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194: その1 2009/05/26(火) 04:10:15 0
こんにちは。
皆さんの書き込みを見てたら自分なんて・・・って思うけど
どうしてもイライラが収まらず、吐き出したいのでお借りします。
文才無いのでgdgdですけどお許しを。。。




旦那の実家で同居してるんですが、それ+義姉(×1。2人子連れ)と義弟。
それで私達夫婦(子供2人)という状態です。

昨日家族内で食費が盗まれるって言う事件がおきたんです。
お金を立て替えたり、家にあるもので晩御飯を済ますだけなら簡単だったのですが
遠方に出張に行っている義父と旦那と相談して
犯人が名乗り出ない。もしくはお金が出てこないようなら
1日皆晩御飯を抜きにしよう。って決めたんですね。
ご飯を皆食べれない事によって、お金を盗んだ人が罪悪感を持つように。
盗んでない人にも、どういう事になるか1度よくわからせる為に。
そして、いつものご飯の有りがたみが分かるように(これはついでですけど)
小さい子もいるから可哀想かなとは思ったのですが良い機会だと思って
家族全員に『食費を盗まれましたので連帯責任でご飯抜きでーす』と伝えたのですが。。。

夕方7時頃に居間を覗くと勝手に食べさせてる(しかも食べ終わってる)状態・・・
なんで??と思い旦那に伝え話をしに行くとしょっぱなから喧嘩腰;
正直最初から義姉なら食べさせそうだなーとは思ってたんですが
私達がやっている行動を考えもせず勝手に行動してて
勝手に脳内で私の言動も決め付けてて「今日えらそうに○○に言われたけど我慢した!」と主張しまくってて・・・
「頭おかしいんじゃない?」「鬼か!」「虐待!」「親として最低」などなど。。
受け取る人にとっては虐待かもしれないけど普段食べさせないなんて事絶対ありえませんからね・・・
それに虐待だったら自分は良いもの食べてるでしょ・・・って思考が頭の中でグルグル

195: その2 2009/05/26(火) 04:18:02 0
それでも、お互いに非があるので悪かったと思うところは素直に謝ったんですね。
自分等の考え方とは違う義姉の考えも受け入るよ。とも。
義姉は一切無し。自分が一番!自分が中心!そういう態度。
人の言葉は全部間違い。自分だけが正しい。みたいな・・・。
携帯いじりながら目線は合わせない。
ここら辺で自分も後ろめたい所があるんだろうなって出来るだけ落ち着こうと思ってたんですけど

「あんたの教育はおかしい!」って言われたんですね。
「でも、私はこういう教育受けて育ったよ」って言ったら「それならその家がおかしい!」と・・・
これが私の中で一番切れた言葉。。。勢いで言っただけだろうけど
自称マザコンって胸張っていえるくらい母親の事尊敬してるし
そんな母親にそういう教育されて良かったって親になった今改めて思ってるので
初めて殺意ってものを抱きました。というか息の根止めようと勝手に身体が動いてました・・・;;
そんな私に気付いて旦那が全力で阻止して、でも旦那もブチ切れ状態で義姉に怒鳴りまくってて・・・
その後はどうしても怒りが収まらないので私だけ自室に撤収。
落ち着いた頃に家族会議開いて食費盗人事件は迷宮入りして昨日が終えました。

けどやっぱり寝ようと布団にもぐりこんで3時間たつけど思い返しては胸糞悪くなってます。

義姉のような親をもつと、大人にバレないように私の子供をつねったり殴ったり蹴ったり
陰険な事ばっかりするような子供に育つんですね・・・よくわかりました。

長文でgdgdですがこれで失礼します・・・。

196: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 04:22:25 0
わかりやすい文章でよく伝わりましたよ
お宅も大変ですね
幸あらんことを願ってます

211: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 09:54:55 0
三人で電話?
言いだしっぺは誰なんだろう。
なんだって幼い子に連帯責任を取らせようと思うんだろう。

205: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 07:27:29 0
食費盗まれて食事抜きにしたって何の解決にもならないじゃない。
小さい子がかわいそう。
意味がわからない。

206: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 07:52:08 O
同意。子供にご飯食べさせないなんておかしい。
自分の考えがすべて正しいと思ってそうだけど。

207: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 07:55:50 0
大人だけ食事抜きにしたら良かったのに。

209: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 08:15:13 0
食費抜いた犯人わからないまま食事抜きにしたって
「メシ無いなら外食すればいいもんねー」でおしまいじゃないかと…

214: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 10:18:17 0
>>209
禿同。
結局つらい思いするのは、文句を言えない子供だけ。
子供が何をしたっていうんだろう。

212: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 10:04:47 0
というか自分の子供が同居コトメコにいじめられてるのに
別居しようと思わないのかな。

213: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 10:11:53 0
コトメ子が私子をつねったり殴ったり蹴ったりするのは
この陰険なおばちゃんが気に入らないからでは?
誰がしたかわからない事で、子供にご飯を食べさせないのはいけないよ。

215: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 10:19:24 0
コトメの子が何歳かにもよるけど、ウトと旦那の中では「子どもがやったんじゃないの?」って
気持ちでもあるのかな。
普通、2〜3歳までの子に本人が「食べたくない!」とかワガママ言ったんじゃなきゃ、ご飯抜
こうっておしおきは無いよねえ。

コトメの態度もいただけないが、親として同じ立場だったら同じ事するかも。でも、その前にちゃ
んと「食事抜きするのは大人だけにしよう」と提案するから、やっぱコトメのほうが気に入らん。
>>194
の独断で決めたことじゃあるまいし、いいと思うけどね。

216: 194 2009/05/26(火) 10:39:51 0
色んな言葉有難う御座います。

自分達のやった事で、事件が解決するとか正しいなど考えてたわけではなく
そこから子供達も何かしら学びとれるだろうと思って行動したのです。
簡単に済ますことで次盗んでも何も咎められない。悪いことじゃないと
思わせたくなかったんですね・・・。

因みに義姉の子供は小学5年生と4年生、私の子供は6歳と5歳です。
私と旦那では前科があるので、自分達の上の子か義姉の4年生の子のどっちかだと思ってました。
言いだしっぺと言うか提案をしたのは義父でした。

家を出ない理由は去年の2月に家を出る予定にしてたのですが
その時は別に暮らしていた義姉が躁うつで入退院を繰り返し子供の為にも悪いと思って同居する事になり
義母も同じ病気で入退院が激しいので子供を見れる人が居ない状態になってしまうのを避けるため
家を出るのを止めて私が面倒見る事になったんです。

もう義姉も安定してるので家を出ても良い時期かなーとは思うのですが
旦那が仕事やめてしまって先立つものが・・・;
速いところ自分も社会復帰して家を出る資金をためる予定です。

自分の書いたことで不快に思われる方が居るんだろうな。って思ったけど
我慢できずに吐き出してしまって気を害した方々すみませんでした。

218: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 10:59:43 0
>前科
kwsk!

221: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:31:45 0
先立つものがないっていうけどさ、
心を病んでる人のいる家庭になんで未練たらしくしがみつく訳?
弱みでも握られてるの?
「お金がない」を言い訳にデモデモダッテして嬉しい?
自分の子供に大切な事は何か、考えた?

223: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:36:00 0
自分は
>>194
さん間違ってないと思うけど。
義父も話し合って決めたことなら「
>>194
の家の教育方針がおかしい」なんて言う
コトメの方が意味不明。子供に食べさせるかどうかの正否はどうあれ。

自分の親のことを悪く言われると腹立つよね。。自分も思い出してムカついてきたよw
スレチなんで書かないけど

224: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:38:18 0
>>223

義父が決めたことでも、悪いことしてないわが子も飯が食えないことを
教育だって言うのがおかしいんだよ

悪いことしてないの罰せられるっておかしいだろ

231: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:11:39 0
>>224

悪いことした自分のせいで、悪いことしてない他の兄弟までご飯が食べれない
ことがどんなに心苦しいか、ってことをわからせるためにじゃないの?
そのやり方が正しいかどうかは義父や旦那とも話し合って決めたことなんで
責めるべきじゃないと思うけど。

>>194
が義姉の4年の子か、自分たちの上の子か、って書いてるってことは
何かしら心当たりあってのことなんじゃないの?


237: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:20:17 0
>>231

>そのやり方が正しいかどうかは義父や旦那とも話し合って決めたことなんで
>責めるべきじゃないと思うけど。

話しあったからって何でも正しいとは限らないだろ
そんなこと通用するなら家族全員で虐待してる家庭も正しいことになるわ

>
>>194
が義姉の4年の子か、自分たちの上の子か、って書いてるってことは
>何かしら心当たりあってのことなんじゃないの?
心当たりがあるのに、真相を明らかにする能力もないくせに
自分の子供に飯くわせないのはおかしいってんですよ


225: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:53:09 0
わが子が悪いことしてないかどうかは、犯人が出てこない以上分からんでしょ。
それに、連帯責任というのはどこにでもある話じゃないのかな。
グループ内の誰かが失敗した場合そのグループ全員が責任を取る
というのは小学生でも学ぶ。不満は出るだろうけどね。
でも、子供のうちから何が悪いか、お金を盗んだらどうなるか、
逆にお金を盗まれたり、お金がなくなってしまったらどうなるか
教えるのは悪いことじゃ無いと思うんだが。

230: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:07:57 0
>>225

わが子が悪いことしたとも認定してないのに、罰だけ与えるのかね
連帯責任で聞こえはいいけど、張本人にはなんら自覚がなかったり
その逆に必要以上に罪の意識を植え付けたりする
自分がおかした罪を自覚するには、各自で責任取るしかないんだよ
他人の罪で窃盗の罪深さを教えるって、育てる能力疑うわ

228: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:06:17 0
手癖の悪い小学生がやったと睨んでいたなら
ますます的外れな対応だよ
食事作らなくても現金持ってるんだから買い食いするじゃん

229: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:06:46 0
6才のわが子が盗んだかもしれないって考える親も環境も最悪。
6才でなんでお金なんか必要なのよ。
なんで話し合わないで、ご飯抜きなのよ。

226: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:53:34 O
ところで何故
>>194
は食費泥が家族の誰かだとわかったんだろうか。
普通に空き巣かも知れんのに。

227: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 11:56:29 0
前科あるんじゃね?

232: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:14:08 O
>>227

ごめん。書いてたね。


でも失礼だがこの書き方だと、
>>194
さんとご主人にもともと盗み癖があって、真似をする可能性がある
>>194
長子か義妹次子が疑われたというふうにとれる。

>私と旦那では前科があるので、自分達の上の子か義姉の4年生の子のどっちかだと思ってました。

前科があるのは
>>194
長子か義妹次子でいいんだよね?

238: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:20:19 0
自分の子も泥の可能性、って、
それって
>>194
と旦那から泥の遺伝子が行ってるってことだよね

なんかどっちもどっちにしか感じられない
泥の遺伝子って、持ってない子はいっさい持ってないもんだよ

234: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:16:03 0
>コトメの方が意味不明。子供に食べさせるかどうかの正否はどうあれ。
なんで意味不明なの?
子供に害があることから、必死で守るのが親でしょう。

236: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:20:12 0
>>234

「あなたの親の教育方針が間違っている」と言うのが意味不明
何故なら、義父(義姉の実父)と話し合って決めた対処法だから。
あなたのお父さんと話し合ったんですよ〜ってこと。

で、その対処法が正しいか否かは別の話

よろしいですか?

239: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:24:23 0
>>236

だから間違ってるって言ってるだけじゃん

義姉が躁鬱であろうが
>>194
の子には関係ない
義姉に育てる能力がなく、弟である旦那も失業中で家庭内が機能してないから
泥が発生してんだから、義姉の子を施設に預けて義姉追い出せばいいんだよ

240: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:27:07 0
>>236


>「あんたの教育はおかしい!」って言われたんですね。
>「でも、私はこういう教育受けて育ったよ」って言ったら「それならその家がおかしい!」と・・・

って書いてあるよ。
お嫁さん実家の教育方針を押し付けられそうになったから言ったんでしょ。

242: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:30:59 0
>「あなたの親の教育方針が間違っている」と言うのが意味不明
なんで?
間違っているでしょ。

245: 194 2009/05/26(火) 12:53:57 0
コメント有難う御座います。
色々と言葉が足りなかったり、文の使い方間違えてたりですみません。
最初に書き込むときに5回分くらいの投稿数になってしまいそうな文だったので省略が多かったです;

前科、といってもウチの子は私達がお金もっているのをマネしてみたくて
私の財布から抜き取って自分のカバンに入れて満足してる感じでしたね。
4年生の子はお金ではなくて人の物を自分の陣地?に隠して時間がたってから
自分のものだと主張するような感じです。

義家族に対して未練も無いし弱みも握られてませんが
義父には恩が数え切れないほど有るので出来るだけ力になりたいと思ってる感じです。
子供のためにも家を出ようとも思ってたのですが義姉家族で困ってる義父を放っとけなかったんですね;
親としての優先順位はどうなんだと言われれば最低かもですね・・・。

ご飯抜きにした理由は
>>225
さんと
>>231
さんのおっしゃってる言葉のままですね。。
ご飯抜く前に話し合い、というより、一人一人に
『全員に言ってるんだけどね。食費無くなってるんだけど、知らない?もし取ったのなら言わなくて良いから元に戻して』とは言ってました。

空き巣が入った可能性は低いです。
食費が入っていた所だけをピンポイントで狙っていましたので。。

あと、今日義姉の子供は下の子が軽く咳してるって事で二人とも学校を休ませて家にいたので
家から出て使える状況でもなかったです。
ウチも上の子が少し体調悪かったので保育園を休ませてました。


やった事には変わりないですが、ご飯抜きは今回が初めてですよ;
それを毎回する事が普通とも思えませんし。
他にやり方があったのかもしれないけど
簡単にすませて何も感じさせないまま次が起こるまで待つってのは違うと思っちゃうんですよね。。。

長文しつれいしました!

246: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:56:23 0
>私の財布から抜き取って自分のカバンに入れて満足してる感じでしたね。
しつけしなよ。
他人にやったらどうするの?
子供が外で苦労するよ。

248: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 12:59:55 0
>簡単にすませて何も感じさせないまま次が起こるまで待つってのは違うと思っちゃうんですよね。。。
飯を抜くほうが違うでしょ。
話し合いをしなよ。
ご飯食べさせないと、何の解決になるの?

249: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:04:25 0
お金盗ってもご飯抜きを我慢すればそれで終わる、ってことを
学習させちゃっただけじゃないかな。
お子さんたちの「前科」からしても
なんとなく躾のポイントがズレてるって印象。

253: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:14:23 0
親の財布なんて触ったことないよ。
やっていいことわるいこと、6才ならわかりそうなものだけど。
道路に飛び出しちゃいけないとか、生きていくうえで基本的なこと躾けてないのかな?

255: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:25:26 0
なぜ悪いのか理解させないまま、罰を与えるってのは
なんだか動物のしつけみたいだね。

256: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:27:06 0
>『全員に言ってるんだけどね。食費無くなってるんだけど、知らない?もし取ったのなら言わなくて良いから元に戻して』と
なんか学園物ドラマみたい。
戻せばいいって問題じゃないでしょ。

258: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:29:01 0
ものすごいDQN家庭を想像しちゃう。
まずは旦那が定職に付いて義実家を出て、子供たちにちゃんとしつけして一般的な常識を身に付けてほしい。

264: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:08:08 0
暴力振るったり虐待する親の言い分
・昔はみんなやっていた
・私も親にやられていた
・躾だ
・家族の方針だ
・たまにしかやっていない


265: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:22:59 O
>>245

>空き巣が入った可能性は低いです。
>食費が入っていた所だけをピンポイントで狙っていましたので。。


子供がやったことかも知れないから大袈裟にしたくないという気持ちがあるのだろうけど、あまり続くようならやっぱり警察に届けた方がいい。
①後が付きにくい
②少しづつ取っていけばいつの間にか家人が使ったものと思い込む
等の理由で現金だけを狙う泥もいるからね(実体験orz)。

278: 194 2009/05/26(火) 15:11:20 0
コメント有難う御座います。また色々と省略しすぎですね;

子供が財布から抜き取って持っていたのは3歳か4歳くらいの時でお母さんのマネしたい時頃です。
その時はその時でちゃんと話して言ってきかせましたよ。
それ以来無かったので大切な物だと理解できてるんだと思ってます。

あと一つ書き忘れですが食費がなくなったのに気付いたのは午前10時半
夕方までに戻すなり何かのアクションがあれば食事無しにはしませんでしたよ。
ご飯を抜いても解決しないでしょとおっしゃてる方が多いのですが
この行動で解決をするつもりはありませんでした。
犯人を探してつるし上げたら、その子がこの後家に居づらくなってしまうと思ってです。
返すなり、アクションをとるなりすれば反省していると受け取る予定でした。

そうですね、犯人は子供だと思ってました。
けど、皆動機はある筈だしアリバイが有るのは午後1時に病院から一時帰宅した義母だけ
私を含めて皆犯人候補でした。
午前10時から夕方までに数時間もの猶予があって、今回の晩御飯抜きの流れに行き着いてます。

今回書き込みさせてもらって気付いたのは虐待の水準はどこまで低下してるのかわかりました。
自分がされていた教育で、親になって初めて親が取った行動をちゃんと理解できて
そこから学んだこともあったので、それは有だと私は判断して行動した結果です。

無しだろ!って言う人も多いかと思いますが
>>264
さんのおっしゃってる暴力や虐待をする親の言い訳?のとおりですが
家族の方針ですよね。
暴力や虐待をする親だと認めた訳じゃありませんけど;
躾をしてる家庭でもしてない家庭でも家族の方針って言われたら
あぁなるほど、じゃぁ口は挟みませんってなりますから。


続きます;

280: 194 2009/05/26(火) 15:15:01 0
これをいうと返って反感を買うと思いますが
最近の教育をみてるとどうも甘やかしすぎにしか自分は見えてません;
こういう教育が最近の『ゆとり』ってやつにつながるのかなーと思ってます。

というか本当は犯人とかどうでも良いんですよね。
何か学び取れたなら高い授業料だと思えますし。
何も学び取れなかった良心の呵責もないヒネクレた家族だとは思ってませんし。

ただ許せないのは自分の生まれ育った家庭を侮辱された事だけです。

>>265
さん 親切に有難う御座います。
今後気をつけてみてみます!

それでは長く、不愉快な文章になってしまいましたが、ここで失礼します。
皆さんの不快な気持ちにするだけなようなので
覗くことはあっても、書き込みはこれで最後にします。
それでは、お付き合いくださり有難うございました!

285: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:24:36 P
べつに続かなくていい。
家庭板を見ていると、

簡潔に文章をまとめられない
最初から長文にするしないの判断

これらができない人は、
リアルでの意思疎通も下手なのか、事態がgdgdである事がおおいよね。

281: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:16:57 0
甘やかしがよくないのは同意だけど、
厳しくする方向を間違うと逆効果にしかなりませんよ。

本当に家族が盗ったんじゃないなら、全員ただの濡れ衣で
飯抜きにされたわけだし。

282: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:20:25 0
犯人とかアリバイとか…。
躾しているなら、なんで子供を疑うんだろう。

口をはさむな、実家の教育方針を侮辱するなって言いたいのかな?

283: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:22:33 0
>ただ許せないのは自分の生まれ育った家庭を侮辱された事だけです。
してないよ。
たぶんコトメも。

間違っているから、間違っているって言っただけじゃない?
コトメは自分の子供にご飯あげたかっただけじゃない?

284: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:23:23 0
「家族の方針だから口挟むな」と言いたいのなら、
「ご飯抜きにするのはうちの家族の方針に反してる」
とコトメに言われたら、その時点で何も言い返せなくなる罠。

288: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:34:41 0
最近、家庭の躾をなんでも虐待!と騒ぎ立てる人が増えたのは同意だけど

>ただ許せないのは自分の生まれ育った家庭を侮辱された事だけです。
怒りどころずれてるような。
この場合はウト旦那と決めた家庭の対処をコトメ一人が無視して好きなようにやってる、ってのがポイントだったのでは。
自分の家庭ではこうだった、という主張を否定されて侮辱!とヒートアップしてたら話が通じるもんも通じるわけがない

289: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 15:59:14 0
大人に理解させられないことを、子供に理解させられるんだろうか。
頭悪い親持つと子供は苦労するな。
なんで、子供を疑ったんだろう?

294: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 16:30:20 0
最近の教育が甘やかしすぎだと憤っているようだけど、
犯人はどうでもいいとか、犯人をつるし上げたら居づらくなるとか、
そっちのほうが甘いじゃん。
なんか、横並び徒競走で全員一位じゃなきゃかわいそうとか言ってる
モンペ臭さを感じる。正面対決したくないだけじゃないかと。

悪いことは悪いと教えて叱って、ちゃんと反省をしたらちゃんと許せば
その子が居づらくなる様な空気にならないと思うけど。

295: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:48:03 0
>>294

激しく同意。
なんか言っていることが学校の先生みたい。
親の教育とは思えない。

親にまともな躾うけてないんじゃないの?

296: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:52:22 0
たとえ、子供が犯罪を犯しても愛されているとわからせるのが親の仕事でしょう。
きちっと罪を自覚させて反省させるのが親の仕事でしょう。
どうしてそんな当たり前のことがわからないの?

298: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:00:20 0
盗みの犯人を特定せず、叱らず
ただご飯を抜いたり苦しい思いをさせることが
躾だと思いこんでしまっているなら
>>194
の親はそうとう変だよ。

299: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:01:37 0
本人が言葉で叱られて、反省して、改めた経験がないのかな?

300: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:20:33 0
仕事も金もなく、まともな結婚、生活が出来てない人に「ゆとり」論を語られる、
ゆとり世代可哀想w

303: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:56:19 0
何を言っても
>>194
の心には届かないと思うよ。
きっとこれからも躾と称して飯抜きをやるんだろうね。

304: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:57:46 0
「自分のママンの教えは正しい!だから自分も正しい!」
で凝り固まってるもんね。
ヘンな宗教みたい。

316: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 20:06:03 0
一番怪しいのは現在無職の
>>194
旦那だと思うんだが。

324: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 21:11:36 0
>>316

鬼才現る

317: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 20:20:08 0
犯人特定しないまま連帯責任だ飯抜きだじゃあ
盗ったヤツは「ラッキーwww」と思うだけだよね
「オマエの悪事が原因で皆が食事できない
迷惑かけた皆に謝罪しろ」ってやって初めて反省するんでないの?
大人の足並みも揃ってないし子供に舐められるだけじゃん

328: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 02:51:11 0
メシ抜きの件は、自分はそういう家庭もあっていいと思う。
けど、コトメに腹を立てるのは筋違いなんだよな。
「個々の家庭の方針をバカにするな」っていうのと
「自分の方針を貫いてるコトメむかつく」っていうのが矛盾してる。
ダブルスタンダードよくない。

333: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 10:11:24 0
最初に義姉の考え方も受け入れるって書いてるから義姉のやった事に対しては終わってるじゃん。
偉そうに言われ続けたのにストレス溜まって最終的に家がおかしいって言われたのがムカツいたんでしょ。

338: 194 2009/05/27(水) 11:17:49 0
もう書かないといったけど最後に一度だけ。すみません。

一日たって、よく思い返してみたんですけどやっぱり自分gdgdですね;
DQNだって言われても仕方ないですね・・・。
殺意ってのもカっとなってやった。とか言うのと似たようなもんですし・・・やっぱDQNか;
偉そうに言ってるつもりは無かったのですが、そう捕らえられるような言い方してスミマセン。

元々義姉に教育がどうとか言われるのが凄く不本意だったのもあるんですよね。
普段から夜中に体調悪い子供放りっぱなしでカラオケ行ったり。
子供に向かって死ねとか言う言葉を使う人だったもので・・・。

言っても分からなければ拳でって家庭だったとは思いますけど
今回のも私は 言ってもわからない=名乗り出る、もしくは返す時間の猶予だったんですよね。
皆のご飯を浮く事が正しいとは思ってませんけど間違いとも思ってません。
それは人それぞれ考え方もあるでしょうし、叩かれるのも分かってました。
ここで教育方針が間違ってると言われても殺意は沸いてませんよ。凹みはしますけど;
義姉にカッてなって殺意沸いたのも上記にある事をしてる人だという前提で
普通に話しに行った時に常に喧嘩腰で間違いだと言われ続けてイライラが溜まったからでしょうね。
>>333
さんの言葉のままですね・・・;

因みに無職の旦那って言っても家業の手伝いしてるので生活費は義父から出てます;
自由なお金はほとんどないですけど・・・;;
これは仕事を止めたって言わないのかな;

やっぱDQNか・・・凹みました;

最初に伝えたかった方向とは違う方向に行ってしまって最後投げやりになってしまって・・・:
これ以上の言い訳は不要ですね;
では後を濁してすみません。
これで今度こそ最後にします。
不快な気持ちにさせた方々すみませんでした。失礼します。

340: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:29:59 0
もう出てこなくていいのに。
DQNって世界が狭いっていうか視野が狭い。学ぶ意志もない。
これで最後が何回目?そんなに認めてほしい?

341: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:35:05 0
>>340

丸っと禿同 言い訳ばっかりで自分のことばっかりだ

342: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:35:30 0
誰か
>>338
をまとめて。
よくわからない。
何でいつも長文なんだろう。

351: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 14:01:08 O
>>342

「アタシ悪くないモン!」

そもそも、子供の手の届くところに、財布やら食費やら置いとく方が悪いよ。

343: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:39:00 0
>普段から夜中に体調悪い子供放りっぱなしでカラオケ行ったり。
>子供に向かって死ねとか言う言葉を使う人だったもので・・・。

誰もコトメの教育について何も言ってないじゃん。
・自分の子供を泥棒だと思うこと
・泥棒を放置して叱らないこと
・幼児に食事を与えないこと
こういう教育がおかしい、子供がかわいそうって言っているんじゃん。
なんでそんなに聞く耳ないの?

345: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:40:13 0
自分で言い訳って言ってるしほっとけば良いじゃん

346: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:52:28 0
この人はもうだめでしょ。
>初めて殺意ってものを抱きました。というか息の根止めようと勝手に身体が動いてました・・・;;
>犯人を探してつるし上げたら、その子がこの後家に居づらくなってしまうと思ってです。
>そうですね、犯人は子供だと思ってました。
>殺意ってのもカっとなってやった。とか言うのと似たようなもんですし・・・やっぱDQNか;

親の教育で冷静な判断できない歪んでしまったのでしょう。
でも、DQNの子でもまだ、未就学児ならDQNになってないのではと思ってしまう。


347: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 11:54:22 0
何書いても無理だよ。
あーあー聞こえない家庭の方針ですから私も同じように育ってきましたから
ってなかんじじゃない?


引用元: ・小姑むかつく 36コトメ







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