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837: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 16:14:27.67 ID:/Ct/S7TA
よくある話だと思いますが、義母はアレルギーに理解がありません。
(卵の入ったお菓子や料理を、孫が幼児の頃から食べさせまくる。
大人でも食べ過ぎだという量です。)



(それを止めると「昔はアレルギーなんか無かったのに!意味わか
んない」とキレる)
(「うちに弱い子はいないのに、嫁のせいだ」という内容の発言
を裏でしている…確かに私はアレルギー持ちですが)

今は子供はアレルギーか様子見の状態ですが、子供の健康に関わ
る事なので、あまりにも衝突するようだったら最悪離婚もあり得
るなと思うようになりました。
ちなみに主人は理解してくれる反面、自分がアレルギーでないの
でわからないらしく、無神経な発言もたまにあります。
同じ理由で離婚された方いますか?
実際に離婚するかは別として、いざという時のために普段から準備
しておく事(日記をつけるなど)があったら、参考までに教えて
頂けませんか。
840: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 17:02:07.06 ID:VLHItEhd
ご主人の実家に行くことはやめられないのですか?
離婚を考えるにしても、まずは行くのをやめてみたらどうでしょう。
行くにしても子供の食べ物の一切用意して行って、お菓子も「それはあげないでください」って
言う前に「これをあげてください(祖父母も満足するような昔からある甘いお菓子)」とするのは
どうでしょう?
様子見がどういう状態なのかはよく判らないけど、医者に旦那さんを連れて行って、医者から
旦那さんにお子さんのアレルギーについて説明してもらいましたか?
全部やってらしたら済みません。

841: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 17:12:25.60 ID:VLHItEhd
連ごめんなさい。

離婚について、証拠集めだの何だのって言うのを聞きたいなら、ここじゃなくて家庭板の該当
スレで聞く方がいいんじゃないかと思います。

842: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 18:55:33.31 ID:/Ct/S7TA
>>840

いえいえ、こちらこそ申し訳ありません。
親身になって下さってありがとうございます。

義実家に行った時、主人が薦められるまま食べ過ぎた事から、ある
病気になり救急車騒ぎ、入院になりましたが、次に行った時はまた
食べ物が大量に出てきたので…。
ああ、アレルギーへの理解も難しそうだなと感じました。
子供のおやつを持っていっても、それプラスおやつを出して下さ
るので…親切な方なのはわかってるんですけど。理解してもらう
のって大変ですよね…。

主人と病院に行った事もありますが、医師の診断に対して「そん
なはずはない!」と言っていました。
お医者さんも呆れています。

844: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 19:17:41.34 ID:/Ct/S7TA
何度も申し訳ありません、訂正です。
言葉が足りませんでした。

医師の診断に「そんなはずはない!」
と言ったのは、主人ではなく義父母です。
それには主人も怒っていましたが、やっぱり孫に会わせてあげたい
と、マメに義実家に行っています。みんな優しいんだけど…。
難しいです。

845: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 22:22:22.54 ID:HxXMLtD9
>>844

家庭板でお待ちしております。お好きなところへどうぞ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ75
【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者264【敵】

846: 名無しの心子知らず 2013/02/21(木) 23:42:58.22 ID:/Ct/S7TA
>>845

【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
で質問させて頂きました。
ありがとうございます。

身バレの心配があって、実母とお医者さん以外に話したことがな
かったのですが、こちらで相談させて頂いたおかげでパワーが出
ました。お母ちゃん頑張るぞ!

引用元: ・食物アレルギーの子を持つ親のスレ その21

488: アレルギ 2013/02/21(木) 23:34:42.44 O
「食物アレルギーの子を持つ親のスレ その21」から来ました。
アレルギー様子見の子がいます。
義母は食物アレルギーを理解できないらしいです。
(昔はアレルギーなんか無かったのに!とキレる、アレルギー反応
が出やすいものを大量に食べさせたがる。
「子供が弱いのは嫁のせい」と言う。
医師の診断も「そんな訳ない」と言い切る。)
これからも衝突する恐れがあります。

義父母がアレルギーに無理解なために、子供のアレルギー反応が
今後酷くなるなら、最悪離婚もあり得るなと感じています。
アレルギーは命に関わる事なので。

できれば離婚は避けたいし、実際に離婚するかどうかは別として
ですが、万が一離婚になった場合
「あの時こうしておけば良かった!」
と後悔しないために、普段から準備をしておきたいのです。
(例、アレルギーに無理解な発言を日記につける、など)

アレルギーが原因で離婚された方はいらっしゃいますか?
もしよろしければ、普段からしておく事を教えて頂けませんか。
よろしくお願いいたします。

489: 名無しさん@HOME 2013/02/21(木) 23:41:14.95 0
>>488

旦那はどう言ってるの?
離婚まで考えるってことは、なんにもしてくれてないの?

499: アレルギ 2013/02/22(金) 08:21:58.66 O
ありがとうございます。
>>489

主人は「アレルギーがあるから」と言ってくれたり、出された食
べ物を断ったりはしてくれますが、言って聞くようなタイプでは
ないようです。
義母は、主人の兄弟のお嫁さんともアレルギーについて揉めたよう
で「昔はアレルギーなんか無かったのに!意味わかんない!」とキ
レていました。

アレルギーとは別件ですが、主人は義母に薦められるまま食べ過ぎ
てある病気になり、義実家で救急車騒ぎ、入院になりましたが、
次に行った時はまた食べ物をたくさん、尋常じゃない量を出して
くれるので、私は「簡単に変わる人ではないな」と感じました。

490: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 00:07:20.25 0
同居なの?

499: アレルギ 2013/02/22(金) 08:21:58.66 O
>>490

別居ですが、主人は高齢で持病のある義母に親孝行してあげたい、
孫の顔を見せてやりたいという気持ちがあるので、マメに義実家
に行っています。私はその気持ちには賛成ですし、優しいなあと
思いますが、アレルギーの話はまた別ですよね…。

それに、母親の私が強い気持ちを持っていないと、ちょっとした
油断からアレルギーが重症になってしまったり、命に関わる事故
に繋がると思うので、いざという時にサッと動けるように用意し
ておきたいのです。

500: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:22:23.38 0
>>488

医者から義父母に直接アレルギーのことを説明してもらう。
常にレコーダーONにしてアレルギー軽視の発言を録音する、日記もつける。
子どもの命が大事ならアレルギーがはっきりするまでは義父母に会わせない。
場合によっては絶縁。
まずは旦那とちゃんと話しあいして意見をすり合わせてください。

501: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:27:23.72 0
アレルギーがあるかもしれない子どもにアレルゲンを食べさせる親なんて人間じゃない。
そんな親に親孝行なんて必要ない。
親の頭がおかしいと病院につれてけ。

502: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:29:57.08 0
>>499

旦那が親孝行、優しいわ~とかのんきな事言ってる場合じゃないよ。
トメが変わる見込みがないんであれば、絶対に会わせないとかしないと。
あなたの見てないところで食べさせられたりしたら大変でしょ。
旦那さんあんまりアテにならなさそうだし。

505: アレルギ 2013/02/22(金) 08:53:38.38 O
皆さん、ありがとうございます。

義父母は医師の診断すら「そんなはずはない!」と言うので、か
かりつけのお医者さんも呆れていますし、味方になってくれてい
ます。

私も、ちょっとまずいな…と、義実家に行かない、最悪離婚も頭
に入れて、一度主人と話し合わないといけないと思っています。
その前に、「実際にアレルギーで離婚する場合はどうなるのか?」
を調べないと、主人や義母の性格を考えるとただ揉めるだけで、解
決しないと思っています。
かなり昔ですが、主人のちょっとした不注意で私がある病気に
なった時、主人は「俺のせいじゃない」と言い張ったので、私は
他の病院や家庭相談などに行き、やっと納得させた(というより
無理矢理黙らせた?)事があったので、今回も証拠を残しておか
なければと…なんかギスギスしていて申し訳ありません。

そうなんですよね、私がいる時は食べられる物だけ子供にあげて
いれば良いのですが、トイレに行った時などに何かあったら困る
ので…。
週末、主人と話し合うつもりです。
レコーダー、日記ですね。ありがとうございます。こんな内容で、
本当に申し訳ないです。

506: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:56:02.89 0
アレルギーが原因で離婚した人は残念ながら知らないけど、
アレルギーがある子供に祖父母がアレルゲンを食べさせて
重篤な状態になったり死んだりという話は
耳にしたことがありますよ。
【自分が】離婚するかどうかよりも、
まず【子供が】安全に暮らせるかどうか、を
優先させるべきなのでは?

508: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:01:10.60 0
言った言わないの水掛け論になりそうだから物証はとっても大事。
日記というか義母のトンデモ発言と行動も、今日からの分だけでなく
今まで言われたことをなるべく思い出して書いておくといいよ。
旦那との話し合いも録音、日記にも書きとめること。

503: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:36:24.34 0
もし義母がアレルギー反応が出やすいものを子どもに食べさせてしまってアレルギーが出てしまった場合。
その義母はしおらしく反省するタイプなの?
悪いけど「私は悪くない、アレルギーのある子どもが悪い!」とふじこる気がするんだけど。
その可能性がある人に会わせようとする神経が全く理解できない。

509: アレルギ 2013/02/22(金) 09:17:11.92 O
ありがとうございます。書き込みが遅くて申し訳ありません。

>>503

そうですよね、私も最近、主人とアレルギーの話をした時に主人
から「こんな事言っちゃ悪いけどさ…義母さんは、こんな弱いの
(私)もらってって言うしさ…」
言うしさーの続きが何だかわかりませんが、保健師さんに
「祖母の卵子が、祖母の食事から影響を受けて孫にアレルギーが出
る事がある」と教わったこと、そんな事があるんだから、私だけ
でなく主人の食生活も影響してるかもしれないよ?と伝えました。
諸事情あり、私がお世話になって頭が上がらない所があるので私に
何か言うのは我慢しますが、子供の事はきっちり話し合います。

504: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:36:30.12 0
>>499

>アレルギーが原因で離婚された方はいらっしゃいますか?

何というかさ、アレルギーは原因の一つできっかけに過ぎないと思うよ。
親孝行したいんだったら、旦那が自分だけでやればいいじゃない。

アレルギーがあるのに、それを理解できないだけなら、お年寄りは最新情報に疎いよねくらいで済むけど
自分が理解できないからと、
子供に親の制止を振り切って毒物を食わせる。嫁のせいにして、嫁の悪口を言う。

そんな危険で害悪をまき散らすような毒婆のところに、
自己満足の為だけに妻子を連れて行く男だよ?

旦那の自己満足>>>>>>>子供の命>>>>>>>嫁の心
って相手に唯々諾々と従う方がおかしい。

頭のおかしい爺婆に説明するより、まず旦那に分からせて、
分からないなら離婚しかないだろうと思う。

507: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 08:59:42.19 0
育児板のスレでも言われてたけどさ、子供のアレルギーを離婚理由の1つにするのはあんまり
良くないと思うよ…
子供が「離婚したのは自分のアレルギーのせい」って思っちゃったらどうすんの。

>>504
さんの言う通り、親孝行に孫を使う相手を「優しいなあ」ってのがまず違う。
義母と合わないのが第一、旦那がそんな自分の気持ちを汲んでくれないのが第二でしょ?
子供のアレルギーがなかったら離婚しないの?それ何かおかしくないか?

509: アレルギ 2013/02/22(金) 09:17:11.92 O
>>504

>自分が理解できないからと、
子供に親の制止を振り切って毒物を食わせる。嫁のせいにして、嫁の悪口を言う。

毒とすら考えていないように思えます。
こんなに体に良いのに!私達は、私の子供はこの食事で健康になっ
たのに、アレルギーなんてよくわかんない。
弱いのは嫁のせい、そんな感じです。

離婚原因が子供のせい、は可哀想ですよね…。
子供のためにも、義父母に協力してもらえれば、それが一番だっ
たんですけどね。

510: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:20:30.34 0
子どものアレルギーが問題というより、旦那に問題があるよね。
その義母の血が流れてるなあって感じ。
離婚話にするなら、アレルギーが原因にするより、対応してくれない旦那、子どもの命を危険に
さらしてまで、親孝行する旦那が原因にしないと。

義兄弟のお嫁さんは結局、どうしたの?
アレルギーで義母と揉めたんでしょ?

511: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:27:19.05 0
>>509

あのさ、アレルギーが直接的な原因ではないじゃない。
それを理解しない旦那と義母が原因な訳だよ。
旦那も内心では、大袈裟に…って思ってるかもしれない。
貴女も母親なら、旦那より義母よりまず子供を守らないと。
それに協力しない旦那は義母と同罪なんだよ。

513: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:38:48.72 0
うちも複数食アレ(命に関わるアナフィラ有)持ち子だから気持ちは分からないでもないけどさ…
お子さんはまだ幼稚園前なのかな?
一時保育、ファミサポ、幼稚園、小学校、アレルギーに理解ない所なんていくらでもあるよ。
一般的には、医者からハッキリと「この量食べたら命に関わる」って診断書がないと、お母さんちょっと
神経質ですねー程度だよ。
その度にいちいち転園だ!とか教育委員会出せ!とか転校だ!とか騒ぐわけ?
お子さんの卵アレルギーは様子見?とのことだけど、どれくらい食べたら命が危なくなるの?
言い方悪くて申し訳ないけど、じんましんや湿疹くらいで離婚だ!子供のアレルギーが!って子供の
アレルギーのせいにするのは違うと思う。
子供のアレルギーから離れて離婚理由を洗い出してみて欲しい。

515: アレルギ 2013/02/22(金) 09:50:11.63 O
ありがとうございます。

>義兄弟のお嫁さんは結局、どうしたの?
アレルギーで義母と揉めたんでしょ?

こちらは、お嫁さんに申し訳ないので伏せさせて下さい…。
相談させて頂いているのに、申し訳ありません。
ただ、義母が変わる様子はなさそうです。

うちの子は卵アレルギーの恐れがあるのですが、ほとんどのメ
ニューに卵が入っているので、除去するとなるとかなり努力した
り、みんなで協力しないと駄目なんですよね。外食も大変ですし。
もし鶏肉も除去することになったら、外で食べる物がないくらい
です。
義母の料理も、全否定するようなものなので…
(否定じゃなくて、孫の体のためなんだけど)

子供に「自分のせいで離婚した」とか、「自分のせいでみんなが喧
嘩してる」と思わせたら悲しむ、というのはきっと主人も同じ気持
ちだと思うので、そこは主人も協力してくれると思います。
ただ、義両親の事となると、「やっぱり孫を会わせたいな…」と
いう気持ちも強いんだと思います。
私がそこを変えてやる!くらい、全力で話し合うしかないですよね。
頑張ります。ありがとうございます。

516: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:52:44.59 0
姑は嫁が言うと反対のことをしたくなる人なんでしょ
試しに好きな果物とか「アレルギーの疑いがあるので食べさせないで下さい」って言ってみては?
恐らく大量に出てくると思うよ

日記と録音をして記録
無料の法律相談や法テラスにでも事前に相談しておけば良いかと
あと、下手したら子供をアレルギーで殺しかねないから、義実家に連れて行かなきゃ良いと思う。

517: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:01:16.49 0
少なくとも診断が確定するまで義両親と会わせないを通すしか無いね

512: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 09:28:51.66 0
アレルギーで離婚なんて大げさな、と感じてるけど、事実として危険な相手だからね。
子供に危害を加えようとする人間から守るだけだよ。堂々としていておk。
無知な加害者程タチの悪いものは無い。
調停を起こして誰でも閲覧できる記録残しておくのがオススメ。

518: アレルギ 2013/02/22(金) 10:05:44.16 O
皆さん、ありがとうございます。

>調停を起こして誰でも閲覧できる記録残しておくのがオススメ。

調停は気が付きませんでした。
法テラスなども、一度調べてみます。ありがとうございます。

今は卵アレルギー様子見で済んでいますが、除去している時に
うっかり食べさせられて、重症になったり、死んでしまっては困
るので…母親の私が強くならないと、と思っています。

ちょっとすみませんが、子供の世話などをしてきますね。
午後は用事があるので、顔を出すのは夜になるかもしれません。

ありがとうございます。

519: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:06:42.62 0
>>514

子供はいくつなの?
乳児だったら卵アレがあるのは珍しくないし、成長と共に食べられるようになる子が大半だよ
命に関わるようなアナフィラ持ちだったら話は別だけど、そういう子は本当に稀だよ
まずはアレルギーに関してもっと調べてみたら?
湿疹程度なら、除去しない方針の医者も今は多いよ

うちの園の200人いる園児中、エピペン所有はうちの子だけだよ
そんなうちの子ですら、卵は1歳代で問題なくクリアしたよ

旦那と義母は糞みたいだから、アレルギーとは別件でよく考えた方がいいと思う

520: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:09:18.28 0
この前、給食でアレルギー食を誤って食べて亡くなった子どものニュースが
あったけど、ああいうニュースを見ても、旦那は義実家に子どもを連れていくわけ?
まぁ、「うちの子はそこまで異常じゃない」とか勝手に思ってるのかもしれないけど。

旦那は医師の言うことは聞くのであれば、いかに義父母が子どもにとって
危ない存在かを医師から旦那に言ってもらったら?

521: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:09:40.71 0
単にアレルギーを利用した嫁イビリだよね
まあ離婚したいなら口実が出来て良かったじゃない

522: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:12:43.88 0
元スレにもあったけど、まずはアレルギーの程度をしっかり調べてからだよね
加熱した卵は食べられるようだし、少なくとも命の危険があるほどではないと思うけど

523: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:15:56.35 0
なんだ、アレルギー確定したわけじゃないんだ。
元スレ見てないから、この相談者がここに書いてる分だけ見たら、命の危険にすぐ直結する
アレルギーなのかと思った。

ってことは、もうアレルギーが問題じゃなくて、もはやダンナ、義実家との関係の問題だよねー。

524: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:21:28.69 0
>「こんな事言っちゃ悪いけどさ…義母さんは、こんな弱いの
>(私)もらってって言うしさ…」

こんなこと言われても、今後も今までと同じ気持ちで夫と暮らせるんだ
えらいねー
子供のアレルギーのせいで離婚、っていうより
もし私だったらマザコン旦那と性格の不一致が理由で離婚すると思う

525: アレルギ 2013/02/22(金) 10:27:21.42 O
消えると言ったのにごめんなさい、ちょっと気になってしまって、
これだけ…

誤解を招いてしまって、申し訳ありません。
私は離婚だけは避けたいですし、主人もきっと同じ気持ちだと思
いますが、アレルギーは何がなんでも悪化させてはいけないと
思っています。
話し合って解決しないなら、最悪離婚してでも会わせないしかな
いのかと考えたのです。

子供のアレルギーは様子見というくらい、軽いものですが、私も
別のアレルギーや病気があり、まわりのちょっとした誤解や「そ
れくらい大丈夫でしょ」という対応から、かなり大変な症状に
なってしまったことがあります。
(実際は死ぬ程ではないですが、「死ぬかと思った」というレベ
ルで苦しかった。何度も何度も窒息して、頭が真っ白になるよう
な苦しみが何日も続いた。)
体だけでなく、「理解されない」精神的な辛さも大きかったです。
私の子供には同じ思いをさせたくないのです。

526: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:31:45.42 0
アレルギー体質は遺伝だから、旦那側が健康なら弱いのは嫁のせいで間違いない
そこまで危機感があるなら子供を連れてさっさと逃げれば?

527: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:32:28.99 0
>>518

調停起こしても、法テラスで相談しても、子供のアレルギーを理由にする限り「お子さんは
実際どれくらい食べたら命に関わるんですか?医師の診断書など、それを客観的に証明
したものはありますか?」って聞かれると思う。
一時保育や園の入園でだって聞かれるし、診断書や指示書の提出を求められるもの。
第三者が見ても「命が危ない」って判断できないと、湿疹や蕁麻疹程度ならお母さん少し
神経質ですねってモンペ扱いされることの方が多いよ。
義実家じゃなくてもこんなもん。

528: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:35:02.82 0
お子さんを守ろうと必死なんですね
ただ、アレルギー様子見とのことですが、詳しい検査はしないのですか?
お子さんがどれくらい卵を食べられるか調べたほうがあなたのためにもいいと思いますよ
病院で経口負荷試験とかをして、はっきりさせたらどうでしょうか?
そしたら、安心して卵を与えられると思いますし、ご主人も理解してくれるのでは

530: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:46:14.28 0
>>525

旦那は間違いなく糞だから、子供のアレルギーじゃなくて自分のアレルギーを離婚理由にしたらいいんじゃないかな

531: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:49:52.12 0
まあ、とにかく

1、アレルギーである事の診断を確定させること
2、アレルギーである事を説明しても、義母がアレルゲンを食べさせる虐待をやめないこと
3、孫を虐待する祖母の行動を夫が制止せず、逆に助長していること

この3段階できちんと証拠を押さえることだよね。

アレルギーと確定してるのに、アレルゲンを食べさせるのは、
子供が死ぬほど殴る蹴るするのと同等の虐待なんだからさ。

532: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 10:54:31.15 0
>>525
程怯えていて最悪離婚まで考えてるのに、旦那は親孝行でとか優しくてとか
週末話し合いますとか呑気な感じが不思議。
子供の命が!って程心配なら、姑に会わせようとする旦那に怒りが湧いて
喧嘩してでも行かせないようにしそうなもんだけど。

535: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 11:48:45.75 0
>>532

自分のダンナがそんな酷い人だと思いたくないっていう防衛本能じゃないの
ここ自覚しないと強い行動に出るの難しそう

538: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 12:06:24.23 0
昔はアレルギーという言葉はなかったけど、ただ単にその前に死んでただけだと思うよ
七五三なんて行事があるのは、その年齢が生き延びる節目で、7歳を無事に迎えられたら
成人まで成長出来る可能性が高かった…それほどまでに、乳幼児の原因不明な死亡率は
高かった

546: アレルギ 2013/02/22(金) 13:37:24.27 O
皆さん、ありがとうございます。

アレルギーの検査は、「せっかく様子見のレベルで済んでいるの
に、卵などを食べさせて検査する事でアレルギーを悪化させてし
まう恐れがある」という理由で、食事を管理しながら調べる方法
になっています。

蕁麻疹くらい…って言うけど、本人にとっては大変なものですよ。
「ブツブツの見た目が気持ち悪い」と影でバイ菌扱いされたり、
恋人に振られたり、変な病気がうつる!とか、何か変な事してる
んでしょ?と思われて避けられたりする事もありますから。
そんな事言う人が悪いんですけどね。
でも、法的にはそんなものなのですね。
やっぱり私がしっかりしないといけませんね。

子供達のために離婚だけは避けたいし、アレルギーの事で義父母
に協力して欲しいのですが、子供達のために離婚覚悟で話し合お
う、そんな気持ちだから曖昧な書き込みになってしまうのかもし
れません。

ちょっと私の書き方が悪かったようなので、一度整理しますね。
本当に申し訳ないです。

547: アレルギ 2013/02/22(金) 13:38:51.98 O
主人は協力してくれない訳ではなく、義実家に行った時、卵の入っ
た料理をくれる義母に「アレルギーだから無理!」と強く言って
くれます。
でもやっぱり、孫を会わせてあげたいという気持ちもあると思い
ます。子供達も会いたがっているし。
ただ、まず義父母を(離婚覚悟ででも!)説得しないと、私達が
いない時に卵が入ったお菓子を食べてしまう可能性があります。
義母さんの手料理も全否定することになるので「アレルギーだか
らお願いしますね」と言うだけでは難しいと思います。
>>499
に書いたように、義母は頑なな性格なので…
こんな感じで主人も協力してくれるけど、まだアレルギーがどん
なものか把握しきれていないし、たまにうっかり発言があるよう
な状態です。
私自身は(呆れることもあるけど)アレルギーの無理解には慣れ
ているし、主人が子供のアレルギーを理解しようとしてくれるだ
けでありがたい方だと思っています。
アレルギーに無縁な人の中には「お前が頑張ってない」とか言う
人もいますから、理解しようと思ってくれるだけでありがたいん
です。
長々と申し訳ありません。
いろいろと頑張ってみますね。ありがとうございます。

548: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:45:38.25 0
>>547

孫をあわせるにしても、義理実家以外のところで、会わせるようにすれば、
義母さんの卵混入料理を避けられる確立はかなり高くなると思うけど、
旦那さんは、そういう妥協案は無しなの?

551: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:55:57.45 0
>>547

どうしても義実家に連れていかなきゃならないのなら
義母に関わらず現在経過観察中だから外で食事は摂らないことにしてるって言っちゃえば?
アレルギーだからこの食材を使わないようにお願いじゃなくて、一切外食させない方向でさ

552: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:55:59.44 0
だから子供はいくつなのよ?

553: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:57:30.64 0
デモデモダッテぶりがすごいけど義実家に連れて行かない、でFAだろ

554: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:58:23.97 0
>>546

>アレルギーの検査は、「せっかく様子見のレベルで済んでいるの
>に、卵などを食べさせて検査する事でアレルギーを悪化させてし
>まう恐れがある」という理由で、食事を管理しながら調べる方法
>になっています。

お子さん何歳?血液検査はしたの?クラスいくつ?卵の何にアレルギーがあるの?
あと、日本アレルギー学会会員のアレルギー科医師の受診をお勧めします。

>蕁麻疹くらい…って言うけど、本人にとっては大変なものですよ。
>「ブツブツの見た目が気持ち悪い」と影でバイ菌扱いされたり、
>恋人に振られたり、変な病気がうつる!とか、何か変な事してる
>んでしょ?と思われて避けられたりする事もありますから。

子供のアレルギー=あなたのアレルギーではないよ。

子供のアレルギーに義母の理解が全くない、最悪旦那と離婚前提で話すことになるから
普段から何かしておくべきことは?が最初の質問だったよね。
アレルギーの診断をちゃんとしてもらう、経口負荷試験を受ける、その上で担当医師から
夫に説明してもらう、義実家に行かない、でいいんじゃないの?
でも経口負荷試験はイヤ、義実家に行くのは旦那の優しさ、子供も義母に懐いてるから
義実家には行きますって言われても。

555: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 13:59:20.87 0
ここまで来ると義母の問題じゃなくて自分の問題だな

558: アレルギ 2013/02/22(金) 14:04:01.56 O
子供の年齢は…ごめんなさい。ちょっと伏せさせて下さい。

義母に大きな病気があって、長時間外で過ごすのは無理なんです。
こうなったら、全部こちらで用意して持っていくしかないですよね。
おやつとか手作りして持っていくけど、義母もおやつ出してきます
が。普通の人は、市販のものは何でもかんでも卵が入ってると知
らない場合もあるので、そこから根気よく接するしかないですね。

正直言うと、自分でも思うんですよね。
「こんな弱い嫁をもらってかわいそう…」って。
(もちろん、子供のアレルギーの件は別ですよ!私の遺伝なら子
供に申し訳ないけど、アレルギー除去食には絶対に協力してもら
わないといけないと思っています。)

私はアレルギー以外にある病気が見つかり、治療した事があります。
今は簡単な手術で済みますが、一昔前なら私はすでに死んでたか
もしれません。
私の家系は若くして亡くなった人が多いので、もしかしたら同じ
病気だったのかもしれません。

私なんかと結婚しちゃって、かわいそう…そう思っていましたが、
主人が「生きていてくれるだけでいいんだよ。
お前がいてくれないと困るんだよ。
子供達だって、母親がいないと困るんだよ。」
と言ってくれたのが嬉しかったんです。
そんな訳で、主人のうっかり発言にも動じないのかも。
自分語りで、すみません。私の書き込みに配慮がなかったせいで、
主人だけが悪くなってしまうと申し訳ないので。

559: アレルギ 2013/02/22(金) 14:09:31.59 O
何か、ごめんなさい。

義父母の理解が得られないなら、会わない。離婚も視野に。
協力してもらえるなら、とことん協力してもらう。
その前に、主人とどうするか話し合い。

そう書いていたつもりだったのですが、申し訳ないです。
もう書き込みはやめておきますね。

会話を録音したり、いろいろ頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

561: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:14:00.09 0
>こうなったら、全部こちらで用意して持っていくしかないですよね。

散々義母の料理が危ないだの言っておいて、弁当さえ持って行っていなかったのに驚いたw

>市販のものは何でもかんでも卵が入ってる

んなこたー全然ない、子供用クッキーには卵なしは意外とある。
市販のアイスやソフトクリームに卵なしも意外とある。
そういう「自分はあげたくないけど、老人が納得しそうなもの」を用意して、義母に「うちの子最近
これが好きみたいなんで、ばあばからも是非(ハァト」って言ってあげてもらうとか、言い方もあるよ。
孫の喜ぶ顔が見たくてあげようとするんだろうに「やめてください!何するんですか!」じゃ義母も
意固地になって当たり前だと思う。
理解を求めるだけじゃなくてそういう処世術も、子供を危険から守るのに必要なことだよ。

>会話を録音したり、

だから、子供のアレルギーを離婚理由にしたいなら子供を使って立証しな(ry

562: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:18:02.68 0
デモデモダッテぶりが凄くてビックリだわー。
一番の被害者は子供なのに母親すら旦那の顔色うかがって守ってやれてないとは…。

564: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:25:46.40 0
>>558

というか自分で用意してるのは前提かと思ってた
それでもトメが出してくるってことかと

アレルギー疑いがあって他者に協力を求めるなら
まず自分がここまできっちりやってますって姿勢を見せるべきよ

563: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:22:51.40 0
トメさんがアレルギーを理解してくれるまで義実家には行きません
で済む話しだよなぁ

566: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:27:02.45 0
>>563

だよね
ひどくなったら怖いから、経口負荷試験はしないで様子見って言いながら、
食べさせる危険ありまくりなところに連れて行くって意味わかんないわ
それするぐらいなら、何かあったらすぐに対処してもらえる負荷試験受ける方がよっぽどよくない?

571: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:43:43.23 0
生きていてくれるだけでいいんだよ。
お前がいてくれないと困るんだよ
子供達だって、母親がいないと困るんだよ

旦那はこんなこと言ったって
ママンへの親孝行をお手伝い出来ない嫁なんか
「こんな弱いのもらってって言うしさ~・・・」と言うんだよね~
まるで引き取り手のない捨て犬のような言われ方だな

もしや、本人も体が弱くて自分が子供を引き取っても働けない。母子家庭になったら生活できないから
離婚だけは避けたいし、旦那のすごく嫌なところにも目を瞑っているんじゃないの?

572: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 14:50:12.80 0
>>571

ゲスパーで叩くのは…とは思うけど、
確かに、子供の健康に重大な被害があると分かっていながら、
そんなところへ連行する糞旦那をゴルァできないって、
よっぽど当人がヘタレなんだろうなーと思う。

577: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 15:47:00.32 0
離婚って言いだす前に、義実家に行かないって選択肢がないのが不思議

578: 名無しさん@HOME 2013/02/22(金) 16:24:01.41 0
うちの子が卵アレルギーなんだけど
実母に話したら「ウコッケイとかの卵なら大丈夫じゃないの?」とか言ったよ
年寄りの認識なんてその程度なんだろうね。
何度言ってもなおらないし
ウチは距離を置かないと子供が死んじゃうかも知れないから、実家には行かないようにしている。
子供をアレルギーで虐待したくないしね。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】








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