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553: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 10:49:52.42 O
家族のあり方について良く分からなくなってきたので相談お願いします
出来るだけ詳しく書くので長くなります
文章下手ですがご容赦下さい

私は高校卒業後、地元(田舎)を出て関東で就職しました
そこで夫と出会い8年交際した後に妊娠しました



頼れる人が誰も居なくて不安だったので、妊娠発覚後すぐ仕事を辞めて地元に戻りました
出産後は落ち着くまで実家で過ごし、関東に新居を構えましたが、ママ友が上手く出来ずにノイローゼに
また地元に戻り、夫とは別居になって今に至ります
夫はサービス業を経営しており、忙しいのですが合間を縫って会いに来てくれますし、連絡もまめに取っています
しかし、地元は田舎なせいか周りに大家族や家族経営・自営業が多く、家族がいつも一緒にいる人たちばかりで疎外感を感じます
夫に相談したいのですが、忙しい夫にどう切り出せば良いのかわかりません
どうかアドバイスお願いします

554: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 10:57:24.20 0
>>553

 ・なにかあると直ぐ地元に帰り別居
 ・ママ友が出来ない(他人と人間関係が作れない)
 ・家族がいつも一緒の人を見て疎外感。

それって夫が悪いとか夫の問題ではないのでは?夫に相談してもどうにもならない。
自分の精神年齢の成熟の問題や親離れの問題だよ。
夫がママ友を作る為に奔走もできないし、周囲がうらやましいからと仕事止めて自営起こして
ずっとついてるわけにはいかない。甘えすぎ。

夫でなくて自分が大人になって解決すべき事ばかりだね。夫は勤め人で時間も自由でない
上に妻の我儘で別居してるのに十二分にやってる。やりすぎで過労が心配なぐらい。
このままだと夫が倒れるか、壊れるか、夫に見捨てられて離婚になるのでは?この別居では
離婚請求された調停では通ると思う。

555: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:01:44.47 0
地元の自営や農業の家と結婚すればよかったのに。
そうすれば価値観も同じだしカルチャーギャップのないいし親の側だった。ママ友だって
幼馴染でさがせばいい(幼馴染の嫁は他所から来た人なら駄目かもしれないけど)
別れて再婚したら?このまま別居だと子供と旦那が気の毒。

556: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:15:55.59 0
プラスとマイナスでくっつくのが世の常なんだろうけど
良い人に良い人が巡り会えばいいのになぁ
>>553
の夫はこれ以上ないくらい努力してる
手切れ金を夫に渡して自由に生きてくださいって云うの?
頑張ってね
旦那さんの未来に幸あれ

557: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:20:44.19 0
>>553

妊娠したとたんに実家に帰って、またママ友が出来なかったから地元に帰ったの?
それはまだ結婚するべき人間じゃなかったんじゃないかな。

会いに来てくれる旦那に「一緒に暮らしたいから戻りたい」って言えば?
ちなみに親は自分よりも早く死ぬよ。死んだ時にパニックになってからでは遅いよ。

558: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:23:38.53 0
旦那に何を相談する気だったんだろう?
関東の旦那の家に戻る相談?もっと来い?まさか仕事止めて旦那が自分の地元に来て
いつでも一緒で居られる職に就けとか具体案なく何とか解決してよ!じゃないよね?
まさか自分から離婚はこのスレに書き込んだら考えてないだろうし。

559: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:33:03.87 0
>>553

都会は若いママさんが少ないから若かったら地域によっては
なかなかママ友が作りにくいとは聞いた事があるよ
1人で寂しいかもしれないけれど、もし頑張れるのであれば
旦那さんと一緒に暮らしたほうがいいんじゃないかな?
離れていればいるだけ周りからどんどん孤立していっちゃうよ

幼稚園の頃からある程度他の子供と仲良くしておいたほうが、小学校にいきなり
もう輪が出来あがっているところに入って行くよりもずっとラクチンだろうしね

家族が近くにいる人は本当に羨ましいって言うよね
知らない土地で子供を育てるのってすごく大変だろうと思う

でもなかには相談者のような思いをしているママもいるだろうと思うよ
良い人に会えたら幸せじゃない?
そこにいても何も解決しないだろうから、気持ちが落ち着いたら戻ったらいいと思うよ

561: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:48:12.68 0
>>553

私も田舎から関東に出て、妊娠を機に仕事を辞め、子供を育ててます
実家には帰りませんでした
それは今自分が楽することより、今後子供と関東でやっていくために、
関東のママさんの輪に早くから入ったり、関東の行政のお世話になって情報を得る為です
子の親になる為に、自分の楽さ、楽しさ、寂しさは捨てました
>>553
は親になる覚悟が足りないと思います
あなたより長く生きてやってくのは子供ですよ
今も、父親が殆どいない状況で子供にとって良い環境ですかね?
勇気を出して、子供にお友達を作る為にも新しい環境で生活してほしいです

562: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 11:50:39.03 0
大体都会には田舎から来た人の方が多いんだから探そうと思えば幾らでも仲間は
探せる。ネットもできるんだし田舎より児童館だって各種の母親教室だって多い。
ママ友ができないのは出会いではなくて、自分の対人関係の下手さとか、地元に
帰ってばかりだからじゃない?居ない間に他のお母さんはどんどん親密になるから。

563: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 12:26:14.29 0
子どものいない私が口を出すのもおこがましいけれど、
知らない土地に行って出産って、もろに二重のストレスだし、
いくら子供を産んだとしても誰でも出来る事ではないと思うわ
他のコメント見ただけで、もうひたすらスゴ過ぎるわーと思う

地元で出産した子でさえすごく苦労しているのを見ると
本当に大変なんだなと思う

相談者も気持も想像にかたくない
子供の事を考えれば夫のところに戻るのが一番良いのだけれど
ひたすら全てが上手く行くように願うばかり

564: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 12:29:45.33 0
>>563

相談者は関東に8年も仕事でいるから、地元並みに詳しいと思うよ
むしろお金もあるし、大人とのつながりもあるから、地元以上に詳しいのではと
完全に本人が、兼業から専業になるにあたり、人間関係を上手く作れなかっただけだよ

565: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 12:33:30.09 0
妊娠発覚後仕事止めて直ぐに田舎に帰って落ち着くまでずっと実家だから、
>>563
の言うように
知らない土地で出産なんかしてないしね。
それに都会に出てきて出産する人は多いし「凄すぎる」事なんてない。

下手すぎる擁護って匂いうよ。

569: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 12:38:13.52 0
妊娠発覚してすぐ実家に帰ったのは何故だろう。
切迫で要安静とか?
普通の順調な妊婦なら実家に帰るほどのことはないんじゃ?

570: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 12:39:44.57 0
切迫とは本人は書いてないね。「頼れる人がいなくて不安だったとだけ」

577: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 13:00:25.39 0
>>553

旦那さんに何を相談するのか書いてないから相談の体をなしてないよ。

レスの内容からすると、わがままで自立心のない嫁と
気の毒な旦那さんの構図です。
相談内容が「旦那も田舎へ引っ越せ」であるなら、
離婚問題に発展する可能性が高いからそのつもりでどうぞ。

578: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 13:09:05.95 0
>>577

でもそれが両者にとって一番幸せな方法かも。
都会では出産も子育ても友人関係の構築も出来ない妻なら関東の旦那の元に戻れば
おかしくなって旦那にも迷惑をかけ子供にも影響がでる。望む何時でも一緒の職場も
ないし濃い人間関係もない。本人が都会で暮らせないなら本人は田舎で暮らした方がいい。

でも旦那は仕事も将来も捨てて妻側の濃い人間関係の中で暮らすのは無理がある。
職だって今以上に良い職も見つかる保障がないし、職業選択の自由もある。とすると旦那が
妻の田舎で暮らすのは無理。

所詮ライフスタイルも人生設計も合わない者同士だから別れるなら傷の浅い方がうちがいい。
子供ができてからっ少し遅いけど、だからこそ早いうちにした方が子供の心の傷が減る。

580: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 13:50:47.73 0
この手の夫婦問題の影には娘と孫を手放したがらない
嫁親の影響があるからねえ。

子にとって最適な環境より、
自分が楽で楽しい事を優先するのが当たり前なんでしょう。
この親にしてこの子あり。

581: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 14:05:50.18 0
結婚、妊娠って、もっとこう計画性をもってするものじゃないんですかね

582: 553 2013/10/13(日) 14:12:55.61 O
皆様、早速の回答ありがとうございます
色々意見有って、自分の考えを見直せます

夫へ何を相談したいかが私自身ぼんやりしていて
とにかく「私たち家族はこのままで良いんだろうか?」という気持ちばかりが膨らんでしまっています
後出しで申し訳ないのですが、私がママ友関係で悩んでいるときに夫はほとんど家に帰ってきませんでした
離れて暮らしているときの方が顔を会わす機械が多いくらいでした
その時にうちの母親も交えて話し合って地元へ戻りました
仕事は夫が反対するのでするつもりはありません
あまり正常な形の家庭ではないですよね、やっぱり

586: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 14:31:13.52 0
>>582

ママ友関係で悩んでいるときにほとんど帰ってこなかったのか
そもそもほとんど帰ってこない人なのかって事だよ。

サービス業の経営者なら、在宅時間を延ばすことは難しいんじゃないの。
それを妻が望む事自体が間違ってるんじゃないかな。
家にいて相談に乗ってくれる男が良ければ、そういう人と結婚すれば良かった訳で。

587: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 14:35:00.90 0
妻がお友達ができなくてメソメソしてるからって仕事引き上げて帰れる職場って
今時ないよ。それで不満めいた事書くなんて。
幾ら田舎で家族がいつも一緒の自営が多い中で育っても、都会で8年も街で
働いた人なら、自営意外に勤める事がどういう事が分かりそうなものなのに。
私を労わってが過ぎる。

589: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 14:42:09.60 0
>「私たち家族はこのままで良いんだろうか?」

そこでなんで「私が頑張って家族を立て直そう」ではなくて旦那に相談してどうにか
してもらおうって発想になるんだろう?別居は自分の対人関係やら性格が原因で
旦那に非がないのに。
ママ友なんて旦那の管轄外なのに悩んだ時放置されたとか旦那のせいにしてね。
いつでも自分以外が悪いってタイプの人なのにかな。

ママ友だって妊娠初期から妊娠後も地元に長くいたせいでしょう。他のお母さんの
人間関係が出来てからいわば割り込みなのに、思い通りに行くはずない。

590: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:05:24.91 0
ママ友ができないアテクシを労りなさいてイミフ

591: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:08:25.54 0
そんなのだからママ友も出来なかったんじゃない?
ママ友にも私を労わってチヤホヤしてとホットミルクちゃんが過ぎて煩がられたりとか
向こうから声掛けてやさしく仲間に入れてくれないってウジウジしてたりとか。
距離なしでママ友ストーカーやら依存したりして他のママに迷惑掛けてないといいけど。

592: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:15:13.50 0
そもそもママ友って必要なものなのか?
子供には友達が必要だから、
子供がよく遊ぶ子の親に
挨拶くらいすりゃそれで充分じゃないの。

593: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:18:52.64 0
幼稚園ぐらいになればまだしも生まれたばかりならママ友いない人の方が多いよね。
子供同士が遊ぶ年齢でもないし接点も少ない。
ママ友でなくてママにそれ利用して友達作れるって期待しすぎじゃないかと。
仕事していた時はどうしていたんだろう?職場で人間関係問題起こしてないかな?
だとすると働いて欲しくないって旦那の希望も分かるような。

602: 553 2013/10/13(日) 15:33:52.17 O
引き続きありがとうございます
ママ友って居ない人の方が多いんですかね?
関東に戻ってから公園や公民館に何度か行ったのですが、中々上手く輪に入れず、子どもも一人きりでないんです追い詰められた感じになってしまって…
職場では友達が多い方だったので焦ってしまったというのもあります
夫に相談しようにも時間がとれず「そんなに辛いなら実家でお世話になれば良いんじゃないかな?お義母さんも良いって言ってるし」という風になりました

603: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:34:55.48 0
旦那にもキャパはある。
旦那も疲れる。
旦那の能力も限界がある。

旦那にだけもっと気遣えというなら旦那だって妻にもっとしっかりしろって言って
いいと思う。この旦那甘やかしすぎだよ。

605: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:40:34.13 0
>>602

お子さんお幾つなの?
それにもよるね。

すでにママ達の輪ができてて入りにくいなら
無理して入らず、
人の少ない時間に遊ぶのいいよ。
ぼっちの母子って結構いますよ。
公園はママの社交場ではなく、
子供の遊ぶところと割り切ったほうが楽だよ。

606: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:42:07.59 0
>>602

自分の地元でも幼馴染の母親から聞いたんだけど、新しく来たママが
なかなかママ友が出来ないって相談されたって言ってたし、
身内も最初はなかなか出来なかったり、やっと出来たと思ったら
相手が転勤になって引越したりとかあったみたいよ
今は順調にやっているけど

もうずっとそこの土地に住んでいて、知り合いがいてというような環境であれば違うだろうけど
みんな多かれ少なかれ苦労はしているんじゃないかなと思う

ただリタイアしてしまえば、時期によっては途中から入って行くというのは
尚更難しいものだから、挨拶だけでもいいから、周りからあまりにもイジメられるというのならともかく
疎外感を感じるくらいなら、旦那さんのところに戻って育児したほうが良いんじゃないかなと思う

ママ友が出来るのも早い人もいれば、時間のかかる人もいると思うよ

607: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 15:43:25.07 0
えっ?
虐められたとか、子供が虐めにあったとかトラブル起こしたとかあったんじゃないの?
構ってもらえなかっただけ?それも完全に子供が孤立ってわけでもないレベル?

長いこと田舎に居たら当然じゃない?その間に他の母親同士知り合いになったり、
子供遊ばせて親しくなってるのは。それを同じように輪に入れないって。
どこまで世の中は私中心に廻ってるって人なの。

609: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 16:03:55.37 O
>>602

輪の中に入らなきゃ!とする焦りを察知されて一歩引かれてたのかもよ
通ううちに顔馴染みになって、そこからでしょ

611: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 16:34:06.86 0
ママ友は職場みたいに今日から仕事する○○さんです〜よろしく〜キャッキャウフフとかないから。
友達が欲しければ自分で声かけるとか、何度も通って顔見知りになるとか必要だけど
そういう当たり前の行動ができない人なんじゃないかな。

自ら行動したり、成長しようとする雰囲気が感じられないし。

612: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 16:40:05.22 0
書き込みからはそんな感じだね。
周囲が労わってくれたり親切にしてくれたりするのが当然って感じだから。努力して行動する
より相手がお膳立てしてくれるの待ちって感じかも。
ママ友が出来たら出来たでお互い様で気遣いも助け合いもいるけど大丈夫かな。旦那には
一方的に気遣い要求してたようだけど、それママ友でやったら大変。ぽつんの方が気が楽
だし子供に悪影響ないかも。

614: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 16:47:40.96 0
ママ友が欲しいんじゃ無いと思う。友達というか自分構ってくれる人が欲しいのかと。
田舎の親族の濃い関係とか書いていたから代用品というか。
ママ友を過剰に求める人って大抵子供はママが友達作る為のツール。

615: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 16:49:29.20 0
田舎の濃い人間関係を都会で求めたら
周囲にドン引きされてもしょうがないと思う。

616: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 17:12:20.10 0
自分に甘すぎ。旦那さんに甘えすぎ。自立心なさすぎ。周りが何とかしてくれるのを待ちすぎ。
いい大人が子供を授かってんのに何なの、この人。

628: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 20:03:59.50 P
困ったことがあると黙って立ち尽くしてもじもじしてうっすら泣いてw
そんな態度で誰かがどうにかしてくれるのを待ってる関係を
お友達だと思ってただけじゃないのかな
誰かのために自分から動く習慣があるなら
折々の記念日に連絡取り合うくらいはするもんでしょう

旦那はそーゆー嫁の姿がうっとおしくて
里帰りどうぞどうぞで追い出してる気がする
旦那と子供と三人の家族を作る気があるなら
自分が変わることを努力しないと無理だろうね

629: 553 2013/10/13(日) 20:25:40.54 O
引き続きありがとうございます
ママ友談義みたいにしてしまってすみません
私も産んで関東に戻るまではそこまでママ友欲しいと思ってなかったのですが、一日中子どもと二人っきりで、出かけてもポツンで
産む前からの友達と出掛けてみたりしたんですけど、行動が制限されていまいち楽しめなくて段々と疎遠になってしまって…
夫にママ友問題を解決してほしかった訳じゃなくて、辛いときくらい側に居て欲しかったなーと…良く考えたら二人で何かを解決してきたことってなかったように思います
今、子ども4才なんです
これからの事も話したいけど…

630: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 20:32:23.53 0
4 歳 !

631: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 20:41:24.72 0
4歳じゃ幼稚園では?
旦那さんと幼稚園はどうする?って話はしないんか?

632: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 20:43:12.07 0
こんなところで相談してる暇あったら旦那と話し合えよ

633: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 20:49:20.91 0
あっという間に小学校じゃないか

636: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 21:18:30.35 0
てっきり新生児と思い込んでたw

638: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 21:49:26.00 0
4歳ならもう、離婚を視野に入れて考えたら?
5年近く別居なんでしょ?旦那に新しい家庭があってもおかしくないよ

639: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 22:48:58.80 0
>>629

「二人で何かを解決してきたことってなかった」と書いてるけど、自分一人で解決したこと何かある?
一人が問題を提示してもう一人が解決することを二人で解決とは言わないよ。

640: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 23:21:19.30 O
幼稚園に入れば子供同士仲良くなるから嫌でも親同士も付き合わなきゃならなくなるだろうに

641: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 23:24:25.59 0
>辛いときくらい側に居て欲しかったなーと

側に居て首になったら親子三人どうやって暮らしていく気だったんだろう?
嫁が友達できないからついていてやる為に休みますとか休日出勤や残業できませんじゃ
首でしょ。今の雇用情勢では。
どこまで察してチャンで甘えたなんだろう。

643: 名無しさん@HOME 2013/10/13(日) 23:45:45.24 0
子供可哀想
4歳なのに父親と一緒に住めないなんて
なんか弱い人だね
逆になんで離婚しないんだろ

645: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 00:12:19.70 0
主体的に生きろよ
こんだけ別居で問題ないなら、もう離婚でよくないか?

646: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 00:14:24.85 0
旦那が居なくても親が居ればいい人みたいだ。むしろ旦那よりも親だから旦那放置して
親元で妊娠中もいれたら五年近く暮らしている。

別れて親と暮らすか、同じ価値観で同じ地元の人と結婚した方がいいよ。

647: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 00:17:17.75 0
こんなことで父親のいない子になるなんて、かわいそうだね

648: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 00:20:55.69 0
でも今だって父親がいないも同然では?赤ん坊の数ヶ月除いて一緒に暮らしてないから
父親の記憶も殆どなくてたまにくる小父さん程度のはず。
本人が非を改めて態度と性格直して旦那の元に帰って頑張る以外に離婚は時間の問題。
破綻するなら子供の小さいうちの方が記憶に残らないからましだよ。

651: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 00:33:23.90 0
本人が自分に限りなく甘くて親離れできない子供なのに躾けなんてできるかな。
ついてる爺婆もこの人育てた人だし。

656: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 13:19:10.51 0
依存心強過ぎなのが周りに見透かされてて近寄って来ないんだろうね
旦那も面倒だから実家に嫁を押し付けてるだけなんじゃないの?

この報告者がいうほど激務ではなくて、自分の都合のいい時にいないだけなんじゃないかと

669: 553 2013/10/14(月) 15:09:37.30 O
皆さんの意見、ごもっともです…確かに依存心は強いのかもしれません
義妹にも似たようなことを言われました…

皆さんの意見を聞いてこのままじゃいけないと思い、昨日夫と話をしました
私の考えは
「せっかく教育に良い場所に家を構えたのだから関東で一緒に暮らしたい。忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?
関東で長く暮らしてきたとはいえ、自宅を構えた土地は初めての場所で知り合いも居ないので心細い」
でした。それに対して夫は
「実は数年前に2号店の売上(7桁)を持って支店長が逃げた
その穴埋めをしたので時間的にも金銭的にも余裕がない」
「こんな状態で家庭の比率を増やすのは無理」
「近くに家族がいるよりも遠くに居た方が休みが取りやすくなる」
「だから、家族のサポートがほしいならそっち(地元)に居た方が良いと思う」
「そもそもこちらの園は激戦で、今帰ってきてもすぐには入れない」
「そんな状況で小学校に行くことになったら友達が居なくて悲しい思いをする」
とのことでした
お金の事ははじめて聞きました
考えがまとまりません

672: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:15:29.51 0
>>669

好き勝手している間に
>>553
は旦那さんにとっていないのも同じ存在になったと言う事だよ。
むしろいないほうが楽な存在に。
そんなに大変な時にサポートするでもなく、放置しておいたからね。一緒に暮らしてこそ
金の事だって相談できたろうに。まして友達ごときでヒステリックになるなら、旦那だって
相談できない。つまりは自分が撒いた種。
多分大変な上になにかと気遣い要求する妻が居たらもっと大変になるって旦那が一番
良く知っているしね。

4年は長いんだよ。4年放置して自分の情動一つで思い通りにすぐ修復なんて無理。

675: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:21:08.21 0
>>553
;忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?
→同居するからもっと家族サービスしろ
旦那;(仕事の大変さ説明した上で)「こんな状態で家庭の比率を増やすのは無理」
「家族のサポートがほしいならそっち(地元)に居た方が良いと思う」
→これ以上負担増加は無理

まだ旦那さんの負担増かや家族サービスばっかりもとめてるとは。
旦那さんの言う事はもっとも。仕事がそんな様子ならこれ以上にやれは残酷でしょう。
自分が帰って旦那サポートならともかく相変わらず依存ばっかりじゃ旦那が壊れる。

676: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:40:25.53 0
子供も4才なんだし、今まで実家で楽させてもらったんだから
次は自分が激務旦那のサポートをしようという気にならないもんかな。
家族でどこに行けなくとも、同じもの食べて同じ家で眠ってたまに話をするだけでも
絆が生まれてくるもんだと思うけど。
母親のせいで働く父親の背中も見ずに育つ子供が可哀想だわ。

677: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:42:31.00 i
この後に及んで「考えがまとまりません」って。
あんた人の親なんだからしっかりしなよ。
どんだけ構って察してチャンの甘えたなんだ。
いくつなの??と聞きたくなる。

678: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:44:09.99 0
でも口だけでサポートしてあげるわって言って帰っても旦那が大変かも。

やる気満々で帰って家事ぐらいはしても、直ぐに友達ができないのメソメソ、子供の学校で
他のママがメソメソ、ほかの子よりうちの子がどうのメソメソ、なんでもっと家族サービスして
くれないのになると思う。もっと側に居てよなんて言われたらたまらないよ。
能力も無い人がサポートします詐欺になったらいけないものね。
子供も可愛そうだけど、旦那だって不死身じゃないんだから。

683: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 15:56:15.83 0
もっと家族サービスしてくれ、もっと一緒に過ごしてくれなんて言っちゃてるしね。
自分のサポート要求するような人に旦那のサポートなんて無理。

684: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 16:00:00.94 0
>>669

>忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?

↑これはあきらめないと無理じゃない?職業と状況によっては夫が不在の家なんてあるよ

幼稚園も夫に頼らず自分で探す
ネットで情報集めたり、役所にも相談してみるとか
関東に戻ったら隣近所に挨拶くらいは行って、その時情報収集するとか

夫も事業頑張ってるんだから、妻は妻で子供と一緒に頑張る覚悟がないと
それもなしに戻られたんじゃ、夫としても困るんだと思う

685: 名無しさん@HOME 2013/10/14(月) 16:06:07.33 0
帰ってこられても家族サービスやら幼稚園の手続きやら、妻の愚痴のはけ口やら
精神的にも時間的にも手間も負担増が眼に見えてるからだろうね。
前は帰った後に外のトラブルで当たられた形だし。赤ん坊で児童館ですらあれほど
大騒ぎなら、ママ友がもっとも大変な幼稚園なら想像しても恐ろしいよね。

それにしても関東で8年も働いていていたなら、対人関係だってどんな感じか分かるはず。
幼稚園の手続きそれに子供連れて遊びに行くぐらい当然できるし。手続きも調べ物も
できない能力なら働けないよね。能力も決断力も仕事していた人とは思えない。

710: 553 2013/10/15(火) 09:23:39.33 O
皆様、ありがとうございます
皆さんのレスを読んで考えました
付き合っていた時の
「553は何でも頼ってきてくれて可愛い」
を真に受けてそのまま親になってしまった自分に問題があったのだなぁ、と今になってわかりました
情けないですね
皆さんは「夫を支えるべき」と言いますが、正直自分にはそんな器は無いように思います
だから、今の状況を受け入れてこのまま育てて行こうと思います
出来れば兄弟を産んであげたかったけどそれも我慢します
お父さんについて聞かれたことはまだ有りませんが、もし聞かれたら「単身赴任」ということにします

色々ありがとうございました
名無しに戻ります

711: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 09:31:19.60 I
この人なにもわかってないんじゃ。

シングルマザーとしてしっかり責任もって子育てしてる人ってたくさんいるけど、
この人はとにかく自分が一番かわいくて子どもがそこそこ大きくなったら
今度は子どもに依存して寄りかかるんだろうなと思うとなんか子どもが可哀想に思うわ。

712: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 09:40:17.35 0
>>711

このままだと離婚になるだろうし、頼りの親も高齢になる。
次は成長した子供にぶら下がって生きていくのが目に見えるようだね。
親になる器が無いので子供に負担を強いますってか。

713: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 09:43:45.45 0
頼ってきて可愛いって、
そんなんで結婚する男も駄目だし
そう言われたからって一生それでいいと思う女も駄目だろ。
そんなんで生まれる子供が可哀想だ。

714: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 09:51:23.34 0
自分が一番かわいいのは、娘と孫を実家に置き続ける
>>553
親もそうだから
簡単にこの人が変わるのは難しいと思う。

似たもの夫婦で旦那もそんな感じじゃないかな。
家庭としては崩壊してるし、子育ても失敗するかもしれないがしょうがないんじゃないの。

だって本気で変わろうと思ってる人が皆無だもの。

715: 名無しさん@HOME 2013/10/15(火) 10:44:24.39 0
旦那は頼るのは良いけど自分の能力はここまで、それ以上は他をあたれと割り切ってる感じだね。
子供が中学生くらいになって母親の世話が必要でなくなったら呼び寄せるんじゃないかな。
親も老後を頼ろうと思ってたらもう少し小言を言うだろうし、別にいないならいないで良いんだろう。
つーか
>>553
がいなくても誰も困らないんじゃない?

引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ89








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