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622: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:51:07.38 0
ずっと「姑が嫌い」スレにいました。
嫌いなのは姑だけだと思ってました。

昨日、姑の態度で愚痴を言ったら夫にキレられた。



文句でもなく、苦情でもなく、「困っちゃう」という言い方をしたのに。
その後話し合いをした結果、
・おれの親を馬鹿にするな
・親の悪口を言われるとムカツク
・親が頭が悪いのは俺が一番分かってるけど他人に言われると腹が立つ
と言われた。
少し愚痴ったぐらいで夫にキレられたり、
姑に断っても断っても「それでもこうした方がいいから」と姑自身がやりたいことを押し付けてこられたり、
(↑子供預かりたいとか、お下がりの○○あげるとか)
私の方がよっぽど馬鹿にされてると思う。

姑のことで喧嘩をするたびに悲しくて泣いてたけど、
昨日は悔しくて泣いたよ。
悔し泣きなんて何十年振りだろ。
なんかもうこの人と生きて行くのあほらしく思えてきた。
子供がいなければ離婚したいわ。
623: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:53:25.18 0
子供がいるから離婚できないってずっと思い続けて暮らしてください

624: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:54:49.59 0
で、そういうのって言葉で言わなくても態度には出るから
子供がゆがむんだよね。

625: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:55:59.02 0
子どもがいなければって…w
子どもが居るからこそ、離婚でしょ

誰の為に離婚したくないんだかw

626: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:56:12.60 0
そしてそれでも我慢する健気なアテクシになると

627: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:58:41.64 0
のちのエネmeである

628: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 13:59:38.48 0
>>622
だけどいきなり叩かれててワロタw
さすが2chw
逆に少しだけ冷静になったよ。
頭に血が上ってるから離婚!っていう性急すぎる結論が出てるのかとも思って、
とりあえず2chにかきこんでみたら「離婚は早まるな!」って言われるかな〜とか思ったんだけど、
他人の皆様から見ても離婚してもおかしくないレベル?

629: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:00:02.10 0
>>622

困ってしまうということを言ったのに、
「親を馬鹿にするな!」と変換されて返されたのはなぜだろう?

630: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:00:08.78 0
親が悪いのは知ってるけど言われると腹が立つんでしょ?
「私も言いたくないから今後はあなたの親とは会わない事にしましょう!
 親には尽くせ。でも文句は言うな。というのは 不  可  能  な  の  よ ♪」
と何故言わないの?
旦那にしてみたら、親は糞かもしれないが嫁が我慢すればOKと思ってる。
嫁は旦那が糞対応なら旦那の親なんかどうでもいいんだよ!と理解して貰おうよ。

631: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:01:08.06 0
親の悪口言うなって言ってるんだから、旦那には何も言わずに
トメに直接反撃したら?
子供のために離婚しないっていうのなら、自分が強くなるしかないよ。

632: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:01:22.06 0
当人の息子に「愚痴」を言って聞いてもらえると思う方が馬鹿だと思うよ。
もっと建設的に考えられないの?

633: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:01:34.57 0
初めてなら、びっくりするでしょ。

さて、
姑に、
>>622
 が立ち向かってゆくか
一切接触を断つか
気長に教育していくか
上手にかわしていくか
何度も同じ事をして、離婚への証拠固めにするか

ぐらいかな。
どれにします?

634: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:02:55.28 0
私はそれで離婚した。
駄目だこいつと思って。
でも子供はいなかった。

635: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:04:25.54 0
子供をだしにするのって親として一番最低。

636: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:04:47.60 0
>>628

旦那は現状理解してるんだから、今後は窓口全部旦那にすりゃいいじゃん
何を言われても「息子さん通してください」
その後旦那から自分に話を通させる形で

勝手に旦那だけで判断は絶対させない前提で

638: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:05:18.73 0
>>622

旦那の言い分で自分のこととして反論してみたら?

>・おれの親を馬鹿にするな
 →私をバカにしてるの?
>・親の悪口を言われるとムカツク
 →私が悪口言われてるのはむかつかないの?
>・親が頭が悪いのは俺が一番分かってるけど他人に言われると腹が立つ
 →アタマが悪いとは私は言ってないけど、私が悪いことになるのは腹立たないの?

>>622
の親バージョンも
 →ウチの娘がバカにされてると知ったらウチの親はどう思うかしら?

 

639: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:05:31.70 0
>>622
です

言い方が悪いんだって。
「困っちゃう」と言って、私は本当に困っていたのに、
「あのバカ親こっちの迷惑も考えずにこんなことしやがって頭悪いなあほんと困っちゃう」
と脳内変換されたっぽい。

昨日の話し合いでは、私に我慢させるとか耐えろとかそういう気はない、と。
でも親に忠告する気もない、と。
できるだけ会う機会を減らすから(といってもたぶん1〜3カ月に1度)それで考慮して「あげてる」つもりだと。
親の態度に対する愚痴は聞くけど、悪口を言われるのは許せないんだって。
でも愚痴って結局突きつめて行けば悪口になっちゃうよねぇ。

642: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:09:24.33 0
>>639

なにそのオコチャマw
ぼくちゃんには調整能力はかいむなのです!キリッ
旦那、仕事でその論理で対応ってありなのかしらw
減らしていただいた会う機会には、ぜひとも旦那一人で行ってもらったら?
それならオッケーと。
会って連絡取らなければ、愚痴も悪口もないよね。
困っちゃうが悪口になるなんてw

648: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:19:01.48 0
>>642

違う違う!
外では別人。
嫁にするからエネなのよ。

643: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:11:11.02 0
親に忠告もしない、でも減らすだけ会えと言う
冗談じゃない
あんたが何かしないならもう金輪際会わない

って言えよ
結局旦那ともめないように適当にそれで流してるんだろ

644: 622 2011/03/07(月) 14:11:55.63 0
うちの親が馬鹿で、
その結果、夫に嫌な思いをさせたんだったら、
私はまず夫に対して申し訳ないなと思うんだけど、
それを夫に求めるのは間違ってる?
夫は私に対して「ごめんね」という気持ちを全く持っていないっぽい。
これがたぶん、馬鹿にされてると感じる一番の要因。

645: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:12:23.28 O
>>622
気持ちわかる。
私もトメ嫌いだけど、旦那にはあまり愚痴言わない。
旦那はトメの息子だから、こちらの味方になるとは最初から思ってない。
家も夫婦げんかの原因のほとんどが義実家絡み。
だから、もう私はトメ電でないし、極力関わらない。
子供がいるし遠距離で泊まりだから訪問は一緒にするけど、ほとんど話しないしお客さんしてる。
こんな感じでなんとか、自分の気持ちに折り合い付けてる。

旦那は所詮向こうの家族だし、嫁に言われたくないとまで言ってるなら、あなた自身強くなるしかないよ。
頑張って下さいね。

649: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:20:15.68 0
あなたの考えは間違ってないと思うけど、「親がバカで」とか「親のせいで」いうフレーズは
この旦那に対して話すには入れない方がいい。

「あなたの負担を減らすために、私と私子はトメに会わないわ」でいいんじゃない?

旦那にとって家族っていうのは、
>>622
と子なんだけどね。戸籍的にも。

651: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:23:13.94 0
>>622

>・親が頭が悪いのは俺が一番分かってるけど他人に言われると腹が立つ
>>622
夫から見て自分の親は自分の家族、
>>622
さんは自分とは他人なのかなあ。
>>622
親と
>>622
さんが他人ということなら確かにそうだけど。

>>622
さんと夫が同じ気持ちを持てるかどうかは人それぞれだけど同じ感覚じゃないと夫婦としては辛いかも。
自分の親が悪いと知っているのに切れて開き直っている夫にいらだつというのは気持ちとしてわかる。

654: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:28:31.32 0
>>644

>「あのバカ親こっちの迷惑も考えずにこんなことしやがって頭悪いなあほんと困っちゃう」
旦那自身がそう思ってるということじゃないか。
今度から姑が何か言ってきても「要りません」「お断りします」「夫に言って下さい」で切っちゃえ。

655: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:30:11.15 0
この人多分どれも実行しないよ
自分を肯定して逃げることだけしかできないタイプだろ

656: 622 2011/03/07(月) 14:33:25.31 0
なんどもごめんなさい。
トメは孫ちゃん預かりたがりババアなので、夫だけ行かせるということは、
すなわち子連れで預けるということなのです。
そして、トメ友達やトメ兄弟の家に連れて行かれ、
私が頼んでおいたことや常識的なことは全て無視してやりたいようにやるため、
信用できません。
夫はすぐ寝てしまうので「パパが寝てる間に行ってこよう」というパターンも定番なので、
夫も監視役としては当てになりません。

658: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:35:38.55 0
子供も行かせないに決まってるじゃない

659: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:35:48.06 0
>>622

夫が姑と嫁は他人と認めてるんだから、「他人なので今後一切関わりません」でおkじゃないの?
「会うのも家族だけでどうぞ。私は他人だから」って断れ

660: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:37:08.92 0
>>622
さんも夫にどうしてほしいのか、どこが不満なのか
どう改善してほしいのか、はっきり箇条書きにでもして整理した方がいいんじゃない?

すぐ離婚は短絡的だと思うけど
あなたがどうしたいのかがまず明確でないと単なる愚痴の羅列になってしまうよ

661: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:39:36.62 0
愚痴って現状維持したいだけじゃないの?
なんでみんなアドバイスとかしてんの?
わざわざ相談スレからこっち来たんだから相談はする気ないんでしょ

663: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:43:28.13 0
エネ旦那に変わって欲しいとgdgd言いながら一生依存してればいいよ。

665: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:43:54.78 0
マザコンってより面倒避けてるだけの能無しだと思うけどね
親の悪口がウザイんじゃなくて、
>>622
の愚痴がウザイんだよ

666: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:48:09.03 0
愚痴というもの自体がうざいうえに、親の愚痴だからね。

ひどい親でも親は親。
それに愚痴言ってる暇があったら、現状を変えるために頭使いなよ。
人のせいばっかり。

669: 622 2011/03/07(月) 14:50:04.57 0
>>665

そうかもなあと思う
gdgd言いながら一生依存ってのもそうなるかもしれないなと思う
でも既にエネmeっぽい現状を変えたいってのもある

私は夫に馬鹿にされてると思うので、
まずそこを変えてほしい。
「あなた、夫に馬鹿にされてるよ」って誰かに言って欲しくてこのスレにかきこんでるのかも。

670: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:50:51.32 0
>>669

「あなた、夫に馬鹿にされてるよ」

671: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:51:52.91 0
>>669

「あなた、夫に馬鹿にされてるよ」

672: 622 2011/03/07(月) 14:51:56.54 0
ありがとうw
でもあなたにも馬鹿にされてるのが伝わってきたので頑張ります

673: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:52:46.59 0
>私は夫に馬鹿にされてると思うので、まずそこを変えてほしい。

他人を変えるのは無理。自分で変えることができるのは自分だけ。
もしくは自分が変わるのが面倒だから、相手に変わって欲しいと
夢想するのはアホのすること。

674: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:53:13.66 0
>>672

まぁ頑張れ
もしどうにかしたいなら今度こそ相談スレの方に行ってきな

675: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:53:49.20 0
傍目で見た場合、姑よりも
>>622
の方がワガママをいってる場合も十分ある
2chの一方的な愚痴レスだけじゃどうしようもないでしょ
旦那が単に不平屋の嫁にウンザリしてる可能性もあるんだし

676: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:54:42.90 0
旦那だけをやると子供も一緒に連れていくという前提が分からない。
「子と
>>622
は行かない」って書いたつもりだけど。
子とトメを合わせると
>>622
の愚痴の原因になるんだから、会わせる意味が分からない。
いっそ、言いたいことを相手がむかつくように発言して、暴力誘発して有責離婚したら?
慰謝料と養育費でももらって別れたら?
こんなデモデモダッテで子供に悪いこと(トメに会わせる)を続けてるなんて、子供がかわいそう。

679: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 14:59:59.44 0
私もいまだにちょっと「困るなあ」と義実家のこと独り言程度でつぶやいても
>>622
の旦那みたいに怒ることがあったよ(たいがい他のことでイラついてるときとか)
でも本人いわく「売り言葉に買い言葉」だそう。

うちの場合は怒るだけじゃなくてちゃんと義実家にも忠告するけど
義実家がこれまた聞く耳もちゃしねえ〜って感じだからさらに怒りが沸くみたい。
きちんと話を重ねた結果、最近は「ほんともうあの老人たちバカだから
言っても聞かないしほっといて」って言うようになった。

682: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:03:08.98 0
では最善の方法を。

そのまま愚痴り続けるんだ!

これだね。旦那が切れて言い返したきたくらいはスルーだ。
旦那が行動を起こした時に次の指令を出すのでまたここへおいでw

685: 622 2011/03/07(月) 15:22:44.61 0
姑の嫌なところ
・見ず知らずの人のベビーベッドを断っても断っても勧めて来て、結果、勝手に持ってきて我が家に置いて行った
・下の子を妊娠&出産直後、上の子が家でじっとしてるのはかわいそうだからとしつこく誘ってきて、
 夫が私の意思を無視して姑と上の子が2人で遊ぶのを約束
→結果、・迷子
    ・真夏に食事はお菓子のみで水分ゼロ
    ・居酒屋に連れて行かれる(食事はおにぎり持参したから大丈夫よぉ)
    ・私も夫も知らない人に1時間程度預ける
などなどです。
夫も姑の行為には呆れ、子どもに悪いことをしたと思って入るようなのですが、それでもまた預かりたいと連絡が来ると、
預けてあげたいけど嫁が嫌がるから嫁のために断って「あげる」 という態度です。
そういうことばっかりするわけじゃないでしょ?という思考回路のようです。
しかも断ることすらできず、メールの返信をせずにいることがほとんどです。

ベビーベッドは、貸してくれた人(姑の友達Aさん)の長女の子供が使ったもので、
次女の子が使うかもしれないから取っておいて、と言われ、
そのまま「Aさんに聞いてみるね〜」と言われたまま6年経過。
うちは結局使わなかったので、最初からずっと邪魔です。

686: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:26:12.02 0
そこまでされてまだ子供を連れて行く選択肢があるのがビックリだよ
旦那にもあんたにも

687: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:27:02.97 0
子供○されてから真剣になるの?
ベビーベッドはエネ夫一人に実家に持って行かせればいいじゃん。
6年も置いておくなんて意味分からん

688: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:29:12.27 0
トメ友人からしてみれば、ベビーベッド借りパクされたってことか。
そのトメなら「嫁がだらしなくて、なかなか返せない」とか言ってるかもね。

689: 622 2011/03/07(月) 15:29:39.61 0
姑はたしかに困った人で強引な人なのですが、
悪気があるわけではなく、私をいじめる気もないので、
・何を言われても持ってこられてもいらないものは断る
・もう二度と子供だけで預けたりしない
・会うのは最低でも1カ月は間隔をあける
と心に決めた今はつきあっていくのもちょっと気が楽です。

でもそのやりとりに介在してくる夫の存在・態度がひっかかるのです。
昨日の文句もベビーベッドの件なのですが、
夫:ベビーベッド捨てる?
私:え?だってAさんから借りてるから…
夫:どういう経緯でAさんから来たんだっけ?
私:お義母さんがもらってきたんでしょ
夫:なんで欲しいなんて言ったの?
私:いらないって何度も言ったけど、うちに持ってきたんじゃん。
そして、
「どうしたらいいか困ったね」という流れでした。

考えれば考えるほど敵は姑ではなく夫ですね。

690: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:30:50.87 0
ベビーベッドは送り返す。
今後は不要な物は受け取らない。

母親として、トメには今後一切子供を預ける意志は無い、と
あなたも父親として子供の安全を第一に考える義務がある。
トメにも嫁にもなぁなぁな態度のあなたが一番信用できない。

と旦那に言ってやれ。
大事な子供に何かあったらどうするの?
母親がしっかりしないと。

691: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:31:18.68 0
まず自分のエネmeを直してからにしたら?
子供かわいそー

692: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:31:39.31 0
そんなんされてて「困っちゃう」で済ましてるとは恐れ入った。
旦那も俺の親の悪口言うなとか言ってるとはパッパラパーなのか。
子供はあんたらのおもちゃじゃない。

694: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:32:20.70 0
姑も旦那もバカなのか
バカなら仕方ない
バカなもんだとして付き合うしかない

嫌ならキレ
バカは絶対に治らない

695: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:32:30.40 P
旦那がいくらキレようが
“母親”としてとっくにブチ切れておかしくないことを子供にされてるのに
いまだに“妻”として行動してるのって
なんか、すごいなぁ

696: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:32:47.76 0
嫁と姑の調整がメンドクサイ夫と、悪者になりたくないからキツイ返しが出来ない嫁

702: 622 2011/03/07(月) 15:44:28.48 0
>→結果、
>    ・迷子
>    ・真夏に食事はお菓子のみで水分ゼロ
>    ・居酒屋に連れて行かれる(食事はおにぎり持参したから大丈夫よぉ)
>    ・私も夫も知らない人に1時間程度預ける


こういうことを我が子にも「まあまあw」とする人種だったら理解できるのですが、
夫はこういうことをする人を心底馬鹿にしたり嫌ったりするタイプの人です。
それなのに、自分の母親がすることだけは許すのです。
それも「まあ許してあげてよ」とか「ごめんね、うちの親がこんなことして」とか言うならまだしも、
「居酒屋なんて連れて行かれちゃったねwテヘ」という態度なのです。
いったいなんなんだろ。

704: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:46:13.67 0
脳障害でもあるんだろ

703: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:45:33.11 0
旦那に直接聴けよ

705: 622 2011/03/07(月) 15:47:47.06 0
>>703

たしかにw
そして即キレられて、私は悔しくて泣いて疲れて…の繰り返しですねw
あーあーあーあーあー本当にやってられないわ。


長い間ありがとうございました。
だいぶ頭の中がまとまりました。
もしまた来たらよろしくおねがいします。消えます。

706: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:49:22.37 0
>>702

あのさあ、子供が死体になった後で「あの時預けなければ」とか思っても遅いよ
そう言う無責任なトメとは縁切ったほうが良い
で、そんな無責任なトメを放置、黙認する旦那ともね

707: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:51:57.78 0
つまり子供は家族の誰からも大事にされてないということですね

708: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:57:29.65 0
子供が危険な目に合うのに子供のために離婚できないなんて言っちゃだめです

709: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 15:58:32.77 0
素朴な疑問なんだが
子供が危ない目にあわされた過去がある義実家に
連れていくのは何故?

孫と会わせてあげなきゃいけないと思うから?

710: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:08:19.98 0
孫と会わせてあげなきゃとも思うし
自分がちゃんと見てれば大丈夫だと思うからじゃない?
本当に一瞬も目が離せないと思うけどねw

711: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:18:25.02 0
姑はどの程度この夫婦の不満を知ってるんだろうね
このレスから察するに預けた後も
>>622
はたぶん笑顔で「ありがとうございました〜」とか言ってそうだし、
>>622
夫も姑からのメールの返信を減らす・会う回数を減らす程度の態度しか取ってないから
忙しいのかなと思えばそれまでだし。
>>702
みたいなことを平気でする姑に預けるっていうのは、これから先に姑がどんなに改心しても預けなくていいけど、
>>622
がいろいろ思ってるっていうのを伝えておけば、
めんどくさい嫁だから孫を預かりにくい、と感じて姑からの接触してくる回数が減らせるんじゃないかと思うんだけど。
それが結局夫婦の安定にもつながらない?

713: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:25:10.64 0
旦那も姑も事件、事故起こってからわーわー言うんだろうな
子供、孫なんて本当は可愛くないんじゃないの?

>    ・迷子
>    ・真夏に食事はお菓子のみで水分ゼロ
>    ・居酒屋に連れて行かれる(食事はおにぎり持参したから大丈夫よぉ)
>    ・私も夫も知らない人に1時間程度預ける

コレ見てただのアクセサリーとして連れ出したいだけだと思ったよ

715: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:30:07.26 0
あのさ、別に
> 預けてあげたいけど嫁が嫌がるから嫁のために断って「あげる」 という態度
これでも良いんじゃない?
別に
>>622
さんも
>>622
子もそれで行かなくていい状況になるなら。
別に、
>>622
/
>>622
子がトメと接触を断てられるんなら、
旦那に「お前のために」って言われようがいいんじゃないの?
そんなに悪者になるのがイヤかなぁ…
旦那が自分を悪者に仕立てるのが嫌なら、
自分で悪者になるしかないんじゃね?

718: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:35:09.68 0
>>715

その通りだと思う
子供の為にトメにとって悪人になる事を恐れてどうする

720: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:35:40.99 0
前にDQ返しかなんかにも似たような旦那がいたな
先天性で片腕のない娘さんの保険のきかない義手を買うために
Wワークで睡眠2〜3時間の生活を必死で送るぐらい娘ラブなのに
コトメが片腕のない娘を「ゲゲゲちゃん」と呼んで苛め回すことには一切注意できない旦那

子供のことはとても愛しているけど、親兄弟よりは順位が下って人はそれなりにいるんだろう

723: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:39:58.80 0
そこまで行くと。その旦那本当にいるの?ってならんか?

724: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:41:42.12 0
旦那はさんで姑を操作しようと思ったって時間の無駄。
自分が正面切って言いたいことを言うだけで
この人の場合解決しそうな感じ。
最近じゃ稀に見る簡単なパターンのような気がするけどな。

726: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:42:40.60 0
>>724

それができる人ならそもそもこうならない

727: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 16:44:16.82 O
でもそうするか、逃げちまうしか方法はないよ。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者236【敵】








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