20160118121640
696: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:09:53
妹が妊娠した。
まだ23歳、就職したばかり。
彼とはまだ7ヶ月の付き合いで、しかも後半は就職のため遠距離。




生みたいと言っているけど、正直ラリってるだけで将来を見据えての発言とは思えない。
男も頼りなく、まだまだガキって感じ。
土曜日、男が話し合うためこっちに来る。
私もそれに合わせて明日新幹線に乗って妹に会いに行く。
貯金もない、男との付き合いも短い、相手の親にも会った事ない、
こんな状態で生ませることなんてできない。
なんとしても堕胎させる。
せっかく授かった命は可哀想だけど、何も準備の整ってない環境で
産むのは野良猫と一緒だ。
こんな状態で産むなんて、ただのエゴ。
妹ひとりで不幸になるのは自業自得だが、産まれてくる子供には何の罪もない。
最初から不幸になると分かっていて産ませることはできない。

わが妹ながら、こんなに愚かだとは思わなかった。
699: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:25:16
他人の人生なんて責任が取れないんだから、
「困っても助けられない」って言って突き放せば?

698: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:22:26
>>696

絶対不幸になるとは限らないのに生まれる前に殺されるのはエゴではないの?

704: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:09:58
不幸にならないかもしれない。でもそれはあくまでも楽観的観測。
子供の人生は賭けではない。
幸せになるための準備が100パーセント整っていない限り、
不幸になる可能性がある限り、産んではならないと思う。
産む方は産んで満足かもしれない。
でも子供は?産んだだけで終わらない、子供の人生は妹が死んでも続く。

手術で産めなくなったら、それは妹の背負った罪のためだから仕方ない。
堕胎で体が傷つこうが、噂が流れようが、自業自得。
それよりも子供が子供を産むことのほうが不幸だ。

うまく行けば、運が良ければなんとか育てられるかもしれない。
でもその可能性は状況を鑑みてかなり低い。
愛しあって結婚して、計画を立てて子供を作った夫婦でもダメになることがある。
子供を幸せに育てられないことがある。
突然の事故で親が死ぬ、不倫で家庭が壊れる、借金を背負う、etc・・・。
子供が100%幸せになる保障のある家庭はどこにもないと思う。
でも妹のケースは最初から幸せになる準備が整っていない。
それを分かってて産むのは犬猫と一緒だ。
そんな状況で命を生み出すことはエゴだ。

706: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:13:01
つきあって7ヶ月ならどんなに早くてもまだ臨月じゃない
しようと思えば準備はできるクマー

700: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:28:39
釣りだと思うけど、違ったらまずいので念のためにマジレス。

無理矢理堕胎させて何かあったらどうするの?
そのせいで妹さんが一生子供産めない体になったら責任とれる???

子供も不幸になるとは限らない。
幸せになる保障もないけど。

生まれて不幸になると可哀想っていうけど命を授かってるのに
闇から闇に葬られるのは可哀想じゃないの???

私は堕胎絶対反対!って立場ではないけど妹の人生に責任をもてない
姉がそこまで口を出すのは絶対によくない。
産むも産まないも当事者が判断すべき。

無責任な姉はアドバイスは出来ても無理矢理堕胎させる事は出来ないしやってはいけない。

707: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:13:55
「殺すなんて可哀想」、私もそう思う。堕胎は人殺し。
人事だったら「産ませてあげなよ」と言うだろう。
でも一時の感傷のために生んでも幸せに育てられなければ結局子供を不幸にする。
命は大事、だからこそこの状況では産ませられない。
岩にしがみついてでも、草の根食んででも一人でも子供を産み育てる覚悟なら何も言わない。
応援して協力する。
でも妹は違う。
「男が結婚してくれるっていうから結婚して産む」という。
要するに今まで親にオンブしてもらってたのを、男に変わってもらうってだけだ。
結婚すれば、男と一緒にいれば何とかなるという。
親が金の援助をしてくれると思っている、男が自分を世話してくれると思っている。
そんな甘えた根性で簡単に産むなんて言っている。
稼ぎも少なく社宅もない会社に勤めているのにどうやって生活して行くつもりなのか。
病院代だってかかる、赤ちゃんのおしめ、物を食べるようになったら食費もかかる。
向こうの親は離婚でカツカツの生活だから援助は見込めない。
ウチだってそんな余裕ないし、遠くへ嫁ぐ妹の手伝いには行けない。
たった2人でそんな貧困の中でやっていかなければいけない現実を妹は考えていない。
今日日生活保護も母子手当てもろくにもらえないのに・・・。

今日も母親が話しを聞こうと勤め中の妹へメールをしたら、
「買い物して帰るから帰りが遅くなる」だと。
帰ってきたら袋いっぱいの夏服を買ってきていたそうだ。勿論自分の。
明日は美容院へ行くと。週末に男が来るからめかしこんでるんだろう。
信じられない。男に浮かれて買い物なんて。
本当に産む覚悟があるなら、貯金がないんだからそんな無駄遣いできないはず。
産めばなんとかなると考えてるとしか思えない。

709: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:16:37
自分に火種が飛ぶのが嫌なだけだろw

710: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:17:31
私は先のことが考えられる賢い人間、
妹は馬鹿だからどうしようもない、って
言いたいんでしょうねw

708: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:14:47
なにがなんでも妹は不幸になると
思い込んでいる姉も不幸クマー

714: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:38:18
何がなんでも不幸になるとは思ってない。
だが客観的にみて今の男とはまだ恋愛のラリ期。
せめて男が結婚を視野に入れて付き合いをしてくれていたなら
「結婚式と妊娠の順序が逆になっただけ」と思えるが、そうじゃない。
結婚の具体的な話もしておらず、親にも紹介してもらってない。
就職でかなりの遠距離になるときにも将来の話はでていなかったそうだ。
そんな状況で「子供ができたから結婚」なんて、うまく行くと考える方が難しい。
子は鎹というが、最初から子を鎹にしてなる夫婦はうまく行かないんじゃないか?
法的に縛られ、子供に縛られ、理屈では離れなれないが本当の意味で互いと
結びつくことができるのか。
相性が合えば結果オーライだが、もし結婚するほどの相手ではなかったら?
うまく行かなかったら、できた子供を恨むだろう。そんなの子供にしたらいい迷惑だ。

下世話な話、お金があればまだなんとか許せたかもしれない。
辻ちゃんだって、若いけど長者番付に載るほど金は持っている。
だからデキ婚でも幸せな顔してられる。
金があれば、生活が楽になるしその分精神的な余裕も持てるだろう。
でも全く金はない。
明日の食べるものもままならない中で、子供を育てることがどれだけ大変か。
今まで親のスネを齧って、何万もする携帯代まで親に払わせてきた妹に、
そんな根性はない。

もし根性があるなら、その覚悟がある旨親に宣言するだろう。
「あんたどうするの?」と聞かれても「産みたい」だけ。
「生活は?」と聞かれれば無言。
「大事な赤ちゃん、私の人生捧げて育てる」とは言わない。

火種が飛ぶなんて考えてない。大事な妹。
だからこそ取り返しのつかないことをして欲しくない。
産んだ命はリセットできない。でも今ならまだ5週目、まだ早期堕胎ができる。

716: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:44:35
下手に口出ししたら一生恨まれると思うけど。
痛い思いするのも幸せになるのも本人次第。
産婦人科に引っ張っていって、無理やり中絶の手術同意書に
二人分署名させるわけにもいかないじゃん。

712: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:33:27
>>707

優等生で今まで生きてきたのかな。
出来の悪いいい加減な妹にうんざりしてたの?

妹が子供を幸せに出来るわけが無いって決め付けてるのは本当に子供のため?
そこまで心を砕く子供を「殺せ」って言ってのける矛盾に気付いてる?

718: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:03:26
>>712

私は優等生ではない。寧ろ妹の方が出来がよかった。
母親も、「まさか妹がこんな無責任なことをしでかすとは思ってなかった」
と言っていた。「あんたならまだしも」と。

妹は本当の意味での自己評価が低く、男からチヤホヤされること・人より
美しいこと・人より裕福な生活を送ることという外面的な部分でそれを
満たそうとする幼い人格だった。
失敗することを恐れ、東大目指せますと担任に言われながらも
確実に受かる中堅大学に行った。
就職活動も自分の価値を試されることを恐れ、親のツテで用意してもらった。
人生を、人に任せることで責任逃れをしてきた妹。
今は、親。これからは男に。
そんな子供じみた人間に、子供を産ませることはできない。
就職して世間に揉まれ、やっと人生思い通りに行かないこともあるのだということ、
努力して自分の道を切り開くということ、自分の価値とは何かということを
勉強できる時期になったと思っていた矢先。
結婚でそれから逃げようとしている。
仕事から逃げるために結婚する人は、結婚生活がままならなくなったら
結婚からも逃げようとするだろう。
妹がもっと大人だったら、応援した。
覚悟があれば、応援した。
でも今の妹は無理だ。

妹はかわいい。とても大事。幸せになって欲しい。
だから、今回の妊娠は諦めてもらいたい。

715: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:43:14
>>714

自分の子なら好きにすればいい。
妹とあなたは別の人間。
分かってるのかな。

719: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:09:55
>自分の子なら好きにすればいい。
>妹とあなたは別の人間。

「頑張って育てる、一人になっても、命かけて育てる」と言えば
堕胎は勧めない。
でもその覚悟のない妹に、「好きにすれば」とは言えない。
大事な妹だから。

口出しして恨まれてもいい。
妹が不幸になるより、生まれてくる子供が不幸になるよりマシ。

「幸せになるかもしれない」では子供の人生に無責任すぎる。
そんな賭けみたいな気持ちで生み出せるほど、子供の命は軽くない。
無理に手術を受けさせることはできないのはわかってる。
でも、出来る限り説得する。

721: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:25:12
自分は
>>696
=
>>719
さんに賛成。
まあその、無理矢理堕胎、というフレーズは良くないが、
親になる覚悟どころか、
お互い伴侶として認め合うレベルにも達してないのに
子供産んじゃいけないと思う。
妊娠してなけりゃ結婚しない程度の付き合いはしょせんその程度。
堕胎それ自体よりも、無計画な妊娠の方がよっぽど罪だ。

722: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:25:35
吐き出してすっきりしたからもう寝る。

私は明日実家へ帰る。
何も知らない父親は、私が久々に帰ってくるから喜んでるそうだ。
母親は気丈に、「エイズにならなかっただけましだと思うようにする」と言っていた。
本当は、倒れるくらい心を痛めているだろうに・・・。

723: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:30:47
寝る前に一言。

レスしてくれた人ありがとう。
こんなこと、旦那にも言えなかった。

729: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 04:33:03
あなた私の姉に似てる。
自分の思い通りに話を持っていくために色んな理屈をつける。
それが他人の人生だろうが何だろうが平気で色んな事を断言して
「こうするべき」って決め付ける。

最初は
「妹が子供を埋めなくなっても自業自得。兎に角子供が可愛そう」
だったのに
「大切な妹だから幸せになって欲しい」
に変わってる。
自分の都合良い様に話を作って、そこには何の主義も主張もない。

世間体が悪いから堕胎させたい。
私より先に生むのが気に喰わないから堕胎させたい。

そんな思いを上手い言葉で誤魔化して自分の思うとおりにコントロールしたいだけ。

一番たちが悪い人種だ。

727: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 04:15:04
そんなに偉そうな事言ってるくせに旦那に言えないなんて・・・
結局は自分の事しか考えてない。

妹の人生なんだから放っておけ。
登場事物の中であんたが一番無責任で無神経だよ。

733: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:26:08
>そんなに偉そうな事言ってるくせに旦那に言えないなんて・・・

何のためにいう必要があるの?言って何の得がある?
何か状況が変わるの?胎児が、元に戻るの?

旦那に言えないのは当たり前。
言ったところで胸を痛ませるだけだから。
話せれば私も楽だけど、ただ自分が楽になりたいがために旦那を利用することはできない。
聞けば辛い思いをする。
そんな人間は私と母だけで十分。

>最初は
>「妹が子供を埋めなくなっても自業自得。兎に角子供が可愛そう」
>だったのに
>「大切な妹だから幸せになって欲しい」
>に変わってる。
>自分の都合良い様に話を作って、そこには何の主義も主張もない。

別に変わってない。両方の気持ちがある。
妹に幸せになってもらいたいからこそ堕胎してほしい。
それで産めない体になっても、それは自業自得だというだけ。
自業自得という言葉から、私が妹をバカにしている、憎んでいるように
受け取られたのかもしれないけど、軽率で無責任なことをしたのだから出た言葉。
大人として、堕胎の結果どうなってもそれを背負って生きて欲しいと思う。
罪は妹と男が二人で背負えばいい。子供まで巻き込む必要はない。

737: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:33:22
あら居たの。なんであなた自分が
妹とその子供の人生の決定権を握ってると思ってるの?
幸せになれない、って予知能力でもあるんディスカー!!!

730: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 07:50:28
いるよね、こういう風に自分が考える事だけが世の中の正解だと信じて疑わない人。
実家じゃなくて精神科行けよと思うけど。

731: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:13:10
>>730

本当に精神科だよね。

普通ならスルーだろうけど皆必死で相手してたのは赤ん坊の命が掛かってるから。
妹の子を強引に堕胎しろと迫って正義面してるんだから。

744: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:40:53
>皆必死で相手してたのは赤ん坊の命が掛かってるから。

私だって赤ちゃんを殺したくない。
妹の赤ちゃんだったら尚更。

産む事は簡単。
でも子供の人生はそれから何十年も続く。
こんな準備の整っていない状態で、「たった一人でも育て上げてみせる」と
言えない妹で、それを分かって産ませるのはただのエゴでしょ。
これが他人の話だったら、私も「殺すなんて可哀想、姉は外野だから
妹の意思に任せとけばいいのに」って思うと思う。

でも実際我が妹となったら、そんなこと言ってられない。
「赤ちゃんの命は大事」そんなこと言われなくても分かってる。
でもその命は生まれ落ちてから幸せになれるという保障がないんだよ。
産めば妹は幸せだろう。私たちも家族も応援するし、赤ちゃんはかわいいだろう。
でも、大人たちは幸せでも子供は?
産まれれば、精一杯の努力をして幸せになるよう応援してあげたいと思う。
でもそれはただの努力であって、それで子供が本当に幸せになれる保障はない。
「殺すの可哀想」の短絡思考で産まれてきて不幸になれば、そっちの方が可哀想だ。

14歳の母のあの子のような覚悟があれば堕胎しろなんて言わない。
でもそんな覚悟もない子供が産むと言って、「じゃあ産みさない」はないだろう。

748: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:51:35
優等生で可愛がられてきた妹に嫉妬していた姉が、
ようやく妹に一泡食わせられる場面になって、テンション上がってんのかね

749: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:52:49
妹の幸せの為って言うけど
何が幸せかは本人じゃないと決められないよ。
自分の価値観押し付けてるだけじゃん。

758: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:03:11
考え方のひとつとして有りだと思うんだけど
妹とその彼氏とろくに話し合いもしないうちから
自分の考えだけを全面に押し出すのはいかがなものだろう。

762: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:10:19
努力だけじゃ幸せにならないとか、
14歳の母の主人公だったら産んでもいいとか、言ってることメチャクチャw

応援してやらなくていいから放っておけって言ってんの。

772: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:29:48
あー、妹が覚悟ないとか何とかは全部母親からの又聞きか。話にならんわ。
反対するなとは言わないけど、何も本人からの情報ないのにそこまで息まくなよ。
ここで妄想膨らまして決意表明するなよ。
いいからゆっくり冷静に話聞いてやれよ

773: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:32:48
ママンから初めて「相談」されたんじゃね?
ママンは私が頼りなのぉー私が妹を堕胎させて、ママンにほめてもらうのぉー
ってなとこか?ずいぶん不幸な幼少時代を送ったものだなぁ。

788: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:45:39
>>773

な~るほど。
今こそアテシがママンの役に立つ時!
綺麗で優秀な妹よりアテシの方がママン思いよ!
見てママン!か。

761: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:05:00
今の妹の態度が自分の気に入らないだけで「駄目」って。

もし妹さんが子供を産んだらあなたはその子の目を見られるかな。
妹夫婦にも一生怨まれるよ。

確立で妹の人生をあなたが量るべきでない。
妹本人が決める事を尊重する、あなたに出来るのはそれだけ。

774: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:32:51
>確立で妹の人生をあなたが量るべきでない。

妹の人生妹が努力して幸せになればいい。
でも子供は絶対幸せになる保障がない限り産んではいけないと思う。
誰だって、絶対幸せにするつもりで子供を産むと思う。
それでも幸せにできない場合がある。
妹のように、子供主体ではなく男主体でものを判断し、覚悟もなく、
そのうえ環境が最悪の状態で産んで子供が幸せになる方が難しいと思う。
幸せになる保障もないし、不幸になる確証もない。
それだったら、不幸になることを考えて堕胎する方がいいのでは?
妹は悲しいだろうけど、それは自分の引き起こしたことだから仕方ない。
子供には何の罪もないんだから、不幸になる可能性があるんだったら
やめるべきだと思う。

>14歳の母の主人公だったら産んでもいいとか、言ってることメチャクチャw

絵空事のドラマの主人公ですら一人で育てる覚悟をしていた。
覚悟をして、母親に心を打ち明けていた。
この状態で子供を産むというのなら、最低限それくらいはすべきだと思う。
それすらもしない妹は、子供を産み育てる準備が整っていないのだと思う。

>妹本人が決める事を尊重する、あなたに出来るのはそれだけ。

最後はそうする。
でも今黙って傍観はできない。
母曰く、「男に相談して身の振り方を決めて、あんたに相談するつもりらしい」。
結局は母が妹に内緒で相談してきたけど。
男が堕ろせといえば堕ろすつもりなのか。
男が産んでいいと言えば産むのか。
男を抜きにして、自分でやっていく覚悟が見えない。
だから堕胎を勧める。

779: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:37:21
>>774

じゃ、あなたは一生子供産めないねぇ。

783: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:43:05
>>774

釣りだと思うけど、堕胎堕胎って朝から不愉快。
これが本当に14歳なら、あなたの意見もわからなくもないが、
妹も彼氏も成人でしょ。本当に妹が大事で可愛いなら見守ってあげなよ。

私も子供を産んで学んだけど、失敗しないように先回りして教えることばかりが愛情じゃないんだよ。
それは、結局自分が子供に失敗して欲しくない、後始末をしたくないというエゴ。
あなたは自分の理想に妹さんをはめようとしているだけだよ。

794: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:49:16
あっ、でもひょっとしたら、
こうやってメチャクチャ反対することで、
妹の反発心からくる自立を待つつもりなのかも!
意地になってちゃんと子育てしちゃうかもかも

798: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:52:19
とにかくこの人怖いよ。赤ちゃん殺せ!って息巻いてて。
なんか病んでない?

801: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:56:37
病んでるよー
妹に対する積年の劣等感を払拭すべく目の色変わってるからw

777: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:35:03
>>774

子供が絶対幸せになる保障なんて
誰にもどこにもないわ

802: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:58:36
>子供が絶対幸せになる保障なんて
>誰にもどこにもないわ

保障がないのは分かってる。
どんな環境でも幸せな家庭は幸せだし、人の羨む恵まれた環境でも
不幸な家庭は不幸。
事故とか病気とか、避けられない不幸もある。
でもそれは防ごうと思ってもできない不可抗力。
母親が子供を育てられるほど成長してないのに産むのは、確実に不幸だと思う。
そしてそれは今なら防ぐことができる。

普通の状態であれば、授かった命を「不幸になるから」と言って
消そうとはしない。当たり前。
でも、妹の状態は最初から準備が整ってなかった。
望んだ妊娠でもなく産む覚悟もできていない。
それで「産みたい」なんていうのは単なるエゴでしょ。
まだ5週目で堕胎が出来る時期なんだから、一人でやっていく覚悟がない限り
堕胎を勧めるのは当然だと思う。

780: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:38:25
>>777

同意。しかも幸せかどうかなんて他人が決めることではない。

805: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:00:21
>しかも幸せかどうかなんて他人が決めることではない。

母から聞いた当初はそう思った。だけどそれこそ一番簡単な逃げだと思った。
そう言って、他人面するのは簡単。
母親に言われた。そう思えるのはあんたが両親揃って子供のことを
第一に考える家庭で育ったからよって。

母は生まれた時から父がおらず、病弱な母親に育てられた。
十代で母親が死に、辛い人生を送った。
私が、「それでも、今幸せでしょ?生きてて良かったでしょ?」と言うと、
「今は幸せ。でも、真っ白の幸せではない」と言われた。
「望んで産まれてきた子と、どうしても比較してしまう。周りの子達は
輝いて見えた。私も父親がいないということ、母が病弱だと言うこと、
それ以外では恵まれてたし大事にしてもらった。でも、それでも
真っ白な幸せではない。暗い影がある」と言って泣いていた。
「だから私はしっかり子供を産む準備をして、子供を産んだ」と。
「無責任に作った子供を生むのは、作るよりももっと無責任だ」と。

今は昔と違うし、片親でも幸せな家庭は多い。
でも、妹の子供が絶対そうなれるとは限らない。
「できたから産む」ではダメだと思う。
「育てられるから産む」でないと。

815: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:06:33
あ~この人のお母さんも病んでるっぽいな。
>「だから私はしっかり子供を産む準備をして、子供を産んだ」
これ、妹さんには教育できてなかったということでしょ。
でも、出来ちゃった結婚の妹さんより、完璧に準備できないと産んだらダメ。
それくらいなら堕胎する方が正しいって育っちゃった姉の方が失敗だと思うわ。

妹さんは母と姉から逃げて幸せになってほしい。

804: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:59:46
子供産むなんて所詮本人達のエゴですよー
と子持ちが言ってみるテス(ry

803: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:59:39
「産みたい」は産む覚悟じゃないのか?

827: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:17:20
>「産みたい」は産む覚悟じゃないのか?

違うと思う。
「あんたの生活費・赤ちゃんに掛かるお金はどうするの?
今の彼の給料じゃ無理でしょ?赤ちゃん背負って、毎日の遣り繰り考える生活だよ、
出来るの?」と母が聞けば黙り込む。
とにかく彼の元に行けばなんとかなると言う。
これが覚悟?
何回も書いてるけど、「なんとしても、一人ででも育ててみせる」というのが
覚悟だと思う。
妹は1回も言わない。

妹への嫉妬だとかなんとか言う意見、それは違う。
確かに思春期はあった。でももうそんなものはない。
大事な妹。久々に会えば一緒にお風呂に入って一緒のお布団で寝て、
ずっと話し続けるくらい仲はいい。
大学で不登校になった時も、夜中に泣きながら電話してきてくれた。
助けてくれって。
眉目秀麗、成績優秀、自慢の妹。だから幸せになって欲しいよ。
世間体なんかどうでもいい。
産んで妹も子供も幸せになるんだったら世間からどう思われようと産めばいい。

832: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:21:23
なんで一人で産む覚悟がないと中絶なの?
二人で育てて行きたいって覚悟があれば十分じゃない?
それに彼氏に相談してからきちんと報告する、ってのも普通のことじゃないの?

834: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:23:37
>>827

妹のフラフラした考えに苛立つのはわかるよ。
これから人間を生むということの重大さをわかってないと言うか、無責任だよね。
でもさ、生まれた赤ちゃんは「産んでくれてありがとう」って思える人生を送るかもしれないじゃない。
あなたの母親はどんなに幸せになっても、自分の出生時の不幸を引きずってるけど
それがすべての人に当てはまるわけじゃないでしょ?


引用元: ・「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」232







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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年09月11日 12:19 ID:okusamakijyo

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