hansei_koukai_woman


459: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 04:05:25 0
■相談です■
一年前に夫の不倫が発覚しました。
その後も水面下を何度も繰り返し、ようやく別れたようですが
今度は別の女と私に嘘をついて二人きりで食事に行ったりしています(多分まだ体の関係は無し)。
私自身も繰り返された水面下事件を引きずっていて、夫を許しきれない態度を取ってしまっては
いたので反省点もありますが・・・こうも嘘を重ねられるのはさすがにしんどいです。
子供もまだいないし、頭では別れたほうがいいとは思うのですが踏ん切りが付きません。
以前よりは夫への愛情も冷めつつあるのですが、いざ決断しようと思うと辛くてたまらなくて。

それも自分でも嫌になるくらいドロドロな感情で、
変なプライドだったり、やっぱり好きだと思ったり、もう必要とされてないんだと悲しかったり。
再構築するにも離婚するにも決断が中途半端になってしまい、夫も疲れてしまっています。
どうしたいのかが自分でも分からなくて、スレチになってしまうかもしれませんが・・・
客観的な意見を聞かせてください、お願いします。


460: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 04:41:10 O
>>459
過去もあり、現在進行中の相手もいるなら、これから先、何度も繰り返す可能性が高いと思います。
まだ、お子さんもいないとの事。
一つ質問ですが、貴女のご主人は将来、貴女のお子さんの父親に相応しい人物でしょうか?
それを考えれば答えは、自ずと出るかと思います。

もう一つ、ご主人は不倫に於けるリスクを完全に理解していますか?
不倫発覚の際、きちんと慰謝料請求等していない場合、たかが浮気とタカをくくってしまった可能性もあります。
必要な処置をきちんと取った上で、再構築か別居もしくは離婚を考えてみてはいかがでしょうか?
461: 459 2008/04/07(月) 05:20:51 0
>>460
相当子供好きな人なので、子供にとっていい父親にはなると思います・・・

夫が浮気を繰り返すタイプなのか、それとも私が長期に渡って中途半端な態度を
取り続けたせいで繰り返そうとしてしまうのか、判別できないでいます。

夫は何度も平然と嘘を繰り返していて、一時は逆ギレDVもあり時間はかかりましたが、
今は後悔し反省していることにだけは嘘はないと思います。
なのに私は「本当にこの人でいいのか」と思ってしまい、許し方も中途半端だったので・・・
そりゃ逃げたくもなるかな、と。
また怪しい行動を取り始めているのもやむを得ないのかなと思ったりもして。
許すフリであっても、徹底していればもっと状況は変ったのかもしれないと思うのですが、
かといって自分の葛藤を押さえ込めないんです。

しんどいからって他の異性で気を紛らわそうなんて理解できん!と思えば
それでも私のこの半端な態度はどうなんだ・・・と、毎日メチャクチャです。

別居は2回しました。
一度目は夫が自由気ままに不倫相手とデートや旅行をしまくっただけ、
二度目は猛烈に反省していたようでしたが、新たな女友達出現で私が素直に歩み寄れなかった。

慰謝料請求は何度も考えましたが、夫も元不倫相手もかなり反省はしているので
躊躇してます。躊躇というより、請求することに罪悪感を覚えてできないでいます。

すみません、我ながらひどい相談者だ・・・
何を相談したいのかグダグダですね。ちょっと頭を冷やそう・・・
462: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 08:11:07 0
>>459
子どもがいない今のうちに別れた方がいいと思うけど。
何度も繰り返すなら罪の意識なんて感じていないんだろうし、
子どもが出来たら妊娠中に浮気する可能性だってあるよ。
あなたがそんな旦那さんにしがみつく理由はなに?
これからだってもっと自分の事を幸せにしてくれる人だって
見つかるかもしれないよ?
ずっとこのまま不安と疑いを持って暮らしていくとしたら不幸だよ。

相手に慰謝料請求してキッチリけじめを着ければ旦那さんだって
目が覚めるだろうし、あなたがそれほど苦しんでるってのが分かるんじゃないかな。
あなたが行動しないから、旦那さんはそれほど辛くないだろうって
思ってるかも知れないし。

浮気する人ってハッキリ言わないと分からない。
分かってくれてるだろうなんて思ってるとまた裏切られるよ。
463: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 09:58:01 O
>>461
子供好きだから、子供の父親に相応しい人物とは限りません。
経済的、そして精神的にも安定と良い影響をもたらしてくれる父親でないと…。
逆ギレDVするような男と言うだけで、危ないと思います。

女として、また妻としてのプライドは解りますが、それは決して貴女に魅力がないではなく、旦那さんの女癖が悪いのだと私は思います。

嫌な事があると、また女性に逃げてしまう。
これはもう救い様がない×癖だと思いますが、これから貴女が一生それに耐えられるか、そこが問題ではないでしょうか?
464: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 10:14:10 0
>>461
貴女は、旦那さんを責めるだけでなく、自分も悪いのでは?と、色々考えてらっしゃる。
いいことだと思います。美徳ですよね。
でも、なぜそんなに旦那さんや不倫相手の顔色を伺うのか同時に不思議でもあります。
弱みでもあるのですか?
465: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 11:09:59 0
>>461
反省してるなら慰謝料請求してもちゃんと受け入れる事ができるのでは?
反省してるから慰謝料なしなんじゃなく、反省してるから自分のしたことをきちんと精算すると言った考え方の方が前にすすめそう。
慰謝料請求をあなたがしたときのプリとシタの態度で、本当に反省してるかどうかもわかるはず。
466: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 12:00:00 0
>>461
されたほうはどうしても自分のせいだと思ってしまうものだけど、
視点を変えれば、あなたの態度のせいでご主人が落ち着かないのではなく、
一度裏切られ辛い経験をして、その後も女の影がご主人から消えないのなら、
461さんの気持ちがなかなか落ち着けないのも当然ではないですか?
第三者として客観的にみて、私はそう思いましたよ。
そんな状態なら1年だって2年だってあなたが落ち着くことなんてないですよ。
ご主人のこと好きなのですよね?だったら余計です。

461が辛い思いをして家庭がめちゃめちゃになっているというのに、
ご主人はそれに向き合うどころか、よその女に逃げて現実逃避しているんだと思います。
これから先も同じように、家庭で問題がおこったりたいへんなとき、
あなたが一番ご主人に助けてほしいと思う場面で、ご主人はこうやって
現実逃避し続けるのではないでしょうか。
妊娠・出産、子育ては、あなたが想像している以上にたいへんです。
これから先あなたが病気をして具合が悪くなるかもしれません……etcetc
そんなときに今のようなご主人とやっていけますか?
信頼できない相手との生活とはそういうことです。

相手を変えることは難しいと思います。特に、一度で懲りずに繰り返すご主人です。
変わるならあなた自身が変わるほかない。
今のご主人を受け入れるか、見切りをつけて新しい生活を始めるか。
焦らずに冷静になれるまで、時間をかけて考えてみてくださいね。
467: 459 2008/04/07(月) 14:05:18 0
>>462>>463
そうですよね・・・絶対に耐えられません。
なのにしがみつくのは、「そういうヤツだ」って諦められないからなんです。
相手を変えようとするのは依存だな、と自覚してはいるんですが。どうにも・・・

>>464
弱みはありませんが、嫌われたりウンザリされたくないというか・・・。
というのも謙虚な気持ちからではなく、離婚して良かった!と夫に思われるのは我慢ならないから。
私を失って未練と後悔でのたうちまわればいいのにと思ったりもします。
美徳どころか、私の腹の中はずるさで真っ黒です。

>>465
そういう意味では本当の反省じゃないのかもしれない。
慰謝料に関しては本気で嫌がります。自分が「悪者」になることを嫌がる人です。
私に対しても、不倫相手にも、世間的にも、家族にも。
そういう態度は納得いかないのですが、でも私も同じように悪者になりたくないタイプ。
だから分からないでもないし、請求することで夫を追い詰めるだけの妻になってしまう事に
抵抗があって・・。それで躊躇してしまう。

>>466
私も、私が落ち着けないのも当然だろと思うときもあります。
実際そう夫に言ったことがありますが、私の理屈は夫に全く通じません。
それが悔しくて。自分の意見を押し付けようとしてしまう自分も情けないし。
確かに、変るなら私自身なんですよね。
誠実じゃない人は何よりも嫌です。
でもつい「夫が誠実だったらいいのに」という発想になってばかりでした・・・

グダグダな相談にレスくださった方々、本当にありがとう。
468: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 14:47:20 0
>>467
相手にどんな不満があったにせよ、浮気や不倫をした時点でしたほうが悪者です。
むこうがどんな言い訳をしてこようとも、467さんが悪かったなんて思うことは微塵もないです。
慰謝料も当然の権利です。胸をはって請求できます。
あなたをこんな状況にまで追い詰めているのはご主人のほうではないですか?
相手のうまい口車にだまされて、過剰に自己嫌悪に陥らないようにね。

だけどまだまだ冷静になれないみたいですね。時間かけて考えていいと思います。
こういう状況が続いてあなたの愛情が冷めてきたら、ご主人がどう思おうが
どうでもいいっていう心境になれる日がくると思います。
469: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 15:04:30 0
>>467
依存と言う言葉が出てくるあたり、色々考えていらっしゃるんだなと感じました。
大好きな夫が浮気をしたら、どうしてもグダグダしてしまうと思います。しょうがないです。
でも、生きていかなくてはいけません。
グダグダしつつも、慰謝料の計算はしておくべきだし、不貞の証拠も押さえておかなければいけません。
もちろん、離婚になった場合のシュミレーションもして、今から備えておいて下さい。
少しは気が楽になると思います。
470: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 15:47:34 0
>>467
自分の中で期限を切って、例えば「1年後もまだスッキリしないなら離婚する!」と決めてはどう?
もちろん旦那には言わないで。
その間、再構築は(心の中で)保留にして、むしろ旦那をパートナーとして本当にふさわしいか
テストしているぐらいの気持ちで。
そうすれば、ガミガミ言わなくて済むんじゃない?

期限までに旦那の態度が改まるならそれで良し、ダメだった時は慰謝料請求をプリと旦那にかまして離婚。

実際に動くかどうかはともかくとして、離婚を覚悟しないでは乗り切れないんじゃないかな。
471: 名無しの浮気者 2008/04/07(月) 16:13:33 O
不倫はともかく、逆切れDVなんてダメ!絶対ダメ!!
逃げてーーーーー
472: 459 2008/04/08(火) 00:38:43 0
たくさんの親身なレスに涙出てきました・・・

やっぱり私、まだまだ冷静じゃありませんね。一年経つのに。
待っていても答えなんか出ないかもしれないと不安になってしまい、
ついつい答えを焦ってしまいます。
夫はなにかと理由をつけては話し合いを回避しようとしてばかりなので
悲しいやら腹が立つやら、自分だけが空回りしてばかりで虚しいやら。

いずれにしても、慰謝料請求も含めやれることはやっておかないと
のちのち後悔するような気がしてきました。グダグダな自分と決別したい。
頂いたアドバイスにあったように、少し自分の中に期限を設けてみます。
自分がどうしたいかを考えなくては。
後押ししてくださった皆様、本当にありがとう。

引用元: ・された人の悩み相談室PART13





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