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972: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:39:58 0
ココは愚痴だけで相談は出来ないですか?
実家同居の弟嫁についてですが、もう数年碌な会話なくて帰省(中距離別居)が鬱



実親には会いたいし、孫も見せたいが相手の対応が辛くて限界。実親もかなり参ってる

本音を言えば親が心配だから仲良くしたい、向こうにも言い分があるだろうから
自分が間違ってるところは直したい。ココで相談はちょっと勇気がいるけど
(袋叩きが怖い)打開策が欲しい
976: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:28:19 0
>>972


詳しく書いてくれないと答えられんよw

978: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:54:00 0
>>972
にとっては実家でも弟嫁にすりゃ半分自分の城だもんな
色々なことを母親が仕切って実際に家事をやってりゃ
>>972
の気持ちも判るが
弟嫁が専業で切盛りしてるなら、ある意味実家は実家じゃないよ
>>972
が行くだけで弟の家計に負担もかけるし
受け入れに労力も割かれる
母親を
>>972
の家に呼んだほうが早い
母親が来れないなら、実家に泊まらずホテルにでも泊まって
寝るのと朝食夕食はホテルで泊まる方がいい

つか、実家に帰省する頻度はどんなもんなんだ?

973: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:45:18 0
>>972


相談でもいいんじゃね?
でも問題は嫁より弟がきちんと間に立たない事だとエスパーしてみる

979: 972 2010/01/06(水) 15:12:02 0
レスありがとう、度々PC離れるから返事遅くてごめん。
では書かせていただきます。必要な詳細があれば書き足します。
どこから書いたらいいのか順序がよくわからないんで先ず、問い合わせについて
>>973

弟は嫁だけ擁護も私擁護もしてない感じ。一応は間に立ってくれてる、でも
最終的に嫁さんに命令とかしないで尊重してるようです。

974: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:56:21 0
>もう数年碌な会話なくて帰省(中距離別居)が鬱

会話がないのは最初から?それとも途中から?
なにかきっかけやもしかしたらあの時からって事はない?
仲よくしたいってどのぐらい、どういう付き合いや会話をしたにのかな?相手と
トラブル起した事がなければ性格や会話が合わない可能性もある。

母親と弟嫁が不仲でなければ、冠婚葬祭や折り目以外は煩わさないで母親と
だけ付き合うといいんじゃない?距離保った方がいざと言う時に拒否反応がでないよ。

979: 972 2010/01/06(水) 15:12:02 0
>>974

ココから長いけど、きっかけはあった。実家増築の際と、子の里帰り出産の際に私がやらかした。
増築時に、帰省してて生理用品を無断で借りた(後からごめんね借りたと言ったらしい)
実は全く覚えがなくて後で「イヤでたまらなかった」と言われた。
里帰りの際は、私の気遣いが足りず、「自分の家なのに居づらくて居場所がなかった」と
(台所で実母と私で料理してたり、嫁さんは日中仕事)言われた。
車を貸してと頼んだ事もあって「なんて図々しい人なんだろうと思った」と電話で言われた。
時系列で言うと無断拝借→里帰り→ちょっと話合い→解決せず?に自宅に戻る→帰省の度に
避けられるのが年々激化→正月帰省→自宅帰宅後に嫁さんから電話で謝罪あった
今ココ
無断拝借はちょっと話し合いの際に謝ったけど(母と弟経由でした)、今回電話で本人に謝った。
借りといて記憶にないのも悪かったのと、借りた後にもちゃんと言ったかも覚えてなくて、それも謝った。
車貸しての時に、すごく嫌な顔されて「貸したくない」と言われて驚いた。嫌われてるとはっきり
判ったんで、実母に言ったところ「妊娠中だから乗らない方がいいと思って断った」という
話を嫁さんが弟と母にした。理屈は通ってたけど、嫌われてるのを自覚してからは
辛くて夫に早く迎えに来て欲しいと愚痴ったりした。あんまり憶えてないけど泣いてた。
母は私に言った話と違う事に不快だったらしい(まぁ嫌いだからイヤとは言えないよね。)

多分あんまり合う方ではないと思う。感じ方が違うんだと思う。
電話で一応その辺りの感覚の相違は謝ったけど、嫁さんは無断拝借平気→家捜しする
タイプ→拒否反応となったみたい。正直そんな事はしないです。母と弟が言ったけど、
思い込んでて、イヤだったらしい。

982: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:34:42 0
>>972
の家ではお客さんが
>>972
に黙って下着や生理用品の引き出しを開けて
中を見たり持ち出したりしてもいいの?
車も事故の補償が無くても整備やガソリンもちでいつでも他人に貸してあげるの?
そんな事する人が出入りしてもくつろげて、仲よくできる?

ここまで酷い事しておいてから仲よくしては身勝手すぎる。謝罪して実家出入りは
当面自粛した方がいい。

977: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:38:27 0
距離感が違う場合は難しいよ。
こっちが近づこう、仲よくしようとすればするほど相手には負担になって避けられる。
相手がうまく避けてくれているうちはいいけど、最悪相手が精神的におかしくなっちゃう。
そうなれば顔合わさない場所に逃げなきゃいけなくなるから親と同居すら危うくなる。

983: 972 2010/01/06(水) 15:35:44 0
すごく書くのが遅くてレスが増えてて驚いた。
質問に答えます。
すごくベタベタしたいとかは全くないです。お出掛けも一緒したいとかありません。
以前子どもイベントに誘ってもらった事もあるので、それは嬉しかったし、私もイヤではない。
帰省は年に2〜3回で2〜3泊(もっと短くてもいいけど、夫と父が同じ趣味で泊りがけで
遊びに行くんで)一応正月はお年賀として親に10万渡してます。お土産は別に2万分くらい
正月以外は同額のお土産のみ。
実はずっと甥っ子達にもおもちゃや服をプレゼントしてたけど、相手もウチの子に返すから
負担だし、気を遣わなくていい(母談)ってやめてしまった。
自営業だから正月も旅行とか行かないし、ウチには新築祝いの時しか両親は来てないなぁ。

母と嫁さんはうまくは行ってない、環境が違いすぎて合わない部分が多いと思う。
でもソレは私の話とは別だと思ってるので、対母の嫁さんへの文句は私が言っちゃいけないと
思ってるんでそれはしてない。
ただ、私のせいで嫁さんと実家の問題に拍車をかけてしまってるのが申し訳ない。
別問題でもやっぱり気持ち的にはイヤだろうし。

984: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:38:40 0
>>983

親に小遣い上げても嫁には関係ないと思う。
菓子やおもちゃだって自分達で買える。
そんなもの入らないから出入りして欲しくないが本音じゃない?

985: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:44:49 0
環境が違いすぎて合わないというよ母も無神経・非常識過ぎて合わないんじゃない?
まともな親なら娘をこんなことするように育てたりしないし、トラブルになれば娘を叱って
出入りを遠慮させるよ。同居・自営なだけで今は結婚出来ないと言われているのに。

心配しなくてももうじき弟夫婦か嫁が出て行くから楽しく里帰り出来るようになるんじゃない?

986: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:44:50 0
別居すればいいだけだと思うな〜>弟夫婦

実家が同居だと、里帰りも気軽にできないんだね。
2世帯じゃなく、完全同居っぽいし。

987: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:53:19 0
>>979

>無断拝借平気→家捜しするタイプ
その通りじゃないか。自分で書いてて正直そんな事はしないとかよく言えるな。
>>972
を諌めないということは母親も同じような人間と見た。
いずれ弟夫婦が同居解消して気兼ねなく実家に入り浸れるようになると思うよ。

988: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:54:07 0
自分の行動なのに覚えてないってのがいくつかあるってのが
嫁と価値観が合わないことを決定的にしてるよ
つまり大したことないと思ってるわけでしょ?
生理用品を無断拝借の時点でもう生理的に受け付けなくなっちゃったんじゃない?
嫌いになればとことん嫌いだよ
つか、嫁が同居してる家に里帰りはなぁ…
よっぽど上手くやらないとトラブルの元だよ

989: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:58:33 0
家捜ししたんじゃなきゃ、どうやって本人の留守中に持ち出せたんだろう?
しまってある場所を知った上で、開けて、持って出たんだよね?
覚えていないって辺りが、日常的にそういう行為して慣れっこになっているっぽい。
普通しない事なら忘れられないはずだもの

990: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:59:26 0
無断拝借しておいて覚えてないってのは
感覚が麻痺してる証拠。
そんな人が家捜ししないなんて言っても真実味がないでしょうよ
生理用品なんてプライベートな部分の最たる物じゃないか
弟嫁の中では
>>972
の信頼度なんてマイナスなんだよ
何しても無駄
そしてそれをかばう
>>972
母親も嫌悪の対象だよ

992: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:07:42 0
トイレの小棚にしまってあった…とかかな?>生理用品
何にせよ感覚が違いすぎるんだよ
私も他人に車をホイホイ貸したくないから
んなこと聞いてくる人は嫌だしなぁ

980: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:25:41 0
>>979


ありがちな天然タイプと神経質タイプの組み合わせの悪さだね
結論から言うと無理だね
あなたの言動が(いい悪いは別にして)弟嫁には受け入れられないんだよ

>辛くて夫に早く迎えに来て欲しいと愚痴ったりした。あんまり憶えてないけど泣いてた。

神経質タイプからすればこういうのも許せないんだと思うよ
散々人を傷つけておいて、自分がちょっと傷ついたら騒ぐってね
悪気がなければ何やっても許されると思ってると思われてるね
別に
>>979
を責める訳じゃないが、弟嫁のやらかした事ってないの?

それから
>>979
は旦那の親とは同居してるの?

993: 972 2010/01/06(水) 16:13:17 0
レスありがとう、きついけど指摘は事実だから真面目に受け止めるよ。
>>980

苛められた!ヒドイ!と騒いだりはなかったけど、その時に寝起きしてた
部屋で涙流してるのを母に見られて(夜中だったんで来ると思わなかった)
言ってしまった、結果騒いだようなもんだったね。

981: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:27:06 0
>借りといて記憶にないのも悪かったのと、借りた後にもちゃんと言ったかも覚えてなくて、
それも謝った

謝る場所が全然違う。借りる借りない以前にそういうものを入れている場所を開けてはいけない。
生理用品だけでなく嫁の私物には一切触れちゃいけないし、嫁夫婦のスペースの立ち入りもNG。
他人のものを勝手に見たり触ったりしては駄目を躾けられなかったの?

車も嫁のものなら貸してという方が非常識。もし事故起したら高いものだし保険だって
本人でなきゃカバーしてくれない場合が多い。責任取れないでしょう?

まして自分が悪かったのに嫁さんに電話で謝らせるなんて。

993: 972 2010/01/06(水) 16:13:17 0
>>981

増築工事中でマンションを借りててトイレはひとつでした。増築前はトイレひとつで、
増築後はふたつ、2階のトイレは弟家族スペースにあります。無断拝借はトイレひとつの時で
トイレ内の棚からしたんだと思ってるんだけど、憶えてないだけに棚を探り捲くったと言われても
仕方ないです。
ただ、夫婦の寝室に入ってクロゼットから出したとか押入れ家捜しした等は一切ないです。
それは私も嫌だし、誓ってしてないです。
躾け云々を言われても仕方ないんですが、今までプライベートゾーンに無断で立ち入ったり
した事はないし、それが非常識だとは理解してます。
夜だったか急だったかで一個だけ借りたと思います。生理周期の把握が甘いとか
それでも勝手に見たり取ったりはダメだって事ですね。
私が無断拝借したせいで、母の躾け云々まで言われるのは辛いです。
まともな人です。私にへんなとこがあるだけです。

車の件は確かに軽率でしたね。それは反省してます。
自分がちゃんと運転しててももらい事故だってあるし、ましてやお腹大きいんだから
当然ですよね。御蔭で無事出産できたわけだし。
電話の謝罪は、「させた」と解釈されると辛いんですが、やはり第3者的には
そうなりますかね。
問題を軽く考えてしまっていた私が一番悪いので、きちんと謝りました。
自己弁護みたいですが、電話については申し訳ないのと、うれしいのとで
何度も何度も謝りました。
一度切ります

994: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:16:13 0
自分だったらどれか一つでもイラっとするわ。
そもそも兄弟が同居していて自分も結婚して出ていってるなら
実家ではなく「お邪魔させてもらっている」気持ちで訪問して
よそのおうちなみに滞在中はずっと気を使うくらいして普通だよ。

まあうちは、家のものを勝手に使う実弟嫁の訪問にイライラさせられている方だけど。
実娘じゃなく嫁の立場で婚家でやりたい放題ってある意味凄くない?
お客様だからと両親も私も我慢していたら、図に乗りすぎた感じ。
皿を洗えとか思ったことはないけど、出されたものに好き嫌いを出す弟妻最恐w
ついでに部屋のあれが気に入らないとかも言われた。
もう来んなと何度言葉を飲み込んだことか。

995: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:17:02 0
自分が悪かったと自覚しているなら嫁に愛想のいい応対を期待する方がおかしいのでは?
口で謝って済ませられる事ばかりじゃない。
それを簡単に許してもらえて愛想よくしてもらえると考える事が厚かましいよ。

996: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:20:10 0
>増築工事中でマンションを借りててトイレはひとつでした

大体まともな感覚してたらそんな期間中に実家に帰省は遠慮しない?
ただでも狭くてプライバシー無くてストレスが溜まる時なのに。
やっぱり躾けも足りないし無神経だと思う。

引用元: ・実兄実弟の嫁がムカつく【コトメ・コウト専用】

2: 972 2010/01/06(水) 16:36:16 0
レスありがとう、批判は事実だし、確かにへこむけどちゃんとレスして
受け止めていきます。
ココでみんなに切れて反論しても解決しないし、(する気もないけど)
やっぱり第3者に言われて嫁さんの不快の度合いがわかったし真面目に
考えてるんで、次回帰省した時に話ししましょうと言われて、
このままの自分じゃダメだと思ったんで、書き込みしました。

母のことだけは悪く言わないでください。
あと、補足説明ですが、同居は弟と嫁さんからの希望での同居です。
よくココで聞く「長男嫁同居当然とか嫁イビリとかこき使うとか」ありません。
転職と引越しに伴い、弟から打診→断る→再度打診の時に嫁さんの意志確認をした
ら「職が決まってないのでお願いします」との事だそうです。
両親は同居したくなかったそうです、仲良くしたいから手助けはしても同居へは
賛成してませんでした。
当時は知りませんが、今は食費光熱費などは出し合ってるそうです。

レスには感謝してます、凹むけど、嫁さんと話をしたいんでお叱りは
ありがたいです。
勝手に新スレに来ましたが、釣りではないし、真面目な相談なので続けても
いいでしょうか?



7: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:42:46 0
うん。お母さんもどこか娘に甘いんだと思うよ。
親を悪く言われるのは辛いかもしれんけど
お嫁さんの不快感にはお母さんも関わってるから目を背けちゃいけない。

8: 前スレ991 2010/01/06(水) 16:46:13 0
>>5

相談するにしても弟嫁は巻き込まれてるだけだからスレチだよ。
問題は不仲なのに親と同居して、被害被ってる嫁のフォローもしない弟だと思う。
↓のスレはどうかな?

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その7

9: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:50:57 0
>>8

でも前スレ
>>972
は母親や夫を改めさせたいんじゃないんでしょう?悪いとも思ってないから
親兄弟の事を相談したいのではないんじゃない?
嫁に水に流して愛想よくしてもらいたいという相談だからね。無理だろうけど。

10: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:52:01 0
うーん。でもさ、話し合って解決する問題なのかな、コレ。
結局のところ、実家に気持ちよく帰りたいから弟嫁に許して欲しいって事なんでしょ?
弟嫁の嫌悪は相当だと思うし、謝って万が一許しを貰ったところで
ちょくちょく子供つれて実家に行ってたんじゃ、また怒りを買うだけなんじゃね?

4: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:40:03 0
>母のことだけは悪く言わないでください

娘が嫁に無理難題吹っかけたり、非常識なことしておいて泣いたからといって
娘の肩持つようじゃ十二分に非常識だよ。
同居した無くなきゃ断ればいい。しておいてマナーを違反して咎められてから
したくなかったのには言い訳にはならない。

11: 972 2010/01/06(水) 16:52:33 0
>>4

なんか母の事になるとムキになって言い訳してますね。
一応この問題があったから、母が「同居したくなかったのに〜」という文句を
言ったりした事はなく、それは同意した時点で納得してるそうです。

ただ、自営・同居ってだけで〜という件があったので説明しました。
弟の退社も身体的理由で家業継げとか同居しろといった流れの同居ではなかったです。

職が決まり落ち着いた頃、再度2世帯への増築を希望されて了承したそうで、
それについても今更文句を〜というのはないです。

書いててちょっと思いましたが多分私が母が大好きなんで、悪く言われると
反論したくなるみたいです。


12: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:54:24 0
自分が悪い時に水に流してニコニコしてねなんて話し合いを要求されたら
余計に鬱陶しくなるだろうねえ。話し合いって諸刃の刃だよ。
その話し合いの要求が地雷だって事もある。ましてうっかり自己弁護や
母親弁護の言葉がポロリとしたらもうお終い。

13: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:55:15 0
弟嫁に落ち度が無いなら反省して時間が解決するのを待つしかないよ

今仲直りしたいの弟嫁からいわせれば
>>972
の我侭でしかない
何か行動を起こせば相手が許すと思ってる
相手は
>>972
と係わりたく無いって思ってるんだから
そうしてあげるのが弟嫁の為だろう

それが出来ないなら、反省もしてないし
自己満足したいだけだ

14: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:57:09 0
弟嫁にもう一度会って、きちんと謝罪するのはいいんじゃない?
許してもらえるとは思わない方がいいけど

後、母に会いたきゃ外で会え。

15: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:03:31 0
自分達の非常識や無神経を指摘されて、
>>2
で同居したやった話を持ち出して
長々と弁護したのは前スレ
>>972
自身では?
同居の理由がどうであれ、無神経な振る舞いやそれの肩を持つ言い訳には
ならないよ。嫁がそういう不条理納得して同居したならともかく。

6: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:42:38 0
>あと、補足説明ですが、同居は弟と嫁さんからの希望での同居です。

これって誰から聞いたの?
弟と直接話をしたんだよね?

>両親は同居したくなかったそうです、
>仲良くしたいから手助けはしても同居へは賛成してませんでした。

これって意味不明だよ
弟嫁にすりゃこの時点で敵認定されたんじゃないの?

16: 972 2010/01/06(水) 17:04:35 0
>>6

弟と直接同居の経緯については話してませんが、ソレはもしかして母が事実を
まげて私に言ってるという可能性についてですか?

>仲良くしたいから手助けはしても同居へは賛成してませんでした
書き方悪かったですね、同居すると揉め易いから部屋もないのにしない方がいいと
母は弟に言ったそうです。弟の仕事が決まっていないし、甥達の世話もあるので
そいういった手助けは勿論するし、金銭援助も考えてたようですが、以前弟が使っていた
7帖の部屋に親子4人は無理では〜という意味もあり、同居はやめておいたら?
と言ったそうです。

17: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:07:46 0
諦めたほうがいいよ。
世の中、諦めるしかないこともあるから。

あなたの弟は身体的な問題で同居しかなかった。
乗り気じゃなかった親も結局は了承した。
で、あなたと弟嫁は合わない。
もうさ、これは仕方ないことだよ。
実家は気軽に泊まれないところだと認識したほうが互いのためだ。

18: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:09:09 0
同居の経緯は
>>972
の事には関係ないよね。

22: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:18:10 0
あと、宿泊の時は生理用品は忘れずにねw
例え実家でもさ。
5日前に終わっていたとしてもバッグには入れておくもんだよ。

23: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:18:16 0
ちょっと話がずれちゃうけどさ。生理用品を勝手に使用するってすごいひくよ。
母親のだって100%分かるのならともかく。
友人・親戚はもちろん、別に住んでるなら姉妹だってないかも。

借りるにせよ買ってきてもらうにせよ、その場は他の方法でしのいで
母親か旦那、その次に弟嫁に相談することだよね。

20: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:10:21 0
同居の話が嫁側の非に繋がるとみたら長々と拘るねえ。
でもそれは弟が悪いんだろうに。嫁の非じゃないことも嫁に恩着せるなんて。
妻子養う甲斐性もなくて同居させて、無神経小姑とその肩持つピーナツの連合と
揉め事が耐えないなんて嫁さんが可哀想。

もうじき嫁と子供が出て行ってのびのび帰省できるようになったりして

26: 972 2010/01/06(水) 17:26:37 0
すみません、同居の話がこんなに長くなるとは思ってなかった。
ただ、前スレの
>>985
だったか「今時自営・同居じゃ結婚できない」という
くだりがあったので説明しました。
>>20

嫁さんの非につながるとか一切思ってなかったし、20さん読んでちょっと
驚きました。
でもそういう感じに取られる書き方してしまってたんですね。
ココで自分に都合のいい事だけ書いたり、ウソ書く気はないです。
今思ってるのは、コレだけ批判されたし、嫁さんと弟にコレ見てもらったら
いいかと思ってます。
母にはちょっと見せられないですが。

21: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:16:04 0
嫁にしてみりゃ「お願いします」というしかない状況だったんだろうね。
弟が甲斐性なしなのが原因じゃん。嫁は特別神経質とは思わないけどね。
この人は無神経みたいだけど。

26: 972 2010/01/06(水) 17:26:37 0
>>21

弟が甲斐性無しってのは、見せられないから。
不可抗力だったけど、身体的理由は自分にあると母は自責してるんで。

30: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:27:33 0
前スレ
>>979
を読んで、私もこの人とはダメだなーと思った。
車を借りようとして断られて驚くような人。
生理用品を勝手に使ってそれを覚えていないような人。
似たタイプじゃないと無理だと思う。

33: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:31:31 0
「自分はそんなつもりはないけど周りからはそう見えちゃうんですね」って言い回しが多いね。
言動を曲解して悪意に取られていると、無意識にでも思ってるんだろうね。
自覚や反省はなかなか難しいかもね。
このスレ見せるとかってやめた方がいいと思うけどな。ってか既出だけど弟嫁さんをほっといてやれよ。
「自分が」実家で気持ちよく過ごすために弟嫁に「許すことを強要」してんだよ、今。

37: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:33:52 0
この人、実家以外でもいろいろ無自覚にやらかしてそうだね。

41: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:37:34 0
>既出だけど弟嫁さんをほっといてやれよ。 「自分が」実家で気持ちよく過ごすために
弟嫁に「許すことを強要」してんだよ

この指摘を前スレ
>>972
はどう捉える?
話し合い自体が相手にとってストレスだし煩わしい迷惑な場合もあるんだよ。
自分が迷惑かけたんだからすっぱり諦めて実家出入りは冠婚葬祭だけに。
母とは外で会おう。

27: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:26:54 0
弟夫婦エリアに侵入は絶対しません!非常識だって分かってます!って言っているけど、
共用部分は実家気分で引っ掻き回していると妄想してみた。親も容認てか推奨?とさらに妄想加速。
あと母親べったりなの気持ち悪い。親が絶対正義な子供みたい。

47: 972 2010/01/06(水) 17:43:59 0
>>27

>親が絶対正義な子ども
ですか、もしかしたらそういう部分があるかもしれないですね。

ただ、くどいようですが、ほんとに普通の人ですよ母は。
なんか言えば言うほどダメな流れですが。
一言言えば、父親以上に父親の役割をしなくちゃいけないような経緯があって
しっかりはしてる。スレチだから割愛しますが、その辺りは弟も理解してるようです。

10: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:52:01 0
うーん。でもさ、話し合って解決する問題なのかな、コレ。
結局のところ、実家に気持ちよく帰りたいから弟嫁に許して欲しいって事なんでしょ?
弟嫁の嫌悪は相当だと思うし、謝って万が一許しを貰ったところで
ちょくちょく子供つれて実家に行ってたんじゃ、また怒りを買うだけなんじゃね?

47: 972 2010/01/06(水) 17:43:59 0
>>10

気持ちよく帰省したいという気持ちは、ないといえばウソになります。
ただ、全部水に流して仲良く〜ってのは無理だと思ってたし、みんなのレス見て
嫁さんの不快さ加減がわかったから(少なくとも書き込みする前よりは)
反省しています。
帰省もずっと今のペースでしたいわけでもなく、それこそ実家も負担だろうから
減る&日帰りを考えてます。ただ、下の子が3歳なので幼稚園の間くらいは泊りで
年1・2回は会いたいと思ってる(私だけ、夫や上の子はどうだろう?)

まだ居てもいいなら家事終らせてから夜来ます。

50: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:46:48 0
>>47

別に来てもいいんだけどさ。
車を貸してと言って断られたから驚いて、それで母親に話すって
あなたのこと、かなり変わった人だなとここの住人は思っているよ。

52: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:47:24 0
>>47

>ただ、くどいようですが、ほんとに普通の人ですよ母は。
あなたがいう「普通」は、ほかの人の「普通」とはだいぶ違うみたいですよ。

57: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:52:26 0
>>47

読み直したら母親と弟嫁の不仲も
>>972
が原因じゃないか。
自分の図々しさが弟嫁を怒らせたのに、さも苛められたかのように
母親や夫に泣きついてみせたりして弟夫婦を悪者にしてる。
そりゃ母親には見せられんわ。
親兄弟スレじゃなくプリマスレに行った方が良さそうだ。

61: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:57:03 0
>>57

たしかに、これ以上ここで続けると
本当にムカつく実兄実弟の嫁持ちさんが困るから
移動したほうがよさそうですね。

66: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 17:59:57 0
夜にまた来るって言うけど、何しに来るんだろ?
弟嫁と気持ちよく和解する方法はないって意見は無視?

68: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 18:02:17 0
>>66


結局バカ母が擁護してるから形の上の手打ちをして
これからも我が物顔で実家に行こうって魂胆だろ

天然を装ってるよな、悪質すぎる

67: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 18:00:48 0
魔法の言葉がほしいんでしょ。
魔法なんてないのにね。

69: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 18:02:23 0
>>972
が自分の母親をどう評価するかなんて、どーでもいいよ。

んなことよりも、自分はおかしい人間だと自覚して
おかしい人間に付き合うのはおかしい人間しかいないから
弟嫁と合わなくても仕方ないよなーと思ったほうがいい。
弟が身体的理由で実家に同居してしまったんだし
実家に帰省して、弟嫁に良い対応をしてもらおうなんて考えずに
帰省するなら弟嫁に話しかけられなくても良しとすればいいし
それが嫌なら帰省しなきゃいいだけ。

97: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 21:45:58 0
末っ子長男で親と2世帯同居だけど、いくら実姉でもそのペースで
家に来られたら引くと思うな・・・弟ですらこうなんだから嫁さん
はもっと大変だろうな?とか一般的な思考回路なら配慮すべき。
父親の共通の趣味?も実家に滞在したいがための口実にしか見えないし、
押し付け或いはこじつけ臭がプンプンする。それにしても外泊が必要な
趣味って何だろ?まるで思いつかない。

98: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 21:52:59 0
>>97

釣りとかだと、外泊(というか、時間が規格外)になると思う。

99: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 23:26:56 0
>>98

私の父の家(釣り場に行くのに便利な立地・生魚や大人数OKの車持ち)に、
同じ釣り趣味の父の親である祖父・姉の夫・私の夫・父の叔父や甥・父の同僚等が
集まって車で海まで行ってて、それぞれ近距離〜電車で3時間の距離だったりするし
前泊したりするけど、奥さんや子供が一緒に来る事ってほぼ無いよ。
時々昼釣りに付き合うくらい。時化の時は電話がきたりするけど。

あれは同好の士が集まるから良いらしいよ。
それに付き合わなきゃいけないって、やっぱり
>>97
のこじつけだと思う。

103: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 00:16:52 0
来ないな。何しに来るとか言っちゃったからかな。

104: 972 2010/01/07(木) 00:27:14 0
沢山のレスありがとうございます。しつこくてすみません。
かなり落ち込んでますが、自業自得なんで読み落としないように受け止めます。

魔法の言葉なんてないのはわかってます。ただ、謝るべきだと(面と向かって)
思うのと、謝りたいのが正直な気持ちです。
それは母に対しても同じです。今回のことが母と嫁さんの間に影響があるのは
確かだし、弟も然りですし。
許せ、仲良くしろなんて気はないです。スジを通したらもうどうこう言うつもりは
ないです。
引越し同居前は嫁さんとも普通でした、隣の県に住んでたし行き来もあった。
同居してからもそれは、変わらなかった。
同居してからもめてるのを聞いてからいい気はしませんでしたが、それでも
帰省時に一緒に子連れで出かけたりもしました。
それゆえに私が悪かった事を反省しています。

釣りで正解です。私と子は同行しません。書き方が不適切でしたね。
こじつけのつもりはなかったです。夜出発の仮眠宿とって次の日の昼過ぎまで
釣ってて、夜帰宅、次の日に捌いて夫実家に郵送とかしてます。車で5時間の
磯です。

105: 972 2010/01/07(木) 00:29:13 0
このスレは見せない方がいいという意見があったのですが、そんなにマズイでしょうか。
叩かれているのは私だし、誓ってウソや都合のいいように発言したりはありません。
こう書いても証明は無理ですが、だから見てもらってもいいかなと。

無かった事にしてなんて言う気はないです、ただ、書き込んでから
今では嫁さんの感じた不快感や嫌悪感に対して自分の自覚がいかに足らなかったかが
よくわかったので、キツイなとは思いますがよかったと思ってます。

プリマに誘導〜のレスが一番辛かったです。でも、仕方ないですね。
イカれてる呼ばわりも甘んじて受け止めます。

読み落としがあって答えてない部分があったらすみません。
でも以上にします。長々と居座って申し訳なかった。

107: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 00:38:07 0
>>104

本当に反省したのなら、もう関わるのやめたら?話し合いや謝罪も含めて。

嫁さんが録に話さなくなったということは話をするのも嫌という事。
それを言い訳聞いてもらったり水に流して愛想良くしてくれと膝詰めで話し合いなんて
やらかしたら相手が余計に嫌悪感持つだけ。

今出来る事は疎遠しかない。それができないなら結局自分の事しか考えない自己中
だってことになる。

106: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 00:33:45 0
この何が何でも自分の言いたいことを言わないと気が済まない
黙って引けない性格が嫌われているのに気付かないw

108: 972 2010/01/07(木) 00:39:32 0
>>106

ごめん、そうなるのか。コレもそうだな。
ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味で
見てもらってと思ってるんだけど、例えば「それは嫁さんは嫌だろう」とか
あるならやめた方がいいのかと聞きたかったんだ。

109: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 00:39:56 0
何回言われてもわからない人だねぇ。
・年に3回、2〜3泊の帰省ってのが、まず多すぎる。
・自覚はないだろうけど、母娘して非常識で、弟嫁に迷惑をかけている。

まずこれを頭に叩き込む。
そうすれば自ずと結論はでるでしょ。

>>972
が実家に行く回数を減らす、できればいかないのが一番。
親と会いたいのなら自分ちに呼ぶ、もしくは実家近くにホテルをとって
実家には泊まらない。
それしかない。

110: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 00:56:11 0
母親は息子可愛さで息子夫婦を養いだしたんでしょ
嫁がうざくなってどうしようもなくなれば追い出すでしょ
別に嫁の世話にならなくたって生活できるんだし
そしたら実家に遊びに行けばいいよ

あとさ、本当のこと書いてるから嫁に見せても大丈夫っていうけど
母親と折り合い悪いとかそういうのは本当のことでも嫁に見せられないってw
余計こじれさせるでしょ

111: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:04:29 0
2ちゃんに書かれた、なんてこと嫁が知ったら
またこじれるんじゃない?
ネットの掲示板に嫌悪感もってる人いるし、
自分の知らないところで不特定多数に自分の事書かれてるわけだし。
嫁も利用してて2ちゃんのこと理解してても
あなたの今までの書き込み見て謝罪を受け入れてくれるかどうか…。
多分してくれないよ。

>ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味
これを伝えたいなら「友人に言われた」でいいじゃん。

113: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:06:18 0
自分がしたこと棚にあげて仲よくしたいとか嫁の態度がどうとか書いているだけで
もし嫁が読んだらこの人駄目だなとおもうだろうね。しかも嫁がムカつくスレに。
おまけに親が心配だからだから仲よくして欲しいとか気持ちよく出入りしたいからと
本音ポロリもしていたし、相手が読めば不愉快な発言ばっかり。
同居についても親は分らないけど
>>972
は恩着せがましい。

これを嫁が読んで大丈夫と思う時点で、嫁の人格や感情の存在を否定している。

116: 972 2010/01/07(木) 01:31:11 0
>>113

さっき最後に前スレ含めて読み直ししてて、指摘の通りの事に気が付きました。
最初の書き込みの内容はダメだなと。 
>>113
さんありがとう。
「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね。
「打開策が欲しい」ってのはまるで魔法の言葉を意味してるみたいだしね。

スレが適切でなかったのは、説明したけど、やっぱりよくなかったよね。
ココで味方が欲しかったわけではなく、以前プリマとかで自分のおかしさを
指摘されて、自覚して結果よかったという感じの書き込みを見たんで、叩かれても
ほんとの事を言ってもらいたかったからです。

同居についても弟が「同居で自営で結婚さえ難しいのに〜」という書き込みを
見て説明しただけで、恩着せがましいというか私はまったく役に立ってませんので
恩などは売ってません。
親が心配だというのは、持病がありストレスで発作が度々出て寝込むからです。
もう見せないので、書きますが、同居後に悪化したからです。
対母の文句は私が書くのは、卑怯だし筋違いなんで割愛しますが、皆さんに付き合って
もらって自分の欠点も反省したと同時に嫁さんに対して母を苦しめてると思っていたのかもしれません。
こんなこと書いてる私が更に関係を悪化させてしまったので、弟も含め3人に
申し訳ない気持ちでいます。

120: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:42:45 0
そんなに文句ばっかり言うなら同居甲斐性してもらって自分が親の面倒みたら?
家売るか貸して自分の家の近くに引き取ってもいいし。

119: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:41:45 0
母が同居後に病気がヒドくなった理由は
>>972
本人だったりしてw

122: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:44:23 0
>>119

>>972
を育てた親が躾けた子だから弟もおかしいかも。
まともな親ならこんな娘育てないよ。ちゃんと躾してないことは確かだ。

117: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:35:37 0
同居で悪化したのも弟じゃなくて嫁が悪いとでも?
恩売っていないと口先ではいうけど書いている内容は嫌だといったのに同居したとか
病気が酷くなったとか嫁のせいにしているとしか読めないよ。

124: 972 2010/01/07(木) 01:47:25 0
>>117

確かに、言う通りです。同居前と後であまりな状態の悪化にかかりつけの医者が
指摘したそうで、無意識にでも嫁さんのせいと思ってたのかもしれません。
弟は研究職から営業のような転職をしたので、母は弟の気苦労や体を心配ばかりして
います。それもストレスなのかもしれません。
今思えばもっと私が遠慮していれば、勝手に借りたりしなければ、3人とも
少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。
気持ちはへこんでますが、それでも指摘も批判もいただけて良かったと思っています
ありがとうございました。これで失礼します。

125: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:50:03 0
>今思えばもっと私が遠慮していれば、勝手に借りたりしなければ、3人とも
少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。

借りただけじゃないでしょう?それ以前に押しかけすぎ。
まして立替中でたたでも狭いし不自由な時に逗留なんてありえない。
それにあれは借りたとは言わないよ。勝手に人のものを持ち出すことは泥棒または
窃盗といいます。お母さんにならわなかたった?

126: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:51:56 0
どう読んでもストレス元は
>>972
と弟で、義妹は超関係ないな…

127: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:52:41 0
同居の確執は基本的に実子の責任。悪いのは弟。
親からの愚痴も片方の話だけで決め付けると歪んだ見方になる。
母が嫁がとは言うけれど、父や弟の意見は全く出てこない。
>>972
家では男に発言権はないのかな、当事者の一員なのに。

123: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:46:24 0
>>116

全てを義妹のせいにしてどうする。何がしたいんだあんたは?

128: 972 2010/01/07(木) 01:55:14 0
>>123

私もいい加減しつこいな、ごめん。
>全てを義妹のせいにしてどうする。
×「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね
○「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそが鬱に感じてたよね
のことでないなら、ごめん。

ほんとに反省してるんだけど、なんかどう書いてもというか書く必要もない
みたいなんでこれで落ちます。
の部分ですか?

130: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 01:57:29 0
>>124
を読んでなんとなくすっきりした。腑に落ちたというか。
母は実子溺愛な人なんだ。
転職した息子かわいそう心配心労がたまるわ〜、娘が他人にいじめられたわ〜っていう。
成人した子供たちと親の関係じゃない。いつまでも庇護したいされたいで。

131: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:01:24 0
>母は実子溺愛な人なんだ。

でなきゃ、娘が生理用品とはいえ泥したり、車貸せと無理難題言って断られて
メソメソしたからといって嫁に注意したりしないでしょう。
無神経で嫁の物を私物のようにパクル小姑はいるわ、病人二人も抱えて嫁には
責任のない喘息の悪化まで嫁のせいのようにネットに書かれるわ、嫁さんも気の毒に。

133: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:17:36 0
>>972

実家の表札が家族連名式だと仮定しての話ですが、アナタが嫁いだ後に変更
しましたか?弟嫁&子供が産まれた後に加筆変更がありましたか?母親と
アナタの関係を知る上で重要なポイントです。もしかしたら両親の名、
アナタ、弟のまんまじゃないですか?普通はアナタが嫁いだ時点でプレート
ごと剥がすとかの処置をする筈ですが・・・そうでないなら母娘共依存の
傾向が強いですね帰省の回数云々より母と交わす電話が友達との頻度を越えて
ませんか?

物理的な帰省回数の少なさを主張しながら母への苦情の電話・・してませんか?
精神的な実家依存、一卵性母娘、母娘共依存。特徴は、どんな言葉を羅列されて
も自分がそれに該当する筈がないと主張する。

134: 972 2010/01/07(木) 02:34:00 0
これで最後にします。ほんとにごめんなさい。
>>133

表札は苗字だけですが、レスの中の精神的な依存というのが気になったので教えてください。
母の持病が発覚してから(一応直接の生命の危機はない)
「母が死ぬ事」を想像するだけで不安でたまりません。認知症も辛いです。
うまく言えませんが「母がいなくなる」という不安のような感じです。
誰でも親が死ねば悲しいし、ショックは当たり前ですが、なんだか父が死んだら
悲しいし、勿論泣くでしょうが、想像するだけで不安で堪らないという思いはないような気がします。
電話はしないときは半年くらいしません、昔からです。よくかけて月1〜2回の
ときもあります。母への苦情電話は帰省回数についてはしたことないです。
年に3回は多いと(ありがたいとも)思ってるし、1回に減らそうと話を夫としたこともありました。
なにかの精神疾患?と気になったので、レスしました。可能性大なら
対処したいです。
まさか表札を買えとかの宗教じゃないですよね?

135: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:38:02 0
>>134

精神科へGO

136: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:39:33 0
>>134

文盲なの?
>>133
は実家をでても娘気分が抜けなくて嫁だけ他人扱いする家族の行動例として
表札の話出してるみたいだけど。

一回でも泊まりは嫁にはきついよ。人のもの持ち出す泥棒家に泊めたい人はいる?
ていうかまだ泊まりに行く気まんまんなんだ。その無神経さにはあきれる。

140: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:56:58 0
そろそろプリマスレに移動しませんか?
これで最後これで最後と言いながら、いつまでも言い訳を続けてるし
多分あと50レスくらい行くよ。

141: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 02:57:38 0
>>134

うろ覚えだけど、たしか保健所でそういう精神的な相談とか家族関係の相談とかカウンセリングとか、
やってた気がする。まずはそういうところから調べてみたら?
子供がいないなら実家に行かない、弟嫁との関係を絶つだけでもいいとも思うけど、
将来あなたの子もあなたのように精神的に自立できない人間にしてしまう危険があるからね。

142: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 05:40:16 0
もう返事しに来ない方がいいよ。
スレも読まないほうがいい。
なんか袋叩きにあってレスの内容が追い詰められてきてるよ。
なんぼ悪い事したとしても、弁護する人の一人もいない場所じゃ
さすがに辛かろう?
ゲスパーには言い訳もしたくなるだろうけど、
そんな事絶対ないのに!って思って反論したところで
リアルのあなたを知らない人は信じようも無いし、面白がってる人は助長するだけ。
事情を知ってるリアルの友人に相談したほうがいい。
これ以上は炎上するだけだから、まじでしばらくネット閉じとけ。

146: 名無しさん@HOME 2010/01/07(木) 10:15:36 0
随分話が飛び火してるよね
大元の弟嫁の許しを得て実家帰省したいって願いは
結局無理なんだと思うよ
前半は大丈夫かも知れんけど、決定的に相性が悪そうだから
今後も似たようなトラブルが出てきそう

兄弟夫婦が同居している家に嫁に出た娘は金輪際泊まるな!とまでは思わないけど
そもそもそんなに泊まりたいかなぁ
だってもう完全なる他人の家だから、お嫁さんが一番気を遣うのは勿論だけど
自分だって気を遣うじゃん?
台所だって普通には立てないし、かと言ってお客さん状態でいるのって
気が引けるし、振る舞いに困る
泊まりたい、実家に帰りたいって言う人は実家でのんびりしたいって思ってるから
そう思うんだろうね


引用元: ・実兄実弟の嫁がムカツク19【コトメ・コウト専用】








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