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455:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:08:00 ID:xvn
両親と兄のことで吐き出し。

前提としてうちは祖父と両親、兄、私の5人家族で、兄(独身)は地元で就職して実家に住んでおり、私は結婚して実家から離れた町で暮らしています。

うちの家族は旅行が好きで、何かの節目があると結構な確率で旅行に行くんです。
例えば「私の大学卒業祝い」とか「母の還暦祝い」とか。で、父が今年で定年したんですが、当然旅行行くんだと思ってました。
旅行行くにあたって私も都合がありますから、連絡は早めに欲しいなと思ってたんですが、11月になるのに何の連絡もないので実家に連絡したところ、兄に「ああ、それなら夏に行ったけど」と言われました。
「どうして誘ってくれなかったの」と聞くと「『家族旅行』だからだ。お前の家族は旦那君だろ。旅行なら旦那君と好きに行けばいいだろ」と冷たく言われました。

この言葉で分りました。兄は数年前に私が相談なしに旦那を家族旅行に連れて行ったことを未だに根に持ってるんだと。



456:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:08:30 ID:xvn
私もカッとなり
「お兄ちゃんはしつこ過ぎる。確かに私にも悪い部分はあったかもしれないけど、いい加減水に流してくれてもいいはず。
旦那だってみんなと仲良くしたがってるんだし、橋渡しをしようとがんばってる私のことも理解してほしい」と言ったのですが、
「俺だけじゃない。両親だって同じ気持ちだ。あの時の旅行の件でお前は何も反省してないと解ったから誘わないことにしただけだ。
今だってそうだろ。「悪い部分はあったかも」じゃなくお前がすべて悪い。「橋渡し」も何も、その橋を修復不能なまでにぶっ壊したのはお前自身だろ」とまた冷たく言われました。
「親に代わって」と言うと「代わってもいいけど言う事は同じだ。それでいいなら」と言われ強引に代わってもらいましたが、
「あまりこういう差別みたいな真似はしたくないんだが」と前置きしたうえで同じようなことを言われました。

たった一度のちょっとした間違いも許してもらえないのかとモヤモヤします。

457:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:12:17 ID:8bb
>>455

背景がわからないと何にも言えない
あなたの旦那様とご実家の間に過去にどんないさかいがあったの?

459:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:21:47 ID:rGs
>>455

家族旅行は誰が計画を立てて、誰がお金を出して、どういう交通手段で、どの程度の距離を行くのか分からないけど
「相 談 無 し に予定に無い人物」を連れて行くのは非常識極まりない呆れた行動だと思うけどな。たとえ初犯でも。
その時に責められても悪びれる様子すら無かったか、むしろ悪態ついたんじゃないの?それでハブられたんでしょ。
親までそう言うって事はよっぽどだわ。という事で、きちんと自分のしたことを振り返ってしっかり反省してください。

460:  ↓456 17/11/07(火)21:25:25 ID:xvn
数年前、家族で旅行に行ったことがあったんですが、その時に旦那も誘って一緒に行ったんです。
私としては家族同然だったので特に相談する必要もないと思っていたんですが、
後日兄から「なんで赤の他人を勝手に連れて来るんだ」「婚約して同棲してるから私にとっては家族?結婚してないんだから俺らにとっては他人だ」みたいなことを言われました。
後日別の旅行に行こうとした時も旦那を連れて行こうとして揉めて、その時も2ちゃんねるで相談させてもらったところ結構叩かれたので、その時は私が譲歩して旅行に参加しませんでした。

あと、大部屋の方が安上がりだったので大部屋で予約したのも気に入らなかったみたいで、「赤の他人と同室とか、どんな拷問だよ!」とか「俺はまだいいさ。同じ部屋には母さんだって居たんだぞ。一応女性なんだし嫌だったとは思わんのか」とかマジギレしながら言われました。
でも兄はしつこ過ぎると思います。私だって悪気があったわけじゃないし、
旦那だって「私の家族とも仲良くなりたいから」と参加してくれたのに。
そう反論すると兄は「じゃあ、俺も悪気なくお前の団欒の時間を破壊してやるけど構わないな?」と悪意に満ちた反論をされましたが。
465:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:33:41 ID:MPD
>>460

ダメだこの女。

461:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:26:11 ID:wZS
>>457

相談なしにいきなり旅行に同行者1人増やすのはナシだろ
費用負担はどうしたのか
>>455
夫婦が負担したにしたって
宿にしろ食事にしろ何もかもを急遽1人追加するのは手間だっただろう
橋渡しどころか爆弾持って橋破壊したくらいの話じゃないか
背景分からなくたって結構やらかしただろうって想像がつく
464:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:33:10 ID:8bb
>>461

457だけど、ナシなのは承知の上で、455夫婦にもそうせざるを得ないような
せっぱつまった事情があるのかもしれないと思っただけだよ
でも460を読んだ限りだと、考えなしに誘っただけって感じだね
なんか455夫がかわいそうだな、455が余計な事さえしなけりゃ
普通に455実家と仲良くなれたかもしれないのに
467:  ↓名無しさん@おーぷん 17/11/07(火)21:35:11 ID:PSo
>>460

>その時も2ちゃんねるで相談させてもらったところ結構叩かれた
聞き覚えあると思ったら過去の相談ってこれか?
もし本当に本人なら「自分が非常識だった」という言葉は嘘っぱちだったことになるが。

140: ◆Iah95e/vtM 2015/07/12(日) 23:46:41.96 0.net
兄について相談です。

前提として、兄は実家で両親・祖父と同居(祖父の強い希望により)しており、私は実家から2時間ほどの距離に旦那と2人で住んでいます。

8月に母が還暦を迎えるので家族旅行に行くことになったのですが、この件で兄と少し揉めています。
問題は旅行に私の旦那を連れて行って良いかという点です。
兄以外はどっちつかずという感じなのですが、兄だけが猛反対しているんです。
兄の言い分は
「お前にとってはいつも一緒にいる家族かも知れないが、俺たちにとっては普段付き合い多いわけじゃないからどうしても他人という感覚が抜けない」
「家族水いらずで旅行行こうって言ってるのに、何で他人を連れて行こうとする?」
「(旦那)がいると気を使って過ごさないといけないから疲れるし、楽しめない」
「去年の旅行(この時も旦那を連れて行った)の時は旅行先に着いてから(旦那)も来ることを知って、さすがに帰れとも言えないから目をつぶったが、今回は断固として反対する」

兄は別に旦那のことを嫌っているとか、そういうことではないようです。たまに実家に帰ったりすると(若干ぎこちないけど)普通に接しているので。

まぁ正直なところ、旦那も是非行きたいと言っているわけではないし、兄がそこまで反対するなら今回はやめておこうかな、とも思うのですが、
今後も旦那を旅行に連れて行くことに猛反対されるのかと考えるとどうも釈然としないので、今回どう対応するべきか意見をいただきたいと。

141: 名無しさん@HOME 2015/07/12(日) 23:57:19.49 0.net
兄と揉めてまで何でそんなに旦那を連れて行きたいの?旦那も乗り気じゃないんでしょ

142: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:05:29.88 0.net
兄に配偶者ができるまでは
>>140
旦那は留守番でええんじゃないの?
139は気づいていないが139旦那がいると両親祖父が兄に対して愚痴ってるとか
折衝役を振られる人はそりゃしんどいから嫌だと思うよー
旦那さんが実家家族旅行に139だけが参加することに対して渋い顔
するのならまた今度行くねーで参加見送ればいいと思う
子ができたら孫や甥の父親なのだから参加してもOKになるんじゃないかな

143: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:13:05.10 0.net
去年の時は何で事前に言わなかったの?旦那も参加するのが当然だと思ってたから?

145: ◆Iah95e/vtM 2015/07/13(月) 00:23:50.77 0.net
>>141

今回はそうですね。でも私が言いたいのは今後の旅行の話です。

>>142

確かにその可能性はありますね…兄は結構感情的になりやすく思ったことをすぐ口に出すタイプなので、
兄個人の意見と思っていましたが、実際は家族の総意だったのかもしれません。

>>143

はい、当然だと思ってました。厳密にはこの時点ではまだ彼氏(結婚の約束はしてましたが)だったのも兄は気に入らなかったようで、
「少なくともあの時点では、名実ともに他人だったよな?」と言われました。
態度に出さなかっただけで、旅行中ずっと不愉快な思いをしていたそうです。
兄の態度にさすがにイライラして「そんなに嫌ならあの場ではっきり言えばよかったのに」と言うと、
「計画段階ならまだしも、現地に来てから「貴方は家族じゃないのでお引き取り下さい」なんて言えるわけないだろ!」 と言われました。

147: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:28:38.42 0.net
いやあなたが完全に非常識でしょw家族旅行に事前伺いもせず彼氏連れてくって。

148: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:30:04.03 0.net
>>140

それは嫌だわ。少なくともその点に関してだけは兄が正しい。
まぁ結婚の約束してたっていうんだから顔を合わせたことはあったんだろうが、兄の言うとおり「完全に他人」だもんよ。

149: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:32:25.65 0.net
>>145

今回はって旦那もあなたに気を使ってるだけで義理家族連中との旅行なんてめんどくさいってのが本心って可能性は考えてないの?

151: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 00:48:41.35 0.net
>「計画段階ならまだしも、現地に来てから「貴方は家族じゃないのでお引き取り下さい」なんて言えるわけないだろ!」

計画の段階で拒否されても強行で連れて行ったの?それとも抜き打ちでいきなり現地に?
計画で反対されて引いていたら現地に来てからって不満はでてこなそうだけど。
兄は計画の段階なら反対できたって言ってるってことは、計画ではOKあとで不満ってわけじゃ
なさそうだし。

それにしても旅行代金とか部屋割りとかどうしたんだろう?まさか彼氏を異性もいる
家族と同じ部屋にねじ込むなんて厚かましいことはしてないね?

156: 名無しさん@HOME 2015/07/13(月) 01:24:17.51 0.net
すごい後出しだな…
そりゃ兄以外の家族も嫌な思いしただろう、兄の意見というよりも家族の総意を受けて言ってるっぽい

彼氏に逃げられないよう家族旅行に同行という配偶者扱いの既成事実を無理やり作り
何とか結婚に持ち込みたい139の必死さがわかったから家族旅行台無しになっても
ここで家族が協力すれば結婚できるのならと彼氏だった旦那をちやほやして黙ってたんだろうね

もう二度とあんな接待などしたくないって気持ちよくわかるわw

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28

472:  ↓456 17/11/07(火)21:50:46 ID:xvn
>>467

あ…これです。トリップ覚えてないので本人証明はできませんが。
釣りとかではないです。

でも、この時は私が譲歩して行かない選択をしたんですから、許してもらってもいいと思います。
今後一切家族旅行に私が参加できないというのは納得いかないです。
「旦那が来ないなら」と言われましたけど、私が来る=旦那が来るとはならないんでしょうか…

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84



878: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:14:41 ID:ZEa
家族であっても今までに無かった変更があるときは
きちんと事前に家族に報告する、旦那にも言うのが筋

前で言われたことが全て
そもそも旦那も家族と言うのなら勝手につれてくのではなくて
自然に旦那が溶け込めるようあなたが事前に根回ししとかないと
お兄さんもご両親も旦那の人となりはそこまでよく分からない
旦那のことをきちんと知ってるのは妻だけなんだよ?
879: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2[] 2017/11/07(火)22:17:41 ID:kHt
>>878

それに関しては悪かったと思ってますしちゃんと謝りました。
だからこそ以前の相談の時は参加を辞めたんです。
それでチャラにはしてもらえないんでしょうか。

以前の書き込みにもありますが、彼氏とはいえ婚約も同棲もしていました。
私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?
880: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:20:28 ID:nc5
親しき仲にも礼儀あり

婚約は正式に家族になったわけではない
仕事でも内定出たからってじゃあ社員かと言われたらそうじゃないっしょ
入社式で正式に社員として組織に入る

あと、反省してないからチャラになってない
要は家族旅行で今後も失敗を繰り返す雰囲気だしまくってるから無理

親にも兄貴にもハブられるって相当だよね
普通娘に甘い親なら兄とは別で娘とも旅行行ったりする
それすらしないって相当親も娘を嫌がってるってことだよ
一緒に行った旦那はなんて言ってるの?
881: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:21:54 ID:3zA
>私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?
ならん。

今まで働いたこととかないのかな?
社員旅行は家族全員ついてって当然だと思ってた?

というかあなたが行くところに彼氏(旦那)は全部ついてくるわけ?
882: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:22:18 ID:a5z
>>879

そういう二言目には「でも、だけど」みたいな態度が反省してない事を証明してる気がする

兄貴は「旦那と好きなだけ旅行いけばいい」って言ってンだからそれすぃいだろ。
なんで実家の家族との旅行にこだわるんだよ。「兄ばっかりずるい」か?

883: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:23:09 ID:qBt
>>879

あなたは反省して取りやめたつもりかもしれないけど
家族は「散々ゴネてゴネてゴネまくった挙句、最終的に諦めたものの、まだ解かって無さそうだ」という見解だと思うな
つまり、あなたの謝罪と反省が足りてないし家族に届いていない。

885: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2[] 2017/11/07(火)22:26:21 ID:kHt
>>882

「ずるい」というか…兄と私は「成人して就職もしている子供」という点で条件は同じだと思うんです。
違うのは「たまたま今も実家に住んでいる」ことだけで。
実家に住んでることについて「俺は一生結婚しない。お前だって事情は知ってるはずだ。その代わり将来両親の面倒は俺が見る」と言ってますけど、気が変わることもあると思います。将来結婚して家を出たら私と条件は同じになると思います。
これは仮定の話かも知れませんけど、多分兄は誘われるんでしょう。
そう考えると納得いきません。

887: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2[] 2017/11/07(火)22:29:05 ID:kHt
>>880
>>881

確かに社員旅行に家族が付いてきたらおかしいと思いますけど、家族と会社はまた別じゃないでしょうか。

888: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:32:33 ID:nc5
ネット出来るんだからググりなさいよ

条件:成人して就職してかつ「常識ある行動をとれる」子ども
「あなたは常識ある行動を取れていない」成人のこどもです
まだ小うるさい5歳のガキの方がマシ

人それぞれ家族であっても価値観違うんだから
家族の線引きが違うのは当然じゃない?
むしろなぜそこにこだわるのかわからないのだけど

人としての報連相を怠って親とお兄さんに迷惑かけて旦那との橋渡しも何もしない
大部屋ってさー家族みんなで川の字って言ったら美しいけど
成人してたら仲良い家族だって親と子とか男性女性で部屋分けたりするよ?

聞きたいんだけど、旦那はどういってるの?
旅行楽しかったって言ってくれたの?旅行中親御さんと何か話してた?
891: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:45:53 ID:a5z
「信頼を失うのは一瞬、取り戻すのは一生」って言うだろ。
一度やらかして信頼を失ったら回復させるまでは大変なんだよ。
最初の旅行で信頼なくしたところに、前回の相談の時点でもはや致命傷。
ガチで一生かかるレベルにまで悪化してんだよ。
あと、何人か既に聞いてるが旦那は何て言ってんの。

892: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:47:14 ID:YPl
こんなに家族に嫌がられてまで旅行についていきたいの?頭がおかしい。

893: 880[sage] 2017/11/07(火)22:50:19 ID:ZEa
というかここまで
旦那の気配が全くしないのは何故なんだ
894: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp[] 2017/11/07(火)22:53:24 ID:kHt
旦那には家族に避けられてることは言ってません。言ったら傷つくと思うので。
旅行の時は普通に話してたと思います。兄もちゃんと会話はしてました。
前回の旅行の時も「ちょっと事情があって取りやめになった」とだけ言ってあります。
もしかしたら違和感は覚えてるかもしれませんが。

前も書きましたけど、旦那は私の家族とも仲良くなりたいと思ってるので、そういった場には積極的です。
それを伝えても兄は「そんなのはただの自己満足だろ。親族になっても適度な距離ってもんがある。仲良くしたいのは悪いことじゃないが必要以上に応じる義務はない」
と冷酷ですが。両親も直接は言いませんが似たような感じだと思います。
895: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)22:58:06 ID:a5z
「旦那が傷つく」って…じゃあ両親や兄が傷つくのはいいのかよ。
それじゃ事態は前に進まない。まず旦那に全てを伝えろ。

「普通に話してました」とな。そりゃ話ぐらいはするだろ大人として。
妹や娘の手前ぶすくれたり無視したりできるはずないだろ。つか旦那も距離無しっぽいし。
兄は冷酷というけど、言ってることは尤もだと思うがね。
896: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:02:50 ID:L4r
>>894

前回から家族旅行から同一世帯旅行になりました
悪しからずご了承下さい

897: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:06:33 ID:kYs
>>892

たぶん、何が何でもついて行きたいってわけじゃなくて
(家族旅行にとって)不本意な形でハブられている事に納得できないし
万が一、お兄さんが結婚した場合、お兄さんだけでなくそのお嫁さんも
その旅行に呼ばれるんだろうなと勝手に妄想して僻んでるだけ。

>>885

たぶん兄が結婚したとしても同居が絶対条件だと思うし、ご両親と寝食共にしてお世話されればご両親も家族として受け入れていくし
そりゃ家族旅行となればお嫁さんは「お嫁さん」というより「義理の娘」という位置で、ちゃんと家族として一緒に行く事になるだろうね。
滅多に顔を合わせる事が無い娘婿は家族というより、娘の旦那さんってだけ。
他人行儀にしか接する事は出来ないよ。
ただだからと言って、実家側が「もういい、煩わしい。別に婿殿とは積極的に仲良くなりたいと思ってない」というスタンスなのに
「なら毎日会えば家族として認識してくれるようになる?」と勘違いして押しかけるのはやめようね。
それこそ本当に自己満足で、誰一人として幸せになれないから。

898: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:11:46 ID:YPl
あなたのせいで旦那も嫌われちゃうんだよ。
親、兄から嫌われているのは気がついているんだよね?

900: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp[] 2017/11/07(火)23:20:58 ID:kHt
>>896

じゃあ私と旦那は実家でのイベントに関れないんでしょうか。
兄はたまたま実家に住んでるだけで当たり前のように関れるのに。
不公平と言うか、モヤモヤしたものを感じます。

>>897

でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
「当面は関らないこと」がベストみたいな雰囲気ですが、それだといずれ実家から私たちの存在自体が抹消されていきそうで。

なんていうか、嫌がってるのは両親も同じですが兄だけは避けているというか憎悪に近い気がするんです。
元々人間嫌いなのは知ってましたけど、あまりにも異常というか。
だいぶ前に「その人間嫌いは直した方がいい」と言ったんですが、「だとしても今この状況では言われたくない」と返されました。
901: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:21:02 ID:3zA
旦那があなたの両親&兄と仲良くなりたいと思ってるのなら、
旦那はあなたの両親たちが望むようなやり方で距離を縮めなければいけないとは思わない?
勝手にぐいぐいこられても困るし迷惑だよね。それこそお兄さんの言う通り。

あなたの両親たちが一緒に旅行するのを望まないのであれば
「一緒に旅行」=「両親たちにとって嫌なこと」なのであって、
相手にとって嫌なことをしようとする人とは仲良くなれないよね?

あなたの旦那が本当に両親たちと仲良くなりたかったんだったら
あなたはやり方を既に間違えてるんだよ。

っていうか私の家族、っていう言い方がなんかな…
家族って普通、結婚したらその配偶者と子供だけだと思うんだけど。
今までの家族+旦那っていう家族単位の考え方がまずおかしい。
902: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:25:23 ID:2yh
旦那を受け入れて貰いたいんなら、両親の好物の手土産片手に休日に訪ねるとか、前もって母親に連絡して夕食会開いて、ちょっとお高いお酒を差し入れて旦那と今夜の為に選んだのと株をあげたりさ。
実家か飲食店で食事会に、旬の魚とか食材を口実に日帰りの旅行に誘い出すとか、やり方はいくらでもあるじゃん。
旦那を内緒で連れてきたり安いからと大部屋にしたり、配慮が全くないんだよね、あなた。

905: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:41:21 ID:ZEa
というか兄の言うことはしごく普通で

女だったら嫁に行った、男だったら所帯を持つってなったら
家族は妻・夫とその子どもだけになるんだけど
絶縁ってわけじゃなくて親から独立しましたって意味だけど

不思議なのがなぜ自分が悪いのにそんなに文句言うんだろう?
そしてそんなに家族旅行に行きたいもの?
仲間外れだって人への最低限の気遣いもしなかったんだから
当然だべさ

人間嫌い、というか人見知りは無いに越した方がいいけど
常識のない人間(あなた)よりははるかにマシですよ

907: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:45:48 ID:nc5
>>900

旦那の実家と旅行行けばいいのに
家族じゃん

906: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:45:13 ID:L4r
ちなみにだけど、旦那さんの実家とは関係良好ですか?

908: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/07(火)23:47:59 ID:kYs
>>900

>でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
いや、だから八方を塞いだのはあなた自身だよって言ってるんじゃん。
いくら謝ったって言っても、許すか許さないかは被害を受けた側が決める事であなたでは無いんだよ。
当面は関わらないことがベストみたいな雰囲気?もう別世帯の人間なんだからいい加減親離れしたら?
お兄さんは親離れしてないんじゃなくて、自分の立場上の責任を全うするために残ってるのであって別にお兄さんはたまたまラッキーな立ち位置に居るわけではないでしょ。
というか結婚する事が出来ない、とある人に話せないような事情を持った人をラッキーみたいな扱いするのって物凄く非常識な事で、物凄く無礼な事だと思うし、人としてどうなの?ってレベルだからやめた方がいいよ。
909: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp[] 2017/11/08(水)00:00:11 ID:Zsr
>>905

だとしてもここまで迫害されなければいけないことなのかな?と。
ちょっと浮かれて失敗してしまいましたけど、それを許すのも家族なんじゃないかな、と。

>>906

良好…というか、旦那親は飛行機の距離に住んでるので会う機会がほとんどないんです。
元々旦那が進学のために私の住む県に来たのが出会いのきっかけなので。
旦那はそのままこの件で就職してこっちで家も建てたので、旦那実家に行くのは正月くらいです。
なので、旅行行こうとしてもなかなかいけないのが実情です。
電話で連絡取りあうことはありますが、特に揉めたりしたことはないです。

>>908

別にラッキーとは思ってません。
結婚しないことについて、兄は遺伝的な障害を持ってるんですが、
「自分はそれが原因で子供の頃から色々辛い思いをしてきた。結婚して子供が出来たら同じ思いをさせることになるかもしれない。だから結婚もしないし子供も作らない。でもそれは親不孝なことだと思うから、親の介護とかの責任はとる」
と言っています。
でもそれは兄の勝手だと思います。別に100%遺伝する訳でもないわけですし。

910: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:04:46 ID:Rdn
兄に障害って…そんなデリケートな問題バラシてんじゃないよ。
細かく書かなければおkとか思ってるなら大間違いだぞ。

911: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:05:51 ID:SOi
あんた、結局少しも反省してないし、あんたを嫌う家族の気持ちも少しも考えないし何の為に書き込んでるの?
誰の意見も聞き入れない誰もあんたに同意しない。どうして欲しいの?
あんた、家族にも嫌われているのを自覚して反省しろっての。

912: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:08:35 ID:56W
>>909

親御さんはあなたのこと許してると思うよ?
だけどあなたと一緒にいると親御さんは嫌な思いするかもだし
それをあなたに伝えても納得しないだろうし

だからお互いのために旅行に行くのは止めただけで
今もこれからも家族であることには変わりない

旅行するだけが家族なわけじゃない
一緒に住んでなければ規制の時に家の手伝いしたり
贈り物したり、他に家族として親孝行の方法いっぱいある
そういうことは考えたりしなかったの?
914: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:12:17 ID:tyz
>>909

病気あろうとなかろうと結婚するしないは自由でしょ
あなたが結婚したのだって自由に決めたのだから

それについてあんた勝手~!って言う筋合いは誰にもないよ
現に兄貴はあなたに勝手に結婚しやがってとか言わないじゃん

915: 家族旅行◆y6/9eIvRdI[] 2017/11/08(水)00:17:29 ID:Zsr
想像以上に叩かれてちょっとショックです。

とりあえず、今後私が実行すべきことは
・旅行に限らず、実家に行ったりするのはやめて極力関らないこと。
・お中元やお歳暮くらいなら送ってもいい。
・たまたま近くに来たとかで向こうから誘いがあったなら行ってもいい。
・もし関係が修復できたら旦那実家くらいの距離を保つこと。

こんな感じでしょうか。
917: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:17:58 ID:8Gn
>>909

なんでそんなに「旅行」にこだわるの?
「旦那も仲良くしたい」とか言うわりに、11月になるまであなたからも実家にろくに連絡もしてないんでしょ?
家族と仲良くしたいんじゃなくて「旅行」に行きたいだけだよね?なんで?
普段付き合いない義理の家族と「水入らず」の旅行はできないわ
お金はご両親もちで豪華な旅行なの?

918: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:22:47 ID:tyz
>>915

帰省時
・家に帰るときは実家の予定を必ず確認する
・旦那を連れて帰るときはそれを事前に家族に言う
・帰省の時は親の好きなお菓子とか食べ物を手土産に

未来
・家族旅行に行きたいなら費用は自腹
・親の要望を必ず確認する
・大部屋絶対NG
919: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:25:11 ID:tyz
そもそもハブられてるとかいうけどさ

今まで親は記念の時には兄と君を旅行に連れてってくれたわけじゃん
傍から見ればとても愛情に恵まれた娘さんよあんた
その親にたまにはゆっくりしてきなよって言って
旅行をプレゼントするくらいの気概はないんかーい

920: ◆y6/9eIvRdI[sage] 2017/11/08(水)00:38:36 ID:V9B
>>915

とりあえず、実家には顔出しておけ

921: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/08(水)00:45:55 ID:Zsr
>>920

正月には帰省する予定なのでその時に改めて話をしようと思います。
ありがとうございます。

922: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)00:55:22 ID:Xj7
お祖父さんもお父さんも「旦那さんがいると気を遣って寛げない」と言ってるのよね?

貴女は、お祖父さんやお父さんが旅行先で寛げないのは構わないの?
それとももう2年以上経つのだから、旦那がいようが寛ぐべき、寛げないのはおかしい、と思ってるの?

あの時のやらかしを許す・許さないって次元の話ではないと思うんだけど……

923: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/08(水)01:04:05 ID:Zsr
>>922

正直に言いまして、おっしゃるとおり2年以上も経つのに
未だに異物であるかのように扱われるのはおかしいと思ってます。
結婚そのものが間違いであったと言われてるみたいで。

925: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)01:32:40 ID:RXO
>>923

せっかく結婚したんだから遠いということを理由にせず
きちんと旦那の親御さんとも仲良くならんと
あっちにとってはあなただってまだ異分子でしょ?

結婚したのは間違ってないし親も否定してないよ

でも旦那は最初から異分子だよ、だって血の繋がりもない義理の家族なんだもん
あなたも本当は異分子なんだよ?だって結婚して旦那と新しい家族になって親から自立したんだから
そして義理の家族としての交流の仕方をあなたが間違ったの
しかも何回も同じこと反省もせず繰り返したから2年も経ってるのにあちらは誘えないのよ

926: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)01:35:57 ID:8Gn
>>923

普段の付き合いもないのに異物から家族同様の存在になるわけないじゃん
あなたは2年以上旦那と付き合って暮らしてるけど、家族はそうじゃない
脳ミソ共有してるわけじゃないんだから同じ気持ちにならないのは当然でしょ
なんで相手も自動的に自分と同じ気持ちになると思うのかわからない

927: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)01:42:26 ID:Xj7
>>923

その発言は、お祖父さんやお父さんに寛ぐことを強要してることになるって気づいてる?

血の繋がりのない人には、何年経っても気を遣うのは珍しいことではないよ
貴女自身は、旦那さんの父親と同室で旅行できる性格なのかもしれないけど、お祖父さんやお父さんはそうではないんでしょう
なのに、それはおかしいと言うのは、お祖父さん・お父さんの感情や人格を認めてないのに等しいよ?
誰もが貴女と同じ感じ方をしないといけない、と思ってる?

928: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)05:42:07 ID:heZ
旅行の費用は誰が持つのかについては書かれてた?
何度か聞かれてたけど出てなくない?
他にも伏せてることがあって避けられてるんじゃないのかなあ

930: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)10:23:22 ID:q3A
あれだけ説教されたのに全然成長してないのねこの人
やらかした側なのに水に流せとか、釣りかと思ったわ

旦那に兄弟いたらいいのにな
夫婦水入らずの旅行のつもりが飛び入り参加されて大部屋泊りがどういうものか
ぜひ体験し感想きかせて欲しいわ

931: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/08(水)13:28:24 ID:0GR
まずは旦那に全部話すことだね
何の落ち度もないと思っているのに避けられたりを感じるのはかわいそうだよ
ちゃんと避けてるだろう理由がわかれば旦那も自分のせいじゃないって安心する

939: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/10(金)20:43:31 ID:Vyr
「旦那にきちんと話せ」と言われたので話したのですが、正直に言って旦那との関係が険悪になってしまいました…
「どうしてそんな大事なこと今まで黙ってたんだ」とか「何も知らず仲良くしようとしてた俺がバカみたいだ」とか…
挙句「これじゃ来年の正月の挨拶すら行き辛い。お前のせいだぞ」とまで言われてしまいました。

旦那実家は自営業なのでなかなか休みが取れないんです。
旅行となれば2~3日は休まないといけないでしょうから、なかなか言い出せません。
あと、あまり言いたくないんですが…義両親はいい人なんですが、義妹がブラコン気味で私のことをよく思っていないようで、
あまり関わりたくないのも本音です。

940: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/10(金)20:54:14 ID:e43
>>939

旦那の言うことがごもっとも。
皆に散々言われていただろうが。まだわかんないの?反省してるのかよ。
お前のせいで旦那と実家はギクシャクするよ。
これから旅行なんて絶対無理だ。全てお前のせい。

941: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/10(金)21:05:47 ID:tpA
ブラコン義妹ねぇ…本当にブラコンでアンタを嫌ってるのか疑問。
空気読めない上に相手の気持ち考えられないみたいだし、「良かれと思って~」とか言いながら何かやらかしたんじゃねえの?

942: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/10(金)21:16:32 ID:Vyr
>>940

実家に連絡した時にも兄に言われました。
「こんな状況なのに(旦那が)やたら友好的に接してくるからおかしいとは思ってたが、何も知らなかったなら納得がいく」と。
「旦那君が傷つくとか言ってるけど、本音は自分が責められるのが嫌なだけじゃないのか」とも。

>>941

ほとんど接点が無いのでそれはないと思います…が、ここまで叩かれると断言はできないですね…

943: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/10(金)21:50:52 ID:9KT
>>940

旦那の言うことが正論過ぎて…
本当に何も知らないで仲良くなろうと頑張ってたんだなあ、旦那
大部屋だったときは多少は旦那も気遣えよと思ったけど
そもそも家族旅行の部屋割りに他人の旦那が
おいそれと下手に口出せるわけないしねぇ、涙が出るわ

> 「旦那君が傷つくとか言ってるけど、本音は自分が責められるのが嫌なだけじゃないのか」とも
追加するとね、旦那の頑張りを最初から無駄にしちゃったのはあなた
旦那を傷つけたのは兄でも両親でもない、あなただよ

945: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/10(金)22:11:30 ID:B7Q
>>942

この人お兄さんに
「兄弟姉妹の配偶者(旦那)は立派な家族なんだから仲良くして」と強引に責めたくせに

自分は義妹が好きじゃないもんだから
「兄弟姉妹の配偶者(家族旅行)は立派な家族なんだからお互い仲良くしましょ」としないんだね
義妹も家族だよ
旦那に義妹と話してもらって、仲良くなる機会作ってもらったら?
あなたが家族旅行に旦那を連れてきたように旦那実家に連れてって貰えばいいんだよ

旦那が有効的に嫁の兄弟姉妹と仲良くしようとしてるんだから
嫁も友好的に旦那様の兄弟姉妹と仲良くできるよう努力するべきだと思うよ
それは物理的、精神的な距離は関係ない

947: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/10(金)22:18:52 ID:xts
本当にねぇ、家族旅行さんと旦那の妹はもう家族なのに
自分のことをよく思ってないかもしれない
でもそれだってまずは色々話さないと分からないでしょう
家族なんだからきちんとコミュニケーション取らなきゃダメだよ

949: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/11(土)00:34:04 ID:Rot
>>939

> 「旦那にきちんと話せ」と言われたので話したのですが、正直に言って旦那との関係が険悪になってしまいました…
> 「どうしてそんな大事なこと今まで黙ってたんだ」

話したから険悪になったんじゃないよ
今まで黙っていたから、旦那に伝えるのが遅すぎたから険悪になったんだよ
大事なことなんだから旦那にはもっと早くに伝えるべきだった
でも今伝えなくてもいつかはバレただろうから伝えず放置期間が長いほど即離婚に繋がる危険性があったんだからみんなに言われてすぐ伝えただけマシなんだよ
マシではあるけどすでに遅すぎレベルだけど

そもそもここに書くようなことはまず旦那と話し合うべきなんだよ
話さなきゃ伝わらないし、各実家とのこととはいえあなたたちの家庭の評価に繋がることなんだから最初から包み隠さず二人で考えていればよかったんだよ

950: 名無しさん@おーぷん[] 2017/11/11(土)11:53:39 ID:82L
一つ確認したいんだが、家族旅行の彼氏は、自ら進んで一緒に旅行に行きたいといって
ついて行ったのか?

954: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/11(土)13:42:10 ID:oaz
>>945

>>947

おっしゃる通りかもしれません。多分正月には旦那実家に行くと思うので話し合ってみようかと思います。
相手も私を避けるので話し合い出来ないかも知れませんが。

>>950

その時は私から誘いました。それについても夫には怒られました。
「声かけられたときは当然家族の人たちも了承済みだと思ってた。
まだ婚約段階だった自分を誘ってくれるなんて暖かい家族だなと思ってたのに。
何も知らずに浮かれてた自分が本当に恥ずかしいし、皆さんに申し訳ない」
と。

955: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/11(土)14:13:12 ID:JfH
>>954

旦那実家に旅行ねだらないでね

957: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/11(土)16:03:51 ID:oaz
>>955

それはありません。
前にも書きましたが、遠距離&自営業なので旅行行く機会自体がまずないので。

966: 名無しさん@おーぷん[sage] 2017/11/12(日)13:39:41 ID:g3F
義理家族と関係を深めるよりも、実家が企画する旅行に家族だからと参加したがってろくに義理家族付き合いしてないんだろうな。
遠距離だの自営業だのと言い訳並べて、実家にべったりで、義妹は家族旅行を好き嫌い以前に知らない人って思ってそう。

967: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/12(日)23:57:11 ID:zsw
>>966

近いから実家との付き合いが多いだけで別に旦那実家を避けてるわけではありません。
前にも書いた通り旅行とかには行ってませんが、正月とかの節目にはきちんと会いに行ってます。

973: 家族旅行◆kn88n//zCY[] 2017/11/14(火)00:49:09 ID:WHL
何を言っても釣りとしか言ってもらえないので終わりにします。
案内されたから来たのにここまでボロボロにされるとは思いませんでした。
この書き込みを最後にさせて頂きます。

引用元: ・プリマ既女が独りで踊るスレ






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