675: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
先ほど妻と喧嘩したばかりなので相談させてください。

夫婦はともに20代後半。共働き。
結婚3年目。交際期間は7年。



ここ数ヶ月夫婦間で喧嘩が絶えません。
理由は妻のTwitter中毒、掃除をしない事です。

妻は帰宅した直後からTwitter仲間とボイスチャット等で会話ばかりして、私の声が会話に入るのを嫌って同じ空間で過ごそうとしません。
平日は午後8時から寝る直前まで。休日は食事の時以外は全てTwitterです。
夫婦の会話は殆どなくなりました。

また、妻は料理以外の家事は一切しません。洗濯物は私が全て洗っていますが、それを畳む事はなく、ソファーの上に無造作に積むだけです。
当然家の掃除もやりません。私が掃除機等をかけていますが、妻はここ数ヶ月間、一度も家の掃除をしていません。

昔から妻には掃除をサボるところがありましたが我慢していました。
それにTwitterが加わったので、流石に酷いと思い注意すると、いつも喧嘩になってしまいます(妻が感情的になって会話にならない)。
最近では一緒に寝ることもなくなり、妻はTwitter後そのままソファーで寝てしまいます。

この状態が改善する兆しがないため離婚も考えていますが、妻はこれからも夫婦でいたいと言います。
今後どう接していけばいいでしょうか?

677: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>675

料理以外の家事は、と言うけど共働きだよね。
あなたも手伝う部分があって当たり前だとは思うけど。
夫婦の会話がしたいと話したら?
切り口上じゃなく、下から。
あとは浮気を疑うなー。私なら。

678: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN P
まぁ浮気だろうな。

679: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>677

>>678

浮気はないと思います。
時々会話内容が聞こえてきますが、全員女友達のようですから。以前Twitter仲間が家に遊びに来たので面識もあります。
遊びに来る前日が、妻が珍しく掃除をした日になります……

共働きだから家事を分担するというのは分かります。
ですが、そもそも妻は片付けられない人間です。放っておくと一日で部屋がゴミ溜めになります。最近は料理も手抜きになってきました。
私は神経質なところがあるので、だらしがない部分に我慢ならないのかもしれません。
理詰めで追い込む癖もあるので、次は喧嘩にならないよう話し合ってみます。

683: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
うるさい人がやればいいのよ。うるさくない人はこだわらないんだから
うるさい人は細かい上に、自分の欠点の事は見落としがちだからね
要するに今まで奥さんがあれこれやっていても文句や不満をタラタラと
姑や小姑のように言ってたんじゃないの?
だったらもうやらないってなってもおかしくないと思う

684: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
そういう文句や不満だらけのうるさい相手と話すよりも
twitterで友人と話しているほうがよっぽど楽しいんじゃないの?

男だって稼いで来ても女があれしてくれないこれしてくれないとか
変な完璧主義がいるけど、結局家に帰るのが面倒で寄りつかなくなるのと
同じようなもんだと思うよ

相手を責めて文句を言う前に自分の悪いところを反省しなよ
最初はそうでなかったのなら、恐らく自分の行動に問題が大アリだったと思うよ

682: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>>679

あんたが掃除と洗濯担当でいいじゃん

799: 675 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
夫婦間の悩みを簡潔に伝えるのは難しいですね。
色々書き込んでくれた皆さん、ありがとうございました。
アンカーを付けてある方の分だけ返信します。

>>682

私は相手のことを考えて暮らすのが重要だと考えています。
着替えた服を選択カゴに入れる。食べたお菓子の袋はゴミ箱に捨てる。妻はそれすら出来ないので、人間性を疑っているのです。

685: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>>679

私だったら、とりあえずヲチする為に嫁のフォローしてみるかな。
既にアカウント持っててどっかでツイートしてるなら、別アカ作ってただただヲチのみで。

799: 675 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>685

私の本アカはブロックされました。
それなのに私のSNSのアカは、妻が全部チェックできる状態でないと怒られます。息苦しい世の中です…

686: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>675

悪いスパイラルに入ってる気がする。
理詰めで追い込む旦那→ネットに逃げ込むダラ嫁→理詰めで追い込む旦那→ネットに逃げ込む嫁

どうにかしたいなら、きちんとした話し合いをすることだよ。
理詰めで追い込む人って、自分の正義を認めさせよう、言い負かしてストレス解消しようって
欲求が強すぎて話し合いにならないんだよね。
それを改善しない限り、奥さんは逃げ続けるんじゃないかな。

あと、ダラな人が劇的に変わるってないから。
結婚生活を続ける以上、そういう人なんだと諦める事も肝心。

799: 675 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>686

スパイラルに入ってるというのは気付いていませんでした。
私が考えをぶつける→妻発狂、この流れにならないよう話し方を変えてみます。

687: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>679

あなたが神経質タイプならあきらめて掃除洗濯担当になるほうがいいよ
ダラな人はそれで別に気にならないからダラなんだよね
我慢ならないならそれを理由に離婚しちゃったほうがたぶん早い
改善しようとしても無駄というか、相手のほうから離婚切り出される可能性もある

800: 675 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>687

たしかに妻の掃除ができない欠点は長年改善していません。
せめて私が畳んだ服はすぐに収納する(妻は私が収納すると怒る)などの妥協できるラインを話し合って決めてみます。
勿論、私は今まで以上に家事をこなすつもりです。

805: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>>800

だからおめえがやれって言ってんだろ
何が何でも働いてる嫁にやらせたいって頭の病気か

688: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
何で
>>675
が悪いみたいな流れになってんだ?
共働きなら二人で家事分担は当然だろうが、料理以外全くしないダラ嫁じゃないの?
おまけに夫婦の会話を拒否、夫婦で眠る事も拒否してるくせに離婚はしたくないという。
完全に旦那に甘えきってるだろ。
夫婦の繋がりを一方的に拒否されてるわけだし夫婦生活続ける意味ないような。
奥さんは、自分勝手に過ごせるし経済的な意味で離婚したくないと言ってるようにしか見えないわ。

689: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
同意。
嫁さんが続けたがっている「夫婦生活」ってのが
具体的に何を指すのか、小一時間問いつめてやりたい。

690: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
家政夫兼ATMで快適に暮らしたいだけ

800: 675 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>688

私が伝えきれなかったことは、まさにおっしゃる通りです。
夫婦間のコミュニケーションが無くなってしまったのが特に辛いです。
せめて食事の前後10分、寝る前の10分でも話し合える時間があれば助かるのですが。
Twitterは娯楽なわけですから、それにプライベートの全てを費やすのは妻のためにもならないと思っています。

692: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
相性が合わないんだろうね
ダラはダラと一緒になれば問題ないし、
自分に厳しい者は自分に厳しい者と一緒になったほうがいい
あまりにも価値観が違うと精神的に気が滅入ってくるというのはあると思う

693: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
でもさ、ダラとシャキが上手くやっていこうとしたら
お互いに歩み寄るしかないじゃない。

相談者がシャキなんだから、歩み寄れって意見はしょうがないよ。
このスレからダラに訴えかける事なんてできないんだからさ。

愚痴を吐いて同意してもらいたいだけならこのスレに来る訳ないし。

694: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
自分に厳しい人って完璧主義者みたいだから息が詰まりそうになる
しかもあまり寛容でないしね
間違ってはいないんだけど何かを育てたりとか見守ったりとか
そういう事が苦手な人が多いんじゃないかとそう思う事がある
でも完璧主義者というのはもうそういう風に育てられたという背景があるから
一種の宗教みたいなものでこれは正しいと思ったら絶対に他の意見には耳を貸さず、
すり寄せが出来る人がいない。むしろ相手の欠点ばかりを取り上げてああだこうだと
言うんだろうなって思う

696: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
シャキはシャキと一緒になってもまた欠点探しを始めるのではないかと思う
それで同じシャキもそうするのではないかと
だからシャキシャキ同士のカップルのほうが悲惨な場合が多いとも思う

697: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
ダラ夫婦は仮面夫婦にはならないよね

698: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
ダラ夫婦同士はご飯作るの面倒だと思ったらまあ何か外に食べに出ようかとか、
家が汚いけどまあ自分も汚いからいいかとか、相手の欠点を見ても自分も言えるような
立場にはないからいいかって、シャキからするとイラつくような人たちだろうけど
ああやってダラダラとやっていくよね

699: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
シャキ同士でも気を遣いあえば幸せになれるよ。

そんな事より気に入らないと理詰めで追いつめる奴がやばい。
シャキとかダラとか関係ない。

702: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
相手と話してて意志が全く通じなくなったり、責められてばかりになると、
現実逃避はしたくなるもんじゃないかな?
浮気に走る男女もいるけどまたtwitterで良かったんじゃないの?
「夫がウザい」くらい書いているだけだろうし
「マジでーウザい」とかいう返信が入って来たりするだけじゃん
「今日もあちこちコロコロしまくってる。落ち着かない」
「ひゃー><」とかさ

706: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
家事の分担とか部屋が汚いとかはお互いに話し合う気があれば妥協点が見いだせると思う
でも、食事時以外ずっとツイッターで会話ないとか会話すればけんかとかって
もうどうしようもない感じがする
夫婦でいる意味があるのかなと
自分は友達と食事する時にも机の上に携帯置いてずっと気にして返信する人とかが嫌いなので、
特にそう思うのかもしれないけど

802: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
奥さんもいけないけどちょっとマジメ過ぎるのかも
私も同じような生真面目さがあるから離婚したんだと思ってる
相手の行動をなおしたいみたいだけど自分ですらそう簡単には変えられないのに
他人を変えるのはいくら夫婦でも無理だと思うよ

恐らく本当にマジメで律儀な人なんだろうと思うけど、ちょっと愛情に飢えているのかもね
奥さんもそういう重たいものを感じて嫌気がさしているのかも知れない
だから相談主も苛立っているように思える

長年夫婦をしていたらお互いにそういう倦怠期みたいな時期は訪れるんだろうなって思う
ちょっと神経質でうつ病になりかけているのかもよ

こういう時期は話し合いとかあまりしない方が良いんだと思う
自分も安定した状態ではなさそうだし、相手もそういうのが今は苦痛になるかも知れない

なるべくお互いに1人きりになって本でも読んでまた話せる時が来るまで待ったらどうかと思う

801: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>800

>たしかに妻の掃除ができない欠点は長年改善していません。

あなたはよくできた人のように思えるけど
どうやら「妻は掃除ができて当然。できないのならば欠点」という意識でいるように感じる。
できることは長所(プラス)だけど、できないからって欠点(マイナス)ではない、
というように考えを変えた方がいいと思う。

お互いに得意なことをして二人で家庭を作っていこう、というスタンスの方がずっと建設的で現実的。
もしも
>>675
自身も家事やりたくないから分担したいって言うのなら
そこはきちんと「自分も嫌いだし苦手」ってちゃんと話すべきだと思う。

その上で、双方が嫌いなことなのだから、「せーの」で二人で同じ時間だけ家事負担するようにすると
たぶん奥さんもやらざるを得なくなる。
最初は「せーの」だけど、そのうち慣れてくると「やっておいて」でも出来るようになる。

816: 675 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>801

「せーの」で二人で同じ時間だけ家事をするっていうのは、私も提案したことがあります。
でも、Twitterに夢中で手を動かしてくれなかったんです。それ以降は私も誘い辛くなってしまって……
私が料理以外の家事を全てこなせば解決するかとも思ったんですが、結果は妻がTwitterに割く時間が余計に増えただけなので、気持ちがネガティブな方向に傾いてしまいました。
なんとか建設的なスタンスは維持できるよう考えてみます。そういう意味では一度距離を置いてみるのも手なのかもしれませんね。

806: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>800

煮詰まってるのかもしれないけど、あまり良くない考え方になってるよ。
コミュニケーションのチャンス=話し合いとか
Twitterに全てを費やすのは妻のためにならないとか。

大人なんだから、どうするかは奥さんが決めること。
あなたが考えるべきは、夫婦としてどうやっていくのかってこと。

土足で奥さんの領域に踏み込むことをしていると、コミュニケーションの復活はおろか
完全拒否になってしまうよ。

816: 675 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>806

先日「私は子供じゃないんだから指図するな」と言われたので、おっしゃっている事は当たっているかもしれません。
私が妻に伝えたいのは「夫婦として最低限の生活を送れていないから、Twitterの頻度や、自分でやると言っている範囲の家事は有言実行して欲しい」ということです。
こういう話をすると、妻の方からは返答がないので、どうしたらいいのか毎回困ってしまいます。

808: 名無しさん@HOME 2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>800

夫婦でも価値観が違うことは認めないと。
で、それに正解はないということも認めないと。

奥さんのプライベートすべてをTwitter(娯楽)に費やそうと
それはそれでいいんだよ。
その娯楽で奥さんがまた明日頑張っていける糧になっているのだったら十分意味はあるんだし。

ただ娯楽のために最低限の生活ができないようになると話は別。
今回の相談は
>>675
ではそういう相談だと思ったけど
レス読んでいたらあなたにも何某かの問題はあるように感じた。

816: 675 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>808

最低限の生活を維持しようとすると、私が摩耗していくので、そこは妻に改善してもらいたいと思っています。私が妻の娯楽への理解を示すのも含めてです。

813: 685 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
>>799

だから涼しい顔して別アカ作っておいてさ。
嫁への愛情で嘘がつけないのか、嫁の怒りを避けるために全ての情報開示してるのかわからないけど
場合によってはちょっぴり嫁を裏切る必要悪みたいなのもアリでは。
稼ぎの件やらで嫁に頭上がらない事と、家庭内が荒むような嫁のツイッタ依存?は別にして考えてさ。
目の前にいる家族をないがしろにするような生活態度は子供にも悪影響。

816: 675 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>813

妻へ嘘をつきたくないですし、内容を調べるのも気が引けます。

妻はこれから徹夜でTwitterをするそうなので、明日の朝までゆっくり考えてみます。

817: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>816

嫁、ネット依存症じゃないかな、それも重度の。
そうだとしたら話し合いでは治らない。
専門医に引っ張ってくか離婚の二択しかないと思う。
「ネット」を「アルコール」や「ギャンブル」に置き換えてみたらわかるでしょ。

819: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
離婚したくないって言うんだから、立場は旦那が強い。
離婚しない条件として、家事をちゃんとすること。
ツイッターを止める又は使用制限を条件にすればいいのに。
ナメられているんだよ。
どうせ、家事をやってくれるって。
しばらく、黙って家に帰らなくなればいいのに。
今の関係って、まるで父親と反抗期の中学生の娘の父子家庭みたいw
どうせ、家出してもツイッターに夢中で気付かなそうw

820: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN P
そんなにTwitter好きならTwitterしたいだけ出来る独り身に戻ろう。
って言うしかないだろ。
はっきり言ってそんな事でダラダラ時間かけてる間に他の合う人探す時間作った方が建設的だよ。

822: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
>>675
は良い意味でも悪い意味でも真面目なんだなぁ。
自分で神経質って書いてたけど、あなた実は家庭にも仕事にも「理想の形」があるでしょう?
おそらく「仕事」ではとても成果が上がるタイプでしょう?

でも「家庭」では難しい。何故か?
それは家庭には「正解」がないからだよ。
仕事は皆が同じ目的・同じタイムスケジュールで動く。
でも家庭は、食事の好みや大切にしたい事や好きな住環境などの嗜好は千差万別だからね。
食事は外食だけだっていい、部屋が汚くたっていい、そんな人だって沢山いるんだよ。

私は、そもそも
>>675
嫁さんが何故Twitterにのめり込むようになったのかが気になるなぁ。
嫁さんと結婚してからTwitterにのめり込むまでの間、食事以外はどうやって分担する事にしてたの?
嫁さんはどんな風に暮らしたがってたの?
その頃は「一緒にヨーイドン」で片付けはしてなかったの?

824: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
奥さんが離婚をしないと言っているのは正しいように思う
奥さんにも溜まったようなストレスや疲労感があるんだと思う
特にこういう完璧主義者の前では言葉を失いやすいと思う
そういう相手の気持ちに相談者が配慮しているかと言えばどうかなと思う

何が何でも自分の意見を押し通したいという風に思えるんだけど
そうでないと自分が居心地が悪いからじゃない?
もう妻が100%自分の思うように動いてくれないと許せないんじゃないの?

838: 名無しさん@HOME 2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>675

何だろう、最初は最低の嫁とばかり思っていたが、ここにきて
>>675
自身にモヤっとしたものを感じた。
書いていることはそれほどおかしくないし、嫁に問題があるように見える。
がしかし。

2人で「せーの」で家事しようよと提案した。しかし嫁はTwitterに夢中でやらない。
提案しただけでなくて、約束させたのではないのか?
>>675
よりも嫁の方が離婚はしたくないって言ってるんだから、
>>675
には、いくらでも強制させる方法はあるはずなのに
全くそれができないとなると、
>>675
自身に何か根本的な問題があるようにしか思えない。

自分でも神経質って書いているけど、実はもしかして発達障害の気があるとか、そういうことはないか?

それで「こうあるべき」という自分の理想や常識を上からそのまんま押し付けてしまう。
しかし、発達障害でコミュニケーションに問題があり、嫁にはそれが十分に伝わっておらず
嫁は
>>675
がどうしてそこまで言うのかわかってないとか?

>最低限の生活を維持しようとすると、私が摩耗していくので、そこは妻に改善してもらいたいと思っています。
いい大人なんだから、どんなことでも誰かに改善を求めるのならば
自分もある程度は譲歩する、自分も変わるようにする、ということは必要。

皆に諦めることも必要と言われながらも、それを理解できないというのも発達障害臭い。

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ85





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