709: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 07:58:09.99 0
後出しのないようにしたら長文になってしまいました。
すみませんが相談お願いします。

私:25歳 無職
彼氏:28歳 会社員
彼の転勤があり、実家・義実家からは遠距離な地方へ引っ越しました。
来月入籍予定です。
相談は私の家族についてと義実家との付き合い方です。

父:52歳 バイト
母:48歳 バイト
妹:23歳 派遣
父が8年前に勤めていた会社を退職し、1人で株式会社を立ち上げました。
年収はかなりおちたものの、生活には困らない稼ぎがあったようです。
しかし、震災の煽りをくらって事業が失敗してしまい今は会社に仕事がないようです。
このような状態になったにも関わらず、母には扶養範囲内で働くように言い続けているため、
おそらく夫婦の年収は300万円程度ではないかと思います。
扶養範囲の理由は税金が高くなると父が頑なになっているからだそうです。

さらに父が仕事を辞めたときに、うつ病を患ったと最近聞かされ
今も判断力や注意力が落ち込み、再発するのではないかと母は懸念しています。
母は長年専業主婦で高卒、資格なし、
また年齢が年齢なのでフルタイムで働ける求人はほぼないようです。

妹は実家にいますが、奨学金を月3万円程度返済していて
実家に生活費として3万円いれてしまうと給料がほぼ残らないようで
休日もバイトをしています。
妹の収入を含めても、世帯の年収は500万円程度だと思います。

分けます



710: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 07:59:43.70 0
現在実家には借金として
住宅ローンが10年以上、妹の教育ローン、父の事業融資分があります。
他にもカードのキャッシング等があるはずです。
ただ、この借金総額を父は母にすら明かさずにいます。
今も毎月いくらの返済をしているかもわかりません。

私が実家に残り正社員の仕事に就くのが一番ですが、
メンタル面と体調面に問題があります。
前職も恵まれた職場だったのにも関わらず、ストレスで持病が悪化したり、
また新しく病気が発見され、手術をしたりと色々ありました。
退職理由は結婚ですが、最終的には仕事を以前のようにこなせなくなっていました。
今も会話中言葉がすぐ出なかったり、頭痛や不眠といった原因不明の症状が続いています。

彼は私の体調を気遣い、新しい仕事はパートで探すよう言ってくれています。
上記のことを彼には全て伝えており、私が病んだ時は支えてくれました。
このような家庭の状況で結婚するのは彼の迷惑にしかならないと思い、
何度も結婚を考え直すための話し合いをしましたが
全てを受け入れる覚悟ができているといって、考えが変わることはありませんでした。
彼の実家にはうちがほぼ破産の状態にあるといったニュアンスを伝えたようで
「あら大変ね」程度の反応だったそうです…。

彼も社会人2年目で、貯金はほぼなく
私の貯金は通院費や新生活費でだいぶ使ってしまいました。
義実家から結婚式の援助の申し入れがありましたが、辞退をしました。
結婚に関する行事は顔合わせ以外行わない予定です。

両親には育ててもらった恩があるので、支えたい気持ちはあるのですが
今は自分と彼の生活もいっぱいいっぱいな面があり
援助すると子どもやマイホームの資金は当分貯まらないので
実家のことを考えると気が重いです。

次で最後です。

711: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 08:00:09.21 0
私の父自らは助けを求めないと思います。
夫婦関係は以前から冷めきっていて、母の情でギリギリ続いています。
正直離婚もあるのではないかと思います。
何より借金額を家族にも明かせないのに、援助をしても
既に自己破産寸前であれば意味がないかもしれないというのが私の考えです。
父とはしばらく会話がなく、借金について私から聞き出すことは難しいです。
しかし、彼の考えは私の給料の一部でも援助にまわすべきとのことです。

長くなりましたが、質問したいことは以下の二点です。

1.私がこれから稼ぐ給料からの貯蓄額は4万円程度を予定してますが、
実家への資金援助をこちらから申し入れた方がいいか?

2.援助するとしたら、義実家にその旨報告した方がいいか?

質問の回答以外にも、意見があればお願いします。

712: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 08:12:48.77 0
1.援助はしない
2.よって、義実家にも話はしない

>>711さんが稼ぎも良く精神的にも安定している人なら援助すればいいと思うよ。
でも、弱い人なんだよね。
それなら、実家に援助をする立場ではないよ。
自分を自分で守るのがせいぜいの立場。

「分を弁える」という言葉があるけど、自分の器を知り何ができるかできないか
それを客観的に見た方がいいと思います。

713: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 08:40:53.35 0
内輪の式でささやかに、というのも思い出深くていいと思う
その上でさらに自分の実家を支えたいと思うのなら
妹に1万のお小遣いをあげることで済ませたらどうかな?
新婚生活までピチピチに詰めきってしまうと
ゆとりのなさの余り
言わなくてもいいことまで口に出したりするかもよ

それからお母さんの能力次第では
十分に今以上に稼げるから
お父さんとのことは考えずに
まず思い切りお母さんに働いてもらうといいかもね
お父さんからの抗議は
正確に数字を叩き出して
今より良い生活になることを示せばいい

714: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 08:45:56.07 0
問題は彼も分を弁えていないところだな
社会人2年目の男が1馬力ちょっと(月4万なら2馬力とは呼べない)で
虚弱の家族と2人でなら暮らして行けても
その実家に援助まではできないだろう
しかしこれを彼の気を悪くさせないように納得させるのは難しい

715: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 08:58:34.81 0
あなたが無理をすれば、共倒れの可能性もあるよ
実家の破産はある意味自業自得
あなたが別所帯でちゃんと自立すれば
それだけで実家の負担は軽減するはず
とりあえずあなたと彼がしっかり生活をしていくことが先決
落ち着いてから、できることを無理の無い範囲ですればいいよ

716: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 09:31:39.87 O
とりあえず実家に援助はしなくていいよ。
彼との新生活を軌道に乗せて、体調が安定してきたらパートを増やすなりして、
妹におこずかい渡すとかしたらいいんじゃないかな。


717: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 09:44:39.81 0
援助してくれ!と金の無心に来た訳でもないのに何で援助する気になってる?
なんだかはっちゃけてないか?そこではっちゃけるべきは母親若しくは父親だろうに。
妹さんだってもっと稼ぐ気になれば稼げるでしょうに。
あなたは彼と新しい家庭を作る事に全力を注ぐべきでは。

719: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 09:48:52.39 0
>>710さんは、実家が借金だらけで低収入なことや
自身が心身ともに病んでいることで
結婚生活というものに不安を感じていて、結婚はするつもりはなかったけど
彼氏に押し切られて、しかも彼氏は710さんの実家に援助をすべきと。

彼氏、ちょっとヤバい人なのかな。
困っている人じゃないと萌えないタイプというか…
で、尽くしているときに充実する。
それが一生続けばいいんだけど、どうなんだろうね。

720: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 10:11:53.14 0
だから、援助しないでいい、と言って
「2人の生活をきちっとすることが実家への援助になる」とでも行って
実家とは距離を置く

722: 名無しさん@HOME 2012/07/03(火) 11:25:48.91 0
>>712と同意見
彼は自分が困ったら親に頼れば良いと思ってるから気軽に援助なんて言えるんだよ。
709親への援助を口実に親に金をせびりそうなのが心配なので義両親と直接話す。
両親のことは自分達で選んだ結果なんだから自分達で始末を付けてもらう。
妹は実家や地元に拘らず広い範囲で職を探すように勧めて必要なら保証人になる
くらいが良いと思う。

727: 709 2012/07/03(火) 12:25:25.39 0
皆さんありがとうございます。
家族が困っているのに援助をしないのは、人でなしだとどこかで思っていましたが
分を弁えると言われて、援助していられる立場ではないと自覚しました。
妹にお小遣いという考えはなかったので、彼が援助を譲らない場合検討してみます。
確かに、働いてる時間を考えると妹の苦労が一番大きいですね。

付き合いはじめた時には私も家計も困窮していなかったので
彼が人助けに萌えてるということはないと思いますが、実際のところはわかりません。
私がしっかり自立できるまでは彼に頼ることが多いですが、
まずは仕事を見つけ、体調に気をつけて続けることを目標に努力します。

引用元: ・物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活147




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