pose_oisugaru_man
654: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 09:45:55 O
うちの旦那のはっちゃけ病がなおったー!と思ったらまた発病。

コウト(勿論長男)は義実家住まいだけど生活費いれず。コトメも生活費入れず。
ウトは手術をしたのを理由に(10年以上前の話)キツイ!から…と月四万円程度しか働かず。 トメが大黒柱だが給料は10万程度。家賃八万。14万で家族五人生活出来ないのは当たり前。
旦那に、コウトメが一緒に住んでるんだから手助けするなよ!いい大人なんだから… というも隠れてトメに援助。発覚した時に今度したら離婚するからな!と言ったらしばらくは落ち着いてた。
が、コトメの車(トメもたまに使用する)が故障。旦那会社で修理→旦那給料から天引き。
爆発したら「うちは2馬力だから余裕があるじゃないか…ママンが可哀相だろ?アニキは最近彼女と別れた。多分もう結婚は無理だと思う。気持ちは長男の嫁でいてくれ」 

はぁ〜?2馬力なのは来年くらいに子供を作りたいから、その貯金なんですけど??
百歩譲ってウトメの生活は老後に援助するのは構わない。でもコウトメの生活は絶対!!みたくないわ。
旦那は自分が義実家を甘やかすから義実家が自立できない!と解らないんだろうか?
金ないなら五人家族で車四台いらねーだろ。
もうすぐコウトメの車検が切れる。そのお金…出すんじゃなかろーな。
陰でやられたらわかんないよ。

次男は優しい人が多いな〜と思ってた私だけど、ただの見栄張りが多いとわかった。



655: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 09:48:56 0
離婚しないの?

656: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 09:58:23 0
子供がいない今がラストチャーンス!!!
今なら預金もあまり減ってない!はず(?)
さあこの機会に思い切って弁護士サン頼みましょう…お電話お待ちしております。
フリーダイヤル0120〜♪
ザパネットタカタ風にお届けしました

657: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:19:24 O
離婚は悩み中です。義実家の事さえなければ旦那は家事も手伝ってくれるし、色々な面で理想的な旦那さん。 でも、義実家の事は離れないでしょうね。
義実家の事だけで離婚するのは悔しい…と考えてる私も甘いですが… 
私の実家(わりと裕福)と二世帯の話があったから断らなければよかったかな?いや、実家まで鴨にされてたかな。
656さんのノリで(失礼)一度、弁護士さんに相談してみます。

以前コウトメに話はしましたが(うちも余裕ないんですよ)
「あっそっ!」という感じなので変わらないでしょうね。
逆に「そんな事言いながら○ちゃん(私)新車乗ってるじゃん!」と言われましたし。
結婚直前に私の貯金で買ったんですが・・・

あ〜レスしながら嫌になってきました。 おのずと結果は見えそうです。
658: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:20:38 0
> 義実家の事さえなければ、

お酒さえ飲まなければ
ギャンブルさえしなければ
浮気さえしなければ

659: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:30:44 O
>>658

ですね… 
ハッと目が覚めました。

660: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:31:58 0
今はまだ我慢できても、子供ができて義実家優先ってむかつくと思うよ。

「ママンが新しいテレビほしいって……でもお金ないって……ママンかわいそう!」とか言って子供用の貯金を持ち出したりしそう。

弁護士いれてさくっとね。

661: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:44:59 0
旦那さんはしっかり働いているんでしょう。
タカれるのは旦那さんのみなんだから、義実家は手放さないよ。
タカられ人生に嫌気がさしてからでないと旦那さん覚醒しないんじゃないかな。
それに657さんが付き合う義理なし。お子さんいなくて本当によかった。

662: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 10:53:35 0
あいかわらず離婚させるの好きだねえw
本人ができれば離婚回避したいって言ってるんだから
アドバイスwしたいなら、まずはその路線で考えるのが筋なんじゃない?

この場合、義実家がアテにしてるのは旦那じゃなくて旦那の金なんだから、
>>657
が金に関することをすべて管理すれば集られるのだけは阻止できるんじゃねーの。
義実家も旦那から金引き出せないとわかったら、連絡すら無くなるかもよw

663: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:06:21 0
>>662

みんなーこれが立派なアドバイスwだよー
見本にしようねー

664: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:11:23 0
>>662

ヌルイ人生送ってきたんだねぇ。やー、素晴らしい解決法でww 
665: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:13:52 0
しかし今までの例から言って、
>>657
がお金を管理したところでって話じゃない?
勝手に給料天引きにされたら
>>657
もどうしようもないでしょ。
しかも自由に出来るお金がないから借金とかありうるべ。

離婚推奨ではないけど、でも実際どう教育すればはっちゃけが治る?
子供いない男に、子供育てるにはお金がかかるって説明して理解できるとは思えん。

666: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:14:16 0
>>663
>>664

批判だけなら誰でも出来るよ。
叩くなら代案出してから叩きなよ。

668: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:14:58 0
>>666

下の部分だけかけばいいのに、いらん自分語りしてるから
あほじゃねーのって笑われてんじゃないの?
670: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:17:17 0
まぁ、離婚だけが選択肢でないのは同意だよ
ただ、表現一つでこんな流れになるんだなーっていうのも
良く分かるよい見本だったと思うよね

671: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:21:19 0
離婚するか、もう一度良く話し合うかは本人次第だよね。
旦那がはっちゃけから目が冷めるにこした事はないんだし。
大体いい大人がいる家に、他の家庭から金が流さないといけないような生活を送っている事に、義実家も気がつかないといけないのにね。
何かあれば頼れる金がそこにある、と学習させてしまったらアウトですな。
働ける健康体がいるなら、そいつが働くにこした事はないんだし。

っていうか、何故働かないのかわからないよね。
働いたら負けだと思ってるんだろうか・・・謎だ。
672: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:31:59 0
結婚して一人前になった気がする…今まで甘えた分実家孝行しないと!
子供が出来て親になって親の気持ちがわかった。親孝行しないと!
妻子はボクの考えに賛同してくれるはずだ。
だってボクのパパとママは奥さんにとってもパパとママだもん。
だって苗字一緒でしょ。それが結婚するって事だもんね!
子供だってお爺ちゃんお婆ちゃんに優しくするのは良い事だって学べるしね
はっ!でも今守るべき家族はボクのお嫁ちゃんと子供だよね?このままじゃイケナイ!
…そして振り出しに戻る

ベースはどれもこんな感じだよね
ドリーム炸裂男達は何故同じ過ちを繰り返すwwww

673: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:46:12 P
本気で離婚するつもりで離婚をつきつければ再構築も可能かも知れないよ。
でも一度発症して再発でしょ?

子供出来てないんだったら、そんなにしがみつかなくてもって思う。
子供出来たら仕事復帰するまで旦那一人の背中に家族の生活がかかる。
旦那一人の背中に義理実家5人分がのっかってきたら…

再構築するにしても離婚前提で弁護士いれて話し合いして財産の条件や今後の生活設計、
夫婦のルールに違反した時の事をきめておかないと危ないよ。

どうせ反省してもその場しのぎだから。

674: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 11:54:52 0
問題は初犯じゃねーってことだな

679: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 12:55:05 0
パラヒキニートの親って、子供を自立させるより援助する方を選ぶじゃない?
それとこの旦那は似ているよね。
長期的なこと、本当に相手のためになることは考えていない。

頼られる自分、親兄弟を支えなきゃいけない自分に酔っているだけ。

683: 654 2008/10/07(火) 15:16:55 O
たくさんのレスありがとうございます。 いや〜勉強になります。本当に感謝です。
ここにレスする前に旦那にメールしてたんですよ。
コウトメの車検代は万が一頼まれても私に必ず相談してね。出さないけど…と。
そしたら先程メールの返信があり「なんで?助け合わないの?ちゃんと返してもらうからいいんじゃない?」 と… 

プツンとふっ切れました。
返すわけないじゃない!どこまで自己満足で自分好きなんだよ!と。

取りあえず今日は荷物もって転勤中の兄の家に行こうと思います。
離婚はなるべく避けたかったけどせざるを得ないです。
私の実家は甘いのですが私や旦那の誕生日、結婚記念日に、美味しいものでも食べなさい!
と現金をくれます。断りますが母親は「このお金で貴方達が美味しいものを食べるのが私にとっても嬉しいから気を使わないで受け取って!」と言います。有り難く受け取って貯金に回してます。
そんな私の実家には何も感じないの?とさえ怒りが込み上げてきました。

お金は私が管理してますよ。小遣いやガソリン代等は決めてますから。
ただ、飲み会が多いので毎回一万〜二万渡すのですがその残りを貯めてトメに渡してました。
天引きは私の知らない所でやられるから、正直どうしようもありません。
本当に子供がいなくてよかった!と思います。 
684: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:18:29 0
>「なんで?助け合わないの?ちゃんと返してもらうからいいんじゃない? 」

助け「合った」ことが今まで一度でもあったのかな?w
685: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:22:20 0
あー、それはちょっと再構築はためらうわ。
離婚離婚言っても現実的には難しいよねって思ってたけど、
子供がいないってのと、再発だってのに加えて「助け合い」ときたか。

お子さんがいたら完全に集られてつぶれるよね。離婚のほうがいいのかもしれない……。
687: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:28:29 0
お金渡すのが、助けあいかぁ。
>コウト(勿論長男)は義実家住まいだけど生活費いれず。コトメも生活費入れず。
なんでなの?
この人たちを立ち直らせることが助け合いならまだわかるんだけど。

690: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:35:48 0
これはさすがに離婚推奨だわ。準サイマーって感じだな。
こういう人たちの「立ち直らせる」って、
赤ちゃんのように口元までご飯を持って行って、食べたら
「食べた食べた!ほーらきちんと出来るじゃない」って褒めちぎるような援助するんだよ。

686: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:25:32 0
自分の親を引き合いに出すのはおかしい。成人した子供にお金を出すのもおかしんだから。
それはそれ。

旦那さんのやり方が、旦那さんの家族のためにならないこと。
どこまで旦那さんが長期的視点で考えているのか。
メールなら、落ち着いて書けるでしょう?離婚の前に説得してみてはどうでしょう?

689: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:34:25 0
>>686

なんで引き合いに出すのはおかしいの?
夫が自分の親兄弟に金出すことを「助け合い」って言うことに対して
自分の親は金をくれることはあっても助けることはないって話でしょ?

誰も家の頭金出したとか書いてないのに、誕生日に美味しいもの食べなさいとくれるお金がおかしいとは思えないけどね。 
691: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:42:24 0
>>689

逆に、この夫婦が嫁親に対してなにか援助しているのなら助け合いかもしれないけど。
一方的にお小遣い貰うのは、独立した別家庭として正しい姿だとは思わない。

692: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:46:16 0
>>691

どこに一方的と書いてある?
母の日や父の日にプレゼントしたりしているかもしれないじゃん。

695: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:09:35 0
>母の日や父の日にプレゼントしたりしているかもしれないじゃん。
それは確かにわからないね。

でも、論点はずれていると思うよ。

693: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 15:47:20 0
そういう部分もあるかもしれないけどさ、
嫁親は心配してお金をくれるのに、旦那親は搾取するだけってどうよ?って話だと思うよ。
694: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:03:34 0
結果的に、嫁実家の金が夫実家に流れてるってことだよな。
実家からの援助が正しいとも思えんし、嫁実家が好きでやってることで
夫実家のほうも同じことをやれとは思わん。

でも嫁としちゃ「うちの親がお金をくれて大事にためてても、結果的に夫の親に搾取される」って思っちゃうよ。それは耐えられないな。

696: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:28:03 0
働いてるのに転勤中の兄のところへ行って
仕事は通えるの?

697: 654 2008/10/07(火) 16:49:47 O
またまたありがとうございます。

助け合い…はないです。父の日母の日誕生日は両方してますよ。
確かに私の実家は甘いです。母親に(父親は早くに亡くしてます)私も助け合いをしてるかは自分では解りません。正直金銭面では助けてあげれてはないです。
祖父母と母親が一緒に住んでいるので出来る時はなるべく家事、祖父母の病院の送り迎え等はしてます。
これが助け合いかは解らないですが、私が手伝う事で普段祖父母の事を一人で全てしている母親が遊びに行ったりして「楽しかったよ!」と言われるのが娘として嬉しいです。

ズレましたが、1番いいのはコウトメが立ち直ってくれる事だと私も思います。
最近、旦那が話し合いをしてもハイハイ!みたいな態度なので旦那はっちゃけ病が再発し
やはり俺がしっかりしないと…になったと思います。
ウトメもコトメが一人暮らしをしたら家が寂しくなるのが嫌みたいです。
だから何も言わないと思います。自分達の首を絞めてるのに。
旦那に子供の話をしても(金銭面)正直理解してないと思います。
友達は「子供が出来れば義実家どころじゃなくなるよ!父親になったら変わるよ!」と言ってくれます。
でも変わらなかったら…と思うと子供を作るのは怖いですね。
無責任に子供は作りたくないですし。と考えたら離婚しかないですね。

旦那が変わるとしても、しばらくの間だけでしょう。
本気で離婚を視野に入れ話し合いしたいと思います。本当にありがとうございました。
698: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:51:51 0
>友達は「子供が出来れば義実家どころじゃなくなるよ!父親になったら変わるよ!」と言ってくれます。

無理!絶対無理!
699: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:53:43 0
子供ができたら、余計に親の有難味がわかったとか言ってさらにはっちゃけそうだしなあ。
危険な賭けすぎるよね。

700: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 16:55:05 0
まあわざわざそんなバクチ打たなくてもなあ。

701: 654 2008/10/07(火) 17:01:43 O
>だってボクのパパとママは奥さんにとってもパパとママだもん。
>だって苗字一緒でしょ。それが結婚するって事だもんね!
>>672
さんの言葉思い出しました。
籍入れてすぐに「○○家の嫁になったのだから○○家に尽くしてくれ」みたいな事を。
まぁそうなんですが、凄く真剣な顔だったのでキョトンとしてしまいました。
転勤中(長期出張の方が正しかったです)兄の家の方が仕事場が近いので大丈夫です。
ありがとうございます。
702: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 17:08:11 0
>「籍入れてすぐに○○家の嫁になったのだから○○家に尽くしてくれ」 
もとからそういう人なんだね。冷静に話した方がいいよ。

てか、そんな人たちより、祖父母の介護を一人でしているお母さんが心配だね。
703: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 17:09:47 0
なんで実家でなく、兄の家に行くの?
実家に住んで母親サポートしてあげればいいのに。

705: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 17:16:57 0
>>703

実家が通勤するには遠すぎるんじゃないかな。

706: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 17:23:46 0
>成人した子供にお金を出すのもおかしんだから。

親によくして貰えない子って、必ずこう言うよね。

>父母と母親が一緒に住んでいるので出来る時はなるべく家事、祖父母の病院の送り迎え等はしてます。
>これが助け合いかは解らないですが私が手伝う事で普段祖父母の事を一人で全てしている母親が遊びに行ったりして「楽しかったよ!」と言われるのが娘として嬉しいです。
ちゃんと助け合いになってるじゃん。親によくして貰えない子の僻みって笑えるw

707: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 17:29:34 0
>>706

どうしたの?後だしをもちだしても仕方がないでしょ。
何がそんなに気に障ったの?

708: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 18:18:04 0
自分が親から自立できてないのを指摘された気がしたんじゃないかな

710: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 18:21:36 0
助け合いって便利な言葉だよね。

711: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 19:54:47 0
>>710

たいていは助けられるだけの人が口にするよね。

726: 654 2008/10/08(水) 02:38:52 O
私のレスのせいで変な方向にいってすみません。
頭冷やそうと思いましたが話し合いしました。
帰ってくるなり(そんなに助け合いが悪いの?困ってるのを助けるのが家族じゃない!フガー)状態でした。
私は「助け合いは大事だけどしていい事と悪い事がある。今のコウトメの為にはならない」
と言ったらイキナリ泣き出し、またもやはっちゃけ発言。
「俺、お母さん(私の)の為に今日給料前借りして欲しがってたDVDプレーヤー予約したのに。言わないでプレゼントしようと思ったけど俺の気持ちはどうなるの?)
と意味不明&ポカーン。私はオエオエ泣きじゃきる旦那にドンビキ。多分演技。

「なんで、コウトメの話から私の母親の話しになるわけ?」と聞いたら
「皆助け合って平等に…と思ったから」と。
サササーと旦那への愛情が冷めるはっちゃけを通りこしての馬鹿発言でした。
私はこんな旦那のどこに惚れてたのか悔しくて泣いちゃいました。
そしたら旦那の泣きも酷くなり「○○も辛いよね。俺が不甲斐ないから」と違う意味で解釈し私の頭をナデナデ。
「さわんなよ!」と言ったら「そうだよね、今は一人で泣きたいよね。俺先に!!風呂入ってるから」 と…
一緒に入るかよ。と馬鹿馬鹿しすぎて半笑いでカバン持ってでてきました。

ここまでエネ&はっちゃけ&馬鹿とは思いませんでした。
と同時に見抜けなかった自分が情けないです。
勿論離婚します。今日は兄の家に行くのをやめ近くのホテルに泊まりにきました。
今、携帯に旦那からの着信が凄い。無視して今日知り合いの弁護士の所に行きます。
離婚して母親と祖父母四人で仲良く暮らします。
離婚という迷惑をかけるので、一生懸命孝行したいと思います。
会社もわりと優遇がきくのでしばらく休み、早く離婚進めれるようにします。
ある意味、旦那がはっちゃけ過ぎてよかったかも。一切迷いがありません。
子供の喧嘩にもならないくらいショボかったので。

相談にのって下さった方ありがとうございます。
最後が馬鹿馬鹿しすぎて叩かれるかもしれませんが全部本当の話です。
最終的にショボイ事になったこと、すみませんでした。
727: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:01:49 0
乙。旦那キモイね。キッパリと縁を切ったほうがいいよ。
激しくロミオ化しそうだから身辺に気をつけてね。
728: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:05:16 0
娘婿に給料前借してまでDVDプレーヤー欲しがる母親なんているのかよ。

>コウトメの為にはならない
これでなんで泣くんだよ。

人に何かしてあげるのが好きなんだな。みんなのために頑張る僕に酔ってる。
今さえよければそれでいい、将来のことなんて考えてないね。

乙でした。
729: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:21:25 0
この旦那離婚理由を理解しないだろうね。
でもなんで、今日話し合おうと思ったの?
730: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:34:47 O
乙ありがとうございます。
>>729

今日話し合いしたのは仕事中にメールや着信が多かったので、今話し合わないと長くなりそうだったからです。 皆さんの意見を聞いて冷静に自分もなれましたので。
731: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:50:47 0
ウトメ介護、コウトメ介護が回ってくる前に気がついてよかったね。
母親と幸せになってね。

弁護士に会う前に離婚理由を説明しやすいよう箇条書きにしておくといいよ。
離婚にすんなり応じてくれるといいね。
732: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 03:58:31 0
今日給料前借りしてDVDプレーヤーってヴァカすぐるwwwww

654お母さんが喜ぶ→嫁喜ぶ とでも思ったのか?
結果を考えないで物でしか気持ちを表せない障害レベルの人なのか?
コウトコトメにも働かせて自活の道を考えてやるよりも車や金を与えるところとか。

人のために何かしてあげるのがライッスキな旦那さんだったら
654の将来の幸せの為に離婚してあげるのも喜んでしてくれるよね!
人の旦那さんながら激しく脱力しました。お疲れ様。
733: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 04:04:51 P
給料前借りしてプレゼントって…
はっちゃけに加えてサイマー要素もありっていうか
離婚後自分一人の稼ぎで生活するようになったら身分不相応に貢ぎまくりで遅かれ早かれ破綻すんじゃね?

離婚後、金づるとしてロックオンされないように気をつけてね。
実家に戻るならセコム加入も検討したほうが…
734: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 04:06:40 0
てか、
自分の親兄弟にだけ金を使ってるから嫁は怒ってる

嫁親にも金を使えば嫁の機嫌も直るしこれからも親兄弟にも金を使えるウマー
じゃなかろうか。
736: 654 2008/10/08(水) 04:23:50 O
>>731

はい。母親と本当の意味での助け合いをし頑張って仲良くくらします。

>>732

その通りだと思います。嫁の母親を大切にするなんて俺凄い!嫁喜ぶ!
と思ったんでしょうね。

>>733

今は借金はないですがまさしくサイマーになると思います。
ウトメコウトメに鴨られて。実家にセコムついてますw

また何かありましたらレスします。ありがとうございました。

744: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 08:52:06 0
給料前借りしなきゃ買い物も出来ないって既に破綻してるよね…

746: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 09:43:14 0
654旦那実家が給料前借でのプレゼントも喜ぶような体質だから、
654の親も同じく喜ぶだろうと思ったんだよね。
稼ぎがなくても車は欲しいコウトメと同じく、
654旦那も身の程を知らない消費を平気な人なんだよ。
同じ金銭感覚の人間じゃないと一緒に暮らしていけない人だよ。

754: 654 2008/10/09(木) 05:46:04 O
旦那側からの助け合いの意味は聞いてないので解りません。
以前母親と買い物に行った時にDVDみたいのよね〜と母親が言い、
再生専用もあるし機能が沢山付いてるのもあるよ!と言ったら、機能は使いこなせないからプレーヤーでいいかな? と私と母親が会話したのを思い出したんでしょうね。
いらないけどw

知り合いの弁護士さんがすぐに動いてくれて旦那に電話してくれました。
これからは直接○さんではなく私に連絡下さいと…
旦那はメールで実家とは絶縁するからやり直したい。別れるなんて嫌だ〜
と出来もしない嘘メールを送ってきました。勿論無視ですが…
昨日は実家にこなかったけど、会社と実家にきそうな予感がするので母親と急遽予定をたて、祖父母がきつくない程度な近場で温泉旅行にしばらく行ってきます。
その間に弁護士さんに動いてもらいます。慰謝料、共通財産等はいらないので
早く済ませて次は家裁でスパって終わりにしたいと思ってます。
甘い考えだから後から色々増えそうですが…

皆さん乙ありがとうございました。
感謝してます。旅行楽しんできます。
755: 名無しさん@HOME 2008/10/09(木) 06:17:22 0
弁護士の警告を無視して実家や会社に凸してきたら弁護士に接近禁止の警告をしてもらうといいよ。
離婚が成立した後もロミオ化して付きまといそうだから
可能なら離婚の条件に接近禁止を盛り込んでもらうといいかも。

756: 名無しさん@HOME 2008/10/09(木) 06:30:05 0
乙です。
慰謝料はどっちが有責で離婚したかを証明する証拠にもなるので
小額でもとっておいたほうがいいかもですよー。
後々しつこそうな旦那なので、付きまとわれたり変な噂を立てられたり
したときのための対策を弁護士さんと相談しておいたほうがいいですよ。

808: 654 2008/10/10(金) 22:33:19 O
皆さんありがとうございます。

あれから怖いくらいに旦那や義実家からは、何の連絡もないんです。
旦那実家も家族皆で少ない脳ミソを(失礼すぎるかな?)一生懸命フル回転してるんじゃないかと…多分慰謝料とか払いたくないだろうから。
慰謝料なんていらない!と思ってましたが弁護士さんに頼んでるので任せますね。
日記をつけてたので(今までの私の知る限りの義実家援助)それが少しは役立つと思います。また、レスしますね。

810: 名無しさん@HOME 2008/10/10(金) 22:52:06 0
乙です。何も考えず今は楽しんでおいで!

861: 645 2008/10/14(火) 16:20:08 O
余りまだレスする事がないんですが…
弁護士さんも別件をいくつも抱えてますし。
取りあえず、今日弁護士さんから電話がかかってきた内容です。

旦那から連絡があり弁護士さんに
「僕、ヨメと別れたくないんです。実家とは絶縁するし会社&住所を変えて実家に居場所を教えません。 ヨメと1からスタートしたいんです。どうにかヨメを説得してください」と。弁護士さんは「僕は○さんの弁護側なので貴方も弁護士を雇ってはいかがですか?」と言って切ったそうな…
恥ずかしいぃー。知り合いだから余計に…ここまできて会社辞めるとかまたもやはっちゃけ発言。
弁護士さんも笑ってました。なかなか違う意味で手強そうです。

今はまだここまでです。今週中に、まずは内容証明を送る予定です。
862: 名無しさん@HOME 2008/10/14(火) 16:49:14 0
乙!絶縁や居場所を教えない話、誰かの入れ知恵かなwww絶縁は最初から言ってたっけ。

865: 名無しさん@HOME 2008/10/14(火) 19:20:09 0

矯正不可能なドアホは捨てるのが一番だってよくわかるな…
がんばってそのはっちゃけドアホを捨てて逃げ切ってください

引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病6【俺のターン!】



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