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637: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)17:25:38 ID:ni1
旦那の事で悩み中です。
旦那 31歳 仕事あり 社会人1年目
私 28歳 仕事あり(正社員) 社会人6年目 家事全般負担
結婚して1年

旦那が仕事から帰ってくると、今日の出来事をずっと私に話します。
専門用語を使い話してくるので「○○って?」と聞くと「□□を△△すること、△△ってわかる?△△っていうのは~」と更に専門用語で説明してきてきりがない。
適当に聞き流すと、「聞いてる?○○ってわかってる?じゃあどういうこと?」と質問までしてくる。
特に失敗した日や嫌な事があった日なんかは、一通り話を聞き終わってもまた「つらいー」と繰り返し。
そういう時の旦那はご飯は食べないお風呂も嫌、私にもテレビも携帯も見ず旦那の側にいてと甘えてきます。




私が旦那の仕事に興味を持てば楽しく会話できるはずと思い仕事の質問をしたら、馬鹿にしたような返事をしてくる。
例えば、その時旦那が会議の話をしていたので、その会議は明日なのかと聞くと「いやいや、明日なわけないじゃん」と。
「こちらは把握していないしそんな言い方をしなくても」と言っても、
「いや、だって先週あったんだから今週はないよ、来週だよ。普通に考えればわかるでしょ」と。
確かに先週その会議があったとは聞いていたが、隔週とは聞いていない。
そういう事が数回あり、旦那の仕事の質問をするのもやめ、今はただただ「そっかー」「うんうん」「へー」と相槌を打っている。

初めは勤め始めて間もないから話したくて仕方ないんだろうと思っていたが、1年経ち話す長さは減ったもののあまり変わらず。
旦那は私に話すことでストレス発散している節もあると思うし、帰ってきてすぐに一生懸命話しはじめる旦那に「興味ない」とも言えず。
テレビの前で寝転びながら話す旦那に「ちゃんと聞いてるー?」と言われると、こっちも仕事から帰ってきてご飯の用意やら掃除やらしてるのに、といらっとしてしまう。

旦那は母親と不仲で私を母親代わりにしているところもありそれを承知で結婚したので、どうしたものかと悩み中。
世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか。

638: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)18:01:22 ID:9v1
>>637
>旦那は母親と不仲で私を母親代わりにしているところもありそれを承知で結婚したので、どうしたものかと悩み中。
結婚してやっと冷静になったんだねえ、1年前に気づいてたらね・・・

>世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか。
いくらでも付き合うよ、なんせ愚痴をまったく言わない人だから
「愚痴って何か解決するの?愚痴っても何も変わらないよね?」と考える人だから言わないんだよね
でもブラックで働いてるし、不満溜め込みすぎると体に良くないからストレスは発散させている

愚痴が多い人って結局「あたしorオレ悪くない!悪いのは周り!」って考えなんだと思う
責任とるのいや、面倒もいや、難しいのいや、怒られるのいや、全部いやいやの結果がグチグチになる
だからいつまで経っても愚痴の種が尽きない
637の旦那はまさに幼稚園児が全部ママンに報告する状態じゃない?
褒めて認めてボクがんばってるよ!をぶつけてるんだろう
幼稚園児なら数年で成長するけど、30年こじらせてるから10年位頑張れば成長するかも?

639: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)18:14:41 ID:EPg
世の奥様がどのくらい旦那の話に付き合ってるのか聞いても
その旦那に他者視点がない時点で意味がない気がするなあ

642: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)21:35:04 ID:YX8
>>637
私の夫はグチは言わないけど、話し始めると長くなりがちで丁寧に説明しだす
夫が帰宅してから夕ご飯を仕上げたりしてる中に話し出されてしまうと
わたしは不器用なことに人の話を聞きながら手を動かすことができないので
聞いてるふりをするか一旦手を止めるかのどちらかになっちゃう
だから、後で聞くからいまはこっちをやらせて、みたいに言って
その間夫は、じゃあ先にシャワー浴びようかなとか、
じゃあまた後でとか言ってくれたり
>>637さんが、旦那さんの母親代わりをするのは、わたしはやらないほうがいいと思う
旦那さんに対して母になっちゃいけないと思う。
旦那さんが話を聞いてほしい人なのは否定しないけど、相手(637さん)に、ちゃんと聞いてるか内容を理解しているか求めてくるなら、
旦那さんの方も相手に話を聞いてもらう余地があるかどうか考えてもらわないといけないと思う
そうじゃなかったら相手が話を聞ける状態じゃないのに話しだしておいて内容の正誤を相手に詰め寄るのはフェアじゃなさすぎる

643: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)21:47:35 ID:YX8
(642の続き)
637さんが社会人6年で、旦那さんが1年とあるけど、
旦那さんは歳下のあなたが自分より社会人経験が長いことに引っかかるものがあったりしないかしら
そうでなきゃ専門用語を取り出して、それこそ講釈を垂れて
会議の日付なんてところで聞き手をバカにするような言い方、普通のグチなら言わない気がする
637さんは聞き流しているということだけど、旦那さんがちゃんと聞いてるか言ってくるなら
家事などの作業中は「いまはこれをやっているから話を聞けない」と断って
それでも話をやめないなら家事をストップして支障を出させてみせて
旦那さんの話をちゃんと聞きたいから、ってノートと鉛筆出して話を聞くことに集中してみせるとか
話を聞く時間というのを、区切ったほうがいいと思う。
旦那さんがやってることもはやグチじゃないように思った
嫌がらせじゃないかとさえ思った。

>世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか
と言うけど、グチと称してこちらに聞く余裕を与えてもらえず、内容が間違っていたらバカにしてくるようなら聞かないと思う
ウチの夫はそうじゃないから、わたしはいくらでも話聞くけどね。
そのための時間を作らせてくれるしね。

644: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)22:20:31 ID:4vK
目をキラキラさせて「すごいね!」とか言って、「あとは難しいから分からないや、ご飯の支度あるし!」でやめる
集中して聞く時間をある程度は持ち、そして切り上げるイニシアチブを取る
慰めてほしいところっぽいのを察知してそこだけ丁寧に慰める

なんてのが出来たら苦労はないよね

でも、会議のシステムなんて知らねえよとか話のポイントが分からないとか、軽くジャブを少しずつして
免疫を上げておくといいと思う
そんな毎日の愚痴につきあうなんて心理的余裕はないもん

うちの旦那も愚痴はほとんど言わないが話を始めると順を追って丁寧だ
ほんのたまーーーーに愚痴が出てきたら耳かっぽじって聞いてるな

645: 名無しさん@おーぷん 2016/08/30(火)23:19:33 ID:TlT
「合コンさしすせそ」を思い出したわ

646: 637 2016/08/31(水)00:20:36 ID:nn5
皆様レスありがとうございます。
御礼が遅れて申し訳ありませんでした。

皆様の旦那様はあまり愚痴を言わない格好良い旦那様ばかりで羨ましいです。
それに何だかレス下さった方も考えが大人で、自分や旦那がとても子供っぽく感じました。

旦那の愚痴は月2~3程度で毎日ではないです。
わかりにくい書き方で申し訳ありません。
普段は今日した仕事の内容を永遠と説明される感じです。

皆様に旦那の愚痴にどれくらい付き合っているのか聞いのは、
私自信一番ストレスに感じるのが旦那の愚痴を聞く時だからです。
638さんの言う通り、周りが悪いと主張してくる事が多いです。
旦那の話を聞いてアドバイスもしますがあまり聞き入れず、ただただ何もせず黙って話を聞いてほしいだけみたいで。
帰ってきてから何時間もその状態になるので疲れてしまいます。

「後で聞くから」と言うと「俺がつらいのに~」と拗ねるし、
「家事は今日しなくていいから聞いて、ご飯もいらない」と言われます。
お風呂も寝るタイミングも一緒がいいという人なので
旦那にだけ何かさせておくという事も難しく…
母親代わりをしすぎたんですね。

話を聞かないのは嫁失格なのかも、と考えてしまいます。
一生懸命話す旦那を、突き放すよう感じがして罪悪感があったりして。

皆様のような考え方が出来るようになりたいです。
アドバイス頂いた事を実行しつつ頑張ります。

647: 名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水)01:17:14 ID:TWs
>>646
家事はしなくていいご飯もいらないってすごいわね
そうなると仕事して帰ってきてるのに誘発食べないの…?
わたしだったらブチ切れてしまうかもしれないw

わたしと夫も最初から今みたいにできてたわけじゃないし、
1年目はいろいろ考えちゃって、ストレスがひどい時もあったけど
夫婦ってお互いいい位置を探したり、お互い育てたり成長したりするものだと思うわ
いいやり方が見つかりますように

648: 名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水)01:18:01 ID:TWs

×誘発
○夕飯

649: 名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水)02:10:53 ID:KzW
>>646
旦那への不満点はわかった
んで旦那に満足してる点は?助けられてる点は?

そこが大事じゃないかな
うまくいってる夫婦ってのは持ちつ持たれつだからうまくいくんだと思う
ある面では支えてるけど別の面では支えられてるとか、お互い分担しっかりしてるとか
やり方はいろいろだけど、双方納得の落とし所があるんだと思う

646が疲れてきたのは、自分ばっかり支えてるって気持ちが大きくなっちゃったからじゃないかな
旦那のワガママに合わせて私ばっかり大変って気持ちがあるんじゃない?
ぶっちゃけ経済的にも家事も精神的にも、とくにメリットないなら今後考えたほうがいいと思うよ
28ならまだやり直せる年齢だしさ
31歳でそれだとね・・・今後10年20年かけて矯正しても、その頃637はいくつよって話だし

650: 名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水)07:05:26 ID:TWs
母親と不仲って、いくつぐらいの頃からの話なんだろ。
すごい幼少時からとかだったら大人になってから当時得られなかったものを取り戻すの難しいだろうなあ
でも旦那さんはそれを取り戻そうとして、聞いて聞いて構ってなのかなあ
根が深そうだわ…

651: 637 2016/08/31(水)09:38:01 ID:4mE
夕飯は自分の分だけ用意して食べますが、作っている時ははやくと急かしてきます。

旦那に満足している点は
私の家族を大切にしてくれる、私の趣味に理解を示してくれる、散財をしない、休みの日を全て私に使ってくれてしょっちゅう遠出してくれる、です。
・・・考えたのですが、満足している点より不満な点の方がたくさん思いつきます。
私ばっかりという気持ち、確かにあります。
家計は全て折半で経済的にも旦那任せではないので余計そう思うのだと思います。
私のこの考え方もだめなんですね、相手の良い所に目を向けないと。

母親との不仲は幼少期からです。
義母はお嬢様育ちで家事育児をしない人だったようで、家政婦任せだったそうです。
小学校低学年のころからご飯はお金をもらって自分で用意していたと言っていました。
また義母は感情の起伏が激しい人のようで、口喧嘩になると義母が旦那の存在を否定する様な言葉も言っていたみたいです。
義父は仕事人間だったので家にはほとんどいなかったそうです。
数年前に仲違いしたまま義母が亡くなり、去年義父も亡くなってしまい兄弟もいないので、旦那には今甘えられる人がいません。
なので出来るだけ甘えさせてあげたい、と思っていたのですが、夫婦関係が上手くいかないなら意味ないですよね。
でも旦那と別れてやり直すというのは今の所考えていないので、とりあえず旦那の良い点に目を向けれるよう努力することから始めたいとも思います。

652: 名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水)10:22:16 ID:TWs
>>651
旦那さんは旦那さんで大変な幼少期だったのね。
でもだからと言って好き放題わがまま言わせてたらよくないと思うわ
子育てだって食べたいだけやりたいだけ好きなようにさせないように
旦那さんの聞いて構って相手してーっていうのも、節度をもって受け入れてあげられるようになったらいいかもね
旦那さん自身にも、ちゃんと後で聞いてもらえるから大丈夫ーみたいに
安心とか信頼みたいな落ち着きがもてたらいいよね。
少しずつでも落ち着けるように祈ってるわ。
637さんも逆に旦那さんに甘えさせてもらったり寄りかかったりしたい時があるんじゃない?
その辺のバランスうまくとれるといいんだけどね。

引用元: ・質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7







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