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【後編】旦那が前妻との子供に養育費を月3万も払い続けてる。前妻は再婚していて裕福だし、こっちは経済的に厳しいんだからもうやめてほしい。

337: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 08:54:07.22 0
相談させてください。

・私(31)初婚 夫(36)バツイチで元妻のところに12歳の男児あり
・付き合って3年、今年のはじめに妊娠が発覚して入籍、式などは挙げていません。夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家(車で1時間ほど)にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。




悩みは、夫と元妻&子供との関係についてです。
元妻とは4年ほど同棲し、結婚。すぐに長男が生まれ、実家近くの賃貸で5年ほど暮らして実家のそばに家を建てたそうです。
その後、妻とうまく行かなくなり妻の方から離婚を切り出し、話し合いの末離婚、子供は妻が連れています。
しかし、新築したばかりの家を売るのもどうかということで、名義の関係上夫が実家へ戻り、妻と子供は今現在もそこに暮らしています。
私もそれは知っていましたが、事情があって夫の実家を出ることができません。
妻の家とは目と鼻の先に実家があり嫌でも目に入る状態。当然、近所の人達も皆事情を知ってます。

夫は離婚後、子供のために月3万の養育費を支払い続けています。
しかし、現在元妻は再婚して新しい夫がいて、経済的に困窮している様子はありません。むしろ、私達夫婦の方が経済的には苦しいです。
夫は父親の勤めとして子供に養育費を払ってるみたいですが、正直もうやめてもらいたいのです。
また、元妻とたまにですが今も連絡をとっているのも非常に不愉快です。

もうお互い新しい家族を持っているのだから、過去の家族と関わるのはやめてもらいたいのです。
どう話せばいいでしょうか?
338: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 08:55:33.58 0
それが×ありと結婚するということじゃないの
子どもがいたら一生ついて回る

339: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:00:15.75 0
>>337

釣りと思いたい。

養育費は子供の権利だからやめられないよ。
収入に応じて減額が認められる場合はあるけれど。
過去の家族と言うけど子供は過去じゃないでしょw
昔も今もこれからもずーっとあなたの旦那とは親子だよ。家族。
いずれ旦那が死んだらその長男の判子がなきゃあなたは相続すら出来ない。
例え旦那と長男が死ぬまで会わなくてもね。
バツイチ子持ちの男と結婚するのに覚悟なさすぎ。

340: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:14:20.84 0
旦那が死んだときに配偶者であれば長男のハンコがなくても法定相続はできるだろ
遺産分割協議には息子は同じく相続人としてからんでくるだけで

341: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:19:29.67 0
何で名義の関係上夫が出ていくのか分からん
妻の方が持ち分が多かったのか、単に養育費の一部として住居費を見てたのか

前妻一家が近距離でしかも長年住んでる状態だと
上手く追い出して養育費も支払わなくなったとしても
後妻は鬼プゲラされて噂されるの見えてるねぇ

よりによってめんどくさいの掴んだもんだ

343: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:22:32.11 0
>>341

離婚なんて自分の都合のいいようにしか言わないから
実際は夫に悪いところがあって慰謝料として取られたのかもね。
×イチ子持ち男と結婚なんて金持ちじゃない限り苦労するの分かりそうなのに。

344: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:23:49.59 O
旦那に実の子を切り捨てられる薄情な人になって欲しいなら
「私が妬いちゃうからあなたと元奥さんと子供とは縁を切ってくれる?」って言ってみれば?

バツイチと付き合う覚悟が足りなかったんだね

345: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:27:32.87 0
前妻との我が子を捨てられるって自分の子供も捨てることが出来るんだけどね。
そんな男と生活するなんて恐ろしくて自分は無理だな。

346: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:27:49.07 0
すみません、釣りではないです。
相続うんぬんは全く関係ないです。義父が破産者で、実家も競売にかかったのを親類の方が買い戻してくれて、今夫が返済していますので、財産など負債しかないです。
元妻が家にいるのは、土地も建物も名義が元妻の父親だからです。

感情の問題であるということは重々承知なんです。
地域の行事などでも絶対に子供が参加してますし、縁を切れとかそういうことではなくて、ただでさえ苦しくて賃貸すら借りられない状態なのに、困ってもいない元家族に月3万とはいえ渡すのかと納得いかなくて。
実際、結婚出産を元妻に伝えたら、養育費はもういらないといわれたみたいです。でも、払うんだと言って、妻もそういうならよろしく、みたいな感じだそうで。

347: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:39:11.59 0
なんで結婚したのだろうかと思うけどいらないと云われても養育費を払う人だからそこがよくて結婚したんだろうなぁ
最初から三万はないお金として踏ん張って頑張るしかないと思う

348: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:42:31.63 O
>>346

名義の関係上とか言わずに最初から「家は元妻の父親の土地だから夫が出てきました」って言えばいいのに…
旦那さんはちゃんと自分の子供にけじめつけたいんだね

でも破産者なのに返済っていうのは親類に返すお金ってこと?
それとも旦那名義で借金があるの?
元嫁たちより旦那父と縁切る準備した方がよくない?

350: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:55:55.46 0
私は幼稚園教師の資格を持っているので、しばらくしたら働くつもりです。
借金は、家を買い戻してくれた親戚の人へ返済するものです。夫には会社関係以外の借金はありません。
義父は昔は働き者で、それなりに裕福だったようですが、バブル以降借金がかさみ家のローンが払えなくなり今に至ってます。
一度目の結婚のときから、義父の家のローンやら光熱費やら立て替えて払っていたようで、もしこの先私たち夫婦が別居したとしても義父が生きている限り義父の生活の面倒はみなくてはいけないと思います。
元妻はそれが嫌で逃げたみたいなので、親戚の人達からは嫌われてます。
あと、元妻に再婚の報告を夫がした時、出来ちゃった結婚て(笑)、と笑われたと言ってて、それがすごく馬鹿にされたように思えて不愉快でした。

349: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:44:20.62 0
>>346

元妻の父親が名義ってww
それじゃ離れるのなんかどだい無理だよ

しかも今住んでる実家の方も名義親戚じゃないの?
こっちも引っ越せないしさ
ツンダ

断ち切るのは無理だ
やれるのはあなたが働いて収入を得て、夫と共にどこかに引っ越すことくらい

あなたが渡したくないって言っても、肝心の夫が渡したがってるんだから仕方ないよ
しかも前妻は要らないって言ってくれてるんだし
どうせいと

352: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:00:12.64 0
>>349

いらないと言ってる元妻と、そのお金で助かると言っている現妻がいれば、じゃあ必要としている方へ、とはならないですか?
元妻は再婚してるし、それまでも母子の援助も一切受けてなかったらしく、かなり裕福に思えます。

354: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:06:15.05 0
>>352

それは旦那に言え
旦那が嫌だってんならもうどうしようもないw

355: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:10:19.75 0
>>352

横だけど、旦那が養育費を払うのはお金を払う事で子供への責任を果たしたいから。
必要な方へじゃなく、義務なんだよ。
元嫁の子もあなたとの子と同じように自分の子だから、最低限できるだけの事をしてあげたいんだと思う。
それが嫌なら泣き叫んででもやめてと旦那に訴えるしかないんじゃないの。

351: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 09:56:16.12 O
>>346

子供いるなら、
>>346
がもし離婚したらって想像できないかな。
自分(元嫁)でなく、子の立場から考えたら今の家庭はどうあれ実父は一生実父だし、
目に入るような距離にいたら尚更、きちんと養育費払ってる方が
>>346
の顔も立つって思えないかな。
金額も相場的に決して多くないし、将来に向けて
>>346
世帯の収入を上げる方向で考えるべきでは?

353: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:03:09.37 0
>>351

顔がたつ、そういう風に元妻さんが思ってるかわからないです。
今までも、週末二人で過ごそうと思っていたら突然夫の子供が泊まりにきたこともあって、なんでわざわざ私がいるときに??と思うこともありました。
今はどうやっても私は働けないので、今だけでもやめてもらうのも無理でしょうか?

356: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:11:54.47 O
父親としての情がある、っていい事じゃん。
現状、自分ちは苦しいけど元嫁が経済的に困ってなさそうって羨ましい気持ちが入りすぎじゃない?
旦那のその情が、義父の事を切り捨てられずに子(旦那)世帯を経済的に困らせてるように見える。
破産の事実もあるし、世帯分けて役所に相談したらいいよ。

357: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:15:21.17 O
結局金より気持ちなんでしょ?
自分より幸せそうな元奥が旦那と繋がってるのが嫌なんでしょ?
旦那さんに正直に話したら?
「醜いと思うかもしれないけど」って前置きしてさ
それで旦那に考えてもらいなよ
旦那が何のフォローもしてくれないならあなたも逃げる準備を始めればいい

359: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:23:13.44 0
私の醜い気持ち、本当にそれが根源ですよね。
頭でわかっていても、ちょっとうつむくとそういう感情がわいてくる。
私の方が後からきたから、地域や夫の友達なんかも皆、元妻との方が繋がりが強いので、疎外感を感じているのも事実です。
なので、たびたび実家へ逃避してしまう。
なのに、夫はわかっているのかいないのか、こちらがアクション起こさなければ何もしない。
この人と、というより、ただ単に結婚して子供を育てるといったことをしたかったのかなぁ、とまで思います。
それに輪をかけて、出来婚を笑われたことでカッとなったのだと思います。

358: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:18:02.77 0
オイオイ目を覚ませ
真の敵は元妻じゃなくて、あなたの旦那さんだよ

自分の身の丈に合わないなら、父親には自己破産させて再出発させれば良かったんだよ
更に会社関係の借金餅で生活苦しいのが判りながらの出来婚
元妻は自分と子供を守るために離婚したんだよ
このままじゃ一生貢ぎ続けるからね

そりゃ親戚は嫌うだろうよ
お鉢が回ってくるのが嫌だから

361: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:26:06.71 0
>>358

あー、そうなんですかね、やっぱり。
前の結婚の時は、おばあさんが生きていて、元妻さんとは険悪だったとか。それを聞いていたので、義父をはじめ親戚がみんな元妻さんを悪く言うんだなと思ってました。
そうか、そうですよね。悪者にしておかないと、自分たちに火の粉がかかりますもんね・・・
気づくの遅すぎ、私・・・

363: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:26:45.50 O
>>353

前妻の親が裕福なだけでしょ、家建ててもらったり。
あなたの実家はそれくらい頼れるの?無理なら仕方ない、と言うか親を当てにするのも変だよね。

この手の悩みは初婚でしか解決できないよ。×子蟻ならでは。
けど双方至近距離で再婚して、子供が行き来できてるってそれなりにいい関係保ててるんだろうね。
後妻には面白くないだろうけど、12歳ならあと少しで寄り付かなくなるし頑張れ。

366: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 10:32:28.48 0
>>363

そうですね、ありがとうございます。
私も、元妻がすぐ近くにいることは知っていたので、まさか実家で同居はないだろうと甘く考えていましたが、元妻の再婚相手とも夫は連絡先交換してて、会えば話すとか、私には理解できない行動をしていました。
ボロでもいいから、よそに住みたいと訴えたけど、それなら別居婚(私は自分の実家で)と言われてしまって、判断力がおかしくなっていたのでしょう。
元妻さんの実家は確かに裕福みたいで、夫の会社があちらに借金があるとかで、実家へも返済してます。
そこまで考えておかなければいけなかったんでしょうね。

365: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:29:11.44 0
義父が生きている限りは面倒を見る覚悟のある良い嫁の私。
でも、夫の子供に養育費を払うのは嫌。

…こうしてあなたの二つの主張を並べてみると、
元妻さんが義父の面倒を見なかったから、それで親戚から嫌われてるから、
私はそんな元妻とは違うんですからね、と言いたい真理が働いてるのかな、という気がする。
確かに、決して綺麗な気持ちじゃないね。
出来婚を笑われたというけれど、義父を抱えてお金もない状態で、それが分かっていながら
いきなり子供まで抱え込む出来婚をするというのは、夫婦二人とも考えが足りないと思われても
仕方ないと思うよ。

367: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:34:45.98 0
うん、笑われたのがトリガーになってるのかもしれないけど
かなり意地になってるように感じるなぁ

これから子供の教育費もかかるのに、荷物がすでに満載だ

368: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 10:35:54.08 0
>>365

図星です。認めたくないけど。
私は頑張ってるのに、という歪んだ気持ちはあります。
出来婚はやはり笑われてしまうんですね。
私は嬉しかっし、周囲も喜んでくれたから浮かれていました。
そこへ、ましてや元妻に笑われたというのがとんでもないショックというか、悔しいというか、全部放り出して逃げたくせに、と思ってしまいました。

369: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:41:15.07 0
出来婚が笑われるんじゃなく、できてもいい状況ができてないのに出来ちゃったから笑われるんだと思う

371: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:46:20.48 0
>>368

出来婚が笑われてしまう、というだけの話じゃないんだよ。
元妻は、この義実家から、自分の子供を脱出させた母親で、
あなたは、この義実家に、お腹の中に自分の子供を入れた状態で、連れて来た母親なんだから。
子供がいるのはいいことだけど、結婚前にちゃんと計画を立てたり、環境を良くするための
話し合いや働きかけをしないままで結婚したから、
今のこの状態になってるんだし、あなたも心理的に鬱屈してるんでしょう。

そして、夫が元妻と結婚している時には、あなたの夫は元妻父の持ち物である家に住んで、
借金までさせてもらっていたんなら、元妻側は、既にあなたの夫に充分尽くしてるんじゃないか?
それでも、「逃げた」と悪口を言う親戚や義父というのは、言い換えれば
「嫁は、もっともっと自分達の犠牲になるべきだったのに、当てが外れた」と文句を言ってるってことなんだよね。
義父本人まで元妻を悪く言っているのなら、かなり感覚がおかしくなっているね。あなたも染まってきているみたいだし。
「全部放り出して逃げたくせに」と思うのなら、「放り出して逃げたくなるような環境で、母親が子供を育てたいと思うだろうか」と
一度考えてみたら?

372: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:46:52.45 O
あくまで義父と旦那(の会社)の金がらみな事だけじゃん、
それがなければ前妻との離婚もはなかったのでは。
前妻も夫婦親子関係で家族がダメになったんじゃないと思えば辛い所もあるだろうし、
後妻は旦那さんのいい部分に目を向けて、まだ若いんだから自分達の生活第一に考えてけばいい。
ただし養育費にケチつけるのはお門違い。

373: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:48:45.20 0
ということは、夫は自営で妻の親へ返済してるってことね
養育費は切れないよ
夫の顔が立たないし、いつ最終返済予定なのか知ってる?

聞けば聞くほど底なし沼で居たたまれない
自分の娘だったら戻ってこいと言いたくなる

374: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 10:56:59.94 0
苦しくなってきました。
自分でもなんとなく?と思っていた義実家や夫の言動が、みなさんのアドバイスで浮かび上がったというか、認めざるをえないというか。
競売にかかった家のことも、前の結婚の時からの話だったそうで、その時は元妻の親の前で、「妻の両親にこの家を買ってもらえれば全て丸く収まるんだけど」と親戚一同で話したらしく、元妻さんが激怒したとかいう話がありました。
競売にかかる前は親戚も誰も援助もしなかったのに、競売にかかって安くなった途端、買い戻してやると言いだし、正直うまいこと乗っ取られたみたいなことになってるんです。
でも、夫はこの家はみんなの実家だからしようがないと言ってて・・・

375: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:57:19.01 0
確かに底なし沼だけど、この人は自分からそれに飛び込んでいったんだし、
自分は良い嫁、良い母でいたい、悪いことは元妻のせいと思っていたい、というように
見えるしなぁ…。
洗脳されているというよりも、本人も元からそういう考え方の持ち主だったようにも見えるし。
正直、そのままそう思っていた方が幸せなのかもしれないよ。

378: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:08:40.96 0
「うまいこと乗っ取られた」っていうけど、その家には今誰が住んでるの?
義父とあなたたちじゃないの?

381: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:13:19.61 O
>>374

うわ、ゲスな一族だなー
金だけ当てにされて、元嫁とその親カワイソス
旦那の仕事も元嫁親のおかげで回ってるみたいなもんじゃん、
後妻もそれで生活してるなら文句言えないよ。

元嫁は読んでる限りできた人みたいだし、後妻も自分のすべき事をしっかり考えて動いたら。

376: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 10:59:29.44 0
一応聞いとくけど、名義のある親戚との間に売買契約かなんか結んでるよね
すげー不安になってきた

377: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 11:05:26.89 0
売買契約??
ちょっとよくわからないですが、買い戻したのは義父の弟さんで、他県に住んでいるのですが、独身で盆正月に数日帰省する、といった感じの方です。
今は、その方へ月10万ずつ返済しています。

380: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:12:46.11 O
まさか口約束だけで月10万払ってるわけじゃないよね?
ていうか消費者金融だって生活苦しかったら月々の支払いを減らしてもらう交渉出来るよ
養育費よりそっちを今だけ月5万とかにしてもらえないの?

ていうか旦那ともども黙って逃げてもいいと思うんだけど

382: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:15:00.20 0
ど、独身で義父の弟が買っただと…
介護フラグが見えます林先生!

383: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:22:45.00 O
後妻と旦那には「出来婚ww」とpgrされたように取れたのかもしれないけど、
前妻的には「飛んで火に入る夏の虫」みたいな感じで
「こんな曰くつきの家によく…」って思ったんじゃないの。

今いる子の将来に迷惑かけないようにしてね。

384: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:23:23.05 0
でもさ、親戚が援助しなきゃいけない義務はないし、
そうなると家は競売にかけられるのは当然だし、
競売にかけられたら値が下がっていくのも当然だし、
値が下がって手が届く金額になったのなら、他人の手に渡るよりは
自分達が出入りできる家にしたいと思うのも、そんなに変じゃないような。
これって、乗っ取りになるの?
もちろん、その前に元妻の親に高い金額で買えと言ったのはバカだけどさ。

385: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 11:25:38.91 0
実家というか、いわゆる本家なんです。
嫁にいった義父の姉たちも、自由に出入りしてますし、義父の弟も自分の家という思いがあるから、買ったんです。
祖母がいた頃は介護要員とも思いましたが、義父の弟までは気づきませんでしたが、マズイですね。

あと、出ていけと言われたらそうせざるをえないですが、おじさんは今のところ独身生活が楽しいみたいです。

387: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:27:29.32 0
乗っ取りどころか、赤の他人が競売で買ったなら出て行かなくちゃならない。

386: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:27:04.20 0
乗っ取りとは言いませんな
大きい顔されてそんな表現になってるんだろうけど
それもしょうがないことで

腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ

388: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:28:31.34 0
>腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ
私もそれに尽きると思う

389: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 11:29:11.98 0
ただ、建てたのは義父だし、しんどい思いしながら払ってるのも夫なのに、なんかいいとこどりしてるような。
なくなればいっそせいせいしたし、おじさんが戻って住むならわかるけど、住みたくもない家に住まわされて、お金も払って、というのがやり切れないです。

390: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:31:48.84 O
旦那、ひとり息子?
なら義父の代で本家も終わりでいいんじゃん?
今の時代、無理して家を維持したってしょうがない。
義父の兄弟だけうるさいだろうけど
身の丈に合った暮らしで行こうよ。

393: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:38:59.23 0
>>389

でも、その家に住むことを決めたのは義父と、あなたの夫だし、
その夫を選んで子供も作ったのはあなたなんだし、
そういう状況から離れた元妻を、逃げたくせにと思っていたのもあなただし…。
逃げ出すのがいいとは思うけど、もう少し、あなたも自分の今までの選択を振り返って
今後に生かせるようによく考えた方がいいよ。

396: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:46:18.47 0
なんとなく、もとから、他人を見て
「○○さんばっかり、いいところどりしてズルイ!」って考えがちなタイプの人だったのかな。
言ってることや、言葉の選び方からもそう感じる。

391: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:32:18.15 0
責めるつもりはないけど、
「元妻が悪い」から、「義実家の人達が悪い」にシフトしていってるだけ、に見える。
普通、自分達が経済的に苦しいのは何故かとか、誰にどんな義務があって、誰にはないのかとか、
もうちょっと早く、自分の頭で考えるものだよ。
しかも、母親なんだから。

395: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:43:32.50 O
>>391

だって最初から順番違うじゃん。義実家一族のリサーチとかより、子が出来る方が先だったんだから。
後妻が考える節約にしたって 月3万の養育費>>>義実家買い戻し費用10万 って
普通、大きな金額を先に考えないかな。

399: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:55:50.01 0
>>395

悪役だと思いたい人へ払うお金のことが、まず惜しくなるみたいね。
金額の大きさより、そっちが優先するみたい。
これからは、家を買った親戚が悪役になっていくんだろうか。

397: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 11:47:19.43 0
私は同居になるとは思ってなかったし、子供が出来てどうする?となったときに、同居かお互いの実家での別居かと迫られたんです。
これって普通ではないですよね?
その理由として、経済的なことを言われたので、話が戻りますが元妻さんへの養育費は払ってるのに・・・ということになったのです。
子供が出来たのは私だけの責任ではないのだから、夫ももっと私の気持ちをわかって欲しかったのです。

402: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:00:21.67 0
>>397

そういうことは普通結婚する前に話し合っておくもんだ
話し合っておいてあっても翻されたりすることあるのに

初めから手落ちだらけだったんだから
今更どうこう言ってもしょうがない

394: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:43:24.23 O
いいとこ取りって出来婚で入ってきた嫁に言われることじゃないよね
働き始めたらこっそり貯金して出ていった方がいいよ
叔父の借金だってそもそもその家に住んでるから返さないといけないわけでさ
現状だけ恨んでないでちゃんと解決できる方法とそれに向けての努力を考えなよ

398: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 11:49:08.76 0
>>394

だから、私は住みたくもないんですよ。
それを無理矢理住まわされて、家計から馬鹿高い電気代だの、税金だの払わされているんです。
しかも、自分たちの物にはならないのに、です。

400: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 11:56:04.75 O
義実家同居か別居婚の二択、で何故「夫婦独立」の提案しなかったんだろう。
この状況なら悪いけど、子供を持つのは後回しになるんじゃないかな。
資格持ちならなおさら、自分もまずは働いて少しお金貯めてからと考えればいいのに何を焦ったんだろう。

401: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:00:14.10 0
妊娠した時点で
>同居かお互いの実家での別居かと迫られた
旦那を実家?から引き剥がすのは無理でしょ
元嫁とその親と子供、自分の親族と密接に繋がっている
別居婚か離婚するしかないのでは

406: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:04:31.00 0
>>398

私は
>>394
さんじゃないけど、
>>394
の最後の行はちゃんと読んだ?
読んでいても、
>>398
のようなレスしか出てこないのかな。

いくつかのレスで、
>>394
の二行目以降と同じようなことが言われてると思うよ。
過去を変えろというんじゃなく、過去を踏まえての、今後のあなたの考え方や行動の話だと思うよ。

407: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:07:21.09 0
>>389

作った以上、子供の養育費払うなんて当たり前だし
元妻の実家からも事業資金借りてる身分なんだから
あちらさんと良好な関係でいなきゃならないなんてのも当たり前の話

これで養育費の支払い止めて元妻との関係が悪化したりしたら
事業資金まで貸し剥がされて、子育てどころじゃなくなるほど困窮するよ

たとえ旦那の仕事がたち行かなくなっても
それでも養育費の支払い止めてほしいなら
絵に書いたような脳無し妻なんだけど

それから、もう三十路だってのに、
その経済状況でデキ婚なんかしたら
誰だって笑うよ

まずは、恥ずかしいことしてる上に、
無茶苦茶な要求してるっことを自覚しましょう

414: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:33:12.05 O
なんでアドバイスも書き込んでるのにスルーするの?
自分は何もせず自分の住みやすい環境にする方法しか認めないの?

403: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:03:14.75 0
子供もう生後三ヶ月なんでしょ?
義理父暇そうだし親戚も出入りしてるなら
断乳して働きに出ては?無認可なら保育園も入れるんじゃ?

419: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 13:00:25.42 0
あとだしですが、付き合っていた期間は私が資格を取るために県外の学校へ通っていたため、遠距離でした。
夫は再婚する気はなかったというか、別に今のままでいいのでは、みたいな感じだったかもしれない。
だから、焦ったのかもしれません。
>>403

どういうことですか?
親戚に預けろってことですか?
嫌です。

413: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:29:43.64 0
後妻 ◆ws4olznY7cは、もしかして泥棒や万引きの前科ない?

「そっちだけ裕福でズルい」とか
「こっちはカネコマなのに不公平」とか
いう理由で
平然と法律無視して横車を押そうとするその思考が
泥ママスレに出てくる泥とそっくりなんだが

405: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:04:00.74 0
付き合ってすぐに妊娠かと思えば
3年も付き合ってるんだ。
それまで何で気づかなかった?
何で話し合わなかった?って感じだなあ。
旦那は結婚しなくてもいいと思っていたのかも。

408: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:12:16.73 O
>>405

最後の行同意、で後妻も自分の実家から出たい理由でもあったのでは?
たまたまその時期に目の前にいて、子供できちゃったのが旦那さんだったと。

419: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 13:00:25.42 0
>>408

それはないです。今でも実家天国だと思ってますし。
ただ、結婚はしたかったです。

泥棒などの前科はありません。
アドバイスは有り難く思ってます。

415: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:40:49.77 0
経済的なことを言われて、まず思いつくのが養育費の打ち切り、というのが
そもそもおかしいんだよね…。
それはもう分かったかと思ってたけど、まだ分かってなかったのか。
元妻実家との関係や、地域が同じなどの条件を考えると、
せいぜい子供が二十歳まで、月に3万のお金をしぶることで失うものは、
3万どころじゃないと思うけど。

416: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:51:04.46 0
この場合、元妻は養育費なくてもいいといってるし相談者家族は経済的に困窮してるので
話し合いでなくすことは簡単だと思うけどね。

418: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 12:58:19.22 0
>>416

どうかなあ
この相談者の場合、
元妻が本当に支払い免除を申し出たかはかなり疑問だと思う

「養育費なくても生活に支障はない」といった言葉を又聞きで聞いて
それを勝手に曲解してそうで恐い

423: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 13:50:13.59 0
皆さん申し訳ない、ありがとうございます。

>>418

夫がはっきり「ストップしてくれて構わない」と言われたと言ってました。

420: 403 2012/11/27(火) 13:07:42.96 0
いや、親戚にフルで預けなくても、保育園の緊急のお迎えのとき頼れるかもしれないし。
もう働けるんじゃないの?

423: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 13:50:13.59 0
>>420

まだ生まれて3ヶ月なのに・・・

422: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 13:17:03.09 O
もうさぁ今が嫌なら別居しなよ
実家に住んで育児手伝ってもらいながら働いて金貯めて100万も貯まればとりあえず賃貸に住むくらい出来るよ
そしたら旦那と3人で暮らせばいいじゃん
二人で働けばなんとかなるよ

でも今ちょっと別居するのさえ嫌って言うなら我慢したら?
そしたら子供が保育園入れられるころにはまた「二人目できちゃったから働けません」ってここにくることになるかもしれないけどね

423: 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/27(火) 13:50:13.59 0
>>422

夫は実家のことを放り出すことはしないと思います。
ということは、生活費が二重にかかるし、夫は同居していることで義父を見張る意味もあると言っているのです。
離れていても、なんだかんだで義父がたかるのは目に見えています。

424: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 13:58:01.84 0
>どういうことですか?
親戚に預けろってことですか?
嫌です。

親戚とは書いてないんじゃない?認可でなくても保育園って書いてある。
仕事の間預けて働いたらって話に何を逆切れ口調なんだろう?
結局働きたくない、元妻の子の養育費取り上げろって事?
実家天国とか書いてるし依存心の塊で我儘な人だね。自分の子供は夫婦で
働いて育てるのが当然でしょう。元妻だって月3万で育つわけなし大半は出して
くれている。

430: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:13:21.23 0
バツ一子持ちってこんなハンデがあったんだ。
私も知らなかったわ。
ちょっと知り合いにいてなかなかの優良物件だと思ったが
おすすめできないんだな。

431: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:15:00.29 0
>>430

バツ一子持ちでも、普通はここまでのハンデじゃないし
普通は嫁はある程度覚悟して臨むもの。

432: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:18:24.14 0
×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。

問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。

433: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:24:59.50 0
養育費って元嫁が再婚しても払う義務があるんだ。
子持ちバツは面倒なんだなあ。

離婚して養育費3万もらうという手もあるな。

434: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:27:08.57 0
>>433

だって再婚相手は父親じゃないし養育費は嫁に生活費じゃないもの。
親子の縁は切れてないからね。
再婚相手が養子縁組したり、いらないといえば別だけど。

435: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:28:30.90 0
生まれて三ヶ月も経ってれば働くことは異常でもなんでもないと思うけどね
もちろん経済的に安定してて許される環境にある人ならじっくり育児に専念したらいい
環境的に無理なら働くしかない
働くのは嫌、でもお金はいる、元妻に渡さなきゃいいのに!経済的に裕福なんでしょっ!ってどんだけ自己中なの

436: 名無しさん@HOME 2012/11/27(火) 14:28:53.07 0
後妻さんにとって義実家関係のお金はまだ我慢できるが
前妻の子の養育費は我慢できない感じ
結局嫉妬なんだと思う

傍から見ると義実家関係の方がよっぽど大変なんだけど
認識できてないんだろうなー

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ72


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