色々動き回っているうちにバス停で倒れてしまい、結果病気の事が家族に知られてしまいました
あの書き込みは、情けない事に高校生の息子なんですね。本当に情けない…どなたかが書かれていましたが、
こちらに来ようと思い携帯の充電器を持って来て欲しいと頼んだのですが、充電してくると言われ仕方なく渡した結果勝手に見られました
並べ替えでここをブックマークの一番上に置いていたのがよくなかった。馬鹿息子の書き込みで
皆さんに不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい

色々ありましたが、今は娘と一緒に家を出ていますよ
話し合いの時に、旦那や息子にこのスレに書き込んだ内容を勝手だのわがままだのとかなり責められました
勝手な事が出来ないように銀行のカードや携帯も取り上げる、病気の治療は絶対させると
話し合いの最中はいつどこで氏のうか、どうやって病院を抜け出そうか、そんな事ばかり考えていました
すると、旦那から携帯を取ってこのスレを読んでいた娘が、怒ってくれたんですよ
ネットにしか本当の事を書けなかったお母さんの気持ちもわからんのか、こんなになるまで一人で追い詰められてたんだろうがって
自分も甘えすぎてたと、お母さんはスーパーマンじゃないって書かれてる事はその通りだ
あんたらはお母さんを頃したいのか、と怒ってくれました
それから娘の行動は早く、ペット可のマンションを探してチャムを連れて引っ越し、私を迎え入れてくれました
保険金を使うよう渡したけど、自分は貯金あるしそのお金はお母さんのために使おうよ！と受け取ってくれませんでした
娘は成人しており勤めもきちんとした所なので、緩和ケアの保証人にもなると言ってくれ彼氏と一緒に良い病院を探してくれています
今はチャムと娘と三人で穏やかに暮らしていますよ

ただ、これから先は娘に迷惑をかける事ばかりになるので、早めに判断しないと…楽しいから、幸せだからってズルズル先伸ばしには出来ませんから
娘は本音は治療をして欲しいそうです。でも、私の気持ちを優先したいと。好きな事をし、行きたい所に行って欲しいと言ってくれます
娘のために戦ってみようかな、一日でも長く生きて欲しいと娘が願うなら、戦って笑って氏ぬのも最後の子育てかな
と、あまり時間はないので脳みそフル回転で決断中です

私にその時が来たら、娘にかわってこちらに報告してもらうか迷いましたが、やっぱり止めておきますね
皆さんの事忘れません。皆さんがいたから今私は生きていて、穏やかに暮らす事ができました
書き込んだ当初の私は、いつ発作的に氏ぬ事を選んでも不思議じゃない精神状態でしたから…
少年夫さんを始め、見舞いに来たいと言ってくれた方や、色んなアドバイスや励ましの優しい言葉だけがここにはありました
私が逝く時には、皆さんの悩みや悲しみを一緒に持って行けますように
さん、苦しみを肩代わりしますから、どうか私の分も生きて下さいね。皆さんの幸せを毎日祈りますから



それでは皆さんお元気で…大好きですよ！

今ひとつ人が集まってない印象のオープンにちゃんだけど、その分本家より心ない荒らしや中傷が少なくて、このスレも優しくひっそり進行してて、七八さんのためには良かったなと思ってる。

家族が七八さんの命の危険を重く感じて、ひたすら優しく接してくれていますように。

私はいろんな辛さから逃げたくて、自分の寿命が一日も早く尽きる事を願ってた奥だけど、七八さんが戻ってくるまでは頑張って生きてみようと思ってる。

またスレを上げてしまい、本当にすみませんでした

スレ上げに批判する方もおらず、優しく穏やかなレスばかり、本当に書き込んだのがこの掲示板で良かったです

感謝の気持ちをありがとうの言葉でしか表せない事がもどかしいですが、やはり最後にもう一度言います

皆さんありがとうございました

お～～～～！！！待ってたよ～～～～～！！！
そんな最後の書き込みみたいにしないで
いつでも何でも書きにきていいんですよ！
希望通りの緩和ケアを娘さんに協力してもらって
受けられそうで良かったです。
チャムちゃんと3人、楽しく過ごしてください！
保険のお金は緩和ケアにも必要ですし、体調を診ながら
今度こそ本当に好きな所に旅行したりする時のために使ってください。
（旅行費用はもちろんですが留守中のチャムちゃんのシッター代とか
チマチマと必要ですよ～）

ご自分の時間を大切に。どうぞお大事にしてください。
娘さんどうかよろしくお願いします。

娘さんに甘えても良いと思うよ(^_^)
自分の気持ちも大切だけど、娘さんの気持ちも大切にね。

娘さんはもう見てないかな？

七八さん、もしも娘さんと一緒の家で在宅看護を受けるなら
前のレスで他の方が書いていたような介護保険を使って
必要なベッドやその他の物をレンタルする手がありますよ。
後の事も心配してらっしゃるのであえて書いておくと
レンタル品は必要がなくなれば業者がすぐに引き取りにきてくれるので
残された家族にとっては寂しいながらも自分で片付ける必要がない
というのが利点です。
ぜひケアマネさんをつけてもらって相談してください。
自宅で寝たきりになってもヘルパーさんにシフトを組んで
来てもらうようにすれば娘さんも安心して仕事に行けますよ。
介護保険を使う時の家族の役目は介護者というより
統括マネージャーみたいな感じです。
今まで真面目に働いてきたんですから
使える福祉サービスは全部使ってやるくらいの気持ちで
快適に過ごせるようにしてください。

よかった。よかったよ。本当に、私も治療を受けてほしいと思う娘さんの気持ちも、七転び八起きさんの気持ちもわかる。
去年、母をガンでなくして、今、私がガン再発しちゃってますから。
出来れば、せっかく現実社会で自分を理解してくれる人が出来たんだから、ゆっくり考えて欲しい。
母はステージ4でしたが、手術をして17年も頑張れました。
その間に、私と妹の子も見られたし、体調の良いときは海外まで行ってました。
結構、出来ることって沢山あるんです。楽しい未来を夢見て良いんですよ。

七転びさんじゃなくて七転び八起きさん、また会えてよかった。
娘さんが味方についてくれたとの事、
とても安心しました。
以前介護保険＆ケアマネを提案したものです。
ケアマネがついてくれればややこしい手続きなどを
お任せして娘さんは七転び八起きさんの看病に、
ご本人は治療に専念できます。

>私が逝く時には、皆さんの悩みや悲しみを一緒に持って行けますように

そんなことしなくていいです、これからあなたは
綺麗なもの、好きなもの、大事なものだけ目にして
過ごして下さい。

どうかなるべく長く穏やかな時を過ごせますように。
娘さん、お母さんをよろしくお願いします、
顔も知らないネットだけのつながりですが私達の大切な友人です。

七転び八起きさんが最期の時まで
幸せでありますように

七転び八起きさんが幸せであります様に

泣きながら読んでいました
七転び八起きさんに幸あれ

高校生の息子さんは本当にまだまだ子供なんだろうなぁ。
末っ子っていつまでも家族の赤ちゃんで
いい年こいたおっさんおばさんになっても本質は他力本願な感じの人を見ると
たいて末っ子で可愛がられて生きてきた人。
あの書き込みの印象は最悪ではあったけど、それでもまだまだ若いから
これから覚醒してくれる事を祈ってますよ。
旦那さんや他の息子さんたちがどんな感じかは分かりませんが
ご家族の中で社会人になった娘さんが味方になってくれたのは大きいね。

娘さんは大変だと思いますがどうか踏ん張ってください。
七転び八起きさんがいい時間を過ごせますように。

今は七転び八起きさんも笑えているのだろうか。

トリップあってると思いますが、間違ってたらどうしよう、証明できない。母の好きな食べ物だと聞いたんですけど。
書いて良いのかわかりませんが、娘です。亡くなる前に、ここの事を言っていたので、母の携帯を解約するのでその前に来ました。
私もここを読みました。ここのおかげで、短かったし、色々大変でしたけど、最後は母と二人で生活できました。
教えてもらいたかった料理も教えてもらいました。
まだ亡くなってから日が浅くて、覚悟してたけど本当にいきなりであっという間で、気持ちの整理が全然つかないです。
でも、亡くなる前にここの事を言っていましたので、私がありがとうと言わなきゃ誰が言うんだって思いました。
母を笑顔にしてくれてありがとうございました。母の料理を覚える機会をくれて、ありがとうございました。
まだ一週間なので、色々整理もあって、これだけの書き込みで失礼します。落ち着いたら次は自分のモバイルからお邪魔します。

もっと一緒にいられると思ってたのに。何もしてあげられなかったです。兄と弟も父も、後悔してます。

あっ、母と二人って書きましたけど、チャムも一緒です。私が責任を持ってずっと一緒に暮らします。
母の分も可愛がります。通夜の間、母の遺体のそばから離れなかったです。

娘さん、書込ありがとう。
お悔やみ申し上げます。
涙出てきた。

娘さんへ

お母さんは精一杯がむしゃらに生きてこられたと思います。

育て方を間違ったのかなと自問自答しておられ、
自分の生きざまが否定されたようだと自暴自棄になっておられましたから。
母親としてはそれが一番辛かったと思います。

最後に一緒に穏やかな心で過ごせたことは、
娘さんからの最高のプレゼントだったと思います。

本当に、いい親孝行ができましたね。

お母さん、お子さんの育て方間違ってませんでしたよ。
素敵な娘さんですね。

七転び八起きさん、安らかに、ご冥福をお祈りいたします。

七転び八起きさんのお嬢さん、
書き込みありがとうございます。

七転び八起きさんのご冥福を祈ります。

たくさん書きたい事があるんですが
書いては消し書いては消ししています。
七転び八起きさんの味を繋いでくれる娘さんがいて良かった。
旦那さんや息子さん達が向き合ってくれたようで良かった。
チャムちゃんが最期まで付き添えたようで良かった。
ただ、七転び八起きさんが亡くなられたのが悲しいです。

娘さんへ

ありがとう。
私達の願いをあなたが叶えてくれて
本当にありがとう。
お父様やご兄弟にいつかこのスレ(まとめでも)を見て貰って下さいね。

ただ、ただ、七転び八起きさんのご冥福をお祈りしています。

七転び八起きさん天国にいるのかな。
天国では時間に追われないで、好きな事できてるといいな

ご冥福をお祈りします。

七転び八起きさんへ。
長い間お疲れさまでした。
天国では自分の好きなことをめいいっぱい楽しんでくださいね。

娘さんへ。
書き込みありがとうございます。
お母さまが天国で安らかに過ごせるようご冥福をお祈りします。

チャムちゃんへ。
七転び八起きさんが最後まで考えていたチャムちゃん。めいいっぱい生きてください。

七転び八起きさん

涙が止まらない、御冥福をお祈りします
七転び八起きさんのお嬢さんご報告ありがとうございました
体調には気を付けて、チャムちゃんと元気に、七転び八起きさんが天国で待ちぼうけするくらい幸せに長生きして下さい

泣いた

どうか七転び八起きさんが天国でたくさん笑っていますように

七転び八起きさんの笑顔を思い出してあげてくださいね。
ご冥福をお祈りします。

少し落ち着いたので、二日前から弟とここを見てました。でも、たくさんの母への言葉があって、何を書けばいいかわからなかったです。
母へのお見送りの言葉、本当にありがとうございました。母が、ここに頼っていた理由がわかったような気がしました。

改めて、母の書き込みを初めから読みました。
洗濯とか、母の日とか、自分がすごく情けなくなりました。お母さんごめんなさい。本当にごめんなさい。謝りたいのに、やり直したいのに、取り戻せない。悲しいです。

父は、母が記念日に父に注文していた腕時計を、母が亡くなる前にもらって、バンドにお父さんありがとうって刻印されてて、毎日時計を見て涙を流しています。
上の兄は、父や弟たちをすごく怒っていました。兄が母のことを知ったのは、母がベランダで倒れていて私が帰宅して、病院に運んで、緊急入院になってからなので、私にも、家を出る前に相談して欲しかったと言っていました。
兄はお巡りさんなので、忙しく、なかなか捕まえることができなかったです。兄に相談していれば、もっと母に色々できたのかも…
本当に、こんなに早く倒れたり、亡くなってしまうなんて思わなかったので、私の仕事中母を一人にしてしまいました。
兄も、父も、私が連れ出したから氏期が早くなったと言っています。
私のせいなのかな、と悔やんでも悔やみきれないです。仕事なんか、辞めて、母とずっと一緒にいればよかったです。

母の棺に、母がずっと大事にしていましたので、ここのプリントアウトした紙も入れました。
母に優しくして下さって、みなさん本当にありがとうございました。母の代わりに、四十九日が終わったら、東京に行ってきます。
ガイドブックに○がしてあった場所を、見てきます。
チャムは、母が亡くなってからごはんをあまり食べないです。じっと、母の座っていた椅子の上に座っています。

何を書いているか、混乱してわからなくなってきましたので、これで失礼します。
本当にありがとうございました、みなさんの書き込み、私も励みになりました。

蛇足ですけど、今は自宅にいるんですが、このまま自宅に戻ろうか迷っています。
部屋も契約したばかりですけど、チャムにとっては自宅の方が住み慣れてるし、環境がいいかな、と思いました。
家事ができる人もいないですし、母の代わりに頑張ろうかな、と思います。
チャムも母の匂いや、気配がする自宅の方がいいですよね、猫タワーもありますし。
何書いてるんだろう私。ごめんなさいこれで失礼します。

娘さん、書き込みありがとう。
お兄さん、お忙しいお仕事だったのですね。
道理で七転び八起きさんが家を出てる上の子に頼る気配がなかったのだ、と納得しています。

あなたと一緒だったから、
七転び八起きさんは最期まで七転び八起きさんでいられたのだと思いますよ。
そりゃあ、他の家族の言う事も分かりますが
七転び八起きさんの希望を最優先にしたのですから、
そこは胸を張って欲しいです。

七転び八起きさんの旦那さんへのプレゼントは
時計のバンドでしたか。
七転び八起きさんは本当に旦那さんを愛していたんですね。
うちのも息子達にですが、時計を残しました。
ずっと身に付けていられますものね。

さて、本題。
おうちに帰られる前にこのスレッドの弟さんの書き込みの少し下のレスを読んで下さい。
娘さんと仮定して、のです。
私の書き込みではありませんが
凄く大事な事が書かれています。
よく読んで深く考えて下さい。

あなたの幸せを祈っています。

さんの書き込みです。
私達の真意があなたに伝わりますように。

母の書き込みを読み返していました。少年夫を持ってた女さんの書き込みを探そうとしたら、わかりやすいようにリンクして下さっていただいていましたので、読みました。
父と弟たちはまさに「お前は女なんだから全部やれよ」というタイプです。
母の葬儀や保険の手続き、親戚への連絡等も、父ができなかったので、保険やさんと話したり調べたりしながら私や兄がやりました。細かいことはほとんど私がやりました。
今は、母が倒れてから、自宅に戻っていて、今は自宅にいます。父がすごくネガティブになっていて、心配で部屋に帰れなかったということもあります。
実際に、私が出さないとご飯も食べれないし生活ができてないんです。だからこのまま戻ろうかな、って思ったんですけど…
リンクして下さった書き込みを、よく考えてみます。
母が亡くなってから、やらなきゃいけないことが多くて、私のキャパを超えていて、色々疲れています。母の苦労がよくわかりました。
でも、チャムにとっては、狭いマンションに閉じ込められるより、お母さんの思い出があるこのうちで暮らすのがいいのかな、とまた迷ったり、今は結論を出すのは難しいです。
七転び八起きさんって、母の名前をネットで見るのは不思議な気持ちです。ここのみなさんは、母の友達だったんですね。
母の親戚は、兄が探してくれて、おじさんと私の従姉妹が二人来てくれましたけど、同じく兄が見つけた父方の親戚は連絡したのに電報もなく、一人も来ませんでした。
その代わり、私たちの小中高の友達やそのお母さん、母の職場の方々がたくさんみえられて、きっと母は寂しくなかったと思いました。

みなさんもいたから、寂しくなかったんですね、母の代わりに言ってもらってると思って、アドバイスも叱責も、しっかり受けとめて、考えます。

七転び八起きさん、本当にお疲れ様でした。
私もお世話になった知り合いがスキルスで亡くなられたのを診てきたので、とてもお辛かったことと思います。
しかし、最後の最後でいくらかでも家族の温かさに触れることも出来たようで、安心しました。
お疲れ様でした。
そして娘さんも、本当にお疲れ様でした。
旦那さんと弟さんが、貴方が連れ出したからと責めているとのことですが、全くそんなことはありません。
スキルスは癌の中でも最も進行の早い部類であり、大抵発見から三ヶ月以内、早ければ一ヶ月で亡くなられてしまいます。
それよりも、スキルスになるまで追い詰められた生活をしていたことが、一番の原因なんじゃないのかなと個人的には思います。
こう書くと御自身を責めてしまうと思いますが 、それはそれで、当然反省すべきことだと思います。
しかし、ただ反省して終わるのではなく、いつかもし近くに困っている方が現れたら、その方に手を差し伸べてあげて下さい。
そうしたことが、一つの供養になるのではないでしょうか。

まだ日も浅く、気持ちの整理もつかないと思いますが、お身体だけは大事になさって下さい。
もし気持ちがあまりにも落ち込み過ぎているようなら、心療内科などで弱い安定剤などをいただいたらいいと思います。
いくらかは気持ちが楽になりますよ。

長文、失礼致しました。

娘さん、あなたは家を出た方ままの方がいいと思うよ。
今は頭が麻痺して、自分が一番落ち着いているとか思っているかも知れないけど、娘さんだって傷つき疲れてヘトヘトのはずだよ。
そこにお父さん達が寄っ掛かってきた時の負担は相当なものになると思う。

家族として助ける、手伝うのはいいことだけど、べったりお世話しちゃうと相手は自立し、立ち直るチャンスを失うよ。
娘さんが家族のすべてをやる必要は無いよ。
七転び八起きさんの代わりになる必要はどこにもない。
チャムちゃんの事が気になるのは分かるけど、まず自分を大事に、元気にして欲しい。

＞兄も、父も、私が連れ出したから氏期が早くなったと言っています。

連れ出さなかったら数ヶ月も生きられたのか？　答えは残念ながらNOです。
あなたはお母様の為に後悔もあるだろうけど、やれるだけの事をやった。
お母様も十分その事を理解し感謝してらっしゃった。それで良いんじゃないですか？
お父様もご兄弟も本当は分かってるんじゃないのかな？
何時かは巣立っていくのだから、あなたがご実家に帰る事はないと思いますよ。

クズ旦那も息子もほんと腹立つ。
七転び八起きさんを何だと思ってたんだよ。

娘さんのレスがあって延びたのですね。

皆さんが仰ってるとおり、氏期を早めたなどとご自分を責めることはないです。あれで良かったのですよ。
あの時のお母さんの書き込みは、本当に安心感に満ち、数日前とはうって変わっていて、心から安堵しましたもの。

想像もつかない辛い状態を耐えてきて、旦那さんへ感謝の言葉入りの時計を用意してたなんて…本当に、優しいわ。
みんなそれぞれ自立する時だと、私も思います。お母さんの代わりになんて、ならなくていいです。

チャムちゃんの食があんまり細くなるようなら、前で言われてたように、一度診て貰ったほうがいいかもしれないですね。
猫タワーとお母さんの匂いのするもの、持ってきてあげたらどうかな。

七八さんのご冥福と
スレの思慮深く心優しい皆様に受け切れぬ程の幸福が降り注がん事を
心より祈ります

しっかし
未だに男尊女卑というか
366日休みなくおさんどんが当然と思われてる境遇って多いんだな

当方を含めて

みんな幸せになって欲しいなあ

書き込まない方がいいかな、と思ったんですけど、皆さんのお言葉に甘えて、嬉しかったことを報告させていただきます。
念のため、名前とトリップは付けずに書きます。弟は大学受験を控えているんですけど、塾に行きながら、洗濯をしたり、家のことを頑張るようになりました。
父はまだネガティブで、泣いてばかりなので、まだまだこれからですが、弟に聞く所によりますと、庭のお母さんが育ててた草花に水をやったり、べちゃべちゃだったけど、弟に野菜炒めを作ってくれたり、頑張ろうとしてる感じだそうです。
皆さんが、父や弟に自立させなきゃダメだって書いてくれましたから、心配でしたけど、私もいずれは結婚して必ず離れなきゃいけない日が来ますし、よく考えて区切りに部屋に戻ったんです。
たまにヘルプは来ますけど、法事関係、ごみ捨ての曜日や分別、弟の学校関係とか、急いで覚えなきゃいけないこと以外は、電話で教えるだけにしてます。
一番嬉しかったのは、どなたかが書いていたのですが、お母さんが書き残したものがあるっておっしゃっていたことです。
そういえばレシピを書いてたノートがあったな、と、思い出し、探したら見つかりました！形見分け的なこととか、どうしたらいいかわからなくて、全然やってなかったんですけど、母の鏡台にまとめて入っていました。
銀行関係、保険やら、日常生活に助かることがいっぱい書いてあって、それから、母の日記みたいな、毎日じゃないけど書いてた、走り書きみたいな、レシートが貼ってる家計簿ノートがあって、母の姿が見えるようで本当に嬉しかったです。
私の好物は、二つくらいは直接教えてもらったんですけど、レシピノートがあれば、お母さんの料理が全部作れます。
教えていただかなかったら、いつかはひょっこり見つかったかも知れませんし、思い出したかもですけど、ずっと忘れてしまっていたかもしれないです。
お父さんや弟も、私がやるのがあたりまえになり、何にもできないやらないダメ人間になっていたと思います。
私も、それがダメだと気づかなかったと思います。
嬉しかったので、皆さんに報告と、改めて感謝を言いに来ました。皆さん、本当に、ありがとうございました。

チャムは母の衣類と椅子を部屋に持って来てから、少し落ち着いたように見えます。でも、左目から涙が沢山出るようになって、赤くなってるし、エイズ持ちなので心配だから、今日は電力調整日で休みなので、獣医さんに連れて行きます。
猫タワーは、天井から設置するタイプのものなので、持ってこれなかったんですけど、中くらいのタワーを新しく買いました。チャムは臆病なので、まだ登ってくれてません。
母が大切にしていた子ですから、私が責任を持ってちゃんとお世話します。

母がいなくて、本当に寂しいです。こちらに来てしまうのも、皆さんの言葉に励まされると同時に、お母さんの言葉があって、なんだか母が生きていて、書き込んでるような夢が見れるので、来てしまいます。
弟も、実は、見ています。お母さんと同じような方々に、たくさん怒られて、最初はムカつくと思っていたそうですけど、何回も何回も見てるうちに、何か感じたみたいで、あるときに泣いていました。
だから、私が家のことは自分で頑張れ、と家を出た時も、俺はやればできる子だからまかせろ！と、反対はしませんでした。根は、素直な奴なんです。ただ、末っ子で甘えんぼうで、母がいるのがあたりまえで、うまく言えないですけど、とにかく今は頑張ってます。
だけど、受験の時期だけは、家事等を助けたいと思ってます。

母は、私が書き込むことを望んでなかったようですよね、そもそも既婚者じゃないし…
母の書き込みを最初から良く読んで、控えるべきだったんですね、でも、やっぱりお礼が言いたかったです。
母も、私も、たぶん弟も父も、皆さんに助けられました。
母の氏期が早くなったことが、私のせいじゃないって言ってもらえたことも、救われました。
気づいてあげられなかった後悔は、一生忘れちゃダメって思いますけど、お母さんのこと、本当に大好きです。

皆さん、本当にありがとうございました。

また涙出た・・・

私もまた泣いてしまいました。
御家族が前を向き始めたようで
良かったです。
お父さんが花に水やり、は
ちょっと予想してない方向でしたので
ほのぼのしました。
弟さんもやれば出来る子なんですね、
おばちゃん期待してますよ。
そして、345さん、頑張ってますね。
大人の女性になりましたね。
これからもたくさんの決断をしなくてはいけませんが
あなたなら、大丈夫だと思います。
色々書きたい事はあるんですが
上手く言葉にならないので……。

友人の看護師や夫を亡くした友人から
言われた事なんですが
家族を亡くすと一ヶ月から三ヶ月位の間、
酷い落ち込みがきます。
何もしなくても泣けてきたり、
何もしたくなくなったり。
それでも、時間が助けてくれます。
まずは四十九日、それから百ヶ日。
それらが過ぎると落ち着くかと思います。
それでも悲しみは中々癒えませんが
ずいぶんと違うと思います。

今はこっそりと、
既婚になったら堂々といらっしゃるのを
楽しみにしています。

お嬢さん書き込みありがとう！

今までのように両親がいてお母さんが何でもやってくれる形の家族とは
違ってきてしまいますが、お嬢さんは社会人だし
一番下の弟さんも受験を乗り切って更に就活を乗りきれば
まぁだいたい大人です。
受験がこれからだから大変だとは思いますが
どうか頑張ってください。
2chの名も知れぬおばちゃん達が鬱陶しいくらい応援しますよw

自立してみんなそれぞれ大人になった家族同士のお付き合いは
それはそれでいいものですよ。
お父さんや弟さんの料理の腕があがったら
みんなでお母さんのレシピに挑戦して七転び八起きさんの味を継いでください。
もちろん新しいレシピにもたくさん挑戦して
色んな味を楽しんでくださいね。

七転び八起きさんのお嬢さん、書き込みありがとうございます。
弱ったお父さんを見ていられなくて、
やっぱり実家へ戻ってしまったのではと心配でした。
よく決断されましたね。
お父さんも弟さんも、少しずつ前に進んでいるようで本当によかった。
七転び八起きさん、喜んでらっしゃると思います。

どうかこれから、
七転び八起きさんのお参りをする際に、あと七転び八起きさんのお誕生日なんかにも、
お母さん大好きって、言ってあげてくださいね。

東京観光にはいらっしゃるのかな。
そのときまたここに来れば自分含め、東京住みの奥様方が
協力してくれると思いますよ。

七転び八起きさんのご冥福と、ご家族のご多幸を、心よりお祈りします。

あんちゃん受験がんばれよ

おうよ。
がんばりなはれ！

私も2chのルールは良く分かっているつもりであり、皆さんのお叱りを受けることを承知で申し上げますが…

お嬢さん、息子さん。
お母さんを無くしてさぞ悲しく寂しいことでしょう。
まだ若いのにね、かわいそうに。

あなたのお母さんはここにきて私たちと友達になってくれました。
ここにはお母さんのことを心底心配し、気持ちに寄り添った友人たちが沢山います。

中には厳しいことを言う人たちもいますが(でももちろん善意からね)、亡くなった大切な友人の子供さんがきて何か話してくれたら暖かく受け入れてあげたい。私は。

もし私が子供を残して氏んでしまったとしたら…、残した子供が友人たちに受け入れられ話を聞いてもらい、励ましてもらったらこんなに嬉しいことはないです。

少しでも七八さんに天国で安心してほしい。

まとまらない文章でごめんなさい。

>バス停で倒れて

>ベランダで倒れてるのに気づいて

ってあるけどどっちなの？

七八さん衰弱で混乱してたとか？

バス停で倒れたのは入院した時で、その時初めて家族が病気の事を知りました。
ベランダで倒れた時は、一緒に住むようになって、仕事に行ってるときに洗濯をしてくれてた時でした。

あなたもご家族も元気にしてる？

消えちゃった？！また書きます、連投になったらごめんなさい。

はい、元気にしてます！弟も無事合格して、３月から家を離れます。
彼氏と別れたりしたし、寂しくなったときに、ついまだここにきてしまいます…なかなかここで母の言葉を読むことを卒業できません。

弟さん合格おめでとう！
まぁ弟君の自立はこれからだからねw
厳しく温かく見守ってやってね。

悲しい気持ちが大きいままで時間はどんどん過ぎますが
その時間もまたそのままあなたの人生の時間です。

どうか来年はあなたにも他の皆さんにもそして私にもw
少しでも良い事がたくさんありますように。

悲しみの時間も私の人生の時間、ですか？そうですね…なんだか、直後より、クリスマスとか今の時期が特に悲しくて、寂しいです。
本当なら、今ごろの時期に、母が大掃除のためにバタバタしてたり、お正月の買い物に忙しくしてたり…
お正月に玄関にしめ縄があったり、鏡餅があったり、花が飾られてたのは、当たり前じゃなくて母がやってくれてたからあったんだなーって、そんなことにも気づかなかった、自分が情けなくなります。
たくさん相談したいことや、わからないことだらけで、母に会いたいです。一人で背負わせてたことも、いっぱい謝りたいな…
母のおせちも食べたいです。今回は喪中でお正月はしないので、再来年は母のレシピを使って、頑張って作ってみます。
隠し包丁とか、料理って難しいです。
412さんも皆さんも、よいお年を迎えて下さい！また来てしまってごめんなさいです(>_<)

皆さんが母の分もたくさん長生きして、たくさんの良いことがありますように！

ふと覗いてみたら、いらっしゃってたのね
弟さん、無事合格おめでとうございます
ROMなら来てても良いのよ
お母さんの言葉がここにあるって良いわね
自分の身内はあまりそういうの残してくれてないから
ちょっと羨ましいかも
色々大変でしょうけど、無理せず頑張ってね

いいじゃない、今気づいたんでしょ？
今の時点で気づけてよかったじゃない。
それでも気づかない人もたくさんいるんだよ。
お母さんを亡くした事で、あなたは人を大切にしなければならない事を学んだでしょう？

あなたはまだ若いし、長い人生で見ればまだまだ間に合う時期でしょう？
お母さんがいるありがたみやお母さんの頑張りに気づいて、ちゃんと変わっていこうとして、色んな事を取り入れて新しく進んでいこうとしてるのを、きっとお母さんは喜んでいるはずだよ。

誰でもその時になって気づく事ってあるよ。
私も小さな頃に母が亡くなって、父が男手一つで育ててくれた。
そこらのお母さんより、料理も掃除も洗濯も家事は何でもしてくれて、休みには私と姉を色んなところに連れて行ってくれた。

周りの皆にあなたのお父さんはすごい、立派だ、なかなか出来る事ではないと言われてきてその通りだと思ってた。
でも頭ではわかっていても、なんて言ったらいいのかな、本当にそれを理解しきれていなかった。

でもね、結婚して子供が出来てこの歳になってやっと理解出来てきたと思う。
(理解した、とは言えない。父が凄すぎて)
祖母や伯母や周りに助けてもらったりしたとはいえ、会社経営しながら(自分の会社だったから融通きいて助けてもらったから出来た、と父は言ったけど)
家事をこなして子育てしてなんて私には出来ない。
心から尊敬してる。

年を重ねる毎に、その時々で色んな感情が出てくると思う。
そうやって感謝しながらお母さんの事を思って、きっとお母さんうれしいと思うよ。

私も料理が好きなところは父、おしゃれが好きなところは母に似てて
ふとした時に自分の中に両親が生きてるんだな、と思う時があって
教えてもらった事やしてもらった事や家庭の味なんかを子供に教えたり、愛情を与えながら受け継がせていきたいなと思ってる。

そうやっていつまでも亡くなった人は私たちの中で生きていくし、それが供養でもあり家族の歴史を作っていくんだと思うよ。

だけど
長くなって訳わかんない文章だよね、ごめんね

お母さんの味を思い出しながら料理してる時にも、あなたの中にはお母さんがいるんだよ。

昔、私は親孝行出来ないって言った時にある人に言われたんだけど
その時、周りにいる人に優しくしたり助けたりすると
周りの人もうれしくなって、さらにその周りの人に優しくする
そうやってどんどん優しさの繰り返しみたいになって、いつかその優しさがあなたのお母さんが恩返ししたかった人に届くかもしれないよって言ってくれた。

年を取ると恩返ししたい人にもなかなか会えなくなったりする事も多いから、その時々に周りにいる人に返す事にしてる。
お母さんに親孝行出来なかったと悔やんだりする時もあるかもしれないけど、もしよかったら周りに返してみてね。

お母さんを亡くしてつらいけど
プラスに考えるとしたら、普通の女の子よりも早く家事やマナーを身につける事が出来るよ。
私もそうだったから。
それもきっとお母さんへのお返しになるんじゃないかな。

うまく伝わらなかったらごめんね。
あなたやご家族の幸せを願ってます。

私がもう少し大人になれるまで(年齢は成人してますが汗)、ここに来て、お母さんやみなさんの言葉を見にきていいですか？
今年最後の日に、なんていうか、すごく勇気をいただきました。まるで母に言ってもらえたみたい…本当に励みになりました！
書き込みをすると、冠婚葬祭や生活面での相談をしたり、甘えてしまいたくなるし、ネットルール的にそれはいけないことだと思うので、ＲＯＭします。
ここにいる母やみなさんが、私たちを気にかけてくれて、心配してくれることを勇気に、一人で頑張ってみます！
いつか結婚できてまた書き込みすることがあったら、またここのみなさんに会えるといいな…会いたいな。
母のマネをして、最後にみなさんありがとうございました。大好きです＼(^o^)／！！

もう一つだけ最後に、母って本当にすごい！世の中のお母さんって本当にすごいです！
母やみなさんを見ていて、心からそう思います！

私も母や、みなさんのような、強くて優しいお母さんになれるよう、がんばります！今は相手もいませんけどorz…

無理せずに頑張って

がんばれ

七転び八起きさん、ご冥福をお祈りします。
娘さん、弟さんのこれからの明るい未来を祈ってます。

お母さんってこういう感じなんだなぁ。とほんわかしました。
私は幼少期に母を亡くし、施設で育ったので母の暖かさを知りませんでした。
今は5人の子供の母親をしていますが、この愛し方でいいのか、この育て方でいいのか、試行錯誤しながら過ごしています。
お母さんが居たらどんな時間を過ごしていたんだろう？とか、このスレを読みながら想像したりしてしまいます。
日々当たり前に自分の目の前にあることは、本当は当たり前ではないんですよね。
子供が私から巣立っていくのはそんなに遠い未来ではないので、私も子供との時間がかけがえのないものと感じながら過ごしていきたいと思います。

普段全く涙を流さないのに、人の暖かさって凄いですね。読んでるだけで涙が出ました。

さて、今日からまた頑張ります。
七転び八起きさん！どうもありがとうございます！
失礼しました。