5246b63f
334: 332 2011/08/27(土) 10:54:37.13 0
◆詳しい悩みの内容(必須)
主人と話が通じない。いつまでも平行線のままを打開したい。
主人は家を買いたくない。理由は「借金したくない」
将来の夢がない旦那に失望しかけている。




◆最終的にどうしたいのか(必須)
私は家を買いたい
・DIYが好き 家庭菜園も好き
・子供がのびのびできる家が欲しい
・今の学区から離れたい
 (義理家族とトラブルあり。今の住所だと上の子と従兄弟が同じ学校になる)
・近所の人と交流したい。地域に根のはった生活がしたい


335: 332 2011/08/27(土) 10:56:52.04 0
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
主人(30前半)
私(30前半)
子2人(ともに未就学児)
ペット 犬・猫

補足
上記の希望を述べても借金はいやだ、と。
借金したくないならば、借金の額を減らすことを考えてもいいのでは?と思うが
借金したくない、の一点張りで歩み寄りがない。
もうこれは夫婦の終わりなのか・・・

ウチだけですか?こんなの?泣けてきた

337: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:03:11.45 0
>>334

家だけが将来の夢なの?

341: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:17:25.34 0
>>337

将来の夢はそれこそたくさんあって書ききれないくらいですが
下の子が20歳になるまでのやりたいこと、と言ったら上記のような感じです。

自分が60歳くらいのことを考えたら、一番は田舎暮らししたいです。
私は結構田舎育ちなので、孫がいたなら同じよう体験が出来るように…
結婚前に主人とそんな話をして、主人も賛成してくれていました。
それの予行練習としても、家庭菜園とかDIYと思うのですが


340: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:13:16.13 0
>>335

価値観の違いだよ
家を買わなくてもレンタル菜園もあるし、作り付けじゃない範囲でDIYも楽しめる
近所付き合いだって見栄をはらなければ可能
さがせば一軒家の賃貸しもあるだろう
トラブルあるなら、賃貸しで引っ越し先をさがせばいい
手軽に引っ越せるのが、賃貸しの良いところだしね
>>335
の、「それをするためには、持ち家でないと!」というのは少し変
旦那さんのほうからすると、
>>335
が持ち家にこだわってるように見えるかもね

ちなみに我が家も借金嫌いな旦那(だけじゃなく私も)だけど、家も車も全て現金で買っています
がんばれば家も現金で買えるよ
つい使っちゃう性格なら家は諦めるしかないんじゃない?

338: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:07:35.54 0
全額貯めてから家買ったらええやん

339: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:08:12.98 0
>>338

同意
貯金頑張れ

342: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:22:20.69 0
とまどっているあいだに、ありがとうございます。

現金を用意、ですね。
あと2年でどれだけ出来るか試算して、がんばってみない?と言ってみます。

持ち家にこだわってますよね。変ですよね
なんとなく自分でも変だと思うのですが、
やりたいことがちょっと半端ないのが原因かもしれません。
いままで部屋の模様替えなんかで気を紛らわせてきましたが限界です。

自分が変人なのがはっきりわかってショック…

345: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:28:01.99 0
別に変人とは思わないよw
ただ、家を買う買わないで「夫婦の終わりか」とまで思いつめるなんて、
ちょっと気持ちの余裕がなくなってるんじゃない?
将来、田舎暮らしがしたのなら、今急いで買わなくてもいいんじゃない?
トラブルが起きた場合、賃貸の方が引っ越しやすいんだし、
子供が独立してから終の棲家を探すって方法もある。

343: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:24:26.57 0
311以降前ならダンナさんも頑なだなーと思ったかも。
でも今はダンナさんの気持ちもわかる。

共働きなの?

346: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:32:40.88 0
>>343

共働きです。経済観念はそこそこだと思います。
あんまり無茶な買い物はしてないと思います。

344: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:24:55.44 0
予行演習なら他の方の指摘のように、家庭菜園かりるなり、プランターで作ったりしたら?
それに孫って、まだ未就学児抱えてて何をいってるんだと思う。
ただ、偽実家との関係がうまくいかなくて逃げたいのでは?

346: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:32:40.88 0
>>344

プランターは東向きのベランダだからなのか、イマイチうまくいきませんでした
ベランダで挑戦したのは、ミニトマト・イチゴ・ベビーリーフ・色々お花
なので、今年は市営の畑を借りてます。

義実家からは、本当に逃げ出したいです。

348: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:34:38.31 0
>>346

子供のことで義実家にお世話にはなっていないの?
また、子供が小学校入学以降も世話になる可能性は?

子供の病気などで、どうしても親以外の手が必要な時もあると思うんだけど。
ご主人はそういうときのことも考えているとかそういうのはないの?

349: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:36:59.30 0
義実家から逃げ出したい気持ちがダダ漏れで
旦那はそれが気に入らなくて反対しているだけだったり。

350: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:37:16.20 0
なんか、家を買えば悩みが全て解決して幸せになれるとか思ってない?

347: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:33:00.98 0
旦那さんは
>>334
さんの老後の田舎暮らしの夢に賛成してくれたんだよね。
そしたら、今は
>>334
さんが旦那さんの「現金購入のみ」を賛成すればいいのでは。

351: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:39:40.70 0
>>347

主人に現金購入はどうか、と打診したことはありませんでした…

偽実家とトラブル持ちなので、お金を貯めるために同居はきついと思っていたのですが
皆さんの意見を読むと、その考えは甘いのがわかってきました。

352: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:41:45.76 0
>>351

なんでそこに同居が出てくるの?
唐突過ぎるって

354: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:45:25.53 0
老後は田舎暮らしって甘い考えだと思うんだけどな
30代前半の体力と健康さが維持できるわけも無くガタがきた体で病院も遠く選べない、買い物ひとつも遠いのに
メリットデメリットのメリットの部分しか見ていない人なのかなと思う
持ち家と賃貸、現金とローン、都会と田舎それぞれメリットデメリットあるけど比較してる?

355: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:47:34.64 0
>>354

そのへんは、田舎と言っても色々だし、自分の生まれ故郷なら
幼馴染から親類まで手を貸してくれる人が色々いるのかもしれないし。

問題はそれよりも、今現在の悩みの第一位は何かということでは。
なんだか問題をごちゃごちゃにしているかんじ。

358: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:53:02.72 0
え?

今は都会に家を買い、老後は田舎に引っ越して住みたいっていうんじゃないの?
今から田舎にって話ではないのでは
予行練習のために一戸建てで野菜作ったり大工仕事したりしたいって書いているし

356: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:48:11.54 0
実は旦那とウトメから同居をガンガン言われているとか
そういう後出しですかね?

353: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 11:43:00.58 0
>>351

あなたの夢は老後の田舎暮らしなんでしょう?
そのときまでに田舎に老夫婦が暮らす家の貯金くらいできるでしょう。

なんで同居が関係するの?
誰も同居なんて言っていないし。

359: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 11:54:10.26 0
>>353

すみません。自分の頭の中だけで話を進めてますよね

この話は1年くらい前から続いていて、誰にも相談できず背景がありすぎてすみません
まず、同居の話をします。

一度同居をお願いしにいったことがあるんです。
「私たちは貯金ゼロからのスタートだったので、手伝ってください」と言いました
が、断られました。(説明が難しいです、これでいいの?)
「今は自分たちで生活全般やれるから自由にしていたい」とのことでした。

続く


363: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 12:05:43.17 0
主人にはお姉さんがいて、彼女の家庭がうまくいかないこともあり
しょっちゅうその子供がお泊りしています。それもあり、やっぱり同居は無理だ、という結論に達しました。

それで自分たちで子育ても貯金もがんばろうね、と(←ここまでは主人とちゃんと話が通じていると思う)



362: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:00:44.04 0
同居といっても、自分たちの都合で助けてくれで断られたんなら、
仕方がないというか、親世代自体が老後はホームに入りたいとかで同居は考えていないだけでは。
自分たちの都合ばかりで話をするから、義理実家とのトラブルが起きているんでは? と、ゲスパー

364: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:05:46.96 0
>>362

だろうね
頼めばしてもらって当然な人ならトラブルになっても不思議じゃない
経済観念がちゃんとしてる人が貯金0になるって"ちゃんと"のレベルが恐ろしく低いんじゃないの

365: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 12:07:45.24 0

〜〜〜ここからまた別の問題スタート〜〜〜

家が欲しい理由のひとつの「地域に根ざして生活」の理由
主人のお姉さんは地元の人で、私をあちこちで勝手に紹介
私の知らない人が突然「あなた彼女の義妹なんでしょ?」がしょっちゅう。
悪意はないけれど…子育てサロンなんかでマイナス発言も出来ず、しんどいので
この地域から脱出して、新規一転やり直したい!

こんな考え、変ですか?

>>355
さんの言うように、一番の悩みはここだと思います。

366: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:09:04.64 0
>それで自分たちで子育ても貯金もがんばろうね、と

そんな当たり前の事をw

369: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:15:15.65 0
すげー身勝手w

367: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:11:30.21 0
>>365

いやだから、別の場所で生活を始めるなら
家を買わなくてもいいわけだよね。

ご主人は「家を買うこと」に反対なのか
それとも「別の場所に引っ越す」のを反対するのか

どっちなの?

370: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 12:17:39.80 0
主人は、別の場所に引っ越すのは良いと言っていましたが
昨日は敷金だとかを考えたら…とここまでで発言終わりでした。

賃貸でもかまわない!でも購入と比較したいから具体案出して、とお願いしたんですが
「そんな家ないよ」で終了しました。
私が追い詰めすぎですか…

頭ってどう冷やせばいいですか?区切りがつきません。

368: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:13:35.96 0
>>365

それくらいのことでしんどいのに田舎暮らしがしたいというのがワカラン。
田舎じゃみんな知り合い。
どこでなにを話しても筒抜け。

371: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 12:19:50.64 0
>>368

他人から与えられたものと、自分から作り出したものではずいぶん違うと思っているのですが

やっぱり私がおかしいのですか…

374: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:23:57.51 0
>>371

そういう細かいことを気にするなら田舎は無理だと思うよ。

372: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:21:57.48 0
共働きって書いてたけど正社員なの?
子育てサロンでマイナス発言できずってw
田舎でマイナス発言すればどんな事態になるのか・・・

373: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:22:11.06 0
>でも購入と比較したいから具体案出して

いやいやw
具体案出すのはあなたの方でしょ?
旦那は借金はしたくない。だから家は買いたくない。
引っ越すのはいいけど、やっぱり敷金がもったいない。
だったら、あなたが具体案を出して収入支出を計算して、
「これならやっていけるでしょ?」って案を出すべきでしょ。

376: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:24:34.15 0
失礼ですが、ご年齢は?
すごく相談者さんは考えが幼い気がする。

377: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:26:35.53 0
>>376

主人(30前半)
私(30前半)
子2人(ともに未就学児)
ペット 犬・猫

ちゃんと嫁

378: 376 2011/08/27(土) 12:28:59.37 0
>>377

失礼しました。二人も子どもいるんだ。
しっかりした方がいいよ

379: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:30:55.09 0
ことごとく方向音痴なのが笑えるw
経済観念がある→貯金0
義実家トラブル→タカリ同居を断られた
地域に根ざした生活をしたい→知らない人が声をかける今の場所がイヤ
旦那は賃貸派→家を買う具体案を旦那が私に出せ

380: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:33:31.75 0
>>379

地域に根ざした生活をしたい→知らない人が声をかける今の場所がイヤ
→ だけど将来は田舎暮らしが夢(夫も賛成)

訳わかんないよ、もうw

義姉の関係者の前では迂闊なことは言えないってのはわかる。
でもさ、それは引っ越し先でも同じ。
結婚して子供を持ったら、山田山子というだけではなくなる。
1丁目の山田さんちの奥さん。2−2の海子ちゃんお母さん。
こういう立場が出てくるんだから迂闊なことはどっちみち言えないもんだよ。

381: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 12:36:20.30 0
ごめんなさい。

答えや質問をくれるかた、ありがとうごさいます。
自分が考えが甘い・幼いことやうぬぼれに気がついているんです。信じて。

ひとつ、私から質問してもいいですか?
みんな色々悩みがあるなかで、
私は我慢したり、回避したりしてうまく立ち回れている(立ち回れた!)と実感したのは
いつぐらいですか?
私のこの悩みなんかは、年を取ればうまいことやっていけるようになるものでしょうか?
主人を追い詰める自分や、自分に光が見えないことが、本当にすごくつらいんです。

すごい時間がたっていたことに今気がつきました。
一度出かけてきます。


382: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:42:05.07 0
>>381

あなたが何を言いたいのかよくわからない。
なんでこんなことでご主人を追い詰めているのかもわからない。

私だったらと仮定して、将来の夢のためなら私ならそこで暮らす。
義姉が私を義妹と紹介するのは当たり前なんで、面倒くさいなと思いつつも
夫の実家の近所で暮らすというのは面倒なものだから適当にやり過ごす。
そういうのが我慢できないなら、夫にその旨話して引っ越す。
敷金分は自分の小遣いを減らして対応する。

別に難しいことはないと思うんだけど。
何がそんなに問題なんだろうか。

384: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 12:58:01.84 0
子供の入学まで2年あるってことでいいのかな。
それならば、その2年間で敷金貯めればいいだけではないかと。
ご主人はそれでも納得しないのかな。

385: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:01:55.56 0
それにしても、義実家のトラブルってあれだけ?
あれをトラブルというのか…

386: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:11:26.92 0
なんて言うか、
「ウトメも義姉も旦那も私の思い通りに動いてくれないー!!!キーッ」
って一人でテンパってるだけのような。

387: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:13:27.17 0
ソレダ!

389: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:20:46.15 0
どういう育ち方をしてきたのかな?
地域に根ざして心地よく育ってきたのを再現したいのか。
そうできなかったから憧れてるのか。
地域に根ざすっても、いい面悪い面あるよね。

390: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:23:27.80 0
二人も子供がいるのに、今後どれだけお金かかるか
ちゃんと試算してなさそう

393: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:40:43.91 0
>一度同居をお願いしにいったことがあるんです。
「私たちは貯金ゼロからのスタートだったので、手伝ってください」と言いました
が、断られました。

某スレのタカリちゃんみたいw手伝ってくださいなんてはっきり経済援助くれくれ
できる人ってそうはいないよね(褒めてないから念のため)」

>「今は自分たちで生活全般やれるから自由にしていたい」とのことでした

良ウトメじゃない。その自由束縛してまで寄生同居なんて。

394: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 13:48:41.73 0
これだけ文章に起こしたんだから、一度読み返してみなよ
それで自分の身勝手さ、考えの支離滅裂さが分からないようなら夫婦生活向いてないと思う
つか、何人かも言ってるけど年食ってからの田舎籠もりは理想抱いてると挫折するよ
んで都会に戻ろうとしてもお金がなくて酷い生活になる。
定年待つつもりならほぼ100%人間関係に負ける。私は違う、大丈夫!田舎慣れてるし!って思ってそうだけど


>>393

そこさ、正直何言ってるんだか理解出来なかった
貯金ゼロから勝手にスタートしといて図々しいにもほどがある

395: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:00:22.06 0
図々しいのは重々承知でした。信じてもらえないですよね。
でも、自分が思うよりさらにもっと図々しかったのを、今日理解しました。
良い人たちなのに、本当に申し訳ないです。
離婚してもっと良いお嫁さんをもらって欲しい。

396: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:07:23.22 0
離婚ねえ。極端から極端に走る人だね。
でも子供はどうするの?一人で育てていく経済力あるの?養育費といっても
すずめの涙だし。子供抱えて田舎暮らしで仕事もしてなんで無理だよ。

良いお嫁さんをもらって欲しいなんて殊勝そうなこと良いながら家にせよ援助にせよ
我儘がかなわないから離婚に逃げようとしてない?子供のことも考えずに。
悪いけど、少女漫画みたな夢子ちゃんが一人でちゃんと子育てしていける程世の中
甘くはないし、お金餅で田舎に家かって望みかなえてくれる人が見つかる保障もない。

だったら今までが非常識で厚かましかったと反省したなら、その態度を改めて自分
たちの身の丈にあった生活した方がいいんじゃない?

397: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:12:29.48 0
自分の思い通りに行かないと分かれば逃げる
都合のいい部分ではかまって欲しい都合の悪い部分では放っておいて欲しい
都合のいい悪いは察して的確な判断をしてね

399: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:15:45.42 0
色々レスを下さり、ありがとうございます。
追いついてなくてすみません。
自分の考えがずれているんだ、ということがよくわかって良かったです。
自分でも
>>386
さんの言うとおりの状態だと思ってます(うまくいえないですが)!

私、結婚に向いてなかったんですね。今更だけど
これで離婚なんて身勝手極まりないから、どうやったら許してもらえるのか
主人は行かなくていい、というけれど単独で行ってきます。
謝りにいくべきですよね、というか行かないと。


400: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:17:51.10 0
パートです。きついのわかってます。無理です。

だから離婚はできないですよ。
でも本音はそうして、主人にももっと良い人がいるような


すみまSねN

403: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:28:10.99 0
とりあえず自分が頭弱いことを自覚して、旦那さんの言うこと聞けばOK
若干頭おかしいことも自覚してね

401: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:22:03.77 0
あなたが考えている事、知っている事、好ましく思う事はあなたしか分からないんだよ
話が突飛すぎて何を言っているのか分からない

行くって何が?謝るって誰に何を?

>◆詳しい悩みの内容(必須)
>主人と話が通じない。

いつもこんな感じで話していたらそりゃ通じないよ
何が言いたいか分からないもの

405: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:31:54.52 0
>>401

主人のお父さんとお母さんに、私のせいで孫と頻繁に遊べなくなってすみません

私がもめるせいで、主人も実家に行きたがらなくなってしまい
子供を合わせる回数がほとんどなくなってしまったので。

ああ、やっぱりだめです。
とっぴなのは全部を話せないからと、私がうまく説明できないからです。
もうだめかも。私。
いつもこんな感じなんですね…お父さんお母さんに謝っても伝わらないよ


404: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:28:46.01 0
>>400
の332 ◆pPwvWXPK6A
行動する前に、大きなチラシの裏にでも
今までの経緯と自分で考えたこと、行動に起こしたこと、
行動に起こそうと思ったことを書き出して読んでみなよ。
たぶん、書き出すという行為を通して自分の思考をまとめる
ような癖が付いて、自分の書き出しを読み直すことで如何に
自分の言動が極端から極端へ振れてるか、客観的に見る
ことができると思うよ。

「謝りに行く」って言うのも、チラシの裏に書き出してみな。
そして、なぜ自分が謝りに行こうと思ったか、どのように謝る
つもりか、なぜ夫はしなくていいと言ったか、を書き出して
冷静に何度も良く読んでみなよ。

406: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:34:21.25 0
>>404

今からやってみます。
極端から極端にふれているんですね。
ありがとうございます。

407: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:36:10.67 0
>私がもめるせいで、主人も実家に行きたがらなくなってしまい

同居頼んで断られたのが一回、あとは何で揉めたの?
実家に行きたがらなくなるなんて一回や2回とは思えないけど。
そこまで揉めたなら謝罪に行ってもまた口論になったりしない?

408: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:37:48.57 0
>私がもめるせいで

また話しが分からないよ。
もめるって、誰と何をもめるの?

409: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:44:33.98 0
>>407
 
>>408

私が同居のお願いをしにいったのは、1年前くらいです。
それが、昨日の主人の話では「同居してもいいって言った」ことになっていました。
でも、義理の姉の子供が毎週土日に泊まりにきていたり、
平日下の子だけお泊りしたりと言うような環境ですので、
私はやっぱり無理だと思って今は同居したくないです…



410: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:47:20.28 0
>>409

えっと・・・質問の答えになってないよ?

411: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:47:35.44 0
>>409

話がかみ合ってないというか聞かれた事の答えじゃないよ。安価つけているけど。

聞かれたのは実家に行かなくなった「揉め事の原因は何か?」って事。
何で義実家或いは旦那と揉めたの?どういう風に?

416: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:50:54.78 0
>>407
 
>>408

もめること書いてなかった、すみません。

義理実家のなかで、毎週子供が預けられているのは問題だけど
問題じゃない(お父さんとお母さんの仲を取り持っているので)そうです。

私の観念として、子供をあんなに預けて出かけに行くのは…と思ってしまう。
それは私にねたむ気持ちがあるせいだ。ねたみは良くないことだが抑えられない
直接口に出したりしてませんよ!誓って!!
でもそうなりそうで怖いから、私は義理実家に行かなくなったんです。

414: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:50:27.79 0
>>405

上手く話せないのは誰でも同じだよ。
だからこそ、何度も何度も頭の中でこう言えばいいか?
ああ言えばいいのか?を練習するんだよ。
でも、332 ◆pPwvWXPK6Aさんの場合は、大きな紙に
出来事を時系列に書き込んだ上で、自分は今何をしようと
しているか?なぜそれをしようと思ったか。どうやってやろう
と思っているかを書いて。何度もそれを読んでごらん。
そして、自分で想像した結果を自分・夫・義両親の気持ちとか
を書き出してみれば?

例えば、
>主人のお父さんとお母さんに、私のせいで孫と頻繁に
>遊べなくなってすみません
って謝られても、ご主人や義両親は謝ったからってどうなるの?
謝ってどうするの?って思わないかな?謝ったってことは、反省し
たってことで、悪いところをどう変える努力をするかを伝えないと
「だから何?」ってことにならない?
いつもその時その時の思いつきで、何か言ったり行動したりしてない?
そう言うの繰り返してると、ご主人や義両親や子供を振り回すことに
なると思うよ。

415: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 14:50:52.21 0
頭のビョーキで始終こんな感じなんじゃないの?
夫にたいしても義実家にたいしても
そんでいつも変な雰囲気になって、余計テンパって
物事がややこしくなるんじゃないの
まずは精神科行けば
合う薬飲めば、おかしな行動減るんじゃね

418: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 14:57:08.91 0
>>414
さんの言っているとおりです!

謝って、だから何?ですよね!!よかった…
人の気持ちが少しもわからないわけではないことがこんなに嬉しいなんて。

カウンセリングは正直行きたいです。でも主人は「薬わたされるだけだ」と反対されて迷っています
皆さんの反応だと、やっぱり行ったほうが良い様な気がします。
>>415
さんの言うような状況ありますもの・・・

でも薬は確かにこわいので、チラシの裏の時系列やります。

421: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:08:17.33 0
>>418

落ち着いて、落ち着いて。
申し訳ないけれどやっぱり思慮が足りない、浅はかなんだよね。
1年前に同居したいと言った時は自分の「貯金を貯めるため」の
ことしか考えてないから、同居したらどうなるか?同居した夫、
同居した義両親の生活とかは全く思慮に無い。ひたすら、自分の
「お金を貯めたい」→「同居すれば生活費が浮く!らっきー」しかない。
で、言っちゃった。でも、1年後に現実が見えてきて、義理の付き合いを
上手くしなくちゃいけない、義両親にも自分の生活があるということに
気付いた。で、言ったことを撤回した。

やっぱり、思慮が足りなくて、自分が「これ」と思ったらそれしか見えない、
考えないみたいだね。大きな紙に書いて、行動を起こす前によくよく考えて
みた方が良いよ。そして、その紙をご主人にも見せて、二人で考えた方が
良いと思う。
物事にはいろいろな面があるんだよ。視点を変えれば、悪いと思っていた
ことにも実は良い面があったりする。書いた紙を見ながら「別の見方は
ないか?」って考えてみた方が良いと思うよ。

422: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:08:51.82 0
>謝って、だから何?ですよね!!よかった…
 人の気持ちが少しもわからないわけではないことがこんなに嬉しいなんて。

なんか、激しくズレてないか?
>>414
さんは、あなたがただ謝りに行くつもりでいるみたいだから、
それじゃ周りを振り回すだけでしょって言ってるんだと思うけど。
謝りにいくのなら、
「ココが悪かったからこういうふうに直します」
ってことをちゃんと伝えて、尚且つ直す努力をしないと、
ただ「孫に会えなくてすみません」って言うだけじゃ意味ないでしょ?
ってことだと思うけど?

423: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 15:10:22.16 0
問題あると思います。

貯金のための同居ってあんまり良くないことだったんですね。
私たちが義理実家に家賃分は無理でもいくらか入れられたら、パートを減らすことが出来て
お母さんの趣味も続けられるのかも…と思ったのですが…
同居の生活費って5万くらいじゃどうにもならないですか?
少なすぎですか?それなら本当に私は恥ずかしいです。

424: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:12:18.62 0
5万って・・・。
それが、家族4人の家賃+光熱費+食費ってこと?
寄生虫か?

427: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 15:18:00.21 0
とってもとっても私が馬鹿だと言うことがわかりました。
>>424
さん、ありがとうございます。
こんなこと相談できる人いなくて、現実を知れて恥ずかしくてもう死にたい

もう消えます…
これからどうやって生きていこう…

くだらない事に付き合っていただき、申し訳ない気持ちです。
皆さんの時間を私に割いてくれたことに感謝します。

428: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:20:28.88 0
離婚したいとか消えたいとか死にたいとか、簡単に言わないほうがいいよ。

426: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:17:24.30 0
>同居の生活費って5万くらいじゃどうにもならないですか?

親子4人ペット付きで?
食事代や電気・ガス・水道・下水料金は?同居しても食費は減らないし
電気やガスだって人数が増えただけかかるから今の家とほぼ同じだけ
かかるよ。光熱費つきくるみ5万で生活しているの?

でなきゃ、家賃分+「今の生活費−5万分」負担掛ける事になるよ。義実家の
出る金は確実に増える。

429: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 15:27:16.66 0
消えるとか言ってまた出てきて、ちょっと?となったので
5万についてもう少し聞かせてください。

5万の内訳は我が家の食費と光熱費ではなく、、
今の家賃がなくなったとして、2万貯金の残り5万のことで、
それプラス食費・光熱費4万で合計9万はどうですか?少ないですか?

ちなみにペットの食費などはまったく入っていません。

431: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:28:08.54 0
学習障害っぽい

430: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:27:29.67 0
結局、みんなのいろんなアドバイスとかはまったく意味が無くて、
ただ「私は馬鹿だ」ってのが結論?

432: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 15:29:54.96 0
聞く耳を持っているつもりがそうでないことに気がつきました。

これからの私のなりふりは…わかりません。
廻りの人たちとちゃんと話をします。それから決めるのがいいと思いました。

434: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:32:21.67 0
なにが薬コワイだ
お前みたいな精神病野放しな方が遥かにコワイっつうの

433: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 15:31:41.81 0
>残り5万のことで、
それプラス食費・光熱費4万で合計9万はどうですか?少ないですか?

めちゃめちゃ少ない。論外。親子4人でそれじゃ実質的に寄生虫状態。
それでいて貯金が今ほとんどないのに子供が二人いて病気や教育費は?
田舎暮らしの費用どころじゃないよ。収入増やして家計を健全にしないと。

437: 332 ◆pPwvWXPK6A 2011/08/27(土) 15:39:49.95 0
>>433

わかりました… 1年前話をしにいったときは、そういうつもりでしたので
お母さんの足しに、なんてトンでもないのですね。

学習障害をちょっとだけ見てきました。
そういうのも含めて、本当に今夜話し合いします。
家のことや田舎のことは全部なしにした気持ちで、一から。
それまでに時系列のまとめを書いて、落ち着いて主人の話が聞けるように
自分なりに練習します。
それが私の結論です。

以上にします。たくさんのご意見をありがとうございました。

439: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 16:12:42.29 0
>私たちが義理実家に家賃分は無理でもいくらか入れられたら、パートを減らすことが出来て

このパートを減らすって義母のパートだよね
自分のパートを減らすって事じゃないよねさすがに

>>334
は同居はwinwinの関係になるいい提案のつもりだったんだろうね
義実家側はお金が入るからパートを減らせる
>>334
家は家賃が浮く
それに伴ういろいろな問題は見えていないで利点のみ見ているんだね
田舎暮らしとか家を買うとか同居とか全部が全部利点しか見ていない人なんだろうね

440: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 16:19:50.23 0
でも減らすところかかえって増えそう。どうみても家計の計算に無理があるもの。

それにたとえ減らしたとして、今度はパートの間
>>334
の子の子守させられたりして。
義姉の子は事情があっても来たら嫌とか言い出して、自分の家なのに孫も自由に
呼べなくなりそうだし。自分の子と遊ばせてあげられなくてごめんと恩着せがましい
言い方する人なのに義姉の子と遊んだら妬く我儘だもの。

442: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 16:37:26.09 0
旦那も働いて自分もパートに出ているのに貯金もないとはね。
しかも貯金もなくて子供も二人いるのに、ペットが2匹以上、医療費も食費も掛かるし
贅沢といちゃ贅沢だよね。人に世話になるつもりだった人がする贅沢じゃない。
それにいずれは同居と考えていたなら相手の許可得てたんだろうか?

これだけ収支に合わない贅沢した挙句旦那にローン組ませて自分の趣味である
田舎暮らしのために家一見買えだなんておねだりも過ぎる。田舎に言ったらおいそれと
パートも見つからないし旦那の転職先だって難しいのにそれも計算しない。

もしかして無計画なお金の遣い方している浪費家さんじゃない?欲しい物は欲しいで
ペットでも何でもつかって何時までたっても貯まらない。

444: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 17:16:52.28 0
とにかく、何が言いたいのかわからないレスばかり

もう少し落ち着いて頭に浮かんだことではなく
今何を伝えたいかを口に出す(書く)癖をつけるのが一番だと思う。

446: 名無しさん@HOME 2011/08/27(土) 20:30:29.80 0
夫が話が通じないって悩みだったのに相談者の方が話しが通じないやつだったね
独自の(特異な)理論を展開してひとりで突っ走りすぎ

落ち着いて冷静に人の話を聞く、一つ一つ理解しながら聞く、
考える時は順序立てて理由付けしながら考える、話す時は一呼吸置く
難しいと思うなら最初は紙に書きながらやるとわかりやすいよ

453: 名無しさん@HOME 2011/08/28(日) 01:02:49.23 0
学習障害てよりも発達障害とかADHDぽい気がする

病院探しもそういうのも見てくれるとこ探した方がいいんじゃないかな?

454: 名無しさん@HOME 2011/08/28(日) 06:35:17.90 0
>>453

> 学習障害てよりも発達障害とかADHDぽい気がする
自分もそう思った。物事の因果関係が理解できない(因果関係があることがわからない)とか、
多角的な見方や状況判断ができないとかそんな感じ。
それでいて半端に相手の感情が良くないことはわかるから、
「何かがうまくいってないんだけどわからない、どうにもできない、逃げ出したい」ってなる。

姑「孫ちゃんお菓子食べる?」
嫁「(誰かが姑がお菓子食べさせて困るって言ってた。悪いことに違いない。)やめてください!」
姑「ごめんなさい、そういう方針なのね。コトメコちゃんお菓子食べる?」
義姉「用意しててくれたの?ありがとう」
嫁「(義姉が喜んでるからさっきと違う良いことに違いない。)コトメコにだけあげるなんて孫差別です。ひどい」
姑「えっ!?」
みたいなことありそう。

455: 名無しさん@HOME 2011/08/28(日) 14:05:06.64 0
>>454

キツイなー
旦那さんも借金怖いの分かるわ

456: 名無しさん@HOME 2011/08/28(日) 14:32:57.54 0
うん、自分もずっと読んでて軽度だと思うけど
発達障害系なんじゃないか?と思ってた。
例のタカリもそれ系っぽい感じだけど、
>>334
もそれっぽいと思う。
どちらも、診断で言えば違うとされるグレーゾーンの人じゃないかな?

461: 名無しさん@HOME 2011/08/29(月) 16:52:53.23 0
ADHDの人は思いつきで次々に買い物する。
冷蔵庫の中にあるものを思い浮かべて、必要なものを買うなんてことはしない。
今!目の前で!欲しい!と思ったものをすべて買ってしまう。
だから、冷蔵庫はいつもいっぱいで、賞味期限の切れたものもいっぱい。
でもかたづけられないタイプが多いから、そのまま。

基本的に貯金はできない。
あればあるだけ使うのが基本。

借金がないだけ御の字だと思う。


引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺24【義実家問題】







このまとめが気に入ったら
「フォロー」をよろしくお願いします!
1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年11月14日 21:19 ID:okusamakijyo

おすすめ記事