39060e0030330d8964023aa8e0c15fa5
827: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:32:58.34 P
弟夫婦の問題で弟がエネミーのようです。はっちゃけ案件かもしれないし、
家庭版のいろいろな要素があって適切なスレがわかりません。
フェイク入れてます、相談です。




母は外人。父は浮気性のサイマー。それにうんざりした母は離婚。
その後、父はなんかしらの犯罪を犯して豚小屋へ。
母が子供3人を女手ひとつで育てたのは尊敬するが、弟に甘すぎ・頑固・話がつうじないので私は苦手。
こういう家庭環境もあり、中学を出てすぐに家を出て働き出した。

私は10年経って結婚の報告をしに実家に帰ると弟は結婚していて、
弟がお父さんが帰ってきたよ!と父と私をサプライズで強制的に再会させる。
828: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:34:25.17 P
私は父のサイマーのせいでヤクザに差し出されそうになったりと危ない目にあったので
絶対に許さないつもりでいたので寝耳に水。父はこれまでのことを詫びてきたが
正直はらわた煮えくり返る思いだった。

なぜ離婚した犯罪者がここにいるか母に聞くと刑期を終えた父が母に身元保証人になって
娑婆に出たいと相談し、母は断ったが弟が「元は家族だし迎え入れようよ!」といいOKしてしまったそうだ。

父は私が妊娠したところで、お祝いに家具を贈ろうかと言って取り入ろうとするも口ばかりで特に何もなし。
口ばかりだなーと鼻で笑っていたら数十万円貸してくれと金の無心に。妹にも無心していたようで怒り心頭。
そんな中、弟が父の生活福祉資金貸付制度の連帯保証人になっていたことが弟嫁さんからの相談で判明。

さらに、弟嫁さんが妊娠中に何度も浮気したり、内緒で父の賃貸の保証人になったり消費者金融に借り入れしたりと
父似のクズ化していた。(消費者金融については母が清算した・・・)

829: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:36:24.47 P
弟にむやみに連帯保証人になるな!お前の家族は誰だ!誰と結婚したんだ?犯罪者が家族か?と説教するも
保証人になることで父を監視するんだ、逆に利用するんだ!俺にだって嫁に不満がある!
母さんを悪くいうから離婚だ!家を守るんだ!と意味不明な発言。
中卒でなのに一流企業に入ったお姉ちゃんとは違うから、僕は頭がよくないから何も知らないのはしょうがない!と逆切れ。

いろいろ問題ごとの壁になってた私が中学卒業後すぐに家を出たから、長男の俺がしっかりしなきゃとはっちゃけて母もそれに乗った模様。
ちなみに上記でいう弟嫁さんのうちの母(義母)に対する悪口というか不満は、勝手に家にあがる、掃除する、私物を置く、嫁さんが留守なときに宿泊し弟と一緒の寝室で寝た
(←弟も嬉しそうに嫁に報告)等、義実家DQNのテンプレにみたいな内容。

母は孫や弟の生活のためにお金もかなりだしているが、口も出すし距離梨だった。
外人だからそうなのか?と思うし天然のようだから余計たちが悪い。

830: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:38:10.67 P
私は姉として何ができるか考えたい。
父は豚小屋にまた入ってもらって二度と放牧されないでほしいし、
母親には弟に甘いことと過干渉はやめろと伝える
弟には家族は誰なのかをはっきり考えてもらいマザコンを改めろと伝える

他に何か考えなければいけないことはありますか。
正直、アホな実家は放置してもいいのですが無害な妹と姪はかわいいですし
弟嫁さんが妊娠中なのでほどよい距離で援護できたらと思います。

833: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:44:58.72 0
>ほどよい距離で援護
無理。
ダメージ喰らわず何か良い事して自己満足しようなんてのが間違い。

831: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:39:46.47 0
全部自分でしょいこむつもりがないのなら、かかわらないのが一番。

834: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:48:22.80 P
>>831

家庭板をみると背負い込まないほうがいい案件だとは思います。
妹には家をでろ、弟嫁さんには離婚しろが適切なのかも。

また自分の夫にはこれらの問題のことを知らないまま
妊娠、籍を入れ、引越しと忙しさが続き両家の挨拶ができていません。
向こうの親には挨拶し反対もされませんでしたが落ち着いたら両家で
顔合わせしましょうとは言われていました。
正直に話して顔合わせはやめてもらうしかないですかね。

835: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:50:20.48 0
弟嫁は自分のことは自分でやらせればいいよ
他の人間はあなたが関わらないことが一番の復讐になるよ

836: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:51:00.61 0
>>827
さん、自分も結婚して家庭を持ったんだし、他所の世帯の事はほっとけば?
一応言うことは言ったし、弟嫁さんがこれから先どうしたいのかもわからないし
弟嫁さんが相談に来たのならともかく、余計なお世話な気がする。
実家とはこれからも付き合っていくつもりなの?

それより、
>>827
さんが学校行けなくて働いて苦労したんだから
そのぶん幸せになるためにエネルギー使ったら?
そんなサイマー親族がいたら早晩、旦那に迷惑掛けることになるんじゃないの?
旦那巻き込んでも立ち直らせるのは無理っぽいし、縁切って平和に暮らした方が前向きな気がするよ。
将来自分の子供達にも寄りかかってきそうだし、巻き込まれる義理はないと思う。

今の状態だと
>>827
さんがはっちゃけ入ってる感じだよ。


841: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:02:07.90 P
>>836

弟嫁さんが相談しにきました。
「ずっと揉め事を黙っていましたが、助けてください」と貸付の連帯保証人の
書類をもってきました。妊娠中なのでつらそうでしたので連帯保証人を無効にできないかと
役所の窓口に電話し担当者をつけてもらうことができました。
そこからは私は入れないので弟夫婦で窓口にいって話をしろと伝えています。
GW明けにいくそうです。

837: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:51:01.72 0
>>827
が自分の夫子供のエネミーにならないように、そのカオスな一家と縁を切って逃げなされ。
てか、ハンパに関わるのが一番よくないよ。
きっぱりと去っていく方がエネmeになっている人の目も覚めようもの。

839: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:55:35.19 0
豚小屋じゃなくて豚箱じゃないっすか?
あんたも教養(と言うほどでもないが)が無さそうっすね。

841: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:02:07.90 P
>>839

学がないのは自覚があります、読みにくい文章ですみません。

838: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 01:55:15.67 0
読む限り、混乱しているようにしか見えない。

父を母と弟が迎え入れるのは、当人が自由意思で決めたこと。

弟を説教してるが、弟を曲りなりにも養って育てたのは母親。

弟嫁の不満は、通常は家族内で解決すべきこと。
浮気と連帯保証人になること以外は、正直他人が口を出すレベルの話じゃない。

母親が口出す+距離無しというが、お金もだしている。
お金を出さず口出すんならともかく、それなりに口出す権利はあるだろう。

姉として何が出来るか、というが父・母に対しても要求をしている。
弟には家族は誰なのかと言ってるが、自分にとっての家族は夫と子供じゃないのか?
余計なことをするより、今後寄りかかられたりすることを考えると、夫や子供にまで迷惑をかけるべきじゃない。

正直、一度逃げたのに何故また関わるのか。
ほどよい距離で援護なんて、毒もつ人々に対して出来るというのがおこがましいと思う。

841: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:02:07.90 P
>>838

確かに混乱しています。生後1ヶ月の赤ちゃんがいるもんで頭がまわらあず。
私が今回近くに寄ってしまったのは
>>834
のように両家の顔合わせのためです。
夫には正直に話をしてあちらのご両親には父は死んだものとし、母は国に帰ったとでも
いい顔合わせは無理なことを相談したいと思います。

840: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:01:37.43 0
>>838
の続き。

弟嫁の援護、と言ってるがどこまで関わるつもりなのか。
弟嫁が離婚したいといったら、支援するのか。
するつもりが無いのなら、弟嫁にとっては弟サイドの人間ということになる。
家庭板をよく見ているのなら、普通は弟嫁は離婚して逃げろと言われるケース。
半端な支援は、結局傷を広げたり弟嫁を共依存にするだけ。
このまま続ければ貴方も共依存で関わることになるだけだと思う。

842: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:08:59.90 P
>>840

私は弟嫁さんの味方です。
とはいえ別の家庭ですから深くかかわるつもりはありません。
このままでは中途半端な支援になりそうなのが短時間の相談でも
きちんとわかりました。自分も育児していて頭がまわらず。
夜分にアドバイス本当にありがとうございます・・・

ここまでで支援できたのは、貸付の窓口の担当者に事情を説明し
GW明けには相談できるように担当者をつけたことです。

弟嫁さんは5月に解決しなければ離婚も考えているといっています。
親権や養育費云々になったら助けの証言は必要なのでしょうか?
であれば弟嫁さんのほうがまともなので弟嫁さんの要請があればそちらに
いくように証言したいです。

これ以上の支援は考えられません。私もまた引っ越します。


843: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:10:58.27 P
↑のそちらにいくは、姪っ子の親権が、、です。言葉が足りませんでした。

844: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:16:14.96 0
>>838
ではハッキリと書かなかったが…。
貴方は中学卒業後家を出てるし、現在も弟にお金を援助してるわけではない。
対して母親は弟を成人するまで育て、現在もお金を援助している。
アホな実家と見下し、なんら手を貸さず口だけ出してくる娘=姉の言う事を、何故母親と弟が聞くのか。
つまり、無為無駄な行為。
これ以上口出すべきじゃない。

>>842

助けの証言は、求められたらすれば良いと思う。

845: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:18:45.28 0
親権やなんかは弟嫁さんには法テラスを紹介してあげればいいよ。
お子さん1ヶ月でもうじゅうぶんやってあげたと思うよ。

846: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:34:14.38 0
読んだ限りでは、弟嫁さんにとっても「突然現れた義姉」に過ぎないわけだ
まだ付き合いも浅い弟嫁さんなのに、弟への怒りで
弟嫁さんを全面的に信用して味方になっているようにも見える
要するにしっかり「はっちゃけ姉」状態

弟嫁さんには、弟嫁さんの性格をよく知っていて
彼女が信頼できる実家や血縁者に助けを求めること、
法テラスや公的機関に相談することを勧めればいい
証言は求められたらする、とだけ約束すればいい

弟にお前の家族は誰かと説教する前に、
自分にも自分の家族は誰かと問いかけた方がいい
弟嫁さんに昔の自分を重ねて同情したくなる気持ちはわかるが、
弟夫婦の尻ぬぐいを「姉だから」とあなたがする必要など無い

847: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 02:44:59.99 0
弟嫁がどうなろうと捨てた実家なんだからしらんがなで放置でいいんじゃない?
数年?10年以上?放置してきた実家にいきなり口出ししてどうにかなるの?
弟嫁も自分の意思で結婚して子供を作ったんだし大人なら自分の行動に責任を持って当然
あなたがすることは実家をどうにかするんじゃなくて自分の家族に毒実家の連中が関わらないようにする事でしょ

848: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 03:01:24.69 P
フェイクで時系列が乱れますが、弟嫁さんと私は2年くらい付き合いはありました。
近くにも住んでいるので会ってお話したりメールのやりとりなど。
そこでまともな感覚をしていると判断して今回の相談に至ったようです。

だからこそ、弟嫁さんがそんな目にあってて1年も気づかなかった!
そして弟が憎き父親化してたなんて!
姪っ子も私のようにヤクザに差し出されるのでは?!
犯罪者が身内(親等内)にいると姪っ子や自分の子が公務員(自衛隊、警官)にもなれない!
というさまざまな思いでショックをうけたり怒りで心頭したり。

そして頂いたコメントのように私がはっちゃけになっていたよです、
はっとさせられました。落ち着きます。
まず私がすることは説教でもなく夫にすべてを話し
両家の挨拶をやめてもらい引越しを早急に検討することですね。
弟嫁さんにはあとは要望があれば証言と、法テラスを紹介します。
本当に夜分に乱筆失礼しました。
これから授乳して寝ます。

849: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 03:31:29.90 0
中学を卒業してすぐ家を出て、ちゃんと仕事して結婚して子供も出来て…
よく頑張ったね。偉かったね。
とにかく、まずは旦那と子供との幸せを守る事を最優先に考えて。
失礼ながら、実家とは、縁が続けば問題も続くのは間違いないから。
>>848
さんの中では、もう結論は出てるので、大丈夫だと思うけど。

授乳が終わったら、ゆっくり眠ってね。おやすみ。

850: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 03:41:00.28 0
目が覚めたようでなにより。
今後も、泣き落としで情に絆されたりして、ブレないように。

そんな厄介事にわざわざ自分から巻き込まれようとするなんて、
夫にとってはあなたこそがエネミーだもの。
どうしても身内を見捨てられないと言うなら、あなたがまず離婚して、
夫親族に迷惑がかからない状態にしてからにしないと。

前科者サイマーなんて、サラ金で借りられなくなったらあっと言う間に闇金に走る。
そうなったら血縁であろうがなかろうが、親族関係者には見境なく返済の要求がくる。
妹も弟嫁もその子供達も、当然あなたと子供も、間違いなく狙われる。

今は素人の母親が娘の幼女はだか写真をネットで売って逮捕されるなんて事件も珍しくない。
ヤクザに娘を売ろうとした父親が、孫だからって手加減するはずはない。
性別も年齢も関係ない。生まれたての赤ん坊でも裏DVDには使われる。
全速力で逃げて。

851: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 08:37:38.94 0
>>848

自分に家庭ができたら、幸せな結婚をしたら周りの家庭も幸せにと思っちゃうよね。
でも、自ら不幸な家庭を作っていく人もいて、それを止めることは誰にもできないんだよ。

弟嫁さんにしたことで十分じゃないかな。
あとは自分の家庭をサイマーDQNの魔の手から守ることを考えてください。

852: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 09:01:56.82 0
一人のはっちゃけエネミーの目が覚めた
いい事だ

853: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 10:03:33.38 0
とちゅうまで、このはっちゃけをどうしようかと思って読んでいたけど目が覚めたみたいで良かったw

854: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 10:18:39.82 0
>>848

そもそも中卒でも一流企業に入った頑張り屋で結婚もして、今は幸せな生活。
一人でそれだけのことがやれてきたから、この面倒ごとも何とか出来ると思ってた
としか。
でもね、ここまで厄介なケースは下手に首つっこんだらダメだよ。素人がどうこう
出来る問題じゃない。後は弟嫁が自分で何とかするしかないことだもの。

あなたは自力で掴んだ今の幸せな生活と家族を全力で守るべきだよ。

858: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 14:01:37.70 0
他人になんでも解決してもらおうとしている弟嫁が一番卑怯。
嫌なら離婚すればいいのにw
良い大人がなにやってんだかw


つか前科者サイマーが家に来たら
裸足で逃げ出すレベル
なんで弟嫁はまだ結婚してるんだ?
頭悪っ

859: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 14:34:53.81 0
子供が生まれる時なんだからホイホイ離婚できないでしょ
お金の問題もあるし

860: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 15:40:44.42 0
よくまた親に会おうと思えたな
子供生まれて変な脳汁出たんだろうか

861: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 16:22:11.84 0
いるよね
毒親とわかってて孫見せに行く人
孫見せれば毒が改心すると思ってるのかな
それでまた毒にやられて愚痴ってたりね

863: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 17:06:56.10 P
孫は見せてませんよ。見せるつもりもないです。
会おうと思ったことというか、ネックだったのは
前にも書きましたが結婚の際の両家の挨拶でした。

夫にはお付き合いしているときから父は連絡がとれない
離婚済みの前科者とだけ伝えており母だけならということで
一度実家に帰り紹介したわけですが、そこで父がサプライズで登場となりました。

弟が父も反省しているから時期をみてお互いの両親そろって
挨拶しましょうという流れになった。
そして今日まで出産、育児ということもありまだ挨拶は済ませておらず
義実家からいつ顔合わせしましょうか?と打診があって・・・という流れですね。

互いの両親の挨拶なんて長い結婚生活でもささいなこととして
今回の問題は乗り越えたいと思います。帰ってきたら夫と話します。

864: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 17:10:11.53 P
深夜に小出しに書き込んだから読んでいる人も混乱させてしまったようです。
弟嫁はGW明けまで解決しないでしょうし、他人のこととなりますので
報告できることもなくなると思います。

夫への相談ですがたぶん了解してくれると思います。
しばらく書き込まないでおきます、お騒がせしました、すみません。

866: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 17:14:12.33 0
>>864

夫と良い家庭築いてな。
それ以外は他人やから無視でええよ

868: 名無しさん@HOME 2011/05/02(月) 22:29:57.26 0
ダンナを実家の面々と会わせてしまったのは、成り行きとはいえまずかったかもね。
このままの流れだと「実姉よりさらにすがりがいのある金づる見〜つけた」となるんじゃないの?

諸悪の根源は父親なんだろうけど、弟も母親もまともじゃないんだから、そっちの心配するより
全力で逃げる方が先だよ。
出産まもなくで大変だろうけど、物事の順番と重要性を見誤らないようにして。

870: 【東電 73.4 %】 2011/05/03(火) 00:50:24.78 0
弟嫁さんにこのスレ紹介して終了

>>863
は全力で毒実家から今の家庭を守り育児に専念して下さい

872: 名無しさん@HOME 2011/05/03(火) 22:07:57.01 O
はっちゃけて怖いね回りが全く見えなくなるんだ

873: 名無しさん@HOME 2011/05/04(水) 10:13:57.94 0
>>863

旦那さんが妙な情や義憤にかられてはっちゃけないよう警戒して下さい。
サイマーは金ヅルを逃さないよ。あなたに隠れてあなたの旦那さんに接触してくる可能性は
充分あります。

普通の人は、すがってくる人間を無碍に振り払ったりができません。どんなに冷酷に
思えても、一切関わりを持たない事、助けを求めてきたら、自分ではなく関係機関にだけ
相談させる事を徹底させて下さい。弟嫁より、旦那を断固関わらせない事が最優先だよ。

874: 名無しさん@HOME 2011/05/04(水) 11:10:12.89 0
弟嫁には、法テラスの電話番号をわたし、離婚調定では、証言すると告知。
現在の状況なら、弟嫁が親権をとれる。
慰謝料、養育費に関しては、弟がサイマーなので期待出来ないが、それを逆手にとって
「養育費を払わないと、面会出来ません」
な、一筆をとれば、子供と関わらせずにすむ。
>>863
は、弟と母に対し、自分をヤクザに売ろうとした父に引き合わせた事、借金や保証人等により絶縁すると通知。
以降は、完全に放置&スルーで。
保証人の怖さに関しては、ナニワ金融道や、ミナミの帝王、闇金融ウシジマくん等を読めば身に凍みるよ。

876: 名無しさん@HOME 2011/05/04(水) 15:14:55.92 0
漫画は逆効果だと思う
弟嫁さんがネットするなら
まずこのスレ教えてあげなよ

877: 名無しさん@HOME 2011/05/05(木) 00:09:15.73 0
教えてやる必要は無いでしょ。甘ったれサイマーと結婚して
義姉に泣きついてくるような女には深入りしない方が良い。

950: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 12:09:19.71 P
連休に赤ちゃんを連れて義実家に帰っていました。
その日の夜、帰って夫と話をしました。
まずは
>>868
>>873
さんの指摘の通り私の知らないところで
父が夫に金の無心をしていないか確認をしました。
そんなことはないし、絶対に貸しはしないと言っていました。よかったです。

そして今までに起きたことを話し、そもそも両親は離婚もしている、
犯罪者なので孫にも会わせたくない、父として紹介したくない、
父は死んだものとしたいので夏に予定している両家のご挨拶はやめたいと伝えました。
夫はちょっと考えさせてと保留にしています。

考える間もないんじゃないか?と思うのですが、その日は義実家の皆さんに
久しぶりに会って、夫の両親(実家の家族)が絵に描いたような幸せなもので
孫も可愛がってもらい、こちらの事情がピンとこなかったのではと思ったりしています。

それと、夫にはたとえ話で「もし父がこのまま失踪して連絡がつかなくなったらどうする?」と
聞いたら「それはそれで都合がいいから挨拶はなしでいいよ」とも言っています。

今のところ何を考えているか分かりませんが、私も一方的に感情的に話してしまったこともあり
夫の意見も聞きたいので考えがまとまったら話をしてねとは言っています。
これで夫が孫に会わせよう!挨拶しよう!となったら考え物ですね。
だらだらと書き込みましたがまたご報告します。

ちなみに弟夫婦はまだ窓口には行っていないようです。
あと弟嫁さんは将来、家を買いたいが弟がクレカを作れないので
ローンも組めないかも?と心配していましたのでどなたかのレスで
紹介いただいた自身の信用情報を取り寄せるサイトのURLを教えておきました。
ありがとうございます。

951: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 12:23:29.31 0
>>950

旦那さんに対して色々と思うところがあるようだけど
第三者からしてみればそもそも結婚して子供まで作った後で
実父が犯罪者で云々だなんてカミングアウトされる事自体がが異常だから

旦那や旦那親族からしたら、なんで子供を作る前にそんな大事な事を言ってくれなかったんだろうかって
不信感いっぱいになられても仕方のない状況だって認識した方がいいよ

それを踏まえた上で話し合いをしていかないと
旦那の落ち度ばかりつついてたら
>>827
の方がエネミーになると思うよ

952: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 12:29:18.68 0
>>950

自分の立場をよくわかってないみたいだね…

953: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 12:38:23.23 P
前にも書きましたが夫は私の親が離婚してその後、父は犯罪を犯して連絡はとれないのをわかって結婚しています。

954: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 13:12:23.12 0
>>953

何というかさ、もう少し後先考えて行動するようにすれば良いんじゃないかな。

>私は姉として何ができるか考えたい
とか
>一方的に感情的に話してしまった
とかさ。
弟にせよ夫にせよ、話した事で希望通りに動いてないんでしょ?

>考える間もないんじゃないか?
って自分で言ってるけど、自分だって
>>827
では弟や母に積極的に関わろうとしてたじゃない。
相手の立場や考え方を理解して、話したらどう反応するか少しは考えて発言しなよ。

955: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 13:25:30.38 0
父親が連絡とれないから
父親が弟の家に引き取られてこちらとも連絡がとれるというだけで
前の条件とは違うよ
父親が犯罪者でも付近にいないから結婚であって
父親が嫁の弟と一緒に住んでいて、
そんな弟と嫁が付き合いがある時点でだましみたいなもんだ。
縁を切って二度と会わないように引っ越し、
絶縁でもしないかぎり一時離婚されても仕方ないと私なら思う。

956: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 13:50:39.18 P
>>955

父親が犯罪者でも付近にいないから結婚であって
父親が嫁の弟と一緒に住んでいて、
そんな弟と嫁が付き合いがある時点でだましみたいなもんだ。

結婚後の挨拶で父と弟が登場してこちらも騙されたのですが
確かに弟と付き合いがあって間接的に接点をもってしまったことは
よくないと思います。ひとまず夫の意見を聞くまで静観したいと思います。
連絡をとれないように引越しするについては賛成してもらえました。
赤ちゃんの予防接種などがあるので夏に引越しをします。

957: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 15:57:50.67 0
>>956

あなた自信が旦那にとってエネミーであることをいつも心に置いて忘れちゃダメ

どんなに努力してても屑の娘であることには代わりなくて
いくら結婚前に話してて納得して結婚したとしても
やっかいな女と結婚してくれた人だと思って接しないとダメ

>結婚後の挨拶で父と弟が登場してこちらも騙されたのですが
あなたは自分が被害者だと思っているかもしれないけれど
もうあなたの存在自体が誰かにとって加害者でしかない
犯罪者の娘が産んだ子どもは犯罪者の系列でしかない
一生日陰者として生きていかなきゃならないのに
結婚してくれた人がいたことに感謝して生きなきゃ
正直、犯罪者の血族に近所に越してきて欲しくない

959: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 16:40:54.65 0
>>957まではいかないけど
犯罪者の血縁でも本人が正常なら近所に住んでもいい
犯罪者の血縁で本人が正常であっても
犯罪者と切れてないならご近所にはいてほしくないなぁ

ちなみに犯罪者の血縁が自分の血統に入るのは
普通の人なら嫌がる、自分も嫌だ
でもこの件の旦那さんはそこまでは背負ってくれた非常に心の広いお人だ、
でもさすがにその父親が出てきてこうなるとまで予測しきれてなかったとしたら
やっぱり甘ちゃんだなと他の親族に白い目で見られる、嫁のせいで。
これ以上旦那さんに重荷を背負わせてはいけないよ、
電話番号もすべて変えて音信不通にできなければ旦那さんが可哀そうだ。

960: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 17:19:46.99 0
顔合わせさせろって義実家が催促をしてるのは、
実父がどんな人物か見極めたいってのもあるんじゃない?
前科者と仲良くしたいなんて思ってもない、それどころか縁キレてたって言ったのに騙された?って
驚いてる面もあるのかもよ。
相談者が上から目線で義実家、夫を評価しようとしてるけど、違うと思う。
出来婚した相手の親が前科者、顔合わせはちっとも進まない。
しかも現在もそばにいて金の無心をしてくる。
こんなことが伝わったら孫連れて今すぐ逃げろって話だし。
旦那さんもどう親に伝えたらいいのか悩んでると思う。

964: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 20:13:26.54 0
>>950

夫が保留にしたいと言ってるのは「父は死んだものとしたい」の部分だと思う。
現実に父親は生きていて
>>827
の生活を脅かしてるわけで、それを死んだ事にするのは
>>827
の夫両親を騙すことじゃないか。何も知らないまま凸されたら義実家どうなる?

そういう事情を知っていて結婚した夫にとっては、そういう事情を隠せという要求は
>>827
に対する不信感を抱かせることになるよ。

965: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 21:00:00.65 P
なんだか荒れてしまってすみません。
指摘いただくまで上から目線のような口調で夫や義実家について
書いてしまっていたことを反省しなければと思います。
良くしていただいているのに・・・

>>964
さんの仰る通り「親を死んだもの」とするというのは騙すようで
私も心苦しいです。夫はそれで悩んでいるようにも思えます。
問題は言い方やどのように親に伝えるか、ですね。
義実家のご両親も私の親を見極めたいというのもわかります。
生きていて実際、結婚を考える交際相手がハーフというだけでも「うーん・・・」と
考えてしまう人は多かったですからね。本人たちはよくても。

ハーフ、中卒、片親、離婚した父がサイマー犯罪者・・・その娘という誰もが近寄りたくない人間と
夫は一緒になってくれたわけですから、大切にしたいと思います。
後は義実家の姓を名乗ってるわけですから迷惑をかけずに生活したいと思います。

まだ夫の結論は出ていませんが待ちます。

967: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 22:37:41.47 P
適切な場所がわからなかったと最初に伝えてありましたが
とくに誘導がなかったのでこのまま書き込んでしまいました。
弟嫁にはこのスレを教えておきました。

968: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 22:46:56.49 0
なんだかなー・・・
素直に移動しますとだけ言えばいいものを
一言いわないなと気がすまない人なんだろうか

969: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 23:23:39.07 0
最初に一言いえば何でも許されると思ってる、おめでたい人なんだろうね

971: 名無しさん@HOME 2011/05/09(月) 00:35:55.21 0
>ハーフ、中卒、片親、離婚した父がサイマー犯罪者・・・その娘という誰もが近寄りたくない人間と
>夫は一緒になってくれたわけですから、大切にしたいと思います。
>後は義実家の姓を名乗ってるわけですから迷惑をかけずに生活したいと思います。

これも本心じゃないでしょw
イヤミで言ってみただけw

とにかく最後は自分が上の立場にならないと気が済まない
まぁそれくらい気が強くて自分だけが正しいと思っていないと
>ハーフ、中卒、片親、離婚した父がサイマー犯罪者・・・その娘という誰もが近寄りたくない人間
が社会で生き延びてこれなかったんだろうね
たくましいと思うがそばにいられたら欝陶しそう


引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ6







このまとめが気に入ったら
「フォロー」をよろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年08月20日 21:19 ID:okusamakijyo

おすすめ記事