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445: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:05:50.13 ID:wRxcj25t
相談お願いします。
2歳と4ヶ月の子持ち。
上の子がイヤイヤ真っ盛りで言葉が遅いのもあって嫌なことがあるとすぐキーキー金切り声を出す。



金切り声出されたときの対処法としては、怒ると悪化するので言い聞かせながら落ち着くのを待つ→興味ありそうなもので気を引くという流れでやってたんだけど(外出先だったらすぐ車に戻る)実母に私の育児を全否定された。
今日の夕方に息子が外に行きたいと言ってキーキー始まった時には「こんな子今まで見たことないpgr」「みんな無理矢理引きずってでも一発叩いてでも黙らせてる。」など言われた。
母とは元々確執があったんだけど、下が生まれたことによって表面上だけでも仲良くしてきたんだけどもうやだ。上に書いた内容だと些細なことなんだけど、積み重なってきたものが崩れた感じ。
1年前にも揉めて距離置いたんだけど、母はそれで体調崩して肝炎になって緊急入院。また私が距離置いて体調悪くされても困るからどうしたものかな…
母の言葉をうまくスルー出来ればいいのだけど未熟な私にはそれが難しくてイライライライラしてしまう。どうすればうまくつきあっていけるのかなー。
446: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:33:34.34 ID:eq77WZQJ
私だったら体調崩そうが何しようが知らんぷりで
子供が中学生になるくらいまでは
こちらからは絶対に連絡しないで距離をおく。

447: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:36:36.52 ID:eLovO/CX
体調くずされたらその時は子供預けて顔みに行ったら?
○○になるかもな可能性だけで今現在の悪影響を受け入れていいことないよ

448: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:37:02.94 ID:Ex66oyRA
>>445

母が嫌な事を言う→あなたが肝炎
母が嫌な事を言わない(あなたが聴かない)→母親が肝炎

元凶は母親なんだから、母親が肝炎になる方が良いじゃんw

449: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:39:55.09 ID:MsUcVoxT
>>445

実母にはポックリ逝ってもらお?ねっ?

キーキーには全力こちょこちょはどう?
それか、子供よりでかい声でキーキー

てか上の子おとこおんな?それにもよるただろうけど

451: 445 2013/10/04(金) 00:02:48.81 ID:wRxcj25t
上の子は男です。男女でいやいやの対処法違うの?

距離空けるのがやっぱり一番いいよね。母は両親と同居してて(私の祖父母)そっちは確執も何もなくて子供ら連れていったら泣いて喜ぶほど喜んでくれるし、今のうちにいっぱい抱かせてあげたい。けど、そうすると必ず母もいるわけで…。
祖父母は体が不自由だから外で待ち合わせて子供達と会わせてあげるのも難しいんだ。
正直、母が急性肝炎になってお見舞いに行ったとき足が象みたいにむくんで、目も肌の色もまっ黄色になってるのを見たら、いくら性格が合わなくていがみ合った人でもやっぱり悲しかったんだよ。

子供が超音波発したときの対処法って、私のやり方でもいいのかな?みんなは母と同じように頭叩いてでも黙らせる?

452: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:13:11.27 ID:P1ddbAOx
みんな叩いてたら「距離とれ」なんてレスつかないよw

453: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:15:08.20 ID:hMdchmxM
>>451

時代が違うからね。
育児って、十年違うと大昔だよ。

私の子どもの頃は、担任の先生に竹刀で叩かれても、体罰なんて言われなかったよ。
そんな時代だった。

450: 名無しの心子知らず 2013/10/03(木) 23:54:24.60 ID:BtB/q54B
>>445

最終的には母親と子供のどちらをとるかになると思うよ
例え
>>445
がイライラ押さえてスルーしたとしても子供が言葉がわかるようになったら
子供が傷つくようになるんじゃないかな
多分いまさら母親の態度や性格が変わるようなことはないだろうし

455: 445 2013/10/04(金) 00:36:05.65 ID:V5pW9Eh4
>最終的には母親と子供のどちらをとるかになると思うよ

この言葉が胸に刺さったorzほかの人も言ってくれてるけど、子供が色々わかるようになってからだと、子供自身を傷つけてしまうかもしれないんですよね。
超音波発して人様に白い目で見られるのは仕方ないと思うけど、せめて自分の親には「大変だね」って一言言って欲しかった。
今日の母は2歳の息子を遠巻きに見ながら半笑いのような迷惑そうな顔で「こんな子見たことない」の一言だったし。そんな言い方はないんじゃないかと言ったら「なに?そんなにその言い方が嫌だった?なにか悩みでもあるの?」だった。

いつからこんな関係になっちゃったんだろう。ほんとに辛い。

457: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:40:53.44 ID:+BWy35iZ
っていうか、子どもを殺す親だって居るじゃん
親に幻想を持つのは辞めたら?

もともとがそういう人間だったんだよ
あなたは、あなたの子どもを全力で守れば良いだけ

と、毒親餅の自分は思います
子どもが受験とかに失敗した時に祖母に会わせたら、お子さんが自殺しそうな言葉を投げかけるんじゃないの?
そうなってから後悔しても遅いよ
自分が母親と、良い関係を築きたいからお子さんを人身御供に差し出すような真似は、しない方が良い

どう見ても、あなたを傷つけてお母さんは優越感を持ってるよ?
悲しいけどそれを自覚した方が良い

454: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:22:36.00 ID:+BWy35iZ
急性肝炎って、理由は知ってるの?
神経的な肝炎って聞いた事ないんだけど…お酒飲みすぎとかB肝とかC肝って事?

子どもがおばあちゃんから言われた事がわかるようになって、決定的なトラウマを抱えてからだと遅いよ
距離をとって、母親が入院になったらおばあちゃんに沢山お子さんを見せに行ってあげられるからちょうどよくない?

463: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 01:06:26.22 ID:k8txKrPC
>>454

原因不明の急性肝炎になったことあるよ。
医者から原因不明だって言われた。
酒は付き合い程度、肝臓関係の既往症もない。
予防注射の針使いまわしの時代に被ってたけど。

464: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 01:10:17.97 ID:k8txKrPC
あ、それから、過労で肝臓悪くすることあるよ。

458: 445 2013/10/04(金) 00:42:02.77 ID:V5pW9Eh4
急性肝炎の理由はストレスと過労と母が言ってたよ。
私もネットで急性肝炎のこと調べたらストレスで…?と疑問に思ったんだけど、主治医に話を聞けるチャンスがなくて今まで来ちゃったんだけど、ストレスと過労が原因ってありえないのかな?
~型っていうのには当てはまってないと言っていたような気がするけど。
急性肝炎になる前は酒も飲んでたけど今は一切飲んでなくて食事もかなり気をつけているように感じる。

459: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:48:33.41 ID:fM4REvUH
悪気がなくて人を傷つける人はたくさんいる。
傷つくのがあなただけならいいけど、お子さんも傷ついても平気?

私も毒親(母)持ちだよ。
本人は世間体もいいし、自分が悪いとはすべてに対して思わない人だから、
こちらから働きかけて変わってもらおうとは思わない。
こちらが大切なものを守らないと。
年に二回、一泊ずつはするけどね。

460: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:48:58.05 ID:+BWy35iZ
お母さんは、傷つける相手が居ないと具合が悪くなるんだよ
ストレスが貯まるんだよ

サンドバッグを必要としてる
叩かれ強くなった娘が面白くなくて(多分昔から言われててあなたが強くなったから気にならなくなって、
今回お子さんの事で責めたらあなたが傷つくから見て楽しんでる)、やっとまた楽しくなってるんだと思う

「そんな事を言うならもう会わない」
と言って、電話もメールも全部拒否したら良いよ
一言でも言い訳を聞いたらダメだよ。そしたら、母親の言い訳を無視するあなたが悪者になるから。

言われたら、母親を悪者にして逃げる。
運悪く交流を再開する羽目になったら、また嫌味を言われたらその瞬間に逃げ帰ってまた着信拒否する。

これを続けて、悪口を言うとサンドバッグが居なくなる事を母親が痛感したら「あなたには」言わなくなる。
でも多分次は孫に攻撃先が行くと思うよ?

ちなみに祖父母は、実の娘と同居しててそれで幸せなんだから、あなたがサンドバッグになる必要は無い。
その母親を育てたのは祖父母なんだから。

ストレスで肝炎になるんだとしたら、あなたやお子さんが足がむくんで目や肌が真っ黄色になってからじゃ遅いよ。
多分母親はそうなると「まったく弱いんだから。つまらない子ね。」でバッサリだと思うよ。

466: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 03:26:16.14 ID:vyJ4rcI5
>>460
に全文同意だわ。
加えて子供に寄り添って言い聞かせられる娘に嫉妬してるんだろう。
母として人間として負けてるかも…って。
私がキレやすくて私の母が諭して言い聞かせるタイプだからわかる。
もうね、闇雲に怒ったりしても悪循環だし言い聞かせた方が最終的には平和に解決するんだよね。
事実、私が幼少の頃は聞き分けの良い子だった。
じゃあなんでキレやすいかっていうと父親が毒っぽくてキレやすかった。
そういう性質って受け継がれてさらに悪い方に影響される(ことがある)。
お子さんのことを考えたらできるだけ関わらせないのが懸命だと思う。
毒を受けて傷ついた先が必ずしも人の気持ちが汲めるようになるとは限らなくて、傷つける側の人間にもなりかねない。

456: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:36:21.02 ID:aiFEo71y
お母さん
>>445
に構って欲しいんじゃない。いるじゃん構って欲しくて逆に嫌味なこと言う人。
だからって、構ってあげなよってことでは無いけど。

462: 445 2013/10/04(金) 01:06:22.44 ID:V5pW9Eh4
母が私のことを可愛がってくれてるというのはこの年になっても充分感じるんです。ただ、
>>456
さんのいうようにかまって欲しくて嫌なことを言っていて、いつの間にかそれが定着してしまった感じ。
本人は自分の言っていることが間違ってるなんて微塵も感じないみたいで、話し合いはするだけ無駄です。何を言っても「私は~だから~だ!」に行き着くので。
自分が子供を産んで子育てすると、自分の子供の時の記憶も蘇ってきて、母と一緒にお昼寝したこととか、だっこしてもらったこととか思い出して懐かしい気持になるけど今の母は、変わってしまったんですね。

いきなり絶縁は難しいから、実家に帰って嫌なこと言いそうな気配を感じたらすぐ帰るようにします。

461: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 00:59:13.74 ID:fM4REvUH
超音波発した時の対処法書いておこう。
私がしてた方法で、皆さんに良いかどうかはわからないけど。

気に入らないことがあって超音波なんだよね。
そうしたら、それに同調してあげる。
(例)もうはけないサイズの靴なのに履きたい

「そうか、これはきたかったんだよね」と気持ちを言ってあげたり、うんうんわかるよでもいい。

でも、それを履かせなくていいよ。同じ柄のサイズ違いを買う必要もない。

要は、「僕はこう思ってるんだ!お母さんわかって!」だから。
「これは小さいから無理なのよ」とか「こっちの新しいのもかっこいいよ」じゃなくて。↑のセリフね。
そのあと少し落ち着いたら、こっち履こうかと誘導してもいいけど、まずは同調。
わがままを聞くのとは違って、子の思いを聞いて言葉にしてあげる。

465: 445 2013/10/04(金) 01:13:48.69 ID:V5pW9Eh4
>>461

ありがとう。
私もだいたい同じように対応した。今日は強風の中外に行きたがってたから「そっかー。外行きたいんだねー。けど外すっごい風だから飛ばされそうだねー」とか。
泣いてる息子抱きしめて「うん、気持ちわかるよー」とか。それが母から見たら甘いみたいで、そんなワガママに育てたら幼稚園に行った時に集団行動がウンタラカンタラーと言われた。
ありがとう。母に言われて自分の対応がおかしいのかとも思ったから安心したよ。

467: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 06:56:35.77 ID:CxgIhVVc
>>445

さっきから見てたら母が母がって、子離れ毒親以前にあなたが親離れしてないじゃん。
母親のひどい言葉って、多かれ少なかれたいてい経験してるんじゃない?
確かにストレスで肝炎って気の毒っちゃ気の毒だけど、世の中にはめったに会えない
親子なんてごまんといるのに、それでストレス感じられちゃあ、こっちだって都合あるんだし
そんなの慣れてくれなきゃこっちがストレスで肝炎になるよ。
>>448
さんの書いている通り。

関係ないかもしれないけど、昔、祖母が認知症で寝たきりになって施設に入所し、私が見舞いに行った。
実母は祖母の娘で看病にいっていた。一緒にいったときに、祖母が私の手を思い切り引っ張ったり
爪をたてるようなしぐさをしたとき、実母が今まで見たことがないような顔して祖母を(軽くだけど)
叩いて「やめてよ!!」と言った。
うまくいえないけど、私も母はものすごく上手くいっているわけじゃないしひどい言葉をかけられたことも
何回もあり、仕事で忙しくいつもイライラしている人だったのと祖母に向かって声を荒げたところを見たことが
なかったので、驚いて「ああ、やっぱり親より子供が大事で、それはこの人も同じだったんだ」と思った。

そんな母だけど、私はやっぱり子供のほうが大事。
自分の教育方針と違うってことは認めるけど(それは友人でも同じ)自分の育児に口出しまでは反発したりして
その後許すけど、実際に自分の方針に当てはめようとしたり子に悪影響だったらもう会わない。
おかあさんとの付き合いのほうが今は長いし子供だって野獣wの域を脱してないからしんどいし迷いも
生じるかもしれないけれど、子供も落ち着くというか物分りがよくなってくると子どものほうが大事ってことが
身にしみてわかると思う。

468: 445 2013/10/04(金) 08:52:38.06 ID:V5pW9Eh4
みなさんおはようございます。

>母が母がって、子離れ毒親以前にあなたが親離れしてないじゃん。
自分に子供が生まれて、こんなにもいとおしくて可愛いんだと気付いた時に、私の母も私に対して同じ感情を抱いてくれてたのかな~?なんて思ってちょっとセンチメンタルになってたのかも。
そして、そういう人に育てられて約20年一緒に住んでいたから自分ももしかしたらそういう要素があるのかもしれないと思うとすごく怖い。

469: 445 2013/10/04(金) 08:54:06.83 ID:V5pW9Eh4
切れちゃったorz

私自身強くなります。母なりの育て方があったのかもしれないけど、子供の母は私だし、なにがあっても守ります。

470: 名無しの心子知らず 2013/10/04(金) 09:34:00.79 ID:819E9KWY
>>445

母親ははっきり言って毒親だよ。ウチもそう。
>>468
でも書いてるけど、自分が子供産んで毎日世話してることを思うと
いろんな感情があったにせよ、自分が子供だった時に世話してくれてたんだな、って
変に感謝というか、そんな気持ちになっちゃって、母親を完全には見切れないんだよね。
私の姉は、子供がいないのでそういう風には思っていない(というか思えない)。

2歳なんて男女関係なくイヤイヤ期の真っ盛りで、どこもキーキー言ってるよ。
自分の子供に対する対応が間違ってない!と思ってるなら、堂々としてていいんだよ。
親がブレると、子供もどうしたらいいかわからず、さらにキーキーだよ。
そんな時は親も一緒にキーキー言ってもいい時もあるんだよ。
母親に振り回されてどうする。ほっとけほっとけ。

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】








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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2018年01月07日 12:19 ID:okusamakijyo

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