613: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 21:49:59.79 0
ウトメは、うちの子が生まれても無関心。
お祝いやプレゼントが一切無かったけど、そういう方針なんだろうなと思って、あまり
気にしないようにしていた。



コトメの子にはベッタリだけど、世間では『嫁の子よりも実娘の子の方が可愛い』って
いうから仕方ないよなぁ、と侘しい気持ちを誤摩化していたんだけど、ある日街中で
偶然会ったコトメから、私がウトメに対して冷た過ぎると責められて、びっくり。
ようやく夫がウトメに対して、私と子を遠ざけるような事をいっている事が解った。
私がウトメの事を『過干渉で神経がまいる』とか、『下品なので子供を会わせたく無い』って
言ってたと嘘ばっかり伝えて、祝い事やウトメの行事も勝手に断っていた。
すぐにコトメを通じてウトメと話をして、ようやく誤解が解けた。
向こうも謝り、私も謝り、これからは夫を通さずに直接連絡し合う事に。
勿論夫はウトメに〆られたけど、嫁を守るのが俺の役目だ!と反省無し。
(私だけでなく、ウトメもコトメも呆れている状態)
確かにそうだけど、好意的な相手を遠ざけてどうするよ?と何度も話し合ったけど、
全然話が通じない。どうも様子がおかしい。
これはもしや?と携帯を覗いたら出るわ出るわw
ホステスだけでなく、会社の同僚から教育中の新人社員まで手を着けていた。
メールは保存し、今は別居中。
不倫相手をつなぎ止める方法は、私にした事と同じ。
私を身内から遠ざけていたように、他の社員や店員が全て敵!みたいな先入観を植え付けて
「あなただけが頼りよ」な状況を作っていたみたいだ(メールの内容で判断)
夫は実家に電話して来て、愛しているのはお前だけだとか、遊びだ!出来心だ!って泣いて
訴えて来るけど、簡単に泣く男って信用できないって本当なんだね。
子供には申し訳ないけど、色々考えて、離婚するつもり。
勿論夫が自分を顧みて反省してくれれば良いんだけど、どうもそんな気がしない。
614: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:00:15.08 0
うわー なにその人。重症

615: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:03:39.79 0
旦那最悪だな
嫁にも自分の両親にも侘しい思いをさせて浮気三昧か

616: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:23:15.09 0
とんでもないド腐れクズだな旦那
こんな奴が反省なんてするわけがないしありえない
完膚なきまでに叩き潰してしまえ

617: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:32:14.41 0
>>613
>他の社員や店員が全て敵!みたいな先入観を植え付けて
>「あなただけが頼りよ」な状況を作っていたみたいだ

これって、洗脳の方法の典型だよね。かなり悪質だし、人格障害の一種だよ。
絶対に治らないし反省なんかしない。

身ぐるみ剥いで叩き出すといいよ、ガンガレ!

618: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:32:28.90 0
反省することは死ぬまでないと思うので、
毟り取るもの毟り取って、サクッと離婚してさっぱりしちゃってください。

619: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:34:33.61 0
昔報告にあった、「あの人、貴女の敵を作るの上手いでしょう?」 タイプの旦那だな。
人格障害としか思えん。

623: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 23:21:07.48 0
>>619
どっかで似たような話読んだと思ってた、それだ!
たち悪いよな、こういう奴。

620: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 22:51:03.13 0
これはもしや?と携帯を覗いたら、ブラウザのブックマークに家庭板エネスレ・スカスレ各種まとめが入ってた、ガチ家庭板脳夫だったのです!
ってオチかと早とちりしました。

早くすっきり解決するよう祈っときます。

621: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 23:01:51.11 0
森鴎外は逆に仲の悪い姑と嫁を仲良くさせるために、自分が二人の敵になるような
態度をとり続け、嫁と姑の間に対鴎外同盟のような良好な関係を作った

624: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 00:01:13.98 0
>>621
それ池波正太郎じゃなかったっけ

625: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 00:55:00.28 0
>>624
奥さんに自分の食事を作らせて、母親には奥さんと母親の二人分を作らせたんだっけ

622: 名無しさん@HOME 2011/12/22(木) 23:13:53.36 0
さすが軍人。策士だな。

632: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 09:09:07.00 0
すみません、爆睡してました。
あれ以来ずっと眠れなかったけど、書き込んで自分の気持ちを整理出来たのか、
安心したみたいです。
朝起きてレスをみて、皆が夫の事を否定してくれたのも嬉しい。
実家に居ますが母親は離婚に反対で、『浮気相手とはまだ体の関係は無い』という
夫の言い分を信じて再構築しろ、お前が嫁姑で揉めない様に気を使ってくれたのに
何で出て来た?我慢が足りない感謝が足りない、と色々言われて参っていました。
(トメから丁寧な謝罪や、私を気遣う電話が度々あるのも原因だと思うけど)
迷いがあったけど、吹き飛びました。
すぐに実家を出て、同時に離婚の話も進めます。
夫には反対されたり、今思えば嫌みや恩着せがましい事も言われて来たけど、
娘の為にと思って仕事を続けて良かった。

631: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 08:47:09.00 0
その旦那、子供に対しても猛毒になるよ。真綿で首を締める様な、精神的虐待をするね、絶対。
貴女や浮気相手達にしているのだって、ある種の精神的虐待だし。
(嘘を言いふらし、相手を社会的に孤立させる)
逃げるが吉。出来れば、接触も禁止か制限(母親か弁護士立会いでなければ会えない)もさせた方が良いかと。

633: 613 2011/12/23(金) 09:13:58.48 0
>>631
娘はまだ2歳で、父親の影響を受ける前に引離せてよかったです。
これからも、警戒していきます。

634: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 09:43:19.69 0
典型的なオトコスキーさんだね>実母
男にあまくて男に尽くさない女を攻撃する女のことを
「オトコスキーさん」っていうんだよ。
自分が自分の本心に反して男に尽くしたり許したりしてるから
それをしないで楽しようとしてるように見える女が憎くてたまらないんだね。

そういう女はたいてい「自分は男に尽くす貞節な女」
っていう自己評価があるから
「オトコスキーさん」って言われると「男好き」と言われてると思って
「私はそんな淫乱じゃない!」って激高するけど
「へー淫乱ダメなの。じゃなんで淫乱な男は許さなきゃいけないの?」
と切り返すと言い返せなくて黙り込む。
「男と女は違うでしょ!」と返されたら「私はその言葉は大嫌い」でチャンチャン。

まあ、そういう女はうざいんで、ほっといて距離を置くのが一番ラクだけどね。

635: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 11:28:07.28 0
モラハラ男の特徴だよ。
妻が仕事を続けるのを反対したり、恩着せがましくするのって。
仕事を辞めさせて、経済的に依存させたり。
恩着せがましくしたり、嫌味を言ったりして、罪悪感を植え付けてコントロールしたり。
このご時世、二馬力の方が何かと安心なのにね。

ただ、モラハラ男相手には、弁護士いれておいた方が良いよ。
相手は、外面は良いし弁もたつからね。
周囲を丸め込むのに長けているから。
既にお母さんも丸め込んでいるでしょ?。
プロを入れた方がいいよー。

636: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 11:40:18.53 0
そんな難しい話じゃねーよw
実家と嫁が連絡を密にされると自分の行動が制限されるだろ?
だから連絡を取らせないようにしてるだけの事
例えば「今日、実家寄って帰るからちょっと遅くなる」って言った場合に
まず確認を取られない
そうするとその時間は自由になる
また「実家でちょっと入用で」と嫁から金を取ったりも出来るし、
「嫁が小遣いくれない」と実家から金を引き出したりも出来る
つまり、適度に仲悪い方が都合が良いんだw

637: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 12:33:21.50 0
>>636
単純か知らん、まんま『真の配偶者はエネミー』だろw
バレたら、双方からの信頼は地に落ちる諸刃の剣だな。

638: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 18:12:01.11 0
いろんな人からチヤホヤされたいだけだったのかもしれないけど、
職場でもやらかす節操のなさ。付ける薬がないね。

639: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 19:25:49.90 O
早速実母丸め込まれとるがな

640: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 20:00:00.05 0
丸め込まれてるとかそういうんじゃなくて、こういう実母は婿の話や義実家の話を
聞いてるわけでもなく、娘の言うことをまずは全否定してるだけっていうか・・・
ぶん殴られて娘が生死をさまよったとしても「あなたのためなのよ」って婚家に
送り返す片道切符しか用意しないタイプ。

642: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 20:52:49.51 0
娘が自分より幸せになるのが嫌(しかも無自覚)ってタイプの母親は
けっこう多い

641: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 20:20:25.80 0
実母が嫁に行った娘が義実家にいびられ続けて助けて欲しいと実家に電話しても
「あなたのためなのよ」と言って他の家族にも取り次がず
義実家で孤立無援状態の娘がそこの義弟夫婦に保護されて抜け殻状態で戻って来た
話しがあったよね、母親はその娘に激しく拒否されてたと記憶する

643: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 21:07:16.79 0
司書さん、司書さんはいませんかー。
>>641はどこの話でしょうか。

644: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 21:54:58.68 0
>>643
これかな
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者207【敵】の>>205

645: 名無しさん@HOME 2011/12/23(金) 21:58:12.52 0
>>644
おお、ありがとう。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者252【敵】

205: 1/3 2010/02/27(土) 09:37:06 0
ウチの母のエネme話…って言っていいのかな?
ウチの母は結婚即同居で、私も母がいびられて耐える姿を見ながら育った。
で、姉が結婚。

結納でも式でもなんかきな臭い義両親だったので、
それ以来、夕飯時は姉の話ばかりで「良くしてもらってるか」「大丈夫か」と心配してた。
とりあえずしばらくは別居と聞いていたのに、突然姉から
「無理やり同居させられた…」と涙声の電話が来た。
賃貸の契約更新をせず「ここにはもう住めないよ〜ん」と強制引っ越し。
だまし討ちか!と怒り狂う私と父を尻目に、母は泣きながら
「我慢してればいつか」「最終的には離婚しなくて良かったって思えるから」と説得。

それからほんのちょっとしてから姉夫の浮気発覚。
その時も帰りたいと言う姉に、母は
「正妻はドンと構えてなさい」「最後に戻ってくるのは姉の所」と説得。
父は「辛かったら帰ってこい!いつでも迎えに行くから!」と言うが、母は
「そんな事をしたらあの子の人生が滅茶苦茶になってしまう!!」と号泣。

それから段々電話も少なくなり、姉携帯も解約、
「幸せにやってます」と手紙が来たけど、こちらからの連絡もろくに取れなくなった。
その間母は泣ずっと姉を心配してた。

そんなある日、姉が突然連絡もなく帰ってきた。
しかも姉夫の弟さん夫婦と一緒に…
玄関開けて驚いた私が「お姉ちゃん!」と言うと両親が駆け寄ってきたが、
姉は母をよけて父に抱きつきわんわん泣いた。
母はショック受けてた。

206: 2/3 2010/02/27(土) 09:38:59 0
喪服姿の弟さん夫婦は二人とも怒ってて、母に
「もしかしてあなたは姉さんの本当の母じゃないんじゃないですか?」と言った。

ポカーンとしてたら
「母なら娘が酷い目にあわされてるのを知ってて何もしないなんてありえない。
少なくともあなたは母と言えない」と怒りを込めて静かに言った。
父が「姉、どう言う事なんだ!なんでお父さんに言わなかった!」と言うと、
泣いてばかりいた姉が
「この人が電話取り次いでくれなかったの!!
お父さんに代わって代わってって何回も言ったのに!!
お父さんはお前が幸せにやってると思ってるから心配掛けるなって言ったの!!
携帯取り上げられたからお父さんの電話分からなかったの!!
(妹)のも分からなかったの!!電話できなかったの!!
住所録も手帳も全部取り上げられたの!!!」と腹から絶叫、そして大声をあげて号泣した。
母はへたりこんだ。

とりあえず弟さん夫婦に家に入ってもらって、私は姉を寝かしつけ、
両親は弟さん夫婦と話しあってた。
その晩、姉の拒絶反応が酷く、母は駅前のビジネスホテルに連れて行かれた。
父が弟さん夫婦が姉から聞いた話によると、
酷い虐待(イビリとは言わなかった)を受け、何度も母にヘルプコールしたが
母は「我慢しろ」としか言わず、姉はどんどん追い詰められていった。
疎遠にしていた弟さん夫婦が、可愛がってくれた祖父の法要だから、とイヤイヤ実家に行くと
そこに居たのはありえない程憔悴しきって、感情が何もない姉。
それを見て弟さん夫婦ブチギレ。
経験から義父母に言ってもしょうがないと分かっていたご夫婦は姉を諭したが、
姉は「母がいるから実家には帰れません。もう行く所もありません」と無表情で答えたそうだ。
んで、その場で有無を言わさず姉を車に押し込んで、
そこから高速乗って片道5〜6時間もかけて連れて来てくれたと。

207: 3/3 2010/02/27(土) 09:41:57 0
弟さん夫婦は義父母たちの非道さにあきれはて
奥さんの親に頼んで婿養子に入り、名字を変えたそうで
「実子である自分が捨てた親」と言う事を強調していたそうだ。
もし調停や裁判になったら、
姉の味方としていつでも呼んでくれと連絡先を置いて帰って行った。

父からそれを聞いて、私も泣いたが
「じゃあお姉ちゃんの荷物取りに行かなきゃね!
あ、○○さんたち(近所の大工さん、頑固親父&肝っ玉母ちゃん&ガチマッチョブラザーズ)
にも一緒に来てもらおっか!
金剛力士像みたいに立っててもらってさ!」
とわざと明るく言ったら
父は「姉の荷物なんてもうないだろうって言ってたよ…」と力なく言ったんで、何も言えなかった。

今父は自分を責めて責めて立ち直れるかどうか心配な位。
姉はボーっとしてる。
伯父がつてをたどって弁護士さんを探してきてくれたんで、お任せしてる状態。
弟さん夫婦は、幸い家から車で1時間位の所にお住まいなので、
いつでも呼んでくださいと言ってくださっている。

姉と、両親が同時に離婚調停中。
母とは、あれ以来3回しか会ってない…
会ってる間、ずっと自分の弁護してた。
そこまで酷いと思わなかったとか、添い遂げるのが幸せと思ってたとか、
何でも時間が解決してくれるから大丈夫だと思ってたとか、
姉の事を心から思っていたからこそ今は耐える時だと言ったとか。
母は本当にそう思ってたんだとは思う。
父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
「結婚したら耐える物、あんた達がいれば何でも我慢できる」と嫁イビリに耐えてきた人だから。
なんか、もうね。

208: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:42:01 0
シエン

209: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:46:56 0
ネタだって言ってくれよう……

210: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:47:02 0
バカは罪だな

212: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:49:30 0
>>205
お父さんはお母さんがいびられてるとき、かばってたの?

213: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:50:41 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

とあるから、自ら道をふさいだのではないかと。
嫁=耐えるってのが頭に完全にインプットされてたんだね…

214: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:52:45 O
なんとなくモヤモヤするのはなんでだろ。

お父さんのダブスタか
はたまた自分の母の事をあまりにも淡々と書いてる報告者のせいか

本当に心配なら姉のとこまで行けば良かったのに

215: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:54:17 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

とあるから父はダブスタというわけでもないかなあ
まさに母がエネmeだったと

211: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:49:11 0
う〜ん・・・お母さんは同居でイビられてきたんだよね、長年。
それを放置していたのはお父さんだよね。
お父さんは、娘の心配はしても妻の心配はしてくれなかったんだね。
もちろん、お母さんに対しては、イビられて辛い思いをしてきたからこそ、
娘の気持ちを分かって守ってやれよと思うけど。
お母さんだけを責めるのは可哀相な気がする。

216: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:54:18 0
>>211
エネmeから救い出そうと手を差し伸べても振り払うんだから仕方ないよ。
ある程度諭しても無駄だと思ったら外野は「結局は自己責任」で終わらせるしかないもの。
自分がそういう状況に居るのは構わないけど他人にまで強要するのはおかしい。

217: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:56:08 0
それお母さんもかわいそうだよ。
姉と母が絶縁になってしまうのは仕方ないかもだけど
父と母の離婚話はなんで?
父がそこで母を見捨てるっておかしくない?
母が嫁いびりされてた時代の辛さがあったからこそ
母はその頃の洗脳と思い込みで娘にそうせざるをえなかった(精神的に)んだろうに
なんで父がそこで母を見捨てる?
あなたは両親の離婚調停に関しては反対しないの?
姉もかわいそうだけど母はもっとかわいそうに思える。

218: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:57:10 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
この内容にもよるよ。
父が蝙蝠だった可能性もある。

いずれにしろ父の責任がないわけじゃないだろ。
そこで母を見捨てる父は無責任だ。

219: 205 2010/02/27(土) 09:58:26 0
覚えている限り、父は祖父母と闘ってくれてたよ。
でも母がまぁまぁ…って止めちゃう感じ。
別居だ!って言うと
母が「そんな事したら近所の人に何言われるか…」とか
「年取ったおじいちゃんおばあちゃんを置いて行けない」とか。
あと「引っ越したら子供達も転校しなきゃない。
せっかくお友達がいて楽しくやってるのに大人の都合で振り回しちゃかわいそう」
「子供には祖父母が必要、子供達にはいいおじいちゃんおばあちゃんよ」
「ここは家も庭も広いし、のびのびと遊べる環境もあるし」
みたいに、「子供のため!」みたいな事を力説する。
そうすると父も何とも言えなくなってしまう。
実際はそんなのどうでもよくて、4人で狭くてもいいからのんびり暮らしたかったけど。
で、最後には
「あんたたちが居るからお母さんは何でも我慢できる」と。
姉が結婚する前は、しみじみと
「我慢して良かった。お父さんと結婚して良かった。子供達が元気に良い子に育ってくれてよかった。
いい人生だ」って言うの。
だから本当に姉に言った事は、正しい事だって思ってたんだと思うよ。

220: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 09:59:35 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも

何を頼んだんだろう?
父親がさっさとジジババと別居すれば済んだ話しじゃないの?

221: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:03:14 0
お父さんが離婚したがる理由も分かるよ。
それまで家族を一番に考えてきたみたいだし、
それをお母さんがブチ壊したんだから。
しかも娘が自分を頼ってきたのを、妻が独断でシャットアウトしたんだし、
そのせいで娘が壊れちゃった。
拒絶したくもなるでしょうね。

223: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:06:26 0
母親は自分自身を守る意味でも強くないと
ただ耐える方向にだけ強くなろうとすると
子供に対して毒親になってしまう事例の典型的なやつだね。

224: 205 2010/02/27(土) 10:07:26 0
また思い出した。
家を出ると言う話になった時、母が
「お父さんが出て言っても私は残る。それが嫁の務めだから」
って言いきった事あったよ、母ちゃん…
なんか>>216がそのまま私の言いたい事言ってくれてる感じかな。
6人兄弟の末っ子で、祖母が大正生まれの青森育ち。
ひたすら働いて、ひたすら婚家に尽くして、ってのが当たり前。
そんな祖母を見て育ったからだと思う。
ある意味時代の変化についてこれなかったって感じかな?

225: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:09:00 0
ああ……だからお姉さんも我慢しちゃったのかもね……

226: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:11:50 0
あー、うち祖父母がまともだったのと父が早く逝ったために実害比較的少なかったけど
うちの母の脳内は>>205家のお母さんといい勝負。
姑に尽くしきれなかったとか何とか思い出したように自分に酔いまくる。

きついようだがそういう人が開眼することは天文学的確率だと思うので
>>205>>205父も逃げて正解。

228: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:14:03 0
>>226
うん、なんか「婚家に使えるけなげな嫁」「辛くても子供を一番に考える素晴らしい母」
「耐える自分」に酔ってる感じだよね。
たんなる自己満足じゃん。
たまに出てくる様式美みたいな考えにどっぷりつかってる人だね。

222: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:04:38 0
お母さんはいわゆる時代の被害者だね。
自分自身のご両親からそういう教育を受けてるんだよ。
妻は従うべき、舅姑夫は大事にすべき。
子供のために母は何でも耐えるべき。

昔から女性に強制されてきた、男性主権からみた良妻賢母の立場を
子供の頃から徹底的に叩き込まれて育ったんだよ。
だからお父さんのした提案の全てが
「夫にそんなことをいわせてしまう自分はダメ嫁」
「自分さえ我慢すればいい嫁、いい家族でいられる」

という思考になるのと同時に
その提案にしたがって自分を助けてしまうことへの
絶大なる恐怖心と自己嫌悪感があって動くことができなかったんだよ。

今言っても仕方ないことだけど
当時、その提案を蹴り続けた母に
父がその恐怖を取り除くべく、カウンセラーでもうけさせてやるべきだったね。
それすら並大抵のことではなかっただろうけど。

本当に徹底的に叩き込まれたそういう概念は
自分で打ち崩すことが難しいし、
打ち崩そうとすることに強い恐怖を感じるんだよ。
おそらくお母さんは、その助けにのることに恐怖を感じていたはず。

やっぱり>>205とお父さんくらいはお母さんを支えて欲しいと思うな。

227: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:12:25 P
>>222は、なんかキモい人だね。


このお母さんて結局家族の誰の話も聞かず、
自分の意見を押し通してるだけだよね。
家族の意見より世間体ってものを大事にしてるし。
夫の別居申し出も喜んで断り
娘のヘルプコールも無視して自分の価値観を押し付けただけ。
自分が苦しんだんだからお前も苦しめなんていう人間とは
婚姻関係継続できないよ。

子供にもお前のために苦労したんだとか呪いをかけてるし、怖いよ。
子供のためにとか世間体をきにしてとか旦那のためにとか
全部自分が決断したことなのに統べて子のせい夫のせい世間体のせい他人のせい。

237: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:20:50 0
>>227
私は根源的な恐怖を取り除かないと
例え外部からの助けがあったとしても環境をかえることができない、
環境をかえることに強い恐怖を感じ、支配される
という経験をしたことがあるからだよ。
洗脳からとけて、自分を助けてもいいんだ、
自分を助けるための提案にのってもいいんだと
わかるようになるまでには、専門家の手助けを借りてさえ10年以上かかったんだよ。

>自分が苦しんだんだからお前も苦しめなんていう人間とは
>婚姻関係継続できないよ。

これには激しく同意するよ。
でもたぶん205のお母さんはそう考えたわけじゃないことが
205の「母は多分本気でそう思っていた」から読み取れる。

241: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:24:45 0
でも、お前が我慢すればいいんだってことでしょ母が言ったのは。

242: 237 2010/02/27(土) 10:26:21 0
まあ、確かに>>205自身にも>>205父にも
そこまでしてあげられる精神的な状況にない
なら仕方ないとも思うわ。

で、そうするとやっぱり母は時代的洗脳の被害者でもあるなと思う。
姉がいちばんかわいそうなことにかわりないけどね。

親を憎みながら生きなきゃならないのもしんどいもんだから
>>205>>222>>237の視点もあることを言ってみたかっただけ。


母的には仕方なかったんだ(だけど許せない)と思うことと
母は姉に愛情がなかった(だから許せない)と思うこととでは
>>205自身の今後のしんどさが違うと思ったのさ。

以上。

244: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:28:00 0
以上。

245: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:28:32 0
何様ですか

246: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:28:47 0
正しいことだと思ってたんだろうって書いてあるの見ないで
うだうだレスしてたのか。

247: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 10:30:00 0
>>243
エネ夫たちも嫁が我慢すればみんなうまくいくと本気で思ってるよw
そういう時にも出てきてくださいね。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者207【敵】




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年07月02日 12:19 ID:okusamakijyo