couple_niramu_man_woman
575: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
◆詳しい悩みの内容(必須)
夫が離婚したがっている

◆最終的にどうしたいのか(必須)
修復したい

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私28
夫28
子供 2ヶ月♂

結婚後すぐ子供が出来、体調も良くない為実家に帰っていて、ほとんど別居状態でした。
出産後1ヶ月ほどで夫と暮らしましたが、喧嘩が頻繁になり暴力に発展しました。
身体への暴力はこの時が初めてですが、今までは殴るフリをしてきたりは何度かありました。
喧嘩になると暴言はお互い様の部分もありましたが、家から出て行く際に生活費を持っていかれるなどもありました。
暴力を振るわれてからは、双方の実家を巻き込んで大騒動になり私側の実家は慰謝料養育費なしでいいからと離婚を言い渡して、双方で離婚に向けて向かっているところです。
夫は実家に帰っています。

私としては喧嘩に至った原因もお互いにあり、
同居期間が短い為に理解が足りず、仕事や育児のストレスも重なり嫌な部分ばかり見えてしまってきたのが爆発したと思っています。
喧嘩になると「自由に生きたい、仕事と家庭ばかりでつまらない、金がない、仕事やめたい、離婚したら仕事やめるから養育費はらえない」
などと言っていたので私もカッとなって売り言葉に買い言葉が多かったです。。

なんとか改善の余地は無いか、お互いまだまだ頑張る必要があるのではないかと思い、夫に離婚せず頑張りたいと言いましたが
「こういう自分が嫌だ、金に縛られたくない、もう生活は出来ない不可能だ、子供に喧嘩は見せたくない、離婚しかない、迷いは無い」と言います。



576: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
夫は「一度離婚してほしい、もし関係がよければいずれ再婚も考えればいい、子供には会ってほしいなら会うし会って欲しくないなら会わない。俺じゃなくてもいい人が見つかるかもしれないだろう。」といって連絡も避けてきます。
多分、全ての責任から逃れて自由になりたいのだと思います。今は自分の事ばかりで子供の事も気にかけていません。
離婚したほうがいいとも思うのですが、優しい部分もあるので信じたくなります。

あと、やはり離婚となると養育費も頂きたいです。いらないといってしまったのですが。
もう改善の余地ないとおもいますか?決意は固いと覆せないでしょうか。
離婚のほうがいいでしょうか。迷っています。

577: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
喧嘩の原因を伏せて「お互いが悪い」って主観だけで書かれても答えられる人いないよ。
全てはそこから始まっているんだから避けては通れない。
後「お互い」の暴言の内容もね。
それから里帰りの具体的期間やら、体調不良と程度、別居中の対処も。
580: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
双方の実家巻き込んで離婚の話が進展し始めてからデモデモダッテの相談って
タイミング遅すぎない?旦那もだけど自分のいい年して親任せすぎだし。
これでデモデモダッテしてまたやっていけなくなっても狼少年状態で誰も助けてくれなくなるかも。
旦那も責任ないけど、自分もカッとなったと書いてるし続けてもこの繰り返しなんじゃない?

581: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
お約束通り、女がいるんでしょ。

584: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
しがみつく理由は生まれて間もない子供がいることと、
暮らしていく中で理解できるのではないかという淡い期待です

>>580

この繰り返しだと夫もいっていました。でも頑張ってみたくて。

>>581

気配ないのですが・・
582: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
私の実家は親戚関係がかなり薄いのですが、夫のほうは普通にある家庭です。
私自身、人付き合いが苦手なので義実家ともべったりな関係よりほどほどの距離を保っての付き合いを望んでいました。
それがまず避けていると捕らえられていたと思います。
妊娠中も具合が悪く、親戚の集まりに出るのを躊躇しました。出れても少ししたら退席したいと言った事が、「行きたくないだけだろ」と言われ、義両親からも「それなら来なくていい」と言われ、行きませんでした。
そうしたら普通行くだろと後から言われました。
付き合いは苦手ですが、イベントの日などはプレゼントを送ったり心配りもしていたつもりです。

出産前後は私の母がよく手伝いに来てくれました。
最初は黙っていたのですが、だんだんと文句を言ってきて「来させるな。気持ち悪い」と母を悪く言い出しました。
そのことが原因で喧嘩が絶えなくなりました。
産前産後の期間だけの手伝いだから、と言っても「だったらお前が動けるまで実家に帰れ」と言い出したり。
母と夫の関係はあまりよくなく、互いに苦手意識がありました。
なぜかと言うと妊娠中の喧嘩の時のこですが「おろすなり産むなり好きにしろ」と言われ大泣きしていたのを母が聞いていて
「そんな男の子供ならうむな」と言ったことが「子供を殺せと言った!」と夫は脳内変換され根に持っているからです。

親の悪口は許せなく、言われたほうの気持ちを知ってほしくて私も義両親の文句を言ったところ夫はすごくキレました。そのことも離婚の原因になったと思います。
後は、生活していく中での違いがストレスだと言われました。

里帰りは1ヶ月
安定期前に1ヶ月ほど(早産の可能性があったため)
その間の別居中の関係は良好でした。
583: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
結婚してすぐに子供ができて、体調の問題で実家に帰っていた期間が長いのはわかったけど
結婚するまでにどれくらい付き合ってたの
585: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
1年半ほどです

586: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
本当にこれは両方悪いわ。
旦那も酷いけど、旦那だけでなく自分も親離れできてない。
双方が自分の実家の価値観を押し付けあってるから旦那だけ悪いとは言えないね。
かっとした暴言も旦那だけでなく自分やら自分の親も相当のようだし。

はっきり言って破綻してるよ。再構築してもこの夫婦間で育つ子供にしわ寄せがくる。
喧嘩がやむ要素がないから。
こんな相手と結婚して、見極めないまま子供まで作って子供が最大の犠牲者だね。
587: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
同じく破綻してると思う。
あなたの親も旦那の親も、子供達の結婚をうまく行かせようという気もないし
あなたと旦那もうまくやろうって気持ちが見えない
お互いの家とお互いが、自分の主張を通すまで引かない構えだし
親の二人が子供過ぎて、産まれた子供の事も誰も本気で考えてない。さっと離婚したら?
588: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
>この繰り返しだと夫もいっていました。でも頑張ってみたくて

旦那も暴力があるとか、義実家に不満とか、生活費持ち出されるとか親の悪口言われたとかさんざん不満書いておいて別れたくない理由はなに?不自然だよ。
本当にこんな状況なら普通なら逃げ出したくなるはず。
経済的に依存したいとか、書いた事が大仰で本当は精神的に依存してるとかじゃなければだけど。

それに頑張るって何を?どうやって?この状態を改善もなしに続ける事が頑張るじゃないし、相手にだけ改善要求する事が頑張るじゃないよ。自分の悪い点を直すのが頑張るだけど、これだけ相手が悪いという意識があれば難しいでしょう。

それに相手の実家まで巻き込んで離婚話になっていて、相手が無理と言ってるのに
今更って相手やその家族も納得しないと思う。その説得要素もないし。

590: たまち 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
>>586
>>587

義実家ともうまく付き合いたかったです。夫と実家とも仲良くして欲しかったです。
私が未熟だったのだと反省しています。
子供に申し訳なく、遅いとわかっていながらあがいてしまいました。

>>588

自分の悪い点も改善して夫の悪いところも受け入れて、合わせていきたかったのですが
一度離婚したいと言われました。いつか復縁できればすればいい、とか。

子供が子供産んだと思っています。ありがとうございます。

皆さんのご指摘通りですね。暴力振るったことを責めすぎました。
許せないことですがそこまで悪化した責任は自分にもあったと、今になって気づきました。
大分遅かったです。
子供の環境考えてベストな選択をしたいと思います。
ありがとうございました。
591: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
この相談者も相当だと思うわ

普通は付き合ってる時期に家族の集まりには参加して欲しい人なんだなとか
これ以上言えば怒るなとか、これを嫌がるんだなとかわかると思うんだけど
だってアタシ大変なんだからママが来てて何が悪いの?とか
親を悪く言われたから自分も言ってやった!ってDQN以外の何者でもない
親も一緒になってそんな男の子供なら産むな!とか娘が離婚する気がないのに相手に離婚を言い渡すとかもうね
勿論旦那もクズだけどね

592: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? O
>>591

嫁親が離婚を勧めたってどこに書いてあったっけ?
旦那の「おろすなり産むなり好きにしろ」こそ妊婦に言って許される事じゃないし、そんなの自分の耳で聞いてしまった嫁親が「そんな男の子なら産むな」って言うのも理解できるよ。
だいたい、旦那は血を分けた子が産まれる喜びより嫁と子に縛られるのが嫌な自分勝手なお子ちゃま、自己中ってだけでしょ。
一度離婚してまた再構築なんて無理だと思うから離婚して前向いて生きる手はずを着々と築くしかないよ。
593: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
私側の実家は慰謝料養育費なしでいいからと離婚を言い渡して、
双方で離婚に向けて向かっているところです

って書いてあるけど?
594: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? O
>>591

ああごめん
暴力振るわれて両実家巻き込んだすったもんだで嫁親がカッとして離婚言い渡したんだね。
ありそうな話だわ。
だけど、おろすなり産むなり好きにしろ発言は勿論出産前で、恐らく喧嘩の原因である、「嫁母が気持ち悪い」はどこから来たんだろう。
P母娘認定されたのかな?

595: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
>>594

十二分にP親子の要素があると思うよ。
だって何かと親が親がだもの。親が親戚と行き来がないから自分もそんな物と決めていたとか、親が別れろというとか。今でも親の意見に左右されていると言う点からみてもね。
自分は義実家と付き合い嫌がっておいて「夫と実家とも仲良くして欲しかったです」とか。

親が出入りして世話したり、里帰りが長かったりも夫からみたらそうなると思う。
体調があるとはいえ、夫の親が出入りしたら妻が苦痛なように、嫁親入りびたりは夫にはきついよ。
597: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? 0
夫婦ともにアラサーで子どももいるのに、
出来婚した10代夫婦の話を聞いてるみたいな幼稚さ
598: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/09(金) ??:??:?? O
安定期までに1ヶ月の里帰りは、切迫流産の恐れで安静を医師から指導されたんだろうね。
産前産後に嫁母が手伝いに来るのも普通だと思う。
その中で嫁母を気持ち悪がるって変。
旦那は「優しいところもある」らしいけど、家事など進んでやってくれたんだろうか。
何もしないくせに嫁母の甲斐甲斐しい世話や気遣いを気持ち悪いって言うなら最低だし、旦那も家事をやってるのに一々文句つけたり、夫婦の家を自分の家みたいに勝手にいじったりしたら嫌なのは分かる。
このあたり、細かい事が分からないけど

>>590
もし読んでたら、実家依存スレ覗くとヒントがあるかも知れないよ
599: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/10(土) ??:??:?? 0
>>598

里帰りから帰ってきてるのに嫁母が家に入り浸るって普通じゃないでしょw
最初は黙ってたっていうし、疲れて帰ってきて口うるさそうな嫁母がいるなら
動けるようになるまで実家で面倒みてもらえば?って別におかしな話じゃないと思うよ
里帰りしなくても子育ては出来るのに旦那が嫌がるのを分かってても
来るなら旦那が帰る前に親も帰るものじゃないかな?
600: たまち 2013/08/10(土) ??:??:?? 0
妊娠初期からあまり体調が良くありませんでした。
夫はあまり無理するなと言ってはくれましたが手伝ってはくれませんでした。
その為か、早産の可能性もあるからと医師に大人しくしている様に言われたのです
そして実家に帰省致しました。
安定期に入り、夫の元に帰りましたが余り手伝ってくれないので母が食べ物を持ってきてくれるようになりました。

母が手伝いに来たのは週2日ほど 
車に乗れないので買い物になかなか行けないためです。
夫は人並み以上によく寝るので連れて行ってもらえませんでした。
母の滞在時間は10分位です。
夫と母の時間が重なることもありましたが、なるべく母は遠慮して時間をずらしていました。
「母が気持ち悪い」というのは、他人が家に入るのが気持ち悪いそうです。

>>598

P母娘はじめて知りました・・。
母には夫に良くしてあげて欲しいと頼んでいましたし、自分から実家に帰ることもしませんでした。
ですが、いい歳して親離れが出来ていない所もあります。

時間が無く急いで書いたので伝えきれないことと、おかしな所がありました。すみません。
自分が幼稚なために夫や周りとうまくいかず
結果子供にかわいそうなおもいをさせてしまい本当に馬鹿な親です。
皆様いろいろとありがとうございました。失礼致します。
602: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/10(土) ??:??:?? O
旦那も、
>仕事やめたい、離婚したら仕事やめるから養育費はらえない
などと中々香ばしい発言がありますが、、慰謝料は諦めても養育費は子供の権利だから貰えるなら貰って
旦那は「面会しないから養育費は払わない」とか言いそうだけど、今なら両家の親がかりなんだから何なら一括で貰って
親の学歴程度まで教育を付けてもらうのは、子供の権利らしいよ
二人とも大卒かな?
大学進学って本当にお金がかかるよ、特に私立
自分も母親になったんだから、親の言いなりじゃなくてその辺りもよく考えてね
まだ2ヶ月じゃ睡眠不足で頭が回らない気もするけどもうお母さんなんだからね、使えるものは上手に使って母親業に邁進して下さい

612: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/14(水) 03:03:42.18 O
>>602

旦那の発言だけ見ると最終学歴が養護学校と言われても驚かないわ

610: 名無しさん@HOME[sage] 2013/08/12(月) 01:20:30.53 0
>>600

まあ、そこまで拗れちゃったら一回離婚して
それから再構築したいなら再構築目指すしかないよ
それから、まずはあなたが親から自立しようね
子供の世話を手伝ってもらうにしても親と同居は止めな
育児に関しても母親の言うこと真に受けるんじゃなくて、
ちゃんと自分で育児書なりネットなりで調べて自分なりの結論出すこと
で、育児のことはもちろん、人生の決定で最終決定を自分で下すクセを付けろ

成人したいい大人が親に手助けしてもらうことは
40過ぎても親からお小遣い貰うニートみたいなもんでとっても恥ずかしいことだって、まずは理解した方がいい

いい歳してお嬢ちゃん気分のババアとか薄気味悪いから早く大人の女性になれよ
それが出来ないと、この先誰と結婚しても長くは続かないよ

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】








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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年04月06日 12:18 ID:okusamakijyo

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