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487: 109 2007/11/07(水) 14:26:38 0
親戚付き合いどころか、アパート住まいで近所付き合い皆無で楽してますw
親戚付き合いの差やそもそもの原因は夫も知ってます。
私も両親も夫に「恥ずかしながらウチはこんな感じで・・・」と説明したから。
結婚式の招待客の比率だって8:2で席次表で苦労したくらいだったし。




お礼の電話は旦那がかけてくれてます。でも必ず私に電話を変わる。
普段から電話苦手であがり症だから冷や汗ものです。
妊娠してから義母の「どうですか?」って電話が多くなったのもつらい。
実家の母より電話回数が3倍くらい多いのも、夫にとっては
「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い。
「荷物いらない」発言もそうなんだけど、最初は遠まわしにオブラートに包んで言ってます。
でも理解されなくて、ついイラっとして極論を言ってしまう。
指摘されてる通り反省するべき点が多くて、恥ずかしいです。
ひとつひとつは些細なことで、私が神経質すぎる部分もあります。
幸いという表現はどうかと思うけど、
子供のことは無知なだけだったようなので、素直に
「知らなくて行きたがってごめん」と反省してくれたし
他の事のようにゴネたりせず、すんなり聞いてくれただけ良かったです。
これからは頑張って子を育てつつ夫ともうまくやっていきたいです。
488: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:27:34 O
親戚も実家も悪い人たちじゃないのに
旦那の立ち回りが下手だから109が嫌な思いをして旦那実家が嫌いになる。
頭悪いんだよね旦那が。

489: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:28:41 0
>>487
頑張れ!

491: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:29:27 0
自分なりの妥協点見つけて頑張って。

492: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:29:55 0
>妊娠してから義母の「どうですか?」って電話が多くなったのもつらい。
>実家の母より電話回数が3倍くらい多いのも、夫にとっては
>「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い。

ストレスが少しずつ溜まってくるよね。
お腹に良くないよ。

494: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:30:49 0

ガン( ゚Д゚)ガレ!

496: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:31:25 0
旦那の采配甘すぎ。

戚づきあいが多いほうの配偶者が、付き合い方なりなんなり
リードしないと、もともと付き合いが薄い人間にやれったって
無理だし。
「親戚づきあいの何たるかがわからないから、あなたがお手本見せてぜんぶやって」
で丸投げるくらいしか思いつかん。

嫁の顔が見たいならそっちから来いと。妊婦動かすんじゃない。

499: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:31:58 0
>>487
>でも理解されなくて、ついイラっとして極論を言ってしまう。
結局、ストレートに言わないと理解できない相手なんだから、
イライラする前にスパっと要点だけ言えばいいんじゃない?
同じ極論でも、イラついてるときだと単に喧嘩売ってるだけって
ふうにもなっちゃうし。

500: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:32:17 0
たかが数分の電話で嫌になるって働いたことないの?

504: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:33:23 0
この程度でエネ エネ騒いでるとほんとのエネ夫や性格悪いウトメ持ってる人が怒りだすよw

507: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:34:59 O
109はもっと人の親切心を信じてみてもいいんじゃなかろうか。
良トメなら自分から仲良くした方が絶対いいと思うけど
あまりに嫌いすぎ。トメさんももう少しお嫁さんを知りたいってのもあるんじゃないかな。

508: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:35:07 0
イヤゲモノじゃないんでしょ。
割り切ってお礼言えば良いのに。
家計から出したら懐痛むと思うけどな。

509: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:35:14 0
>>109には親戚づきあいの基盤が無いんだね。
つまり自分が付き合いたい人以外は没交渉ということ。
お礼の電話だって上出来の旦那じゃないの。
あなたの価値観を更正していった方がいいように思う。
これから子供育てる上で、あなたの価値観の方が正しいという自身ある?
今回の帰省については断る姿勢に問題はないと思うけど。

510: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:35:42 0
羨ましいほど良い旦那だと思うけどな・・・
この程度の問題は新婚なら誰でもおきることだよ

511: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:35:46 0
>>504
まあ、この程度の旦那なら楽勝で自分の思うとおりに持っていけるからね。
ただ109も立ち回りが超絶的に下手だから、すごいエネ夫にしてやられた風に
見えてしまうというw

516: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:38:42 0
そのうちね、こどもが喋るようになれば
お礼の電話等、こどもが代わりにやってくれるよw
ウチがそう。向こうも孫と喋りたいしね。

517: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:39:24 0
109自身が良ウトメっていってるのに何故ウトメを嫌ってるのかがわからない
人間不信なの?

519: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:41:13 0
>>517
嫌ってるってわけじゃなくて面倒くさいだけでしょ。
だからしなくてもいい接触は極力しないようにしたい、と。
別にウトメに限らず、旦那以外の人間は全部ね。

521: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:41:54 0

109も旦那もそこまで大人じゃないんだよ。
結婚観が全然違う夫婦。
どちらも引こうとしないし押し付ける。

522: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:42:06 0
面倒くさいからしたくないって・・・

527: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:45:01 0
旦那が知らなかった・・・・・・・・・・・・・・というかさ、
妊娠がどういうものとか、そういう教育全くしてないのはどうかな。
これから育児のこと、離乳食のこととか教えて行かないと。
109が思ってる以上に、109旦那は想像力欠如というかアレなんだと思うよ。

530: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:46:40 0
揉めたくもない。
関わりたくもない。
旦那がうまい事偽実家に言ってどうにかしてよ~。


ってさ、無理だろ。

532: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:46:49 O
まぁ109にも反省すべきところはあるが
基本的に旦那がすべからく自分の価値観を基準にした言動しかしてないのが1番の問題点だな

533: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:46:56 0
面倒くさいことをしないですむ結婚生活なんてほとんどないよ
面倒くさいのが嫌ならそもそも結婚しなければいいのに

538: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:48:47 0
「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い

これってやっぱりムカつくんだけど。
エネじゃないの?

542: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:51:56 0
都会の人間と田舎の人間は距離感が違うからな。
田舎の人からしたら「干渉したつもりはない」だったにしても、
都会の人間にしたら「根掘り葉掘り聞かないでほしい」ってレベルな事もある。

545: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:54:14 0
適当にあしらうこともできないとは109には結婚ははやすぎたね
離婚したほうがいいよ

549: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:55:57 0
妊娠中はちょっとしたことでカリカリ来ることもあるよ。
産んだら「どうしてこんなことスルーできなかったんだろう」って。
今は鼻ほじほじしながら「そーなんですかー(棒読み)」で電話に対応してる。
109も産んだら子供の方に目が向いて、
旦那の変な理屈も「へえー で???」とか言えると・・・いいのかわるいのか。

550: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:57:47 0
>>542
そうなんだよねぇ。
その辺がうまくできるようになるには時間は必要。
だからこそ「つきあいくらいできるだろ」
「付き合いなんて面倒」と切り捨てずにお互い
「うちは濃いから大変だろう。いつもありがとう」
「私はうまくできなくて。ごめん」と言い合えればいいなーと思う。

568: 109 2007/11/07(水) 15:25:44 0
私の実家のほうが一般的ではないのは解るんだけど、
でもだからって全部を旦那の実家にあわせて当然だとも思いません。
>>550みたいなやり取りが出来るようになりたいんです。
妥協点を見つけたくて、去年の暮れに「今年は行く、来年は行かない」と
約束をしてもらったんだし。
だから来年、子が一歳未満で行くのが難しかったら、
義両親に来てもらうのは全然構わない、むしろ歓迎って夫に言ってます。
義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
夫は「なんでそんなにきっちり期間決めるの?」なんて言い出すので、
夫の思考回路にがっかりしています。
でも確かに約束破ったり、妊娠に無知な程度はエネとしては軽度ですよね。
私が子供っぽいとの指摘に反省しています。
もうちょっと落ち着いて夫に優しく親戚付き合いが出来るよう頑張ってみます。

569: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:29:05 0


> 「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
> ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら

うーん。
なんで「同じ日数」とか出すかねぇ。
「来てもらったらありがたいな」でいいじゃん…
それで具体的な話になったときに
自分の要望と旦那、トメの要望とを擦り合わせればいいのでは?

570: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:30:43 O
あれだな 109はいい意味では真面目だけど
ちょっとキッチリし過ぎかも
下手したら育児ノイローゼになるよ

旦那の親にもいい顔したいなら反対しないけど
産後の世話は実母だけにした方がいい

572: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:33:34 0
>>568
>でも確かに約束破ったり、妊娠に無知な程度はエネとしては軽度ですよね。
軽度っつーか、エネ関係ない。
なんか無理やりエネに結び付けて、過剰に夫を下に見てる感じ。

573: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:34:36 0
>>同じ日数

人付き合いがあまり得意ではない>>109の、歩み寄りの第一歩として考えてあげれば
そこは突っつくまでもない。
付き合いの濃い旦那は109の付き合い下手を理解できていないんだし、少しづつ譲歩する
って形でお互いの実家との関係に期間をしっかり決めなければ、旦那が自分の母親だけ
ずるずる居座らせる最悪なパターンになりかねない。
きっちりと期間設定するのは、最初の数年は仕方が無いと見てやるしかない。

だが子が幼稚園に行くようになっても同じなら>>109に改善が見られないって事になるがね。

580: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:43:58 0
女は自分の子を一番に考えるのが多く、男は自分の親を一番に考えるのが多い気がする。
母系社会が人間一番あってる気がする。
夫はいつまでも親兄弟と暮らし、妻のところに通い婚。
妻は親兄弟と子供を育てる。
それなら嫁姑問題は一切起きない。

571: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:32:07 0
>>568
やっぱり売り言葉に買い言葉、というか好んで喧嘩する方向に持っていってるなあ。
>義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
>「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
>ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
これだって提案といいつつも、自分の実家云々は関係なく、単に義母(というか旦那)に
対するあてつけでしかない。
向こうは「よければ面倒みるよ」ってスタンスなんだから、はっきりと「こちらが逆に
気を使ってしまうので結構です」というべき。
そこを意固地になって「じゃあうちの実家も」とか持ち出すから、こじれなくていい話が
こじれるんじゃない?

582: 109 2007/11/07(水) 15:44:40 0
>>571
元々私が里帰り予定ではなく、母が来る予定だったんです。
そこへ義母から「私も・・・」と言われたので、
実際はもうちょっと「どうする?」と夫と話あってます。
夫は「よく考えると、確かにお母さんが毎日来るのって気を使うね」と言うので
「じゃあ義母さんも同じ日数・・・」と提案しました。
どっちにしろ私がちょっと神経質で決めつけすぎかも。

今更ですが、すれ違いだったようですみません。

586: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:47:48 0
>>582
同じ日数とかに拘ることないって。
娘のために隣りの市から来て家事をするのと
嫁のために遠距離移動して家事をするのは違うよ。

もう少し臨機応変というのを覚えたほうが楽になると思うよ。


587: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:51:27 0
>>582
通いで来る妻の母親に気を使うというくせに
自分の母親は泊り込みでOKって自分本位だよね。
辱婦で世話される109さんが夫の母親を自分の母のように
遠慮無しにアレしてコレしてと顎で使えるかどうか考え無いんだね。
どーせ「遠くからわざわざ来てくれたんだから」でお客様扱いするんでしょ
世話は109さんに丸投げでさ

588: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:52:38 O
里帰りした方がいいと思う。
旦那さんもあなたの親が泊まりだと気を遣うんだし。

589: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:52:40 0
109は今まで人との縁が薄かったみたいだけど、
人の親になるんだから少し改善した方がいいんじゃないの?
話聞くと義実家も過干渉というほどではないし、旦那も子供っぽいけど
話せば分かってくれる人みたいだし。
アパート住まいで近所付き合いもまるでしてないwwwとかタカくくってるけど
子供産まれて今後もし何か不測の事態が起こったらと怖くないのかな?
実両親や兄弟がすぐ助けに来てるわけじゃないんでしょ?
子供生まれたらママ友との付き合いも出てくるし、これから面倒な事がいっぱいだよ

590: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:52:56 0
>>582
対等対等じゃなくて、譲る所と自分が譲れない所をもうちょっと
臨機応変に変えていかないと子育てもきついよ?

今回は「産後はどうしても母がいい」と通してしまえばいい。
「良ければ」と本気で言ってくれる良トメなら、トメにも相談したらいいじゃん。

595: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:58:04 0
109がどんな街に住んでいるか知らないけど
方言のキツイ田舎のトメが来て買い物とかできるの?

600: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:04:02 0
何で揉めてるかって、109旦那がエネ気質なのもあるが109本人が自分家族と旦那以外の他人を
断絶しようとしてるからなんだよな。
109自身にも問題ありだからややこしくなる。
ま、「アパート住まいで近所付き合いがなくて楽~ww」なんて書いている時点で、本当に109は
自身が変わる気があるのか疑わしいしな・・・
母親になるってのに。

601: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:06:11 0
子供が生まれる頃のことを「(去年帰省した時に)来年はいかないって約束した」とか
「双方の親を平等に」というのは>>109のためにやめたほうがいいと思うんだ。
子供が生まれる前後に母親と姑の滞在時間が「平等」だったら母乳止まるよ。

これまでの経緯のことは、「子供が生まれることにナーバスになっていて」で流して
双方の実家との付き合い方は、子供が生まれて子供がいる生活が軌道に乗ってから
改めて考えたいし話し合いたい。」にしたほうがいいと思う。

まずは夫婦と、夫婦+子供の生活基盤を確立してから、親をそこに足す感じで。
結婚して別家族に分かれたんだから、「互いに」今まで通りにはいかないってことだけを
ダンナに認識してもらえばいいと思う。


606: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:12:22 0
真面目にレス。

子供が産まれたら、近所さんだけでも徐々に、交流はあった方がいい。
私も>>109さんみたいな感覚で、あんまり付き合いが好きじゃないけど
子供の誘拐防止の為!とか考えて、少しご近所さんとお付き合いした。

震災にあった時、子供は無事だったけど、
家具の下敷きになった私を助けてくれたのは、ご近所さんだったよ。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者60【=敵】

898: 109 2007/11/07(水) 17:08:34 0
エネスレ60の109です。
スレ違いだったようなので、こちらに続きを書き込ませてください。

年末年始に妊娠7ヶ月(今は5ヶ月後半)で300?離れた義実家に行くのは子に危険だと説得して、
年越しを義実家で過ごしたがっていた夫は納得してくれて義実家参りはなくなりました。
それが昨日なんですが、先ほど夫から
「昼間爺ちゃんが肺炎で入院したと連絡が来たから、今週末お見舞いに行こう」
とメールが来ました。
長距離運転に備えて、オイル交換や空気圧を点検してから帰ってくるとのことです。
夫の頭の中では、妊娠7ヶ月での長距離移動は危険
=5ヶ月での長距離移動はまだ大丈夫。
肺炎で入院している所に妊婦がお見舞いに行く
=初の曾孫が楽しみな爺ちゃんが元気になる。
という風になっているようです。
エネスレでは私自身の問題も色々指摘されて、気をつける点もいっぱいあって
もっと心に余裕を持とうって思ってたけど、なんか疲れました。
でも夫には話さなきゃ解らないだろうから、今度こそ怒らず、喧嘩を売らず、
冷静に静かに、夫に解ってもらえるように穏やかに話をしたいと思います。
「もし肺炎がうつると困るの。薬も飲めないし、赤ちゃんにも負担がかかっちゃうんだ。
お爺ちゃんのことは心配だけど、お見舞いは一人で行ってもらえないかな?ごめんね」
って感じで良いんでしょうか?
旦那が私との見舞いを諦めてくれる、良い台詞があれば教えてください。

899: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:14:06 0
>>109
その言葉を言っても旦那さんが諦めないようなら
ほんっとに離婚をお勧めする。

900: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:11 0
>>898
スレ違いとか言ってるのは荒らしたいバカかトメが紛れ込んでるだけだと思うんだけどね。
>もし肺炎がうつると~のくだりで旦那がゴネたら正直に
「私と子供はあなたの実家孝行の道具じゃない。犠牲にしてまでイイ顔しようとするなよボクちゃん。
子供の事守る気がないなら私も考えないと」と言ってしまってよろしいのではないかと。
…つか実家帰れば?離婚覚悟で〆あげないと治らないだろそのエネは。

901: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:18 0
エネスレ109さん、その言い方で問題ないと思うよ。
それでもグダグダ言うなら、週末までに1度産婦人科の主治医に相談して主治医から〆て
もらうのが手っ取り早いと思う。
時間があまりないから、できるなら今から相談だけでもしてみては?
時間が間に合えば、だけど・・・

902: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:50 0
>>898
産科に一緒に連れていきなよ。
その旦那、エネ以前に無知にも程がある。

904: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:16:40 0
夫、本当に馬鹿だな…。

906: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:18:18 0
今行っている病院の先生に手紙を書いてもらって
今から出産後1年半まで長距離移動、心労は控えることって書いてもらえば?
事情をありのまま書いてもらうといいよ
「夫が少しも納得しないので、お願いします」って言えばいい。
お金は運が良ければ要らないし、正式な書面だったら¥5000くらいは覚悟かも
とりあえず今週はドクターストップでしのぎ
その後はあなたが夫さんのいる時に横になって大変そうにして
子が居ると大変なんだとじわじわ解らせるのが良いとオモ

907: 109 2007/11/07(水) 17:18:42 0
ありがとう。じゃあこの台詞を言ってみます。
解ってもらえるといいなぁ。
産婦人科の先生にも相談してみますね。

909: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:19:29 0
結局親孝行のために、お腹の子の命を危険にさらしてもいいんだね、旦那。

910: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:19:59 0
それでいいと思う。
というか、5ヶ月ならおkと思ってるってダメじゃん!
医者に説得してもらったほうがいいんじゃないのかな?
おかしいでしょ。話してダメなら紙に書いて読ませたら。

911: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:20:42 0
自分が109の親なら、旦那をぶん殴りたくなるよ……。
お腹に赤ちゃんのいる妻をなんだと思ってるんだ……。
考えられないよ、その状況は。

でも、109の判断は正しいと思う。腹が立つことほど、冷静に。
あと、可能なら、そろそろ記録とICレコーダーの準備も
頭に入れた方がいいかも。

915: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:23:07 0
親戚づきあいの濃さの問題じゃないよ、その男。

919: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:26:52 0
109乙です
旦那はただの無知なんだと思うんだよね
男って本当にそういった事を知らないし、軽く考えたりもするから
私も一緒に診察に行って、主治医に言ってもらうのが一番だと思うなぁ
ここできっちりとそういった事を知っておいて貰わないと、
生まれてきた赤さんにだって、アレルゲン食べさせたりとか産後直ぐに孫見せに行こうって言われたりとかしそう
もうちょっと産前産後や胎児や幼児の知識を入れておいた方がいいと思うよ
ガンガレ!!

934: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:58:43 0
109さんの帰省先がどこかはわからないけど、南東北なら
やめたほうがいいよ。
今年はもうインフルエンザが出てて、みんな予防接種受けてない
時期だから感染が広がってるみたい。
原因不明の熱やら肺炎だと思ってたらインフルエンザだった人も
いるし・・・

953: 109 2007/11/07(水) 18:16:41 O
肺炎なのは多分本当だと思います。
義実家が嘘つく理由がないし。
夫の嘘なら離婚しよう。

義実家は宮城県です。
インフルエンザなんて怖すぎる。
最近は用心して毎日マスクして外出してるから
それで見舞いもOKとか思ってるんだと思います。

955: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:21:02 0
934書き込んだものだけど、私が住んでいるのも宮城です。
学校でも子供が休み始めているし、今年は時期が早いので
とても広がるだろうと言われています。
辞めておいた方がいいよ。
病院以外にも危険がいっぱいだよ。

964: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:33:15 0
109さん

旦那にとって関係者への体面・自分の希望を通すことが
どのくらい彼にとって大事なのか教えてもらってね。
妻との約束を破ってまで希望していた年末年始の義実家宿泊の
こととか、肺炎患者への見舞いへの同行が必須と考えている
のかどうか。

必須だといわれたら旦那は自分の嫁と子供の命を守ることよりも
そっちが大事だということ。

録音できるならそれでいいけど、無理そうなら109さんが紙に質問を
書いておいて、旦那に返答を記入させるでもいいんじゃない?
トンデモバカ夫でなければ、おかしな解答は書かないだろうし、
書いても気づくだろう。耳からだけではなく目からも文字で自分の
言ってること分かるだろうし。

970: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:40:03 0
この旦那って自分のことしか考えてないよね。
奥さんのことはひとつも理解してない。
だから妊婦のこともわかってない。
妊婦についての本渡しても意味がないと思う。

引用元: ・その後いかがですか? その10

136: 109 2007/11/08(木) 13:04:14 0
今19wで、年末年始は27wの109です。5ヶ月とか7ヶ月とか間違えていたらごめんなさい。
夫が帰ってきてすぐに「週末のことなんだけど・・・」と切り出した所、
「あっ。爺ちゃんのお見舞いには俺一人で行くから!
赤ちゃんいるのに病院連れて行こうなんて思ってないから!」
と、勢いよく言われました。
「どうしたの突然?」と聞くと
「お見舞いに行くって連絡したら母さんに怒られた。
だから病院は俺一人で行くから、君は病院近くで待ってて」だそうです。
自ら行ってはだめだと気がついたか?と思ったのは糠喜びでしたorz
「後部座席倒してお布団しいとけば、休んだまま行けるし」
とか高速走るのに恐ろしいこと言い出したので、
「本当にお義母さんそう言ってた?もう一度確認してみてくれる?」と聞いて
夫に電話をかけさせて私が変わったところ、話していくうちに
「嫁子ちゃんがお爺ちゃんを心配してくれて、こちらに来たいって思ってるなら
来てもいいと思うけど、せめて新幹線にしたほうが良いと思うのよ」
と言われましたよ。夫の暴走予想してた方、図星でした。
「私は夫くんから『今週末お見舞いに行く』と聞いてただけで、
何がどうなってるのか良く解らないんです。
そちらではインフルエンザが流行りだしたらしいし、6時間も車に乗るのは不安で」
と切り出したら
「そうよね。やっぱり来ちゃだめよ」って義母のほうが物分り良いし。

137: 109 2007/11/08(木) 13:08:05 0
その後、義母は夫と話てくれて、夫は〆られてた様子です。
電話終わったら夫は
「皆にお腹見てもらいたかったんだけど、ダメだって。ごめんなさい」
と落ち込んでました。
その後『パパ向け』ではない分厚い妊婦本を読ませたら理解して改めて
「何も知らなくてごめんね」と素直に謝ってくれたので
エネではないのかもしれないけど、お馬鹿さんなんだと思います。
結局夫の基本姿勢は、『自分の楽しいこと(義実家参り・飲み会)>>>私』なんでしょうね。
それでも一応『お腹の子>>>>自分の楽しみ』だから、まだ救いはあるかもしれません。
とりあえず今回のことで、夫には優しく穏やかに言うほうが有効だと解りました。
本当は義母を入れずに、夫にちゃんと理解してもらって義実家行きを辞めたかったなぁ。
しばらくは夫を子供と思って言い聞か教育を頑張ります。

芋煮の話で思い出したけど、婚約~妊娠発覚までは盆暮れの他に、
2ヶ月に一回は義実家泊まりをしてました。
連休は大体が漁協祭り(義父とか親戚が海男なので)とかなので、それにあわせて。
それでも去年は「年末年始も俺の実家!挨拶回り!それが常識!」ってごねたんだよなぁ。

私は大の旅行好きで色々行きたいと希望を言っていたのに、
夫は義実家道中どこかに立ち寄るだけで、私が不満を言ってても
「俺はちゃんと嫁の希望をかなえているのに」と思っていたようです。
早めにキレておかなかったのが夫の馬鹿に拍車をかけた原因かもしれません。

あと産後の義母訪問は、事情で里帰りが無理なのと実母は仕事で殆ど休み取れないので、
義母には非常に気を使うけど来てくれるなら助かるんです。
でもまだ時間はあるし、もうちょっと考えてみます。
心配してくれた方、どうもありがとうございました。

138: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:12 0
>>136
良トメじゃない、常識的で。
トメに旦那さん〆まくってもらえば?

139: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:21 0
旦那バカだろ

141: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:12:02 0
そうだな
嫁トメ連合作っておいてバカ言い始めたらステレオで言っちまえ
今回は乙!

142: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:13:58 0
この旦那は普通に社会人として働いてるの?
あまりのバカっぷりにびっくり。

144: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:15:32 0
産まれたこどもを見せたいというのはまあわかるけど、
皆にお腹を見てもらいたいって、いったいどんな趣味?w

147: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:19:03 0
まともなトメさんでよかった
今後もバカ旦那が寝言言い出したら即チクって
泣くまで〆あげてもらうといいよ
そして109もバカ旦那に対して鬼になってよし

163: 109 2007/11/08(木) 13:48:07 0
電話は本当に苦手なんです。
検査しても何故か殆ど問題はないのですが、耳が遠いんです。
昔から内緒話とかの小さな声が聞き取れなくて苦労してるし、
聞き間違いが非常に多くて、仕事でもメールばかり使ってます。
電話で「星野さん」を「大島さん」と聞き取ってしまうとか、もう絶望的です。

あと夫はこういうタイプにありがちな、勉強はとても良く出来る人です。
仕事も同期の中では一番みたいです。信じられませんが。
妊娠発覚後は以前にも増して夫が家事をこなしてくれてるし、
薄い妊娠本に書いてある注意書きは徹底して守ってたので、
マニュアルにあることはキチンとするタイプなんでしょうね。
で、マニュアルに載ってないと私より自分の楽しみを優先すると。

いつまでもダラダラ書いてすみません。これからは夫の教育がんばります。

165: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:50:45 0
死ぬまでこのバカ旦那と一緒に生活しなきゃならないなんて・・・自分なら絶対いやだ

168: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:53:48 0
>>163
勉強や仕事ができても人間性が出来てるかどうかは別、の典型例だなw
はっきり言って、人としてどうかってレベルの馬鹿だから
飴と鞭を使い分けてしっかりじっくり教育に取り組まないなとならないと思う

お腹の子に加えてでっかい子供まで面倒見るの大変だろうけど、ガンガレ

174: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 14:06:45 0
こんなバカの旦那だと子供にもバカが遺伝したら絶望的だね。

引用元: ・その後いかがですか? その11

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