hansei_koukai_woman

隠れて録音したことが旦那に知れたら、旦那からあなたへの信頼関係が破綻する。 
あなたが許せても、再構築が不可能になる可能性もあるから、複製をとった上、 
旦那に気づかれないところにしまっておいたほうがいいよ。あくまでも、離婚、制裁の 
時の保険ということを忘れずに。 
それで、話し合った結果、相手のことはどんな印象?、お互い本気?、体の関係は?、 
相手の素性を正直に話した?相手を庇っている感じ?あなたと比較して気持ちは相手に 
あるの? 
なんか、二股男が自分の都合のいいように、浮気相手と妻を天秤に掛けてるように見え、 
結婚、家庭、妻、子供への責任という言葉の重みを、さらさら感じてないようだけど、 
252は、まだ未練があり、やり直す気はあるの? あるなら、家族会議を開き、あなたの 
両親からも言ってもらうのもひとつの手だよ。案外、目上の人からの言葉が、重くのし 
かかり逆らえなかったら、一旦、家庭に気持ちが向くかもしれないよ。 

age進行ということなので、 ageておく。 


86: 相談スレ252 2009/04/04(土) 21:09:48 0
書き忘れてました。 
今日、話し合いの前に一人で毒プリの顔を見てきました。 
気合いというか、自分を奮い立たせるためというか… 
ついでに3言くらい会話してきました。脅したりはしてないです。 
印象は…うーん…普通の人です。チャラくもないし、モサくもないし。 
年よりは若く見えるかな? 
人柄が悪い感じはしなかったです。顔は、ちょっと、うーんって感じでした。 

ちょうど>>84さんがたくさん聞いてくれたのでそれに即して書いて行きます。 
私も大体同じような事を聞いたので。 

>相手のことはどんな印象? 
私が感じた印象で良いのでしょうか? 
実際に見た感じだとマトモな社会人ぽいですが、やはりかなりのお花畑だと思います。 
31歳で社会人だからといって油断は出来ないな、という感じです。 

>お互い本気? 
旦那の方は、「もっと時間をかけないとわからない」と言いました。 
毒プリには惹かれているが、これが単なる浮気心だったり、勘違いだったり 
相手に捨てられたりしたときに後悔するのは嫌なので、 
もう少し時間をかけて毒プリへの気持ちを見極めたい、ということでした。(ありえないポイント1) 
毒プリの方の気持ちは「わからない」そうです。面談まで持ち越しです。 

>体の関係は? 
無いそうです。ただし、無いことを証明はできないそうです。(そりゃそうか) 

>相手の素性を正直に話した? 
話しました。
87: 相談スレ252 2009/04/04(土) 21:12:28 0
>相手を庇っている感じ? 
自分のせいでこんなことになった、とは思っているようですが 
別段相手を庇っている様子は無いです。 

>あなたと比較して気持ちは相手にあるの? 
直接の比較は聞かなかったです。が、 
旦那にとって「妻(私)はどういう存在?」と聞いたら 
「いて当たり前。いなきゃ変で、一部のようなもの」と言いました。 
毒プリは、「自分を理解してくれる大切な人」で、よくよく聞くと 
どうやら、ただの恋人とはニュアンスが違うようなのです。 

旦那は少し難しい性格なのですが、毒プリと2人で飲みに行ったときに少し弱音を吐いたら、 
何も言わなくとも全部わかってくれて、こんな人に出逢ったのは初めて!と感動したようです。 
それまでは恋愛感情は無かったけど、自分の性格をバッチリ見抜かれてるようで 
もうこの人とずっと一緒にいたい!と盛り上がってしまったようです。(ありえない2) 
で、毒プリは旦那が好きだったのでしめしめ、というところでしょうか。 
そこで、ちょっと複雑になってくるのは 
旦那が欲していたのは「自分の理解者」であって決して「恋人」ではないということです。 
私が「たとえば、それは親友という関係ではダメなの?男女の仲でなくてはいけないの?」と聞くとしばらく考えて 
「男女でなくてもいいのかもしれない」と言いました。 
でも、今はもう恋愛感情も混ざりつつあるのでよくわからなくなっているようです。 
88: 相談スレ252 2009/04/04(土) 21:14:26 0
>252は、まだ未練があり、やり直す気はあるの? 
未練はあります。というか、今の生活が終わろうとしているのがいまだに信じられません。 
子供と3人で過ごしているとごく普通の幸せな一家ですし、 
旦那は私や子供にまったく非はないと言います。 
やり直せたらいいと思うけど、私以上に理解してくれる(らしい)毒プリに出逢って 
しまった以上、こちらには戻ってこないのではないかという恐怖もあります。 
夫婦仲が悪くなって、子供に悪い影響が出るのなら別居や離婚も考えなければなりませんが、 
今はとても落ち着いているので、(子供の前では)何だか前よりも仲良くなってる気すらします。 
何だか、どっちも手に入れたいという旦那の思うつぼになっているような気がします。 
ちなみに、私が離婚も視野に入れ始めたことは言ってません。 
「離婚するんなら…」という話しはしますが、「離婚を考えてる」とは言っていません。あくまでももしもの話としてしています。 
なので、旦那はきっと私は離婚に踏み出さないだろうと思っているはずです。 
90: 相談スレ252 2009/04/04(土) 21:27:24 0
私がやっぱりラリだと感じたのは、いっさい具体的な話をしようとしない所です。 
「慰謝料」や「親権」と言った言葉はおろか 
実は、今までよくよく聞いていても、旦那から「離婚」という言葉が出た事はありません。 
「別れる」や「離縁」「どっちかを諦める」などと言った言葉は使うのですが、 
「離婚」とは言いません。無意識なのかなんなのか、避けているようです。 
離婚の理由についても「夢を追いかける」「やりたいことをやる」「自分に嘘はつきたくない」と、キラキラした言葉ばかり。 
具体的にどうなのかは何も言いません。 
現実から逃げているのは明らかです。 
そして、私の読みが当たっていれば、毒プリもきっと同じ感じだと思います。 
「私たち、とっても辛いの…自分たちも周りも傷つけて…なんてバカな2人なの。 
でも愛があれば乗り越えられるわ!どこへでも行きましょう!」みたいな 
感じだと思います。 
旦那と同じく、キラキラしたことをたくさん言われそうです。 

来週あたり、毒プリと面談すると思うのですが、 
キラキララリラリお花畑2人に対して現実を突きつけるにはどうしたら良いのでしょう? 
何か効果的な方法はありますか? 

これは相談なのでageます。
89: 名無しの浮気者 2009/04/04(土) 21:23:38 0
なんか揺さぶりかけたら、さくっと家庭に戻りそうな気配もあるなぁ。 
彼女が、252といるよりメリットがないって感じた途端に、 
252のとこ戻ってくるんだろうね。 

こんどタイミングがあれば言ってみたらどう? 
不倫相手は、彼氏がいるのに、ほかの男を見れるような女。 
しかも妻子がいる男を選べちゃうような自分をコントロールできない女。 
彼女と一緒になったら、今度はあなたが捨てられる番かもねって。 

ちなみに民事なら、違法な手段でとった証拠も証拠になるよ。 
記録とりますって宣言する必要はない。 
誰が何をしゃべってるか記録さえとれれば十分。 

でも、旦那が女と寝ないまま答えを出すってありえない気がする。 
いざ彼女を選んで、性の不一致があったら最悪だし。旦那の×欲は強い? 
自分がかわいい旦那がそのことを考えないとは思えないんだけどなぁ。
91: 相談スレ252 2009/04/04(土) 21:35:42 0
>>89 
「相手に捨てられたらこわい」とは言っていました。 
でも、今の旦那のラリ具合だったら「彼女はそんな事しないorそれでも彼女が幸せなら構わない」とか言いそうです。 
ちなみに自分も妻子があるのに他に女を作ったことに関しては 
本人は浮気ではなく本気だと主張しています。 
でも、「今後、もう(浮気を)繰り返さない自信は?」と聞くと「わからない」と言っていました。なんだか自分の旦那ながら情けないです。 

>旦那の×欲は強い? 
強くはないと思いますが、チャンスがあれば逃さないと思います。 
たぶん、今私が子供を連れて実家に帰ったりすると 
間違いなく毒プリを引っ張り込むと思います。 
そうか、その点で決めかねているのかもしれないですね。 
でも実家に帰ってみすみすチャンスをやるのも癪だし…どうしたらいいんだろう?
93: 名無しの浮気者 2009/04/04(土) 21:56:54 0
隙あらばやっちゃうような性格なら、家を空けなくてもやるんじゃないかなぁ。 
つらい話で申し訳ないけど、やろうと思えばどこでだってできるわけで。 
証拠がほしいなら、わざと家をあけて証拠をつかむのもありかもね…。 

旦那が言うようにプリがまっすぐで素敵な女なら、毒彼をキープしたりしないのにね。 
彼女が幸せなら構わないとか言われても、 
「いつでも私のところに戻ってこれると思ってない? 
 あなたと離婚したら、私だってほかの男性と家庭を作れる状態になるんだけど?」 
って言ってみたら? 

あと、具体的な慰謝料の額、養育費の額、自己破産してもそれはチャラにならないことを伝えて、 
それを払いながら生活したらどれだけ苦しいかを、実際に紙に書いて見せてみてはどうかなぁ。 

これがお前に払えるのか!みたいに高圧的な態度で言うと、 
旦那があなたを悪者として敵視しそうだから、あえて「あなたのためを思って」って態度でね。 
94: 相談スレ252 2009/04/04(土) 22:47:13 0
>>252 
子供の話になるけど、一歳ならもう両親の事を見てるし不仲を感じていると思うよ。 
自分の娘(一才半くらいの時)に「パパとママは手をつないで仲良くしなきゃダメ」と言われて衝撃を受けたことが有る。子供の前では喧嘩や言い争いをしないようにしてたけど、不仲はちゃんと感じてたね。 
子供の為を思うなら「仲が良い両親と暮らす」のが1番良いと思う。今現状では「仲が悪い両親と暮らす」と「肩親で寂しいけど、子供の為に頑張る親と暮らす」の選択が有るとおもうんだけど、252は子供の為を思うならどれがいい? 
離婚しないで、頑張るなら1番を目指さなきゃ、ほんとうの意味で子供の為にはならないんじゃないかな。 
お話しを読むかぎりでは、その旦那じゃ無理じゃないかな。多分ずっと変わらない気がする。そこは見極めた方がいいね。 

あ、折れは、肩親だけど…でシングルファーザーの道を選んだ。
114: 相談スレ252 ◆I5b.Xq190U 2009/04/05(日) 01:08:34 0
>>93 
不貞の証拠が欲しいのかって言うと、自分でもよくわからないです。 
そんなことをしてしまったらますます毒プリの方に行ってしまいそうで 
証拠をつかむ為に仕向ける…というのは今は怖いです。 
> 「いつでも私のところに戻ってこれると思ってない? 
これは、絶対に思っていると思います。 
「毒プリへの気持ちを自分で確認して、やっぱりただの浮気だったなぁーって思ったらどうするの?」と聞いたら 
「…(私に)受け入れてもらえるように、がんばる…」と言っていました。戻ってくるという事らしいです。 
何様?と思ったけど口には出しませんでした。 

>>94 
今は、仲の良い両親に戻っています。 
何だかややこしくて自分でもわかりにくいのですが、子供の前では2人ともいつも通りにしています。 
無理矢理取り繕っているわけではなくて、自然に優しく出来ます。 
一度不仲を見せてしまった事にお互い反省して、必要以上に 
仲良くしている感じです。でも演技というわけではなくて…なんなんでしょうか。 
2人になっての話し合いも穏やかにきちんと向き合えるようになりました。 
なので、今の所別居は考えていませんが…でも少しでも子供に悪影響だと思ったら 
すぐに実家に戻ります。
97: 名無しの浮気者 2009/04/04(土) 23:27:06 0
自分の旦那に 自分以上の深い繋がりのある女の理解者が存在する 
これ以上の侮辱があろうか 

肉体関係なんかより よっぽど屈辱的だよ 

旦那にとって 嫁よりも 優先順位が上で人間的価値が上 とする女性が旦那と一緒に居るんだよ? 

252が決める事だけど アタシにゃ再構築はムリ  
心に芯が無い人間とはやっていけない  
アタシならなんとしても不貞の確証を手に入れるなぁ 

この状況って法的には行為があるなしで 物凄く結果が変わるけど、今更 旦那と毒がやってやらなくても 252に対する侮辱の度合いはもう許しがたいレベルにあると思う 
だから 毒に旦那と口裏合わせられないタイミングで「ついさっき旦那が白状しました 旦那と寝たんですね」とカマかけて自白させるか、過去の事で今から証拠を集めるのがムリなら スキを見せて行為するようにしむけて証拠掴む、旦那のこずかい0にして探偵雇いなよ 

面談前に市の無料相談か法テラスで専門的な事相談汁 
面談は死んでも 3人でやっちゃダメ 

がんばれがんばれ252
115: 相談スレ252 ◆I5b.Xq190U 2009/04/05(日) 01:11:36 0
あ、ageですねwすみません。 
なにしろスレ主になんてなったことないもので… 

>>97 
私も、それが一番辛いです。 
ただの浮気心でキスしただの、行為したのだの、という問題だったら 
(ものすごく嫌ですが)まあ男だし、若いし…と納得することもできるのですが 
心のつながりで私以上に大切、と言われてしまうと 
自分がもう要らないって言われているのと同じ事なので… 
行為のあるなしに関しては、私の気持ちとしてはもう正直どうでもいいんです。 
もし黒で証拠とれたならプリから慰謝料取れてラッキーかな、くらいです。 
積極的に仕向けるのはさすがに勇気がありませんw 
市の法律相談は、実は3日目に行ってきました。 
その時はまだしどろもどろでワンワン泣いてしまい、おばちゃん弁護士にただ慰められた記憶しか 
ありません…もう一回行こうかな。 
面談の立ち会いは友人に頼んであります。実はこのスレも見ていますw 
117: 相談スレ252 ◆I5b.Xq190U 2009/04/05(日) 01:34:04 0
ここ2日間ほど、私も旦那もずいぶん落ち着いています。 
一緒に子供の看病をしているのと、一度腹の底を全部ぶちまけてしまったからだと思います。 
さっきも寝る前に少し話しました。 
私がちょっと落ち着いて分かった事は 
・旦那は、こっちが甘い顔を見せると油断してポロポロ本音を言う 
・情に訴えかけ、「私は怒ってないわ、ただあなたが心配なの」という態度に弱い 
・旦那はラリを自覚しつつある 
・毒プリに決めたら離婚だけど、家族に未練はたっぷりある。後悔は必ずする(自分で言ってました) 
・毒プリを見限ったら、こっちに戻って許してもらうつもり 
・「今やっている事や言っている事は、非現実的で、自分でも遠くから見ているようだ」とのこと。なんかあった時の言い逃れ? 

それから、毒プリについていろいろ聞きました。 
相当お花畑モードらしいです。 
実は、私も妊娠したときに、とにかく結婚したい一心で、周りの忠告も聞かず 
「大丈夫!やっていける!結婚したらなんとかなる!」と言って 
反対を押し切った経験があるので、奥バレしてしまった毒プリのお花畑の心境はわからなくもありません。 
その時は具体的に生活するプランや仕事のことなど何も考えずに 
「好きなのだから問題ない。とにかく結婚さえしてしまえば」と思っていました。 
旦那は、そんな私を間近で見ていたのでお花畑の恐ろしさはよく知っているはずです。 
「毒プリは、今、あの時の私みたいになってるの?」と聞くと 
「確かに、かぶる所はある」と認めていました。 
まさに、同じ失敗を繰り返そうとしているようです。 
118: 相談スレ252 ◆I5b.Xq190U 2009/04/05(日) 02:03:23 0
それから、旦那の毒プリへの気持ちですが 
「恋愛対象として好き」なのか、「理解者として好き」なのか、自分でも 
よくわからないそうです。 
本当は、ただの理解者(親友?)どまりの関係でよかったのかもしれないけど 
もともと毒プリは初めから恋愛感情を持っていて 
恋愛まじりで始まった関係なので、旦那も恋愛感情が絡んでくるのが当然で 
男なので迫られれば手もつなぐし、キスもするし…という感じのようです。 
なんだか、年上の女にちょっとお姉さん面されたくらいで手玉に取られて、 
情けないなあ…というのが私の感想です。 
正直言って、旦那は、見た目は悪くないです。女性に好かれるタイプだと思います。 
なので、旦那の事が好きという女性が現れても、まあおかしくはないと思います。 
毒プリは初めから旦那の事を狙っていたので、理解者面するのは当然ですよね? 
ましてや、旦那は自分の事を「難しい性格で、誰も分かってくれない」と思っているのですが 
実は底の浅いスッカスカな人間なので(なのに、プライドが人一倍なのが私にとっては難しい) 
旦那の本意を見抜く事なんて簡単だと思います。 
それでコロッといっちゃうなんて、頭大丈夫?毒プリはあなたを手に入れたくて 
いい顔ばかり見せてるんじゃないの? 
そして今引っ込みつかなくなった毒プリに必死に一緒になろうって言われて、本当は困ってるんじゃないの? 
結婚した時と同じじゃないの? 
毒プリは、あなたが家族を大切に思ってる事も知っているんでしょう? 
本当に理解してくれてるんだったら、好きな人の大切な物を捨てろなんて言わないはずじゃない? 
やんわりと、やんわりと、「あなたが心配だから」「後悔して欲しくないから」という言葉を交えて伝えました。 
旦那はかなり考え込んでいました。 
「…確かに、浮かれてるだけかもしれない」とも言っていました。 
私には「一番迷惑かけてて、一番怒っていい立場のはずなのに、 
心配してくれるなんて…」と声を詰まらせていました。 
単純だなあ、と思いましたが 
実際には私も本当に心配なのが30%、このままラリが冷めればいいが20%、まだまだ様子見しようが50%くらいです。
119: 相談スレ252 ◆I5b.Xq190U 2009/04/05(日) 02:17:21 0
このままラリが冷めて、後は夫婦間の問題になるのが一番望ましいですが、 
毒プリの態度も見極めたいし、それでもラリるようなら仕方ないので 
まだ離婚は視野に入れたままです。 
ラリにはとにかく優しくするのが(うちの場合は)一番だと思いました。 
とりあえず日常生活は問題なく送れそうな雰囲気で、子供にも心配かけなくて済みそうなので 
その点はよかったです。 
私の腸が煮えくり返ってる事に関しては、ここで吐き出させてもらおうと思いますw 
ただ、毒プリとの面談でどう動いて行くかはわかりません。 
一応、週明けには予定しています。 
お花畑対策として、慰謝料と養育費の算出をするつもりですが、 
あくまで脅しの意味合いのものなのでなので弁護士に頼まなくても自分で相場を調べてみようかなあと 
思っているのですが、それだと本気度が薄いととられてしまいますか? 
それと、毒プリとは肉体関係が無いので個人的に慰謝料請求するのは 
難しいのですが、旦那への慰謝料提示は毒プリにとっても打撃になるでしょうか? 
後何か、旦那のラリを覚ますのにいいアドバイスがあればお聞きしたいです。 

今日も長々と書いてしまいました。 
たくさんの方に励まして頂いて、本当に感謝しています。 
一人だったら絶対に後悔する決断をしていました。 
改めて、皆さんありがとうございます。 

引用元: ・か





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