話合い
187: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:00:50.55 0
スレ違いでしたら誘導お願いします。

アラフォー夫婦。結婚3年。娘1歳。それぞれの実家とは別居、どちらも車で1時間。
この度、私に癌がみつかった。
死亡率は低いのでそんなに心配してないが、入院が長くなる模様。




娘の預け先で旦那とモメて口きいて貰えなくなった。

旦那は、ひととおり家事は出来るが、拘束時間の長い仕事をしてるので、時間的に保育園の送り迎えが出来ない。
うちの実家は毒親で軽い汚宅。
良トメ(ウトは妻にだけモラハラ野郎)にお願いして、旦那・娘ともに居候させてもらう話で、まとまっていた。
197: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/25(木) 21:49:07.40 0
ウトメ家は、3LDKのマンソン。去年中古で買った。リフォーム済み。
今週になって、独身コトメがワンコ連れて戻ってくる(←意味不明)と聞かされる。
ずっと一人暮らしでライターやっていたが、何か煮詰まったらしい。よく知らないが、いろいろ事情があるのだろう。
それは義実家の問題だから、別に構わない。

ただ、半年前、うちの娘(当時1歳なりたて)が伸ばした手を、音がするほどの勢いで振り払い、「今はまだ犬以下、もうちょっと賢くなったら 来 な さ い(←ウトメ家での発言。意味不明)」
と捨て台詞吐いて去って行った人と、中型犬(ミニチュアシュナウザー・老犬)とうちの娘をひとつ屋根の下に置くわけにはいかない。

「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね、うちの親にお願いすることにするよ」と言うと、
旦那がキレた。

「もともとうちの実家に預けるって話だったのに」←そうだね、でもその時とは事情が変わっちゃったでしょ?
「うちの両親だっているんだから、大丈夫だよ」←トメは仕事持ち、ウトは役立たず、コトメは娘に敵意剥き出し、ワンコはコトメの言うことしかきかねえ。
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←娘ちゃんの身の安全が確保できないのがイヤだって言ってるの!!
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←だから、そういう問題じゃないって・・・ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

「そんなに嫌なら今後義実家には行かない方がいいな!」←あなたが守ってくれるなら、行くのはやぶさかじゃないよ。あなたの目の届かないところに娘ちゃんを置いとくのが嫌だって言ってるの。
「俺はお前の実家に娘ちゃんと一緒にやっかいになればいいんだろ!そういうことだな!」←え?私は娘ちゃんだけうちの実家でと思ってたんだけど・・・あなた、うちの実家じゃトイレにも行けないじゃん。

それ以来、ただいま、いただきます、おはよう、いってきます以外、口を聞いてもらえません。

199: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:51:48.60 0
「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

問題は危険な犬だから、それをはっきりした方が伝わるよ。
誰でも自分の身内は悪く言われたくない感情を持っているから、反発を招く
言い方はひとまず避けて直接の危険を強調した方が抵抗が少ない。

200: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:54:38.37 0
>>187
は相談じゃなさそうだし、愚痴スレへどうぞ。

201: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:55:27.71 0
娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

202: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:56:08.43 0
スレ違いじゃない?
エネミー云々ってよりかは夫婦の問題でしょ
しかも何を相談したいのかイマイチわからないし

203: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:58:12.96 0
仲直りの方法が知りたいのかな

209: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:19:12.57 P
>>197
がいくら死亡率低いとはいえガンと長期入院で不安だわ
ダンナも不安になってるわでそういう時は落ち着かないものだよ
実家が毒親でなければよかったのにね

210: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:30:14.68 0
>>187

ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう
されたことに対して思った事、何故預ける事に不安があるのか、
客観的に見て子供をその環境に置く事は本当に大丈夫と思うのか
>>187
が病気で不安なのは分かるが、本人はもっと不安だと

落ち着いて文章で見ればまた変わるかもしれない

212: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:14:28.37 0
レスありがとうございます。

>「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

「犬が娘ちゃんにうなったら、蹴り飛ばしても良い?」と旦那に聞いたら、「俺と親父とで叱るから大丈夫だよ」と返されました。
家内ヒエラルキー一位のお姉様のお犬様に何かして、お姉さまの機嫌を損ねる方がイヤなようです。

>娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
>それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
>コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

私たちが居候をお願いしたのは3月半ば、コトメ移住を聞かされたのは先週です。
ウトメ内でどちらの話が先だったのかはわかりません。3月の時点では特に何もない感じでした。
もっともその時点では癌も確定では無く、入院時期も不明でしたが。
今はベッドの空き待ちで、空き次第すぐ入院、という状態です。コトメ移住は明日です。

娘とコトメの事は、全てウトメ・旦那・私の目の前で起こりました。
旦那は私に「気にしないでね」と。
帰りの車の中で「じゃあ私、コトメちゃんが結婚して子供が出来たら、同じことするね。気にしないで良いことなんでしょう?」と言ったら、黙りこみました。

コトメからは結婚当初から、嫁イビリ的な言動がチクチクあったのですが、たいしたことではないし、とスルーしてきました。
しかし、娘の身に万が一があったらと思うと、たとえなくても、娘に悪意を向ける人物と同じ家に置いておくことに不安があります。

>ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう

そうですね。
以前、子育てで揉めた時にやってみたことがあるのですが、うまくいきませんでした。
私の文章もよくなかったのだと思いますが、長文だと目がすべって読めないようです。
「自分が同じことをされたらどう思う?」→俺、そういうんじゃねーし。といった感じです。

文章を推敲して、もう一度トライしてみたいと思います。

213: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:15:32.98 0
スレ違いの指摘、申し訳ありません。

コトメは昔から出来が良く、ウトメ自慢のお嬢さん、対して弟である旦那は、何をやらせても残念な子。
そんな評価が家庭内で確定したまま今に至り、旦那はコトメには何をされても文句も言いません。
コトメにとって、私と娘は夫の付属物だから、当然のように何をしてもよいと思っている節があり、
ウトメもオロオロしながら自分の娘を〆ることも出来ない状態です。

自分にかかる火の粉ならどうでも良いのですが、娘に危害が及んだり、精神的にダメージを負う心配があるとしたら、
義実家に任せることは出来ないと強く思っています。

結局これは、自分の陣地に弟を引き戻したいコトメの侵略戦争で、元植民地の旦那は宗主国様に逆らえずふにゃふにゃ、
同盟国である私が「よろしい、ならば戦争だ」といったところで旦那に後ろから撃たれるのが落ち、
もう独立国なんだから、立ち向かって貰いたいと思うのは、私のわがままでしかないのか、
私がコトメに過剰反応しているだけなのか、
そもそも私の身体がこんなポンコツでなければ娘に淋しい思いをさせずにすむのに。

とりとめなくてすいません。

皆様の意見が聞きたかったんです。

214: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:23:14.87 0
侵略戦争とか同盟国とか宗主国とか意味不明の例えして話をややこしくしてる。
しかも必ずしも的確とはいえない例えに引きずられて現実から判断がズレ掛けてる。
書いてるうちに或いは話してるうちにそれに酔ってエスカレートするタイプかな。
どんどん悲劇の主人公度も高めてヒステリックになってるしね。
最初から言い方が不自然に好戦的だし、エキセントリックすぎるよ。穏やかに説得
すれば済むことでもこれじゃこじらすばっかりだと思う。自分で話し合いの扉を癇癪
おこして閉めてから旦那は話し合いに応じないって切れてるしね。

215: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:39:49.12 0
最初に娘やられた時にコトメに立ち向かわず旦那にも文句一言言って終わり、
とか始末の仕方が悪すぎ。その時できることちゃんとしておけば今のように
自分が体壊した時に安心して任せられる環境になっていたのかもね。
ポンコツなのは体じゃなくて頭に見えるけど。例えがズレすぎて失笑した。

216: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:43:09.63 0
>ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

これだものねえ。旦那が話し合いの気をなくすのも分かる。
同盟国というけどそれにすらなれない態度だよ。同盟を結ぶには時には気長に
穏やかに交渉を重ねて平素から関係を深めないとね。癇癪起こして交渉を決裂
させてから、相手が話し聞きませんじゃ某北の国なみ。
相手の非がゼロでなくても自分側がゼロって事はないからね。

217: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:13:17.48 0
>>213

てかさ、もうあなたも母親なんだから、もう少し強くなりなよ
獣が娘に敵意向けてるときに
「うなったら、蹴り飛ばしても良い?」
なんて、ご機嫌伺ってとうすんだよ?
母親なら義実家との関係こじれても子供守ってやれよ
そういう場合は「うなったら、蹴り飛ばすからね」と宣言するのが普通

おそらく義実家や旦那の顔色伺うのが癖になっちゃってるんだろうけど
これからは少しずつでもいいから、子供のことを第一に考えてあげて
とりあえず強くなれ
あなたの立場が弱いと、必然的に子供も冷遇を強いられるから

私なら、子供に敵意むき出しの人間がいる家になんて絶っっっ対に子供預けないよ
影で子供がイビられてたらどうすんのさ?
イビられてるのが発覚したとき、自分を許せるの?

もしイビられる可能性があると知りながら、
自分が旦那やウトメにいい顔したくて
可哀想だけど子供には我慢してもらおうとか考えてるなら
あなたも立派な毒親だと思うけどね

218: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:21:21.57 0
安易にウトメに預ける気で居たのがそもそも間違いでは?
依存心を出すと、歯車が狂う例だよ。
最初から保育園&旦那で体制を固めておけばこういう事にはならない。第一仕事持ちの
トメに預けるのは不可能だしね。昼間どうする気でいたんだろう?

良トメっていうから嫁には良い顔見せてたし、甘えたいとか労わられたいという気持ちが
どこかにあったのかもしれない。でも嫁は実の娘とは違うからホットミルクよしよしとは
行かないよ。

219: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:29:47.60 0
どっちもどっちだなー
コトメもどうかと思うし、わざわざ煽るような発言してる
>>187
もどうかと思う
自分でややこしくしてるし

220: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:35:25.53 O
1歳でも人の悪意は判るよ
悪意の中に行かせない方法を考えて欲しい
お金がかかっても外注とか、寂しい思いをさせる(どのみち入院で寂しくさせる)けど乳児院とか
今日役所に行ってみたら?

221: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:41:23.23 0
すげーな、相談者叩きww

>>187

実家の否定って自分の否定だもんな。
実家あんまり好きじゃない自分でも、旦那に実家のこと悪く言われると
「オマエに言われたくない」って思う。
理性ではおかしいと判ってても感情でモヤッとする。
とにかく旦那を懐柔するためにはメンドクサイだろうけど
娘の安全確保の協力お願い、って限りなく下手に出てみるとか。

222: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:48:20.43 I
いずれにせよ、義実家預かりの線はナシだね。
旦那だけ行ってもらって、こどもは実家近くの保育園。
いびられたり放置されて何かあるくらいなら、
汚屋敷のほうがまし。

226: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:16:18.47 0
本人癌だけど大丈夫、的な事言ってるけど、
相当切羽詰まってるね

自分の明日がどっちかもわからない状態で
埒のあかない問答させられるのって本当消耗するよ
しかも背後から撃たれてるし、可哀想に

とりあえず、その残念な旦那必要?とだけ言っておくわ

227: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 10:21:25.04 0
>>226

だよね
どんな病気でもそうだけど、精神が弱ると病気も悪い方向に行っちゃうこともあるのに
癌なんて大変な病気を抱えてる時にこんな問題も一緒に抱えなきゃいけないなんて大変だよ

そこら辺を気遣えずぎゃーぎゃー喚く旦那はどうかと思うが
かと言って実家も頼れない状況で離婚して子供抱えて手術って難しいだろう
こんな旦那でも今頼れるのは旦那だけなんだから、旦那が駄目なら自身で義父母に話してみたほうがいいと思う

230: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:21:25.21 0
「姉のする事は全て正しい」と親から洗脳されてるな。
先ずは姉をsage旦那をageして洗脳を解け。

231: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:39:06.09 O
もういつ入院かって現状で洗脳解いてる余裕ないだろう
多少問題があっても孫を攻撃するような人間じゃないなら実母に来て貰えば
何年も同居するわけでなし、嫁は入院、子供は幼児って状況で「俺はどんな
我慢もする気はない」とか「姉が機嫌悪くするからそれはダメ」ってんなら
旦那は頭がおかしい
無視してサクサク進めていいだろ

232: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:48:59.23 0
嫁の親に来てもらうのはいいとしても、旦那がその間どこに寝泊りするかが問題。
おそらくお姉さんに対して敵意むき出しにして、義実家行きを断り、実母を呼んだ嫁と嫁母に対して
良い感情は持ってないだろうから、旦那と嫁の実母はうまくはいかないと思う。

旦那が一人で自分の実家にずーっと行っててくれたらいいけど。
乳児院とかも考えておいたほうがいいかもね。

229: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:16:49.67 0
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」

これが理解できん。
姉と比べられ残念な子として育てられたのに姉が大好きってか?
普通は姉を嫌うものだが…

234: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:11:52.23 0
>>229

「そんなに○○(旦那の親族)嫌いか」
旦那はこれをいうもんだと思っといた方が良い。

これを言わないのは、よっぽどできた旦那だよ。

239: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:42:56.58 0
>>234

>「そんなに○○(旦那の親族)嫌いか」

私の夫は基本的にとてもいい夫なんだけど、言われた
「お正月に、兄が夫実家家族全員+兄彼女と、○○寺に初詣でに行こう、って」
「元日はそのお寺すごい人出で混むから、行きたくない…」
「そんなに俺の兄が嫌いか!」
混むから嫌、と言っただけで、義兄が嫌いだなんて一言も言ってないんだけど、何を曲解したんだか

240: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:53:25.43 0
>>239

その後どうしたん?

242: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 13:11:44.79 0
>>239

混んでなくても、兄彼女がいるなら遠慮するよね。

241: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 13:07:01.28 0
>>239

イエス・ノーのチャート作ったら、
初詣行きたいか
 Yes→兄が好き
 No→兄が嫌い

ってことか。
ばかで面倒な旦那だ。

244: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 13:12:56.64 0
>>241

分かりやすいw
が、そのチャートを脳内に展開する夫は理解できないwww

245: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 13:19:26.22 0
自分がそういう思考で動いてるから
人も同じだと思ってるんだろうなあ

好きだから、というか好意の表現として
万難排して言うことを聞かなくちゃいけないって思いこむって
男女じゃあると思ってたけど家族でもあるんだねえ

246: 239 2013/04/26(金) 13:31:07.40 0
チャートに吹いたw
あ、「兄が嫌いか!」じゃなくて、「俺の家族が嫌いか!」だったわ
その後は私が「え?」な顔になって会話終了、初詣での話もなくなりました

まぁその頃は、義兄が私達夫婦の新居に入り浸りだったので(街中なので物珍しかったみたい)、
ちょっと義兄が疎ましかったのは事実で、普段の態度に滲み出てたのかもしれないけど、
だからといって「嫌い」までいく訳無いのに…

夫は「家族大好き、家族は仲良く」な人なので、私の義兄に対する態度が嫌だったんだろうなー
義兄含めた義家族は、いい人なのは分かってるけど、私から見れば元々他人だから、
どうしても距離があるのをあまりよく分かってないみたい
自分だって私の実家族に対してよそよそしいのに、何で分からないんだか

247: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 13:39:44.96 0
私も言われた事がある
そんなに母さんが嫌いかって

嫌いになるような事はされても、好きになるような事なんか一個もされてないよ
なんで好きだと思うの?
意地悪いよそのおばさんなんか好きな訳ないよね?
好きで結婚した相手の親が好きかどうかなんて、別の話だよね?
こっちはうまくやろうとしてるのに、それにあぐらをかいてどんどん増長されたらうまく行くものも行かなくなるよ
なんでそんな事もわからないの?
バカじゃない?バーカバーカ

予想外の反応だったようで、夫はびっくりして黙った
私はすんごいすっきりしたw

250: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 16:10:01.95 0
フルボッコと思いきや、優しい人がたくさんいて泣きました。
批判もありがたく受け止めます、ここに相談して良かった。
ありがとうございます。

旦那にメールで謝りました。
「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」

旦那からのメール「明日義実家行く約束はどうする?」→行きます。
旦「いろいろ考えたけど、やっぱりお前の実家から会社に通うのは辛い。」→そうでしょう。実家は娘ちゃんだけお願いして、
あなたは自分の実家にお世話になるのが良いのでは?
旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」→・・・・。

今、24時間対応の保育所を調べてます。
朝6時前に預けて夜9時頃迎えが可能なところ。

義実家預かりの件、補足します。
トメは自営をしてまして、当初、入院中は仕事を休むといっておりました。
長期入院になる事はまだ伝えていないと思います。

251: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:28:58.94 0
そこで間髪入れずに
「あなたもうちの実家に来るなら、娘ちゃんと一緒にいられるけどどうする」
と言えばいい

252: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:31:43.31 0
旦那姉は『異分子』を自分ちに入れたくないのでしょうに。
旦那は姉の「トメの歓心を惹きつける存在はイラね!」って気持ちが読めないのかね?

253: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:51:02.27 0
旦那は自分の娘で「これで姉ちゃんに勝つる!」とでも期待しているのかね。

良トメにとって、孫>>>>ライターなる横文字()で活躍しているキャリア姉、になって
姉を差し置いて、孫を大事大事する状況を作って、姉に嫉妬&母の関心を集めるのが目的。
小さい孫に姉が嫉妬してれば「いい歳してみっともない」と、初めて姉を正面攻撃できる
姉が格好つけて、孫に対抗しようとしなければ、またニヤニヤ眺める状況で嬉しい

でも、旦那も良トメも目が届かない時間帯に、姉が娘に「証拠を残さない」虐待をしないとは
誰も約束できないわけで…

259: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:46:24.51 0
>>253

某スレで兄嫁の妊娠中のお腹を踏み、上の子を殺したコトメの話があったから
一緒にしないほうがいいと思うなあ

254: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:58:20.10 O
基本的に旦那は、娘の面倒をみるつもりがないんだな…

255: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:15:07.88 0
>>254

それどころか「ボクチンの面倒は誰が見てくれるの」と思ってるよ

256: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:23:05.89 0
旦那ひとりでお留守番はできないのか?

257: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:29:14.32 0
ここで旦那がアホなのは、孫と自分がワンセットでトメに優先されると考えてるところ。
旦那なんて成人済みの男の世話は、トメは一切しないと思うぞ。

258: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:37:17.99 0
どうして旦那もどちらかの実家に行くという前提なのかわからん。
1人で自宅にいたっていいだろう。

260: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:03:52.96 0
>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」

建前「あなたにも子供にも寂しい思いさせてごめんね。
きっと病気を治して帰って来るからね。みんなで頑張ろ?」

本音「嫁の病気と入院という非常時に何抜かしとるんじゃオラァ」

261: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:04:10.25 0
トメの面倒見具合が、孫>>>>>>>>>>姉=旦那状態であれば
姉と旦那とで潰しあいけなし合い皮肉言い合いにならないかな?と思ったけど

「母さんに世話任せてばかりでこのクズ男」って姉は弟を絶対バカにするだろうなあw
そして旦那は姉の正論に勝てない。昔の状況
>>213
が再び旦那に降りかかる。

どうしても娘とワンセットで旦那実家に帰りたいなら、自分で娘の全責任取らないと
姉にバカにされまくる&義母に「姉にくらべて本当に駄目な弟ねえ」って言われて
また居場所がなくなることになるぞ、と旦那に言ってみたら?

263: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:14:33.80 0
>>261

そんな本当のことを言ったら、また旦那が怒るからダメなんじゃね?

262: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:07:06.10 0
>>250

なんだろう、その旦那、いる?
僕ちんの世話は僕ちんが自分でしろよ
何歳なの?

264: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 18:19:01.41 0
24時間保育所2カ所確保しました。
今夜、旦那に話してみます。

実家近くの保育所は空き無し、一時保育は2歳からということでNG。むー。

我が家は駅から離れてるので、クルマのないうちの両親がこちらに来ることは難しいと思います。

旦那は家事は出来ますが、仕事後は面倒くさいんでしょう。
結婚前は一人暮らししてたんだけどなぁ。
この間、私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した。

私の入院中、トメが我が家に来るというプランは、ウトが提案してました。
ウト、多分自分が幼児の相手をしたくなかったのだと思われ。
その時はトメが「そんなの大変だし面倒よお〜」とか言って却下してました。

皆さんのレスみてわかった。旦那、自分だけ義実家行っても構ってもらえないの理解してるんだ。

265: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:29:58.30 0
>>264

私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した

まじいる? そんな旦那…。

267: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:33:21.12 0
やっぱり残念な旦那だな、
義実家が難色示していたとしても
無理矢理話を進めてそうでもある

まずは自分の実家に根回しして
子供の避難先確保してから
トメにも確認したら?

270: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:40:08.19 0
なんか…こんな環境で子供おいて入院とかつらいだろうなぁ…
ガン克服した先輩として絶対生還する呪いかけておく

279: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 20:09:18.39 0
すごいな、皆さんどうしてそんなに旦那の事わかるの?実は知ってるの?
り・離婚は、今は勘弁してください。
働くにしても、娘がもう少し大きくなってからと思っていたので。
その前に、病気治さなきゃなんですけどね。

>>270

ありがとうございます。涙が・・・

280: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 20:19:35.37 0
自分の事でイッパイイッパイなんだろうに
そのつらい気持ちに寄り添って励まし
「家族の事は心配しないできちんと治してきなさい」と
言ってくれないどころか「お前は幼稚園児か!」みたいな
反応しかできない旦那は痛すぎると思う・・・

288: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 21:50:18.20 0
>>279

生きることへ執着して回復して子供と幸せになんなさいよ。
伯母が30代で胃がんで2/3切ったけど、30年たった今も元気で孫と一緒に遊んでるよ。

293: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 23:04:42.81 P
旦那にもう少し入院して手術する不安を訴えてもいいと思うよ
言わないとわからない旦那みたいだけど
もしかしたら言えばわかるかもしれないよ

294: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 14:37:18.69 0
施設にその間預かってもらうてもあるが
子どもの面倒を見られない父親と親族
癌での治療と心労
様々な調整
できるのかな

297: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 16:41:28.72 0
>>187
も相当おかしいけどな
娘に敵意むき出しの旦那姉に対して「大切なお姉さん」だもんな
両親とも自分の体裁しか頭にないカスで娘が可哀想だわ

300: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 18:28:19.83 0
>>297

叩くつもりはないけど、
>「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
>あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」
なんてメールしちゃったら、この旦那なら、
「嫁が反省して、平謝りしてきた。これで、これからは全て俺の思い通りにして良いという意味だ」
としか受け取らないだろうって分かってるだろうに、
なんでまだ、娘ちゃんを嫁実家に連れて行くように話をしてるのかなぁ、とは思った。承知してくれるわけないのに。
まだ、どこかで旦那を信じている部分があるんだねぇ。

301: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 18:52:07.32 0
>>300

旦那は信じてないだろ
我が身可愛さで娘なんざどうでもよくなってるだけ
子供が父親から虐待されてても「ごめんね」とただ泣くだけで
具体的な虐待防止に動こうとはしない母親と同じような心境だろ
きっと、娘にとって自分も加害者だなんて、サラサラ思ってないと思うよ

304: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 19:44:52.61 0
これだけ自分が下手に出ているんだから相手もきっと真意を理解して譲歩してくれる・・・
とは思わないほうがいい。
この手のタイプは「相手が俺にかしずいている・・・俺は偉い人!お前下僕!」だから

305: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 22:32:23.48 0
>>304

だよねー
病気で気弱になってる報告者さんには悪いけど、この旦那糞だわ
早く捨てた方が良い

308: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:51:08.84 0
旦那と、娘の預け先について、話し合いました。
絶望的に話が噛みあいません。
ごめんなさい、こちらのスレの皆さんからたくさんアドバイスいただいて、お知恵も拝借したのに、全然活かせませんでした。

旦那「入院中の疎開先だけど、どっちの実家にする?」
→あなたはどちらが良いの?
旦「俺はどちらでも良いよ。でも、母がいなくて淋しいって泣く娘ちゃんを慰める事が出来るのは、じぃちゃんばぁちゃんじゃなく、父親である俺だけと思ってる。」
→そうだね、それでね、24時間対応の保育園探してみたの。朝6時に預けて、夜9時過ぎに迎えに行けるところ。
旦「そうなんだ」
→あなたには、娘ちゃんと一緒にいるために負担が増えちゃって申し訳ないんだけれど。
旦「それは良いんだけど、娘ちゃんが病気の時はどうすんの?」
→市の病気児童保育サービスに登録して、それでカバー出来ない時間帯は、保育ヘルパーさんを手配出来るようにするよ。
旦「そんな余計な金使わなくても良いって、うちの母ちゃんなら言うと思うんだけどなぁ」
→義母さんに、全部丸投げでおんぶに抱っこってわけにいかないでしょう?
私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな?
娘ちゃんのお迎えのあと、我が家に帰るなり、あなたの実家にお世話になるなり、うちの実家で泊まるなり、それは任せるよ?
旦「それでもあくまで母ちゃんが、“あたしがお世話するから、気にしなくて良いわ”、って言ったらどうするの?」
→一週間とかならともかく、最低でも二・三ヶ月、一般的には半年の入院がデフォで、完治まで一年とか言われてるんだよ?
仕事持ってる人にそこまで休ませるわけにいかないでしょう?
旦「週に一回しか娘ちゃんに会えなくなるけど、良いんだな?」
→仕方ないね。私も淋しいけど、一日も早く病気治るように頑張るよ、娘ちゃんにも負担かけちゃうけど、あなたと一緒にいるためだから、頑張って貰おう?あなたにも無理させるけど、家族みんなでちょっとずつ負担して、乗り越えていこう?私たちが、家族なんだから。

309: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:54:38.05 0
旦「うちの父ちゃんだって、娘ちゃんの面倒みてくれるよ」
→最初にお願いした時、“来るのは構わんが、わっしゃあ何もしないから”って即座に宣言してたよね?
旦「出産の時だって、母ちゃんが仕事休んで面倒みてくれるって言ってたんだから、それ今やってもらおうよ」
→あの時も、二人で乗り切ったよね。(私が入院中は、旦那ひとりで自宅で生活しました。)今回も二人で頑張ろう?それに産後の手伝いって、せいぜいニ・三週間だよね?私の入院、もっと長くなるから、仕事持ってる人を休ませるのは申し訳ないよ。
旦「まぁ、自分たちでやる方向でうちの両親には話をしてみて、そのあとどう転ぶかだよなー」
→私たち、もう大人だよ?自分たちの事は自分たちで決められるし、自分で出来るよね?

説得の度に、その場では納得するのですが、
「それでも、母ちゃんが“私がやるから気にしないで”って言ったらどうする?」×5回、
挙げ句、
「俺頑張るけど倒れちゃったら、ごめん」
三分後
「あーあ、俺、倒れちゃうかもなぁ。」
五分後
「俺、はっきり言って全然自信無いから!!」

訪問時、コトメも犬も不在、義実家では、体調を気遣われただけで、入院の話は無し。
コトメの引っ越しでばたばたしてましたし、ベッド空き次第即入院の話、伝えていない雰囲気でした。

“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。

310: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 07:09:26.93 0
無いのは自信じゃなくてやる気だろw
「娘ちゃん」はママンに丸投げする気マンマンだな
旦那通さず義実家に直接話をしてみたほうがいいよ

311: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 07:59:00.70 0
自覚が足りないね。
ただ、大変だけど頑張って!と言いすぎな気もする。
追い詰めちゃダメだよ。

312: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:01:57.56 0
もう旦那はアテには出来んだろこれ…
義実家と実家には話を通しておくしかないよね

313: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:10:54.77 0
一ミリもやる気ないじゃん、旦那。
あてにする方がバカ。

314: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:14:48.62 0
娘さんは実家に頼む事になるのかな

このアホ旦那はもう放っとけば?
どこへなりとも好きな所に行きゃいいよ

315: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:16:14.45 0
ウトがトメにだけモラハラ野郎だとあったけど、バッチリ遺伝子してるな

316: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:17:13.49 P
ママンの代わりが入院するならママンへ頼めばいいだけなのに何言ってるの?君(ママンの代用品)は??

こういう思考でしかないな。

319: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 10:44:14.92 0
>>309

>“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。
って言うけど…別にここのスレの人達が誤解してるわけじゃないと思うよ。
こんなこと書いたら、旦那がどう思うかってことを言ってるだけだと思うんだけど、
でも、
>>187
さんの書いてること読んでいると、どうしても旦那をおだてながら気分よく話し合ってもらう、
というやり方をとりたいみたいだし、だったらもうこれ以上は出来ることはないかもしれないね…。

321: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 11:20:32.63 0
そろそろ
>>187
も、この旦那を通しての交渉が無意味だ
と気付いたらどうかな?
逐一説得しても5分後にやる気ないアピールとか不毛すぎるわ

さっさと実家に子供の世話を頼んで、
義実家にはその間の旦那の世話を頼んで、
旦那には事後報告、それで旦那がごねるようなら
あなたが頼りないからだ、で押し通せ

322: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 11:30:07.24 0
スレの皆さんからたくさんアドバイスいただいて、お知恵も拝借して話し合ったと言われても、
旦那を説得しろってアドバイスは、あんまりなかったような。
説得しても無駄だろこの旦那、ってレスの方が多かったよね。

323: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 11:37:43.87 0
旦那自身にやる気無いのが第三者にも簡単に伝わってくるしねえ…
さっさと見切りつけたほうがいいよ
ストレスは体にもよくない

317: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:33:01.81 0
あのさ、金はかかるが重粒子線治療とかは?
娘の心配しながらじゃ半年どころか何年治療しても
良くなるわけないよ。ストレスが一番悪いんだから。

318: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 10:09:51.27 0
>>317

重粒子線ってどんな癌にでも使えるわけじゃないよ

333: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 15:39:50.26 0
>>317
>>318
重粒子線治療、調べました。残念ながら私の身体には使えないようです。

うちの実家に、娘の事をお願いしました。両親は二つ返事でほくほくです。

350: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 19:36:30.19 0
おいおい、
>>187
ナニ考えてるんだ

実家だけじゃなくて
義実家にもちゃんと根回ししないと!

あと、旦那には子供実家に預けるまで気取られないようにな
間違っても事前に旦那に断り入れるなよ?
暴走した旦那が勝手に子供連れて
義実家に帰られて、泣きを見るのはお前だぞ

373: 名無しさん@HOME 2013/05/01(水) 20:20:54.69 0
>>187
さんが気の毒で仕方が無い
癌が見つかって進駐穏やかではないだろうに肝心の旦那が全然役立たず
死亡率は低い癌らしいがゼロというわけでもない ましてや手術するんだから万一のこともある
将来のことや娘さんの先のこともいろいろと考えると時間はどれだけあっても足りないだろうにな・・・
その旦那、見限って実家に今後のことも含めて頼ったらいいと思うよ
安心して闘病に専念できることを祈っておきます

375: 名無しさん@HOME 2013/05/02(木) 09:19:39.67 0
旦那をどうするかは完治してから考えればいいこと。
今考え事はしないほうがいいよ。
とりあえず娘さんを実家に預けて旦那に渡さないように釘をさした後は
安心して療養してください。

376: 名無しさん@HOME 2013/05/02(木) 10:24:45.77 0
ガンの妻を支える夫という美談もあるけど、
ガンの妻を持ったボク可哀想っていう腐れ夫って結構多い

体調が戻ると普通の夫に戻ったりするからすぐ離婚とは思わないけど、
肝心の時に役に立たないんだなコイツと思いながら暮らしていくのは、
結構へこむのよね

397: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 07:06:46.10 0
ガン入院の人、幼い娘さんのことはもちろんだけど、入院する本人のお世話は誰がするの?
長期入院って洗濯や食べ物飲み物買うだけでも手が必要だよ。
それこそ実母が来てくれるんだろうけど、
旦那がやる気配ゼロなんだけど!
実母に預けて、娘は時々一緒に病院に連れて来てもらうが自然だと思う。
お母さんから旦那さんを叱ってもらえないかな。少しは自覚してくれるかも。

実は自分も最近までガンで入院してたんだ。小梨だから同じような心配は無かったけど、本人の心情を思うと泣ける。
本当に治療頑張ってね。


引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21







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