834: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 00:24:52.28 ID:LGqOUs7c
ケンカして、結構きつい、というか嫌みっぽいことを言われたりすると
なんとなく言い返せなくて感情がこみ上げて泣いてしまいます。
これだから女はすぐ泣く、なんて書き込みをネット上ではよく見るので直したいとは思ってはいます。
自分としては泣くとスッキリして冷静になれるので泣けるなら泣いてしまいたいのですが
婚約者に「泣くなうぜぇ」と毎回嫌な顔をされます。
泣くような言い回しはやめて、男の人が語尾を荒げると怖いんだよ、と
優しく伝えても結局「泣くな」と言われます。

同じような体験をしてる人はいるでしょうか。
また、ケンカごとに泣くのはうっとうしいものでしょうか。
婚約中ということで恋愛板ではなく既婚女性の皆様にお聞きしたくこちらに書き込みさせて頂きました。



835: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 00:33:36.37 ID:+ykRXMEb
>>834
そういう男とはハナから婚約しない。
破棄していいんじゃない?

836: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 00:39:26.69 ID:py7Vbtu7
怒鳴られるとかではなく少しキツい口調で否定しただけでその都度泣くのは正直かなり鬱陶しい
私の母親がそうだったのだけど、そういう人って一旦気持ちが盛り上がると周りの言葉が耳に入らなくなるんだよね

うちは結局父も弟も出て行ってしまったから男にとっては相当キツいかもよ

言葉使いが荒いとかなら何度でも話合えばいいけどそうでなければあなたも変わる努力しないと
気づいたときには周りに人がいなくなってる可能性もあることを頭に入れておいたほうがいい

837: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 00:51:29.89 ID:2asMUQnE
>>834
自分に自信が無い女が、自信ありげに振舞うモラ男に手取り足取り
指図されることで「なんだか私、しっかりした気がする」って良くあることw

自分が決めたことなんて、クズだし間違いだらけって間違った思い込み癖が
普段から脳みそに染み込んでない?しかもそのオドオドの芽は何歳から?

838: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 01:14:04.65 ID:Xq5DW3PS
>>834
まず、結婚したら冗談じゃなく大変な事になると思います。
なぜかというと、結婚生活こそが「お互いに譲歩できるところを話し合ってお互いによりよく生活を送る」事
これが困難になって、文化人らしい生活を送れなくなるからです。
私はそれで今非常に苦労しています。
断言しますが、意思の疎通のできない男性と家庭を持つべきではありません。
そもそもその婚約者は「泣いている貴女を扱いかねている」ほどに器が小さいんだと思います。
そして、あなたは「他人が機嫌悪いと自分までどうしたらいいかわからなくなってしまう、自分と他人の間に境界線を設けられない」性質にいま陥ってますよね?
非常に不健全に思います。
それでも「この人には私がいないと駄目だ、私にはこの人についていくしかない」というなら止めません。
あえて苦境の中でしか幸せを見いだせない人種もなかにはいると思うので…(嫌味ではないです)

喧嘩ごとに泣くのは鬱陶しいかもしれませんが、問題はそこじゃないんです。
既に「泣いている」ということは、喧嘩ではなく貴方が見境なく暴力と受け取っているか
もしくは相手がこちらを軽んじているのがわかっているためにあなたが傷ついているからではないですか?

健全じゃないですよ。もう少し貴方の性質を見極めて手綱を握ってくれる人を探すか
もしくはもっと貴方が主体性を持って精神的に打たれ強く人間らしくなるのを待ってから別の方と婚約した方がいいかと強く思います。

839: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 01:45:39.75 ID:UKvRSIn8
>>834
相手(834)の嫌がる事を改善する気が無い時点で婚約破棄するわ

834がなんとなく言い返せないんじゃなくて、男の方が言い返せない様なことをわざと言ってると思う
泣かれてうざい以上に「これだから女は」って見下せるから

ところで、わりと長く付き合ってない?
何しても834は逃げないって思ってるかもよそいつ

840: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 01:55:11.17 ID:8K6libdx
>>834
逆の立場なら経験ある。
少しなんかあるとすぐ泣く年下男だった。しかも
>自分としては泣くとスッキリして冷静になれるので泣けるなら泣いてしまいたい
っていうのが丸わかりで、泣き止んだ時に本人だけスッキリしてるんだよね。
非常に腹立たしいです。
泣かれてうぜえと思うけど、泣いてる人間と冷静な話し合いはできないから
泣き止むのを待つしかない。その間のこちらのイライラと憎しみときたらw。
私は、相手に手も足も出なくさせるという点で、泣くのも暴力だと思っている。

そして「なにかある→言い合いになる→泣く&相手がイラつく」
の流れが定着した仲は、もうその泥沼から抜けることはないと思う。
泣くのが悪いから泣くなというんじゃなく、泣かないで話し合える相手を探した方がいい。

841: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 05:25:27.58 ID:npIpxwpD
>>834
ケンカの内容がわからないけど
女が悪いのに指摘していちいち泣かれるとそれで女の逃げ勝ちだし
男はうんざりするんじゃないかな?
どっちにとってもお互い合ってないからあなたの結婚相手はもっと優しいひとを選んだ方がいいと思う

842: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 09:05:58.43 ID:LcKMVxn9
泣くことで「すっきり」している>>834と婚約者は相容れないから
別れるのが、互いのためだと思う

843: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 09:09:22.68 ID:9WIT8BAK
>>834
>>840さんと同じく泣かれたれるとウザいです、だんまりも同じく、
コミュニケーションを拒否しておきながら自分の気持ちをわかってくれ的な態度に怒り倍増です。
泣きながら反論ならおkですが。
ともかくあなたが彼に反論できないなら結婚は考え直したほうがいいよ、人と暮らしていくのは
意思の疎通がうまくいって譲り合える相手とでも大変なことだから。
別の相手になら泣きたい場面でも言葉がでてくるかもしれないよ。

844: 834 2012/09/18(火) 10:56:05.55 ID:SB3sYTUh
おはようございます
昨日そのまま落ちてしまってすみません。たくさんのレスありがとうございます。
質問の答えをざっくり書いていきます
これまでの彼とはほぼケンカもなく友達の延長みたいな付き合いの方が多く
泣いたこともほとんどありません。なので今の彼に戸惑っています。
続きます

845: 834 2012/09/18(火) 10:58:43.28 ID:SB3sYTUh
ケンカの内容は些細なことですが、よくあるのが彼は毎日でも家に泊まってほしいけど
私は実家ぐらしで結婚まではだらしなくしたくないので帰りたいといいます
相手が一緒にいたいといってくれることは嬉しいですが断ると
電話口などでため息をつかれたり「俺はこんなに好きなのに」と言われ、
傷つけないようにいろいろ言い回しを考えてしまい何も言えなくなってしまい泣けてきます
自分では親との約束(結婚まではきちんとした付き合いをする)というのも大事にしたいし
彼のことも大事だし…とドツボにハマる感じです
>>838さんのお言葉は沁みました。

泣かないで話し合えることもありますが向こうが苛ついているのがわかると萎縮してしまう感じです
自己評価が低いのかもと思うこともあります
言葉使いの悪さは何度も直して欲しいといっていますがなかなか直りません
私は悪いところを指摘されれば改善し彼からも「変わったな」と満足してもらっています

一緒にいるときはケンカも多いですがその分楽しい時間も多いですし
結婚する人は自分を大好きでいてくれる人がいいなとも思います

書いてて思いましたが結局は皆さんが言うように相性が悪いんですかね…。w

846: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:13:12.99 ID:VYt5i10Y
>>845
だったら、早く結婚したら、それは解決する?
そう考えたら、答えは出るんじゃない?

847: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:24:18.29 ID:SB3sYTUh
実は来年2月に入籍し、同棲を開始します
それは二人でじっくり話し合って決めました。挙式は半年後くらいです
私もそれが解決にはいちばんいいのかな、と。
軽い気持ちで同じ体験の人いないかな?と聞いてみたところ皆さんからの
意見を聞きちょっと揺れています
>>846さんはそれで解決するのか?いやしないだろうという意味ですか?
意図が汲み取れずすみません。

848: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:28:07.48 ID:uxt/L3x7
彼女が男友達(自分も知っているしたまにのみに行く)と二人っきりで飲みに行くのを止めるのは器が小さいですか?
その男友達に彼女は過去に好意を持っていました。最近付き合ったばかりなので
男友達は私たちの関係を知りません。

849: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:29:14.94 ID:VYt5i10Y
>>847
入籍と同棲は分けた方がいいんじゃない?
同棲っていう言い方は、入籍前の言い方な気がするけど…

入籍は挙式と一緒にして、問題が解決出来なかったら同棲解消ってことで逃げられる様に
した方がいいんじゃないかなー、と思わないでもない。
解決出来るかどうか、その半年の間にわかるじゃない。

850: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:31:55.85 ID:VYt5i10Y
>>848
止めたかったら止めれば?
今は自分の彼女なんでしょ?
止めたことで嫌がって別れたがる彼女か、そうじゃないのかはあなたじゃないとわからない。
彼氏には嫌だったら止める権利はあると思う。
その彼女が聞くかどうかは別だけど。

851: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 11:48:30.61 ID:SB3sYTUh
>>849
同棲は先にしたかったのですが親の意向でそれができないので入籍を決めました。
ただ両親も最近は私たちが決めたことに口出ししないスタンスになってきており、
現在は週末は彼の家で過ごし同棲体験(?)を半年ほどしています。
一緒にいるとあまりケンカしない、またケンカしても同じ空間にいると
すぐ仲直りできるのでこれが最善策かなと思っています。
要は彼が平日は仕事が忙しく会う時間が少なくさみしがるといった感じです。
家に帰って私がいる状況が普通になればそういうのも減ると思います。

ただ、ここに相談してみて思うこともありますので、本当にこの選択でいいか、
また彼に直してほしいところを伝えきちんと直してくれるかどうか、入籍までに見極めようと思います。
紙に書き出し、泣かないよう冷静に話し合ってきます。

852: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:00:50.87 ID:+ykRXMEb
「あなたは私が大事じゃ無いから女はすぐ泣くなんてひどい事平気で言えるんだ!」と彼氏に言ったらどうなるかな。

853: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:03:17.75 ID:KbWZOo4s
ものすごくモラ男の入り口に立ってる気がしてならないのは私だけだろうか

854: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:08:45.63 ID:VYt5i10Y
だから、入籍は挙式時にしろ、と思うんだけどね。
取り越し苦労だったなら、それでいいんだしさ。

855: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:08:50.81 ID:SB3sYTUh
>>852
それ言ってみようかな、もう少しやんわりと。。

>>853
ひいい モラ男ですか…
本人に自覚はあるというか以前締め付け過ぎるのを反省して
どっかから引っ張ってきたモラハラの記事見せて俺これじゃないよね?と聞いてきたことがあります
モラハラする男って自覚ってあるもんですか?

856: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:09:57.39 ID:+ykRXMEb
>>853
ノシ
「直ったな」と褒めるとか、ないわぁー。
そこで泣いてスッキリするのもうざいっちゃうざいが。
そして相談者はモラ男スイッチを入れるのが上手そうな気がしなくもない。

857: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:13:18.71 ID:+ykRXMEb
>>855
自覚するのと直せるのは別の話。

858: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:17:12.61 ID:9WIT8BAK
>泣かないで話し合えることもありますが向こうが苛ついているのがわかると萎縮してしまう感じです
>言葉使いの悪さは何度も直して欲しいといっていますがなかなか直りません
>私は悪いところを指摘されれば改善し彼からも「変わったな」と満足してもらっています

これで彼が「自分を大好きでいてくれる人」なの?
彼があなたがいなくて寂しがるのはあなたを好きなんじゃなくて彼が自己満足したいだけでしょ?

859: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:18:50.02 ID:FUYzz5FW
こんなとこかな。入籍は早まるな。

わたしが泣く理由を考えてくれないの?理由があるんだよ。
説明しようとして、うまくできなくてもどかしいのだけど、
あなたは何も考えずに泣いていると思っているの?
もっとわたしの気持ちを考えて欲しいの。
わたしも泣くばかりでなく説明できるようにするから。

860: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:26:58.77 ID:SB3sYTUh
怖くなってモラハラチェックリストみたいなのを見てたら結構当てはまる気がする…
>>858 そのとおりな気がしてきました
>>859 そう思う自分にも嫌気が差します
指摘されるまで思いませんでしたが上にもありましたがモラハラスイッチを入れる性格なのかな
彼を変えるよりも自分も変わらなければと思ってしまいます
すでに泥沼な気がします 抜け出すには別れるしかないですね
結局自分がつらいならどちらが正しいとかではなく早急に逃げるべきと

861: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:35:15.19 ID:VYt5i10Y
別れるのは楽だけど、気が思い
別れない方が大変だけど、気持ちはすっきりする

迷ったら、後者を選べば後悔はないと思う。
相手がモラハラかもしれないと思っても、自分が納得出来てないんだったら、納得出来るまで
付き合えばいいよ。

862: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:37:09.62 ID:VYt5i10Y
どんなことでも、「楽だけど気が重い方」を選んでいくと後々後悔することになると思う。
「大変だけど、その方が気分がすっきりする」という方に答えがあると思う。なんとなく。

863: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:45:23.93 ID:SB3sYTUh
>>862
そうですね。モラハラという言葉にビビってしまって焦って気持ちをまとめようとしていましたが
納得できないまま結論を出すと後悔しそうです。
まだ結婚まで月日もあることだし、彼氏にも自分にもしっかり向きあってみようと思います。
なんだか意外な展開になってしまってまだ自分でもおぼつかないのでレスをしっかり読み返します


864: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:46:57.49 ID:bYfjMNww
>>860
彼があなたの事を本当に好きなら、親御さんとの約束をきちんと守ろうとするあなたを尊重してくれるはず。
「俺はこんなに好きなのに」は、あなたを自分の都合のいいように動かそうとする為の言葉に思える。
好きで大切な相手を、苛ついた態度を見せて委縮させたり、泣いて話し合いができないような状態にはしないし
相手にばかり変わらせて、自分は態度を改めない…なんてこともない。

入籍しちゃうと大変だから、この機会にしっかりもう一度彼との関係を考え直しては?
一方の言い分だから、なんとも言えないけど、
彼に改善する気がないなら婚約解消も考える…って、話し合いをもってみたらどう?
それでも話し合う余地がないなら、ほんとに別れるのも視野に入れた方が良いかと。
相手がモラハラの場合、同棲すると洗脳状態に陥りやすそうなのでお気を付けて。

865: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 12:51:33.96 ID:VYt5i10Y
>>863
うちも相当酷い時期があったけど、そのまま別れる気にはなれなかったので、
「もうどうしようもないや、と心底迷い無く別れる気持ちにになるまではがんばってみよう」
と思ったことがある。
結果、その根本の原因がわかったので、問題はだいたい解決して、前よりもうまくいくように
なった、ということがあるから。
どっちを選ぶにしても、自分が納得出来る答えを見つけてね。

866: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 13:09:42.51 ID:SB3sYTUh
>>864さん
ご指摘ありがとうございます
自分が変わったのに相手は「俺は無理だから」では納得いきません
私も彼の意見は尊重したいし、けれど自分がこうしたいと思うことは尊重してもらいたいです
価値観のすり合わせを結婚前までにしなければなりませんね
でないとこの先破綻しちゃいますね

>>865さんはモラハラ経験者なのですか?
原因を突き止めるまでどのようにプロセスを踏んだか、気をつけるべき点などあればお聞きしたいです

867: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 13:10:48.84 ID:UKvRSIn8
>「俺はこんなに好きなのに」は、あなたを自分の都合のいいように動かそうとする為の言葉に思える。
同意

寂しいとか言うけどさ、妊娠~出産で里帰り中とか、子供に構ってるときとかどうすんだろこの彼氏…
平気で浮気とかしそうな気がするのは、私が過去にそういう男と付き合っていたからそう思うだけなのか…

868: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 13:55:36.40 ID:9WIT8BAK
モラハラもDVも自分と他者の線引きはできるけど、自分と恋人や妻などの身内は自分に属するモノな認識になる。
だから自分が第一で彼女の価値観なんてどうでもいい。俺の役に立てばいい。

ん~、一度彼に彼自身が好き勝手に出来る人間なんてこの世には誰一人いないんだってことを判らせてから、
彼とやり直す位の気持ちがあればどうぞ頑張ってね、としかいえないわ。

869: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 14:14:08.64 ID:VYt5i10Y
>>866
うちはモラハラだけじゃなくDVもあった。
モラハラとDVはイコールになりやすいからから、気をつけて。
結婚、妊娠、出産。これが問題が起きやすい時期だと思う。

原因はたまたま突き当たっただけで、幼少時のトラウマ。
それが原因で、捨てられることに対する不安みたいなのから無意識のうちに暴れてた感じ。
ただ、そこに辿り着いたのが奇跡みたいなもんだから、おすすめしない。

健やかなるときも病めるときも、愛することを誓いますか…というのは伊達ではない。
その覚悟が出来ないんだったら止めた方がいいと思うよ。

870: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 14:33:08.02 ID:i57/IYhl
>「俺はこんなに好きなのに」と言われ

こいつwwモラハラ野郎じゃんwwwww!!
しかも彼女疑問に思ってなくてもうすぐ結婚?!
この弱さじゃいまさら別れるなんてできないね
割れ鍋に閉じ蓋
お大事に

871: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 14:47:24.70 ID:SB3sYTUh
>>869
レスありがとうございます このレスを読んでいて彼の原因がはっきりわかりました
以前恋人にモラハラ+DVを受けていたのでそれが原因ですね 間違い無いです
付き合っているうちに当時の話も聞きましたが次は失敗したくないという気持ちが強いようです
相手を大事にするやり方がきっと間違ってるんですね

絶望してきました
カウンセリングしてもらってるみたいです
自分も相当相手が見えていませんね

872: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 14:51:33.21 ID:VYt5i10Y
>>871
とりあえず、籍を入れる前にしっかり話し合って判断してね。
話し合って納得出来て、どっちに転んでも後悔がなければいいんだから。

873: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 15:31:17.25 ID:SB3sYTUh
はい、そうしてみます
貴重な体験談に加えアドバイスしてくださり本当にありがとうございました

874: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 15:47:01.48 ID:UKvRSIn8
オバチャンとしては全力で婚約破棄を勧める
不幸しか見えないよ…

相手と話し合うより、一度自身のご両親に相談することもお勧めする
あと家庭板にもおいで

875: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 15:55:08.61 ID:SB3sYTUh
家庭板ですか。
どこに相談するのが適しているでしょうか?

876: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 18:52:16.29 ID:HnalyFvI
>>873
離婚前提の結婚なんてしてどうするの。
その彼氏すごくおかしいし、あなたもおかしい。
結婚したら、見えなかった問題がどんどん出てくるのに
結婚する前からそんなに問題抱えてて、どうしてうまくいくと思えるんだろう。
大失敗しようがあなただけの人生です。頑張ってください。

877: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/18(火) 20:16:04.26 ID:6hQO0Pse
>>873
好きな女が涙流して嫌がっていることを、やめないと
いう時点でアウト。しかも間違った主張でもないのに、
悪いのはお前だとすり替えてきている。
悪いことは言わない。やめたほうがいい。結婚前から
これじゃ先が思いやられる。結婚したら、もっと色々な
問題やすり合わせしないといけないことが起こるよ。
その度に、あなたは泣いて、相手に理不尽に責められて我慢するの?
何十年もだよ?

相手が嫌がることはしない、って、当たり前のことじゃない?
そもそも、好きな相手には嫌われたくないって思うでしょ?
好きな人が泣いてるのに、どうして自分の間違いを正そうとせず、
相手を責めるの?おかしな話だし、おかしな男だよ。入籍したら
そう簡単には逃げられないよ。よく考えて。


引用元: ・【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】35




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2015年11月18日 19:19 ID:okusamakijyo