kibishii_kewashii_man

妻の浮気が発覚しました。

・相談者の年齢職業
会社員 29歳

・嫁の年齢職業
会社員 30歳

・婚姻期間
5年

・子供の人数、年齢
1人 4歳

・わかってるなら間男の年齢職業
27歳 会社員(嫁の同僚)

・過去の不倫の有無(夫婦共に)
なし

・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか
再構築希望


643: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18(土) 09:06:25.10
・その他、経緯と状況説明
友達との飲み会に行った後、様子がおかしくなった。
今まで今に放置していた携帯を離さなくなり、頻繁に
メールするようになった。ロックはかけないがメール
の削除を行っていた。
一緒に寝るのを嫌がるようになった。
容姿に気を使うようになった。前は適当だった化粧が
念入りになった。美容室にコマメに行き、髪型も手間
がかかるものになった。

熟睡の時にこっそりケータイ盗み見して、予測変換で
黒と確信。相手は妻の同僚、既婚、奥さん妊娠中。

証拠抑えるのにリアルタイムGPSを間男の車に設置
ホテル行ったところを抑えて写真取るが、妻では
ない別の女性とホテル入る姿とらえる。
この件は不明。

ホテルで浮気した事がしっかり記述されている消
す前のメールを証拠としてGET。

今まで色々アドバイスされていてもグダグダしていた
のが現実を知って覚悟を決めて、離婚しても良いよう
に準備を始める。


645: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18(土) 09:10:47.77
妻への再構築の条件として
・間男への制裁に協力する事
・質問した事には全て、包み隠さず話す事
・離婚届の記入してこちらに預ける事
・念書記入(浮気をみとめること、次に行ったときは親権はこちら、慰謝料年収分もらう)
・飲み会禁止、携帯没収(携帯没収は現実的には難しいけど自宅にもどったら俺があずかるくらいで)1ヶ月〜1年

間男へは
・慰謝料請求
・職場追放(最悪異動)

を考えています。
一応、再構築希望なので自分の悪いところも含めて変えていきたいと考えています。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18(土) 09:10:42.36
>別の女性とホテル入る姿とらえる。
もちろん間男も写ってるよな
後で嫁に見せてやれw

646: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18(土) 09:12:23.23
>>644
はい
最初はがっかりしたのですが、思った以上にこれは大きい武器になるのかもしれないと思っています。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18(土) 11:37:41.32
>>645
これからの動きはどうする予定?
さらなる証拠は興信所に依頼?

証拠メールは月曜日以降に動きがあったと言う事か?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18(土) 13:37:45.16
で、証拠はメールだけか?
証拠としてGETてのはどのレベルのことだ?
1.自分のアドレスに転送
2.嫁携帯に表示したのを写真撮影
3.携帯をGET

いずれにせよ、メールだけでは弱いぞ。

667: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/18(土) 21:30:43.78
>>658
興信所依頼済みです。
間男の身元調査と過去に弱み無いか調べてもらっています。
浮気の証拠は日付とある程度の時間指定をした上で頼むことで、かなり安くなりました。

>>659
証拠はメールと送受信履歴(誰に送ったかも詳細にわかる)、発着信履歴をデータで
とれるようにしました。また、裁判で証拠になるというレベルのメール内容もとりました。
写真でとっています。つまり「2嫁携帯に表示したのを写真撮影」です。

663: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 2012/08/18(土) 14:50:38.89
再構築にしろ離婚するにしろ
興信所使って証拠はガッツリ掴んどけ(興信所ライクな友達居たから大丈夫か)

不倫の動機や経緯とか詳しく聞いたら多分、再構築する気は無くなるだろうけど・・・
再構築するなら一旦ケジメとして離婚後再構築の方が後々良いと思う

670: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 01:52:46.79
>>663
離婚後に再構築という手もあるのですね。
それは、頭にありませんでした。選択肢がもう一つ増えました。
ありがとうございます。

一番の心配は子供の親権です。子供の世話をさぼっていたわけではないので
親権争いの場合、やはり母親有利なのかと思います。親権が妻側にいってしま
えば、子供に会うためならなんでもしてしまいそうです。
無料相談の弁護士さんにも妻の有責でも五分五分といわれました。万一血が繋
がっていなかったとしても絶対に離れ離れになりたくないほどかわいい。
離れて暮らすなんて考えられません。


親権を取るためのアドバイスはここで詳しい方いらっしゃいますか?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 01:58:25.64
>>670
弁護士より詳しい人間はさすがに
スレより専門家の言うこと信じろよw

672: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 02:09:46.57
無料の相談だったので、そこまで親身にはなってくれませんでした。
間違いはないにしても有効なアドバイスは広く求めた方が良いかと思いました。
まあ、どうなるにせよ突き進むしかないです。最悪の結果にならないように妻との
関係も良好にしておいて、その上でガツンとやらなくてはいけませんね。

一人で考えていると弱気になったりもします。
再構築の事を考えると、親しい人や家族親戚には伝えられないし大変ですね。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 02:36:12.13
子供ってまだ4歳だよね?
そのぐらい小さな子供だと、
親権は母親側にいくことがほとんどだよ。

一般的に言われてることとしては、
父親側が親権をとるには、養育実績が重要。
離婚する前に強引にでもいいから子供を引き取って
「母親がいなくても子供を育てられる」ことを証明する。
これは、別に自分だけじゃなくて、
周囲の力を借りても問題ない、
っていうか、借りないとたぶん難しいだろうから、
自分の親兄弟、職場の上司など、
力になってもらえそうな人には、
しかるべきタイミングで相談するべき。


673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 02:22:47.08
伝えられない?なんで? 
伝えればいいじゃないか 
牽制にもなるし
グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 03:18:07.00 続きはこちらからどうぞ
>>674
助かります。やはり、離婚がある程度決まったらそういう形をとって実績作るしかないですね。

>>673
再構築するなら、夫婦間で収めたいじゃないですか。
また、次にやったら周りに今回の事含めて知られる、というのは大きな足かせになると思います。
676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 03:23:35.94
>>675
そうか?
夫婦間で片付く事例なんて稀だからそうは思わないわ
まあ自分がそれでいいならいいんじゃね?
677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 03:25:04.17
あんまり大事にしないほうが良いと思うけどな。
確かに間男には制裁できるだろうけど、グダグダだって下手すれば嫁と子供を失うんだぞ。
再構築前提なら、間男とだけ話をつけたほうが良いと思うけどね。
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 03:34:10.92
まず浮気する女を取り戻す(やり直す)という欲求が分からんからどうともいえんが
制裁はキツめにやっといたほうがいい
後で後悔しても遅いしな
680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 05:22:37.54
>>675
「次にやったら周りに今回のこと含めて知られる」
っていうのは>>675の考えであって、
相手は逆に
「次も内々に収めてくれるんじゃないか」
と勘違いする可能性もある。

逆にある程度知人に知らせておけば、
周りの目も厳しくなり、
次回以降変なマネをしづらくなるかもしれん。

それに、理由を知らないと、
周りが好き勝手言ってくることもあるしね。

まあここに書き込んでいない、
>グダグダ ◆Rzec4DW.9.の事情もあるだろうけど、
もうちょいよく考えた方が良いよ。
683: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 07:44:48.25
>>676
夫婦間で片付く事例は稀ですか。そうみたいですね。
俺も二人だけで解決はしたいけど難しいんだろうなと思っています。

>>677
妻が条件を飲めなければ、全てぶちまけて何もかもを巻き込んでの話になると思います。
全てを失う覚悟でいきます。もちろん、全力でそうならいようにします。

>>678
はい、間男には手を緩めるつもりはありません。
妻にも決めたとおりの形で行います。

>>680
確かに周りの目が厳しくなるというのはありますよね。釘を刺すという事では
向うの親含めて伝える事が大事だとおもいます。
でも、俺が目指すのは再構築です。妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め
れば他の人から見ると何も問題なかったように思われます。それは妻だけで
なく、自分にも大きなメリットだと思います。
また、妻をとられたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
ませんか。

確かに理由をしらなければ不自然に妻の行動を制限しているDV夫に思われ
る可能性もありますよね。それに対するフォローも妻の役割ですね。
飲み会いかない等の行動制限のうまい言い訳は自分で考えさせます。
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 07:24:37.73
>>675
それじゃ内々で治めて再構築したいってのが奥にバレバレ
なんか騒いでるけどこの人に私と別れる覚悟なんてないって見透かされるよ
奥にべったりで軽く見られてたのも浮気の一因のような気がするな〜

子の親権のみで見ても、養育環境、実績作るためには奥を実家止めにするかグダグダが実家に帰るかしないといけないからどちらにしろ親にバレるぞ
684: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 07:49:34.56
>>682
妻の稼ぎは良い方で、一人でも生きていけると思います。だから、間男の方が大事なら
そっちに行くでしょうね。怖いですがこれは、話を突きつけたときの妻しだいです。

妻が条件を飲めば、内々で収めて再構築。
そうじゃなければ離婚して、親権を得るために全力を尽くします。
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 08:40:24.64
>>684
>そうじゃなければ離婚して、親権を得るために全力を尽くします。

ちょいまち、親権者を決めないと離婚届けはだせないはずだよ。

なので、まずは別居、再構築臭わせつつその間養育実績を積む、とゆーパターンだよね、いつもは。
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 08:58:54.84
確かに周りの目が厳しくなるというのはありますよね。釘を刺すという事では
向うの親含めて伝える事が大事だとおもいます。
でも、俺が目指すのは再構築です。妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め
れば他の人から見ると何も問題なかったように思われます。それは妻だけで
なく、自分にも大きなメリットだと思います。
また、妻をとられたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
ませんか。

確かに理由をしらなければ不自然に妻の行動を制限しているDV夫に思われ
る可能性もありますよね。それに対するフォローも妻の役割ですね。
飲み会いかない等の行動制限のうまい言い訳は自分で考えさせます。

こう思ってるんなら、そもそも制裁しない方がいいんじゃないかな
一度ぐらい間違いあるって事で、証拠だけ保全してほっといたら?
離婚もしなくていいし‥不倫に飽きるかもしれん
飲み会欠席の言い訳って事は奥の会社は巻き込まないって事?
親にも奥の会社や同僚にも知られずに制裁したいってちょっと虫がよすぎるような‥
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 09:16:09.60
浮気する側にとって、内密に終わるのは非常にありがたいよ。
「もうコリゴリ」って思わなくて済むのは大きい。
また理由をつけて繰り返す欲求が生じやすい。
悪事が社会的に知られる(とくに双方の両親にな)ほうが
「もう浮気なんてしない。デメリットが大きすぎる」って反省する。
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 09:22:18.25
>>683
再構築を目指すから騒ぎを夫婦間だけに留めたいって気持ちはわかる
確かに嫁に対して色々と条件を突き付けるみたいだし、それが一種の釘を刺すって事にはなると思う

だけど、親しい信頼できる知人に事を説明して知ってもらうのも一つの手かと
一人でも事情がわかってる人がいた方が、再構築後に嫁の抑止がしやすいんじゃないかな

それに生半可にすると嫁も懲りずにほとぼりが冷めた頃にまたやるよ
689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 09:36:05.16
コッチに移動したのか? 乙です。
コテは絶妙なネーミングだと思う。
スレ住民の期待を裏切りそうなオチが待っているのか?
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 09:40:13.51
>>683
とられたことを公にしたくないってwwww
まずばればれだし、そこで見栄張って何になるんだ?
691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 09:50:52.04
>>683
> また、妻をとられたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
> ませんか。

>>690の言うとおり、つまらない見栄張ってたって大抵はいいこと無い。
そのせいで自分が不利になる可能性もある。
693: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 10:20:26.97
>>685
離婚の為にそういう形をめざします。まずは、妻の態度しだいなので。

>>686
そうですね、たしかに黙っていて熱が冷めるのを待つのも考えました。
しかし、身体の関係を重ねる事で気持ちが移って本気になるというパターンもありますよね。
それが、嫌なんです。ですから、取り戻します。それでもあっちに行きたいなら仕方ありませんが。
親にも奥の会社や同僚にも知られずに制裁したいってちょっと虫がよすぎる・・・確かに虫が良すぎ
るのは承知してます。勿論、それが難しいようなら会社バレも親バレも厭いません。その覚悟は出
来ました。

>>687
内密に終わるのはありがたいですか。そうですよね。
「もうコリゴリ」と思って欲しいのですが、できれば双方の親には知られたくないですね。どちらも悲し
むし、しこりが出来ると思います。要は妻の反省がしっかりできればいいのですが。妻に突きつけた
条件だけだと弱いという事でしょうか。抑止力とデメリットのバランスの問題ですね。

>>688
そうですね、誰か一人でも知ってもらってというのはありですね。
夫婦共通の知人で誰が良いかを考えて見ます。

>>689
グダグダしていてすみませんでした。まだ、グダグダはあると思いますが大分目が覚めたと思います。

>>690>>691
くだらない、つまらない、意味のない見栄ですね。
でも捨てられないんです。一応ラインは決めてます。それ以降はその見栄もなくなりますのでそれで
ご勘弁を。
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 10:24:32.74
>>693
気持ちが移って本気になるパターンもありますよね?って
今そうなってないという根拠は?
いつまで嫁に夢見てんだ?

嫁の態度によって自分の態度を変えるというのは絶対舐められるし、不利になるぞ?
制裁したいなら自分の在り方考えろよ。
こんだけ叩かれてる理由がまだわからんのか?
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 10:38:43.19
嫁は間男に対する制裁には協力しないだろうね。
嫁自身の責任、会社での立場、間男家族の今後の生活を考えれば、協力すると考えるほうがおかしいだろ。逆に、協力したら恐ろしい女だと思ったほうが良い。
あまり嫁を追い込まずに、とりあえず今回は、子供の親権をグダグダが取ることに同意させるだけで良いんじゃないかな。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 10:39:25.12
メール内容から嫁さんの本音とかはわかんないのかな。
697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 11:04:57.63
義両親には、制裁時に知らせておくべきだと思う。
離婚・再構築、どちらを選択するにせよ、娘のしでかしたことを
認識させておくべき。
義両親が常識的な人間ならば、娘を諫め牽制してくれるはず。

逆に、実親への告知は離婚確定まで待つべきと思う。
再構築を進める上で、余計な問題を増やしかねない。
698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 11:20:05.65
グダグダは、この場合、何が1番最悪な形か考えた方がいい。

・嫁子供失う

・嫁子供失わず、表面上の反省に騙されATM人生(水面下やその程度の反省、今後)
など

そしてそれを避ける為にどうしても必要な物。それが何か考えるべきでは。

お前の甘えは、お前と子供の首を絞める。
699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 11:42:29.73
本来、制裁、離婚、それを乗り越えての再構築に公にする事も含まれてると思うが‥

まー確かに誰も傷つけずに済むな
グダグダは憐れまれる事もなく、離婚せんでいい
間男も職を失わず、嫁ばれもない
奥も同じく職を失わず、間奥に責められる事もない
愛娘も両親を失わずにすむしな

705: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 14:49:04.27
>>694
気持ちが移って本気になっているかどうかはわかりません。それを、妻の返事から確かめたいんです。
皆さんとしては夢を見ているように思えるのかもしれません。だから条件をのむかどうかで今後を決めるのです。

>>695
制裁にはかなり躊躇すると思います。これは、友人にも言われました。これを条件に含めるのは厳しいのではないかと。
しかし、それをおしてなお間男に対しての制裁に協力するのであればやり直せると思っているのです。

>>696
わからないです。恋愛を楽しんでいる様子でした。

>>697
かなり、厳しい両親です。相当、妻は絞られるし、俺に対して土下座して謝られかねないです。
無効の両親に対して言わないのは、甘いと言われてもしかたないですよね。少しこれに関しては
少し考えます。

自分の親に対しては、言えないですね。確かに、余計な問題が増えると思います。

>>698
正直、妻の気持ちはまだ、自分にあると思っています。ただ、男と女として恋愛という気持ちはだいぶ薄くなったものの家族として
大事に思っていると思います。向うの方が大事ならそれで、徹底的にやります。

>>699
間男に対しては職場やめ、慰謝料まではキッチリ行います。
702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 12:50:45.60
>>693
「親に話したくない」っていう気持ちはわかるけど、
子供の親権を取りたいなら、
そんなこと言ってる場合じゃないぞ?

嫁と話をして離婚する方向になったら、
養育実績を積むためにも即子供を確保しないとならないが、
あらかじめ両親に話をしておかないと、
協力を得られるかわからないだろ。

言っておくけど、
「アテが出来るまでは嫁に〜」
なんて考えて子供を嫁に渡したら、
子供はもう二度と戻ってこないから。
703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 12:55:51.19
>>693
あと、嫁の反省を期待しているみたいだけど、
残念ながら人間ってのはバカだから、
痛い目にあわないとなかなか反省できないんだよ。

まれにできる人もいるけど、
そういう人は発覚したときのリスクをきちんと認識できてるから、
そもそも浮気なんてしないし、
万が一、気の迷いで浮気をしてしまったとしても、
いつまでも関係を続けるようなことは絶対しない。
704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 14:13:18.85
ここまで意見が出ててまだ夫婦間で解決すべきとかいってたら
本格的に頭の構造を疑うレベルw
間にも親にも知らせないで解決できるわけがない
709: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 15:00:58.12
>>702
離婚する方向になったら自分の親、相手の親含めて伝えますよ。
一時的に退避させられる施設も用意できています。

>>703
自分は反省を期待しています。しないのであれば、そこでお終いです。

>>704
間男は制裁するのでしらせますよ。
710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 15:04:19.79
>妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め

いきなり言ってることとやってること違うwwwwwww
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 15:12:14.24
ここ確かに相談スレだけどさ、相談することもうないよな?
どうするかきっちり決まってて、これからのことつらつらと決意表明するだけになってるし。

>>1にもあるけど、助言する余地ないと思うんだが。
716: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 16:31:56.41
>>710
意味がわかりません。どこがちがうのでしょうか。
矛盾しているところあれば説明します。ないと思いますが。

>>711 
どうするかは決めてきました。でも、参考になる意見やっぱりある思います。

色々意見ありますね。
浮気する女は反省なんかするはずないから即制裁!、という意見
浮気であって本気じゃないなら落ち着くまで放置しろ!という意見とか

基本的な方針を尊重してくれている意見は本当に助かります。向こうの両親に対してどうするかはかなり
悩んでいますし、少なくとも共通の知人に知ってもらうのも良い考えだと思っています。どちらも一人だと
そういう考え方になりませんでした。
712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 15:54:38.94
嫁に踏み絵を踏ませるのは良くない方法だと思うけどね。
間男に対する同情や罪悪感が大きくなれば、再構築にも支障をきたすぞ。
過剰な制裁は、かえって全てを壊してしまうと思う。
間男にとって嫁は遊び相手の1人なんだろうから、3人で話し合う時にでも、はっきりさせれば良いだけだろ。

今後の浮気の抑止力としては、離婚した場合の子供の親権をグダグダが取る事を、文書で明記すれば良いんじゃないかな。
次は許さないこともね。

再構築前提なら、ある程度は我慢も必要だよ。不条理だと思うけどね。
713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 16:10:28.53
そんなんで支障をきたすとか嫁が悪いと思ってない証拠だろ
極論で悪いが結婚は人生における最大の契約で、それを裏切るってことは伴侶を馬鹿にしてるってことだ
貞操云々以前にそこまでしたら一生後遺症が残るような事されても文句言えねーだろ
714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 16:17:05.55
公にしたくないなら間への制裁はやめた方がいい

間嫁に秘密で制裁するつもりか?
間嫁が知ったらブチ切れて会社凸、嫁に慰謝料請求の可能性もあるってわかってる?

そうなると公になるけど、いいの?

まさか間が間嫁に内緒で自主的に会社を退職して数百万?の慰謝料を払うと期待してるの?
間嫁さんからしたら今から金かかる時期に謎の退職、ついでに貯金も減ってるってわけか‥許さんだろ
715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 16:20:53.79
間嫁の実家がしっかりしてたら、恐ろしい事になりそうだな‥
717: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19(日) 16:46:35.11
>>712
踏み絵よくないですか。
間男との浮気をとるか自分との夫婦生活をとるかしっかり選んでもらった上でと思ったのですが。
再構築前提なら我慢ですか、もう少し再構築条件は緩めたほうがいいということですよね。

>>713
まったくその通りと思っているのです。712のいうこともわかるのです、俺が再構築希望だからぞれ
を現実的にと考えると712の考えになりますよね。色々考えて、間男に対してきっちり制裁までして
決別できるなら妻に対しての制裁は緩めでもいいかなと思ったのです。

>>714 >>715
そうなんですよね。間嫁に秘密での制裁はほとんど不可能です。向こうからの請求があれば結局
我が家からの支払いになりますからね。
ですから慰謝料の請求する際に多少金額を下げる代わりに、会社を辞める。また、間嫁へは知ら
せないというのも交渉材料になると思います。これはどうでしょうか。

が、慰謝料請求を下げて、

続きはコチラ↓
【後編】友達との飲み会に行った後、様子がおかしくなった嫁。熟睡の時にこっそりケータイ盗み見して、予測変換で黒と確信。相手は妻の同僚、既婚、奥さん妊娠中→

引用元: ・嫁の浮気相談スレ PART2





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年09月15日 16:57 ID:okusamakijyo