bikkuri_me_tobideru_man

140: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 06:29:38.19
◆現在の状況…嫁が引越し予定を早めてくれないと実家に帰ると言い出した
◆最終的にどうしたいか…何とか引越しまで耐えてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) …24・技師・300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)…22・趣味で食ってる・100万~300万程
◆家賃・住宅ローンの状況…賃貸・毎月4,5万
◆貯金額…恥ずかしながらありません
◆借金額と借金の理由…現在借金はありません
◆結婚年数…2年
◆子供の人数・年齢・性別…選択子梨
◆親と同居かどうか…近距離別居(車で5分程の所)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由…ありません



141: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 06:36:54.06
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
4月後半、嫁が実家(遠方)に長期で帰省中に自分が単身事故を起こしてしまった。
連絡して、とりあえず無傷なのもあってこっちに帰ってくるのは早めなくて大丈夫だと連絡を嫁に入れたんだが、次の日には飛んで帰ってきてくれたんだ。
情けないが、無事でよかったと泣かせたり病院付き添ってもらったり、
ある程度落ち着いてとりあえず別件で貯金を使ってしまったので
2ケツできるバイクでしばらく生活していたんだが、最近になって嫁がだんだんと暗くなっていったんだ。

どうしたもんかと、何か不安だったりしたら話してくれないかと聞いてみたら
「お義母さんの事、今までは苦手な部分もあったけど尊敬していた。でも最近生理的に受け付けない」と言い出した。
何事かとよく話を聞いてみたら、事故の報告を入れた後に俺が今手一杯だから俺実家に連絡お願いできないかと嫁に頼んでいたんだが(これは快く了承してくれた)
どうも母親が心配も何もなく金の話をしてきたと。
(今後どうするんだ?うちは貸せないぞ等々)
142: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 06:37:27.10
その時に嫁は、まず体の心配なりするんじゃなかろうか?と不信感を持ったそうだ。
うちの母親は週1で仲間内と飲みに行くのでそれの送り迎えを俺がしてたんだが、
事故後すぐにそれをさも当たり前のように頼まれる。
「車がない?実家のがあるだろう。家まで来てそれ乗ってこっち来い」と。
その神経が理解できないのと、大体我が家の活動時間を指定(大体夜8時頃)
更にその予定時間を大幅に遅れる。又は二次会に行くにも連絡がない等。
それによってご飯を食べる時間もずれ込むし、そういうのもストレスだったと。

少し遠出するのに車を借りるにもお前は信用がないうんたら、親戚の恥うんたら、
産まなければよかったうんたら、と小言もかなりうるさいので
嫁はそれもかなり精神的にダメージ食らってたみたいだ・・・。
「もう顔を見るだけで嫌、でも家も近いし、頼みごとも断れないでしょ?」と。
かといって頼みごとを断ると物凄い勢いで電話攻撃やアポ無で来たり
精神的ダメージがかなりでかい。嫁も俺も。

なので引っ越しして絶縁する事にしたんだが、事故ったこともあり金がない。
一応冬までには何とかするつもりなんだが、日に日に泣くというのもなくなり俺親の愚痴を言うばかりに。
ついてこなくてもいいというのについて来ては、「あの時のお義母さんのせりふは~」と始まる。
そして昨日、現在の状況に書いた通り引越しを早めるか、実家に帰るか、と迫られた。

どうしたもんかと、知恵を借りたい。
143: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 06:47:12.20
さっさと嫁を実家に返せよ
お前の母親の件はお前でカタをつけろ
お前は母親とずっといるから判らんだろうが猛毒親なんだろう
絶縁覚悟でいかないと嫁と離婚になるぞ
145: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 06:54:32.18
実家に帰るって一時的なものだろ?
なら帰しといた方がいいんじゃない?
嫁の両親にはちゃんと頭を下げとけよ

146: ZF091249.ppp.dion.ne.jp◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) 06:59:25.83
早速レスありがとう

そして早速書きもれorz
実は嫁の状態がそれなだけに、俺も帰るのは了承したんだ。
帰る際の費用も俺が持つし、向こうで暮らす分の生活費も渡すと言ったんだがなんだかんだ理由をつけて行きたがらないんだよ・・・
我侭かもしれないが、行かないなら俺も親と嫁の板ばさみになるし、
普段言う愚痴は聞くが頼みごとにまで付いて来て色々言われたくないのよ。
それで、最終的にの部分に引越しまで耐えてほしいと書いた。
紛らわしくて申し訳ない;

>>143

猛毒親なのかな・・・
俺はあれに育てられてきてるから麻痺してるのかもしれんね。
元々姉貴と差つけて育てられてるし・・・。
一応、引越し先は教えず引っ越してそのままドロンのつもりなんだが甘いかな?

帰らせたいのは山々なんだが帰ってくれないんだ・・・。
148: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 07:04:38.45
傍から見ても物凄い毒母に見えるが、さすがにお前さんは長年生活を共にしただけあって、
良く言えば毒に対する耐性、悪く言えば飼い慣らされた事による麻痺、を身につけてるよね。
そんな一朝一夕では得られないものを、嫁も持ってて当然のように考えるから、
「何とか引越しまで耐えて欲しい」っていう他人からすれば仰天ものの希望を言えちゃうわけだ。

嫁に愛想尽かされてないだけまだ手遅れじゃないと思って、全力で引っ越すしかないな。
149: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 07:16:59.19
危機感持てよ
嫁が鬱になったら悲惨だそ
10年たってもうちの嫁は完治してない
嫁を全力で守れよ

150: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 07:23:58.42
>>148

飼いならされた、か・・・orz 確かにそうかもしれない。
ちと我侭かな、と思ったが傍から見たら仰天な希望だったか。
嫁だけでも隔離出来ればいいんだが、自ら足踏み入れて来るもんで
やっぱりなるべく早く引越ししかないか。
もう一度嫁とその辺話し合ってみるよ。

>>149

鬱か、そこまでは考えが回ってなかった。
そう考えたら笑顔が減ったかもしれん
教えてくれてありがとう。全力で守るよ
152: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 10:50:29.06
嫁としては、やっとジョニーの毒親洗脳が解けかけたのに、
今自分が離れたらまた元に戻っちゃうくらいは考えてるのかも

154: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 12:07:57.60
嫁さん、おまえの母親に真人間()になって欲しいんだろうな。
その上でストレス無く今の暮らしを続けたい、そう感じる。
元凶は母親だろうけど、嫁さんも欲張りだと思う。

問題の在処、目指す地点、できることとできないことを整理して優先順位をつけて取り組んではどうか。
ちゃんと嫁さんと話し合って、意識のレベル合わせをしてくれ。
嫁さんもお前さんも、それぞれ諦めることが出てくると思うけど双方納得できるようにね。
155: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 12:11:50.79
ざっと読んだだけでも常人のしかも嫁姑の間柄の嫁には耐えられない毒親だな
借金してでも引っ越し予定を早めて母親の手の届かないところへ逃げた方が良い

引っ越しまでの間嫁だけ実家に帰すのは、その間にお前が母親に再洗脳されて
引っ越しは無かったことに~になるのが目に見えてるのでやめた方が良い


これまでも耐えに耐えてきただろう嫁にさらに我慢を強いるのは鬱病発症への
階段の上から背中を押してるようなもん

156: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 15:13:05.38
まず今のまま引っ越してもダメだと思うよ。
お前からちゃんと親に話さないと。
多分通じないと思うけど、それでも黙って消えるのはやめた方がいい。
その上でちゃんと決別するって意思を示して引っ越しだ。
あと金借りてでも早く引っ越した方がいいよ。嫁はもう限界だ。
157: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 18:45:02.09
嫁が夕方帰ってきたから話し合ってみた。
俺が話した内容は、
・ずっとお袋と一緒だったからあの人がおかしいのはわかるが、 程度が客観的に見れない。それで辛い思いをさせてすまない。
・嫁が帰ったらあの人寄りになるんじゃないかと心配しているならそんなことは絶対しないし、いない間も引越しの為にがんばるから信じてほしい
・最近笑顔が減ったよな?無理させて、力になれなくてごめん。

こんな感じの事を話したら嫁ポカーン→号泣。
嫁の主張は、
・結婚当初からおかしな家族だなとは思ってたけど、あなたを育ててくれた方だからそんな事言い出せなかった。黙っててごめんなさい。
・私が帰ったらその分の費用もかかるし、結果的に引越しが先延ばしになってしまう。
帰りたくはないし帰るっていう脅しをかけてしまった。
・無理はしてるかもしれない。でも、あなたが言いなりになってるのが許せない。
だから頼みごとにも付いて行くしそれによって当たってしまってごめんなさい。
・お義母さんにもいい所はあるし、何とか性格を直してほしい。
それが無理なら言い方は悪いけど、私やあなたを奴隷にしか見てないし不幸になってほしい。

色々溜め込んでいたようで、実家によってる時に言われた事などぐわーっと捲くし立てられて全然守れてなかった事を更に謝り倒して
更に嫁がヒートアップしてあれはこうだった、と更に更に俺が謝り・・・の、
嫁愚痴る→俺謝るの繰り返しになってしまった。
最終的に思い出し怒りしてしまい、あのババアまじでくそ!氏ねとまでは言わんが
「不幸になれ!」と言いながら寝る!と言って寝室にこもってしまい・・・。

そう言いながらも、一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。
嫁も混乱しているようなんで、落ち着いたら再度と考えているが
情けないんだが、脱力してる・・・。

158: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 18:51:04.04
>>154

まさにそんな感じだった。 どうも、
「私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ? てめぇが性格なおしゃいいだろうが!」って感じらしい。
あの年だし、元からそうなので無理だと言っても聞かないし
兎に角嫁を実家に一度帰してストレスをなくしてやりたいんだが・・・
今回はあまり順序だてられなかったというより話し合いの後半がカオスってたので
次回は紙にでも書いて頭を整理してからにしてみるよ。

>>155

借金か・・・一度それも提案してみるよ
どちらかと言うと洗脳されなおす!っていうよりかは
「その分お金かかってしまうでしょ!」との事。
ただ、引っ越したいと言う割りに性格治してほしいここにいたいとも言うので
混乱してるんだと思う。ゆっくり時間をかけて話してみる。

>>156

やっぱり無言でドロンは不味いのか?
たぶん言ったが最後、引越しするまで常に家に来て見張られそうなんだが。
159: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 18:52:27.17
そうやって吐き出させてもらえるとすっきりすると思う
悪口をわーっと言えるっていうのは助かるもんだよ
寝室から出てきたらもう謝らなくていいから、どうやって縁切りするかの計画をいっしょに考えな
少なくとも数年レベルで音信不通になるのがいいと思うけど、どうやってそれを実現するかとかね
あんたの仕事はどうなってるのか知らないけど転職しない場合かーちゃん会社凸してくるかもだからね
162: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 19:02:14.18
この話し合いで進展はあったのかと頭の中でぐるぐるしてたんで
そうやって言って貰えると救いになるよ。
多分数年連絡途絶えさせるということになっても、
また元に戻りそうな親なんだよな・・・愚痴っぽくなるが、子は親を選べん。辛いよ。
仕事のこと全く考えてなかった・・・
元々親の知り合いの紹介だから、その辺やばいかも知れない。
転職ってなると更に状況悪化だわ。

嫁ときっちり話しなきゃだな。気付かせてくれてありがとう。
160: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 18:52:56.72
>一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。

これは絶対無理だから嫁もお前も諦めたほうがいい
162: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 19:02:14.18
それは多分嫁も分かってはいると思うんだ。
でもどうしても私たちが逃げるのって悔しい!って感じらしい。
俺も何度も性格改善は無理だと言ってるんだが分かってくれなくて。
161: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 18:59:23.31
>どうも「私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ?」

嫁は徹底抗戦するつもりなのか?
それならジョニーは親を塀の中に入れる覚悟が出来て無いとダメだろうな
164: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 19:20:26.74
たぶん「やってもいないのになんで無理って決めるの!?」みたいな感じなのでは
今までこうやって改善を試みてきたが成功しなかったって風に
具体的にこうしたけどダメだったから無理だと思うって話しに持っていってみては
それで嫁がではこうアプローチしてみたらどうかみたいな具体例を出してみたり
そのために行動してみて本当にダメだったりしたらスッキリ逃げるが勝ちって思えるかも

166: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 19:26:26.46
>>161
>>164

自分が喧嘩ふっかけるってのは全く考えてない。
あくまでも、あなたがガツンと言ってやんなよ!っていう感じ。

嫁と出会う前から結婚後も再三親と話して怒鳴り合ってとやってきたが
それこそボソッと俺が何か愚痴る→10倍ぐらいでかい声で30分近く怒鳴られるぐらいだから、抗議したらものすごい斜め上発言しだすんだ。日本語でおk状態。
嫁にも話してるし(現場にいた事もあった)無理なのはわかってるはずなんだがorz
167: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/11(木) 19:27:28.97
嫁さん、趣味で稼いでるってくらいだから自我が強くて自分が折れるのは嫌なんだろうね
逃げるんじゃなくて夫婦ふたり新しい土地で生活を開拓してくって思えればいいんだろうけど

169: チャリ乗りジョニー 2013/07/11(木) 19:40:55.26
かなり負けず嫌いではあるし、はっきり言うタイプというか。
そういう考え方もあるんだな。一度そういう風な言い回しもしてみようと思う。

二人で色々書き出して一緒に考えてみるよ。
根本の母親をどうにかするっていうのは俺にも難しいけど
全力で嫁は守るよ。逃げる為の妨害は勿論俺が全部何とかするつもりだ。
174: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 00:38:50.14
もう駄目かもしれん
175: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 00:54:15.15
あの後様子見に行って、ドア前からノックして声かけたんだが反応なく。
寝てしまったか、考えてるのかととりあえずそっとしておいたんだ。
その間に買い物行って、嫁の好物を作ってからまた声かけに行ったんだよ。
そしたら誰かと電話で話してるっぽくて、廊下歩いてる段階で声が聞こえてきてさ
落ち着いたかとホッとしたのもつかの間、ドア付近に近づいて聞こえてきたのは

「好きで付き合ったわけじゃないのにどうして私だけ苦労するの」だった。

もう全身凍りついたね。頭の中真っ白。
そっから先は頭に血が上りすぎちゃってハッキリとは覚えてないんだけど
「嫁、お前俺の事好きじゃなかったんだな」
「お前に苦労はかけてるな、それは申し訳なく思う。でもその言い方はないんじゃないか」
「好きで、こんなふがいない俺でも一緒にいたいと思ってくれてると思ってた」
「嫌々なら迷惑かけられないし、別れるしかないな」
等々色々言ったと思う。
嫁はもう、違うの違うの状態。

最終的には開き直っちゃって「そうよ好きじゃなかったよ悪い?今日はネカフェで寝るわ。 」と車で出て行ってしまった。

怒りでいっぱいだったんだが、嫁の為に作った料理を前に何を信じればいいのかどうすればいいのか分からなくて泣いてしまった。
176: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 01:26:01.09
真の悪魔は嫁だったとか急展開過ぎるw

177: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 01:35:03.22
真の悪魔までは思いたくないが、ショックだったよ
付き合った期間から今までなんだったんだろうと物凄く思ってる
正直何をどうしたらいいかさっぱりまとまらん

178: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 01:40:52.80
スペック見る限り金目当てでも無さそうだし、
好きでもない相手と何故結婚して2年も暮らしてるのか計りかねるな。
嫁の発言・行動には当然何かしらの源があるんだろうが・・・情報量が少なすぎてさっぱりだ。
181: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 01:55:34.15
>>178

すまん。兎に角報告を、意見を、と思ってぶわっと書いたから説明足りなかった。


嫁が逆ギレ?して話した内容は以下

俺と付き合うちょっと前かなり惚れ込んだ相手がいたそうだ。
付き合うちょっと前に愚痴としてこういう男と付き合ってて~と聞いてた奴だった。
で、その男がどうしようもない奴だったと。
その後暫くして別れたと聞いたんで俺も嫁が気になってた訳で。
告ってアッサリOK貰って今に至るんだけど、まずその別れたっていうのが嘘だったらしい。
よく言えば見切りつけて俺とくっついた。悪く言えば乗換え。
実際に2ヶ月ほど二股状態だったらしいorz
本当はまだあの人が好きだったけど俺の方が見た目も好みだしやさしかったから、だと。
なのに親が変。こんな事になるならあの人と結婚してたら・・・と考えてしまう。
そう思わせるのも全て俺の配慮が足りないせいだ。

で、そこまで俺苦い顔で聞いてて「好きじゃなかったの」って聞くけど、「そうよ好きじゃなかったのよ悪い?」の発言。
で今に至る。

書き込み見直して更に説明してなかったけど、
事故→車アボン→2ケツバイクで何とか→俺母に車借りるの嫌!→離婚してる俺父が暫く使っていいと言ってくれたので現在は車アリです。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:04:00.58
クソ女が・・・典型的な「可哀想なアテクシ」じゃねえか。
まぁ偶然結婚したわけでもないし、強制的に結婚させられたわけでもないし、
自分に見る目が無かったと思うしかねえな。

色んな意味で精神的に同レベル同士だったんだろう。
ジョニーもちゃんとした意味で親から自立してなかったんだし。
185: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:06:58.74
この先何か嫌なことがある度に、嫁は「嗚呼、あの人と結婚してれば・・・」って思うわけだな。
ジョニーの方を取ったてめえの事は棚に上げてよw
そんなん夫として耐えられるか?無理だよな。

186: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 02:07:31.45
>>184

そうだな、俺に見る目が無かったんかもしれん。
でも未だに信じられない俺がいるorz
同レベルか。俺もちゃんとしてないし人のことは言えんわな

>>185

確かに、そういう事だよな
今まで一緒に頑張ってやってきたと思ってたけど
一人で積み上げてただけなのかと思うとやるせないわ
耐えられるかと聞かれたら無理としか言えんな正直な所


さっき嫁からメール来たんだが、それも晒したほうがいいのか?

188: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:18:21.22
はよ

190: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 02:27:02.34
原文そのまま。○○=俺ね

さっきはカッとなって強く言い過ぎた。ごめん。
付き合った時は二重になってしまったけど
今は○○だけ愛してるよ?それはホント
でも過去の事は変えられないもん。
結婚してたらどうなってたかなーって考えてもバチは当たらないんじゃない?
それと、出て行った時に引き止めてほしかった
それでもお前が好きだからって言ってほしかった
わがままかな?(笑)
○○っていっつもそうだよね
見た目はいかつくっても優しすぎるっていうかヘタレっていうか

○○は別れるって言ったけど私はそのつもりないよ
だってそうでしょ?今は好きだから一緒に頑張ろうよ
○○が分かってくれるまでここで待ってるね
191: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:29:26.36
徹頭徹尾、「あたしは悪くない」って考え方が胸糞すぎるw
ベクトルこそ違うが、自立してない者同士が必然的に惹かれ合ったんだな

192: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:34:04.03
「ジョニーが分かってくれるまで」って部分が特に張り倒したくなるな。
して欲しいことのオンパレードだが、じゃあお前は何してくれるわけ?
どう見ても対等な立場からの物言いじゃねえよな。
こいつには「逆の立場だったら」って考え方が欠落しすぎてる。
なんというか、ジョニーにこそもっといい女が相応しいんじゃないか。

193: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 02:41:06.47
嫁には
『俺も色々問い詰めて悪かった。 でも今はお前の愛してるが分からん。
どこに居るかも知らんからとりあえず帰って来い。
俺も声荒げたりしないからお互い冷静に話し合おう』と、送っといた。
んで、
>>184
見て嫁の本心聞いて同レベルというか・・・
あぁそうだな確かにと思ったもんで
兎に角親との問題、嫁との問題と両方いっぺんは無理なんで
俺親問題だけでも何とか進展させねばと思って、お袋に電話入れてみた。(いっつも朝方まで起きてる)
結構あっさり受け入れてくれた・・・のか?

195: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:45:07.90
てか今更一緒に頑張ろうよとか白々し過ぎだろ・・・
そりゃ結婚生活を続けてれば、これからも何度か艱難辛苦があるだろうが、
こいつが向かうのは、あの人と結婚してれば・・・っていう逃げ道だもんな。
踏み止まって夫婦一緒に頑張る気ゼロ。
今回みたいに一人で暗くなっていって、あたしは何も悪くないのに、ってまた愚痴るだけだろ。
197: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 02:56:32.24
毒母とクソ嫁から独立を勝ち取る機会じゃない?
自分を大事にすりゃ嫌でも魅力的になるよ。まだ30、40にもなってないんだから余裕だろ。
悪い意味での「俺にはこの嫁しかいない」っていう後の無さ感が、嫁を増長させて対等な関係を壊した。
数居る女からお前を選んだんだ、くらいじゃないと舐められるもんだよ。

199: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:04:02.78
母親との会話をダイレクトに会話形式で。
母 俺 と表現する
なまりも口調もそのままにするから読みにくかったらすまん

俺「今いいか?」
母「なんだよ?今酒飲んでって腹痛えんだよw」
俺「あっそ。じゃあ単刀直入に行くけどな。俺金輪際お袋の頼み事受けんの止めるわ」
母「はぁ?何言ってんだおめえ!立派な一人前になったってか?」
俺「そうは思ってねーよ。でも俺にはもう家庭も生活もあるけ。連絡も必要以上に取らん」
母「ほーほーw頑張るなあおいwま、いいんじゃねか?自立出来るなら、な」
俺「逆に言うが、お前は自立してんのか?見下してる息子にいつまでも世話んなって貰ってなあ。おーすげーなー立派立派」
母「おめ、誰が育ててやったと思ってんだっぺ!おめなんか産むんじゃなかったよ!」
俺「産んだのも育てたのもお前の勝手だろ?俺だってお前から産まれたくなかったわ。姉貴と差つけられてな。
でも今までは一応育てて貰ったし頼み事も聞いてたけど、もう無理だわ。キャパ限界」
母「もう一切手貸してやんねぞ!わがったか!おめはもう息子じゃねえ!」
俺「分かってくれてよかったよ。そのうち電話も途絶えるかも知れんが頑張ってやってってくれ。
あと、嫁は関係ねーから。あいつとも今問題起こしてて別れるかも知れんし。」
母「あ?嫁子?お前別れるんか?だーらあいつは駄目だって言っ
俺「いや、お前が原因で。別れる別れないは違う原因だけどな。発端はお前。」
母「おー・・・そが。ま、好きにやれよ。お前は息子じゃないからな」
俺「おう。お袋も元気でな。」
母「お袋って呼ぶんじゃねえよお!」
俺「はいはい、○○さん。おつかれ」
母「元気でやってけよ。嫁子の事はまー・・・悪かったよ!(ブチッと電話切れたw


今まで何か言われるのがストレスだったから極力そうならないようへいへいって聞いてたけど
最後の最後で反省?してくれたのには面食らった
これぐらいで引き下がる親じゃないのは分かってるけど
一応自分の意思表示出来ただけでも進歩したと思いたい。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:07:06.61
飲んでるならこの電話の内容忘れて明日ケロッとして連絡してくるかもな
203: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:08:45.15
>>200

ってか、この種の人間は、覚えてても平気ですり寄って来るってのも
普通に考えられるしなあ

204: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:11:19.99
いや、そういう類のは無かったし
あの人も気が強いてかプライド高いからいきなり連絡来る事はないはず。
なんか言われてもボイレコあるしな

206: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:15:58.96
取り敢えずは絶縁の手続きだな。
相続関係の放棄と戸籍、住民票ロックとかやることいっぱいだし、それと並行して嫁の問題な。
ボイレコあっても「それがどうした!」とふんぞり返るのが毒親だからな。
いまさらだが、嫁と離婚しそうなんて余計な情報は与えない方が良かったかもしれん。
でも、よく頑張ったと思う!
あとは手続き関係ガチガチに固めないとね
207: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:17:28.02
しかし、これくらいで戸籍ロックできるかね。
あれも案外、条件あるだろ。
209: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:23:23.72
>>207

自治体によるとしか言えんな
割と問題の多い地域なら慣れてるからすぐに手続きてきるけど
閑静な住宅街の多い地域とか、毒親・DV・義実家問題に疎い地域だと、警察の同意がないとダメって自治体もある。
特にぬくぬく円満家庭で育ったお花畑警官に当たるとこの場合はかなり地獄。
「所詮親子の問題でしょ?自分の母親大事にしないと!」
とか抜かしやがる
212: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:28:52.71
>>209

そういう危険があるから、この手の手続きする時は、何だかんだ言っても
弁護士同伴の方がいいんだよなぁ。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:30:50.83
>>212

ただ、ジョニーの場合、カネの問題がなぁ…
217: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:31:49.39
>>214

そこなんだよなぁ。
引っ越しも金かかるし、場合によっちゃあ嫁ともめるから、そっちにもかかりかねんし。

208: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:20:18.62
絶縁の手続きなんか出来るのか?
そういうのって調べたら詳しく乗ってるもん?
それとも役所行った方が早いんかな?
俺親が毒で~なんて理由で絶縁手続きとか出来るのか・・・
210: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:26:30.31
いや、役所では教えてくれんよ。
血縁のある親子が、法的に完全に絶縁するのは無理。
だからギリギリまでそれに近いことをやるわけだけど、相談するなら弁護士だな。
ジョニーの場合、身の危険があるとかそういうんじゃないから、やれることは限られるが。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:29:18.51
実際に『絶縁』って制度はないから
財産放棄とか内容証明とか絶縁証明書的なものを作成するくらいしかできないけど
親子間の関係が成り立ってませんよって何かあった時のために立証できるものは用意しておいた方がいいと思う。
216: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:31:25.91
役所じゃないのか。弁護士かー、金がないからなぁ・・・
多分まだ追撃来ないと思うし生活切り詰めてお金貯めて~ってのがいいかな。
でも引越しの方が先の方がいいもんか・・・難しい
身の危険があるっていうのは現在でないといかん?過去の事とか。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:33:25.54
過去のみの危険とやらを証明できればあるいは!

219: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:34:23.71
引越し先にしたら住民票ロック出来なかった場合困るから引越し先の自治体について先に調べないと!

220: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:35:22.38
最終的な手続きは、役所でやるものあるけどな。
ただ、役所ってとこは基本、「こっちがしくみを分かった上で使うもの」なわけで。
具体的に「××の書類発行して下さい」とかさ。

身の危険については、警察に一度被害届出して取り下げた、っていうのだけもう使えないが。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:35:23.31
行政書士でも可

224: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:44:49.91
>>218

まじか!20そこそこの時に一応説明として理由を話すと、
お袋が風呂入ろうとしたら、お湯が物凄い温度だったのね
「前に入ったのおめーだろ!」って言われて
いや、その後いじってたのお前じゃん。っつったら「口答えするんか!」と
マジギレしたお袋に熱湯をぶっかけられたんだよ
とっさに庇ったが、それが原因で右手首~肘、首らへんにかけて痕がある。
その時の診断書があったはず。それって使えるかな?

>>219

おぉ、情報有難う!まだどこに引っ越すかも決めてないから、
ある程度目星ついたら調べてみるよ!

223: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:41:00.26
今後の状況にもよるけど、とりあえず、もしすぐに親が追撃してきたらビデオとか
ボイレコで証拠取って、ヤバくなったら即引っ越しのつもりで、嫁の方にカタつけたらどうよ。
一人と二人じゃ引っ越し先も違ってくるだろうし、下手に嫁と揉めたら、それこそ消息消すのも難しくなるかもしれんし。

225: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 03:48:19.80
先に嫁か。確かに一人と二人じゃ大違いだもんな
多分明日には帰ってくると思うし、もう一度話し聞いてから俺の方針固めるわ
今の所は嫁とは離婚。かな。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:37:47.67
法テラスとかで相談してみるのもいんじゃね?あとは役所の法律相談。
無料相談なら使えるだけ片っ端から相談していけばどうしたらいいか見えてくるはず

226: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:49:57.52
とりあえずさ、
>>222
の言ってるように、市役所なんかがやってる法律無料相談とかあるはずだから、そういうので相談できるようにしとくといいと思う。
その診断書もだけど、その調子だと、子供の頃からいろいろあったんじゃ ねーの?
そういうのをできるだけ思い出して、リストアップしとけ。
状況とか日付とかできるだけ詳しく付けて、時系列で。
どこで相談するにしろ、お前の置かれてる状況を説明するのに、そういうのがある方がスムーズなんだ。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 03:58:53.75
ネットにも情報はあるから、【親子 絶縁】とかで調べてみるといい。
全部理解して全部自分でやるのは無理にしても、言わば法律関係のことだから、
基本的な枠組みとかがある程度分かった上で相談する方が、あっちの
回答とか理解しやすいし、こっちからいろいろ質問もできるしな。

230: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 04:05:22.51
暫く仕事が立て込んでるから、休みが取れた日にでも早速してみようと思う
子供の頃はそういうのは無かったかな・・・
飯つくらねー、姉貴との育て方の温度差とかそのへんかな。あったとしても。
体罰だったりとか虐待にまであたるものは無かったように思う。
でっかい定規でケツしばかれてた事ぐらいかなw
とりあえず思い当たる事はリストアップしとくよ、ありがとう

>>228

今色々戸籍ロックとか分籍とか調べてる
分からない言葉だらけでちんぷんかんぷんだが根気よく調べてみるよ


とりあえず引越しするにしても仕事の事や嫁の事、
まだまだ問題はあるから並行して嫁との事をハッキリさせる

234: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 05:38:52.82
こいつやるとなったら極端だな
やり方や程度って物があるんじゃねーの?
終わったら全てを失って一人ぼっち…

ってな事になるんじゃねーの?

235: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 05:48:52.35
>>234

そうなりたいって言ってるんだからやらせてあげたらよくね?
自己判断。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 09:28:50.18
なんかジョニーは悲劇のヒロインを気取ってるけど
毒親との問題を解決せず放っておいて嫁の堪忍袋がヤバくなっただけじゃねーか
嫁なんて旦那がシャキッとしないから
義理実家の事で嫁が割りを食ってると感じたら冷たいもんだぞ

大体離婚した親父の脛齧ってるあたりでまだまだ半人前だ
そういうヘタレた所があるから毒母や嫁にも舐められるんだよ

何でも人の責任にしてりゃ楽かもしれないが
それじゃ何の解決にもなりゃせんよ
239: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 10:06:28.55
嫁さんまだ22でしょ
男にチヤホヤされたい願望というか、恋愛における万能感みたいのが抜けてないんじゃないかな

仕事だったら、これで食ってくぞと「決めた」時に責任感が生まれるし
男女なら、この人と生きてくぞと「決めた」時に愛が生まれる
そんなもんだと思う

離婚というのは
>>234
が言うように極端な結論じゃないか
240: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 11:31:32.10
若かろうがなんだろうが言っていいことと悪いことはあるだろ

ただジョニーは少し頭を冷やしてから行動したほうがいい

252: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 18:12:41.74
嫁は俺が寝て30分後に帰ってきた
まだ問題は山積みだけど、どうしたいのかと意見あったので
自分のなかで決めたことだけかくな

まず仕事
親の知り合い紹介。 でも、結構特殊な仕事だからある程度距離あっても知り合いな場合が多い
んで、転職も考えてみたが俺がずっとやりたかった仕事なのね
問題解決後にぼっちかもしれんのは仕方ないかもしれん。
でもその時にこのやりたかった仕事は手放してたくないんよ
我儘なのは承知だがここは変えるつもりはない。

嫁問題
一番頭かかえてる。確かに誰かいってくれたように悲劇抱えてるかもしれん。俺かわいそうとは思ってないがw
ただ、自分の不甲斐なさが原因でだったとしてもいっていいことと悪いことはある。
一生嫁の黒い部分を背負える自信が今のところない。
嫁のせいだとは言わないし思わないが、嫁の為にもならんと思うので
今のところ離婚に傾いてる。

253: チャリ乗りジョニー 2013/07/12(金) 18:19:34.93
親の問題

仕事のことから完全に切り離すのは無理。
何かしら措置を取っても仕事関係でアウト。
なんで、性格改善は無理にしてもとことんやり合う事にした。
とりあえず相談はしてみるけどね。
もし嫁と続ける場合は押し掛けられない距離に引っ越し。
頼み事は一切受けない。嫁といかなる場合も接触させない。電話は俺携帯以外着信拒否。

とりあえずこんなもんかなぁ…
255: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 18:33:57.76
仕事のこと中心で考えるなら、親については、ほぼ初めて親に本気で言ってみたみたいなもんだし、この後親がどう出るか次第でどんな手を取るべきか変わるってのもあるから、とりあえずは言ってるように「その都度とことん」で対応続けつつ、様子見(接触あったら録音しつつ)でいいんじゃないかね。
親の性格そのものは変わらんと思うが、あっちからしつこく接触して来ない限り実害はないわけだし、本当にいざって時にどうするかの知識とか金とか蓄積しつつ(含法律相談)、みたいな感じで。

まあ、嫁との話し合いも、録音はしとく方がいいと思うぞ。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 23:45:17.44
ジョニーの最初の相談は、絶縁するために引っ越すが、
それを早めなきゃ嫁が実家に帰るといいだした~だよな
なら仕事の件はどうするつもりだったんだ?
考えや目星があったからこその引っ越しだったんじゃ?
今の会社に通える距離に引っ越し、親とは口だけで絶縁、これで万事解決!
てな短絡的なことだったのか?
259: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/12(金) 23:52:57.24
絶縁とか離婚の重大さがわかってなさそうな気がする

261: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 01:37:03.51
しかしそうなると、お前の弱味はむしろ仕事なわけで、
親がその気になったらその業界でお前を働けないようにするかもしれんぞ。
母親の「自立できるなら」ってとこ見ると。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 02:05:06.62
毒親に常識なんて通用しないよねー

ジョニーは考え甘いというか、見切り発車がち
265: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 03:21:56.56
まあどの程度の影響力があるかによるけど、雇う側に、
とにかく面倒そうだから関わり合いになりたくないと思わせるのは簡単だし、
その裏返しで、親の力でまたどこかを世話するというか、親のバックがない限りもうどこも雇ってくれない、クビになって同業種所に就職の面接に行っても、「悪いこと言わないから親に頭下げろ、でないと雇えない」って言われるとか、そういう所に追い込める自信が親にはあるのかもしれんからな。
ジョニーが何かするなら、そのあたり把握して、見通しが付いてないといかんわけなんだがなぁ。
267: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 11:24:36.78
つか、ジョニの親はそんなに影響力持つのかねえ…

269: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 14:04:39.90
なんか色々な意見をしてもらって、
決めた事なのにあれ?ってなってる俺がいます。

とりあえず話題になってる親の仕事への影響力

ほぼ皆無。紹介の経路に関してはかなりはしょってるが、 お袋の知り合い(本当に知り合い程度。手帳に載ってたかなー?って言ってるぐらい)
の、その人の更に知り合い(本当に知り合ry)の親父さんが紹介元。
だから一応、躍起になれば住所等完璧には隠しきれない。
でも本当にどこも繋がり薄くて敬語レベル。
俺も紹介だったけど信用してもらうのにかなりかかったし。
逆に言えば懐に入れてもらえれば物凄く信用できるオヤジなんで迷惑かけることもあるかも知れませんが、と言っておいたが「ガハハ大変だな」と笑われただけだった。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 14:55:51.55
それなら弁護士入れての絶縁画策より、親父さん?に協力を仰ぐのがいいのかもしれんね
ジョニも一度ははっきりと言ったわけだし、出方見ながらでも良いのかもな

てことはあとは嫁か…

俺なら、ただの同棲ならいざ知らず、好きでもないのに付き合った~とか、あっちと結婚してたら~てな思考+別にそんぐらいの妄想よくね?今は愛してるんだし!なスタンスの女は嫁にはいらん
ずっと言われかねんわ子供も作らんのなら尚更拘る理由なし

270: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 14:28:07.38
姉貴の方とは関係どうなん?

271: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 14:47:41.64
姉貴も結婚してるからほぼ干渉なし。
迎えいってたまに同乗、二人で俺なじるぐらい。
個人的付き合いは全くしてない。
273: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 15:12:51.13
他の人も何人か言ってるけど、今すぐとかじゃなくて、
証拠蓄積しながら様子見ながら、出方次第で、だけど。

嫁については、俺もそういう嫁は要らないクチだが、とにかくよく話し合うこと、それを録音しておくことだ。

274: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 16:20:53.71
最終的には俺が決める事というのは分かってるんだが、
嫁に関してはかなり意見が分かれてるから正直戸惑いを隠せないorz

とりあえず嫁帰宅してからほぼ口はきいてない。というよりきけてない。
帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても
その質問が帰ってくるだけだったんでまだ考えてるとだけ答えた。
まぁ、不貞腐れて寝てしまったんで寝たんだが仕事から帰ってからひたすら無視される。
話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。

落ち着くまで仕方ないかと放っといたんだがベッドに横になった時に
俺の息子おんもいっきり踏まれた。
悶絶の後何すんだ!と流石にキレてしまった・・・
「いたの?気付かなかったわ」って言われたんで流石に話し合う気にもなれず家庭内別居状態。


>>273

オヤジは全面的に協力してくれる、俺を信じてくれるとの事
「いきなりクビになんかしねーから安心しろ」と肩バンバンしてくれたよ

姉貴は元々疎遠だし、お袋寄りだから勿論セットでのつもり。
お袋と姉貴の事に関しては取りあえずの追撃はないし、 様子見→何かあったらとことんっていう状況に甘える事にする。 (この期間内に無料相談やらお金貯めたり知識つけたり)
色々片付いてきてから全面的に対応するつもりだ。

どうやったら話をしてくれそうか検討もつかないが・・・
兎に角根気強くがんばってみるよ。
録音、ノートに話し合い内容等はメモっておくことにする
281: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 18:50:46.00
オヤジさんのその様子なら、ジョニは信頼されてるし可愛がって貰えてるようでちょっと安心した
職人や技師の世界は狭く厳しい分、しっかりついてくる若者はがっちり守ってくれそうなイメージだ

親と姉への対処はそれでいいと思う

嫁…
自分の思い通りにやれると思ってたんだろう、悪いがその嫁はジョニをかなり下に見てるし、言いなりに出来ると思ってる
コントロール出来ると思ってるから、そうならなかったら開き直って逆ギレできる
私が下手に出てやってるのに、まだ離婚とか考えてるわけ?てな感じでωアタック…
けどジョニはぐっと堪えろよ?
280: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 18:09:14.37
>話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。
それ、DVを仕立て上げて、自分が有責にならないようにジョニー有責にしようと考えてると思うけど。
今後はぜったいに体に触れないようにして、嫁がやったことは記録しておけば。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 20:16:40.39
>帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても

ヘタレすぎるだろ
自分で結論も出てないのに嫁に振るなよ
そんなんだから舐められるんだろ
283: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 20:22:27.57
>>282

ジョニはここの書き込みを鵜呑みにして突っ走るタイプだから、あんまり背中押してやるなよ

284: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 20:49:11.64
文章が下手で分かりにくいが
「何を話しても嫁が「離婚したいのか?」と聞いてくるので、まだ考えてる」
という意味だと思う

275: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 16:32:55.68
その様子なら、あっちが家事放棄(お前の飯作らないとか洗濯しないとか)に
なってくるとか、外泊続くとかありそうだし、一応日記付けとけ。
中身はメモ程度でいいから、具体的に。
役に立つ時がくるかもしれんし。

285: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 20:58:52.99
>>275

いや、既に家事は放り出してるw
取りあえずそれも含めて日記っぽく書きだしてみるよ

>>282
>>283

レス有難いが、
>>284
で正解
読みづらく、分かりづらくて申し訳ない
286: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 21:19:24.42
スレの嫁に対する意見が割れてるから戸惑いを隠せない、とか頭大丈夫か?w
割れてるって事はイーブンだな、俺が決めていい事なんだな、と思えよ。

てか相手の股を悪し様に踏みつけるとか、ボス猿の示威行為にすらありえない程の下劣さだろ。
嫁は「こいつ文字通りの玉無しだなw」と笑ってるよ。
完全に上下関係ができてて、対等な立場じゃなくなってるよな。
お前さんが譲らない一線を設けず、「俺が耐えれば全て収まる」と考えてきたやってきた結果がこれだよ。
その考えは役に立たなかったね。ただ外患誘致しただけ。
今回の事は天災でも突然降ってきた火の粉でもない。故ありすぎ。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 21:21:39.58
流石にキレてしまった → 「いたの?気付かなかったわ」 → 無言のまま終了
あのさ、お前にとってキレるって何?

288: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 21:50:16.57
>>286

こういう意見もあるのか・・・って戸惑っちゃいけないか?
頭大丈夫かと聞かれるほど沸いちゃいねーよ
俺が耐えれば~の部分は確かに思ってた節はある。
ヒステリックに怒鳴りちらされちゃこっちの精神力も削れる

>>287

表現的にはキレるよりカッとなったの方が正しいかもしれんね
その後台詞聞いて呆然としたって感じだ

289: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 21:59:58.49
そうそう、そうやって闘志を湧かせればいいんだよ。
大体意見を参考にするだけならまだしも、なんでそこに戸惑う感情まで結びつかないといけないんだ?
ω潰されて頭真っ白になってお咎めなしとか、充分頭沸いてんだよ。

290: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 22:08:58.02
こっちからしてみれば、ジョニーは考えたらずでここの意見に振り回され過ぎてるように見えるんだよ。
親から完全に離れられないって解ってるに中途半端な絶縁宣言とか、嫁に関しても然り。

ちょっと頭を冷やしてから行動したほうがいい

292: チャリ乗りジョニー 2013/07/13(土) 22:12:37.16
>>289

闘志か・・・確かにないのかもしれんな参考にはするよ。
ただ自分の事を指摘されてガンと衝撃来るのはおかしくない事だろう?
「結びつかないといけない」なんて「結びついちゃった」んだから仕方ないだろ
お咎めなんて、その場でしなくてもいいんじゃねーのか
嫁が取った行為が後々離婚の助けになるとしたらその場で怒鳴るより効くと思うんだが。
まぁ後付にすぎないけどな。その時は本当に呆然としちゃった訳だし
ただまだまだ能天気かもな。もちっと気合入れるわ

>>290

振り回されてるか、確かにそうかも・・・
親の事に関しては考えなしすぎたと反省してる

頭冷やした方が、か。 それが分からないんだよな・・・
ずいぶん前から指摘されてるが、自分的には冷静なつもりなんだ、これでも
少し2chから離れてみたほうがいいのかもな
294: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 22:49:02.19
まあ親の方とはまた違って、嫁についてはついほんの数日前まで愛されてると感じて愛してたわけだからな、自分でも自分の感じてることについていけないのは分かるよ。
敵意向けられるのは神経すり減るし、家が居心地悪いってのは辛いしな。
そういうこと考えると、ジョニーは冷静に行動しようとしてるよな、と思う。
ある程度時間経ったら、そのへんの何かモワモワしたもんも、固まって来るんじゃないかな。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2013/07/13(土) 23:48:21.77
ジョニは若いなりにも必死にやってると思うんだがなあ
確かに親と絶縁するつもりでの引越し予定、辺りは甘かっただろうけど、嫁に関してはたった一日で状況変わったわけで

ω踏んづけられて悶絶なんて、普通あり得んよ
それをキレた以外何も言わず、嫁の挑発に乗らなかったジョニはちゃんと考えた上だと思うんだが…俺なら張り倒して追い出すわ

しかし気が強いというか、育ちが知れる嫁だな
好きでもないのに~と話してた相手は誰だったんだろか
次は「私なんにも悪くないのに離婚とか言われてる」て話すんだろうな

【後編】「引っ越しを早めないと実家帰る」と嫁。原因は毒母との確執。だがある日、嫁から思いもよらぬ一言が…そこから泥沼の展開に→【クズ女の悪行】
※記事は7/21 16:49に公開予定

引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】








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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2019年07月21日 16:19 ID:okusamakijyo

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