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683: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:01
7月29日と9月2日という、1ヶ月ちょっとの違いで生まれた
どっちも5歳のウチの息子と義妹の息子。同じ学年のイトコ同士。

「●(ウチの息子)は年下だから、◆くんを(義妹息子)お兄ちゃんって呼びなさい。」
って、義妹がウチの子に言い聞かせてたのを知ってびっくり。


何で同い年なのに「お兄ちゃん」とか「◆くん」とか呼んでるのか不思議だった。
(ウチの子は義妹の息子に呼び捨てされてました。)

ダンナに言い付けたら義妹に注意してくれたんだけど
義妹は逆切れ、どうしても自分ちの子供をお兄ちゃんと呼ばせたいらしい。
1ヶ月くらいかかって、ウトメも巻き込んで説得したけどぜんぜんダメ。
「ウチの子はお兄ちゃん。お兄ちゃんの子供は年下なんだから弟。だからお兄ちゃん。」

どこまでバカ?ヌッ頃すしかない?
685: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:11
そういう所でしか優越感をもてないのね。その義理妹…。
まあ妹とか弟とかってやたら兄やら姉に対する対抗意識が強いもんね。

ウチもそ~だよ。先に子供出来たからってやたらと自慢してくる。
あげくの果てには兄(旦那)に向かって説教するしね。

686: 683 04/07/08 17:32
ムカつきついでにもうひとつ。

この義妹、出産2ヶ月前から実家(義妹家から車で5分)に戻ってたんだけど
義妹ダンナまでいっしょに住み込まれてしまった。
生まれてくる私の子供用に用意した部屋で、当たり前のように荷物を広げ
自分のもダンナのも、布団の上げ下ろし1回もしなかった。

義妹出産後「私は産後だから~♪」と赤ちゃんの沐浴はいつも私(臨月)の役目。
洗濯も食事も、当然すべて私がやりました。
ウチの子のベビーベッドに当然のように寝かせ、ウチの子のモノ使いまくり。
ウチの子が生まれても返してくれる気配さえ無し。
ウチの子は畳の上にお布団敷きました。

私には実家が無く上の娘が小学生なので、出産後6日目に病院から家に帰った私に
「今日ね、ダンナの友達が5人くらい来るから、それなりのちゃんとしたご馳走作ってよね。」
…あのぉ、私はさっき退院してきたんですが?
そこへ義妹のダンナが「すみませんねぇ。○○(義妹)がみんなに来いっていうんで。」

いくら何でもと、義母に「お義母さんがやって下さいね。」と言ったら
「私がお産したときは、生んだその日から台所に立ったのにねぇぇ。」と言いやがった。
そのセリフ、じぶんの娘に言え。
しかも、そのまま「カラオケだから」と出かけた義母。
仕方がないので店屋物を取ったら、義母が帰宅するなり「恥かかせた」と義妹が大騒ぎ。

産後3ヶ月居座った義妹は、挙句の果てにウチのベビーシートとべビーカーを
当然のように持って帰ろうとしたので、「ちょっとそれは…」と言ったら
義母が「何で?ウチの子はまだ使えないでしょうが!」と。
仕方なく貸したら、当然戻ってきませんでした。
新しいの買った私たちって…と思ってたのに、義妹が一言。

「何だー、新しいの買うのならそれを私にくれれば良かったじゃん。
 人にお古(ふる)使わせて平気なの?アンタ常識無いのね~。」
687: 683 04/07/08 17:43
あああぁぁぁぁぁ、止まらない。

この義妹、出産した病院から電話してきて
「退院費用が無い」と言いやがった。
借金だらけの義両親もお金が無い。
義父が「お前らの出産費用貸してやれ。」と平気で言うの。
「じゃあウチの子の支払いはどうするの?」と言った私に
「そのときまでには絶対に返す。」と言うから…仕方なしに貸しました。

私の出産後「お金返して」とダンナに言わせたんだけど「ないもん。」で終了。
私のボーナスが残ってたのと、足りない分をダンナが勤務先で前借してくれたので
何とか支払って退院しましたが、どうなることかとハラハラでした。
688: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:46
っていうか、おやくそくですが、旦那は?
で、なんで出ていかないの?
それをだまってやらせる683夫婦もチョット。

689: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:48
旦那にはきちんと訴えた?
そんな義父母や義妹と付き合う必要ないと思うよ。

691: 683 04/07/08 17:52
はい、おかげさまで今は義父母と別居してます。
ダンナも、
>>683
の件だけでなく
もう義妹と付き合わなくて良いと言ってくれてます。

…でもこの義妹は何度喧嘩になって「二度と来るな!」と言っても
ほとぼりが冷めると普通の顔してウチに来るんです(泣) 
690: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:48
絶縁しても構わないかと。

693: 683 04/07/08 17:53
やはり義父母とも絶縁するべきでしょうか?
それも可哀想かなって言うのは、アマいでしょうか。

694: 名無しさん@HOME 04/07/08 17:58
ほとぼりさめたら又来るって… 
それを691さんが許してるからじゃないの。
691さんも相当舐められてるよ。
695: 683 04/07/08 18:02
それは言えるかも。
私は仕事してるんだけど、終わって家に帰ると義妹が上がりこんでる。
子供たちには土産とかくれる、いいオバちゃんなのよね。
だから、子供だけのときにいつも上がり込むの。
子供の前でケンカしたくないものだから、知らん顔しちゃう私も悪い。
子供に「オバちゃんが来ても家に入れるな」って、何度も言ってるんだけどね。

696: 683 04/07/08 18:04
ダンナも舐められてる。
「2度とウチに来るな!!!!!」って怒鳴ったの、6回くらいある。
でも、子供連れて上がり込んでるのを見ると、その場では言いづらいみたい。

697: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:06
今すぐ、家の備品や貴重品をチェックした方がいいよ。
何か無くなっているかも。

699: 683 04/07/08 18:12
うわ~ん、まさにそのとおり。
お金もモノも、家に置いておけない。
通帳類は一式持ち歩いてます。
貴金属は、貸し金庫と会社の鍵つきロッカーに。不便です。

義妹は堂々と「これもう使わないでしょ。」と陶器やおなべを持って行こうとし
「使うわよ。持ってかれたら困る。」というと「何ぃぃ?私泥棒扱いされちゃうわけぇぇぇ?」と。
そこから喧嘩になり「二度と来るな!!!!!」「誰が来るか、こんな臭い家!!!」と。

永遠のループです(泣)
698: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:10
親が「入れるな」っていってる人を留守中に子どもが家に上げてる状態って
セキュリティ上すごくやばいと思うんだけど。
私はたとえ自分の実親でも、子どもだけのときにアポなしで来た場合には入れないことにしている。
例外はないほうがいいし。
あれこれ言いくるめるんだろうけど、毅然として。
それでもついつい入れちゃうような子どもならお留守番自体を考えた方がいいかも。

700: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:16
子どもの前でけんかしたくないって、結局もっとひどいことになってるじゃん。
お子さんいくつか知らないけど、常識面での悪影響も気にしてあげようょぅ……。
結局夫婦できっぱり切れないなら続くと思う。
こいつら利用できない! かなわない!と思わせなきゃ。

701: 683 04/07/08 18:19
>>698

そうなんです。
子供たちには何度も何度も何度も言い聞かせてるんだけど、
小学校高学年の上の娘は「お母さんが来てって言ったから来たんだよ。」に騙され
「お父さんが、家で待ってろと言ったんだよ。」に騙され…。

どちらかって気を使うタイプの子供たちなんで、
「家に入れたらお母さんに怒られる」と言うとオバちゃんの気を悪くすると思うみたいです。

>>700

700ゲト、おめでと。
やっぱし子供たちの前で大ケンカして、鬼になって言うべきだよね。
息子同士が同じ保育園で同じクラスなんで、言いにくいのもあるのよね。
だけど、今言わなかったら…。
704: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:26
勇気出してあなたがハッキリ言った方がいいよ。
旦那様が2度と来るなと言ってもまた平然として来てるだなんて
もうそう言われる事に慣れっこになってて
普通の兄妹喧嘩くらいにしか感じてないんじゃない?
そんな非常識な人とこれから一生付き合っていくより今完全に立ち切ってしまった方が良い。
707: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:32
「今からお出かけするからごめんね」 と言わせる。
インターフォンを買う。

真面目に、子供のしつけについて考えないと…
優しい子供にするのもいいけど、「お母さんが呼んでるよ」って言われて平気で車に乗る子供になっちゃうよ。
陰で親の悪口を吹き込まれて、親よりもおばちゃんの言うことの方を信じる
子供になってからではおそいですよ。

708: 683 04/07/08 18:36
それは大体話したんだけど…向こうの口が巧すぎるのもある。
最近は、上の子がちょっといないときとかに上がり込んでる。
下の子は無防備だし…。
カメラ付きインターホンで、知らない人はドアも開けないので大丈夫だと思うのですが
義妹が「おばあちゃんからお土産預かってきたのだけ受け取ってくれる?」と言ったので
開けてしまったら…どかどかどかっと親子が上がり込んで来たってこともありました。
次からは何があっても開けず、すぐにお母さんに電話しろと言います。

今度来たら、思いっきりケンカして追い出します。

>>707

そうか、そういうこともあるよね。
っていうか、以前に娘に「お母さんって泥棒したことあるの?」って聞かれたことあった…。
ないって言ったけど、何でそんなことを言い出したのかと不思議だった…。

うわ~~~~~~~~~~~!!!!!!!!絶対に絶縁する!!!!!

このスレの人、本当に良い人ばかりで嬉しい。
親身になってくれてありがとう。

711: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:43
あなたがすごくいい人だからだよ。
それにつけ込むヴァカがみんな許せないんだよ。
ちょっと悪者になってもいい、お子さんを守ってね。
それで「あなた」と「あなたの家族」に幸せになってもらいたい。
706: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:31
なんで義妹が産後3ヶ月も居座るのか、ワケワカラン(。A 。 )
683が入院している間は683のお母さんがお世話してたんでしょう?
義母は何考えてたんだ?683の友達や親戚がお祝いに来た時に何も言わなかったの?

それに子供のいる前でも平気で「家に入るな!」ってブチぎれるべきです。
683も683の子供たちも真面目で優しいのでしょう。
断れないのなら居留守を使わせたり、他の言い訳を教えたりした方が良いと思います。

713: 683 04/07/08 18:45
私には親が居ないので、入院中のことはダンナが全てやってくれました。
洗濯物は、病院の洗濯機で自分で洗い、乾燥機かけてました。
退院して最初に目に入ったのは、台所のゴミ箱からあふれてるコンビニ弁当の空き箱…。
流しに山積みの食器類…。洗濯籠にいっぱいの汚れ物…。

別居して当然だと思っています。
714: 683 04/07/08 18:49
みなさんありがとうございました。
今日ダンナが帰ったら、このスレ見せて話します。
場合によっては引越しも念頭に入れて。

本当にありがとう。上手くいったらまた報告に来ますね。

715: 名無しさん@HOME 04/07/08 18:51
それが良いですよ。

で、子供にもきちんと言う必要があるよ。
感情的にじゃなく、きちんと理路整然と。
ケンカしているから嫌いだからじゃなくて、おばちゃんはこういう人だから距離を置きたいって。

小学校だとまだ親の言う事が絶対です。
それでもおばちゃんの言う事が断れないのは、かなり洗脳されてると思った方がいいですよ。

一度あなたが在宅している時に、妹からのインターフォンを断らせて見た方がいいですよ。
どんな事を言ってあがりこもうとするのか見届けた方がいいです。

716: 683 04/07/08 18:57
本当にありがとう。涙が止まらなくなってしまいました。
義妹のバカに、爪のアカを煎じてのませてやりたいよ。

冷静に冷静に、自分に言い聞かせて頑張ります。

719: 名無しさん@HOME 04/07/08 19:00
あなた甘すぎ。
自分たちの生活は自分で守らないといけないんだよ?
「~だからできない」とか言い訳言ってないで、鬼になんなきゃ!旦那もそう。
727: 名無しさん@HOME 04/07/08 19:59
縁切った方が良いんじゃないですか?
ウトトメの面倒はコトメにお任せして。

なんでそんなに報告者さんに執着するんだかもわけ分からない。
全く関わらない方が良いんじゃないかな。
コトメ多分精神病んでるから。
728: 名無しさん@HOME 04/07/08 20:01
結局自分の思い通りにできるし、姪甥には兄嫁の悪口吹き込めるし、
物は分捕れるし、金は貰えるし、好き勝手に振る舞えるから。

732: 名無しさん@HOME 04/07/08 20:09
>っていうか、以前に娘に「お母さんって泥棒したことあるの?」って聞かれたことあった…。
>ないって言ったけど、何でそんなことを言い出したのかと不思議だった…。

これ、きっちり子供に問いただした方がいいよ。
誰がそんなことを言ったのかね。
たぶん義妹だと思うけど、子供がはっきりそう言ったのなら
ダンナ・子供同席のもとで義妹を問い詰める。(絶対に子供がいるところで、だよ)
「そんなことは言ってない」とか「子供がウソついてるんだ」とか言ったら
子供にもオバサンがどんな人間がはっきりわかるでしょう?
その上で、義妹をひっぱたくなりなんなりしたらいいと思う。

暴力は良くないかもしれないけど、子供に大嘘吹き込んだ時点で私ならそれもしかたないと思う。それくらいしないと母親としての名誉は守れないと思うから。
734: 名無しさん@HOME 04/07/08 21:23
今更だが、
>>683

あんたここでいちいちレスをつけてるより、レスの一パーセントでも実行しろよ。
口先だけで何が出来る? 物を取られて金を取られて何か戻ってきたの? 
いちいち向こうの矛盾点を指摘して、最後「だから金返せ。物も返さなくていいから代金を返せ。二度と敷地に入ってくるな」で万事OKじゃん。
子供がいるからとか身内だからとか余計な気を回して、徹底的に追い詰めないから相手がまた沸いてくるんだよ。
ゴキブリと一緒。駆除するときは徹底的に。ついでに負債を残さないほうがいい。
あんたの金になる以上に、相手の余計な粘着を防げる。
借金させてでも金を返させて、あとは一家で逃げようが首をくくろうが知ったことか、と割り切ってしまわないと。

735: 名無しさん@HOME 04/07/08 21:23
出産費用貸したっていってたよね?
義妹に直に返せって言ったら?
相手が借りたことを認めている(録音しとくこと)のなら小額訴訟おこしたらいいんでない?
相手が裁判起こすほど怒っているってわからせたらもう寄り付かないかも。

737: 名無しさん@HOME 04/07/08 22:39
来たら金返せコール連打すれば来なくなるよ

738: 名無しさん@HOME 04/07/09 10:45
裁判起こしてもいいレベルだよ
まず貸した金を返してもらう
そして2度と家に来ないと念書書かせる
偽実家とも絶縁

だらだらとして付け込まれてる
>>683
も悪いと思う。

739: 683 04/07/09 14:47
たくさんのレスありがとうございます。
出産費用の件は、今から5年ほど前の事件なのですが不本意な形で決着しております。

実家に3ヶ月居続けた義妹“夫婦”が、自分たちのアパートに帰ってすぐのお正月。
性懲りもなく年末28日から泊まりに来た義妹に、私自身が自分の口で言いました。
「貸したお金はいつ返してくれるの?うちもいろいろとお金が要るんで早く返して欲しいんだけど。」
「はぁ?」と義妹が言いました。「私、アンタにお金借りたことなんかないけど?」
「何言ってるの?お宅の退院のとき、ウチの子のお金貸してあげたじゃないの!」
「あのさぁ…。」義妹はニヤついていました。
「私は、お母さん(トメ)にお金借りたんだよ。アンタになんか借りてませ~ん。」

そう言われれば、確かに義妹ではなく義母にお金を渡しましたし
1度も義妹から「お金を貸して」とは言われていません。
ダンナに「一応借用証もらっといてよね」と言ったのですが、
後から義母が私を呼びつけ「家族なのに借用証書けって言うのか?恐ろしい嫁だ。」とボロクソ。
結局借用証は書いてもらえず、けれども義伯母(義母の姉)の同席のもとで義父母が言った言葉
「お金は私たちが絶対に責任を持って返す。」を信用せざるを得ませんでした。
義伯母の前で、義父母に「信用できん」とも言えなかったです。 
740: 683 04/07/09 14:48
つまり、私は
“娘(義妹)が出産費用を払えないで困っているから、貸してあげたいのでお金を貸して” という義母にお金を貸したということなのです。
貸すときの義母の言葉「○○(義妹)が、『今なら嫁子ちゃんが出産費用持ってるはずだから頼んでくれ』って言って来て…」は
義母がお金を借りるための理由に過ぎず、私は義妹にお金を貸したのではなく
同居して生計をともにしている義母に貸したという判断をされ、裁判所は受け付けないであろうという弁護士さんの言葉でしたので、ことあるごとに義母に「お金返して。お金返して。」と言い続けました。
そしたら義妹が、「お母さんにお金が無いことがわかってて、お前は何という鬼嫁だ!!」と怒鳴り込んできました。

私の対応が歯がゆく思われるとは思いますが、それなりの対処をしても
自分が悪いという認識の無い人間には、どうもこうもなりません。
義妹夫婦に貸したお金はあきらめております。高い勉強料でしたが。
742: 683 04/07/09 15:00
で、昨夜このスレを見せてダンナと話し合いました。
ダンナも、義妹夫婦との絶縁については異議が無いようです。
「そこまでしなくても…」みたいなことを言ったのですが、子供の教育に関わることだと言い、このスレッドをもう1度読ませましたら納得はしました。
しかし、絶縁宣言をすることで新たな波紋が起きることが嫌なようです。
(義妹には怒鳴り込み癖があり、義妹ダンナには暴力行為で逮捕された前科があります。)
「今度何かあったら、今度こそ絶縁宣言をする」ということで話はつきました。

が、義父母については、ダメです。
「孫も可愛がってくれてるし、育ててくれた俺の親であることは間違い無い。
 お前も、自分の子供を育てて、親の苦労がわかっただろう。
 だから老い先短い年寄りだと思って、勘弁してやってくれ。」と。

義母は義妹さえ絡まなかったら、まぁまぁいいトメだと思います。
義妹との鉢合わせを避けて、たまにはダンナの実家に行こうと思います。

…アマいですよね…Orz

741: 名無しさん@HOME 04/07/09 14:51
今まで「いじめられる側にも原因がある」って言葉は間違ってると思ってたし悪の温床だと思ってたけど、683を見てると考えが変わってきた・・・。
つけこまれる人間って、やっぱ、どっかおかしいね。

744: 683 04/07/09 15:16
おっしゃるとおりです。
私は心療内科の医師に「メランコリー親和型気質」と診断されています。
幼い頃に両親を失った私は、どんな理不尽な扱いにも耐えなければならない環境で育ちました。
自分でも、人として正当な要求が口に出せず困っております。
いわゆる「変なヤツ」なのでしょう。
だからといって、義妹の行為が間違っていないという結論にはならないと思うのですが?

スレ違いになりますし、愚痴を吐き出しに来て
新たなストレスを抱え込むのはご勘弁願いたいので、これをもって消えます。

745: 名無しさん@HOME 04/07/09 15:21
何逆ギレしてんの?
その万分の一でも義妹本人にぶつけたら。
「話が通じる相手じゃないから」とでも自己完結してんだろーけど。

747: 名無しさん@HOME 04/07/09 15:23
義妹の行為は間違っていないなんて誰も言ってないじゃん・・・
しかも同情してくれないレスは「新たなストレス」かよ

749: 名無しさん@HOME 04/07/09 15:24
義妹も変だが、トメも相当だよね。
ダンナがそこまでトメに関していうなら全ての対応はダンナにしてもらったら?
あなたが関わることないじゃん。

752: 名無しさん@HOME 04/07/09 15:31
>>749

関わりたくなくても義妹のほうから来るそうだしね~
やっぱりダンナがもっとしゃっきりしないとねぇ。

753: 名無しさん@HOME 04/07/09 15:31
このままじゃ一生「新たなストレス」が降りかかるばかりなのにねえ。

755: 名無しさん@HOME 04/07/09 18:59
旦那、甘いね。親を捨て切れないことを義妹に見抜かれてる。
自分の親だからひどい人だと思いたくない気持があるんだろうけど、客観的に見て充分ひどい扱いされてる。
親は義妹を優先してて自分は犠牲にされてることを自覚したくないのかもね。
旦那が振り回されるのは自分の縁者のことだから仕方ないにしても、あなたまで振り回されるいわれはない。
しなくてもいい苦労をさせられてるんだよ。あなた達夫婦はね。
子供のためにも、どこかで思い切ったほうがいいんじゃないかなあ。
756: 名無しさん@HOME 04/07/09 20:19
私は683タンは甘いとか、おかしいなんて思わない。
義妹が異常なんだよ。よっぽどの人間じゃなくちゃ撃退できないと思う。
旦那さんも両親が大切なのはわかるけど、両親と繋がってる限り義妹とも繋がりが切れないのにねえ。

本当に683タンが可哀想だよ…。
旦那の両親にだってさ、縁を切る、ぐらいいわなきゃわからないと思うんだけどねえ。
本当にムカつく義妹。
地獄に落ちろ、とさえ思う。

683タン、ガンガレ!!これを乗り越えたら絶対幸せになれるよ!
759: 名無しさん@HOME 04/07/09 20:43
>>756

確かに義理妹、トメは異常だけど、報告者は甘いでしょ。もちろん旦那も。
そこまでされてなぜもっと鬼になれないのか。いつか子どもにまで被害が及ぶよ。いや、今でも及んでるか。
ここのスレの話の範囲しかこちらは把握できないけど、それでも見ているだけでもどかしい。
760: 名無しさん@HOME 04/07/09 20:48
子供に被害。そのとおりだと思う。
今のままだと子供も「理不尽なことでも我慢しなきゃいけないんだ」って思い込む性格になっちゃうよ。
自分がその性格で苦労したことを子供にもさせなきゃいけなくなるんだよ。
自分のためじゃない。子供の為に、ループを断ち切るためにもガンガレ!

767: 名無しさん@HOME 04/07/09 22:34
メランコリー親和気質という言葉を初めて聞いた。
683の環境には同情する。でも戦わないとね。
夫はバカ。
769: 名無しさん@HOME 04/07/09 23:19
つーか、出産費用にベビーベッドに玩具に、
生まれたばかりでその馬鹿叔母&クソババアにそれだけ取られた自分の子供のことを思えよ。
親として子供に、たとえ生まれたばかりで自我もないとはいえ用意してたものすら与えられなかったのはまず683ら夫婦が不甲斐ないからだよ。
俺は夫だった立場だけど、やっぱり姉夫婦が似たようなことを言ってきた。
「お金ないの。出産費用と出産後の為の費用貸して」って。
義兄に当たる人物が随分博打好きだったしね。
姉はうちの父母にも(別居)「私は貧乏な被害者、渋る弟は悪人」という見事な嘘をついてくれたよ。
こっちもやむを得ず貸しましたが、あとできっちり返してもらいました。弟なめんな。
贅沢はしてる、旦那は小遣いを使い潰すとろくでもなかったので、3年後に。
容赦はしなかったし、苦言を言う親以下の親類には事情をきちんと説明して、なんとか出来たけど。

774: 683 04/07/12 08:07
逆切れなんかしちゃってごめんなさい。
皆さんのお叱りも励ましも、本当に嬉しいです。
顔も見たことがないひとたちが、こんなにも心配してくれる…。
涙が止まらなくなります。

何度もスレを読み返して、そうかわたしはもっと怒ってもイイんだな、と
少しづつわかって来たような気がします。
「親のない子を嫁にもらってやった。」という言い方を何度もされているうちに
感謝すべきではないところで本当に義父母に感謝していましたので
少しぐらいのことは辛抱しなくちゃ、私が黙っていれば穏やかに過ごせると
親や義妹にいきり立つダンナを抑えて、「良い嫁」を装っていたのは私自身です。
ダンナもそのうちに、その状況に慣れてしまったと思います。

結婚したばかりの頃、信頼してて思わず愚痴をこぼした近所の奥さん(教師)に
「常に自分が悪いんだ、って思わなくちゃ。そうすれば、上手く行くわよ。」と言われて、
そうか、そういうものなんだ、と思っていました。
考えてみれば、その奥さんは家付き娘で婿養子を迎え、すでに離婚しています。
こんな人の言葉を真に受けることないですよね。

何か、もっと言いたいことがいっぱいあるのですが、
また考えをまとめてから書き込みに来ます。
784: 名無しさん@HOME 04/07/12 23:19
「親のない子をもらってやった」
って…超ムカツク!!マジでムカツク!!

人間、誰だって子供よりも親が先に死ぬんです。大体はね。
その時が結婚前だったからって…どうして傷つけられないといけないの?

親がいようがいまいが、そんな失礼な事をいう義両親はマトモな人ではないですね。
今度そんなことをいわれたら
「親を亡くすのが遅くても、無神経な人は無神経なんですね。」
って言ってやれ!!

でも、真面目に色々とここで吐き出してみたら見えてくるものがあると思うよ。
また、近くの奥さんの言う事でもそうだけど、あなたは自分の考えをすぐ人に左右される傾向にあるからパソコンの中でもよいから日記をつけたらいいよ。
自分の考えを、まず吐き出しな。

787: 名無しさん@HOME 04/07/13 09:34
ここで漏れらは口先をいうしかないわけだしね。
実際の
>>683
を知らない以上、また683の家族でもない以上、家庭内の問題に首は突っ込めない。
結局683自身ががんばるしかないわけだ。
でも、最初旦那はおかしいと思ってて、683自らが状況になれさせてしまったんだね。
とりあえずその点では自分が間違ってたわけだし、旦那も目を覚ますことを願うよ。

引用元: ・義兄弟にされたイヤなこと




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2022年10月01日 21:57 ID:okusamakijyo