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【前編】義両親&義妹「(私夫婦)が建てる家に一緒に住もう!」私「夫さんから聞いてると思いますが…」義両親&義妹「ん?」→夫が義実家に期待させる様な事を言っていた…

557: 338 2008/04/23(水) 09:07:13 0
昨日はすみません。

前スレにも書いたんですが、
元々の相談は別居するための新築(私達夫婦専用の)を建てようとしているところに
その新築にウトメコトメが同居したいコールが激しくて困っているという相談でした。



別居の新築にすることになったのは、
ウトメ土地の問題が私にとってクリアされなかったからです。


ウトメコトメはウトメ土地を建て直す事をあきらめきれないから、
それをまだ私に納得させる努力とどうしても無理そうなら別に建てる新居に住んであげるという感じです。

で、土地問題で色々かかれてますけど、
夫の名義にしてもらうけども、ウトメの面倒を見ること、費用を出すことを私達がするので、
(コトメの希望でもあるので)それくらいしてくれてもいいんじゃないかと思ったんですけど。
ちょっとやりすぎなら数百万くらいなら土地代を出せますが、それ以上だと無理ですね。
それから、間違ったんですが、私と私の親の援助はかかる費用の三分の二でした・・・

あの、どうにも話がこう前スレに書いたことと繰り返しになるんですけど、
前スレで書いたこと貼った方がいいですかね?

昨日の話し合いは今日の夜に持ち越しになっているのでまたその結果次第で実家に戻ります。
558: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:14:11 0
旦那には
「こちらの意見を聞き入れてくれない以上同居はできません」
これを繰り返すしかないと思うけど。

559: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:22:48 0
離婚するしかないと思う。
旦那もいいかげん冷めてきてない?

560: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:25:42 0
あなたの意見が通る日は来ないと思う
>>338さんが譲れないようにウトメ達も譲る気なんて無いよ

561: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:28:45 0
>>557
旦那は変わらないような気がする。
見切るなら、家を建てる前の方がいいかもね。
あと、コテトリ頼む。

562: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:34:15 O
土地の名義は最初から>>338が言ってた通り、
きちんとしておかないと揉めるよ。
玄関先でわめくような自己中コトメなら間違いなく。
つか金銭的に、>>338両親と同居が順当だし。


安易に離婚は勧めないけど、話し合いは録音推奨。
いざって時には>>338が有責にならないために。
それから、実印や住基カード通帳など避難ずみだったっけ?
面倒になった旦那が「とりあえず強引にやって、事後承諾してもらお☆」
っなる可能性が高い。
全部貸金庫か実家に避難してね。
貸金庫も年間15000くらいからあるよ。

気の弱い旦那には、図解してあげたら?
お金の配分棒グラフにでもして。

565: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:40:56 O
>>338の言うことが当たり前すぎ。
おかしいのは義実家。

おかしい人達にわめかれ続けると「自分が非常識?」って
不安になるけど、安心して。

>>338は主張曲げる必要ないよ。
義実家にわからせるために、ペーパー離婚してみたら?
案外それきり別れたままでよくなったりして。

566: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:45:06 0
>>338夫婦が建てた新居に>>338両親が同居することは絶対可能性はなかったの?

569: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/23(水) 09:51:54 0
コテトリつけてみました。

離婚はこのスレでも前スレでも書きましたように短絡的に離婚という結論を出すつもりはありません。
夫は特にさめているという感じでもないです。
やはりいつものごとく昨日の話し合いでも私の言い分は分かるし筋が通ると言ってましたし。
ただこれが他の人間と話すとその人間に同調するんですよね。
なんていうか説得に弱い?というんですか、ああ、確かにと思うとそっちの意見も納得するという・・・

通帳などの貴重品は前スレにも書きましたが貸金庫に避難しました。

昨日コトメに怒鳴ってしまった時に、
「出させるものは出させて自分達は何も出せないなんてそんな上手い話はない!
小学生でもないんだからそんなことくらいはちょっと考えたら分かるでしょう。
あんた達と話してると小学生の駄々っ子か、大人ならちょっと頭の遅れているような人と話しているような気分になる。
玄関先で自分の自己中の考えが通らないことで泣き崩れるような
迷惑な行為をするところがそれだ。もっと大人ならよく考えて行動して物を言って欲しい!」
というようなことをいったんですよ。
他にも、お金を提供するものとしての最低限の条件というものもあるから無理なものは無理。
そして、こんな風にもめてしまってあなた達の自己中心な所を見て同居は無理だと感じた。
何故それが分からない?ということもハッキリ言ってしまったんですよ。
いや、言い過ぎたなとは思うんですけど、もうね、腹が立ってしまって。

576: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 09:56:30 0
旦那、だめじゃん
はいはい言ってればいいと思ってるだけで何も行動してない
教育しなおすの大変だね

587: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 11:00:01 0
短絡的に離婚する気はないって言ってるけどさ、
あなたと旦那さんは立場においても感情面においてもかなりかけ離れていると思うよ。
これから一生やっていけるの?
この問題が終わればまた新しい問題が出ると思う。
その義実家は普通じゃないから絶縁するしかないと思うけど、
旦那さんはそれできないでしょ?
子どもができたらもっと面倒なことになるよ。

592: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 11:04:53 0
なんか、将来子供1〜2人産むくらいを視野に入れて
3LDKか4LDKでさっさと義実家から離れたマンション
購入しちゃうのが一番よさそう。

持ち家をどうしても持ちたいのならともかく
将来も同居は拒否の姿勢を示すなら自分の家族分の
住むスペースだけ確保して交流絶っちゃえば?

マンションあるとこって保育園や病院も近いし、早く落ち着いて
子供生みたいからダンナと二人で落ち着きたいって
ダンナを説得するとかさ。

599: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 11:24:49 0
>(ウトメコトメは土地分割するのも名義変更も嫌・嫁がお金を出しても名義が嫁になるのはおかしい我が家の嫁なんだから)

こいつらダメじゃん・・
100歩譲ってウトメならまだ理解できるけどコトメ何なの?頭おかしいんじゃね?
兄の嫁に寄生する権利なんてねーよ
てか、こいつら皆寄生虫じゃん・・
こんな奴等にお金出したら絶対だめ!一生たかられるよ


603: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 11:42:56 0
コトメは若いから「パパとママやオニイチャンが住んでいる所はアタシンチ」
ってところじゃない?
お金の出所はどーでもいいから、綺麗なお部屋に住みたいだけかと。

実家の援助は黙ってて、もしバレてるのなら「同居なら金は出せない」
と引っ込めてしまう方がいいと思う。

604: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 11:57:54 0
両家とも援助他いっさいを絶って二人だけでとっととマンションでも買えばいいんじゃないかな。

606: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 12:08:27 0
援助というより、自分達が建てた家に家政婦として置いてやる
ぐらいの感覚だしね。旦那も鳩だし。

夫婦の収入と貯金考えれば、援助絶って身の丈にあった
マンションにしても生活にはそこそこ余裕あるでしょ。
精神的余裕は計り知れないほどだよ。

855: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 18:15:11 0
粘着してる奴が混ぜっ返すんで自分なりにまとめてみた

>>338夫婦はローンと>>338実家の援助で家を新築しようとしていた
・そこにウトメから自分達の土地に建てて同居してくれと言われた
・同居の条件として建築予定地の名義を>>338夫に変更することを伝えた
・拒否されたため同居は断り予定通り自分達で土地を購入することにした
・その新築予定の家にウトメコトメが同居させろと要求してきた
・ウトメコトメとハッキリ断らない夫に不信感を抱いた>>338は新築を取り止め
・コトメが凸して来て同居しろと泣き喚いた
>>338「こんな奴らと同居なんて無理」

非情に筋が通ってると思うんだが叩いてる奴はどこがひっかかるんだ?

857: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 18:18:09 0
非情てw

860: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 18:26:33 0
>>855
>>338が叩かれてたわけじゃないとオモ

864: 名無しさん@HOME 2008/04/23(水) 18:40:28 O
>>338さんは正直もうアドバイスできることなんかないよなぁ
対策に抜けもないみたいだし。

958: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/24(木) 09:04:07 0
おはようございます。
2日間に渡って話し合いをした結果なんですが、
もう一度義実家と話し合いをして、話が通じなければ距離を置くことになりました。
尚、その話し合いで、夫がまた義実家の話に同調した場合は、
夫の家族というものは義実家だと判断し、離婚を辞さないということにもなりました。

皆さんに聞きたいのは、距離の置き方。
実際どのようにしたらいいんでしょうね。
夫的な距離の置き方は義実家から1時間以上離れたところに住むということと、
正月と冠婚葬祭のみ顔を出すという感じみたいなんですけど。

960: 867 2008/04/24(木) 09:17:02 P
うちは正月と親族冠婚葬祭には旦那のみが出席。
旦那兄弟ウトメの葬式には妻も出席、と言う感じにしてます。

旦那とあなたの話し合いによってはどちらにでも転びそうですなぁ。

967: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:31:53 0
>>958
大事なのは物理的距離よりも旦那さんの心理的距離だと思うんだよね。
なんか読んでたら「その場で一番声の大きい人についていく」タイプの旦那さんっぽいから、
旦那さんのそういう所(性格?行動パターン?)を改善しない限りは
結局お正月や冠婚葬祭で義実家&親戚に責められたら「そうだそうだ、嫁が悪い。」ってなって
同じ事の繰り返しになるような気がする。
現時点でいくら「次は離婚も辞さない覚悟で」って結論出てても変わらないんじゃないかな。


968: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:36:16 0
>>958
正月と冠婚葬祭の場で、同居話が出たらどうするの?
旦那がビシッと言ってくれるのかなあ?
何だか当てにならなさそうな旦那だし、あなたはお葬式(ウトメ)だけでいいんじゃない?

970: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:44:54 0
旦那の取り合いになると神経が消耗するだけなんだけどね。
自分の魅力がないからじゃないか(事実かも)と考えたりして。
けっきょく、正義とかスジとか言っておさめても、なんかムリヤリ
ふりむかせた感じで情けなくなるし。。

971: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:53:24 0
義実家の人間は、嫁子さんに自分たちが悪いことをした・・・なんて反省は
絶対にしないからねぇ
ひどいことをされた・・・としか今後も思わないんだよね
旦那さんと仲良く暮らすことだけに専念したいね

972: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:55:30 0
だよね・・・
嫁さえ我慢すればいい、そうでなければ邪魔者って感じだもの。
いつまでも家族の単位が変わらないのは困りもの。

973: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 10:58:21 0
義実家と話し合うよりも、夫と話し合う方が先。

>>338「夫婦」 の公式見解として、
・同居は絶対にありえない
・家を建てた場合は、それぞれの出資額に応じて名義を分割
・今回の件での、義実家からのしつこい同居要求と、
嫌がらせ行為に対して厳重に抗議する

ってのを文章にして、夫に署名させられるかどうか。
妻と話せば妻よりの態度、親兄弟と話せば親よりの態度って事だから、
>>338夫の口約束なんて、屁よりも軽い。

夫と話し合って決めた事は文章にして署名捺印させるべし。
特に家を建てるような大金の絡む事は絶対に。
>>338夫婦で問題なのは、義実家の身勝手な要求じゃなくて、夫のコウモリな態度。

978: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 11:51:40 0
>>973に加えて、緑の紙にも署名させといたら? 
夫の腰が据わってないのが、そもそもこの状況を作り出してるわけだから覚悟させるためにも、
あなたの離婚も辞さない決意のほどを知らしめるためにも。不要になったら破るだけですむし。
そんで、2/3も資金援助してくれる両親に事情を話して預けとく。
それでなくても、新居費用の2/3も出してくれる嫁親を無視しすぎてる気がするんだけど。
夫親なんか蚊帳の外でもいいくらいの状況だよ。

974: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 11:00:11 0
旦那がしっかりしてないとこうなる
の見本みたいだ

自分の嫁よりも自分の実家のほうをみてる旦那って多いのかね?

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32

10: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/24(木) 18:35:20 0
新しいスレッドでなんですが、
前スレの>>855さんすごいですね、
たった8行でまとまってます。
それに手を加えさせて申し訳ないのですが・・・

・ウトメから自分達の土地に建てて同居してくれと言われた
・同居の条件として建築予定地の名義を>>338夫に変更することを伝えた
・拒否されたため同居は断り自分達で土地を購入することにした
・その新築予定の家にウトメコトメが同居させろと要求してきた
・ウトメコトメとハッキリ断らない夫に不信感を抱いた>>338は新築を取り止め
・コトメが凸して来て同居しろと泣き喚いた
>>338「こんな奴らと同居なんて無理」

こうなります。
7行で終わった・・・

11: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/24(木) 18:36:37 0
それから、色々レスありがとう。

夫は人の話を聞いているうちに、共感できることがあると、
感情移入するというか、その話にも納得しちゃうんですよね。
良くいえば素直?で悪く言えば自分の意見がないというか・・・
実際夫は私達家族だけで暮らすのもいいし、
義実家+私達家族で暮らすのもいいと思ってる。

でも、一昨日昨日と話し合って、夫的な結論は私と一緒に暮らしたいから結婚したので、
家族は私だと思ってるから、私との生活を優先するべきだし、義実家とは別家庭。
これからの長い将来のことを考えると、条件を飲もうとする姿勢すら見えないウトメ土地に
同居するための新築を建てるのは無理なのは理解できるし、
今回のことで私が同居自体無理だと思うのはその通りだと思う。
僕が悪いとは思うんだけど、どうも自分がこうしたいという意見がないために、
こんなにこじらせてしまったことは残念だし、反省したい。
僕も覚悟を決めて全員が納得するようにという考えは捨てることにするよ。
ということでした。

夫だけ冠婚葬祭参加・・・というのが妥当なところですかね。
冠婚葬祭は私も行ったほうがいいのかなとは思ったんですが・・・

12: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:38:35 0
「冠婚葬祭と正月は来るって言ったでしょ!」とファビョりそうなので
義実家と距離を置くのではなく夫実家と妻実家ともに同等の距離を保つ
という形が良いのではないでしょうか。
正月に夫実家へ言ったなら盆は妻実家へ行く、という風に義実家で
>>338に嫌な思いをさせればさせるだけ自分が妻実家で責められることを
骨身に染ませれば良いと思います。
エネ夫は強い方に付くそうなので強気で頑張って下さい。

14: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:47:53 0
ところで、義実家はウトメが死ぬまで生活できそう?
建て替え費用はあるのかな?

15: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:49:39 0
立て替え費用がないからやいやい言ってくるんでしょうに。

18: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/24(木) 18:54:50 0
>>14
いえ、かなりボロボロでウトメがどのくらい生きるかにもよるけど・・・
床ギシギシいってるし、たてつけ悪いし雨漏りもするし、木造なので・・・
見立てでは20年もったらラッキー?
立替費用がほぼないようなものなので息子の貯金・ローン・私のお金をアテにしたというわけです。

19: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:55:25 0
>>18
旦那さんは、ウトメの老後はどこでどう暮らせばいいと考えているのかな?

20: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:56:54 0
あと、いつまでチョコチョコ出てきて相談するおつもりなのかも聞きたい

21: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 18:57:39 0
>>20
んま、トメトメしい。

23: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 19:10:33 0
毎度「これまでのお話し」を出すのもなんだし、
専用スレに近い場でもないかなあ?と思ったんだと思うよ。

決して
 義実家絶望編
 旦那奴隷化完了編
 私実家進出編
 私実家に旦那取り込み編 …
が見えてうんざりしたということではないと信じてるww

35: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 20:54:12 0
いつまでこの話題を引っ張るのーーー?

39: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 20:57:07 0
いつまでって、そんなに日にちたってたっけ?

41: 338 ◆naEUMddbEw 2008/04/24(木) 21:08:49 0
距離の置き方など助言をいただきたかったんですが、
私の相談はそれほど長引いている方なんでしょうか。
お金も絡むし、なかなか他に相談できるようなことではないので。

42: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 21:14:57 0
>>338長引いてないよ
前スレもほとんど罵り合いでスレが埋まっただけ

48: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 22:21:54 0
>>41
大事なことは、あなたが決めたことを貫けるかじゃないかな?
例えば葬式も行かないと決めたら、旦那に「葬式ぐらい…」とか言われたら
揺らいでしまう…とかないかな?
葬式までは出ると決めたとして、今後ウトが死亡したとしたとする。
その葬儀の席でトメが「今後不安だから同居して」と言われても
動揺して「同居するべき?」と悩まない自信はある?

顔を合わせる機会には、あらゆる手で同居を迫られる可能性がある。
だったら、いっそのこと「冠婚葬祭には出る。ただしその席で
同居しないことを責められたり、同居を迫ったらそれ以降の冠婚葬祭には
一切出席しない。そのことを毎回義実家の人に釘刺しして欲しい。
それが守れないのなら冠婚葬祭にも出ない。」という感じで
夫に選択を迫ってもいいかも。

49: 名無しさん@HOME 2008/04/24(木) 22:34:27 0
冠婚葬祭と盆暮れ正月とそれ以外に年2〜3回は会う位が適当かなと思うけど。
ただそれは、今回みたいな事をしないウトメやコトメ持ちの場合だけどね。

旦那さんが自分の意見を持たず日和見なかんじだから、その場で言質とられない返事の仕方を覚えてもらって、
自分と旦那で話し合って後日返事するって事を習慣づけていくしかないよね。
今の時点では、同居絶対なし宣言、冠婚葬祭と盆(墓参りがあれば)正月に会う位でいいのではないかと思う。
絶縁しない場合、それなりの親戚付き合いはあるわけだし。

ただ、義実家の建て直し費用もない人達なら、老後をどうするつもりなんだろうか?
面倒みるの当たり前と思われてたり、これからも色々な金銭面の問題もありそうだし、
そういう将来的な事も旦那さんと相談したほうがいいよ。

53: 名無しさん@HOME 2008/04/25(金) 07:39:47 O
>>49案は会いすぎじゃないかな。

つかしばらくは義実家に立ち入らず
年1回くらいウトメのみ呼び出して外食とかでもいいんじゃないかな。
外食だと会うのが短い時間で済むし。
義実家へ旦那のみ派遣だと3対1になるし、
建替え要求をかわす&コトメに余計な口をださせないためにも
外でしか会わないってのも手ですよ。

55: 名無しさん@HOME 2008/04/25(金) 08:14:05 0
>>49
>冠婚葬祭と盆暮れ正月とそれ以外に年2〜3回は会う位が適当かなと思うけど
に衝撃を受けました。
冠婚葬祭と、お盆または正月のどちらか1回で十分だと思う。

58: 名無しさん@HOME 2008/04/25(金) 09:17:19 0
>>338夫婦の場合は、年に何回会うとか冠婚葬祭だけ会うとかの、接触の頻度が問題ではない。
とにかく、日和見でフラフラとしてる旦那が問題。

旦那の口約束には1ペソの価値もないんだから、
・今回の件の経緯を踏まえて、絶対に同居はしない
・家を建てる時に、名義について義実家に口出しをさせない
・今後義実家からしつこく同居要求が来るなら、完全に絶縁
・上記の点について、約束を守れないなら離婚
ってのを文章にして署名捺印させておけばいいと思う。

その上でなら、>>338は行けばどうせ嫌な思いするだけだから、旦那実家には行かないけど、
旦那は行きたければ行けば?って事にしておけば良いと思う。

幾ら問題のある実家でも、自分の実家に出入り禁止ってのもなんだし。
年に何度実家に行こうと、常識内の頻度で、変な洗脳されないなら問題ないと思うよ。

626: 338 ◆naEUMddbEw 2008/05/12(月) 18:34:30 0
お久しぶりです。
夫とは沢山話し合い、その間にも色々あったんですが、
夫自身がウトメコトメと疎遠にすることに決めました。
もちろん、ウトメが動くことができなくなるようなことになれば、その時に考えるけど、
それまでは葬祭以外はノータッチでいくことにしました。
まだ色々疎遠になるにあって、どういうことに注意すればいいのかなど
ずっと話し合っていますが、皆さんの視点からもアドバイスいただければと思います。

631: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:42:08 0
>>626
旦那を信用できるならば
家電はNDにしてウトメコトメ電話には出ない。
突撃されても居留守を使う。
こんなところかなぁ?

ただ、ずっと連絡をしないと職場とかに来そうなウトメコトメだよね…

633: 338 ◆naEUMddbEw 2008/05/12(月) 18:59:25 0
>>631
夫の職場には来ましたorz
夫は2週間以上見ていて、信頼はできるかと。
夫自身が義実家に落胆しているので。

632: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:48:41 0
結局離婚しなかったんだ…
それでもアドバイスねえ。。

633: 338 ◆naEUMddbEw 2008/05/12(月) 18:59:25 0
>>632
相談してから何度も離婚という言葉が出てきましたけど、
ここに相談にきたら離婚しなければならないんでしょうか。
夫の態度や何度も話し合ってきて信頼できそうと判断しても離婚必須?
何度も何度も書きましたけど、軽々しく離婚するつもりはないです。
ただ、離婚も覚悟の上での話し合いはしてきました。

こちらの方が疎遠になる方法、詳しいかな?と思ってアドバイスいただきたかったのですが・・・

635: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:07:35 0
>>633
疎遠になる方法って言ったって、
トメコトメが納得しない限りやってくるんだから
逃げるしかないよね。

さり気なく疎遠にする・・・って段階は過ぎちゃってるわけだし。
例えば、トメコトメが病気になったって言っても旦那は無視することできるの?
黙ってどっか転居して住民票からも追われないようにするしかないでしょ。

大体「疎遠」でいいの?
はっきり「絶縁」じゃないんでしょ?
これからも関わる可能性が大きいリスクを受け入れてんだから
あきらめたら?



636: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:10:02 0
>>41から相談内容変わって無いじゃん。

いい加減にウザイ

637: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:13:13 0
ホントだw
>>47-49>>53>>55>>58あたりのアドバイスでいいじゃん

641: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:15:49 0
だからアドバイスはもう出てるっての。
これ以上何を聞きたいんだか。

645: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:19:39 0
>いい加減にウザイ

この言葉は叩きにならないんか?

647: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:22:08 0
>>645
叩きじゃないよ。
だって実際そうじゃん。

>>41でアドバイス求めて、その後いろんな案が出てるのにそれっきり。
で、また>>626
「お久しぶりです」って言って同じこと聞いてる。

646: 338 ◆naEUMddbEw 2008/05/12(月) 19:21:15 0
なんかすみません
>>41とは内容違います。
あの時は距離を置くとしたら・・・という感じだったんですが、
疎遠というか夫が絶縁したいと言っていまして・・・
ただ、ウトメがなくなったらさすがにいかねばならないと思ったので葬祭としたんです。
はじめからウトメが死ぬまで会いたくないと夫が言ってて、
そうするにはどうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。
というのを話し合っているんですけど、どこまでどうしたらいいのか。
うーん、もうどうしたら分からないんですけど、夫とがんばって二人で色々考えてみます。
それか、もっと気軽に相談できるスレとかあればいいんですけど。

648: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:23:52 0
>>646
>どうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。

逃げる以外に方法はありません。
そんなことくらいわかるでしょ?
魔法のやり方なんてないよ。
あとは、近付かないようにって弁護士立ててみたら?

649: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:25:28 0
>>338さんってなんかズレてる・・・・・・・・

653: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:28:15 0
「あのときとは違います」 って言ったって、
>>626>>633で 「疎遠にする方法」 って書いてるじゃん。
絶縁なら逃げ続けるしかないね。

654: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:28:53 0
旦那が実の親と絶縁したいと言ってるのになぜ邪魔をする?

>どうしたら向こうから近づけないように・近づけられないように・注意できるか。
引越して居場所を教えないが一番簡単じゃないかな?
どこどこに近づくなと言われて人がそれを守るには場所がわからなくて
いけないか、行くと命の危険がせまるかのどっちかでしょ。

657: 338 ◆naEUMddbEw 2008/05/12(月) 19:30:00 0
夫婦共に実親から逃げたことありませんから、
分かるでしょと当然のように言われましても・・・
魔法のやり方なんてないからお聞きしたいんです。
そういうスレだと思っていたのですが、違っていたようで。
親から逃げるということで弁護士が動いてくれるとは知りませんでしたので、
これは夫と相談したいと思います。
実家の方にも押しかけましたんで、そこも心配なんですけど。
それが弁護士を立てるきっかけとかになるのかな。

658: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:30:29 0
疎遠疎遠って書くから叩かれてるんでしょ。
絶縁ならそういいなよ。

とにかく逃げろ!
それだけだ。

660: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:31:29 0
>>657
なんかこの人カンジワルイ

652: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:28:05 0
絶縁の相談ならこっちに移動してもいかも。

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方27【他人】

662: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:32:26 0
>>652のスレには絶縁成功者もいるし
そっちで相談してみたり、どうやって絶縁したか聞いてみたら?
経験者の言葉は参考になると思いますよ。

664: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 19:35:51 0
相談者の方が上から目線な気がするのは私だけ?

675: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 20:02:09 0
叩かれるのが嫌なら書くなと思う
小町や毎日あたりで相談すれば?

676: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 20:05:58 0
うむ
叩きが嫌ならハナからコテハン必須スレで相談しなければよい

677: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 20:08:23 0
ろくな交渉力も無くけっきょく縁を切るしかできないくせに
ここでは叩くなとか、もう。。。

691: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 22:52:47 0
でも、そんなにひどい叩きなんてないような気もするよ。
自分たちは年寄りをボコボコにするようなこと話してるくせに
ちょっと叩かれるとブーブー言うのはどうだろう。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33

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