悔しい

【前編】ウワキ嫁への罰として一度離婚→家政婦として家事育児させている。俺的に居心地いいがもう嫁には吐き気がする。これ離婚するべきなのか?【フルボッコ】


757: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 10:52:40.82
しかし仲直りして致した時期と出産予定日が合わない
嫁を問い詰めたところ、修復直前に浮気したと告白

以前の俺のクズっぷりを考えると嫁が浮気というか現実逃避したこと自体は仕方がないとも思える
同居はしていたけど離婚して籍も抜いてたしね
俺も風イ谷通いしてたし

ただ、この半年間、俺は本気で嫁を大切にしてきたつもりだったし嫁も幸せそうだった
息子も以前より明るくなり本当に幸せだったんだよ
その裏でずっと俺を騙し続けてきたのかと思うと悲しくなる
一生騙し続けるつもりだったのかと思うと悲しくなる
生まれてくる赤ん坊には罪はないし息子にもこれ以上悲しい思いはさせたくない
息子は妹の誕生を楽しみにしてる
なによりたとえ幻でも今の幸せを失いたくない
っていうか以前のようなギスギスした生活には戻りたくない
今回のことは俺と嫁だけの秘密にしてしまおうと思っている

だけどなんかムシャクシャする
俺はなんて馬鹿な時間を過ごしたんだ
せめて再構築が1ヶ月早かったら
いや逆に再構築するのが1ヶ月遅かったら逆にスッキリと決断できたのかも
っていうか避妊ぐらいしてくれよ

もういっそのこと全部投げ出しちゃおうか とかいろいろ考えちゃうよ


760: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 11:26:36.07
そんな状況でまた浮気する女なんだから、そのうちまたやるだろどうせ。
自分に言い訳して。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 11:27:37.52
夫を騙すことに罪悪感はない感じだな

759: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 11:20:20.54
嫁は依存症だろ

758: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 11:15:51.51
嫁が浮気をした
旦那が嫁をギタギタに痛めつけた
嫁が現実逃避して浮気して妊娠

こうなっては仮定でしかないが、
お前が嫁を痛めつけていた時、嫁から「あなたの態度は必要以上に理不尽だ」と
自爆覚悟で真摯に突撃してきていたら、お前は嫁の言葉に「そうだな」と頷けただろうか。

そもそも浮気に「逃げる」ような嫁だ。脅威から常に逃げる性格の嫁。
逃げる性格をまず矯正しなければ、今度また上のループが繰り返される一生。

嫁の逃げたい臆病心を克服させる必要、罰する以外で嫁と接する方法をお前が学ぶ事が必要。 この両輪が揃わねば夫婦生活は回っていかず脱輪しっぱなし。エネルギーロスもでかい。

夫婦カウンセラーなり専門家なりの知恵も借りねば、もう2人だけじゃ問題大杉の現状を打破するのは困難じゃないか、と思うぞ。

764: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 12:22:59.66
>>758

俺に無視され家政婦のように扱われてたこと自体に対しては「理不尽とは思わなかった」そうだ
っていうか俺に愛されないのは自業自得だと思っていたそうだ
「それだけのことをしてしまった償いだと思ってた」ってさ
むしろ俺自身は必要以上に理不尽だと自覚してたんだけどね
自覚したうえでなお被害者様というラクな立場にアグラをかいていた

で、嫁の言い分なんだけど
頭では奴隷生活は納得しているし今後は一生を俺と息子の為に尽くそうと思っていたと
だけど出口の見えない生活が苦しかったと
家庭の中から笑顔が消えてしまい辛かったと
で、なんかマイナーなサイト?SNS?かなんかで相談したりするようになったらしい
そこは少人数の常連が皆コテを名乗っていて、いつも愚痴や相談に親切に答えてくれていたと

で、秋ぐらいにオフ会があって、行くか迷ったがメンバーの大半は女性だし、
少しぐらいの息抜きならと思って参加したらしい
で、行ってみたらいつも一番親切に相談に乗ってくれていた相手が、既婚女性だと思っていたのが実は男性だったそうな(こいつ以下間男な) 

で、それはともかく飲み会自体は普通に和気藹々と無事に終わり二次会にって流れになったが、嫁だけ帰ることになったそうな
で、店の前で見送られる時に皆から握手されたりして、間男に軽くハグされたらしい
769: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 12:44:42.35
で、帰りの電車の中で何故か涙が出たと
久しぶりに優しい言葉をかけられ抱き締められて、緊張の糸が切れたそうな
自分が失ってしまったもの、取り戻したいものが再確認できたと
でもこの時点では何をどうこうするつもりは無かったらしい

で、またいつもの奴隷生活に戻り、日常の一喜一憂をサイトに報告する生活
だけど抱き締められた時の感触?人の温もり?が忘れられず日に日に大きくなってったんだってさ
そんなこと思うこと自体が浮気だと解っていて自己嫌悪はあったがどうしようもなかったと

で、だんだんとその気持ちを正当化っていうか自己弁護してしまったらしい
・夫(俺)は夫で外で浮気?風イ谷?で好き勝手しているみたいだ
・私にはもう家事育児だけを要求し、安らぎとか愛情は求めてないのではないか?
・ならば精神的にも肉体的にも貞操を守る意味はあるのか?
・とにかく何か安らぎが欲しい
・っていうかどうせ救われないならば、中途半端な状況ではなく落ちるところまで落ちてしまいたい
・そうすればいっそ俺に愛想尽かされて完全に縁が切れこの生活が終わるのではないか?
・息子の親権はどうなるかわからないが、とにかく今の生活を抜け出すきっかけが欲しい

と思うようになったらしい
771: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 12:48:26.41
で、不倫してみた☆ミャハ

…意味が判らん。山ほど不貞してはいけない状況あるのにまたするのか?
なんか性犯罪者の再犯率みたいだな

774: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 12:56:36.05
言い訳がまさに股ゆるだなw
辛くたって浮気しない奴はしないよ
まあお前も同じレベルの脳の緩い男のようだし、いいんじゃないか?
カッコウの子供を育てるオオヨシキリみたく、
股ゆるとネット男の愛の結晶を生涯かけて育てりゃいいんでないか?
その間、股ゆるは父親(お前ではない)のことを生涯忘れない
大事な人間として、そしていい思い出として心に留めてるだろうけどな。
776: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:00:17.12
あと2~3人変な子が生まれるのは覚悟しとけよ

767: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 12:38:07.18
お前さんはこれから生まれてくる
”お前と血の繋がってない子供” を実の子供と同じだけ愛情注ぐこと出来るか?

お前さんは愛情注がれずに育った子供の気持ちなんて分からないだろ?
少しでも出来ないと思うなら嫁を叩きだすか言い方悪いが堕胎させろ
お前さんのエゴで生まれてくる子供が不幸になるのだけは駄目だ

773: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 12:55:29.34
>>767

それは間違いなく自信ある
血縁そのものにはこだわりはない

自分語りになってしまうが俺の父親が2ちゃんで言うところの毒親だったのよ
昭和な親父だのDVだの言う以前に基地だった
自分にもそのDNAが流れているのかと思うと絶望するくらいに酷い人間だった
そのDNAを残すことへの嫌悪感もあって結婚に消極的になり30半ばまで独身だったぐらいだしね

でも子供は大好き
近所の子でも道ですれ違っただけの子供でもみんな好きだ
まして(DNA的な意味じゃなく家族的な意味で)自分の子供ならなおさらだ
可愛い息子が愛する妹なら無条件に愛せるよ

DNAは関係ない
781: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:07:44.52
取りあえず間男に話付けた方が良いぞ
産むんだったら間男にも責任を追わせるべき

あとお前さんの嫁必ずこの先も浮気するぞ

782: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 13:12:33.78
現状で嫁は俺の倍近く稼いでるからATMって自覚はないんだよね
そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし
むしろ俺がヒモみたいな関係
まあもうすぐ産休育休に入るけどね

あと嫁もう間男とは完全に切れてるしサイトにも出入りしていない
間男とのことは嫁にとっては思い出したくない記憶みたいだ
「この半年間は後悔と自責の念でいっぱいだった」と言っていた
甘いと言われるかもしれないけど、その言葉っていうか現時点での嫁は信頼している
786: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:18:46.89
キープしたい男にはそう言うんだよw
「後悔してる」と。そうやって矮小化しておくのが礼儀と。
実際はいい思い出なんだけどね・・・

784: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:17:53.37
> 俺の父親が2ちゃんで言うところの毒親だったのよ
> 昭和な親父だのDVだの言う以前に基地だった

お互いに人生上のどこかで欠落を生じていて、それゆえに
「この人であれば」と惹かれあいくっ付いた気配。
792: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 13:33:42.87
俺が欠落人生を歩んできたってのは間違いなく認める
けど嫁は幸せな家庭で育ったぞ
あと、嫁が依存症ってのも違うと思う
二年前の時も酒に酔わされてなし崩し的にだったしね
どこかの纏めサイトのコメント欄では婦女暴行扱いされてたよ

当時というか前回相談した時点ではそう認識してなかったけど、今は俺もそう思ってる
で、今回の浮気も自傷行為みたいなもんだと思ってる
そこまで自暴自棄になるほど追い込んだ俺にも責任があるんじゃないかと
嫁の非を糾弾して離婚するなり奴隷生活に戻るのは簡単だけど、それこそ何も解決しない気がするんだ
事実、以前の奴隷生活中は俺は幸せだったかというとけして幸せではなかったし、
あの時点で離婚してても幸せには程遠かったんじゃないかと思う
再構築を決心してからのこの半年間が本当に幸せだったんだよ
俺も嫁も息子もね
だからそれを壊したくないんだよ
それを守る為には嫁の自暴自棄の末の過ちに目を瞑ろうかと思うんだよ
780: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:06:53.08
自分で納得できるならいいんじゃないの
ここで吐き出しても、ネガティブな返事しか来ないのはわかるだろ

ここにどんなレスを期待してきてるんだ?

785: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 13:18:40.04
この半年間ぐらいで住民って入れ替わった?
半年前に復讐スレで相談した時は嫁擁護のレスが多かったんだけど
それがきっかけで完全修復の決心もついたんだし

で、今回書き込んだのは同じ立場や、逆にシタ側の立場の奴の意見というかアドバイスも聞けたらなと思ったんだが

797: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:46:44.66
>>785

変わってないと思う
けど前回の婦女暴行まがいのと今回のは違う
しかも子どもまで作っちゃってどこに救いがあるのかわからない
793: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:35:39.10
でもさー、復讐スレ14が頑張るっつーんだから頑張ればいいよ。
再構築出来た人も居るんだし
嫁浮気の子育ててるけど、幸せな男も世の中にはいるんだから。

何があるかわからんて、ほんまに。
起きてる事はかわらんのだから
最悪の状況をいかに楽しむか、だよ。
796: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:44:50.59
復讐スレ14が幸せと思える様に、ウソでも本当の家族になれ。
色んな形の幸せがあるんだよ。
他人様には解るまいが、自分の幸せがそこにありゃいいんだし。

まぁ、世界中のどこの家庭だって、子供の父親をホントに知ってるのは
母親だけなんだから。遺伝子云々気にすんな。
新しいタイプの家族を目指せ!
そして嫁はピルを飲ませろ!
795: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:38:10.54
> 嫁は幸せな家庭で育ったぞ
> 現状で嫁は俺の倍近く稼いでるからATMって自覚はないんだよね
> そのうえほぼ定時上がりだから家事も大半は嫁がしてるし

嫁実家も、現状と同じような役割分担だったのか?(夫婦共稼ぎだが家事は女限定)
そして嫁が高収入職に就いたのも、嫁実家の伝統や家風みたいなもの?
799: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 13:55:40.99
>>795

嫁の父親は国家公務員→外郭団体理事(天下り)
母親は小学校の先生→専業主婦
嫁は元フリーター→資格取って就職
俺は大学中退でフリーターしたり就職したりを繰り返してた
今は中小ブラックの営業職
今もプロボから2ちゃん三昧w
803: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:03:47.36
> 嫁は元フリーター
へー。
親父さんが「大人の男の模範」で母親が「賢母」と、品行方正そのものだったら
トントンとエリート大学生→優良企業就職コースに乗ってそうなもんだけどな。
2人出合った当時は、嫁はフリーターだったんだ(もう就職済みだったか?

嫁実家では、フリーターって「恥ずかしい」って価値観?

805: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 14:16:26.28
やけに食いついてくるけど、そのへんって重要か?
あと当たり前だけど多少のフェイクは入れてるから矛盾とかあるかも

808: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:21:27.07
幸せな家庭で育っているはずなのに、嫁が常に転落側に落っこちるのは
なんでだろうと思っただけ。
毒親でもないし、リスカ常連でもないようだし
本当に何でだろうな。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 13:19:59.31
心の中でプラスな事象になってるから繰り返すんだろ>浮気

802: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:03:06.83
妊娠事実前に既に再入籍したと言うことでいいか。

805: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 14:16:26.28
>>802

11月末に上記スレで相談
12月頃から再構築を模索
1月上旬に再入籍
1月下旬に致す
3月上旬に妊娠報告

嫁が浮気したのは12月中旬
その頃には俺も再構築を模索して話しかけたりしてたけど、嫁はそれを俺の一時の気まぐれと思ったらしくかえって不安にさせたらしい
そのまま俺の態度が柔和すると期待していいのか期待しないほうがいいのかわからなかったと
で、悩むこと自体もイヤになって自暴自棄になったんだと

817: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:42:46.17
最初に再構築を目指した時、しっかり話し合えばよかった
もう今さら何を言っても遅いか
ここで相談するより二人で良く話しあうしかない

今の話ではここで相談しても破壊する方向のアドバイスしか出てこない

822: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 15:04:03.71
>>817

再構築を目指した時っていうか再プロポーズ?した時にはとにかく詫びたよ
前回の事件の時に嫁を守ってやれなかったこととか、一年半のあいだに嫁を傷つけ続けたこととか、そもそも事件前も結婚前も良き夫、良き彼氏ではなかったこととかね
嫁は「私にはそんな資格はない」って言ってた
「俺から愛される資格もないし俺を愛せるか自信はないけど、愛したいし愛されたいと思う
もう一度チャンスをくれるならもう一度努力したい」みたいなこと言われた

今思うとその「資格がない」に今回の浮気のことが含まれてたのかも
でも嫁もまさか妊娠してるとは思ってなかったんだと
バカだよな?俺との時も一発一中で妊娠したのにな
で、妊娠に気付いた時にはどっちの子供か解らなかったらしい
で、検診とかで出産予定を告げられて気付いたと
それ以来ずっと自分から言わなきゃとは思ってたが、また以前の生活に戻るのが怖くて言えなかったと

先週の金曜日に俺が「ちょっと話が…」と言ったとき俺の顔を見たとたん震えてたよ
話を切り出した時点で俺の中ではもう許すつもりになってたんだけどね
ただ事実を知りたい気持ちだけだったんだけど
とにかく嫁の反応を見て「ああ俺はホントに酷い仕打ちをしてたんだな」と思ったよ

タネ違いの子供を育てるってのは業と言うには大きすぎる業だけど、俺が生んでしまった業だと思ってる
828: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:29:24.12
> 「私にはそんな資格はない 」

資格四角と五月蝿い嫁だな。
資格がないとかあるとか○○ならOK。○○なら受け取る資格が無い。
普通の女はこんな極端な思考にはならない。もっと図太いw

やぱり、嫁はおかしい。精神病的なおかしさじゃなくて、生きる姿勢というか、
抱えている信念が捩れてる。その認知の歪みを嫁がどこで獲得したのか
外側からじゃどうにも分からんね。

835: 2012/06/06(水) 15:43:53.82
>>828

確かに嫁は歪んでいる
けどその歪みもこの二年間の間に俺が歪ませてしまったものだと思ってる
その歪みを直してやるまでは、俺には嫁を責める資格はないと思う
かく言う俺も歪んでいる
その歪みを産んだのは二年前の嫁
歪み合った者同士で互いを直し合いたいと思う
812: 802[sage] 2012/06/06(水) 14:30:32.73
出産したらお前の子。
まずは、
①お嫁と再度離婚
②出産後、法的に嫡出否認
③もしお前が許せば再入籍
④出産児養子縁組
この方法が一番リスクがないと考えるが。
ただし、俺の考えでは、③、④はない。
816: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:42:29.88
連れ子うざいってのは男でも女でもありがちな
普遍的な感情だからな

819: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:53:53.95
ずいぶん激動の1~2年だったんだな
そこまで覚悟出来てるんなら、息子スレで子供自慢でもしてた方が精神的に良いんじゃねーの?

選択肢はいろいろあっただろうけど、お前の道だからお前が選んで進んでみて正解。
思い出して吐く事もあるだろうけど
お前にとっては超えられない壁ではないのかもしれない。
一番大切なものを守ると決めたら、死んだ後も後悔しないんじゃないか、やっぱり。
820: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 14:56:23.04
人の感情は思い通り計画通りにはならんけどな
年取ったら急に嫉妬深くなるとか
過去が許せなくなるとか

823: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:14:55.91
出会い系屑の間男の託卵で生まれる子供ね…
再不倫で避妊もしてないとか嫁はキチ 
最初の相談でフルボッコにされた時から読んでたけど
再構築も最悪の流れだし離婚しとけ…自分の心が死ぬぞ?

825: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:16:39.99
>>823

復讐スレ14 ◆ は、結構ドMなんだよ。

832: 2012/06/06(水) 15:36:03.18
>>825

そうかも
極端なMでもあり極端なSでもある

829: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 15:30:05.94
>>823

離婚するとして息子や娘は俺と嫁のどちらが引き取る?
息子から妹もママも取り上げたくないよ
恥ずかしながら俺よりママに懐いてるし、経済状況や実家状況からも嫁と暮らしたほうが息子も幸せだとは思う
けど、俺一人が消えれば解決かと言うとそれも違うと思うんだ
この半年間、俺が家族と向き合うようになってからの息子はほんとに幸せそうだったし
以前のような寂しい思いはさせたくない
っていうか俺が息子と離れたくない
嫁とも離れたくない
っていうか嫁や息子がこれ以上苦しまないように守ってやりたい

うまく言えないけど
嫁の浮気が再婚後のことだったら俺も鬼になりきれたんだと思う
けど浮気当時の状況を考えると俺には嫁を責める資格がないと思うんだよ
っていうか法的には浮気ですらないしね
だから浮気そのものを責める気はない
ただその浮気の結果が重すぎるだけ
あと再構築を始めてからも俺に秘密を持ち続けられたのが悲しいだけ
まあそれも以前のプレッシャーを考えると理解できなくもないが…
そういった諸々も含めて乗り越えて行くのが俺達二人が背負った業だと思ってる
826: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:20:25.29
間男絞めて、間男がどうなるかを嫁に見せとかないと
また寂しいからって別の父親の子供を孕んでくるぞ?
833: 2012/06/06(水) 15:38:30.68
>>826

正直言って間男には興味無い
制裁したいとも思わないしどこの誰か知りたいとも思わない
っていうかこの件を必要以上に大事にしたくない

824: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:15:25.15
復讐スレ14 ◆
娘を育てるにあたって「種違いの子なんて養育もう無理」「子供を愛せない」
「手をあげそう」と感じるならその時に対策を考えりゃいい。

一番心配事、なに?
とりあえずはき出せればOKなのかい?

831: 復讐スレ14 2012/06/06(水) 15:34:45.05
>>824

心配なのはいつか娘にバレるであろうってこと
その時に娘や息子を傷つけてしまうこと
または娘や息子から見放されること
836: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:44:59.12
話を聞く感じ嫁さんも面倒臭そうな性格してんな、許すのは14の勝手だけど
「俺の業」とか言って自己完結してなんのけじめもつけずに無罪放免にしたら
それはそれで嫁さん「耐えられない」とか変な方向に暴走しそうな気がする
それも、しばらく経って忘れた頃にな

お互いよく話し合って双方が納得のいく制裁を科して
・・・てか14に課せられた制裁は間の子を育ててくことなんだろうが
嫁さんにもそれに見合うだけのペナルティを与えてやった方がいいと思うぞ
嫁さん、先が見えなくて心が折れたなら今度は短期間でハードな奴をくれてやったら?
子宮摘出とか、裸の目立つとこに旦那の名前の刺青彫らすとか
貞操帯のかわりに大事な所の両サイドにリングピアス付けて小さい南京錠で施錠するとか
839: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:48:28.19
子宮は取っておくほうがいいかもな
野良猫と変わらん
843: 2012/06/06(水) 15:57:26.34
>>836

前半は良いこと言ってるのに後半メチャクチャだな
肉体的性的な罰は却下だけど、そうだな、なんかペナルティは必要かもな
相談してみる

844: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:57:56.27
>それはそれで嫁さん「耐えられない」とか変な方向に暴走しそうな気がする
>それも、しばらく経って忘れた頃にな

うん、それが「浮気」って方向に暴走すればまだ14が愛想尽かすだけで済むけど
個人的に心配なのは嫁さんが「虐待」って方向に暴走しかねないって思ってな・・・
851: 2012/06/06(水) 16:11:00.16
>>844

虐待だけは絶対にない
嫁の息子への愛情を見てればわかる

おまえらちょっと俺の嫁を見くびり過ぎじゃね?
確かに浮気もしたし歪んでるところもあるけど、1から10まで真性の基地じゃないぞ
むしろ倫理観の話をするなら俺の方がクズだ
クズな俺をここまで引っ張り上げてくれたのは嫁だ
だからあまり嫁をディスってくれるな
830: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:33:54.48
もう殴られ過ぎてパンチドランカーみたいに呆けてんだな…
ふっとした時に正気に戻って人格が壊れないか心配だな
再構築中はお前悪くないぞ?其処は勘違いするなよな
どんな理由が嫁の中に有るにせよ託卵とかあり得んから

840: 2012/06/06(水) 15:49:51.22
>>830

パンチドランカーっていうかサレラリの一種かもとは思っている
けど離婚するにせよ奴隷生活に戻るにせよ、その先に幸せがあるとは思えないんだよ
ならば託卵承知で走り続けるしかなくね?
それに世の中にはアカの他人を養子として育ててる人もたくさんいる
それに比べたら息子の妹であり嫁の分身である娘ならなお愛せると思うのだが

837: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:46:47.54
まあ、養子貰ったと思えば…

853: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:12:19.03
こいつは一生ラリから目を覚まさないんだろうな

838: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 15:47:18.76
中に発射させるって凄いねw
間男の子供欲しかったんだろうな

846: 2012/06/06(水) 16:01:04.30
>>838

相手は誰でも良かったまで言うと語弊はあるが、別に間男じゃなくても良かったって言ってた
たまたま手頃な関係にいたのが間男だったそうだ
中に発射させたのも「どうせ汚れるならとことんまで」と思ったんだって
868: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:31:38.45
其れは結果からの言い訳だろ?それ意外に嫁は助からないしな
現実逃避の数ヶ月メールでのやり取りで結果的に恋愛感情持って
別の間男と浮気した後に幸せそうにお前と再構築仕掛けたんだぞ?
なんか嫁は全部嘘ばっかりじゃね?

847: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:04:00.06
反吐が出る
そんな言い訳信じてるんかよ
子供は汚さんよ普通
850: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:10:50.78
自暴自棄で中に発射どうぞってw
子供を育ててる母親がすることか?
856: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:15:38.94
> クズな俺をここまで引っ張り上げてくれた
クズな男に尽くす私→クズが更正して普通っぽくなった→不倫してみる→旦那がクズに転落

クズ旦那に尽くす私→旦那がクズから脱しつつある時期→今度は発射不倫→旦那は事情を知らないので普通のまま→子供が間男の種であることを告白

あんたの嫁さん、どんだけ人生ループしてんの?w

862: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:28:32.39
知らんとはいえ、父違いの妹が生まれてるのを楽しみにしている息子さんが不憫だな
真実を知ったら母親を軽蔑するだろうね

852: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:12:05.51
浮気の罰としてきつい扱いを受けてたんだろ?いやなら出て行けばよかったんだし
その状態で他の男の子供孕んでくるなんて信じられん
子供が云々言うんなら生まれてくる子供を引き取って嫁を出て行かせればいいじゃん

これから先ちょっとケンカするごとに違う男の子供孕んでくるよ・・・きっと

855: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:15:16.89
>>852

大丈夫
業ってことで許してくれる
俺もその女孕ませたいな。14が育ててくれるんだろ?
866: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:29:55.10
そういう騙し方が上手いからね、女は
事実、托卵ばれなきゃいいやって思ってたんだしな
バカにしきってる
好きな男にそんな目にはあわせんよ

887: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:57:24.37
騙すのが平気なタイプだから、2回目じゃないかもしれないな

859: 2012/06/06(水) 16:25:08.15
2ちゃんに書き込むのがあと1ヶ月早かったらとマジで悔やんでいる
あと
>>851
でクズって言ったのはその当時のこともあるけど、結婚前の自分も含めてな

860: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:25:51.32
おまえこそ勘違いしてる、虐待ってほんの些細なきっかけからエスカレートしていくもんだよ
イジメだって昨日まで仲良かった子同士が些細な行き違いから発生するもんだろ
おまえ自身嫁さんを奴隷にしてる時にどうやってブレーキかければいいか見失ってただろ
そもそも自分を貶めたくて妊娠までしたヤツが息子の愛に溢れてるから大丈夫って、なんの冗談だよ
すっごい危ういんだよ、おまえの嫁さん、まずそれを受け止めろよ

ここまで聞く限り、おまえの悩みの焦点は「どうすりゃ嫁さんが納得するか」って一点に絞られてるだろ
だったらまず危うい嫁さんの現状をカウンセリングなりなんなりでパートナーのおまえが把握する事が最優先だろ
多分だけどサシで話し合っても埒あかんぞ、第三者入れて客観的に問題をほぐして行かんと

863: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2012/06/06(水) 16:28:43.87
>>860

じゃあおまえんちの嫁も明日にでも子供を虐待するかもな

867: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:29:58.60
> 危うい嫁さんの現状をカウンセリングなり

この夫婦ともども、この現状を引き起こしたのが
結婚してからの夫婦の問題だと信じているから、まずその思い込みから疑って欲しい。

実際は結婚前からの関係がどうも共依存ぽい。
870: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:35:00.78
カウンセリングを夫婦共々受けるように言っても
なんだかんだ理由をつけて受けない気がするんだよね

何ていうか他人に自分の弱いところ見せたくないって考えが
◆UXinsEsmRaLhには見えるし
でも、いつまでも自分の中に溜め込んでばかりだと
その内壊れるぞ・・・・自分だけじゃなく関わる人全てを巻き込んで
871: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:35:11.17
受け入れるつーならまず
托卵させるほどの嫁の大恋愛を逃避せずに受け止めろや
夫婦揃って嘘の世界に生きてたら
どうせそのうち破綻するわ

872: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:36:55.81
一番大事な夫のためにも産むわけにいかない、つーことで
そこだけは避けるわな・・・
避妊するなり、黙っておろすなり、ゲロってからおろすなり、ゲロってから育てるなり・・・
騙そうとする辺りがもうね・・・
877: 2012/06/06(水) 16:44:21.49
>>870

前回もカウンセリングを勧められたけど正直気が進まない
指摘のとおり自分の弱さを認めたくないってのもあるし
ウンウンソウダネーツラカッタネ-の相槌にカネを払う意味を見いだせない
偏見かもしれないがカウンセリングってそんなイメージ

881: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:49:52.54
>>877

カウンセリングは、人の心を変える作業だから。

「私は異常者ではない」と強い思い込みを持って問診を受けに来る人について洗脳をかけるわけにはいかないよね。
それをやるのが、違法セミナーの高額料金を巻き上げる洗脳であり、オセロ黒のインチキ霊能者だよ。
まともなカウンセラーほど、自分をビョウキと認めてない相談者当人に
「あなたは変わるべきです」と誘導尋問なんて掛けられない。

このままでは、自分の人生行き詰る、と当人が絶望にぶち当たってから
やっとカウンセラーは効力を発揮する。
864: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:28:52.34
なんか復讐14が信念曲げない上、逆に嫁を擁護するんで
読んでて煽りたい気持ちにさせるが、
頑張れるなら頑張れ、みたいな書き込みに自分も同意。

間違ってないと思うよ、復讐14


いつか娘にバレる、のはバレた時に父と母で方針を決めればいいんじゃないか。
その時の娘の年齢にもよるだろうし。
年頃なら、多分嫁の方を憎むんじゃないかね?
グレて復讐14に反抗したりしたら「ふざけるな、お前の父さんは俺だけだ」と胸はって言えばいい。
バレたらバレたで、浮気が大嫌いな貞操観念の子になるかもしれないし。


お前の真っ直ぐな姿勢で育てれば、
大きくなって息子も、父親を尊敬するんじゃなかろうか。
878: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:45:24.53
中へ発射!が大恋愛って、無いわーーw
ただのヤケクソ恋愛ごっこもう全部ダメになってしまえー、が出来ちゃったになっただけだろが。
脳内麻薬出ちゃってたんだよ。

もう最悪の状況を味わって学習しただろうから、
嫁も浮気なんてしたくないだろ。
嫁に誓約書かかせろ。復讐14にも子供にも一生誓わせて。
879: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:48:03.88
>>878

誓約書って何を?
再犯した場合の慰謝料とか親権とか?

880: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:48:20.40
878願望乙
再犯にお優しい事でw

885: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:54:42.15
共依存でも、よそに迷惑がかかってないなら無問題だと思うんだけど。
カウンセラーが入っていけない世界が、この不可思議な夫婦にはあるんだろう、きっと。

生まれた娘が、父親とお兄ちゃんに笑いかけた時から家族でしょ。
嫁と娘と息子と仲良く暮らせばいい。
891: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:05:36.60
旦那と仲が悪くなったら子供に愛情を注ぐもんだがなぁ
子供をほっといて他の男に足を開くなんてw

893: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:10:57.99
間男は実父なんだからちゃんと養育費を請求するべき
てか嫁が責任感じてるなら自分で間男にケジメつけろって話 
888: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 16:59:51.09
間男の子供を嫁は産む気でいるのかな?
その件ついては嫁は何て話ししてるの?

898: 2012/06/06(水) 17:22:03.22
>>888

今はもう中絶できない時期なんだけどね
「間男の子供だと気付いた時には黙って中絶しようか悩んだ」って
「でも子供を殺すようなことだけできなかっ」たと
同棲中に一人目が出来たときもそうだったけど、中絶には大反対な嫁だから
「1日でも早く俺に伝えるべきなのは分かってたが、怖くて言えなかった」と
そして「今は何があっても産みたい」と言ってる
「娘と引き換えに全てを失ってもそれは自分の犯した罪への罰だから、命とは天秤にかけれない」と
894: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:17:34.32
14はホント救われないな。何がどうなって人生そうなっちゃったんだろう。

籍は抜いてる期間だし、客観的には嫁には責任はないんだろう。
でも、多分その嫁はダメだと思うよ。
最初は暴行まがいとはいえ、同じ相手と複数回不倫して、旦那との営みは拒否。
一生償うと思っていながら、救いを求めてまた浮気→自暴自棄で中に発射させる。
悪い嫁だとはあえて言わないが、ダメだろその嫁。気の毒な女だとは思うが。

14よ、嫁奴隷化期間中は嫁のこと愛せなかったんだよな。
今、嫁のこと愛せるか?躊躇なく抱けるか?
一緒に風呂入るの平気か?嫁の作ったおにぎり食えるか?
900: 2012/06/06(水) 17:26:04.55
>>894

風呂もメシも問題ない
妊娠中だから致してないけどしたいとは思う
ってか再構築してからすぐに妊娠したから3回ぐらいしかしてないけどな
愛してるし、もっともっと愛したいと思う

904: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:37:19.57
嫁はお前や息子を失うことも覚悟で産むつもりなのか

お前は嫁が間男の子を産むということを理解した上で
今後嫁と「娘」を一生愛していく覚悟があるんだな?
サレラリではなく、愛する覚悟が。


とはいえ、個人的にはやっぱりその嫁はダメだと思うぞ。
生活費や息子の養育の件もあろうが、これ以上お前の人生壊される前に
きっちり赤の他人になってしまって残りの人生頑張ったほうがいいんじゃね?
905: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2012/06/06(水) 17:38:05.35
結局14は全てを受け入れるって事なんだな。
色々これから大変な事もあると思うが頑張って欲しいよ。
んで経緯は親御さんは知ってるのですか?真実は伝えたのですか?
854: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2012/06/06(水) 16:14:54.64
自分の両親、妻の両親に報告・相談すれば良いのでは。
修羅場&離婚になるのは間違いないがな。
まともな思考なら、離婚・慰謝料請求するだろう、普通は。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:48:10.16
「最愛の嫁が間男の子を産む」
これは嫁を奴隷にして虐げてきた自分への罰
そうとらえて割り切るというんだな

14がそう決めたのならそれでいいんだろう
勧めはしないが応援はするよ
907: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:44:22.09
なんか1年後ぐらいに14がまた相談に来そうな気がするんだがなw

909: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 17:53:19.13
多分破綻するな。

嫁が浮気した。

再構築せず同居、怒りのままにふるまう

嫁壊れる

浮気、妊娠

自分への罰として嫁と間男子供を受け入れる

こうだろ?
結局、自分の気持ちだけなんだよね。
嫁の浮気を許すのなら、気持ちのままに暴君として振る舞うのではなく
キチンと再構築すべきだった。
今回の事も嫁と十分に話し合って結論だしてるのかな?
ひとりよがりじゃイカンと思うが。
910: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:10:32.78
>>831
>>862
のようなことは嫁と話したの?
嫁は何と言ってるの?

娘の血液型やら何やらで息子や娘がいつか真実を知った時
お前が今必死に守ろうとしてる家庭はあっけなく崩壊するよ

911: 2012/06/06(水) 18:20:32.37
>>910

話したよ
「もしいつか子供達に知られて拒絶された時には素直に身を引く」って言ってる
夫婦揃って子供達から拒絶されたら…年齢にもよるけどジイジバアバにお願いするかも

914: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:35:43.41
夫婦揃って「これは自分への罰だ」ってなってんだね
命も大事だが、何も知らない娘に夫婦の業を背負わせるのも酷だよなあ

マイナスから信頼関係築き直すのもアリかもしんねーな
子供にバレたらバレた時だよ

二人とも覚悟決まってんなら外野は応援するしかねーよ
また何かあったら同窓会にでも報告してくれや

もう「人並みの幸せ」は手に入るかどうか知らんが頑張ってくれ

918: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:48:20.28
夫婦揃って「これは自分への罰だ」っていうんで幸せなのかね?
そんな関係が長く続くと思えないし、そんな両親は子供に悪影響与えると思うが。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:48:51.59
再構築っても希望の光が見えないしな…
バレるまで笑顔でいれた嫁さんが信じられない

920: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:54:11.00
いや再構築しないでただ離婚しないだけだから問題なんだよ。
臭いものにフタをして我慢しあうだけなんて再構築と呼べるもんじゃないと思うよ。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 18:56:22.93
子供が、子供が大事とか言ってるけど本音は自分が一番大事!こんな自分カッコイイ!!
まぁ、夫婦揃って自分に酔っているだけだろ。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 19:39:31.45
復讐が離婚して妻子の目の前から消えれば万事解決じゃん。
再構築中に浮気して妊娠した汚嫁

理解できないけどこれお前のせいなんだろ?

悪いと思ってるなら早く汚嫁と子供の前から消えれば?
そのほうが汚嫁も子供もストレス無く生活できるよ。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 19:53:51.71
>>926

そういう正論は結構本人の胸をえぐりそうだな..

929: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 20:31:11.19
嫁が託卵浮気した時は離婚してたんだな…
絶対に親父が誰かハッキリと掴んでおけよ
馬鹿な親の不始末を娘に背負わせるなよな
間男は自由恋愛だって逃げるだろうけどな
930: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 20:38:25.20
再構築が上手くいったみたいで、良かったと思ってたんだけどな。
なんだか悲しいな。

こうなってしまった以上は、子供の数十年先の将来まで、よく考えて答えをだして欲しい

934: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 20:46:58.99
まあ、アレだ再構築が一回りして大きくなって帰ってきたんだな
鮭みたいなもんだよね

935: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 20:52:29.63
問題はイクラちゃんだな

936: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/06(水) 20:54:05.22
>>935

誰が上手いことを(ry

937: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2012/06/06(水) 21:54:08.54
産まれた子は将来自分の出生の秘密を知って転落して行くんだろうな

942: 2012/06/07(木) 06:46:28.61
他人の意見についついムキになって反論してしまうのは俺の悪い癖だね
あそこまで叩かれるとは思ってなかったけど、まあ反対意見が多いってのは理解したよ
実は嫁を問い詰めてからまだ数日しか経ってないんだよね
俺の気持ちもまだ揺れているし、嫁の言うことも揺れている
結論を焦らずに答えを探すよ
まあ昨日の方針のとおり4人で家族として暮らすか、俺だけ出て行くの2択になると思うけどね
またそのうちに気団板のどこかで報告するよ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 07:37:26.33
覚悟が決まってるなら頑張れとしか言えない。

しかし危惧するのは、お前も嫁もラリってるようにしか見えないんだな。
俺の責任、私の罪ってね。
冷静な判断なのか、それが?

ここまでボロボロになった家族は壊す方がたやすいし、やり直す方が死ぬほど難しいだろ。
嫁はお前を愛せるか分からないと言ったそうだが、今はどうだ?
愛されてる実感があるなら、言葉は悪いが嫁さんの心だけ信用して体の浮気は公認する
くらいは覚悟してやり直せばいいんじゃないの?

でも正直なところ、判断は時間かけて考えた方がいい。
今は冷静じゃないよ。
944: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 08:00:38.50
再構築自分の事と嫁の浮気はべつだからな
嫁は再構築も家族も捨ててまた男に逃げた
それが嫁が望んだ現実だからな

946: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 08:15:34.48
制裁厨が正しかったって事だな。
浮気は不治の病。
バカと一緒で死ぬまで直らない。
あの時キッチリ制裁して別れてたらこんな悲惨な状況にはならなかった。
また再構築してもまた浮気するだろう。
賢者は歴史に、愚者は経験に学ぶ。
復讐は経験にすら学べるかどうか。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 09:24:06.75
結局は◆UXinsEsmRaLhの嫁さんは依存体質なんだよね
誰かにすがりついていたい人みたい

結果、最悪な状態になっちゃったけど・・・。

収入全部渡して、旦那子供と一緒にいたいとか、でも寂しさを別の人に求めちゃったね

再構築にしろ、別れるにしろ、いい結果は生まれないよね・・・
子供の事を最優先にしても、どっちもどっちな気がする。
遅かれ早かれ子供がある程度になれば誤魔化しはきかないし

なら、◆UXinsEsmRaLhが将来気持ちが少しでも楽になる方法を選ぶだけな気がする。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 10:04:42.02
娘が産まれて、ただただ可愛い時期はいいけれど、それを通り過ぎて
「自分は何のために産まれたんだろう」と思索を始める時がやってくる。

大人の入り口、思春期じゃなくて、もっと幼いなりに考え始める時期。
「なんでパパとママは結婚しようと思ったの?」とか「お兄ちゃんがいるのになんで赤ちゃんが欲しいって思ったの?」そういう質問を繰り出してくる。

その時、どんな気持ちで願って娘を迎えたのか、真実を話しつつも、
娘が傷ついた十字架を負わないよう、どのように話すのか、死ぬ気で全力で考えろ。

母と父が、お互いの罪を忘れないために、娘の存在を消さずに産み出す事にした。
父は「他人の男の娘を育てる罰、これも過去に自分が妻にした仕打ちゆえ」
母は「ありえない罪の結果である娘を可愛がる夫を見るたび、反省心が湧き起こる」

「だから、あなたを産んで、私達夫婦の絆は深まった。産まれて来てくれてありがとう」
これ、最悪だからな。

949: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 10:47:25.75
◆UXinsEsmRaLhの奥さんの覚悟って半年持たないんだろ。
生まれて来る子が成人するまで、その何十倍の期間よ。
家族ごっこは続かないんじゃないの?
953: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 12:01:42.92
前の暴行まがいの浮気って話も怪しいけどな
つうかこの嫁の話自体嘘だらけだろ
案外種元も前の会社のチャラ男かもしれん
954: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 12:16:21.23
前回の件といい今回の件といい、
抜き差しならない状況で発覚するまで相談できないって事は、
◆UXinsEsmRaLhは奥さんに相談できない相手って認識されてるんだな。

さらに汚嫁は子供が大事で残ったのに、
自分の未来の方が大事だったんだな。

◆UXinsEsmRaLhはそれでも踏ん張れるのか?

957: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 13:37:22.84
なんと言うか…◆UXinsEsmRaLhに対する嫁の復讐のようにも思えるな…

973: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 20:34:29.08
14は最初に結論ありきで、愚痴吐き出したいだけでしょ。
どんなレスに対してもデモデモダッテで、方向はもう決まってるようだし。
極論を言えば、もうお前らの問題なんだから勝手にやってろ、という事ですな。

979: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2012/06/07(木) 23:31:49.69
最初のつまずきが雪だるま式に膨らんでいったな。

引用元: ・嫁の浮気相談スレ PART1

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