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709: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:27:09 0
ここに書いても良いのかわかりませんが・・・

旦那(三男)が、実家に戻って暮らしてくれと提案してきました。
私達夫婦は小梨で共働きです。




旦那の両親は離婚しており、実家には義父が独りで暮らしていました。再婚はしていません。
先日、義父が病気で倒れ、意識不明の状態になっています。意識が回復する見込みは少なく、
病院から専門の施設に移っています。

実家は今空き家状態で、そのままというワケにも行かないので、そこに移ろうと言うことです。
家は離婚した義母も名義になっており、まだ変更していません。
なので、義母が実家に戻ってくるというのです。義母も再婚はしていません。

旦那は、今すぐ同居ということでなくて、義母が元気なうちは別居、数年後こっちも落ち着いて来た頃に同居
しようと提案しています。

続きます。
710: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:28:19 0
旦那とは10年ほど小さな賃貸マンションで暮らしていました。旦那自体あまり自分の家庭に良い思い出は
無く、義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。
義母は最初にあった時から、私は余り良い印象が無く、(感情的になり易い人で、すぐに泣いたり、
時々下品な行動をしたり)正直義母とはうまくいく自信がありません。

家のローンは終了しており、家賃はかからない、光熱費も義父の貯金(亡くなったら遺産から)から払うことに
出来るので、お金を貯めることが出来ると旦那は言います。

続きます。

711: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:29:16 0
しえん

712: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:29:50 0
家を今すぐ売ることもとりあえず考えていないようです。
貯まったらまた新しい家を買うなりすればいいとのこと。そのときまた実家や義母のことを考えればいい、とも。
長男(既婚子あり)は遠方にマンションを買って暮らしているのでこっちに移ることは難しいそうです。
次男は独身独り暮らしですが、実家に戻る気はないそうです。うちらが住むということなら実家にはノータッチにするそうです。
ちなみに私は長男、次男とも苦手な人です。

旦那の家庭の事情が急変したので、私も協力しなくてはという思いもあるのですか、
上記の事でうまくやっていけるか心配です。実家のある場所は田舎で、今暮らしている場所に比べたら不便で、
そういう環境になれることができるかも不安です・・・

皆様のご意見を伺いたいです。長レス乱文失礼しました。

713: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:32:17 0
ちなみに義母は何歳?

716: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:36:58 0
>>713

60代半ばです。義父は60代後半です。

714: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:33:30 0
やめとけとしか思えないな。
トメが一人ぐらいできない事情でもあるの?

715: 714 2010/10/18(月) 14:34:43 0
すまそ、一人ぐらい→一人暮らし

あなたも自信がないんでしょ?もう答えは出てると思うよ。


716: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:36:58 0
>>714

今は実家からちょっと離れたところに家を建てて暮らしています。
今は元気ですが、年を取って動けなくなったらということです。

先日もその義母も転んで両足骨折していました。この後遺症が年を取ったら出てくるかも・・
ということだそうで・・・

717: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:38:02 0
まずは、義母が義父が住んでいた家に住む。
で、70歳くらいになったら同居する。
そんなところ?

719: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:39:38 0
>>717

いいえ。義母は義母ですでに別居宅があるので、しばらくは一人暮らしをつづけてもらう、
それから数年後義父宅で同居ということです。

722: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:47:04 0
旦那は、お金を貯めるというのが同居の目的なの?

同居って、親しい人とでも難しいのに
婆さんとじゃなおのこと難しいよ。

723: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:49:39 0
しかも、トメが働けなくなったら同居ってことは、
嫁に介護させる気満々なんいじゃないの?
っていうか、トメ自身はどうしたいと思ってるの?

718: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:39:22 0

義母も、家売ったお金で施設にはいればいいのに
うまくいかないことは目に見えてる

724: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:50:07 0
そろそろ仕事に行くので、レスが遅れます。ありがとうございました。

>>718
 
そういう手もあるといっていました。同居に関してはそれでクリアーできますが、
ただ、義母的には私と暮らしたい気持ちマンマンで施設に同意してくれるかどうか・・・
それに今実家に引っ越して、私がその場所になじめるかどうかという問題もありまして・・・

旦那的には売りたくないそうです。せっかく建てた家ということ、売ってもいくらにもならないような古くて田舎の家、
資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない(旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です)
とのこと。

721: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:43:47 0
>>719

義父は病院から戻る見込みはゼロなのかな

724: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 14:50:07 0
>>721

いつ意識が回復するのか、そのまま亡くなってしまうのか、まったく不明です・・・


725: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:54:14 0
>>719

同居するまでの間、義父が住んでた家は?
旦那兄弟がいまはノータッチと言っても、これから経済的にどうなるか
わからないよね。そのときに三男夫婦が義母の面倒みてるのに
遺産は公平に分配!とか言い出さないのかな。
名義がごちゃごちゃしてて後々もめそうで心配だ。

義母にはギリギリまで1人暮らしさせて、いよいよとなったら義母の家を
処分、義父宅も処分して名義に従って分配、そのふたつを合わせて
ホームがいいんじゃないの。義父も息子たちと同居しないでいたんだから
義母も同じでいいんじゃないだろうか。

726: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:55:20 0
>>725
でいいと思う。

旦那には「同居はできない。無理」で通す。

727: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 14:56:42 0
>>724

>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない(旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です)

なるほど、旦那のエゴか。長男と何があったか知らんけど、それに妻を巻き込むのは
なんだかなあ。
それでトメがあおられて舞い上がって「嫁に家事と介護をさせる!」となってるのかもな。

とりあえず嫌ならきちんと突っぱねようよ。たぶん体の弱っているトメを見捨てるなんてっていう
罪悪感があるんだろうけど、トメが非常識なタイプなら、奴隷になる覚悟がない限り、
引き受けたらアウトでしょ。

728: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:07:48 0
貸家に出したら?

729: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:10:31 0
借りる人がいないんじゃないか

730: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:32:52 0
こういう話を聞くといつも思うんだけど、なぜ年寄りに
合わせて田舎に引っ込まないといけないのか。
一番頼りにされてこきつかわれるのは奥さんになることが
多いんだから、せめてその人が一番馴染んでて気を使わずに
すごせるところにしてあげればいいのに。
都会のほうが民間サービスも多いだろうし。
同居の不安と新しい土地への不安、ふたつも抱えさせるなんて酷だ。

731: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:36:42 0
旦那だけプレ同居させてみれば?
たぶんその旦那、義母にすぐ音を上げると思う。

734: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:41:49 0
>>731

旦那が親の分の家事するならともかく
自分の身の回りの世話をする人が単に変わるだけって結果じゃね?

732: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:41:43 0
てか、同居はまだ先なんだよね?
とりあえず、田舎の家に引っ越したいというのが問題なわけで。

735: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:45:43 0
田舎に引っ越すってことは奥さんが仕事辞めなきゃいけないんじゃ・・・。
辞めたくないから無理、じゃ無理かな

736: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:47:30 0
今住んでいるところよりは田舎ってだけで
通勤はできるんじゃないかな。

733: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 15:41:48 0
金がどうのと言い訳しつつはっちゃけの臭いがプンプンするぜぇーッ!!!

737: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:26:48 0
>>724

>光熱費も義父の貯金(亡くなったら遺産から)から払うことに 出来る
亡くなって遺産分けした後は、旦那が自分の個人資産から払ってくれるってこと?

>旦那的には売りたくないそうです。
>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない
家を売らなくても、現物をまるっと相続するなら、長男の相続相当分を
旦那が現金で用意して渡すことになると思うが、それは良いの?
家以外に分けるものがあるなら別だけど。

旦那、相続は住んでいる人に全ての権利があるとか思ってるんじゃね?

740: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:35:08 0
>旦那自体あまり自分の家庭に良い思い出は無く、
>義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。

肉親である旦那本人すら上手くいかない家族なのに
なぜ赤の他人の嫁が上手く暮らせると思うのか旦那に問い詰めたいし
「義母的には私と暮らしたい気持ちマンマン」これも激しく気になる
もし旦那のはっちゃけで、母親は嫁に懐いてるから嫁さえ頑張ってくれれば
俺と仲良くできなくてもなんとかなるとでも思ってたら同居は地獄を見そうだよ

もっと旦那と同居後はどういうスタンスで暮らすのか付き詰めて話し合って矛盾点は確実に潰して行く
>>709
が納得できないような内容の時はキッパリスッパリハッキリ「無理」と言う

これくらいの覚悟を決めて話をもっていった方がよさそう
話し合いがgdgdに終わるとそれを何度も繰り返すうちに「結局俺親と同居するのが嫌なだけだろ!」って逆ギレしたら
どんな正論をもってきても「ハイハイ結局嫌なだけだろ」になる可能性もあるから要注意

741: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:53:27 0
家を遺産として長男に渡したくない→そこに住めば大丈夫!
って思考回路なのか?

742: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 18:03:37 0
旦那さんが長兄に遺産を渡したくないと言っても、
長兄は、たとえ家を売らなくても権利のある分は請求してくるだろうし、
次兄だって、この先まとまったお金が必要になる事態が起こったら、
やはりもらえるものは欲しいってことになるだろうと思うけど。
まず、相続関係の本の一冊でも読むとか、セミナーなどに参加するとかして、
あなたの思ってるようにはことが運ばないよってことを
旦那さんに理解させるのが先じゃないかな。

744: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 19:46:16 P
たとえ先に住み込もうが、丸ごと自分の物になるように遺書を残してもらおうが
長男にも法で認められた遺留分があるから、揉める時は揉める
だったら後腐れ無く解決する方が賢明

ってことは旦那に言った方が良いよね
多分、この旦那は「長男に渡したくない」って一心で最悪の選択をしそう

745: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 19:53:37 0
とりあえず家に住んで押さえとくのが目的だろうね。
ゆくゆくの同居ってのも母親を思ってってのより
「おふくろを住まわせれば、兄貴も簡単に手が出せないだろ」
という腹づもりがありそう。

746: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:21:38 0
気持ち悪い旦那さんだよね
父親が死にそうになると、相続と長男への嫌がらせのために
仲の良くなかった義母と同居すると言い出す。
こんな話聞いたことない。
昭和の田舎の物凄いごーつくババアみたい。

747: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:25:06 0
この少ない情報の中でさえ伝わってくる、旦那家族の険悪さ加減・・・

748: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:54:06 0
死にかけのじーさんと、仲が悪い実母と息子か。
迷うのが信じられないくらい劣悪な環境だな。

冷静に考えてみなよ。
その環境で、子供産んで育てるんだよ。
じーさん死んでトメがずっと後に死ぬまで、険悪な空気の中、
嫁と子が間に立って険悪な二人のいざこざをずーっと仲介することになる。

今。子どももいない、仕事もある。
迷う理由ある?

749: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 23:22:45 0
皆様レスありがとうございました。皆様のレス見て少し安心しました。

さっきまで長兄と旦那は激しく電話で喧嘩していました。もう胃が痛いです・・・

長兄に腹が立ちます。長兄的には今すぐにでも実家で義母と同居して欲しいそうです。
今まで疎遠だったんだから貢献しろだのなんだの言ってます。
結局こっちに押し付けたいだけじゃん。長兄の嫁だって出来ない言ってることのに、それをこっちがやれってか?
もうねアフォ(ry
なんか私たちを不仲にさせたいのか?とも思えてきます。

750: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 23:24:27 0
今まで疎遠なのにいきなり顔つきあわせて暮らせるわけありません。
旦那は「母の面倒は俺が見る」「母に誓約書書かせて干渉させないようにする」なんていってるけど、
そんなのは実際ひとつ屋根の下にいる以上はそういうワケに行かないと思います。

とりあえず、義母や長兄とは仲が悪くなるのを覚悟で「無理です」と自分の口から言うつもりです。
そういうと義母はピーって泣くのでしょうけどねw

義父が亡くなるまでは実家は誰も住まない状態にして、いつでも整理出来るように片付けはやろうと思っています。
私にはそれくらいしかできませんです。

751: ◆w./iEmMOPI 2010/10/18(月) 23:34:19 0
旦那は別に家の権利を独り占めしようとかそういうわけでもなく、単に実家に住めばお金が貯められるだろう
ということだったようです。本心はあまり実家に戻りたくなかったそうです。貯金だけの問題だそうです。

長兄と義母は比較的仲がいいので、もうそっちで面倒みろよと言いたいです。義姉には申し訳ないですが。

753: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:38:23 0
契約書の通りになるなら、嫁トメ問題は起こらん
旦那甘すぎる

754: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:29:56 0
>>750

「母の面倒は俺が見る」というのなら、それこそ一月くらいプレ同居させてみればいいじゃん
一週間二週間じゃ我慢できるものでも、一月となると見えてくるモノもある
田舎に引っ越すんなら僕転職しなきゃ!! ってんなら今のご時世さらにお笑い草だし

「ママンの面倒は僕がみるけど、それはきみが僕の面倒を全部見てくれるからできる!!」ってことなら
結局嫁におんぶにだっこってことだもんね。
偽世帯ですら無い家で、自分達の分だけ炊事洗濯家事掃除をするなんて無理だし

757: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:42:34 0
家賃節約のためというが、それ以上に失うものが多過ぎることを全く理解していない旦那

758: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 00:50:45 0
>>757

だよね
家賃節約のつもりが職も失い嫁も失うと…

763: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 10:56:53 0
ゲスかもしれんがなんで長兄と仲が悪いのかが気になる…
ただ単に子供の頃から馬が合わないのか
なにかのきっかけで大げんかして仲直りできないのか…
いずれにせよ兄弟仲と相続とは別問題だしな。
旦那さん、あんまり頭の良くない人みたいだから気を付けて上手く操縦してね。

764: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 12:34:14 0
旦那、光熱費のことは頭にあっても、固定資産税のことは頭にあるのだろうか?
それも遺産から払うつもりなんだろうか?
それに家ってのは劣化する。風呂釜やコンロが壊れたらリフォームしなきゃならんし、
自然災害で屋根や窓・壁が壊れることもある。その費用も遺産から?
なんというか、何も見えてなさそう…。

766: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 17:08:55 0
>>764

単純に家の値段=建設費用=家賃より安いミャハ☆彡としか考えてないんじゃないかな。
嫁と同じで家はメンテナンスフリーだと思ってるんだよ。
今現在持家の人で、もう1軒家建てられるだけサクサク貯まったお!てのが何人いるか聞いてみればいいんだw

767: ◆w./iEmMOPI 2010/10/19(火) 20:52:48 0
光熱費ももう一度確認したら、貯金等から出せる余裕はなかったそうで、住んだとしても結局うちら負担に。

今後の家のメンテや、田舎に住むことにより車が必要になるでしょうし、その維持費もありますよね。
>>764
さんのご指摘通り、税金のこともありますね・・・実家に住む利点が見つかりません。
一生実家に済むのであれば別ですが。
このことを旦那に話してみましたが、確かに。と考え込んでいました。

義母の今住んでいる家は、中古の安い家だそうです。一括で買ったようでローンはないそうです。

長兄とは子供の頃から仲が悪かったそうです。長兄のせいで旦那は苦労したそうです。
旦那曰く義母が離婚したのも長兄のせいだ、あいつとは縁を切りたい、と私たちが結婚する前から口癖のようにいっていました。

旦那にもう一度確認のうえで母と暮らせるのか?と聞いたら「自分の母親だからできる」と言いました。
しかし私には今まで疎遠なのにそんなの急に出来るわけないと思います。口だけに聞こえます。

昨日の電話で長兄が自分のとこに義母を呼ぶみたいな話もしていたようです。
また旦那も実家を売ってしまったほうがいいのかな・・・とも考えているようです。

769: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 21:10:32 0
長男のせいで義母が離婚したのに、長男と義母は仲良しで、夫と義母は疎遠。
夫は義母と同居すると言い張ってるけど、長男も義母と暮らすと言ってる。
なんで義母の取り合いしてるの?遺産に有利になるからだよね?
そういうのやめといたほうが良いよ。

770: ◆w./iEmMOPI 2010/10/19(火) 21:25:03 0
長兄のせいで離婚したのに、それでも長男かわいい、なんでしょうね。義母は長兄の肩を持ちたがります。
それなのに長兄は私たちに面倒見ろ!なんて意味不明です。
旦那は「親だから」くらいの気持ちで同居も致し方ないみたいな感じです。そんな中途半端な気持ちでは
同居なんで旦那自体無理だと思います。
今時点まだ義父も生きていますし、もうちょっと考慮してみます。

皆様の意見も含めて、今の私としては、同居は何年たとうとも無理。義母にはホームに入ってもらうのが一番だと思いました。


771: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 21:28:13 0
>>770

長男のせいで離婚て本当なのかね?

772: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 21:31:45 0
>>771

もちろん夫の妄想だよ。

773: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 21:34:18 0
はっちゃけだよただの
そんなの絶対うまくいくわけないし

774: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 23:21:19 0
田舎に帰って義母と同居すれば、夫さんの大嫌いな長兄とそれこそ諍いが絶えなくない??

お金(家賃浮く程度、それすら怪しいけど)理由で同居って無理があるよ、のっぴきならないくらい困ってんなら別だろうけど。

775: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 23:48:34 0
>長兄が自分のとこに義母を呼ぶみたいな話
>長兄は私たちに面倒見ろ!

どっちなん?長兄が支離滅裂なのか、旦那が出鱈目なのか。

>また旦那も実家を売ってしまったほうがいいのかな・・・とも考えているようです。

ええ?旦那にそんな権利あんの?

776: 名無しさん@HOME 2010/10/19(火) 23:50:20 0
旦那が同居しようって言ってるのは長兄に対抗するためだね。
で、その理由を家賃が浮くって理由にすれば嫁がホイホイ
飛びつくって考えてたんじゃないの?

777: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 00:34:13 0
同居を実行すれば、それをを盾にして
長兄を見返すことができる、文句言わせなくすることができる、優位に立つことができる

か?

778: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 00:49:23 O
>>777


その程度の理由で(でも実際のところそうだろう)同居に巻き込まれるかも知れない相談者が気の毒だ。仕事してるっていうし、今の生活気に入ってるんだろうな。

781: ◆w./iEmMOPI 2010/10/20(水) 08:29:54 0
実家に戻ることと、同居の件は無しにすると旦那がいってくれました。
皆様のアドバイスのおかげです。ありがとうございました。

今の段階ではもちろん旦那の意見だけでは売れないので、義父が亡くなったあと、
義母や兄弟と相談になると思いますが、またモメるでしょうね。
旦那の過去話を聞かされた限りでは、長兄も義母もオカシな人です。

このたび相談に乗って下さりありがとうございました。
また何か変化がありましたら、報告も兼ねて相談したいと思います。

785: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 10:06:09 0
>>781

旦那も十分変だよ。すぐまたはっちゃけそう。

782: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 08:37:22 0
旦那の話も鵜呑みにしないほうがいいとちょっと思った

783: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 08:39:58 0
むしろ旦那がおかしいんだろ。

787: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 11:59:22 0
鵜呑みはよくないけど、話せばわかってくれる人なら
妻としていられる間は味方でいてあげるほうがいいかもね。
相続で揉めても、それが絶縁のきっかけになれば、家族はあなただけになるんだし。

788: 名無しさん@HOME 2010/10/20(水) 21:44:40 0
まあ、今後は旦那に対して警戒感は弱めないことだよね。
旦那、まず目先の小金に目がくらむタイプみたいだから、
まだまだ何を言い出すかわからない。
用心するに越したことはないよ。

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51








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