pose_happy_businessman_guts
144: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 15:54:34 0
旦那は母子家庭の次男坊。
姑(良い方)さんは、5年前にポックリと亡くなってしまった。
舅は、旦那と旦那兄が小学生の時に女と出奔。以来行方不明。

ある時、舅の兄弟から電話があった。
舅は生活習慣病を悪化させ、片足を切断。
仕事も住む場所も失い、借金だらけ。現在独り。
旦那の兄は「父親だとは思わない」と舅を拒絶。
現在旦那「ならうちで引き取らないと」とはっちゃけ中。



145: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 15:59:19 0
絶対に旦那を止めなよ。離婚をちらつかせてもいい。
借金持ちの馬鹿を引き取ると、生活が破壊される。

146: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 16:00:18 0
>>144

何か余裕を感じられるのだが
対策はしっかり取られているのかな?

147: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 16:12:30 O
既に見限りギリギリで、この件で完全に見捨てたとかじゃね

149: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 19:08:48 0
余裕はない。泣き喚きたくなるのを我慢するとわざとおどけたくなる。
実家の両親には「引き取りを強行されるなら、帰って来い」と言われてるので、
帰る場所はあるので安心なんだけどね・・・・。
今夜、再び旦那と話し合いをします。
引き取りするなら別れる、って言います。すごく悲しいけど。

150: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 19:29:55 0
切るしかないところと、守るべきところの判断ができない奴は仕方ないよ。
144さんは、守るべき者(子供さんとか自分自身)のために決断しなされ。

何も引き取らなくても利用できる福祉制度や、施設を世話するとか
いくらでもやりようはあるのに、親としての義務を放棄して好き勝手に生きてきた人間のために家族を犠牲にしても構わないといったふうだったら

そんなはっちゃけは、切ってよし。 
151: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 20:05:34 0
悲しむ必要はない。
妻子捨てて女に走った男を選ぶようなヤツに、別れを惜しむのも勿体無いぐらいだ。

152: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 20:51:25 0
言い方次第で全然違う方向にいくと思うよ。
旦那は孤独だったんだと思う。
出て行った父が戻ってくるなら…って思ってしまったんだろうね。
まあ、引き取る時に面倒見るのは妻だと思ってるだろうけどw
>引き取りするなら別れる、って言います
って言っちゃうと、ますます父親に固執しそうだから、
父親がいなくても私たち家族がいるじゃない、って方向で話をするといいと思う。
ってとっくにやってるか。
153: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 22:26:33 0
旦那父が出て行った時の年齢と、両親との関わりによるのかもね。
旦那兄は、出て行くまでの父の行状やその後を含めた母の苦労をよく見ていたが
旦那当人にとっては、ぼんやりとした印象と
後から聞かされた知識をもとにした想像上の父親がいるんだろう。

全然違う話だけど、自分は小学校低学年の頃に引っ越しているが
引っ越す前の家の間取りや周囲のことや建物の年季の入りよう、
当時なぜか同居してた父方伯母との確執を、2歳下と3歳下の弟妹はまったく覚えていない。
2歳の差で共通の記憶なんてずいぶん違ってくるものだ。
154: 名無しさん@HOME 2008/03/31(月) 22:48:28 0
そうだね。旦那に愛情があるのなら、まだ説得してもいいね。
舅さんは身体不自由なのに誰が面倒見るのか?メインで介護する人は誰?
旦那が仕事辞めるのか?嫁に丸投げか?子供がいたら子供の方の世話とか教育のお金や、お稽古事の送り迎えもある。舅の分のお金はどこから出すのか?
引き取らなければ施設も優先で入れるかもしれないけど
引き取っちゃうと、同居家族ありで介護も優遇措置受けられないしねえ…

155: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 01:01:03 0
旦那への愛情が残っているなら
「介護その他義父に関わることはすべてあなたがやってくださいね、私はあなたが介護しやすいように協力します」って言ってみ。(私が働くからあなたが仕事辞めて介護に専念してくださいでも可)

回答しだいで考えてもいいんじゃない?

本当に純粋に「自分が介護するからお願いします」だったらきっと感謝の言葉&細かい話し合いの相談があるんじゃないかな〜

156: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 03:45:20 0
旦那が父親に夢見ていられるのは、母親やお兄さんが守ってくれた結果だろうに。
代わりに汚い感情を引き受けたお兄さんが「父親とは思ってない」って言葉なのに
のうのうと育った旦那が「じゃあ僕チャンが」ってアホとしか言いようがない。
恩を返すべき所を完全に間違ってるよ。
157: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 05:09:25 0
介護の大変さも訴えるべきだけど、
「あんないい姑さんと幼い義兄さんとあなたを捨てて女に走るような人を家に引き込むなんて姑さんへの裏切りだ。」
って路線でも訴えてみるべきだと思う。
できれば義兄さんにも応援頼んで。
158: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 08:42:39 0
借金にまみれてなければまた介護の話は妥協できるんだけどなー。
借金まみれな時点でどう考えても重荷。
引き取るべきじゃない。
今までろくに恩も無い人間の尻拭いなんてできるかい。
159: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 09:30:37 0
というか旦那がしようとしてるのは、動機は違えど
義父がやった「家族を捨てる」ことと同じだよね。
一度引き受けた介護と借金は「無理だったからやめた」って訳にはいかないもん。
「父」をとるか「妻」をとるか。
「愛人」をとるか「妻子」をとるか。
自分に酔っていて、自分が「気持ちいい」方を選ぼうとしてるのは全く一緒だ。

160: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 09:52:52 0
生活が激変するとかって想像もしてないんでしょうね…
自分は今まで通り会社行って、まあちょっと残業がんばらないと家族増えるから大変だけど…家に帰ったら笑顔で父親と妻が迎えてくれて暖かい夕食がテーブルに並んでて…
みたいな事しか考えられてないんじゃないかwww

実際は疲れてよれよれになった妻と老人臭と介護で手が掛けられないから凝った料理は作ってられないし老人好みの献立だよなあ。
それでも良いと言って、夫が家に帰ったら主体になって動いたりするなら協力するのはやぶさかではないが、いきなり知らない人間一人の人生背負うって生易しいもんじゃないよね…

164: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 11:28:28 0
もうね、何がなんだか。
旦那は民生委員(?)に「うちが引き取ります。大丈夫嫁は専業ですから」と既に連絡してしまい・・・・。
私が専業になったのは、喘息と重度のアレルギー持ちの息子の為なのに。
「引き取るなら、離婚」を言いました。

旦那、泣き崩れて土下座。
「頼む、俺をひとでなしにしないでくれ、お前なら絶対判ってくれるって信じてるんだ。」
で、あくまで引き取り同居+嫁(私)のウト介護を主張。
一歩も譲る気無し。
何を話し合おうにも、泣く泣く泣く泣く・・・・。
お前は幼稚園児の息子より始末が悪い!と実家に電話すれば
私から電話を取り上げガチャギリ→泣きながら土下座、一生のお願いを繰り返す。

とりあえず徹夜で一睡もしないまま、旦那は出勤。
私は義兄(良義兄)宅に連絡しました。
義兄は既に出勤していたので、義兄嫁さんに事情を説明し実家に帰る準備してます。
義兄嫁さんに凄く心配された。
義兄嫁さんと話をしながら、彼女が羨ましくて仕方ない気持ちになった。
私、旦那を選び間違えたんだろうな。 
167: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 11:34:47 0
お疲れ様…民生委員にも根回ししたほうがいいね。
病気のお子さんを抱えてるだけで目一杯だろうに両方やれと?
夜中に発作入院通院でどこに舅の世話する暇があるのかと。
泣きながら土下座返しでもw何でもして引き取りだけは舅の為にも息子さんの為にも貫いてね。
悪いけど旦那頭沸いてるね。

171: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 11:52:49 0
ひきとるなら自分だけで面倒をおっ被ればいいのに
なぜ嫁に丸投げしようとするんだろう
はっちゃけ病って怖すぎる
144さん、無事お子さんと逃げ切ってくださいね

172: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 11:56:54 0
>とりあえず徹夜で一睡もしないまま、旦那は出勤

嫁の言い分にはアーアーキコエナイなのに、仕事へは行く。
これはどう評価すればいいんだ?

173: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:10:02 0
>>172

ただの現実逃避でしょう。
うちにいればずーっと嫁に土下座でお願いしなければならないもん。
土下座したってどうにもならないのにね。

175: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:25:11 0
>>172

家庭のことは妻まかせって普段の生活通りの習性が出たんじゃないの。
こうやって仕事に行ってれば奥さんが会社辞めて病気の子供の面倒見てくれた。
今度もこうやって生活してればお父さんの面倒もなし崩しに見てくれると期待。
ボクチンは土下座までして頭下げてやれるだけの事はやりつくしたもん!ってな。

176: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:33:57 0
妻は専業主婦です、って……(唖然

救いようがないな。

181: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:57:44 0
家事と介護は嫁の仕事です!だって専業だから!
子どももいるし、理解のある嫁もいる。。
お父さん、僕はこんな幸せな家庭を持っているんだよ。
いいでしょう?いいでしょう!

という、心の裏返しがあるのかもしれんな。
そんなの勝手に一人でやりやがれって話だよね。

177: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:45:16 0
>俺をひとでなしにしないでくれ

ごめんここ笑うとこ?
すごいはっきりと「自分がええかっこしたいから引き取る」って自白してるよ。

179: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:47:43 0
すでに嫁に介護丸投げにするって宣言してる時点で
家族に対しては ひ と で な し だと思うがなw

178: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 12:46:37 0
離婚して自分一人になったら、父の事は面倒みないで放置するor虐待すると
自覚しているのかw

183: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 13:16:14 0
まぁどう転んでも後々後悔しそうだねその夫。

184: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 13:39:13 0
まあ、今自分の境遇にものすごく酔ってるから無理だろうね。
ドリームというよりも、薬でトリップ中に近い。

188: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 15:10:22 0
すごいなぁ・・・
老人の看護を、
一日中すやすや眠っている老人に、日に三度おかゆを持っていくくらいに思ってそう。

187: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 14:14:10 0
まあ、義兄夫婦が良い人たちで何より。
理解してくれる人がいるだけで、かなり事が進めやすくなるだろう。
>144はもうバカ旦那に愛想を尽かしているようなので、ここは徹底的に逃げきって欲しい。

189: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 15:11:11 0
どうかな?
義兄夫婦だって、
>>144
夫婦が崩壊してバカ旦那が擦り寄ってきたら超迷惑だろうし、
離婚は思いとどまれって、くるんじゃないか?
火の粉が自分たちに降りかからないようにさ。

197: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 15:51:03 0
死にそうな捨て犬を見捨てておけずに拾ってくる子供みたい。
飽きたら世話はママに丸投げ〜

201: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 16:08:02 0
>>197

そうそう。
「うちのママが世話してくれるから大丈夫」って
みんなにいい顔して拾ってくるタイプ

195: 名無しさん@HOME 2008/04/01(火) 15:42:55 0
>俺を独りにしないでくれ

お父様が来るじゃないですかpgr

260: 144 2008/04/03(木) 13:50:58 0
埃が息子には大敵なため実家に直行せず、母方親戚の所有するワンルームにとりあえず避難させてもらいました。
私が「帰る」と連絡してから、私の実家では大掃除を始め家中を水拭きしていたところ、旦那が来たそうです。
旦那、何を狂ったか実家の両親は絶対に自分の味方をすると信じきって、能天気にヘラヘラヘラ。激怒した母親が、バケツの水を旦那にザバン。
旦那呆然、そして私の父に
「何か誤解があるようですけど、実は父と暮らす事になったんです。別に、僕らには何も問題は起きてないですよ。」とすがるも
「二度と顔を見たくない、弁護士をたてる、それまで連絡してくるな」
と怒鳴られ、ヘたれて逃げ出したそうです。

正直言って、今回旦那が思い直してくれたらやり直すつもりだったのに
実家の両親は「あの旦那のもとには帰したくない」で心が決まってしまったようです。
「娘と孫が殺される・・・・・」と。
現在実家に滞在しています。
今日の夜、義兄夫婦が来るそうです。
子どもが喘息の発作を起こしたとき、一緒に救急車に乗った旦那。
アレルギーの勉強を二人でした夜。
大変だった思い出が、すごく幸せな事だったんだ・・・と泣けてきてます。 
261: 名無しさん@HOME 2008/04/03(木) 13:57:17 0
乙です。
>「実は父と暮らす事になったんです。」 
決定事項になっちゃってるんだな。もうだめぽ。

262: 名無しさん@HOME 2008/04/03(木) 13:58:31 0
>>144
の実家の人たちも恐ろしいな。

普通の親だったら、父親を引き取るという話を聞いて水はかけないだろうし、
離婚だ!とはすぐにはならないだろうな。
まずは怒りながらも話し合いをするような気がする。
そして、なんで娘と孫が殺されると突飛なことを言うのか不思議。

まあ離婚したほうがいいんだろうけど。

267: 名無しさん@HOME 2008/04/03(木) 14:14:50 0
>>262

自分の娘と孫を苦しめてる本人がヘラヘラしながら顔出したら、
水だってぶっかけるがな。
「殺される」だって、精神的に追い詰められてしまう、というあたりかと。

271: 名無しさん@HOME 2008/04/03(木) 14:37:03 0
262は、女作って出て行って病気で足切って借金だらけの
糞舅を笑顔で受け入れて、生涯介護するように。

263: 144 2008/04/03(木) 14:04:28 0
実家の両親がひっかかっているのは舅が多重債務者だということ。
真面目一徹で生きてきた両親からみれば、多重債務者は宇宙人と同じ感覚なんです。
だから、激怒してしまうんだと思います。

264: 名無しさん@HOME 2008/04/03(木) 14:06:40 0
なるほどね。
もう離婚しかないね。
573: 144 ◆KtKsDuZC0Q 2008/04/04(金) 19:26:15 0
夕べ、義兄夫婦が来て、事のいきさつをいろいろ聞きました。

舅出奔後、舅の残した借金を返すために姑は大変な苦労をしたそうです。
義兄は当時小学校高学年だったため、姑の苦労をよく理解していましたが、
まだ低学年だった旦那に対しては「ひねくれさせてはいけない」と出来るだけ奇麗事ばかり言ってきたそうで、これがそもそもの失敗だったと、頭を下げられました。
今回の最大の癌は「舅の兄弟達」だそうで、
舅出奔後、姑や義兄旦那に対しては一切の連絡を絶ち
バブルの頃、舅と会社を立ちあげ贅沢三昧でバブル崩壊後、彼らも経済的に破綻状態。
舅の借金も相当な金額になるそうです。
舅の兄弟は旦那と義兄に、借金の一本化にあたっての保証人になってほしくて
「(舅)は一日たりともお前達を忘れた事はない」と言ってきたそうです。
義兄は「ふざけるな」と拒絶。旦那は「嬉しい」と感涙。
この差はなんだよ・・・・。

義兄は自力で夜学を出て、いわゆるパワーエリートの人。
義兄だったら銀行も保証人として大歓迎だけど、旦那はどうかな。
で、舅兄弟は旦那を通じて今だ義兄にプッシュをかけてきてるそうです。
義兄は「家族のために引越しを考えてる」そうで
「(弟)のことは、本当に申し訳ない。何とか話し合いをして目を覚まさせるから、もう少しの時間、待っていて欲しい。ただ、もしも保証人を引き受けてしまうようなら、逃げて欲しい。出来るだけの協力をする」
と言ってくれました。

想像以上に話が大きくて、頭がパンクしそうです。

574: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 19:30:23 0
乙です。
たぶん全力で逃げることになると思うが。
土日はお花見でもして、ちょっと余裕を持とう

576: 144 ◆KtKsDuZC0Q 2008/04/04(金) 19:34:48 0
レスありがとうございます。
もう、両親は「事業の失敗」「保証人」って単語で「絶対帰るな」にますます凝り固まった感じ。
正直、息子の喘息がある程度年齢的に落ち着くまで働かないでこようと思ったけど、そうも言っていられない。
ここで吐き出させてもらって、随分頭もすっきりと整理できてます。
いろいろありがとうございます。

578: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 19:38:06 0
>>573

ダンナは(舅の)息子として生きるか
114の夫、及び子の父親として生きるか二者択一を迫られていることに気づくべきだね。
夫・父として生きるなら舅を捨てる
舅を捨てられないなら、夫・父であることを辞める。
どっちかだよね。

580: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 19:43:11 0
>>578

はっちゃっけてるから、二者択一なんてできやしないのさ。
嫁が協力すれば、皆オレ様のおかげで幸せなのに!としか考えてないよ。

584: 144 ◆KtKsDuZC0Q 2008/04/04(金) 19:54:18 0
正直、旦那への愛情は沢山残っています。
子どもを守るためにそれを断ち切ってしまわなければいけないのがとても辛いです。
旦那が義兄の説得で目を覚ましてくれる事を願っています。

588: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:03:42 0
>>584

子供を守るためじゃないよ、あなたを守るためでもあるよ。
なんで旦那のはっちゃけの尻拭いで、
愛情も恩もない、性格も最悪の毒老人の介護を
>>144
がしないといけないの。
介護って実の親でもしんどいよ、心も体もボロボロになる。

そんな大変なことを自分に強制させるようとしてるのは誰?

585: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 19:57:05 0
借金の保証人だけは絶対なるなって説得してから
一度舅と旦那と2人暮らさせてみりゃいいんじゃないかな
片足がない病人はこんなにも大変だったんだって判るかも

589: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:03:44 0
>>585

分かったからといっても、放り出せるもんじゃないだろ?

587: 144 ◆KtKsDuZC0Q 2008/04/04(金) 20:03:14 0
旦那の性格から、舅の介護と保証人はセットの話だと思う。
舅が家に来たら、連日ノンバンクやら舅兄弟やらに責められ続けるだろうし
舅兄弟の「迷惑かけない、名前だけ貸して」なんて甘言にコロッと騙されそうです。
正直舅やその周辺との絶縁がなければ再構築は不可能です。

590: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:04:26 0
>>587

辛いけど、それしかないよね。
体には気をつけてね。

591: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:07:49 0
>一度舅と旦那と2人暮らさせてみりゃいいんじゃないかな

「アナタが一年間、お義父さまと二人きりで暮らすことができたら、
私もお義父さまとやっていけるような気がするようなこともないような気がするの」
と言ってみるとか。
どうせ一カ月も持つまい…

593: 144 ◆KtKsDuZC0Q 2008/04/04(金) 20:08:31 0
みなさん、いろいろと励ましていただいてありがとうございます。
たしかに「巨額の借金」でびっくりして「介護」の問題が頭から抜け落ちていました。
確かにその通りです。
見ず知らずの他人の介護なんて絶対不可能だし、
たとえ舅が健常者だったとしても見ず知らずの男性との同居なんて考えられません。
ここでアドバイスされると、色々と気づかされます。

595: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:13:52 0
大変だとは思うけどサイマースレも念の為みておいてくださいね。
親が借金を背負うと子供の将来の可能性が狭められます。
お子さんのために頑張ってください。
597: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 20:41:44 0
>>595

ホントは144ダンナに見てもらいたいよね。
サイマーの恐怖を知ったら安易なはっちゃけなんかできないっつーの

601: 名無しさん@HOME 2008/04/04(金) 21:27:32 0
>>597

144旦那が見たところで
ボキタンのパパンは違うお!!!
そこに書いてる奴等と一緒にするな!!!

で終わりだと思う。

※以降の書き込みはまだ見つかっていません。確認でき次第追記予定です。ご了承ください


引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病3【俺のターン!】








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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年02月23日 12:39 ID:okusamakijyo

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