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116: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:04:30.07
職場の同僚と付き合い出し、結婚まで考え始めたところで
彼女に無職引きこもりの姉、重度知的障害で要介護の弟がいること、
彼女の中ではその2人まで俺が面倒見ることになってたことが発覚。
数回話し合っても考えが変わらなかったので別れを告げてから
しばらくの間、彼女がストーカーと化した。
上司、親戚、警察、ありとあらゆるところに相談したけど
「よく話し合え」「男なら彼女を受け止めてやれ」
「結婚まで考えた仲ならもっと大らかになって」と
全く話にならなかった。

ここまでが修羅場でこっから蛇足。
会社に転勤願い出して関東→東北で転勤し、やっと平和になったと思ったら
去年の大震災で東北支社が大ダメージを受けて俺は関東へUターン。
また彼女に付きまとわれる恐怖に震えていたら、別の同僚がロックオンされてて
その同僚はどうやら何も知らずに幸せそうにしていた。
先週末式場の下見をしてきたらしいけど、俺は同僚が
不幸になるのを黙って見てるべきなのか?
今真面目に仕事も手につかんくらい真剣に悩んでる。





117: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:10:10.43
放っとけば?
そもそもその同僚が事情知らないとも限らんし、今知ったとしても
「私は一向に構わんっ!」って言うかもしれんし。

118: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:10:36.77
>>116
同僚にこっそり教えておくべき。
どうせ、遅かれ早かれわかることなんだから、籍入れる前に。

119: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:11:06.34
彼女は、きょうだい児ってやつだね
放っておいてもいいけど、ヒントぐらいあげてもいいんじゃないかな?
それでも同僚が彼女と結婚するって言うなら、仕方がないことだし
何も言わずにいるよりは、罪悪感も減るかとww

120: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:12:13.63
俺は過去は振り返らない。キリッ!でオケ

121: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:13:20.16
同僚になにか聞かれるまで黙っているほうがいいよ。
もしかしたら同僚はその彼女を丸ごと受け入れたのかもしれない。

もし匿名で116がその同僚に真実を教えて二人の仲が破局した場合
タイミング的に関東へUターンしてきた116が元カノに逆恨みされる可能性は大。

122: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:14:32.77
さっきから答えが「放っとけ!」な質問ばっかりだなあ。
教えれば女から恨まれ、教えなければ男から恨まれる(かもしれない)
どっちがいいかよーく考えたら?

123: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:14:58.37
>>116
ちょうど今河本問題という絶好の話のとっかかりがあるんだから、
におわせる程度に警告しといた方が同僚のためになるよ。

124: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:21:21.78
同僚を飲みにでも誘って、知っているかどうか聞き出したらいいんじゃないかな。
もう相手の実家には挨拶に行ったの?とか、相手の家族構成とかを
飲みの席で気軽に聞いてみる感じで。

同僚が重要な情報を知らないようなら、情報源を漏らさないことを約束させた上で、それを教えればいいと思う

125: 116 投稿日:2012/05/30(水) 14:25:28.14
全て知った上で結婚の発想はなかった。
そういうもんなの?俺が器が小さいだけ?
嫁さんの両親ならともかく、兄弟の面倒見るとか無理ゲーじゃね?

結局>>122が真理なんだろうなあ…。
どっちみち俺が大リスクってどうすりゃいいんだよ。
もっと時間かけて考えてみる。レスありがとう。

126: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:27:59.75
>>125
器が小さいとかじゃないから気にすんな
これが男女逆だったら全力で逃げろって言われてると思う
男でも変わんないのにね

127: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:31:17.29
>>125
単に介護の現実も知らず
「困っている親族がいるなら助けるのが当たり前!」
で思考停止してる脳味噌お花畑状態なのがほとんど。
いざ現実突きつけられたらどのみち逃げ出すんだから、
結婚前にちゃんとリスクが見えてる116の方がずっと良い人だよ。

128: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:31:16.61
この場合は別に男女逆じゃなくても逃げろって言うだろw

129: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:31:19.72
>>125
器小さくないよ
そういうのが大丈夫な人もいるってだけで
逆にその同僚は116が許せるようなことに無理さを感じるかもしれないし

つか教えても教えなくても修羅場になるときはなる
自分がすっきり出来るやり方でいいんじゃないの

130: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:31:36.16
全て知ったからってヒキを養うとは限らん
彼女の考えがどうあれ生活保護や施設もあるんだし

131: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:31:56.11
>>116

放っておけよ
彼女と結婚する気無いんだろ

132: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:32:31.41
>>125
器が小さいとかじゃなく、現実をみてるだけだよ
最初っから背負うものでも、それを下ろせる検討が付いてれば別だけど
一生背負わなきゃならないなら、避けた方がいいし
確実に、自分たちの子供を持つのは無理だなってことになると思うよ

134: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:33:13.43
>>125
その同僚の上司は116が以前相談したのと同一人物なの?
上司から「お相手の女性のことを少し知ってるんだが・・・」みたいに話してみてもらえないかな。
116から話すと 「振った相手を惜しくなったんだろう」みたいな邪推で
却って同僚を意固地にさせてしまうかもしれない。
あと、破談か破局になっても再びタゲあっれないために
別地方に転勤願いを出して逃げた方がよくないか?

135: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:34:55.13
その同僚男とどれくらい親しいかにもよるんでない?
聞かれてないなら答えない、でいいと思うんだ。

136: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:35:08.83
>>133
いい人じゃないと思うwwwwww

138: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:44:40.92
>>125
元支店なのか近い支店なのかは分からないけど、お前以外の同僚や上司がそいつに何も言ってないわけ
ないと思うんだけど…。

139: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:46:11.24
どうしても気になるなら匿名で知らせるとか。
捨てアドからメールとか、手紙をこっそり机に入れるとか、矢文とか。

141: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:48:01.32
好きにしろよ

結婚まで考えた女の幸せを壊すのか・・・
人格者ですな

142: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:53:16.31
>>116
俺の嫁の弟は統失だし、うちの子の一人は重度知的自閉症だけど、
全然手がかからんよ。
自分の子はともかく、弟なんていざとなったら施設にでも入れればいい。

143: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 14:58:28.45
>>142
142の嫁が糖質の弟を最初から142に扶養させる気満々だったら
142はその嫁と結婚していたか?

お宅のお子さんの健常者である方が、
自分の兄弟を未来の配偶者に扶養/介護させる気満々だったら
その配偶者に対して「うちの子の言う通り、障害児のATM/
介護奴隷になってくれないお前は酷い」と思うのか?

144: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:04:07.80
>>142

稼ぎがよっぽどいいんだね

145: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:08:27.24
もにょるなあ。
男は黙ってATMに徹して器が大きいとこ見せないと。
そんなんじゃ結婚できても女の子に離婚されちゃうよ?

146: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:09:19.25
冷たいと言われようが、酷いと言われようが、
できないものはできない、無理なものはムリ、
オレに丸投げするなら施設行きね!と
突っぱねられる人かどうかじゃないのかね

>>143
下4行は読み違えてると思うよ。
>>142が言う「自分の子はともかく」というのは、親が自分の子の
面倒を見るという場合ならともかく、嫁の弟なんて遠い関係なら
いざとなれば施設行きって話でしょ。

147: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:14:05.00
>>142 貴方の方がレアケース。しかも簡単に施設に入れればとかいうけど
その費用は誰持ちなのさ。いくらなんでも無責任すぎる。

148: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:17:01.77
彼女が異動先で相手を見つけたならともかく
ずっと本社なのだから、周囲も過去の事情を知っている人が多いでしょ。

149: 142 投稿日:2012/05/30(水) 15:17:30.11
>>143
> >>142
> 142の嫁が糖質の弟を最初から142に扶養させる気満々だったら
> 142はその嫁と結婚していたか?

上にも書いたように、義弟なら躊躇なく施設に入ってもらう。
いやなら、実親が面倒見てもらう。
おれがやるのはせいぜい成年後見人くらいだ。
そういう条件を出して、嫁実家とは別居する。
ちなみに、嫁の弟は、嫁の父親と二人で田舎で百姓している。
義父さんに何かあったら、自活するか、できなければ施設に入ってもらう。
うちの子は、俺らが息があるうちに施設に入れる。
施設と言っても収容所みたいなところばかりじゃない。

まぁ、俺は慣らされているから。突然そういう事になりそうになったら、やっぱ逃げるかもねぇ・・・

150: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:18:32.51
>>149

それ、お前が面倒みてるって言わないだろ

151: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:19:13.54
>>147
ご存じないようですので、

障害者には障害者年金があります。
また、生計を独立させることによって、生活保護支給も可能です(最近微妙ですが・・・)
障害認定されないボーダーの人は大変だよねぇ・・・

152: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:21:39.22
俺の修羅場

上にあげたような理由で、
嫁が長男(障害児)と電車に飛び込みそうになったこと。
さまよっているのを何とか見付け出して、現在に至る。
かれこれ12年前のこと

153: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:22:43.36
これが、障碍者様かw

154: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:26:04.35
>>153
そういう事をいうなら、あなたも障碍者になればいいですよ。
包丁で片腕切り落とせば、年金がもらえるのでは?
それであなたも立派な障碍者様w

155: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:26:38.84
障害者の施設って年金で賄えるんだ?知らなかったな。
>>142結局面倒見ないんじゃん。子供と嫁の兄弟じゃ話が違うってわかってるなら
余計な事書くなっつーの。>>116に対してのアドバイスになってないじゃん。

156: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:27:08.26
自分も障害もちが兄弟にいる人と、兄が結婚したよ。
まさに>>151のことを調べあげて、今も問題なく幸せに暮らしてる。

結婚できる云々は、障害者がいるかどうかより、施設入れたり、兄弟が
一生面倒見ないことを当たり前とする気持ちを、その家族が持っているかどうかだよ。
中には病気のように、「家族が面倒見るべき!」と固執している所もあるから、
そういうところに関わると、本当に面倒。
うちの義姉も、障害持ちの弟を完全寮?生活の施設入れる時に、同じ障害持ちの
親から再三、「子どもを捨てるな」「かわいそうだからやめてあげて」と言われたと言っていた。
どう考えても>>116の元婚約者は、そこらへん面倒見るのが正義かつ当然って
家の子だよね。それは、結婚してどうこうはできないと思う。

一番の問題は、それでも身内の権限で何とでも施設行きにできる(ある程度独立させられる)
弟ではなく、ひきこもりの姉。その面倒まで見ようとしてる女は、捨ててあげて。
できれば匿名でもいいから教えてあげてほしい。

157: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:27:45.07
>>149
>>116は「数回話し合っても考えが変わらなかったので」
と書いているので、149が出したような現実的な案は
恐らく既に提案していると思うよ。

たまたま149の嫁は149が出した(出す)案に納得してくれる人だったが、
話し合っても旦那に丸投げする気をいっこうに変えない基地外女だったら
さしもの149だって裸足で逃げ出していたんじゃないか。

158: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:32:02.25
障害者の方に話が行ってるけど、それ以前に香ばしそうだね元カノ

大事なことや大変なことを人に投げる奴は、一事が万事そんなだよ

159: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:35:14.76
そうだ、障害者の弟がどうしてもクローズアップされちゃうけど、問題なのは
無職引きこもりの姉の方だよな。それまで纏めて面倒見るっていわれたら逃げるわな。

あ、そうだ>>116、結婚式に万が一招待されたら辞退しとけよー

160: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:37:26.92
俺も、障害者の弟より、ひきこもりの姉のほうが問題だと思う。
マジ、行くところないよ。

161: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:40:25.70
いや、弟や姉より、将来の自分の子供の方が大変だろ。
知的障害の弟と無職ニートの姉を持つ嫁と結婚したら、
かなりの確率で我が子も・・・

162: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:48:41.79
>>155
国などからの補助金もある。

163: 142=152 投稿日:2012/05/30(水) 15:49:21.80
>>161
それは俺には嫁に絶対言えないことだ。
「息子の障害はお前の血筋だろ」
これ言ったら、本当の修羅場となるであろう・・・

164: 116 投稿日:2012/05/30(水) 15:50:38.73
施設は断られたよ。
弟がかわいそう、家族も弟がいないとかわいそうだと。

別れの決定打になったのは、二人も面倒見たら子供も持てないよって話したら
「仕方ないよね、覚悟はしてる」
って勝手に子供作らないって決められてたことと
もし俺の両親が倒れたらそっちの介護も手伝ってくれんの?って聞いたら
「お姉ちゃんと弟がいるから無理」
って即答されたこと。

なんか書いてて改めてもう関わりたくないって思えるわ。
誰かも言ったけど、周囲が何も言わないわけないよな。
俺は静かに見守ることにします。

書いてよかった。みんなありがとう。

165: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:53:02.90
重度の障害者はプロのスタッフに見てもらわないと
かえって可哀想なことになることが多いんだけどね。

166: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:53:05.30
>>164
乙。もう親の洗脳100%完了って感じの兄弟児だったんだな。
親の奴隷になるんなら一生結婚せず自分ひとりでやれよって感じ。
結婚に執着して配偶者まで生贄に差し出そうなんて図々しい。

167: 142 投稿日:2012/05/30(水) 15:53:20.15
>>164
そっかー。
それだけの入れ込みようだと、結婚するのはやめたほうがいいよ。
子供もいらないなんて・・・・

幸せになれよ

168: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:53:58.21
性に目覚めた知障ほど始末に負えない動物はいない
サカリが過ぎれば収まる犬猫以下

もちろん知障でなければ問題無い

169: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:56:25.10
「かわいそう」というけど、本人は「幸せ」とか「不幸せ」とかいう概念を
理解すらできないレベルだったりするんだよね。
家族が自己満足したいだけ。

170: 142 投稿日:2012/05/30(水) 15:58:00.76
>>168
それも育て方だよ
うちの子(知的特別支援高等部3年)は、ティッシュを布団の中に持ち込んでもぞもぞできるようになってる。
また、風呂とトイレ以外では絶対パンツを下ろさないというのも守れている。
小さい頃から、躾が大変だったけどねぇ。

こいつが小さい頃も修羅場だったな・・・

171: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 15:59:45.00
>>116
まあなんだ、116と同じように同僚も一人の社会人として立派にやってるわけで。
116が気が付いた事なら同僚だって気づけるだろう。
気づけないとしたら、それは同僚の落ち度であって、116が責任を感じる事ではない。

取りあえずキニスンナ
後でなんか同僚に言いがかりつけられた時に、
「全部知ってて引き受けたのかと思った。度量の大きい男なんだなと思った」
で押し通せるように、あんま周囲にうかつな事を言わない方がいい。

172: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 16:01:12.80
やっぱ問題なのはそれを116に言えちゃう元カノだよ
その時点で無職姉・障害持ち弟>>>>>>>>>>(中略)>>>>116の人生、ってことじゃん
家族なんだから大事にするのは当たり前だけどさ、
客観的にみれる頭があったら116が大変になるのは目に見えてるわけでしょ、それを一蓮托生☆ミでいられても…

同僚がよっぽど竹馬の友みたいな間柄じゃないなら放っておくのがいいと思う
漏れなく元カノとも関わることになるだろうから

完全に触らぬ神物件

173: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 16:03:07.46
>>171
116が気が付いた事なら同僚だって気づけるだろう、ってのは無理。
116と破局した原因が弟と姉なのだから、今度は全力で隠してるはず。

185: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 18:33:21.36
元カノは>>116を本当の家族として迎え入れようとしてたのにね・・・

191: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 19:27:23.50
116は修羅場が終わったと思ってるみたいだけど、
同僚男とうまくいかなくなったら矛先が自分に向かってくることを危惧したほうがいい。
あんたが何かしゃべったんでしょって突撃してくるとか、やりなおしましょうってジュリってくるとか
そこらへんを注意して先に根回ししといた方がいい。今度こそ人を選んで。

修羅場スレ読んだらそんな事よくあるし、ネタだって言われてる話もあるんだけど、
やばい人はスレ同様ほんとにおかしい言動するし、周囲の人はまさかねーって信じてくれないから。
だから今度こそ自衛するべきだと思う。

197: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:01:42.87
>>116
同僚の実家へ匿名の手紙を送ったら?
(興信所の報告書みたいにして)

198: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:11:14.96
これで116に逃げられたのをきっかけに元カノは家を出る事にしており
姉は社会復帰に向けて努力していて弟はゆくゆくは
きちんとした施設に入所するのが決まってた、と変化してたら笑う

199: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:19:42.49
116には打ち明けて失敗したんだから、今彼には全力で隠してるかもしれんな

200: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:37:04.21
同僚くんには精々頑張ってもらおうじゃないか
その彼女を放流しないように

201: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:37:48.80
116との時の失敗を活かして、今回はだんまり→籍が入ったらバラす予定
116との時の失敗を活かして、目が覚めた彼女は既に二人を切って自分だけ実家から逃げ切り作戦
116と同じ交渉→意外にも相手がすんなりのんだ

どのパターンでも、下手に116が相手に干渉するとろくなことにならないと思う
「前の女が惜しくて、破談にしようとする奴」「お前のせいでまた嫁き遅れたから責任取れ」
このどっちで因縁つけられても仕事しにくくなるし、黙って知らない振りが一番だよ
「知ってて黙ってたのか」って言われたら「結婚当事者間の問題で他人の俺は関係ない」でいいんじゃ?

203: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 22:58:11.39
その同僚の実家に、元カノ家以上の不良債権が潜んでたりして。

204: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 23:05:28.16
わざわざここを選ぶくらいに普段からみてるだろうに
踏ん切りついたとは言え、一切出てこなくなっちゃったな

207: 116 投稿日:2012/05/30(水) 23:22:14.79
>>204
いつまでもいてもしょうがなくね?
一応全部レスは読んでるけど。

あと、俺が姉弟の事情を知ったのは彼女が自発的に言ったんじゃないよ。
当時転職しようか考えてて、彼女に相談したら
給料減るって猛反対されて
でも減るって言っても二人で身の丈で生活するには困らなくね?って
言っても話が通じず、なんで今の給料にこだわるの?って
問い詰めたら吐いた。だから同僚に彼女自ら話すのはないと思う。
結局リーマンショックで転職の話も流れたけど、今思えば
あれは俺の人生の別れ道だったんだな。感謝だわ。

208: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/30(水) 23:58:01.32
うわー本気でATM以外の何者でもない目で見られてたのか
もう乙
普通腹に何かあったって結婚前にはもうちょっとロマンチックな側面があっても良くないかって思うわ
ていうか彼女も(言い方悪いけど)そんな相手に平気で身を任すんだよね?

210: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 00:22:56.71
>>208
このスレで惚気話聞かされてもどうかと

211: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 00:55:56.02
ATMでしかないね
てか、姉弟どころか、親もってかんじだよね
なんか、同僚に逃げてーって言いたくなる気持ちもわかるわ

212: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 02:34:27.01
142さんが生涯がある実子、義弟をちゃんとした施設へ入れるって言ったのを
それ142が面倒見てるって言わないって言ってる人は間違ってると思う
そういうところにキチンと入所や入院させることはキチンと面倒みてる事になると思います
家族だけで面倒みたり世話するのが限界な患者さんもいるよ
世間一般の人に危害を加えたりセクハラしたりしないようにするのって面倒みてることになると思います

214: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 07:56:35.34
成人超えたら知障も親兄弟から自立したっていいんだよ。
そのために障害年金や施設があるんだから。
それでも一緒に暮らすほうを選ぶんなら、
「させたくない」って思う「当人」が責任持たなきゃいけないというのに…

215: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 08:09:55.45
>>212

金を出してなきゃ面倒見てる事にならんだろ

216: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 08:12:13.15
逃げられてよかったねぇ
自分とこでなんとかしようとするなら、家族内ですりゃいいものを、結婚相手にたかろうなんて、一族ごと根性が異常。

217: 142 投稿日:2012/05/31(木) 08:15:46.80
>>212,214
だんだんスレチになるけど、
障害者だって成人したら自立させないといけないと思いますよ。
そのための制度や施設を探してあげるというのは、親の役目。
場合によっては幾らかの負担をしなければいけないかもしれないけど、
定型児を塾や大学に行かせることを考えると、大したことないかもしれません。
そして作業所なりでもいいですので、何らかの形で社会に貢献できるように育てていくのが親の責務でしょう。
ちなみにうちの子は、就労継続支援B狙いです。

220: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 09:38:43.17
>>212
義弟は嫁親に面倒見させて、嫁親アボンした時に自活できなきゃ施設送りって言ってるだけ。

142が反発されてるのは、
まだ、義弟のために何かしてやってるわけじゃないのに、
「障害者の面倒?楽勝だお」って言っちゃってるところなんだよ。

これ、話が障害者だから一般人には分かりにくいんだけどさ、
「親がボケて要介護」だったら理解しやすいんじゃない?
介護なんて大したことないよ!というからへーと思って話を聞いたら、
実家で同居している義兄が面倒を見て、面倒見きれなくなったら施設に入れればいい。
とかってさ。
簡単に言うけど、条件の合う施設を探すことの大変さとか、
ちゃんとしたところはいっぱいで順番待ちだとか、そういうのが分かってるのかねと。

しかも老人介護施設なら、回転率wもそれなりだけど、
障害者の施設は20代から入る事もあるだろうし、そうそう空きはないと思うよ。

本当にちゃんと考えて、施設の情報を調べた事があるなら、
軽々しく、「全然手がかからん」なんて言えないと思うけどね。

221: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 09:53:25.60
だから障害者の方はいいんだって。ニートの方が大問題だ。
これはもう黙っておくしかないだろ。116が一番よくわかってるよ。
最大の修羅場を体験しなくてよかったんだって話だ。
116は同僚夫妻()がやばくなってきたらお鉢が来ないうちに逃げなよ。

222: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 10:05:02.03
>>220
いや、それ以前に、
「彼女の身内に障がい者がいて、彼女はそれらに関わる金銭的、精神的な負担と
直接的な世話を全て婚約者である116にも一緒に背負わせるつもりでいた」とという話に対して、
142は、「自分の妻の身内に障がい者がいて、妻はそれらの世話を夫である142に直接背負えと強制はしなかったので、
将来は施設に入れるつもりでいる」という話を持ち出してきたことが問題なんでしょ。
116の話題から派生した雑談として言うならともかく、しっかり116にレスアンカー付けて言うってことは
これは116へのアドバイスのつもりなのか、と、みんな驚いたんじゃないのか。
しかも、>>167では、今更「結婚するのはやめたほうがいいよ」とか言ってて、最初からちゃんと116の話を聞いてないんじゃないかと…。

223: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 10:13:04.42
そうそう結婚するのがもう116じゃないんだから
今更「手がかからん」と言ってももう遅いって事だ。

224: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 10:14:17.61
>>142がキチってことでいいじゃんw

225: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 10:17:58.59
それは極端すぎる

227: 名無しさん@HOME 投稿日:2012/05/31(木) 10:22:22.66
142の「結婚はやめたほうがいいよ」という言葉は、「116の同僚」にすべきアドバイス、
「障がい者も自立させるべき」と繰り返すレスは、「116の元彼女」にすべきアドバイス、だよな。

ここで、116に対してアドバイス口調でそういうレスするということは、
「自分は障害のある義家族を施設にいれるつもりでいる、それが出来るんだから、
116は、(施設に入れることに強力に抵抗する)彼女と、(もうとっくに婚約解消してるけど)結婚して、
自分と同じように義家族を施設に入れることを考えるべき(彼女の抵抗にあって116が苦労するのは知らない)」
というプレッシャーを116に与えていることになると思うんだけど、
どうもそこが分からないみたいなのが不思議だよな…。

引用元: 今までにあった最大の修羅場 £43







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