omen_hannya
352: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/22(火) 14:28:02.13
離婚して汚嫁を旧姓に戻させたうえで家政婦にしてるけどいろいろgdgd



353: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/22(火) 17:23:01.50
そのgdgdをkwsk

357: 352[sage] 2011/11/24(木) 15:18:38.69
1年ほど前に嫁さんが浮気
相手は社外研修のセミナーで知り合った既男
いろいろ修羅場ったけど当時二歳の息子の養育環境のことを考えると父子家庭は厳しかった
(俺の母は遠方だし高齢だが、嫁実家は近いし両親ともに50代で時間も金も余裕あり)
けど虐待のこととか考えると母子家庭は認めがたいし、俺が何もかも失うのはおかしくね?
ってことでケジメとして離婚して旧姓に戻した上で親権は俺ってことにして「ルームシェア」

一括で貰った慰謝料とは別に養育費+シェア代として元嫁の給料から3万残して全部没収
修羅場後の嫁が覚めラリ中?で「一生かけて償いたい」「貴方と子供の側にいたい」と言ってる時期に取り決めた
で、籍と家計管理?が変わった以外は表面的には以前と何も変わらずに生活
息子の前では会話もするし休日には3人でお出かけ

変わったのは俺が一切家では飯食わなくなったこと(休日は100%3人で外食)
完全レスになり卑猥な店通いを始めたこと
それまで俺が分担してた家事(洗濯、食器洗い等)も100%嫁がするようになったこと
それまで月イチぐらい行ってた嫁の実家には一切行かなくなったこと(嫁1人では何回か帰った)
こんな感じで一年ちょっと経過

360: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 15:35:57.03
で、何がgdgdかって言うと、自分がどうしたいのか?自分や息子の為にどうしたらいいのか?が判らなくなってきたってことなんよ
今の生活が息子に良くないのも、俺の精神衛生にも良くないのも解ってる
嫁が心底反省し誠心誠意償おうとしてるのも解ってる

けど「許したくない」って意地とサディスティックな満足感と金銭的な打算と「優位な立場」を維持したいって気持ちがあって今の生活を引き伸ばしている感じ
全てをサッパリ許して再構築するか、キッパリと縁を切るべきなんだと判ってはいるんだけどな

たいしたgdgdでなくてスマソ

358: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 15:34:22.71
子どもも敏感だから気持ちの悪い夫婦関係が育児的には最悪になるだろうな
とっとと完全に別れたら

359: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 15:34:22.73
嫁さそってきたり、店通いに泣いたりせんの?

361: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 15:55:35.85
>>358

3人で出掛ける時なんかは今までは「俺⇔息子⇔嫁」ってフォーメーションで手を繋ぐことがデフォだったんだが、時々「パパとママが繋いで!」って言う
で、「俺⇔嫁」で手を繋ぎそのどちらかと息子が繋ぐことがある
あと風呂も「パパとママどっちと入る?」と聞くと「3人で!」って言うようになったから半年ぐらい前から休日は3人で入ってる
最初は吐きそうなぐらいイヤだったが馴れてきたよ

>>359

浮気前から産後はレス気味だったしそんな立場じゃないとわきまえてるのか誘っては来ない
そもそも2人の時には俺が避けてるから会話ないしね
店通いはたぶん知らないと思う
俺が晩飯を外で食べるようになって帰宅時間が遅くなったし通うって言っても月に1~2回だしね
あと、俺としても溜まってるのを知られたくないっていう変な意地みたいなのもあるから自家発電は慎重になったw

ただ、今の生活を始める時に「これからは俺は君に操を立てる筋合いもそのつもりもないし、君も例の相手なり違う相手なりと好きにしてくれ」とは宣言した 
362: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/11/24(木) 16:06:50.15
>>361

いまだに一生かけて償うつもりのままっぽい?
そしてオマエはそれに一生耐えられそう?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 16:23:47.02
>>362

もともとは真面目で貞操観念もしっかりした女だったし、少なくとも息子に対する愛情だけは今も昔も浮気中も本物だと信じてる
今の生活にも特に不満を言われたことはない
俺が飲んで帰りが遅い時なんかに「息子が寂しがってたから早く帰って来てあげて欲しい」みたいなことは言われるがね

ぶっちゃけ今の生活は「ラク」なんだよね
以前は小遣い制だったのが自分管理になって使えるカネが増えたし、たぶん嫁実家が嫁に援助してて嫁はそのカネを生活費に充ててるし
それを見越して飲み歩いてる俺って我ながらクズだと思うわ
どんなに傍若無人に振る舞っても嫁も実家も文句を言えない関係が出来上がってる
息子にとっても俺にとっても良くない環境だとは思うが心地良すぎるぬるま湯なんだよ

364: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 16:49:21.37
肝心なのは、お前が元嫁の事を愛しているのかどうか。
又は、今後愛していけるのかどうかだと思うんだが。
もしYesなら、例えば子供が小学校入学する時とか時期を決めて再構築するのもありかと。
NOなら離婚した方が良いよ。人生一度だよ。無駄な時間は勿体ない。

365: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 16:56:55.14
>>363

それがわかっているなら、決断すべき時期が来たんじゃないのか?
別れるにしても、再構築にしてもな
もしも再構築を選ぶならまず、嫁の小遣いを増やしてやれ
少なくとも、子供に気を使わせている今の状況は良くないし自分だけが楽な状況も良くない
現状、嫁のストレスは並みじゃないぞ
別れるなら別れるで、早めに開放してやるべきだろ
それとも、嫁を早死にさせても良いと思っているのか?

366: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:08:58.87
戸籍上はとっくにアカの他人だよ
俺と息子のアパートに「居候」する条件として、月々の金銭的負担と家事負担を取り決めただけ
不満なら出て行くようには言ってある
あとリアルな問題として今出て行かれたらヤバい
俺はまっすぐ帰っても8時が限度だし俺の親はアテにできない
収入も資格持ちの嫁のほうが遥かに良いから、俺と息子じゃ実質的に生活が破綻する

368: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:21:38.11
>>366

再構築しないなら、別れるしか無いだろ
再構築するなら、段階的に締め付けを緩めてやる方が良いんじゃないのか て事
現状、子供もが気を使っている様に見えるのが不憫だし、教育上も良くない
再構築しないとして
父子家庭では、生活が破綻すると言うなら、親権も嫁に渡せ

369: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:28:01.72
あのさー、子供の為なんて1mmも成って無いじゃん
親権は持ってて週末だけ親子の真似事しても、育児実績殆ど0で金出すだけが親ってか
不倫した嫁もだけど、今の自分で子供に胸張って「自分が父親だ!」って言えるか?

370: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:29:04.57
正直言って「申し訳ない」って気持ちはあるし献身っぷりには感謝もしてる
愛云々はともかくとして「裏切り」に対する恨みや憎しみはもうないよ
けどもう一度抱きたいか?抱けるか?と聞かれたらたぶん無理
そして再構築して嫁に操を立てて他の女とも致せない人生なんてイヤだ

371: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:32:53.64
>>370

なら、親権を渡して追い出すなり、出て行くなりしろよ
その方が子供の為にも、嫁の為にもなる
何より、お前の為にも一番良い選択だろ

372: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:34:46.69
嫁に親権渡してどうするんだよ
俺に何が残る?
不倫された上に息子も奪われろってか?
俺だけ消えて嫁の実家でジジババ嫁息子で生活するほうが息子の為になるのは解ってる
けどそこまで自分を犠牲にすることも嫁の幸せを許すこともできねーよ

373: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:36:27.04
はっきり言って、今の状態は
浮気した嫁より、お前の方が何倍も「クズ」だ
再構築しないなら、嫁も子供も開放してやれ

374: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:41:08.52
あれも欲しいこれも欲しい
ヤダヤダってどんだけ子供なんだ

375: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:42:43.58
>>372

元嫁の幸せじゃねーよ
子供の幸せを考えろって事だ
子供を渡したくないなら、父子家庭で頑張れよ
元嫁の収入が無いと破綻する様な生活をしなければ良いだけだろ
元嫁の収入が無ければ生活出来ないとか、甘えんじゃねーよ
お前は、自分の為だけに、元嫁も子供も飼い殺しにしているだけなんだよ

376: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:44:09.32
息子の幸せ中心で考えると
再構築>>>嫁と嫁実家で暮らす>>>今の生活>>>父子家庭

俺の幸せ?中心に考えると
今の生活>>>再構築>>>父子家庭>>>嫁に親権を渡す

なんだよ
だから父子家庭と嫁親権って選択肢は除外な
で再構築と今の生活を比べると、カネのことや性処理のことを除外しても俺にとって再構築なんて簡単なもんじゃないんだよ
簡単に「はいそうですか」って再構築できるんなら世の中に不倫で離婚する夫婦なんていないよ
377: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:49:51.83
つまり、自分を犠牲にしない為に子供を犠牲にしても平気な訳だ
元嫁からも搾取して、自分が遊ぶ金を確保する為なら、生活費さえ充分に与えなくても平気なんだな
それで、子供は渡したくないとは
どの口が言うのやら
自分の欲望を満足させる為なら、我が子さえ道具にできる「クズ」が
偉そうな事言うんじゃねーよ
380: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 17:56:44.70
>>377

だからクズだって自分でも言ってるやん
お前は自分の息子の為に100%自分を犠牲にできるのか? 
381: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 18:02:52.66
みんな
>>380
で本音が出たよ
こいつはダメだ人倫にもとる本当のクズだ
子供持ってる人全員に言えるけど、親の人生全て犠牲にしてでも子供は幸せにしたいと思うのが普通の親だと思うぞ
お前は親である資格がない

382: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 18:06:35.85
>>380

少なくとも、お前と同じ状況なら第一に、再構築を考える
無理なら親権は嫁に渡すよ

嫁の不倫を知った直後なら、親権は渡さず
嫁は、実家に追い返したかも知れないがな
それが普通だろ

今のお前は女遊びをする金を、弱みを握った相手から強請り取っているのと同じなんだよ
下手なヤクザよりタチが悪いと知れ

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日
嫁が不倫したから、380の考え方が狂ったんだよ。

385: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:23:07.35
一つの考え方として聞いて欲しい。
男は50歳でも金が有れば20代の女を嫁にできる。
今の生活を続けて金ためたらどうだ?
で、息子が孝行卒業したら理由を話して離婚。
その時に息子がどっちにつくかは息子が決めればいいさ。
息子の大学費用も嫁の稼ぎのピンハネぶんから積み立てておけばイイ。
そっから第二の人生っていうのもアリだと思うよ。
なにも、今あせって決めなくてもね。
汚嫁にとっては鬼かもしれんけど、汚嫁って人間じゃないからね。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:26:39.17
だからと言って、子供を犠牲にしても良いという理由にはならない

つか
>>380
は、精神科で診てもらうべきレベル
387: 352[sage] 2011/11/24(木) 19:32:39.76
俺叩かれまくりだなオイw
おまえら再構築再構築って簡単に言うけどよ
嫁が「反省しました」って言ったら翌日から嫁を愛せるのかよ?
制裁を全てやめてそれで自分自身を納得させられるか?
シャーシャーと他人の汚物くわえた口にキスできるか?
夫婦生活できるか?
嫁の作ったメシを抵抗なく食えるか?
おまえらの言ってることは「サレた奴は聖人君子になれ」ってなもんだぜ

あと「自分なら100%子供の為に生きれる」みたいに言ってる奴はこんな駄スレ覗いてる暇があったら子供の為に時間を使えよ

388: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:34:24.11
>>387

お前に真面目にレスして損した。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:40:55.46
1、今の生活のデメリット
・息子に良くない
・俺の精神衛生にも良くない

2、やめられない理由
・許したくない意地、S的満足感
・金銭的打算
・優位な立場を維持したい

3、今後の方向性
・再構築→嫁を抱くのは無理 嫁に操を立てるのもイヤ
 簡単にできるものではない
・縁切り→父子家庭:破綻する、不可能 / 嫁に親権:認められない
 どちらにせよこの選択肢はない
・現状維持→1の理由その他により長くは続かないと思われる

4、嫁の現状
・心底反省、誠心誠意償いたい
・息子に対する愛情は本物だと思える
・今の生活に対する不満は口にしていない

5、落としどころ
・すべて許して再構築、嫁も抱く
・仮面夫婦として再構築、家計は以前に戻す、ただし嫁は抱かないし卑猥な店も行く
・籍だけ戻してやる、家計・夫婦生活は現状維持
・「小学校入学まで」など期限を付けて制裁解除、上記を段階的に解除も可

391: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:41:49.51
やり過ぎた復讐には、もはや正当性も未来も無いんだよ
何処かで断ち切らなきゃ、関係者全員が不幸にしかならない
実際、現状で子供が気を使っている
親の顔色を伺う子供なんて、不幸でしかない
しかも、その内容は、自分には関係ない事だぞ
しかも
>>380
は子供の為ではなく、己の欲求を満たす為に金を使っている
これの何処に正当性が有る?
生活費さえ十分に与えず、元嫁実家から援助させている男に正当性が有るのか?
元嫁の弱みにつけ込んで、集っているだけだろ
弁護する余地がどこに有る?

392: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:44:30.60
お前にとって汚嫁は人間じゃなくても、子供にとっては母親なんだよ
裏で、母親をDVやってる父親の側で子供が真っ当に育つわけない
子供はお前のペットじゃ無いんだよ
380の考え方は、ここじゃテンプレの汚嫁の言い訳と同じでしかない

395: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:50:20.29
お前の言ってることはもっともだよ。
嫁は許せないだろうし自分自身も納得できんだろう。
でも今の生活がよくない、長くは続かないことも
自分でわかってるんだろ?

父子家庭or嫁に親権、この2つのどちらも選択できない
それでいて今の生活も長くは続かないとなったら
いずれは再構築の道を選ぶ以外にないんじゃないかな?

一度「自分なりの再構築ができる条件」について嫁と話してみたら?
お前にとって不利な条件は絶対出てこないから、話だけでもしてみろよ。
大丈夫、すぐ馴れるよ。意外と半年もしたら抱けるんじゃね?店みてーに。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:51:29.94
息子への悪影響って言ってる奴は両親の不仲を指してるのか?
両親が不仲な家庭なんていくらでもあるだろ
中には子供の前でさえ不仲さを隠そうともしない親だっている
それよりはマシなつもりなんだがな
少なくとも息子の前では円満夫婦を演じる努力はしてるつもりだよ

それとも俺が寄り道して帰ることか?
仕事の都合で平日夜は息子の顔を見れない父親だっていくらでもいるだろ

いずれは母親の名字が違うことなんかも疑問に思うだろうから何かしらの「説明」が必要になるとは思うけどな

398: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 19:53:20.51
再構築なんざ求めてねーよ
「子供を開放してやれ」と言っているんだ
お前の復讐に、子供を利用するんじゃねーよ

400: 390[sage] 2011/11/24(木) 19:56:26.91
お前自分で「息子によくない」って言ってんじゃん

その息子は幼いながらも何かを敏感に感じ取って
必死に両親の絆たらんとしてるように思うがな

402: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:00:14.44
>>397

>時々「パパとママが繋いで!」って言う
>風呂も「パパとママどっちと入る?」と聞くと「3人で!」って言うようになった

こんな事を子供に言わせているのが、異常だと思わないのか?
思えないなら、精神科に行けよ

406: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:16:24.23
>>402

>こんな事を子供に言わせているのが、異常だと思わないのか?
異常なのは解ってるってば
だから息子の前では仲良し夫婦を演じれるように努力してるよ
誰だってそうだろ?
喧嘩の翌日で嫁の顔も見たくない口も利きたくないような朝だって子供の前では仲良し夫婦だろ
それとも一度も夫婦喧嘩したことないのか?

403: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:04:34.24
こんな397みたいなガキが子供作るのは間違ってる

404: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:08:26.82
おまえら何か勘違いしてるみたいだけど俺は嫁に強制してないぞ
仮に「カネいらないから出ていけ」って言っても嫁が拒否ると思うし、最悪の場合カネだけ寄越すと思う

それに生活費だってまったく渡してないわけじゃないぞ
月イチで領収書を出させて生活に使った支出は清算してるよ
その中に何故か嫁の物(洋服とか化粧品とか生理用品とか)が含まれてないから、実家から援助されてんだろうなって想像してるだけだよ

あと店通いったって月に1~2回だぞ
普通の既男だって父子家庭の奴だって許される範囲じゃないか?
まあ俺は離婚前には行ったことなかったけどな

405: 390[sage] 2011/11/24(木) 20:12:14.57
>>404

わかってるって。そんなにお前は悪くはねーよ
でも自分で「息子にも自分にもよくない」って思ってんだろ?
いずれは何かしらの選択をしなきゃいけないんじゃないか?

ここで「今の自分の立場自慢」がしたいならもう消えてくれ
そうじゃなけりゃもう少し建設的に今後の自分と嫁と息子のあり方について
みんなの意見を聞いて考えてみろよ

407: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:18:17.07
新しい女見つけて再婚すりゃいいだろ

409: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:19:57.91
息子に「今日からこの人が新しいママだよ」ってか?

410: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:20:52.74
子供の事と、復縁を匂わせて縛り付けてるだけだろ
大体、元嫁側には弱みが有るんだから、自分の主張ができる訳がない
そこにつけ込んで、やりたい放題してる奴が「嫁にも選択権が有る」だと?
詭弁はやめろ

413: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:27:24.12
有責者の家政婦とヒモか...
子供のため?
あり得んだろ?

414: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:27:38.05
>あと店通いったって月に1~2回だぞ
>普通の既男だって父子家庭の奴だって許される範囲じゃないか?

普通の既男や父子家庭の父親を、お前と同じレベルだと思うな
子供に不自由な思いをさせない為なら、店なんか行かねーよ

412: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:23:38.34
鬼女どもがここぞとばかりに喚いてるな

417: 390[sage] 2011/11/24(木) 20:33:14.16
ああ、さっきから感情的に罵倒してるのは鬼女さんたちでしたか

しかしこいつ自身もイマイチ問題解決の姿勢がみられない
他者に共感を求める自己弁護の書き込みばかりだ

なるべく建設的な提案をしようと試みてもことごとくスルー

418: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:37:26.38
取りあえず嫁とは完全に別れる
嫁の稼ぎがいいなら月々の養育費をたっぷりもらう
嫁が好きな時に子供と会うことは了承する

すぐやれ

419: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:37:57.41
>>417

さっきから建設的なこと言ってくれてんのにスルーで悪いな
けどこの雰囲気じゃやさぐれた気分にもなるってもんだ
後日改めてレスするよ

426: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:51:04.57
不倫の制裁は好きにすれば良い
それはお前と元嫁の問題だ
でもその制裁に子供を巻き込むな
簡単なことなのに理解してないから叩かれてるんだよ

428: 390[sage] 2011/11/24(木) 20:51:54.74
・自分は今の状況が楽
・嫁は文句も言わないし納得の上のはず
・表面上は親子三人上手くやってる

これだけなら問題ないよ
これからも制裁がんばってくれと言える

しかし今のままじゃ息子にも自分にもよくないって
自分自身で思ってんだろ?

2chの連中に共感を求めるよりも先に
自身が感じてる自分の家族の問題について真剣に見つめなおしてみたらどう?

429: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 20:59:08.05
いまんとこちゃんとやってんだろ?
仲良し両親を演じてるんだから
本人がそのことに疑問を持ってるだけで子供を巻き込んでるわけじゃない

431: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:08:35.57
明らかに、子供を巻き込んでる(子供が親に気を使っている

436: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:28:04.68
仮面夫婦なんか、子供に見せるべきじゃない
まだ、大喧嘩をして見せた方がマシだよ
喧嘩をしても、仲直りできると教えられるんだから

443: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:43:44.34
大喧嘩なら一年前に嫌というほど見せちまったよ
もう子供には醜い姿は見せたくないんだよ
偽物でもいいから子供の前ではパパとママは仲良しでいたい

だからと言って嫁を許し愛せるかと言ったら別問題
本当は手を繋ぐのも風呂入るのも吐き気がするわ
嫁の作った飯もどうしても食べる気になれない
だから嫁と息子が晩飯終わって風呂から上がって寝る頃に帰るんだよ

447: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:50:52.03
>>443

>だから嫁と息子が晩飯終わって風呂から上がって寝る頃に帰るんだよ

殆ど別居じゃないか、何処に一緒に暮らす必要がある?

448: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:52:56.32
じゃあ嫁を追い出せと?
それとも俺が消えるべきなのか?

450: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:57:27.21
嫁を追い出せよ
親権も取ってな
簡単だろ

お前は見合いでもして、サッサと再婚してしまえ
親子で幸せになって見せるのが、一番の復讐だろ

452: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:03:02.31
>>450

法律的には一年前に離婚して親権は俺が持ってる
だから今すぐにでも再婚は可能だがもう結婚は懲りたよ

454: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:04:48.47
このスレは聖人君子がたくさんいますね
1番始めに不道徳なことしたのは、誰ですか
幸せな家庭から奈落の底に叩き落とされた、彼の心情は察してあまりあると思いますけど、
直ぐに割り切れるものではないでしょうから長い時間かけて解決するしかないんじゃないか

449: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 21:56:35.06
だから今のままでいいって。おまえが疑問に思う必要はない
子供が不憫だと思うならせめて夕飯は我慢して食うとか、そのくらいでいいだろ
でなきゃすべてお取り寄せにしてもらうとかな

459: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:16:16.49
朝飯(トースト)やお茶ぐらいならイケるんだけどな
ゴハン(白米)は何故か飲み込めないんだよ
っていうか、平日はまっすぐ帰っても夕飯には間に合わんわ
早くても「ごちそうさま」に間に合うかどうか
寄り道するのは風呂に入りたくないからってのが大きい

461: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:22:11.70
>>459

いや、おまえは頑張ってると思うよ

458: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:15:49.76
まあ何と言うか お前の気持ちは十分理解できるんだが
皆が言うように お前に幸せな今の先は無いよな~

元嫁も1年頑張ったんだから、お前も逃げずにこの先の事考えてみたら?
現状続けても元嫁に好かれる要素無いじゃない 
元嫁毎日どんどん憎しみ増えてる状態なのは当然理解してるよね?
どんどん嫌われていくと判ってるのに止められないお前が哀れだわ

早晩憎まれ他挙句元嫁に捨てられるのは目に見えてるじゃない 
強がっても其の時は今よりもっと傷つくぞお前

466: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:32:33.94
>>458

それが不思議な事に嫁は俺を憎んでないのよ
息子と暮らす機会、俺に償う機会を持てることに感謝すらされてる
俺が飯を食わないのも性的な対象としないのも小遣いが少ないのも「それだけの事をした償い」だと思ってる
まあ嫁の親は多分俺を憎んでるだろうけどね

470: 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2011/11/24(木) 22:39:04.42
>>466

嫁の其の言葉をまともに受けちゃダメよ 話半分ぐらいでね

472: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:41:43.78
>>470

そうそう、しおらしいフリしといて今度はもっとうまくやろうと思ってるだけ。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:49:42.79
もう既に問題はお前の心のような気がするな
ぶっ壊わされた お前の心を如何に取り戻すかかと

480: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 22:54:49.11
いまの状態保って、婚活
新嫁見つかったら、家政婦解除で解決

493: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/24(木) 23:36:47.83
嫁が半奴隷状態でも我慢できるのは 一番大きいのがお金
旦那の稼ぎが相当良い場合のみ 打算的にね
そうじゃないと ある時に覚醒しちゃうから そうしたら元嫁恐ろしいぐらい冷徹に成るよ

496: 352 2011/11/25(金) 00:06:33.92
>>493

現時点で嫁のほうが稼いでるよ
それに離婚当時でも嫁はその気になれば親権とれたよ

今後もし嫁が豹変したらその時は今度は俺が償う番だと思って諦めるよ

498: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/25(金) 00:09:56.53
病んでるね
早く彼女作れば?

499: 352 2011/11/25(金) 00:22:01.05
さっきからしきりに女作るの薦める奴なんなんだ?
悪いが女作る気なんかサラサラないよ
信じたり信じられたり裏切ったり裏切られたりとかもうたくさんだよ
欲求満たすだけなら店で十分

503: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/25(金) 01:05:45.12
嫁は再構成中のつもりなんじゃね?

504: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/25(金) 01:31:54.36
再構築の積りだから頑張れるんだろ
現時点では、その目はあり得ない訳だろ
それを知った時の元嫁がどうなるか
壊れるかもしれないよな
でも
それ以上に心配なのは、それを見た子供がどうなるかなんだよ

元嫁が壊れるのは、自業自得だが
そのとばっちりを受けるのは、子供なんだよ
自分の親が、少しづつおかしくなって行くのを見るのは、大人でもキツイんだから
子供に見せるべきじゃない
確実に大きなトラウマになる

508: 352 2011/11/25(金) 10:37:59.99
昨夜は煽りにムキになって反論しちまってすまなかったな
大人気なかったと反省してる

何人かレスくれてたように再構築だってまったく考えてない訳じゃないんだぜ
っていうかこの一年間ずっと考えてる
けど再構築ってなんだ?
籍を戻すことか?
家計を嫁に管理させて元の小遣い制に戻すことか?
嫁と致すことか?
嫁の作ったメシを食べることか?
どれも正解なようで正解じゃない気がする

509: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/25(金) 10:44:07.36
そんな状態じゃ再構築なんて無理だw

今必要なのは、自分が何を最優先にしたいか
それを明確にする事じゃね?

510: 352 2011/11/25(金) 11:01:01.49
ぶっちゃけ寛げる時間というか場所が欲しい
この一年間、家(って言ってもアパートだけど)に帰っても居場所がないっていうか借り物感がハンパない
与えられたステージで与えられた役割を演じてる感じ
息子と遊ぶのさえ以前は一緒になって楽しめたのに今は「遊んであげなきゃ」みたいな使命感で良き父を演じてる感じ

まともな家族っていうか家庭が欲しい
これが最優先かな

512: 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2011/11/25(金) 11:22:31.41
主なんだからもっと堂々と家にいろよ
その上で元嫁が鬱陶しいなら距離をおくように出て行ってもらうなりすればいいし
再構築したいならたっぷり時間かけて、自然に接せられるようになるまで待てばいいだろ
お前は被害者なんだから何も悪くないのにコソコソするなよ
子どもと遊ぶのが使命感みたいな時もあるだろうけどそれは誰にだってあるよ
あまり考えないで楽しめよ。子どもと一緒にできる新しい趣味でも作るといいかもしれん

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「秘密がバレてもいいの?」脅され、間男と何回か関係を持った嫁。俺は嫁に対して「被害者」→「汚嫁」へと見方が替わり…離婚。嫁がラリってるので家政婦をさせている【後編】
※記事は5/21 12:57公開予定

引用元: ・浮気妻への復讐2回目






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