、義実家は車にせよ
鉄道にせよ最低8時間はかかる距離(飛行機利用には不便な地域です)で、子を
義実家に会わせる機会が自然に少なくなってしまいます。



169: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 00:52:25.23 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
全ての発端は夫にあります。風俗(性交有り)に行き、私に性病をうつしました。
その時は夫婦でよく話し合い、その後私は水に流し夫の風俗行きを
一切話題にせず、お互い性病検査をし治療を済ませ、夫を信じ普通の
生活を送ってきました。
しかし半年足らずで再度、性交有りの風俗を利用しました。非常に用意周到に
日程を組んでおり、私には決行数日前から「その日は仕事ですごく遅くなるから
先に寝ていて」と夫は言っていました。
義父は地元の娘さんと結婚させようと思っていたこともあり、夫より年上の私を
元から私を気に入っていませんでした。義母はとても優しく私を受け入れてくれ、
育児の事でも雑談でも、間に礼儀は入りますがいつも親身に相談に乗って
くれていました。2回目という事で、もう限界になってしまい、義母に
相談をしました。
義母は正直に「息子可愛さでどうしても息子を庇う言い方になってしまう」
と言いつつも、夫を叱り「今度やったらお父さん(義父)も言っているが
私(義母)も親子の縁を切る」と言ってくれました。
義父も落ち込み「子供なぞ持つものではないな…」と落ち込んでいたそうですが
ある一言が私に突き刺さり、何もかも嫌になりつつあります。

170: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 00:53:26.90 0
義父は「離婚してしまえ」と言っていると義母がいいました。
それまで長期休暇には、夫は仕事ですので私がベビーカーと大荷物を背負い
何度も乗換して大田舎の義実家まで騒ごうとする子を厳しく注意し周囲に
お詫びしたり助けて頂いたりしなから、連れていっていました。それでも
私も仕事があるので、年2~3回くらいですが。
それが数年続き、子は小学生になっています。
夫とはまだまだ関係修復に時間がかかりそうです。しかし、この春休みも
スルー、GWも特に大きな予定もなく(子の友達と遊ぶ約束をしているくらい)
スルーが続いていて、義父母に子の成長を見せてやりたい気持ちもあり、
反面「離婚してしまえ」と言った義父、夫婦を叱咤するためにそれをそのまま
私に伝えた義母と会うのが重たいです。
また他の女性と性交した夫の親に義理立てするために、なぜ私が子を連れて
遠路はるばる遠くまで行く必要があるのか、意義が分からなくなっています。
義母ができた人なので、一度も「来い」と催促された事はありません。
電話連絡が間遠になっていますが、気を奮って電話をかけると「寂しかった」と
言われやはり子とは会わせてやりたいなと思ったりでジレンマに陥っています。
子が長距離を一人で行ける年齢ではなく、乗換も煩雑なので子だけでは義実家には
まだ行けません。夫はブラック企業勤務なので休みがなく、夫と子だけで義実家に
行く事もせいぜい正月くらいしかありません。今年の正月は騒動からすぐでしたが
義実家に行きました。夏休みまでスルーして良いか、気が重いです。

171: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 00:54:48.31 0
すみません、コテトリつけ忘れていました。

173: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:11:16.21 0
168が実の両親すら見捨てるクズ男と別れられないことが問題であって
義実家には特に問題は無いように思うけど?

174: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:12:36.13 O
孫に会いたいなら、義両親が来る事だってできる
それをしないなら孫の存在だって義両親にとってもんなんだし、あなたに甘えてるんだろうね
無理をする必要なんて何もないと思う
親孝行は実子の勤め、その勤めを全部肩代わりする程の旦那なの?

175: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:15:52.36 0
>>171
義父の「離婚してしまえ」は、貴女に対する不満からでは無く、息子の不甲斐なさから出た言葉では?
>夫を叱り「今度やったらお父さん(義父)も言っているが
>私(義母)も親子の縁を切る」と言ってくれました。
>義父も落ち込み「子供なぞ持つものではないな…」と落ち込んでいたそうですが
この辺り、貴女の事を責めてないのでしょ
どちらかと言うと
貴女に対する負い目から出た言葉と受け取れるんだけど?

176: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 01:24:19.70 0
ありがとうございます。
確かに、夫を見限れるかどうかが一番の問題だと思いますし、今もそれについて
葛藤が続いています。ただ自身にも「夫を好きだ」という思いが残っている事、
義母からも言われたのですが「本当に駄目だと私さんが決意していたなら、義母で
ある私には相談してこなかっただろう。私さんはまだ息子を見捨てないでいて
くれる気持ちがあると思う。(義母がきいたのは今回初めてですが)今回だけは
私に免じて許してやってもらえないだろうか?」と言われ、そうだなと思いました。

義両親が滅多な事で我が家に来ないのは、夫激務で不在がち、私仕事持ちで
電話同様、義両親が気を遣っていてくれているように思います。
育休中の頃は結構頻繁に訪問、賃貸のうちは食事付きホテルに滞在してくれていました。

正月に義母と私夫婦で話し合った時に「離婚してしまえ」は義母が私の方を向いて
発言したこと、更に私に対して「もっと息子に~~のようにしてやったら?」と
夫を庇う発言の流れで言ったので、私に対するけん制と受け止めました。

177: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:26:03.05 0
離婚すれば、と、背中を押して欲しいだけに見える。

義両親には問題は無いよね。
義両親に孫を見せるのは夫の仕事でしょ、貴方の仕事ではない。


178: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:33:46.98 0
義父母に義理立てして夫と再構築したというより、義父母との関係を切りたくなくて
夫にしがみ付いてる感じがする。実は義父母は資産家だったりしないよね。

179: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:34:27.99 i
離婚になるかもと思っているなら、離婚上等で旦那と義両親に思いの丈を全部ぶつけたら?
その対応次第で離婚か再構築か選んでもいいんじゃない。
今が継続なら離婚。より悪くなるなら迷わず離婚。よくなるなら再構築。

180: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:44:49.70 0
>>176
本意は本人にしか分からないけど
>夫を庇う発言の流れで言った
と言う事なら
あくまでも可能性だけどね
息子を庇う母親を見て
こう言う考え方をする人間が親では、息子の癖は治らないとの諦めから出た言葉かもしれないよ
とにかく
今後の事は、義実家の事情抜きて考えた方が後悔しないと思う

181: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 01:48:46.49 0
ありがとうございます。
離婚すれば、は自分が抱えきれず何人かの親しい友人に相談した時に
ほぼ全員に言われました。でも不器用ながらも優しい夫、2回目の時以降
心身を壊してしまい(仕事は意地で行っていますが)医者にかかった時も
睡眠薬も効かず布団の中で泣いている私に(まだ私は夫に触れられると叫んでしまうので)
「ごめん、ごめん、」とずっと声をかけてくれる夫、
休日はまるで家事不能になってしまっている私に文句も言わず
レシピ本を買ってきて初心者なのに料理を作って出してくれる夫を愛し続けていきたい
思いが強いです。
全てをぶっちゃけての話し合いは正月にしており「義母に免じて一度だけ許して。
今後のためにこの話題は夫婦ではしないで忘れて頑張ろう」という感じでまとまって
います。それに私も異存はありません。
でも感情がついていかずフラッシュバックもあり、離婚と再構築の間で私だけが
揺れています。
このような状態ですが、私自身が父方・母方祖父母が大好きで、会えるのをとても
楽しみにしていた記憶が強く、義実家に行く気力の湧かない自分を不甲斐なく思います。
また義実家は普通のリーマン家庭です。必要な分→老後資金、義妹の嫁入り資金は
確保してある程度です。

182: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 01:57:47.16 0
>>180
リロっていなくてすみません。
義実家抜きだと、ここは義実家相談なのでスレ違いになってしまいますし、
色々重い問題を抱えていますが義両親に子を会わせたい、祖父母との
触れ合いの機会をもっと作ってあげたい。しかし私に気力が出ないというのが
私のご相談させて頂きたい内容です。
()離婚するか否かは、もう少し自分の中で考えていきます)

相談しておいて申し訳ないのですが、明日朝早くから子が友達と遊ぶ約束をしていますので
薬を飲み込んで休ませて頂きたいと思います。
何か割り切れる考え方、気力の出し方など教えて頂けたら幸いです。

183: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 01:59:33.48 0
ダメンズが好きなんだねー
普段がダメ人間だと、少し良いことすると過剰に良い事したように思えるんだよね。

嫌いになれないなら、クズ夫持ちがひたすら頑張り続けるしかない。
普通なら離婚だと思うけど。
好きな方が相手に合わし続けるしかないよ。

184: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 02:05:42.68 0
>>181
再構築希望なら無理はしない方が良い
義実家へ行くのが苦痛なら、事情を話してしばらく回数を減らす
我慢し過ぎると、出来る事さえ出来なくなるよ
今はネットを使ったTV電話も有るんだから、そう言うのを利用する方法だってあるんだよ

185: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 02:37:39.58 0
孫を会わせてやりたいってのは純粋な善意じゃなく、自分の味方に付けたいって
下心があるから期待通りの見返りが無くてやる気を無くしてるだけでしょ。

187: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 05:03:04.38 0
まぁ正月から性交もないのなら旦那は既に風俗へは行ってると思う。
旦那を好きと言うより意地があるような気がするね。
HIV伝染されたらどうなるかとかの方考えたほうがいいとおもうけど。
金子みすずみたいな結末になったら子供が一番可哀想だ。

義実家へ子供みせに行くことや旦那と別れたくないと言う以前に子供のこと考えてやって下さいよ。

188: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 07:51:23.26 0
自分は>>180じゃないけど、
>>182
>義実家抜きだと、ここは義実家相談なのでスレ違いになってしまいますし、
>色々重い問題を抱えていますが義両親に子を会わせたい、祖父母との
>触れ合いの機会をもっと作ってあげたい。しかし私に気力が出ないというのが
>私のご相談させて頂きたい内容です。
でも結局義実家の悩みと言うよりは夫とのことがメインな相談になってるよ
「夫が好きで別れたくないけど、凄く辛いんです。義実家が味方っぽいんですがどうすれば良いですか」みたいな

というか、子供も居るんだし自分の「夫を好きだ」という気持ちより子供気持ちや将来を最優先で考えるべき

189: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 07:56:24.89 0
>>186
義父母の方がそれほど積極的でないと思う。
突き放しまではしないけど孫可愛さに息子を甘やかさないよう
自分達からは距離を置いてる感じがする。
典型的なデモデモダッテだよね。義父母の対応は正しい。
努力の方向性が間違ってるよ。

190: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 08:10:49.42 0
ダメ男と共倒れになりたいんなら好きにすれば良いし
家族を気遣わずに風俗やりまくりひゃっほーいな馬鹿男が好きなんて
物好きだと思うけど、まあ、世の中には●フェチも居るしな

ただ、子供は可哀想なんで、どこかまともな所に預けたら?
股の緩い父と頭の緩い母に育てられるとか、気の毒だよ

191: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 09:17:08.93 0
ありがとうございます。
子は夫を大好きです。子は夫婦の関係に気付いておりません。
また本物の浮気でなく金銭で一時だけ買った女について離婚する程ではないと
思っています。それによって父親のいない家庭に育つ方がデメリットが大きいと
考えています。
金子みすず知らないので、後でぐぐってみます。

夫との関係についてレスを頂いていたし根本でもあったので、書かせて頂いて
きましたが、これについては正月に暫定結論を出しています。これ以降書かないようにします。
相談は>>182です。
義両親にこちらに遊びに来てもらう事も考えたのですが、「離婚してしまえ」と言った
特に義父をもてなす気が起こりません。以前からの態度もあり、もうしばらく愛想よく
できなさそうです。義母だけなら大丈夫そうです。
すみませんが子と遊びに出ますので、書き逃げになってしまいます。

192: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 09:39:43.55 i
離婚推奨だよ。初心者だけど、がんばって家族の為に料理をするのも、辛いことがあって泣いている妻を慰めるのもうちの夫なら当たり前にやってくれるよ。
あなたの実家には相談したの?親ならこんな思いをさせられて心身を壊す様な所において置かない。そんな事にさせる為に育てたんじゃないよ。

193: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 09:47:51.26 0
私だったら、まず良い嫁やめるかな。
余裕ある人ならともかく、今は夫との関係修復が優先でしょ?
まず、ウトメとの対応は、全て夫経由にする事から始めたらどうだろうか。
シクシク泣いてないで、夫ともう一度話し合いをした方が良いと思うよ。
許すつもりだったけど、簡単には許せないって。
自分のせいで妻が追いつめられているのに、未だにウトメの対応も嫁任せだし
親の暴言を止めてもくれないし、隙あらば風俗行こうとしてるし、最低じゃん。

194: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 09:55:09.90 0
> また本物の浮気でなく金銭で一時だけ買った女について離婚する程ではないと
> 思っています。

性病うつされたことは離婚する理由に充分ですがね
真面目にエイズもらったらどうする気なんだろ?

あとね、金子みすゞは旦那から性病もらって、お風呂にも子供と一緒に入れなくなって
性病のせいでまともに歩けなくなって離婚になって子供遺して自殺した人

195: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 09:57:08.81 0
義父をもてなす気が起こらないが、訪問したい気は満々って、変な人だね

義父を敵認定しているが、自分はここまでの流れを見て
義父はむしろ嫁の立場で援護してくれたと思ったよ
義母が離婚を思い留まるよう訴えているバランス的にね

そもそも離婚を勧めた義父を逆恨みするのは思い切り筋違いじゃないのか?
義父にそこまで言わせるようなことを繰り返した旦那が問題だろう
あなたが旦那にぞっこんで、よっぽど離婚が嫌だというのは解ったが
だからって離婚を勧めた義父を恨むのは責任転嫁の現実逃避だ

196: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 10:03:25.30 0
その後、会話する度に「離婚しろ、離婚しろ!」って言われるなら
顔を合わすのももてなすのも嫌!って気持ちになるのは解るが
自分から相談した時に貰ったアドバイスが気に入らないものだからって
執念深…。
むしろ義母の方がムチュコタン可愛さで嫁に我慢を強いているのに
そっちのアドバイスは自分の意向に沿ったものだからおもてなししたいってw

友達からも「離婚した方がいいよ」ってアドバイスされたら
その友達ともお付き合いしたくないって人なのかw
相談の意味NEEEE~!

197: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 10:09:15.49 0
うん、どうしたいのか分からないしああ言えばこう言うだし相談の意味無いよ

198: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 10:15:37.90 0
なんか最初(>>168-170)と主張が変わってきてるなw
結局、「皆に良い顔したいんだけど辛くなってきました。全部都合良くなる魔法を教えて」ってことでしょ
そんなの最初から無理な話だよ

夫とのことをなんとか(再構築でも離婚でも)しないとどうにもならないから
相談したいなら夫婦関係の相談スレに行った方が良いよ
義両親のことはその後考えれば良い

199: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 10:21:08.45 0
別に再構築するのもいいと思うが、
この人の問題は怒りや嫌悪の矛先が義父に向かっていることだと思う
本来は旦那に向かうべきものなのにね

義父をもてなすのはイヤ
義父に会うのはイヤ
だって離婚しろって言われたんだもの!!

旦那やこの人が何も悪くないのに離婚を勧められたならそりゃ怒るが
自分から相談を持ちかけて、しかもこのスレでもあるように客観的にも
旦那が悪くて離婚推奨のアドバイスが付くような件で、旦那の件はもういい、
私が相談したいのは義実家のことで、義父がもうイヤで堪らないって
本末転倒もいいところだね

202: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 11:32:19.45 0
何て言うか、愛する旦那との再構築を邪魔する敵だと一方的に決め付けて
だから排除したくて堪らないって印象だよ。
理由は「離婚しろって言われたから」。
自分から相談を持ちかけ、旦那が性懲りもなく有責な過ちを繰り返した原因は丸無視の上で。

203: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 11:49:21.87 0
この人は「可憐で健気な殉教者」の立場を捨てたくないだけ。
問題行動ありすぎの夫は、その役目にちょうどピッタリな相手ということ。

仮に、この境遇をサラリと聞いたほとんどの人は「愛情深いのね」と
“労わって、褒めて”くれますからね。

義父は、この構図を壊すパワーを持っていて、行使できる人だから
この人にとっての脅威であり敵。義父が一喝すれば、義母もなびくし
息子も尻尾巻いて離婚になる、これじゃ都合が悪い。


205: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 11:59:26.27 0
これからも間違いなく風俗行くだろうし、
そんな男と、こんな生活続けたいの?

自分がもし義父でも実父でも、「離婚しろ」言うわ。
クズ夫持ち ◆7Twlq4kdIさん、どうしたいの?

206: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:06:29.79 0
>このままだったら離婚かも…(なので離婚向けスレと迷っています)と思っていますが、
>確かに、夫を見限れるかどうかが一番の問題だと思いますし、今もそれについて葛藤が続いています
最初は自分でも離婚も視野に入れてるみたいなことを言ってるのに
義父やここの人に「離婚した方が良い」って言われると、怒ったり必死に違う回答を強請るよね

現実問題、相談者みたいに風俗行くなんて許せない!っていう人が風俗好き旦那と別れない=相談者が我慢するしかない
だから皆離婚方向の回答しか出せないんだよ
相談者はそれを分かってて相談してる節がある感じがしてなんかモヤモヤする
「可哀相に、頑張ってるね、旦那は最低だ」って言われたいだけの「悲劇のヒロインになりたがり」で
ダメンズ旦那でも好き、嫌いになれない、と言うよりは、「好きな人に振り回されて可哀相な私」が捨てきれないんだろうな
なんか中学生の女の子みたい

>離婚すれば、は自分が抱えきれず何人かの親しい友人に相談した時にほぼ全員に言われました。
っていうのも
「離婚しなよ(した方が良いよ・すれば?)」以外の回答(というか魔法の言葉)が欲しくて相談しまくってるんだろうなって印象
面倒くさい人だなって思う

>また本物の浮気でなく金銭で一時だけ買った女について離婚する程ではないと思っています。
>それによって父親のいない家庭に育つ方がデメリットが大きいと考えています。
あと、「子供の為にも離婚しない」みたいに言うけど、
(風俗旦那のせいとは言え)母親がこんなにヒステリックだったりウジウジしてたりしてたら充分子供に悪影響なんだよね
「子供の前では隠してます!我慢してます!」って言うんだろうけど、いくら必死に隠しても子供にはすぐ分かるんだよ

離婚したくないならしないでも良いけど、風俗に行ったことはもう一度水に流して夫婦生活もやっていく覚悟が無いと駄目だな
好きという感情を捨てて「旦那はATMで子供の為に離婚しないだけ」と割り切って仮面夫婦で居るとかね

208: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:08:47.06 0
ダメな男を支え愛する健気な自分を続けたいだけ。
この関係を邪魔しようとする敵である義父を何とかこらしめてやりたい。

女でいることが一番大事な母親をもった子供はかわいそうだ。

209: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:09:35.42 0
義父「離婚しろ」
義母「今度やったら親子の縁を切る」

これでなんで義父だけが敵認定なんだろうと思ったけど、
義父は夫を地元の女の子と結婚させるつもりでいたっていうので元々嫌いだったんだろうな

212: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:11:43.23 0
ダメな息子だが離婚しないで苦労してくれって言う方が
よっぽど鬼畜だと思うのに、悲劇のヒロインちゃんの相手は難しいね。

213: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:16:14.36 0
しかも、よく読むと義父は別に面と向かって離婚を口にしていないんだよね
あくまで、義母経由の情報
それで一方的に義父を嫌って敵認定して会いたくないって
それなら、余計な告げ口をした義母共々、距離を置けばいいじゃないか

216: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:19:24.69 0
もしかしたら義父はそんな発言をしていないかもね
あるいはニュアンスが全く違うとか
間接情報(しかも違う意見の人からの)は当てにならないものなのに
一方的な決め付けでここまで嫌われる義父カワイソウス
何度も風俗を繰り返す旦那のことは許せるぐらい心が広いのにねw

217: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:20:36.68 0
夫との関係の延長に義実家があるんだから、義実家のことは夫の件をなんとかしてからっていうのが分かってないよね。
分かってないと言うか、本当は夫との話を相談したいんでしょうね。

>このままだったら離婚かも…(なので離婚向けスレと迷っています)と思っていますが、
>夫を好きなため、何とか元通り義実家と付き合えるようになりたいです。

義父の「離婚してしまえ」が許せない

>確かに、夫を見限れるかどうかが一番の問題だと思いますし、今もそれについて
>葛藤が続いています。

>「本当に駄目だと私さんが決意していたなら、義母で
>ある私には相談してこなかっただろう。私さんはまだ息子を見捨てないでいて
>くれる気持ちがあると思う。(義母がきいたのは今回初めてですが)今回だけは
>私に免じて許してやってもらえないだろうか?」と言われ、そうだなと思いました。

>休日はまるで家事不能になってしまっている私に文句も言わず
>レシピ本を買ってきて初心者なのに料理を作って出してくれる夫を愛し続けていきたい
思いが強いです。

>でも感情がついていかずフラッシュバックもあり、離婚と再構築の間で私だけが
>揺れています。

>夫との関係についてレスを頂いていたし根本でもあったので、書かせて頂いて
きましたが、これについては正月に暫定結論を出しています

離婚に関する意見もコロコロ変わりすぎだし、完全に自分の状況に酔ってるよね。
自分の中で結論が出てるのになんで相談するんだろう。
離婚しないで再構築するって決めたなら精一杯我慢するか、努力するしかないじゃん。
本当にフラッシュバックが出るなら子供のためにも早く病院に行きなよ。
義実家のことは夫婦の問題が解決するまで保留で良いでしょ。

222: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:32:09.15 i
>>191
金で買った女、なんて随分偉そうだね~。自分は愛情あるのよ、違うのよ、って?旦那から見たら、どっちも変わらないのにね。性欲処理用の女と、家政婦を分けてるだけじゃん。ばかみたい。

225: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:55:52.55 0
【やさしい男】 は二回も風俗行って妻に性病うつしたりしないわな。
同じ女として、こんなクズにここまでバカにされてもなお再構築希望なんて理解できんわ。

226: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:57:35.94 0
風俗旦那最低 (旦那は敵)
一度は水に流したけど二度目はもう限界! (旦那は敵どころかカス)
子供のためを思うと片親は可哀相かなとも思うけど、
風俗狂で約束破る奴は(一々私も傷付くし)充分教育に悪いから捨てる (旦那は子供にとっても毒。風俗旦那が居てめちゃくちゃ<母子家庭)
離婚するかもと思って、一応義両親に相談したけど
義母は「息子可愛さに息子の~~」と言いつつやっぱり旦那の肩を持った (義母も敵)
義父や友達は「離婚しろ」「離婚しなよ」と言って背中を押してくれた
義父は私のことをあまり良く思ってなかったようなのに意外だった(義父と友達は味方)
(家庭板的理想の結末)
子供と自分を守るために母子家庭で頑張ります
子供は旦那と義母には会わせず、義父には会わせています

普通の神経してたらこんな感じになるだろうにこの人は真逆なんだな

つか、二回目が発覚したのってなんでだろう?
携帯やらパソコンやら見たんだろうなと思ったり
あと実の両親の影がうっすいのは、やっぱり反対された結婚だったからとかかなw

227: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:58:02.82 0
こんなにたくさんの旦那が悪い、義父や義母関係なし。って意見ばかりなのに、
風俗大好き旦那を愛し続けたいっていう理由が家事やってくれるってこと?
どうしても旦那を見限れないっていうなら、
旦那のシモの処理を風俗嬢にまかせつつ、家族として生活していくしかないよね。

228: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 12:59:32.52 0
義実家の悩みじゃなく風俗好き性病旦那の悩みだなw

229: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 13:08:01.84 0
>>227
愛し続けたいっていうのもグラグラであてにならないよ(>>217
その場その場で悲劇のヒロインを演じられる答え方をしてる

離婚かもと思っています→葛藤しています→義母に説得されて&旦那と話して再構築に決まっています。旦那は家事もしてくれます
→でもフラッシュバックがあって、離婚と再構築で揺れています→再構築と結論が出ています

230: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 13:41:17.24 0
もっと良い夫が欲しい。でも努力も嫌。我慢も嫌。
だから「お義父さ~ん、お義母さ~ん、何とかして~♪」なんでしょ。
孫を餌にすれば義父母を自分の望むように動かせると思ってたのに
アテが外れてガッカリ。祖父母に甘やかされた三文安らしい発想だ。

231: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 14:05:20.60 0
>>226
久々のマークパンサーktkr

232: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 15:16:15.91 0
>不器用ながらも優しい夫、2回目の時以降
>{中略}
>レシピ本を買ってきて初心者なのに料理を作って出してくれる夫

この裏でまた風俗行ってんじゃないの?とか
バレずに風俗行く方法考えてるんじゃないの?とか思ってしまうわー

妻がどんな状態になろうと(精神的にぼろぼろになろうと性病で死にかけようと)
完全に更生することなんかないと思うけどね
今は両親にも睨まれてるから殊勝な態度取っとこー、て所でしょう
子供が怒られた時だけ妙に聞き分けが良い素直な子になるのと同じ

234: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 18:15:29.96 0
相談者は、離婚して自分の中にあるこうあるべき「家庭」や「夫」、
「妻・母・嫁としての自分」を壊したくないんだろう。
旦那さんは、その一回で自分ばかりか子供の母親である妻も
一生もののリスクを負うかもしれなくてもひと時の快楽優先。
小さいところでいくら気を遣ったってなんにもならない。
あえてきつい言い方すると自己中な夫婦って感じ。
相談者も旦那さんも子供のためにどうしたらいいかちゃんと考えたら
答えは出ると思うが。

235: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 19:38:49.10 0
自分でも>>170で書いてるけど、義両親には
「他の女性と性交した夫の親に義理立てするために、なぜ私が子を連れて遠路はるばる
遠くまで行く必要があるのか、意義が分からなくなっている」と言って、
子供を連れて行くのをやめる。

あと>>181に「夫に触れられると叫んでしまうので」と書いてあるけど現時点で何ヶ月レスなの?
そしてあと何ヶ月後経ったら夫婦生活を元に戻せると思ってるの?
わかってると思うけど、このままレスが続いたら旦那はまた風俗に行くだけ。

他の人も書いてるけど、現時点で風俗に行ってる可能性は高いし、
風俗に行った回数もバレた2回だけじゃない可能性が高い。
性病うつされた時点で離婚でもいいレベルなのに、どうしてそこまで離婚したくないのかな。

236: クズ夫持ち ◆7Twlq4kdII 2012/05/05(土) 20:33:44.27 0
細切れになってしまいますが子が仮装大賞に夢中になっているので少し。
実家に相談して良いのでしょうか?結婚する時に「女三界に家なしと言って帰る所は
ないと思え。夫の仕事がある時は必ず支え夫と一緒でなければ帰省は許さない。
全て夫婦で解決するように。」と親から言われています。
実両親がこちらに来るのは何かの用事のついでのみ、数時間で、夫に直接
「伺って良いでしょうか?」と聞いて了承があってからのみです。
夫とは3歳違いで私が年上です。
親からは当時は反対されました。夫は25歳で卒業間もない状態でしたし
親が私と結婚させたい相手がおり、私の了承無しに家に招待している状態でしたので。
親に心配をかけたくなく、今まで実両親には何も話していません。
1回目発覚以降は、治療が終わってからは夫が不満を感じないよう積極的に夜の生活を
していました。
でも2回目発覚があり、検査後何もしていません。要求もありません。年末からです。
病院にかかっていますしメンヘルなのだと思います。だから文章のおかしさも
自分で分かりません。今は大きな決定をしてはいけないと医師に言われています。
メンヘルでは話になりませんのでこれで失礼します。ありがとうございました。
でも叩きまくられて多くの方の本音が聞けて良かったです。

238: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 20:45:23.19 0
性病って命に関わることもあるし、子供産めなくなることもある。
そんなものを家族に感染させて、それでも自分が気持ちいいことが優先で、
家族なんかどうでも良い風呂屋大好き脳の男が好きなのね
結構沢山の人がゴミみたいな旦那だねって言ってるけど、それでも好きなら
自分の判断で決めればいいんじゃないの?

同じレベル同士惹かれ合ってるんだよ
運命だよ
ゴミのポイ捨てしないところは好感持てるから頑張れ

239: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 21:46:45.13 0
また後出しデモデモダッテか
これやられると全部が嘘臭く思えるんだよね

実家のことも病気のこともなんで先に言わないんだろう
心の病気があるなら誘導されてもっと適切な場所で相談出来ただろうに
(というか本当に医者にかかる程のメンヘラならネットから離れるように言われると思うし心境的にもとても2chなんか見られないと思うけど)

大きな決定をしてはいけないって言うのも、再構築も離婚もどちらにせよ大きな決定なんだけど
その件について医者はなんて言ってるんだろう?
それと親には病気のことも風俗問題のこともきちんと話した方が良い

28歳(夫25歳+3歳)位で結婚して小学生持ちってことは今35歳以上とかだよね
なんでこんなに幼稚なんだろうか

240: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:03:58.04 0
そんな大事な事を実家に言えないなんて、どんな家族関係なの!?
心配しない親なんていないよ。
もしこれだけの事を聞かされてそれでも夫婦でなんとかしらなんて毒親なら縁を切った方がいい。
あと、性病性病っていうけど、今どれだけHIV患者が急増してるか知らないの??
すべてにおいて甘いよ!

241: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:19:48.54 0
>>236
>今は大きな決定をしてはいけないと医師に言われています。
これを言われたって事は鬱かな
自分だけで判断するなって意味でもあるんだけどね
親戚もしくは親しい友人にでも相談して見たらどうかな?
悩みを一人で抱えて居る限り治らないよ
信頼出来る人間に相談しなきゃ

242: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:22:31.25 0
申し訳ないけど何度も性病にかかっているなんて気持悪い・・・

243: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:31:51.20 0
申し訳なくねえよキモイよ

244: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:38:09.07 0
この人、可哀相がって欲しいが為にその場その場で都合の良いこと(嘘や誇大表現)言ってると思う。
ここの相談でもそう。
離婚or再構築のことも、病気や実家とのことも。

まず鬱やメンヘル系の病気の人がネットしたり仕事したり義実家に子連れで行ったりしない。
大きな決断をするなって言われてるのに、風俗のこと(離婚するかもしれない)を「正月に話し合って再構築に決めました」って言うのもおかしい。

↑の矛盾?も含めてメンヘラって言うのもありえるけど、
義実家に行くのが面倒、風俗の問題・話し合い、義実家への移動、義実家が気を使ってくれてる、友人への相談
心身を壊して睡眠薬、泣いているけど夫に触られるけど叫んでしまう、家事不能
今までのレスにこれだけ病気に具体的に触れるような話題があったのに「心身を壊して」以外何も言わない。
凄く不自然だよ。

多分、最初はメンヘラだと言うと不利だと思ってひた隠しにしてて、
自分を否定するレスが大半(というか全部?)になってどうにも出来なくなって逃げる為にバラした。
もしくは、普通に相談していたけど自分を否定するレスが大半(全部?)になってどうにもできなくなった逃げるためにメンヘラ(嘘)だと言い訳したか。

自分の欲しい言葉・反応の為にその場その場で意見を変えてたら誰だって面倒な人だと思うし、本人だって辛くて当たり前。

247: 名無しさん@HOME 2012/05/05(土) 22:47:31.40 0
極度の構ってちゃんだよね
周りに居たら凄く面倒でうざいタイプ
旦那が風俗に行くのも、単に旦那が風俗好きだからって訳では無いかも

258: 名無しさん@HOME 2012/05/08(火) 01:11:43.98 0
名案を思い付いた!
子どもは義父母に預けて、クズ旦那とデモデモダッテ妻の
二人きりになればいいんだよ。
鬱病持ちが家事育児仕事の三立なんて無理だし。
子どもがいなくなればデモデモ妻は全力でクズ旦那のお世話をできるし。
子どもはじーちゃんばーちゃんと触れ合えるし。
妻の両親は子どもに興味を示してなさそうだから問題ないでしょ?
これで万事解決!おめでとー!

259: 名無しさん@HOME 2012/05/08(火) 01:26:08.47 0
もういいってば

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62




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