hansei_koukai_woman
438:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/18(木)21:58:05 ID:FhY.t9.tw
息子の事などで相談があります。

息子は過去に事故を起こした事があり、相手は最悪な事態には至らなかったものの
障害を負ってしまい、当時被害者は学生だったのですが(息子も学生の時でした)
希望していた将来を諦めざるを得なかった様です。
その事を恨んでか、被害者とその一家が、息子が事故の数年後に前婚約者と婚約した際、
前婚約者のご両親に事故の件である事ない事触れ回り誤解され、
前婚約者両親の猛反対にあい、婚約は破断となってしまいました。
当人同士は納得していたのですが…

その事で息子はかなり落ち込んでいたものの、それから数年後、再び良いご縁に恵まれ、
互いの挨拶も済ませて後は籍を入れるだけとなった時に、再び被害者一家が
婚約者の両親に事故の件を触れ回ったらしく、婚約者の父親が難色を示している様です。
婚約者の方は息子の過去も全て知っており、別れる意思は無いそうです。

これ以上事故の事で息子の人生が滅茶苦茶になるのは耐えられないので、
意を決して何とか被害者父と連絡を取り、今週末に話し合いをしに行く事になりました。
殆ど謝罪ですが和解もしなくてはならないので、夫の仕事関係の弁護士と同伴します。
しかしながら、プライドの高い夫は
「今更嫌がらせをするなんて、逆恨みも良い所だ。金で済むなら多少はくれてやっても良いが、金目当ての恥知らずに会う気は無い!」
と意固地になって会いに行こうとはしてくれません。
また、息子も当日は仕事が忙しく、行けるかどうかは半々らしいです。

最悪私と弁護士さんだけで話し合いに赴く事になりますが、
この状態で果たして被害者父は態度を硬化させないか不安です。
しかし、夫が被害者一家に暴言を吐く可能性もある為、無理に連れて行くのもどうかと悩んでいます。
こういった事は初めてなので、色々と困惑しています。

今回の様な場合だと、夫を強引にでも同席させた方がよろしいのでしょうか?
また、当日まで私も忙しくデパートに寄る時間が無い為、近所のスーパーで手土産を買って行く予定ですが、謝罪の手土産となるものははたしてどの様なものがあるでしょうか?

よきアドバイスがあれば何卒よろしくお願いいたします。



439:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/18(木)22:16:19 ID:2ms.eq.7h
>>438

同伴する弁護士と相談&打ち合わせの一択
こんなとこに書いたのが相手にバレたらもっと大変なことになるくらい想像がつかんのか

440:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/18(木)22:16:36 ID:3fm.lt.ge
>>438

もしや、障害を負わせた件で和解されてないまま放置して数年経過してたの?
そんな立場で加害者が人生進めようとしてたら人生捻じ曲げられた被害者は腹立たしいんじゃね
441:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/18(木)22:55:07 ID:jsn.gs.8n
事故当時に損害賠償や慰謝料等払うもの払った前提ならまだしも、そうでないなら
旦那がキレてるとか息子の参加が不明瞭って 控えめに言って火に油注いでるよね

443:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/18(木)23:20:33 ID:Zj0.t9.tw
>>440

事故当時は警察沙汰にもなってますし、損害賠償や治療費もお支払しています。
しかしながら息子が未成年だったのと間に弁護士等が入っていた事により、被害者の要求は抑えられてはいます。
当時はそれでも互いに和解したはずでしたが…

>>441

息子の場合は、ただでさえ仕事が忙しいのと急な呼び出しや対応がある職種なので、仕方ない面もあります。週末は運悪く当番の日だそうです。
まずは謝罪と今後の方向性を軽く話す程度にして、
息子が確実に顔を出せる時に本格的な和解案を提案した方が良いのでしょうか?

息子はまたしても苦難で精神的に相当参ってしまっているので、
可能な限り負担をかけたくは無いのですが…
息子が事故を起こしてしまったのは事実ですが、反省して後悔してるのを一番知ってるのも私ですし、親としては力の限り守ってあげたいのは本音ではあります…
447:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)03:40:05 ID:yc2.p6.vg
話し合いを持ちかけた側が
「会う気は無い」で一人欠け
「忙しい」で一人欠け
これ、相手からすれば舐められてるか馬鹿にされてるかマウントとられてるかわからないけどとにかく話し合いの場ではないと判断するでしょうな

つーか息子がいないと場が成立しない
反省とか後悔とか、相手に伝わらなければ何の意味も無い

「申し訳なくて合わせる顔が無い」って言い訳で謝罪しないBBAの話はたまに聞くけど
「反省して後悔しているが、忙しくてわざわざ指定してきた日時に当事者が来ないって大問題だろ

少なくとも母親父親息子の意思は合わせるべき
仕方ない?それ相手側に関係ある?バカじゃないの?

448:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)03:53:48 ID:NAa.p6.ws
息子が「加害者」なのは一生変わらない
一番相手の考えがわかる方法は単純に立場を入れ替えて考えること
自分の子供が他者に危害を受けて一生何かに苦しめられたら相手を許せるの?
裁判で判決がこうだったから仕方がないで諦められる?
その上あなたの一家の考えはぶっちゃけ被害者意識だよね
相手が何を一番求めているのかは本人じゃないと解らないけど
あなたの一家からは「誠意」は全く感じられないのは文読んでても感じるよ
結婚望む前にまずやるべきことがあるんじゃね?
それでも息子や旦那を擁護するならあなた自身も同じ穴の狢だよ

451:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)06:48:41 ID:Vhw.g2.vv
息子さんの婚約や相手の連絡先を調べあげて良いタイミングで過去を暴露するって相当恨んでいるんだろうね

452:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)07:46:49 ID:s7x.m0.fx
>>447

言い訳になるかもしれませんが、初めは息子も出席する予定でしたが、
人手不足で急遽当番が決まってしまったそうです。
過去にも全くの別件で何度かあったので、嘘ついて逃げた訳では無いと思いますが、
過去の事と思い込む様にしてるからか当事者意識に欠けてる面はあると思います。
私達も全て否定は出来ないのですが…
455:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)08:30:02 ID:zbn.iv.ta
こんなもん、本人が行かなきゃ繰り返されるだけ。
諦めて嫌がらせを受け続けるしかないよ。
息子さん、一生独身で過ごすんですね。気の毒かもしれないけど、しょうがない。
結婚は無理。

459:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)10:10:28 ID:EYN.n6.c5
損害賠償とか済んでるならこれ以上どうしろとって思うけどな
納得できてないからおかわり希望なのかただ嫌がらせしたいのか謝らせて気がすむのか
とりあえず話聞いてみて相手がどう出るかだねー
そのためにも息子本人が行かないのは悪手だから
そこは上司な事情話して当番変わってもらうしか

462:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)10:36:39 ID:JFQ.m0.hj
被害者意識があるのは確かに否定できません。
被害者一家の内心はともかく、一度は正式な手続きで和解し慰謝料と治療費も支払ってます。
息子も事故を起こした事をずっと後悔してました。なのに何故今更になって…というのは正直な気持ちです。
夫の「どうせ金目当てだろう、浅ましい」という発言を否定出来ないのは私自身も悲しいです。

息子の同席は何とか調整してみますが…被害者が納得してくれるかは分かりません。
何故現状では嫌がらせで被害を受けてる私達が悩むのか…モヤモヤしてるのは事実ですね。
なるべくその様な気持ちを表には出さぬよう努めて交渉には当たりますが。
467:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)11:57:16 ID:Yy7.zo.qs
>「今更嫌がらせをするなんて、逆恨みも良い所だ。
>金で済むなら多少はくれてやっても良いが、金目当ての恥知らずに会う気は無い!」
>息子も当日は仕事が忙しく、行けるかどうかは半々らしいです。

こういう思考やあなた方の姿勢を、相手方はしっかり感じ取ってると思うよ。
でなきゃ執拗に復讐をして来るわけがないから。
許す許さないっていう問題と、復讐してやる!っていう問題は次元が違う。
余程あなたたちの事故後の対応に不誠実さがあったのでしょう。

468:  ↓名無しさん@おーぷん 19/04/19(金)12:13:06 ID:heL.9w.fd
「今更」というのは未だに障害を負わされている被害者側からすれば受け入れられない考え方だよ。すでに終わった話じゃん、という態度では相手方は納得しないだろう

>>452
の人手不足で出れなくなった、というのも誠意の無さと受け取られても仕方がない

>>447
の言うとおり話を持ちかけた側が「忙しいから」出席しないというのは論外

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part112



743: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/20(土)13:32:01 ID:JNL
夕方から相手先の家に伺う予定です。
息子は結局最初からの同席は難しいそうです…途中から間に合えば参加するそうです。
話し合いの結果ではまた別の相談になるかもしれないのが心苦しい…

749: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/04/20(土)15:01:27 ID:Kuz
先ほどまでスーパーに行ってましたが、夫から「これでもくれてやれ」と言われ、ビール券を渡されました。
差し当たり詰め合わせを手土産に購入してきましたが、喜ばれはしないでしょうが嫌がられたりしなければありがたいですね。
そろそろ出る時間なので準備します。息子が間に合えば良いのですが…
750: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/20(土)15:37:46 ID:HvN
相手に喧嘩を売りにいくとは凄い度胸だなあ
もうとっくに相手は端金で許してくれる段にないみたいだし
あちらはなりふり構わずの怖いものなしの無敵状態入ってるから何をやっても火にガソリン投入するようなもんだが
まあ適当に頑張ってね
751: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/21(日)10:20:51 ID:sWf
話し合いの席に呼んだ方が手土産持参するってなんか変な感じ
裁判にもつれ込むとしたら息子が原告になるのに当人不在で良いのか、来週とか息子と相手方の予定が確保できる日程はなかったのか
弁護士がついてるならスレで相談する必要いのでは。旦那さんがろくな相談相手にならない事は悲しいことだが、当事者である息子さんもろくな相談相手にならないなら、
もう子離れをしてすべてを息子さんに任せる覚悟をする時期なのでは。
752: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/21(日)13:08:37 ID:6As
話し合いは余計相手を怒らせるだけで終わりそう。
被害者側の苦しみを全然理解してないし。

被害者は当時息子がやらかした事故のせいで障害が残り、
当時希望してた将来を諦める程の事をしてるんだから
被害者側が恨みを抱くのは当然。嫌がらせされても仕方がない事をした。
息子の交際相手は了承してても親族が知れば難色を示したり
反対されるのも仕方がない。もう一度書くがそれだけの事を息子がしたんだよ。

被害者は自分の希望を断念してその後どう過ごしたかは知らないけど
◆eTe/E7o1Fc側はもう過去の事でこれ以上加害者の息子の幸せを妨害すんなって
思っるみたいだが、今までに一度でも被害者側の立場になって考えた事はなさそうだな。
754: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/04/25(木)20:04:36 ID:iUo
皆さんご心配ありがとうございます。
話し合いの結果は、あまり思わしくなく、
精神的に疲れてしまい、しばらく寝込んでしまいました。

当日、タクシーに乗る段になって急遽夫が同行する事になりました。
何故?と思いつつも時間もあまり無かったのでそのまま乗車し、待ち合わせをしていた喫茶店に入りました。

元被害者父、以下H父と話し合ったのですが、H父は
「お金の問題では無い。しかし娘は今でも後遺症とトラウマで苦しんでいる。息子(被害者の弟)も当時の状況や姉の介護の為に進学を断念せざるを得ず、不本意な生活を送っている。なのにあいつ(息子のこと)が順調に仕事をしまた結婚までするのが許せなかった」
「お金が欲しい訳では無い、ただあなた達の息子が娘にした事は一生忘れられないし
重荷を背負って生きていって欲しい」と言いました。

私と弁護士さんは
・事故の際にきちんと治療費・慰謝料を支払い、お互い一旦和解している事
・事故後も息子を伴い数回お見舞いと謝罪を行ったこと
・場合によってはあなた達の方が名誉毀損になる可能性がある事
を冷静に伝えました。
特に弁護士さんは「このままでは今度はあなた方が加害者になりますよ?それでも良いんですか?」とピシャリと言いました。

が、H父は
「過去にあった事を伝えてあげているだけだ」「訴えるのならそれで結構です、覚悟はしています」と言い、ある事ない事を触れ回るのを止めない意思を伝えてきました。
755: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/04/25(木)20:06:22 ID:iUo
すると、それまでムスッとした顔で黙っていた夫がいきなり立ち上がり、
「そんなに金が欲しいのか?被害者面するのもいい加減にしろ!
お前らがやっている事は息子の嫌がらせをしているだけだ、訴えられたいなら覚悟しておけ!」と怒鳴り散らし、そのまま店を出て行ってしましました。
H父は黙ったまま下を向いていました。

その後、お互い気まずいまま、次は息子を連れて改めて話し合いに来る事、
このままではお互いにとって不毛な結果にしかならないので、何とか考え直して貰いたい事を伝えました。
H父は「次は妻とまた来ます」と言って、話し合いの日時を決めました。

後で合流した夫に、いきなり怒鳴った事を問い正すと、
夫は「金で済むものなら多少くれてやっても良かったが、あれではまるで脅迫だ。
お金が欲しい訳では無いなんて、金の亡者がよくやる手段だろう。脅迫されてまで支払う金は無い、訴えるなら訴えてやろうじゃないか」と、すっかり頭に血が上っており、
私が想像していた最悪の事態になりかねないのを、必死でなだめました…
756: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/04/25(木)20:07:37 ID:iUo
ただ正直、夫が怒る気持ちも分かります。
まだ多少のお金で済む事なら、と思っていましたが固い意思で嫌がらせをしているとなると、あの時の和解は何だったのかと言いたくなる気持ちは私にもあります。

弁護士さんは「息子の将来のこともあるので、何とか和解に持ち込めるよう努力します」と言ってくれましたが、安心はできません。

こんな事を知り合いに相談も出来ず、悩みを吐き出すしか無いのが非常に辛いですね…
757: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)20:21:42 ID:yiK
>>756

息子に一人でやらせな

758: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)20:35:23 ID:hro
>ある事ない事を触れ回るのを止めない意思を伝えてきました。

本当にない事まで?
759: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/04/25(木)20:40:20 ID:iUo
>>757

息子は仕事や婚約の事、更に今回の件で悲痛な程憔悴しているので、
出来る限りは私達が手を貸してあげるつもりです。
私達の事故の後処理や対応に何か問題があったから今の現状になっている可能性もあるので、責任もあると考えています。

>>758

無い事と言うか、事故とはあまり関係ない事まで責任にされ、言い触らされてるのはあると思います。
例えば、被害者の弟が進学を断念の件などがあります。
確かに事故がきっかけではありますが、最終的には被害者一家の判断が大きいと思います。
この点は弁護士さんと夫も疑問に感じています。
761: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)20:49:05 ID:hr5
結婚できるほど大人になった息子なら、息子自身に対応させないと、今後困るよ
いつまでも小さなこどもじゃないんだから
後、相手方はお金を求めてるんじゃないのに、あなたの旦那の対応は火に油だよ
弁護士が可哀想

762: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)20:51:22 ID:zl3
>しかしながら息子が未成年だったのと間に弁護士等が入っていた事により、被害者の要求は抑えられてはいます。

これもあるから被害者側が納得してないんだろうね
763: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)20:51:45 ID:yiK
>>759

あなた方の対応のせいではない
相手本人というより、被害者の親父さんの心の整理がつけられないでいることが原因といういんしょうだが。一家としてひとくくりにして良いのか
あくまで言いふらしてるのは被害者の父なのだから交渉相手も訴える相手も被害者父だろう
そして今回の話し合いであなたの夫は相手を逆撫でするだけだとわかったのに、さらに関わらせるのは危ないと思わないのか。

息子さんに手を貸すというが、憔悴している息子さんが話し合いの席につけるように励ましたり、弁護士という味方を探したりする事が手助けではないのか
弁護士は誰の代理人なのだろう。息子さんの代理人だろう。喧嘩腰に対応して弁護士を困らせて、それが息子への手助けなのか。
一度今後の方針を整理した方がいい。
あなた一家の問題ではなく、息子さんと被害者の父の間の問題だと正しく認識しないと道を誤るだろ
766: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)22:32:07 ID:zl3
>元被害者父、以下H父と話し合ったのですが

元…元ってなに?なに言ってんのこの人

765: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)21:45:40 ID:z4g
>>760

>被害者の弟が進学を断念の件などがあります。
>確かに事故がきっかけではありますが、最終的には被害者一家の判断が大きいと思います。
なるほど、そんな考え方だから余計に問題が拗れるんだろうな

767: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/25(木)23:48:31 ID:FYD
逆の立場で物を考えることが出来ない馬鹿は本当に性質が悪い

768: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/26(金)00:20:49 ID:cKh
被害者父の気持ちは分かるな。
被害者は今も後遺症やトラウマと戦ってるのに加害者は幸せを
掴もうとしているのを知れば仮に一旦和解したとしても納得はできんだろ。

訴えられたら逆に被害者側の思うつぼになるんじゃないか?
ゲスさを広める場を提供するようなもんだし。
特に◆eTe/E7o1Fc夫のやった事は新ネタを提供してくれたようなもんだし。
仮に訴えられたら当時の事故の事も調べられる可能性もある。
769: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/26(金)03:42:10 ID:6kx
◆eTe/E7o1Fc夫婦はことごとく最悪な対応をしていることに全く気付いてないのかw
弁護士入れているから少し強気みたいだが、弁護士はボディーガードじゃないんだから
開き直った相手には全くの無力だぞ
772: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/26(金)14:25:11 ID:9CH
>>760

まず自分たちのせいで起こった事実を認められず
あることないこと と書いてるだけで事実を認識していないと思われ

相手は事実しか言ってないんじゃない?

息子が他の人の子供の人生を潰した!一生かけて償わなければならない事をしでかした!と言う事実を認識してる?
反省してその時に親として自分達の家を売り払ってでも息子の将来のために相手に償うって気もなく、弁護士使ってその場だけ助かろうと相手の状態も考えずに値切ったんじゃない?
だとしたら自業自得
将来を潰されたどころか当時日常生活も介護が必要な相手に事故の後に看護婦やヘルパーさん雇って相手の家に派遣もしなかったんでしょ?

未だに相手に一生かけて償わなければならない事どころか金払ったもーん☆ミャハ☆ 何か言って来るのは金目当て!!
だもんね
もうすぐ息子さんが結婚するのに、相手は人生潰されて生活も不自由で申し訳ないとか少しでも思った?

自業自得

776: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/27(土)14:57:23 ID:J6a
息子が結婚を考えてた相手は破談になってよかったんじゃないか?
当時未成年とはいえ息子本人が起こした問題に対して誠意を見せない男だと分かったんだから。特に義父予定だった人(夫)はああいう人物みたいだし。

そもそもちゃんと被害者側が納得した上で和解、謝罪が成立していれば被害者父は最初からこんな事しない。もう加害者と関わりたくねーと思う人が多いと思うぞ。

777: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/04/27(土)21:00:47 ID:l2P
うん結果として破談になって、相手は良かったでしょうね
被害者の父は救世主
うちの息子が結婚するって連れて来た女性が
過去に事故って他人の将来を壊していたのに、賠償で話はついたからって言って反省も後悔もせずに、過去を隠したまま自分だけ幸せになる事に感慨も持てない自己中だったら破談にさせる
被害者に金目当てって言うような父親も親戚になるのは無理

賠償したからそれっきりって、息子も自分のしでかした大きな罪から逃げたいだけでしょ。だから自分の問題の話し合いに親だけ行かせて、平気で仕事だから行けませーんなんて言える

二回も結婚の話が出たのに相手がどんな状態で生きていたのかも知らないなんて、バレた時にどんなに恥ずかしい人間性を晒したか判る?
相手の親が結婚を反対するのも事故後の人間性を見られたからだって言うのは判るよね?
起こした過失と向き合えない人間を育てちゃダメよ。親でしょう?
済んだ事では済まない事をしでかした自覚を持たなせなかったのは親の責任
784: 令和まで@40:23:44[sage] 19/04/29(月)07:36:17 ID:Smy
>息子は仕事や婚約の事、更に今回の件で悲痛な程憔悴しているので、

誰が相手を障害者にしたの?
真面目にレスすると、息子さんは結婚や自分の仕事の事だけ考えていられる立場だとは思えない
今も両親揃って、息子が自分の起こした過去から目を背けて無かったものだと他人事扱い出来るようになるように躾けを続けてるんですね
庇い方も育て方も間違えちゃった結果が今の状況ですね

普通の場合は保険でカバー出来ると思うんだけど息子さん、どんなDQNだったの?
事故を隠して就職もしちゃったわけですね

786: 令和まで@25:27:24[sage] 19/04/29(月)22:32:37 ID:Smy
交際相手の家族は全力で逃げた方が良い不良物件ですね
息子よりも親の方がタチが悪い

被害者のトラウマはどうかな? 今なお後遺症に苦しんでる現実と向き合ってる人には、過去の事件の事は抗議しても呼び覚まされるトラウマがあるかどうか。。。
トラウマって過ぎ去って安全地帯に行けた後で出てくるんだよね
何もしなくても過去の事が現在も続いて苦しんでる最中のような気がします

792: ◆eTe/E7o1Fc[sage] 19/05/08(水)03:14:10 ID:IiK
心配してくださる方もおり、ありがとうございます。

私と夫が元被害者父と交渉し続けるのもあまりよろしくないと弁護士さんからアドバイスを頂いた事もあり、息子が何とか時間を作り、元被害者父、元被害者本人と交渉をしている様です。
経過はあまり思わしくない様なのですが…

「最悪、元被害者を名誉毀損と偽計業務妨害で訴える覚悟もしなければいけない、
揉めるのは嫌だし、過去の出来事にいつまでも拘っていては前に進めないけど、
それでも俺はKちゃん(現婚約者)を守らなきゃいけないから」と、連休の最後に会った時ポロリと語っていました。

週末に何とか時間を作り、ある程度結論を出す話し合いをするそうです。
その場には私も同席します。夫は連れて行かない予定です。
それまでに対策をお知りの方がもしいたら、教えて頂けると幸いです。

今回の出来事で憔悴しており、藁にもすがる思いです。お願い致します。
793: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/05/08(水)05:29:06 ID:zGY
自分の都合のいいとこだけ見てないな。
自分たちの中では過去の事として終わってるが
被害者側にとってはまだまだ終わってないって現実を全然理解してないじゃん。

守りたいのはKちゃんではなく息子本人の幸せだけだろ。
Kちゃんを守るんだったら彼女には悪いが婚約解消しか思いつかん。

794: 名無しさん@おーぷん[sage] 19/05/08(水)05:54:44 ID:RTP
>Kちゃんを守るんだったら彼女には悪いが婚約解消しか思いつかん。
確かに。このままでは不幸な未来へ引きずり込むかも知れない恐れもある。

・被害者皆さん側の望むこと
これをとことん明らかにした上で(漏れが無い形で)

・法での償い
・人としての償い
偉そうなことを言うと受け取られるかも知れないが、これらを改めて必死で考えて、そして何よりも実行する方が良いんじゃないか?

引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ








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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年03月25日 12:18 ID:okusamakijyo

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