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140: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:17:47 0
県外で働いている長男が金曜日に帰ってきて、姑についての話し合いに出てくれました。

義兄(長男)は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。



もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネmeなのかもしれません。

話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑を死ぬまで自宅で看てほしい」
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。

その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、
「親に意見するとはえらいご身分だな」
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
こんな夫に、息子もあきれ果てています。

夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
いつの間にか意見が通ると思っているようです。
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、
夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。

141: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:18:44 0
息子と話し合って、土曜日には家を出ることにしました。
息子と同時に家を出れば、夫が暴力的に阻止もできないでしょう。
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。
わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。
持ち出し用の荷物はまとめました。
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。
実家は農家ですから食べるものだけはあります。
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。

夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。

142: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 04:38:14 0
人の事言えないけど、こんな時間に起きてるって事は
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね・・・・

頑張って逃げてください!!
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します!!

143: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 04:44:55 0
>>141
乙です
旦那はもう救いようがないバカですね
さっさと捨てるのが一番
がんばって逃げ切ってください

144: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 06:53:28 0
>>140
乙です
ただ別居すると離婚する時不利でないかい?
このまま別居し続けると言う選択肢もあるけど
もし旦那さんが病気などで倒れたときに
あなたが面倒見る義務があるんだよ
そこら辺のプランは息子さんと練ったほうがいいと思う

146: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 07:55:23 0
>離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。

それも一つの手かもしれないですね。
ただ、早晩ダンナさんはロミオ化すると思うので
それにほだされないように気をつけてくださいね。
あなた、情が厚くて責任感強そうだから心配。
そういう人がダメ男の犠牲になりやすいし、
ご自分でおっしゃっているように、馬鹿を助長してしまうんですよね

147: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:18:28 0
よかったよかった。
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。

148: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:20:52 0
乙です。
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。

最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。
部屋は散らかしたら、そのまま・・・自然に片づかない。
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま・・・って生活にもね。
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。

153: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:00:51 0
乙です。
息子さんがしっかりしていてよかった。
けど、旦那兄弟の「長男嫁と次男嫁に介護して欲しい。でも自分達は嫌。」って態度が腹立つな。
離婚した方が、旦那兄弟とのいざこざもなくなってスッキリするような気がするけど。
まあ、しばらくは別居で様子見るのがベストかな?

154: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:51:03 0
息子さん、冷静で的確な判断ができる人みたいだね。
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。

とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、
泣き落としにほだされないことだね。
すぐに離婚ということにならないんだったら、
とりあえず一年ぐらい期間を切って、その後はまた
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。

155: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 11:11:32 0
介護脱出嫁さんの場合、姑関連以外は優しい夫だそうだし
今のところサイマーでもアル中でもない。
結婚して籍がはいっていることで、何かあったときに当然受けられる社会保障と
財産相続。
離婚したら、きれいさっぱり無くなってしまう。
早まった離婚はしないで別居でいいと思う。

158: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 11:36:02 0
>>155
でも介護は嫁がやって当然と思ってる奴が、自分の老後介護が必要となったときに
介護脱出嫁さんにどう当たるかも人事ながら心配だ
姑みたく何ともならなくなったら施設に入れる事も可能だけど、アタマと口がしっかりしてる
要介護の人も居るから「自分は入りたくない」とか言い出したら、また地獄だよ
姑引き取って、身をもって分かればいいけど、酒飲んですねてるって
出来もしない介護やろうとして、親虐待してるアホたちと同じ匂いがする…

171: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 17:43:01 0
冷静な人だし、子供も味方だから大丈夫だと思う
とにかく頑張れ〜!

172: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 18:53:03 0
義兄のところもとりあえず落ち着いたことだし、
一人暴走してる旦那さんはしばらく放っておいたらいいと思う。
自分で自分一人の身の回りのことすらできない現実が少しは見えるよ。
旦那さんは結婚した時点でもう大人なんだから、
ここまで馬鹿のままだったのは自己責任。
介護脱出嫁さんは、少し実家でゆっくりしたらいいと思う。

190: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 22:06:25 0
近所にはっちゃけて母親引き取って、
家と母親火事で無くした家があったよ。
今は更地だけど。

そこの旦那が確か次男。引き取った母親は、
素人目にも自宅介護は無理だろと言えるレベル。
(着いたその日に徘徊と咆哮。暴言暴力奇行日常茶飯事)
確か若年性アルツとかで、まだ50少しの若い人だった。
体力無駄にあるんだよね、ああ言う人は。
若いお嫁さんはみるみる痩せて老け込んでいって、
最後は凶暴化した母親に殴られて入院した。
それで多分もめたらしくて、お嫁さんは退院後実家へ直行。
そのまま離婚したらしくて、旦那と母親だけが残されちゃった。
でも旦那はろくに世話できないみたいで、
二人が荒んでいくのはあっと言う間だったよ。
(時折見かける母親は服ボロボロ。髪ばさばさで臭い。
旦那はあっと言う間にやつれて目がいっちゃってた)
結局お嫁さん居なくなって一月持たなかったと思う。
昼間に火事を出して家は全焼。
両隣も半焼して、帰ってきた旦那へたりこんでた。
一応隣家には保険とかで賠償したらしいけど、
旦那はその後どこへ行ったのかは知らない。
ただ、後始末に来ていた親族がこき下ろしまくってた。
せっかく良い施設に入れたのに、
自分の我がままで親殺して親族に迷惑掛けて許さないって。
その事件があってから、ここら一帯の年寄はみんな、
最悪の事になる前にホームに入りたい。
昔と違って素人介護はごめんって人増えた。

192: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 22:17:16 O
>>190
何という地獄絵図
嫁と母親が気の毒すぎる

193: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 22:23:25 0
>>192
嫁はともかく母親はあまり気の毒でもないような。
そういう息子を育てた張本人だし。

195: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 22:29:53 0
>>193
甘やかして育てすぎて、善悪も抑制もパッパラパーでニートになった自分の子供に殺されるのと、
原因と結果の因果でいえば、正直大差無いしね。
これもまた因果応報かも。

196: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 22:33:14 0
その息子、下手すると20代じゃないか?

198: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 23:01:01 0
>>190
しかし近隣住人にとっては良い見本となったよね。
不幸なはっちゃけをかなり防いだのでは?

199: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 23:05:51 0
>>190です。

息子さん確かに若かった。
当時27、8歳くらい。お嫁さんはもっと下だったはず。
母親が結婚も産むのも早かったんだって。
うちの義妹(近距離別居。優良コトメ)が、
そこのお嫁さんと歳も家も近くて、
よくグチ聞いたりしてたから。
私も何度か見かけたけど、
素直で明るい、ほっぺふっくらの優しそうな子だった。
死者に鞭打ちたく無いけど、
何かボケる前からキツい人で苦労してたみたい。
だから引き取ってからは大変だったと思う。
それと旦那は無愛想と言うか、あまり気遣いの無いタイプ。
町内会の掃除で周りと揉めたりしてた。
家の旦那と義弟がかなり怒ってたっけ。
旦那はともかく、あのお嫁さんは元気にしててくれるといいんだけど。

200: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 23:37:25 0
なんだかんだいってハッピーエンドじゃない?
お嫁さんも逃げられたし、近所のいい見本になったし。

201: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 23:40:44 0
グリム童話的なハッピーエンドではあるな

766: 名無しさん@HOME 2008/04/25(金) 12:10:30 0
190書いたものだけど、お嫁さんと旦那の消息分かった!
その後スレに書くほどの事じゃないから、
ここに書かせてね。

まずお嫁さんだけど、義妹のところにメールが来てて、
今はすっかり元気になってるそう。
実家で養生した後、就職決まって家出て頑張ってるんだって。
写メ見せてもらったら、あんなにやつれてたのが嘘みたい。
昔のままの元気で明るい顔に戻ってたw
元々入院したのも殴られた怪我より、
過労と心労の方が重かったから、回復早かったみたい。
本当に良かったよ。ほっとしたw

旦那の方は行方くらましていたけど、
トメ実家とお兄さんにに興信所経由で捕まったんだって。
何か賠償金と慰謝料払えなくて、
トメ実家とお兄さんから相当額の借金したんだけど、
ろくに返さず逃げ出して、激怒したお兄さんに捕獲された後は、
親族の会社(?)で働かされてるそう。
借用書やお嫁さんへの接近禁止令もろもろも押さえられていて、
逃げたら問答無用で刑務所行きになるようにされてるって。
経緯は親族も知人もみんな知ってるから、味方いないしね。
だからお嫁さんも安心してたよ。
あの更地も売れたのか、ようやく整地されだしたし、
何かすごくすっきりした気分だわ。

767: 名無しさん@HOME 2008/04/25(金) 12:14:36 0
>>766
なんか 清々しいな

778: 名無しさん@HOME 2008/04/26(土) 11:19:22 O
本当に、良かった良かった。
つーか元旦那、金も払わず逃げてたって、心の底からクズだな。
自分で招いた事態のくせに。

220: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/13(日) 17:44:27 0
土曜日に脱出して実家に帰る予定でしたが、急遽中止となりました。

昨日の昼、息子の車にわたしの荷物を積み込んで、出て行こうとしていたところ、
夫が怒って息子につかみかかりました。
息子が驚いて体をひねった瞬間、夫は2階の階段から落下し、そのまま救急車で病院に入院となりました。
命に別状はありませんでしたが、骨折→手術となり、しばらく病院のお世話になります。

さすがにこの状態でわたしは家出をするわけにもいかず、県外の子どもたちに迷惑をかけるわけにもいかないので、
当分は夫の看病に通う生活になります。

姑引き取りの話は当然お流れになりました。
義兄嫁に電話し、病院の方へは連絡をしていただきました。
「夫さんはたいへんだったけれど、姑のことを考えるとよかったと思う」
と、義兄嫁には慰めていただきました。
義兄嫁をいろいろ振り回してしまったのに、労ってもらって申し訳ないです。

夫はただ放心しています。姑のことはまったく語られません。

ともかく、夫が落ち着くまではわたしが面倒をみるしかないでしょう。
別れたい気持ちもありますが、長年連れ添った相手が弱り切っているのを
見捨てて出奔するほどの勇気もありません。

応援してくださった皆様、エネmeな結末ですみません。

222: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 17:57:38 0
>>220
ダンナの身から出た錆も同然。
息子さんの方は大丈夫ですか?
責任感じて落ち込んだりしないならいいですが。

223: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:04:51 0
>>220
病院に行けばプロの看護師さんがいるんだから
旦那の面倒を見る必要はないんじゃないの?
入院に必要な手続きと物資を持って行って
後はプロにお任せしたほうがいいよ。
旦那を見捨てろとは言わないけど少し一人で頭冷やして
よく考えてもらったほうがいいと思うよ。
骨折なら手術前後はいろいろ大変だけど
手術後は無理して毎日通う必要もないし。

それに下手に世話を焼きすぎると甘えてしまって
リハビリや自立が遅れてしまうことが多いよ。
老人介護でもよくあることだけど、世話を焼きすぎて
自立させようとしないとかえってボケを進めてしまうんだよ。
頑張ってリハビリをすれば充分自立できる人でも
周りが何でも世話を焼いてくれるからリハビリを真面目にしなくなって
機能の回復が致命的に遅れてしまうことってよくあるんだよ。

そんな過度の甘やかしは本人には毒にしかならない行為なのにね。

それをよく頭に叩き込んであなたも旦那との関わり方を
考え直したほうがいいかもしれないよ。

224: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:05:14 0
>>220
乙です。
看病もほどほどに。

225: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:05:35 0
>>220
あ〜、大変でしたね
でも、糞夫には良い薬かもしれん

自分の体の衰えを自覚したでしょ
今までみたいに俺様では通用しないって
理解させる良い機会かもしれません

これからはその方向にもっていけるよう頑張って

226: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:05:38 0
>>220
まぁ、なんだ。今回の旦那入院中が脱出の最後のチャンスだと思うよ。
退院してきたらDV大爆発で・・・。

227: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:06:50 0
>>220
息子さんが命がけであなたを助けに来てくれたのに
夫が怪我したから見捨てられないの?
でもデモだってチャンだね......

うちの母もこうな感じだったな

228: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:08:36 0
>>220
今日は中止でも、明日にでも出ていけば?
最低限のことだけして、あとは夫まかせにしておけばいいんだよ。

229: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:11:42 0
骨折患者は元気だよ。思いのほか元気だから
放置しておいて大丈夫。
そうやって看病だの何だのって世話を焼くから、
夫を調子付かせるんじゃない?

231: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:14:19 0
まあ、旦那が治ってきてからまだトメを引き取るとかいいだしたら
そこで離婚でもいいじゃないの?

それから病院はちゃんと看護してくれるんだから、
ずっと病院に詰めてる必要ないから、
世話焼きすぎないようにという意見に賛成。

退院してきて、トメのひきとりあきらめても、
最低限の自分の身の回りはできるように教えるといいよ。
それに文句いうようなら、また考えればいい。
夫婦のありかたを考え直すいい機会になるか、
決裂になるかは、この後次第じゃないのかね。

236: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:20:33 0
ここの皆は良い意見言うなぁ。
それこそエネミーだよね。
結局火に油を注ぐ行為じゃないの?>脱出取りやめて看病
息子さんも車まで用意していたのに、戻る貴女を見て脱力しているかも知れないよ。

242: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:39:51 0
この嫁は結局旦那を捨てられないって旦那自身にバレるねw
一生奴隷で良いんじゃない?
その内息子にも愛想つかされるよw

244: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/13(日) 18:44:44 0
みなさん、親身になってくださって本当にありがとうございます。
入院にあたって身の回りの品をそろえたり、手続きしたり、
いろいろあってゆっくり考える暇もありませんでした。
手術は万が一に備えて家族が控えているようにとのことでしたので、
そのままいなくなるわけにはいきませんでした。

夫の病院では、付き添いは必要ないとのことでしたので帰宅しました。
長男は夫に対して「罰があたったんだ」「あのまま死ねばよかったのに」などと言っています。
昔から長男はなにかといっては理不尽に夫に殴られているという思いが強く、
今回の発言につながっているようです。
当時はDVという言葉はなく、躾ということで通っていたのですが、息子の心の傷は深かったんでしょう。
父親に対してこんな思いを抱かせてしまったわたしたちの教育は間違っていました。

いろんなことがありすぎて疲れました。
自分の人生はいったい何だったのか、考えるとむなしくなってきました。
夫が家にいない間、少し考える時間を持ちたいです。

249: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:57:10 0
>>244
まぁ、旦那が弱気になってんなら、
これ幸いにと色々吹き込んでみたら?
痒いところに手の届かないような、絶妙に手の足りてないお世話をすると、
怪我をした人間ってのは非常に素直になるよ。

それで改善の見込みがなさそうだったら、その時は…

250: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:57:52 0
>>244
私も子供の頃に父親にひっぱたかれたことがあります。
でも、それは私がほんとにやっちゃいけないことをしたからで、
今ではそこでひっぱたかれたことを感謝してる。
これはりっぱに「躾」だったと思ってます。

でも、旦那さんが「なにかといっては理不尽に」殴ったのは間違ってるし
それを看過してきたあなたも悪いと思う。
なにかといっては殴るってのは、躾じゃないよ。

いろいろ一度に起きて大変だろうと思うけど、
今、はからずもあなたはひとりになって考える時間ができたんだから、
よく考えてみてください。
最低限の生きていくための仕事もできないのに、
自分のわがままを通すためには暴力を振るうことをいとわない旦那さんと、
この先、おそらく20年以上ある人生を、
ともに生きる覚悟がありますか?

あるなら止めません。 
でも、少しでもためらうなら自分で生きる道を捜した方がいいと思います。

245: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:46:26 0
介護脱出嫁さんお疲れさまです。
弱ってる旦那さんを見捨てる勇気がないとかいてるけど
勇気じゃなくて、薄情になれないってことでしょ。
脱出嫁さんの情を捨てられない優しさや、ありがたみをはっちゃけ旦那さんが
ちゃんとわかるようならまだ夫婦としてやっていけるだろうけど
ネチネチ怨み言を言うようだったら、その時こそ決断すればいいですよ。

251: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:00:39 0
アルコール依存っぽいんだが、病院で暴れるんじゃないかね。
何かするときいつも酒が絡んでるだろ。

252: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:05:21 0
本来は気が小さいから酒精の力を頼るのでは?
酒乱な奴ほど気が弱いっていうでしょ?

265: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:57:24 0
叩くつもりはないし、心から早く状況が好転すればと思ってる。
いろんなことがありすぎて、どうしていいか分からなくなってるんだろうとも思う。
でも介護脱出嫁さんの書き込みってどこか他人事みたいなんだよね…。
息子さんがどれだけ嫌な思いしてたか分からない、「想像力」がない人なのかなあと思った。
想像力がないのか判断力がないのか分からないけど、早くエネme脱却しないと、息子さんは
確実に愛想尽かすと思う。

270: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 20:01:53 0
>>244
旦那には病院がついてるんだし今は息子さんを優先したら?
実の親に死ねばよかったのに何て言うのは相当な心の傷だよ。
骨折なんて病院にいれば時間とともになおるけど
息子さんの心の傷はあなたが動かないと治らないよ。

287: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 20:51:35 0
「旦那が骨折して放っておけない。」という言葉だけでは
分からなくもないけど、そうなる前提として
「息子につかみ掛かった」からそうなったんでしょ?
あなたも骨折した旦那に同情してる場合か?
「罰があたったんだ」と怒る息子に対して
「育て方を間違えた」なんて嘆いている場合か?

294: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 21:29:30 0
>>287
同意。
つか息子へ暴行しようとしてその結果入院になったんでしょ?
離婚の材料になるのは分かるが、不利になるか?
病院に事情通しとけばかなり有利に行きそうだが。

介護嫁は自業自得のDV夫いたわるより、息子の心のケアを考えてやって欲しい。

307: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:47:43 0
旦那から離れられない理由がやっとできた!って感じだもんなあ…
もっと頑張って欲しかった。

309: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:50:25 0
>>307
旦那の息子への八つ当たりを躾と思い込んでいるくらい
今の常識とはかけ離れた人のようだし
元々2ちゃんには馴染まないタイプだと思う。
私の親は60代だけど、躾と八つ当たりの区別くらいはわかっていたよ。

310: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:52:04 0
>>309
明治生まれの農家出身じーさまでも虐待と体罰の区別はついてたよw

329: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:18:09 0
>>307
>旦那から離れられない理由がやっとできた!って感じだもんなあ…
>もっと頑張って欲しかった。
闘いは今まさに始まったばかりです。
家出こそしませんでしたが、わたしは姑の引き取りは全力で阻止しました。
わたしは夫にはじめて逆らった自分自身を誇らしく思っています。
小さな一歩ですが、これからわたしは自分の人生を歩く大事な一石だったと考えているのです。

308: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:48:22 0
まあ、このバカ旦那も少なくとも嫁が、
ママンの介護は絶対拒否で、息子を使って逃亡を図ろうとしたってことは
いくら何でも理解しているんだろうし、
骨まで折って、退院後に仕切り直しでママンを呼ぼうとは
さすがに考えないんじゃないかと…思いたいんだが。

呆けた姑さえいなきゃ、DVパチンカスの夫と添い遂げるのは構わないんでしょ?
諦めてくれれば、万事解決じゃん。

311: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:52:37 0
>>308
> 呆けた姑さえいなきゃ、DVパチンカスの夫と添い遂げるのは構わないんでしょ?
> 諦めてくれれば、万事解決じゃん。

そういうことだよね。
介護はしたくないけど、それさえなければ別に問題のない夫婦みたいだもん。
骨折後に元の状態に戻るまではしばらくかかるし。

315: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 23:21:19 0
えっと、なんか叩きがすごいけど、旦那が骨折入院したから、
離婚は二度と止めて、一生添い遂げますって話になってたっけ?

317: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 23:34:21 0
暴君の夫から逃げる覚悟をした母親にせっかく息子が駆けつけてくれたのに、
(しかもこの息子は子供の頃クソ夫から躾と言う名の暴力を受けていた)
夫が息子に掴みかかってはずみで夫が階段ふみはずして骨折したから
逃げるのを一時やめます。
弱っていく夫を放っておけないです。

なんて展開じゃあ誰だって・・・。息子カワイソス。
次は駆けつけてくれなくても文句言うなよ。

320: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 23:37:33 0
「長年連れ添った夫が弱って行くのを見捨てて出て行く勇気がありません。」
って言ってもんねぇ。

長年かもしれないけど、息子にとっちゃ生まれてから今まで
長年どころか産まれてから今まで一生介護嫁(ついでに旦那)と
一緒に過ごしてきたのにね。

240: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:36:15 0
介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。

327: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:16:28 0
みなさんご意見ありがとうございます。
たくさんレスをいただきまして、きちんとお返事できずにすみません。

>>240
>介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
>自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
わたしはみなさんのお言葉を読ませてもらって、わたしなりに参考にして、
行動させてもらっているつもりです。
たとえば非常持ち出しリストは、荷造りの最終チェックのために
プリントアウトして使わせていただきました。
みなさんのご意見をわたしなりにフィードバックし、
行動してきたつもりですが、スルーしているように見えているのならすみません。
何十年も積み上げてきた生活を何もかも捨てて一変させるのはわたしには無理です。
しかし少しずつ変わっていきたいとあがいている最中です。

255: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:16:26 O
介護脱出嫁さんは、落ち着いても息子さんの所には行かない方がいい。
息子さんは介護脱出嫁さんを一時的でも引き取ることで、父親に復讐しようとしてるだけ。
そこにうっとおしい介護脱出嫁さんが行けば、多分息子さんは介護脱出嫁さんを殴るよ。

327: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:16:28 0
>>255
>介護脱出嫁さんは、落ち着いても息子さんの所には行かない方がいい。
子どもには負担をかけたくありませんのでいきません。

256: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:21:05 0
理不尽な理由で殴られてる息子を庇ったりしなかったの?

267: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:59:12 0
DVという言葉がなくても、夫が子供に暴力を振るっていた時、
あなたは止めていたんですか?

327: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:16:28 0
>>256
>理不尽な理由で殴られてる息子を庇ったりしなかったの?
>>267
>DVという言葉がなくても、夫が子供に暴力を振るっていた時、
>あなたは止めていたんですか?
夫は若い頃「妻と子どもは殴って躾けるものだ」と豪語していました。
子どもを庇うと、夫はわたしに殴る蹴るの暴行を加えました。
息子は泣きながら、「かあさんは女の人だから殴るな。殴りたいならおれを殴れ!」と言い
「生意気言うな!」とさらに夫を激高させていましたので、わたしは手を出せなくなっていきました。
今はそれがDVだったとわかりますが、当時は「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。

259: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:31:25 0
これ、似たようなケースを身近で経験したけど
逃げようとやっと言ってくれた母親に協力した実子、土壇場で母親にまたエネmeされて
くやし泣きしてたよ

あなたがデモデモするのは勝手だけど子供を巻き込むのはもうやめてあげて下さい
食い潰すのはあなたの人生だけにして

261: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 19:35:33 0
>>259
同意。
親身になって考えて行動してくれてる子供の気持ちを無にしないほうがいいよ。
早く脱出して、息子の心配事を減らしてあげてください。
元に戻るのだったら、二度と息子に相談しないことです。
もしかして毒親?

329: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:18:09 0
>>261
>早く脱出して、息子の心配事を減らしてあげてください。
>元に戻るのだったら、二度と息子に相談しないことです。
>もしかして毒親?

息子は夫のそばでわたしが暮らすことは止めた方がよいという意見ですが、
夫の入院に伴う雑事を最低限こなす人間がわたしの他にはいないので、
今わたしが家に留まってほしいと考えています。
わたしはよい母であろうとがんばってきたつもりですが、
結果的には毒親だったのだと反省しています。努力の方向を間違っていました。
子どもたちの苦しみを汲み取れずにいたわたしは母親失格です。

299: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 22:18:32 0
本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね

329: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:18:09 0
>>299
>本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね
言葉は違いますが、息子に似たような事を言われました。
このままでは、わたしは夫の母とは別のタイプのいやな姑になってしまうかもしれません。
ですから、そうならないようにするにはどうすればいいのか、よろしければご意見をお聞かせください。

330: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:21:12 0
DV親持った子としては、突っ込みどころ満載なんだけど
我慢したほうがいいのかね…

331: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:21:30 0
いや、だからこの期に及んで「わたしはダメな親だったの。よよよ」なんていう自己陶酔はいらないんだってば。

332: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:24:03 0
>>330
>そうならないようにするにはどうすればいいのか、よろしければご意見をお聞かせください。
って書いてるんだから、突っ込んであげたほうがいいのかも。

つか、今のままだと子供達にしてみたら「(家を)出る出る詐欺」みたいなもんだから、
そのうち「ハイハイ、ワロスワロス。」で相手にしてもらえなくなるときが来るよ。
入院に関する雑事なんかは他の人も書いてるけどシルバー人材センターにでも頼んで、
子供達の支援があるうちに家を出た方がいいと思うけどな。

333: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:24:40 0
逆に聞こう

何故、夫の面倒を見たいの?
やりたくないけどやらなくてはいけない、というのは自分への言いわけだよ。
誰に言いわけしたいの?
やりたいことをやりなよ。やっていいんだよ。
何をやりたいのか自分でもわかってないんじゃないの?

336: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:26:23 0
まあ、夫婦によって、家庭によって積み上げてきたものは違うからね。
それによって判断が変わってくるのは当たり前。
だけど「自分は正しい判断をしているんだ」って自己正当化だけしてるんだよ。
そういうのがここにいる人達に
>介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
>自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
と思わせる要因になってるよ。
自分が正しいのなら自分ひとりで考えて行動すりゃいいだけで、
ここに書く必要ないっしょ、ってさ。

338: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:27:34 0
>息子は泣きながら、「かあさんは女の人だから殴るな。殴りたいならおれを殴れ!」と言い
こんないい息子をもっておきながら
>「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。

馬鹿だ・・・・馬鹿すぎる・・・・。
母親をかばう息子は躾が悪い子供ですか?
暴力によって躾け直すことをあなたは容認したんですか・・・。

339: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:27:44 0
てか結局自分が殴られて痛い思いしたくなかったってだけ。

340: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:28:27 0
わたしは!わたしなりに!貰った助言を!取り入れて!頑張ってるのに!

っていう変な力みが見えるんだよなー
取り入れて、っていや聞こえはいいけど要は「都合のいい助言しか聞いてない」っていうことで。

341: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:28:53 0
介護脱出嫁さん
家を出たらお姉さんがいるご実家に帰るんでしょう?
なら旦那さんが入院中に引越しをすませればいいんじゃないでしょうか。
そして旦那さんが退院するまでに信頼できる弁護士さんを見つけておく。

息子さんたちが離婚に賛成なら
これ以上相談とか手伝をしてもらったりとかは一切を無しにして事後報告だけにする。

342: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:29:35 0
>>本人がいやーなべったり系のトメっぽいしね
>言葉は違いますが、息子に似たような事を言われました。

息子、冷静に親を見てるんだな。
つか、なんて言われたの?
「何でも子供に頼るな」とか?「グズグズ言ってないで、行動しろよ。」とか?

344: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:30:06 0
介護脱出嫁さん、もういい年なんだから子供に心配かけないで。
辛くても息子の前では気丈に振舞って、息子を解放してあげなよ。
女性センターに行くなり、自分で解決すべき。
息子がエネっぽくなりそうで、結婚できるか心配になってきたよ。

345: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:30:20 0
とりあえず、今更過去の事はもういいじゃん、息子もダメ両親を反面教師に
強く育った・・・と思ってさ

今後の事だよ、問題は
・悲劇のヒロインをやめて、きっぱり夫と別れる
これだけをちゃんとやればいいわkで、皆別にグダグダあなたの話を聞きたいって思ってないよ

347: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:30:55 0
他人は行為でしか判断しないからね。
嫌々だろうが、望んでだろうが、その旦那を介助するということは、あなたも旦那の側に立ってると見なされる。
離婚したいなら、不利になるとしか思えない行動だけど。

348: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:31:58 0
>>338
最悪だよね。
子どもを守らないどころかサンドバックにしたんだ。あまりにもヒドス。

365: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:44:47 0
介護脱出嫁さん、勘違いしてるみたいだけど
「入院したら家族がやらなきゃいけないこと」っていうのは家族がいたらやることで
天涯孤独の人は自力や病院でお願いしてやるんだよ、それだけのこと。

今まで色々悩んできたのかもしれないけど、悩んで言い訳するだけ時間の無駄。
考えて行動してはじめて他人には伝わるんだよ。
ずっと息子さん傷つけてきて「実は悩んでました」なんて言われても息子さんも困るでしょう。
人生って動かず考えずの方が楽なこと多いからって、逃げ続けても何も変わらないよ。

367: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:51:07 0
どなたかが聞いていらっしゃいましたが、息子は未婚です。
わたしの姿を見ていると、結婚相手を幸せにする自信がなくなってくるのだそうです。
「大事な人に我慢をさせるのが結婚なら、そんなものしたくない」と。
交際相手はいるのだそうですが、結婚に踏み切れない自分が悲しくて、
カウンセリングに言っていると息子は告白しました。
「今のままだとかあさんは自分の不幸を消化しきれずに子どもに粘着してくるだろう」とも。
幸いにも入院した夫とは物理的な距離ができましたので、これを機会に自分を見直して、
家出騒ぎを繰り返すのではなく、生活の基盤をきちんと根底から考え直せと言って帰って行きました。

その後義兄嫁さんが電話をかけてきたので、長いこと話しました。
義兄嫁さんは、わたしに受診を勧めてくれました。
「あなたはわたしと同じく、うつ状態なのでは」と。
明日義兄嫁さんの勧めてくれている病院に受診してきます。
「夫を変えようとしてもたぶん都合良く変わらないから、
あなたは自分を変えた方がいいと思うよ。わたしも人のこといえないけど」
わたしには自分がしなければならないことに追われて、
自分が何を望むのか、何をしたいのかがだんだんわからなくなっていきました。
果たして自分に感情があるのかどうかも最近ではあやしいくらいです。
義兄嫁さんにいわせると「それこそが病的」なのだそうです。

371: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:54:01 0
>>367
義兄嫁さんがおっしゃるようにまずは病院にかかろう。
そして弁護士さんに離婚の相談をする、それだけでいいから。

372: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/14(月) 00:54:03 0
夫は手術の際にした血液検査で、内科的な疾患が疑われるようで、
整形外科的な治療が一段落したら、内科の検査と治療が並行して行われるため、
入院は長引くであろうと言われています。
手術に近いような検査もいるのではないかと主治医に告げられました。
その際付き添いが必要な事もあり得ますので覚悟してください、とも。
どのような病状かははっきりとはおっしゃいませんでしたが、楽観できるものではない雰囲気でした。
今わたしが夫を捨てて逃げた場合、付き添いは子どもに、ということになりますが、それだけは避けたいと考えます。
もちろん、かいがいしく世話をすることだけは避けるつもりです。
夫は「姑を引き取る」と言い張っていたのですから、
もし姑がわが家にいたら、夫の世話どころではないわけですので、
姑がわが家にいることを仮定し、夫にはその程度の看病しかしません。
洗濯物を交換する程度以上のことはしません。
差し入れも着替えの手伝いも何もしません。
夫には自分の発言に責任を持ってもらう予定です。

夫は幸い?当分帰ってこないのは確定ですので、法律相談や
わたし自身について考える時間に充てたいと思います。
わたしが家を出るのではなく、夫を家から叩き出すのでも良いかとも考えます。

これ以上についてはスレ違いになりそうですので、そろそろ終わりにしたいと思います。

373: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:56:26 0
ようやく気が付き始めたところだもんね。
急には無理かもしれないけど、病院に通うことによって自分自身を取り戻せるといいね。
やりなれない方法って、勝手がわかるまでとまどうけど、でも踏んばってほしい。

375: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:58:23 0
妻も放棄して子供も放棄したら姑のとこに連絡が行くから大丈夫だよ。

377: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 00:59:24 0
お疲れ。
厳しい意見が多いと感じるかもしれないけど、落着いたらきっと解る時がくるから。
今はまだ受入れられないかもだけど、幸せになって欲しい。

382: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:07:02 0
結局は不幸自慢か

せいぜいそんな生活に浸ってなよ

そのうち息子から切られるから

383: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:08:39 0
つーか毒親から絶縁してしあわせな結婚をしてほしい。
ほんとうにかわいそうだよ。

384: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:09:52 0
介護嫁さんが現在身動き取れない事情は良く分かるよ。
人間そんなにスッパリ割り切れないものだし
それでも一歩前進しただけでも偉いよ。
頑張ったね。
少しずつでいいんだよ。
どうせ旦那さんは今は身動き取れないんだし
ゆっくり環境と心を整理する良いチャンスだね。

385: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:19:22 0
みんな優しいなw
不良債権旦那と共倒れすれば?<介護嫁
もう息子さんには迷惑かけないでね。

386: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:25:18 0
>>372
ああ、2度と来るなよ

願わくばあんたが死ぬ時に人生振り返ってみて後悔しますように。

387: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:31:43 0
相談者が迅速に決断しないからといって叩くのはどうよ?
自分のアドバイス通りに行動しないのが気に食わないの?
高年齢だし長年のエネme気質なんだから
理想的な結末には素早く到達できないって!

388: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:35:17 0
ほんとせっかちだな
100歳のばーちゃんに、100mを10秒で走れつってるようなもんだ

392: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 01:47:35 0
介護嫁さんの自立が息子さんの毒親からの呪縛を解くきっかけになると思う。
自分より息子さんの事を考えて頑張って欲しい…
介護夫と嫁さんより長いであろう息子の一生をダメにしたくなかったら
動く事も考える事もできるんじゃないだろうか。母として。

394: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 02:04:20 0
こういうのは時間かかるよね。
ウチの母親は似たような状況で、結局父を看取り、
残された祖母の面倒を見てるよ。
祖母はホームに入ってるから「面倒」って程のものは無いけど、
それでも月に一回の面会が義務なんだよね。
見たくも無い顔を見に行ってるよ。

でも、中途半端な時期に離婚しなかったから、
それなりの財産を相続出来たし
遺族年金も需給出来たので結果としては良かったと思う。

介護脱出嫁さんも、旦那さんの病状次第では、
離婚は思い直して、少しの時間だけなら我慢した方が
今後の安定した生活の為に良いかも知れませんよ。

395: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 02:07:45 0
>>394
さらりとおっかねーこと書いてるなwww

398: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 02:20:12 0
>>394
ぽっくり逝ってくれるならそれでいいけどさ。
長引いたら揉めると思うよ。ただでさえ揉めてるのに旦那もとなるとさ。
病人は我侭になることがおおいからね、息子さんにも迷惑かかってくるだろう。

419: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 09:04:26 0
>わたしが家を出るのではなく、夫を家から叩き出すのでも良いかとも考えます。

実際にできると思うの?夫の暴力が怖くて息子を殴らせ続けた人間に。
それに、家の名義が夫なら、そう簡単に追い出せないよ。
入院している間に実家に引っ越すのが一番良いと思う。
・・・なんて言っても「デモデモダッテ」なんだろうなぁ。

420: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 09:09:09 0
「よろしければご意見をお聞かせください」って書いておいて、今まで通り自分語り。
「そろそろ終わりにしたいと思います」で完結。

こうやって人生を歩めたら幸せだろうなあ(棒読み

421: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 09:09:19 0
>>419
不思議な人だよね。
姑の自宅介護の話を聞いたらすぐに家出の決心をしたり
夫の髪の毛のことまで持ち出してみたり
夫が入院したらすぐに
> 当分は夫の看病に通う生活になります。

こんなこと書くし。
かと思ったら夫を家から叩き出すとか。
訳わかんないや。

423: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 09:22:54 0
>>421
生まれ育った時代や環境の違いでしょ。
うちの母親や伯母も似たり寄ったりだから理解できないこともない。

435: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 10:18:16 0
はっちゃけというのは
それまでマトモだと思っていた夫が
いきなり親兄弟のことではっちゃけるという意味だと思っていた。

介護脱出嫁の場合は、もともと異常な夫が
好き放題に暴れているだけなのであまり「はっちゃけている」感じはしないんだな。

441: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 11:44:12 0
>>435
介護脱出嫁の目線でいけば、上三行ってことだったんじゃない?
完全にマトモと思ってたかどうかは別として、自分が知る範囲の中では
マトモな部類だと思ってたんだと思う。
物凄くハードルの低いマトモ判定だとは思うけど、世代的なことを考えると
家に給料入れてくれて、実質的に理由無く暴力をふるうことはない(というか、
理屈で丸め込まれてただけだが)んだし、我慢できると思いこんでたのかも。

448: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:15:07 0
覚醒していない根っからの奴隷ならいざしらず
目が覚めたエネmeであれば支配者が失脚したら
これ幸いと脱出するだろうに。

口だけ覚醒したと言っている奴隷なのか
たんに「介護(=自分の不利益)」がいやだっただけの自己中ババなのか。
・・・そういやこの人、子供が殴られてても助けなかったんだよね。
自分だけが可愛い悲劇のヒロイン気取りか。

450: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:19:28 0
>>448
> 自分だけが可愛い悲劇のヒロイン気取りか。

だと思った。
だって、散々義兄嫁に自分の旦那が迷惑をかけたのに
「義兄嫁はエネmeなんでしょう」みたいに書くんだもん。
あれには呆れた。

454: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:39:29 0
今北んだけど、みんなすごい叩きっぷりエスパーっぷりだなーw
人間そんなに急に変われないって。
2〜3日で目覚めて突然行動に移す方が、ある意味コワイわw

455: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:48:45 0
急な行動には移せないかもしれないけど
目覚めた人の方向性は同じようでいてやっぱり変わってくるよ、と
エネ旦那から逃げた私が言ってみる。

この人、改善の方向に進もうとしているんじゃなくて
元鞘に戻ろうとしているだけなんだもん。だから叩かれているんじゃない?

459: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:55:45 0
多分離婚しないだろうね、色々理由をつけて。
息子さんが可哀相だよ。多分結婚もできずにカウンセリングしてるなんて。
息子の気持ちをなんだと思ってんだろ…。

474: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 13:30:48 0
まあ、息子も「何度も思わせぶりに”家を出る”とか言うだけなのは勘弁な。」って
釘をさしてることだから、この後は介護脱出嫁さん次第って気がするからいいんじゃね?
息子が親のgdgdに巻き込まれて自分の人生ロスするかもしれないと思うと
他人事ながら心配ではあるけれど、度が過ぎたgdgdはスルーの方向で考えてるみたいだし。

ところでうちのパソコンで「かいごだっしゅつよめ」で一括変換すると
「介護ダッシュ強め」になるのは何故なんだぜ。

475: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 13:32:45 0
>>474
コーラ鼻に入ったwwwwwww

481: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 13:51:27 0
>>474
介護ε≡≡ヘ( ´Д`)ノ強め

2ch顔文字辞書が出た('A`)

492: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 14:14:33 0
介護Bダッシュ

引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】


689: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/06/01(日) 17:03:49 0
はっちゃけスレで以前お世話になりました者です。
気にしてくださっている方もいらっしゃるかと思いましたのでその後の事を簡単に。

夫入院中に家の整理時、夫がよそのご婦人と交際している証拠発見
 ↓
愛人は浮気を認めて謝罪、先方から相場より高めの慰謝料を提示
夫に対する慰謝料も愛人が負担するので別れて欲しいと言われる。
夫不在のまま離婚と慰謝料についての話をつめる。
 ↓
病床の夫はごねるも、しぶしぶ離婚に合意
夫の世話は愛人(現在は妻になったらしい)に投げわたしは持って家を出る。

という流れです。

夫の状態はよろしくないようですが、お世話をしてくださる人はいますし、
もうわたしにはなんの関わりもなくなりました。
実家に帰って生活しようと思っていましたが、誰かにすがって生きる
わたしの生き方に元凶があると感じましたので、遠くの誰も知らない土地で
いま一から新たに生活をはじめています。
現在わたしは、カウンセリングにも通っています。
病んでいるのは誰でもない、わたし自身でした。
フラワーアレンジメントの講師をしながら、細々と身を立てています。
ひとりでいることを楽しめるようになりました。
息子は年内に結婚することが決まりました。
彼女を紹介していただきました。感じの良いお嬢さんでした。
すべてを理解した上で息子と一緒に歩んでくださるお嬢さんに、
ありがたくて涙が出ました。
わたしは子ども世代には干渉せず、自分の人生を楽しんで行きたいと思っています。

辛口のアドバイスをくださった方も含めまして、みなさまありがとうございました。

690: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:10:46 0
介護脱嫁さんお疲れ様でした。
息子さん結婚おめでとうございます。

介護脱嫁さんも気長に楽しんでください。

691: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:10:48 0
>>689 乙。
これから良いことあるといいね。ガンガレ!!

693: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:20:52 0
>>689
お疲れさまでした。
自立することを選ばれたんですね。
息子さんのご結婚、おめでとうございます。

適度な距離さえおけば、その息子さんやお嫁さんと
きっとうまくやっていけると思います。
ご自分の人生を、これから満喫してください。

697: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:25:38 0
介護脱出(元)嫁さん、お疲れ様でした。
ずっと気になってました。
奴隷状態で暴力的で話の通じない夫と苦労するより、
一人の方が楽しいと思います。
頑張ってくださいね!

698: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 17:40:33 0
新しい嫁はトメの引き取り介護しているんだろうか。

699: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 18:00:59 0
元夫がまだ入院でそれどこじゃないんじゃない?

700: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 18:33:05 0
しかし今時物好きな愛人が居たものだね。
といっても家庭を持っている男と分かってて
不倫行為を続けていたんだから腐った人間という点では一緒だけど。

702: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 19:22:39 0
>>700
慰謝料も二人分まとめて払ってくれたみたいだし、
敵ながら天晴れというか、ご苦労様ってところでは?

701: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 18:38:59 0
介護脱嫁さん マジ乙でした。
これからは息子さん、お嫁さん と共にず〜っと幸せになる呪いを
かけとくよっつ!!!

703: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 21:09:55 0
金払って不良債権を引き受けるとは、相当ラリってるんですね
あるいは、(元)本妻さんへの意地か
介護脱出嫁さん、オマケ(姑)付きで返品されないように気をつけてね

704: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 21:34:52 0
で痴呆トメはどうなったの?w

705: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 21:36:44 0
今まとめ読んで来たけど、施設に逆戻りじゃなかった?>痴呆トメ

プリのラリ冷め→返品大暴れ は充分ありうると思う。
追跡されないように対策済みですか?

706: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 22:36:23 0
離婚して半年は入籍出来ないんじゃないの?
内縁の妻ってことかね。

>夫の世話は愛人(現在は妻になったらしい)に投げわたしは持って家を出る。

707: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 22:41:08 0
>>706
半年たたないとダメなのは女だけじゃね?
男は次の日でもOKだったような・・・

708: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 22:41:41 0
>>706
男は、離婚した翌日に再婚可ですよ。
プリンちゃんが既婚者とかでなければなんの問題もない。

半年以内は不可ってのは女性のみです。
妊娠してた場合の子の父親の特定のためです。
ったって、現状ではほとんど意味ないんだけどね。

710: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 22:47:27 0
よそのご婦人って書いてるから、既婚だと思ってた

711: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 22:55:01 0
同じく既婚女性と思ってた。

713: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 23:19:00 0
>>710
ご婦人=既婚女性だと思ってるの?

714: 介護脱出元嫁 ◆2568ErpOtI 2008/06/01(日) 23:30:45 0
みなさん、おぼえてくださっていてありがとうございます。

愛人改め現妻について
結婚歴の有無はわかりませんが、わたしがお会いした当時は独身です。
自力で財を成した女性で、わたしの年齢よりは、むしろ子どもの年代に近いくらいの人です。
彼女はいままで日陰の身だからと、わたしに迷惑をかけないように、最大限に努力してくれたようです。
離婚後のわたしの生活が困らないようにときちんと手配もしてくれました。
ですから、愛人には全く恨みも憎しみもありません。
わたしが返品したかった粗大ゴミ(元夫)を引き取ってくれたのでむしろ感謝しています。

元姑について
元夫および親族の関係は息子が窓口となって対応しているため、わたしにはあまり情報は入ってきません。
わたしはもう赤の他人なので関係もありませんし、不思議なほど興味もありません。
元姑は現在も施設で過ごしているらしいです。
元夫は不摂生が祟って当分病院暮らしになるようですので、自分の母親の面倒どころではないかと思います。
現妻は、退院した夫とのふたりの新婚生活を夢見ていらっしゃるようでしたので、ひきとりは無理なのではないでしょうか。

夫に突撃されるかもしれない件
わたしの現住所は、元夫関係者には一切告げておりません。
わたしへの連絡が必要な場合はすべて息子を通してということにしてあります。
ですから、夫がもし現妻とうまくいかなくても、わたしのところには逃げて来られません。
万が一うちに来ても、わたしは相手にはしません。
かつて夫婦だった相手だったはずなのに、自分でも驚くほどなんの興味もありません。
夫婦として暮らした日々は、今となっては遠くに見え隠れする昔の悪い夢にすぎません。
情もなく、かといって特に憎しみもなく、ただもう元夫には無関心なだけです。
生きるも死ぬも好きにしてくださいという気持ちです。

717: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 00:18:05 0
>>714
>情もなく、かといって特に憎しみもなく、ただもう元夫には無関心なだけです。
愛情の反対は無関心って言うし、あらゆる意味で元夫と切れたってことだね
お疲れ様でした。きっとこれからはイイ事あるよ!

716: 名無しさん@HOME 2008/06/01(日) 23:51:35 0
介護脱嫁さん、お疲れさまでした。

「これからの生き方」が「これまでの人生」を決めるのです。
これからの生き方次第で「いい人生だった」と言うことは可能です。
心の平穏を得て、実り多き新生活を送られることを祈っています。

718: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 00:29:07 0
自力で財を成した女性で、わたしの年齢よりは、むしろ子どもの年代に近いくらいの人です。
彼女はいままで日陰の身だからと、わたしに迷惑をかけないように、最大限に努力してくれたようです。
離婚後のわたしの生活が困らないようにときちんと手配もしてくれました。

こんな素晴らしい(多分)女性が、何故はっちゃけと…
男女の仲って摩訶不思議。

719: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 00:33:19 0
>>718
そういうひとだから、むしろダメ男に惹かれたりするんじゃないのかな。
仕事一筋で、男をあまり見る目がないとか、そういう。

722: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 01:05:44 0
ストレスのはけ口>家庭 な夫だったみたいだし
愛人には悪い面出してないのかもよ?

介護脱出元嫁さんお疲れ様でした。(さりげなく元がついてたw)
幸せになってくださいね。これからは誰も貴方の邪魔をする者は居ませんよ。

725: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 03:56:21 0
こんな展開になるなら、痴呆姑、(引きとって自宅に)取り置いててあげればよかったね、
と思う私は根性悪w
介護脱出のみならずエネMeも脱出できておめでとうございます。
ついでにゴミ捨ても出来てもっとオメ

>こんな素晴らしい(多分)女性が、何故はっちゃけと…
だってプリン脳だから。
あと魔法の衣食住セットw持ちは大概外面はいいもんだし。
男で年上なのに押し付けがましくなく私を尊重してくれるwww
って錯覚みてるんじゃないのかなー。
実際はいいかっこしい&内弁慶なだけなんだけど。
でもって、バカ次男はっちゃけの次に、愛人重病→最期を看取る私が真のパートナーwで今度はプリンがはっちゃけたんでしょう。
しかし、当人の脳内含めてみんな幸せになるはっちゃけは珍しい。

727: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 08:46:50 0
>>725
最後の1行に禿同w
介護脱出元嫁さん、ほんとうに乙でした!

自力で財をなしたデキる女性は、相手に財力とか求めないから
次男で子どもも独立してる介護脱出元嫁さんの元夫みたいなのが
手頃でちょうどいいのかもね。
妻の座というのが欲しかったのかな。結婚もちゃんとしたアテクシみたいな。
元夫(ぷりんにとっては現夫)が死んでも、誰それの妻(未亡人)というのは残るし。

728: 名無しさん@HOME 2008/06/02(月) 08:56:41 0
悪い夢だったんだよね。
ちょっと長い時間がもったいなかったけど、
一人を楽しめるし、
息子夫婦には距離をとりつつ、うまく接することもできるし、
そう悪いこともないもんだ。
これからを楽しんでください。

引用元: ・その後いかがですか? その22

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