couple_niramu_man_woman


443: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 15:06:02 0
結婚13年目、子供二人。
主人とは価値観の違いや考え方の違いでいろいろぶつかり合ってきましたが、
どうやらもうそろそろ限界のようです。
私は何とかならないかと思って話し合おうとしましたが玉砕。
主人が私を徹底的に嫌って、家を出る準備を始めてます。


私から離れることができるのなら
子供と離れてもかまわないと 言われるほどに嫌われましたので、
主人のことはあきらめの境地になってきました。

ですが、義実家のお義母さんとお義父さんには本当によくしてもらいました。
実際に今住んでいるマンションの半額を出してもらってます。
(頭金の段階では私も婚前の貯金を入れたので名義は共有名義です)
孫である子供達も本当にかわいがってもらってます。
別居するほどに仲がこじれていること、このままいけば離婚であることを
どう説明すればいいんだろうか。

義実家からの生前贈与分があったから買えたようなものですから
私と子供が出て行くのが筋かもしれませんが
現段階で私は別居にも離婚にも同意していないため、
結果的に主人の追い出す形になります。

もうすぐお正月ですから、この状態を隠し続けるわけにもいかず、
「お正月はいつから来る?」というお義母さんの楽しそうな声の電話が
いつか買ってくるのかとびくびくしている毎日です。
お義母さんを悲しませたくないのにどう言えばいいのか、
どうすればいいのか頭が混乱しております。
444: 名無しさん@HOME[] 2010/12/08(水) 16:52:43 0
そのまま言うage
445: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 16:53:44 0
そもそもなんでそこまで嫌われたの?
貴女に比が無い場合はウトメに相談するのも手かもよ。
先回りして相談しておいたら、貴女だけが悪者になることはなくなる。
ただ、貴女が不倫とかDVとかした場合は別だけど。
446: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 16:57:22 P
>>443

義両親がよくしてくれたのは息子の嫁だからであって
あなた自身の魅力とかじゃないからー
息子とあなたの縁が切れればそれまでです
まあ、孫との関係は意地したいだろうけど
あんまり気を使ったり、期待したりはしないほうがいいでしょう

ありのままを報告すればいいと思います
「現時点で私は離婚したくない。子どものためにも夫と仲良くくらしたい。」
で、年末年始は相手が嫌がらない範囲で孫を連れて挨拶にいく
447: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 17:49:48 0
443です。お返事ありがとうございます。

自営で金額的に私は7~8割の仕事をして、育児・家事をしてます。
主人は2~3割。家事を少し手伝ってくれて、これで時間的には一緒になります。
能力差は仕方がないですが、
やはり私の負担が重くお互いの愚痴の言い合いから私がキレ
主人をバカにする言葉を言ってしまいました。
その一言で今度は主人がキレて、昔からおまえが嫌いだった。
もうガマンできないと。
言葉には出さないもののずっと自分のことを見下していたんだろうと…。

正直否定しきれないものがあります。
やるやると口ばっかりで、依存度が高いことも不満でした。
だから主人とのことは仕方がないのかと思います。
449: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 17:58:23 0
443 続き。

すべての人間がおまえのようにできるわけじゃない。
努力したってうまくいかない人間もいる!と。

でも私は少なくとも子供のためにもがんばり続けることをやめるわけにはいかない。
私が仕事を辞めたら即収入が停止します。
家族のために私が頑張って成果を上げれば挙げるほど、
主人からは嫌われるわけです。

正直に話した結果、義両親が私に悪い感情を持つのは致し方ないと思います。
孫との縁と切ろうとは思っていないし…。
ただ今までの楽しい想い出を思うと胸がつぶれるような気がするのです。

448: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 17:51:45 0
>>447

女いないか?ソレ
450: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 18:11:13 P
うん、女いそう
451: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 18:22:01 0
取りあえず旦那の素行調査をしておけば?
452: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 18:30:00 0
>>449

いくらいい人だと思っても所詮「義」両親だから仕方ないよ。
あなたが夫と縁が切れれば赤の他人同士。
今はまだ何もはっきりしてないから良い思い出に足踏みしてるけど
離婚したらそれからの自分と子供の事で感傷に浸る暇なんてないから大丈夫。

…子供も振り切って出ていくのは女がいない男はしないと思う。
私も調べた方がいいと思うよ。
453: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 18:33:54 0
そうか…
旦那は比較対照の相手があるから
できる妻がツマラナイ相手に思えるのか
454: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 18:34:17 P
子ども2人は何歳?
まさか子どもも父親より母親のほうが稼いでるって理解してたりする?
だったら子ども置いていきたくなるのもわかるかも
455: 443[sage] 2010/12/08(水) 19:17:00 0
これからはわかりませんが、今までは多分女性はいないと思います。
同じ仕事をしていて部屋は別ですが、ほとんど一緒にいますし、
出かける場合も出かけ先はだいたい把握してます。
それに嘘や隠し事をするとモロバレするタイプなので。

それでも浮気していたら…。
その方が吹っ切れていいかもしれない。
お義母さんたちにはっきり説明できて楽かもしれない。
そこまで考えてしまいます。

気が滅入ってまともな考えができません。

子供は13歳と6歳です。
上の子は薄々我が家の実態に気がついているかもしれません。

すみません。
子どもたちの相手をしなければならないので、明日の朝、また来ます。
456: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 19:38:14 P
在宅、同じ仕事で年収格差

漫画家とかの人気商売かな?
それで年収差を非難されたらきついわー仕事能力の全否定も同然だ
まあ同業なら透けて見える努力不足も明白になっちゃうわけだから
言いたくなることもあるんだろうけど・・・・
457: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 19:40:05 0
しっかりした嫁になりすぎたんだね
そういうのが子供たちには一番なんだけど
旦那には自分と同業って言うだけで自分と比較してしまって辛かったんだろう
親にも何か言われてたかもしれないよ

これ以上何も言わずに黙って旦那を出してやんなさい
新居の手配、暮らしの準備に金だけ出して何も言わない
旦那が成長するまで待ちんさい
義両親には正直に何もかも言う
親だって自分たちの息子に出来過ぎの嫁とわかってるさ
458: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 19:46:20 P
多いときは家計の8割稼いでるのか

大黒柱宣言しちゃえば?
旦那には専業主夫になってもらって家事一切を任せる

自営なのに稼げないのは正直向いてないんだよ
本人もやっててつらいんじゃないのかなー
やめちゃえばプライド維持しなくてよくなるんだよね

双方がこれを受け入れられるなら円満になれると思うのだけど
459: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 20:04:27 0
>>458

旦那がその現実を受け入れない限り、無理じゃね?
「男の方が収入が多い。家事はしない」ってのが至上みたいだし。
460: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 20:33:44 0
>>457

え、しっかりした妻に、この上さらに母親に慣れってこと?
馬鹿じゃね?
子どもこさえて家庭営む結婚13年目の男に、
成長するまで待てって、どんだけ甘やかすんだ?
457みたいなのが、クズ男を擁護するダメ毒母クソトメなんだろうな。
頑張りすぎた女が全部悪いってか。
461: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 22:42:43 0
>>460

そう、頑張りすぎるのも悪い。
突っ張ったから旦那に売り言葉を言う羽目になったんだろうが

でもな、母親になれなんて一言も書いてない
見守り=母親なんて
どんなシナプスかーちゃんに作ってもらってきたんだい?
お前の方が読み取れない馬鹿だよ
462: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 22:43:55 0
大人が対等の付き合いするのに時間掛けてもいいじゃないか
離婚するつもりは無いのだし
ここは時間をかけて見守る以外何が出来る?
463: 名無しさん@HOME[] 2010/12/08(水) 23:29:01 O
離婚報告なんて夫の仕事
嫁は「いたらなくてすみません 子供は今まで通り可愛がってください」
て言えばいいよ 今まで通りとはらならんけど社交辞令で
正月について電話来たら旦那に聞けって言えばいい
464: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 23:46:20 0
そうだね別れたいのは夫なんだし。
465: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/08(水) 23:56:10 0
甲斐性なしの息子で申し訳ありません、というのもありかもよ。

役に立たないプライドばっかの糞男が離婚したいと騒いでいるんだ。
家もらったって罰はあたんねーんじゃないのかね。
466: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 01:04:38 0
どうでもいいけどトリップつけないと……
467: 443◇51924XF[sage] 2010/12/09(木) 10:03:35 0
おはようございます。初めてですがトリップつけてみます。

ちなみに人気商売じゃないです。
二人で稼いで手取り400万とか500万の貧乏自営です。
不況になる前は仕事もそれなりにあって主人もまあまあ稼げていたので、
ここまでの差はありませんでした。
それが不況で私の得意とする分野以外の仕事が一気になくなったという感じです。

456さんのおっしゃる通りの状況で、主人の焦りも苛立ちもわかっていて
それでもこっちも忙しくてイライラが高じて
458さんの言葉そのまんまを言ってしまったわけです。
そして、修復不可能な状況になってしまいました。

家業を放棄して家を飛び出すようにして今の仕事を始めた主人ですから
自分の実家には今の我が家の状況は絶対に悟られないようにしてました。
だから正直に話したら、、、主人のメンツをつぶすことになって、
より一層激怒することでしょう。

離婚は考えていないからそれも怖い。
もし正月を控えた今の時期でなければ、
「私と子供だけ帰省する&主人は仕事が忙しい」とか
何とかごまかし続けたと思います。

今は徹底した家庭内別居状態で子供達も異常さに気がつきながら
怖いから口を出さないという感じで、
このままの状態が続くなら別居した方がいいだろうと思ってしまいます。
468: 443 2010/12/09(木) 10:05:15 0
すみません。トリップ失敗しました。
つけ直します。
469: 443 2010/12/09(木) 10:20:22 0
457さんのおっしゃる通り、
私から主人を完全に切り離して
一人にするのが一番いいのかもしれないとずっと考えていました。

主人がやれば1週間かかることも、得意な私がやれば1日でできてしまう。
そんな人間がいたら、ましてや夫婦なら依存しない方がおかしい。
最初は得意分野を生かした協力だって思ってました。
でも、主人はだんだん努力しなくなり、面倒な仕事は即座に私にふるように。
もともと努力が好きな私は初めてのことでも勉強していろいろ技術を身につけました。
そして格差は開いていったんです。

今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。
離れた方が主人のためだと思いつつ、
子供が小さいうちは主人が側にいてくれる方が私もらくちんで安心だったし、
仕事もそれなりにうまくいっていたから
ずるずるといろんなこともごまかしてここまで来てしまった。

イヤな宿題をのばしてのばして、
最終期限を突然突きつけられて、パニくっている状態です。
470: 443 2010/12/09(木) 10:48:44 0
主人を一人で外に出して見守るといっても、相当な覚悟が必要です。

もう少しいい情勢の時だったらともかく、
今の厳しい不況の中で主人が自力で仕事を取るのはむずかしいでしょう。
一人で放り出して、より自信を失って落ちていくばかりだったら…。
最悪、借金に手を出してしまったら…。

(私と結婚する前、仕事関係で数百万の借金がありました。
その借金は返しましたが、
その後も仕事のためだと分不相応な事務所を借りて
義両親からの生前贈与の数百万を使い切りました。
仕事のためだと自分の中で言い訳ができれば借金するのに躊躇しないでしょう)

マンションの名義に主人の名前があるから、自己破産はできないし、
自己破産するならマンションを手放さなければならなくなります。
義両親があなたたちの家族のために…とお金を出してくれたのに。
だからって今までコツコツ貯めた子供達の教育費を差し出すなんてこと、
それこそ考えられませんが、
教育費の3分の1は義両親に出してもらったものですから、
そこまでは主人のために出さなければならないのか…とか。

主人を一人で出すと、そうなるであろう未来が予測できてしまう。
こんな最悪の予測をする嫁はイヤですよね。
(そういうところも大嫌いだといわれました。)
でも子供の未来を考えたら…、きっちり考えてしまうんです。
472: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 10:51:06 0
完全に夫のお母さんになっちゃってるね。
で、夫も「ママ(妻)はボクを見捨てないモン!」って甘えきって反抗期やっちゃってる。
中年男の反抗期なんて醜悪なだけなんだが
当事者は気づかないんだろうね。
475: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 11:25:21 0
443さんがそうやって先回りして何でもかんでも心配してあげるから
よけい夫がスポイルされていくんだと思う。

典型的な共依存ですので、
子供さんのためにも少し離れることをおすすめします。
473: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 10:51:56 0
>>469

もうその男ほっとけ、としか
474: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 11:10:55 0
>>470

いい大人の男を「見守る」って変でしょ。
そりゃ、失敗の前歴があるから心配なのはわかるけど
それで「見守らなきゃ!」って上から目線は、旦那さんにも伝わるよ。

>>472
さんのいうとおり、母親になっちゃってるし、
その母親がまた、自分の親たちの顔色伺ってるんじゃ、
やってられない、って旦那さんの気持ちもわからないではない。

まあ、プライドが高くて実力が伴ってない旦那さんにも問題があるんだろうけど
お互いさまじゃないのかな、それは。
いい機会だから、とりあえず義両親に対するいい嫁キャンペーンあたりから
やめてみたら?
少なくとも、肩の荷がひとつおりるよ。
471: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 10:49:26 0
>今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。

こういう人って必ずこういうこと言うよね
「できた人」だから。
そういう「できた」部分がまた夫を追い詰めるんだけどさ。

でも今の主人は主人本人が作り上げたんだよ。
いつまで「できた人」やってるの?
476: 443 2010/12/09(木) 11:25:38 0
471さんの言葉、なんか嬉しくて泣いちゃいました。
いいのかな、もうやらなくて…。
本当は苦しかった。甘えたかったけど、なんかガンバちゃって…。
もういいのかな。

いい「嫁」キャンペーンとは少し違うかも…。
子供の頃に母親が死んじゃってて、お母さんってこんな感じなんだなって。
息子の嫁だからやさしくしてくれてるだけど、
息子よりもいろいろ信頼してくれてる。お金とかは絶対私の方に渡すしね。
息子の嫁だから…なんだけど、いろいろ嬉しかったりして、好きだったんだ。
あの人たちを、悲しませたくなかった。

ゴメン、もうすぐお客さんと合う時間。
泣き顔のままだと困るから、落ちます。
477: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 11:30:22 0
うん、もうやらなくていいよ
旦那はもういい大人なんだから
自分の尻は自分で拭くもんだと悟らないと

このままずるずる夫婦やっててもし先にあなたが亡くなったら
あとには何もできない粗大ゴミの夫と
ゴミを押し付けられた哀れな子供たちが残るだけ

お子さんのためにも夫を自立させてやって
478: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 11:34:58 0
一番身近な他人のことだから気になるのはわかるけど
もうタイムリミット来ちゃったんだし
先のことを考えない
ケ・セラ・セラ

旦那の人生も
あなたの人生も
双方が曲がり角に来ただけのこと

旦那が自分で借金作る事を考えて
偽装的離婚しておくのも子供たちのため
家の名義や慰謝料は離婚前に弁護士に相談して
取り分決めてから
子どもを守るためだけに働けばいい
479: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 12:30:24 0
ああ、この旦那はダメだな。
自分に言い訳して借金できる人はダメだ。
借金ってのは返せるから借りる物であって、理由があるから借りる物ではない。
このタイプは奥さんと離れたらタガが外れて一気に転がり落ちるよ。
あと子どもの教育資金は渡してはいけない。印鑑と通帳をしっかり管理しといてね。
いずれ自己破産する夫に子のお金を渡すなんて馬鹿げたこと。
砂漠に水を注ぐ行為。あなた自身が毒親になるよ。
あと、悪いのは妻に甘えて成長を放棄した夫であって、
寄りかかられた
>>443
ではないよ。
480: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 12:49:55 P
ほとんど同じ作業なのに部屋を分けてるのはどうして?
たぶんその旦那は見張られてないと働かないタイプかと…
近くでばりばりやってる人が視界に入ってれば
元々少ないけど3割増し位には働ける気がする
黙っててもやるのが本物的な理想が奥さんにあるのだろうけど
ほどよくムチも無いと動けない怠け者も実際いるもんですよ…

うちは妻と夫が逆だわ
超働き者で勉強家の夫の、出来ないことだけが私に出来るので
なんとかバランスとれてるけど…
働き者の視点で出来る子扱いされると、生粋の怠け者の自分は
たまにつらくなりますwほどよくムチがほしいw
481: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 13:36:27 0
>>443

辛いかもしれないけど、離婚となると手のひらを返したように旦那の味方をしてくると思うから
それにショックを受けないようにね…

そして夫婦だからこそ、きっぱり言える事ってあると思う
そういう事って、妻じゃないと言えないし、それを受け入れられない自営業は廃業した方が
良いんじゃないかな。
耳の痛い意見を受け入れられない、そしてやる気と能力が比例しないばかりか、やる気も
能力もない自営業が第三者(奥さん)に収入を依存して、プライドばかり高く保っているなんて
最悪だよ?

今のうちに収入をきっぱり分けてはどうだろう?
「私が悪かった。ついライバル心を持ってしまった。これから全く別に事業をやっていこう。」
といってきっぱり分けて、旦那に現実をわからせるのはどう?
482: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 13:48:56 O
この場合、別居するなら離婚もしないとだめだと思う
依存心の強い男性を 帰るところ残したまま放り出すのは双方のためにならない
状況が悪化するだけ
483: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 14:05:43 0
今のうちに収入を分けるのはオススメしない
それこそ、夫婦でいる間に借金を作られる可能性がある

別れる、と決めたなら
義実家には正直なところ話した方がいいと思う
旦那の味方につかれるにしろ、他人になるにしろ
一時期は好意を持っていた相手に誤解されたまま別れるのは辛いでしょ?
484: 443 2010/12/09(木) 15:44:05 0
ただいま、です。

別居の覚悟は何となくできてきました。
今までは別居をほのめかされると私が絶対拒否を繰り返してきたのですが、
今度言われたら冷静に肯定的に受け止めるようにしてみます。

ただ、代表が主人で主人の口座にすべての収入が入るようになってました。
今月末の収入も入れると多分80~100万近いお金があるはずで、
それが3月までのうちの生活費です。

多分、そのお金を使って別居の準備を始めているでしょうし、
それなりのアパートに事務所にふさわしいそれなりの家具。
別居を認めたら最後、多分、そのお金はほとんど残らないでしょう。
私や子どもたちのいろんな生活の予定が一気にくずれたとしても、
「おまえが俺を追い詰めたんだからしょうがないだろ!」
でおしまい…になる気がします。

そうはならず、自分の意志でそれなりに計画して
半分でもこちらに渡してくれたらすごくうれしいんですけど。

幸い3ヶ月くらいなら生活できる貯金があるので、
離婚については、その辺の主人の対応で決めようと思います。
485: 443 2010/12/09(木) 15:52:25 0
義両親にすべて話す決心は、まだつきません。
お正月については、主人にまかせます。
私抜きで子供と行くのなら行けばいいし、
主人が行きたくないのなら私が子供を連れて行きます。

それと部屋をわけた理由ですが、
単に私の仕事が長時間の集中力を必要とするもので、
私が一人でなければ集中できない質だからです。
486: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 15:53:07 0
>>484

なんでそんなに好き勝手させておくの?

自分のせいで主人がこうなった~って書いたくせに
まだ甘えさせるの?
487: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 15:53:53 0
デモデモダッテ臭きつすぎ
釣りで話を長引かせたいんじゃなかったらウザイからもういいわ
488: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 15:55:09 0
>>485

>義両親にすべて話す決心は、まだつきません。
>お正月については、主人にまかせます。


アドバイス聞かないなら相談してる意味ないんじゃないでしょうか。
489: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 15:56:42 0
443さんは可哀想な立場にいる自分が好きなんだろうね。
でも全然お子さんのためになってないよね。
こういう母親って一番毒だわ。
490: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 16:09:37 0
これ典型的に男をダメにするタイプだね
こういう人と一緒にいると男はもれなくダメになっていく
491: 443 2010/12/09(木) 16:28:02 0
でもでもだってでごめんなさい。

正直、どこまでが甘やかしで
どこまでが自立を促す行為で、どこまでが追い詰める行為なのか、
もう今の自分ではわからないんですよ。

今はただ考えることそのものをやめたい。
ああしたらこうなるかも、こうしたらああなるかも…と考え続け、
でも実際に私が動くと悪くなるばっかりで
主人のことを考え続けることや頑張る行為に疲れてしまいました。

先のことを考えない
ケ・セラ・セラ

この言葉で少し楽になっちゃって、
しばらくは頑張らないって決めました。
主人のフォローももうしません。
主人に対して自分から何もせず
仕事と子供以外の面倒なことはすべて主人にふって、
流れるままにしてみようかと。

収入の口座以外の金銭に関してはすべて私の管理なので、
そちらの管理はこれまで以上に厳重にします。
492: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 16:55:46 0
>>491

旦那のことについて考えないだけで
子と自分のことは真っ先に考えなきゃいかんのだよ?
貯金なんざ一瞬で消える
まず弁護士入れてあなたと契約してる仕事先からの振込みを凍結しなされ
勝手を言う旦那は兵糧攻めじゃ
493: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 16:56:34 0
>>491

生活費の確保など最低限の準備はしてあるようなので、安心しました。
「頑張らない」の路線、良いんじゃないでしょうか。
旦那さんも世間に当たって砕けてみないと、自分の立場が分からない所があるのだと思います。
義実家について流れに任せる感じなのも良いと思います。
肩の力が抜けたようですね。
また、ここにはアドバイスと称した自分の指図に従わないと怒り出す人たちもいますが
そういう導火線の短い方々は適当にスルーして、上手に有用なアイディアだけ
拾って行って下さればと思います。
勿論私のこの書き込みも、外野の適当なアドバイスの一つなので、参考程度に留めて下さい。
494: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 17:10:55 0
とりあえず帳簿をがっちりつけてね
仕事をあなたがどちらが多くしたか、も重要だよ
495: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 18:05:57 P
共同事業状態だと作業量の切り分けは無理じゃないのかなーと・・・
プロジェクト単位での工数計算してるならともかく
面倒なことはざっくりとでいいかと
子どものために勢いで確保だw
496: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 18:06:09 O
>>488

いろんな意見が出てる
私は 義理実家には夫から話せばいいと書いた
アドバイスききなさい は高圧的だよ
497: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 18:39:12 0
義両親には言っといた方がいいんじゃないのかなあ
いざとなったとき「なんで言わなかったの!」って向こうは根耳に水で
かえって心象悪くすると思う
498: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 18:41:10 0
443さんはきっといい人なんだろうけど
旦那がここまでのさばった理由もなんとなくわかる
499: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 19:20:42 0
>>498

うん、キャンペーンはやってなかったというけど、
でも、旦那さんにとっても義両親にとっても、負の部分をきれいに隠してくれて
お互いがいい顔をしていられる関係を作ってたんじゃないかな、と。

そりゃ、旦那さんにしろ義両親にしろ楽だっただろうね。
悪いといえば、443さんに負の部分を全部おしつけて処理させてた方が悪いんだけどさ。

むやみに自分を責める必要はないけど、
清算をする時期には来てると思うよ
>>443
さん
501: 443 2010/12/09(木) 19:35:18 0
旦那から家を出るメール来ました。
(顔も見たくないそうだからメールなんだ)

展開早いね。
いつもなら即座に頭沸騰して止めに回ったけど
返事は取り合えず明日まで書くのやめる。

方針としては今やっている私の仕事(プロジェクト単位)の振込先は私の口座にかえる。
これまでの仕事の取り分もおおざっぱでいいから一応、請求。
断られたら、かわりに子供の学資保険の名義を私に書き換えてもらう。
お正月の義実家の予定の連絡は自分でさせる…かな。

まだあるかもしれないけど、明日までに時間あるから。
こんな大事なことをメールで会話ってむかついていたけど、
証拠に残るからいいね。

これ以上書いていると泣きそうだ。
子供に悟られるから、今日はもう落ちます。
502: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 19:40:15 0
ねえ、泣いていいんじゃないの?

どっちにしても、家で仕事してたお父さんが帰ってこなくなったら
すぐに子供には知れるよ?
その前に、ちゃんと自分からお子さんに説明した方がいいんじゃないの?
505: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 19:52:00 0
子供はもう大きいんだし悟られてもいいっていうか、
早いうちに話しなよ。なんでそうあれもこれも抱え込むの。
そういうところが旦那さんをスポイルしたんでしょう。
443は努力して来たんだろうけど、抱え込み切れないから相手をバカにしてたんでしょう
そら嫌われるよ
506: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 20:27:37 0
別居ってのは隠しようがないんだから
下手にごまかすより事実を伝えた方がいいと思う
507: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 20:53:50 0
なんか、子どもに知られたらいけないからとか、義両親に知られたら困るから、みたいなことが
頻繁に文章に出てくるんだけど自分を出すのを必要以上に恐れる必要はないと思うよ
508: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 21:45:46 0
うちの母親も抱え込むたちで何でも丸く収めようとして
悪い部分を誤魔化して明るくするような感じだった。
なので未だに母親に悩み事とか負の部分の会話とかできない。
母親は色々話して欲しいみたいだけどさ。
正直に気持ちを打ち明ける会話が出来ないような関係しか築いてこれなかったんだよね。

娘さん大きいんだし正直に話したほうがいいよ。
誤魔化して良くしても先延ばしにするだけで何の解決にもならないと思うよ。

509: 443 2010/12/09(木) 22:10:17 0
上の子には話しますよ。でも今すぐじゃない。
もう少し主人と話を詰めてから。
それと、もう少し私が冷静になれてから。
多分、数日後。

2年くらい前に一度、子供が寝た後に言い争いをして、
下の子が起きちゃってショックを受けたらしく、
いまだにそのことを何度も口にして
喧嘩ダメだよって言うからね。

言い争うところは見せたくないんです。
私とはうまくいかなかったけど、
子供にとっては本当にいいお父さんだから。
別居になっても多分、いいお父さんでいてくれると思うし、
すごく少ない確率かもしれないけど、
また一緒に暮らせるようになるとしたら、
イヤな記憶は少ない方がいいんじゃないかな。

下の子が眠れないって呼んでるんで、また明日来ます。
510: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 22:17:59 0
まさに仮面夫婦だねぇ…

うちは仲が良いけどしょっちゅう喧嘩してるけどなぁ
子どもも慣れたもので、止めやしないw

表面上が仲が良い両親が別れたり別居する方が人間不信になると思うけどね
まぁ人それぞれだ
511: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 22:43:05 I
そんな好き勝手に無計画にお金使っちゃうやつがいい父親なのか?
いい加減、子供を理由にするのはやめなよ
むしろ子供の事をちゃんと考えたら、そんなやついい父親でもなんでもないよ
521: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 09:59:30 0
>子供にとっては本当にいいお父さんだから

子どもの生活費も稼ぎだせないんじゃ、お父さんというよりお兄ちゃん・・・
512: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/09(木) 22:48:41 0
>また一緒に暮らせるようになるとしたら

なんか未練タラタラなのは子供じゃなくて母親の気がする。子供の為とか言っているけど。
どっちつがずで、ダラダラした不安定な家庭環境で父親が出たり入ったりの方が子供に
悪影響与えるかもしれないのに。相当デモデモダッテちゃんだね。
515: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 04:20:59 0
いくらある程度の貯蓄があるとはいえ、来年三月までの生活費となる金をつかって別居の準備をして
それを「お前が悪いんだから俺がこの金をつかって別居するんだ!!」って言われたとしても
ばーーーーーーーーーーーーーーーーかじゃねえの!? としか言いようがねえよ。

別居するのはかまわない、したけらすればいいし、自分の稼ぎじゃなくても夫婦の稼ぎは夫婦のものだから
そりゃ半分なら持って行ってもいいよな!! って考えるならともかく
三ヶ月分の生活費を一人でまるまる消費して
それで娘らが餓えてもぼくちん悪くないもんお前悪いんだもんて
予想できちゃうって、妻から見た夫が父親としての適正なんて全くないってことだよね

書いてないだけかもしれないけど、旦那が別居後の子供達の生活なんて
これっぽっちも気にしてないように見える……
516: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 07:52:22 0
自分が夫からものすごく嫌われてるんだってことを全く理解してないんじゃないのかなあ。
一緒に住んでいてもメールで連絡って相当だよ。
こじれまくってるって現状をもっと考えた方がいいよ
また一緒に住むとかそんなことばっかり。
生活費も大事だけど双方の感情も大事だよ
逆に言うと、感情を大事にしなかったから別居なんて金のかかることになってる
518: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 09:23:01 0
あんまりキツいこと言いたくないけど
義理両親には言いたくない、子供にも言いたくない、
先延ばしにズルズル…っていうのは
443さんが自分で思ってるほど優秀でも大人でもないって証だと思うよ。

全部抱え込んで、それで自分だけが苦労してる~って顔されたら
そりゃ旦那さんも家に帰って来たくなくなると思う。
家の中が暗いし居づらいもの。

512さんの言うとおり443さんが旦那に未練タラタラなんだと思うから
まずそこから認めてみたらどうかな。

「子供のいい父親」とか「この人をこんなにしてしまった私」とか
定型文でいい人ぶるのはひとまず置いといてさ。
519: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 09:26:23 0
周囲に言いたくないっていうのは
443さんが「自分たちは不仲で、自分は夫に嫌われてる」ってことを
直視したくないからなんだよね。
いじめられてる子が親に「実はいじめられてる」って告白できないのと同じで。

でもそこまでこじれたらもう先のばしは無理だよ。
522: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 10:30:14 P
とりあえず別居はしたほうがいいと思う
別居=仕事も別々だと思うから
仕事は出来高制にして、それぞれやった仕事に対して報酬を受け取る
お子さんの生活を死守しないといけないから、そこは譲らないようにがんばって
旦那は好きにすればいいんじゃないの?
大口叩くなら、自分でやってみろくらいの気持ちで突き放すべき
523: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 10:47:28 0
旦那の大口は奥さんの稼いだお金宛てにする気マンマンの大口だもんね
520: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 09:56:23 0
・お義母さんを悲しませたくない
・今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです
・あの人たちを、悲しませたくなかった
・子供の頃に母親が死んじゃってて、お母さんってこんな感じなんだなって
・言い争うところは見せたくないんです
・子供にとっては本当にいいお父さんだから

なんていうか…典型的すぎて。
血のかよった人間ならもっとドロドロしたところあって当然なのに
作り話じゃないとしたら人形みたいな人だ。
524: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 11:22:15 0
>>520

旦那をバカにしてるんだよ。内心だけじゃなく本人に直接伝えてると書いてある
まあこんな旦那じゃ無理もないけど、血は通ってるよ

一人で抱え込みすぎにしか見えない。それが全体を悪化させてるのでは?
家の貯金や収入がどうなっているか、家を出るってどんだけ金がかかるのかを旦那さんはあんまり把握してないのかな?
義理実家や子供にももう説明する段階。
ぜーんぶさらけ出してみんなで解決方法を考えたらかえっていい方法が見つかるかもしれない。
自分の本心だって旦那んさんに伝えてなさそう。
自分も負担だった、あなたが努力しないのが嫌だった、でも自分がそうさせた、いい父親だと思う
そういうこと正直に伝えてるんだろうか
530: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 14:33:35 0
>>520

なんかね
自分の脳内で世界作ってるタイプの人が言う内容ばっかりなんだよなー
旦那の人物像がほとんど見えないのも型にはめてしか見てないからじゃね?って感じがする

自己愛性人格障害の元知人がこんな感じだった
自分で勝手に苦労(と本人は思ってる周囲を振り回す自己満足行為)して
周りに理解と労りを強要しまくって、自分凄いよねPR
関係が崩れたら結局のとこ全部相手のせいになるように
「そんなことないですよ」って言ってもらえる範囲の自分の否を
軽くまじえつつ保身満載の説明をしまくる等々

臭いが似てる
531: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 15:08:38 0
あーわかる
443さんと会ったことないから彼女がそうかはわかんないけど
うちの母がまさにそういう「奇麗事一辺倒」の人だった。
実像を見てないんだよね。
で、この手のドラマっぽい台詞ばっか言う。
529: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 13:46:45 0
いやいや、離れて暮らした1か月で解放感を満喫→離婚も良いかもねーって線もありじゃない?
ケセラセラでかなりふっきれたみたいだし。
527: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 12:26:28 0
別居するまではデモデモしてても
たぶん離れてみたらすげーすっきりすると思う
528: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/10(金) 12:31:22 0
けど実際離れる決意はなんとかしたとしても、
いざ独り立ちしたらあっという間に行き詰まった夫が
ロミオメール送ってきたり土下座したり涙見せて復縁を迫ってきたりしたら
あっさりほだされるんだろうな、この手の人
547: 443 2010/12/11(土) 11:10:50 0
こんにちは。
相談中ですがとりあえず、今の時点での結果報告です。

ため込んだ私が悪い、その通りでした、いう結果になりました。

後出しになりますが、実は私は夏頃から体調が悪く、
ここ一ヶ月は3時間活動したら、1時間寝て休むという状態。
病院で内臓疾患があるのでは?といろんな検査の真っ最中で、
数日後に結果がわかるはずでした。
書き込んだときの悩みが義実家のこと中心だったこともあり、
フェイク代わりに書いてませんでした。


で、家を出るメールの後、こっちも落ち着いて考えて、
「検査結果が判明するまで話し合いは待ってほしい」とメール。
それを今まで完全拒否だったのに「話し合い」だから、
家を出るってのはOKなんだ、やったー!…に勝手に脳内変換。

「家を出るのは20日以降にするけど、家探しはすぐに始める。
だから口座にあるお金は自分が全部もらう。
申し訳ないけど、来月からの生活費はそっちで何とかして」宣言。
548: 443 2010/12/11(土) 11:12:05 0
あきれかえるというか、怒りよりも情けなくて涙が出ました。
軽い病気ならともかく、
もしかしたら最悪、私がまともに働けなくなる可能性もある、
子供の面倒を見れなくなる可能性もある。
それがわかっていてこれか!!!!

フォローはしない、流れのままに、
私が望むままにしようと決めていたので、怒りのまま返信。
家を出るというのなら、今後私がする行動、
主人が自分で責任を持ってしなければならない面倒なことイヤなこといっぱいなど、
だーっと羅列して一覧にしてメール。

そしたら被害者意識満載の長文メールが返ってきましたよ。
仕事がなくて生活費を持ってこれなかった時、
どれだけ自分が苦しんでいたか、つらかったか等々。
自分は弱い人間だから苛立つおまえが怖かったから帰れなかった。
だからいろいろ出かけて発散した。(飲み会など)

もうね、プツーンとキレました。
私が全部自分でため込んだこと、
下手な気遣いやよけいなフォローが
主人をダメにしていると言われていた意味が本気でわかりました。
主人が家を出て最終離婚になるのなら、もうどうでもいい。

今まで主人が傷つくから言うのをやめようとか、
家を出るとか言われるからと思って封印していた言葉全部使って、
反撃メール出しました。
あなたが苦しんだのは無能なくせに身の程知らずだったからだ。
人に尻ぬぐいさせて、いいとこ取りしていた人間のどこが被害者か!
言い分の一つ一つを全部叩きつぶして、
おまえは被害者じゃない。完璧な加害者だーーー!!って。
550: 443 2010/12/11(土) 11:19:00 0
その後はこっちはガン無視。
そしたらいつもと様子の違う状況に向こうから接触してきました。
でも心底頭に来ていたので主人が
私に対して行っていた行為をそのまま返しました。
「話し合いをしよう」と言われたら、
「口をききたくない、顔見たくない、メールで返事しろ」
「メールでは細かいこと話せない」から
「そんなこと知らない。メールしろ」
「このまま出て行っていいってことだな! おまえはそう結論づけたんだな」
「勝手に決めるな! 私はあなたの言ったことに一度も賛同していない。
ずっと無視され拒否されていたから一度も話し合いしていない。
出て行くなら私がやれとメールした責任を全部はたしていけ。
それと、私が稼いだ分の生活費を全部おいて残りで何とかしろ!」
そんなこと不可能だとか、家を借りるためにはこのお金を使うしかない、
仕方がないことだとか言い訳してましたが、
「あなたは会社で一緒に働いていた同僚のお金を
「自分がやりたいんだからしかたがない」って理由で持ち逃げするのか? 
それは許されることか?私相手だから「申し訳ない」の呪文で
踏みつけていいと思っているのか! バカにするな! 
やりたきゃやってみろ!取引先にあなたのやったことをそのまま言って、
振り込み口座を替えてもらう!」
それでまたぶつぶつ言い訳。
「やかましい、こんな恥知らずで情けない奴が夫だと
取引先に説明しなければならないこっちの気持ちを考えろ!」
「……」
「病人を見捨てて、病人に子供の世話をすべておしつけて、
病人が必死の思いで稼いだ金を持ち逃げする奴が偉そうに言うな!」
「なんだそれ! そんなひどい言い方ないだろ!」

はぁーーーーーーー????
552: 443 2010/12/11(土) 11:23:36 0
そういうひどいことをそのまんまやろうとしたくせに、
自分がしようとしたことの客観視がまるっきりできていないようだったので、
懇切丁寧にもう一度全部説明。
ついでにこれまでの過去の加害者っぷりも2時間かけて延々羅列。
暴言も吐きまくり。

最終的に、
「私が悪いとしたら、あなたを甘やかしたことだけ。
あなたは自分の無能さや失策の尻ぬぐいを私に押しつけて
逃げ回っていたとてもひどい人間で、
完璧な加害者だ、いい加減自覚しろ!」と。

主人は、自分は怖い妻に追い詰めら続けた被害者だと思っていたのに
「実は120%加害者だった」ということは今まで一度も想定していなかったらしく、
何か、愕然とした顔で部屋に戻っていきました。
こっちも興奮で体調が悪くなり、ダウン。
553: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:29:48 0
で、結局どこが「いい父親」だったん?
549: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:14:58 O
ほんとにダメ男だしいいパパじゃないね支援
554: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:32:08 0
クソ旦那の肩を持つ気は全然ないんだけど
今までずーっとダダ甘やかしに甘やかされてきたクソ旦那にしてみたら
いきなり梯子外されてビックリだろうな。
一人抱え込み型の人はたいていこうやって突然一気に噴火するから
周囲は青天の霹靂だったりする。
555: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:33:39 0
お疲れ。
でももう義両親まじえて話す段階だと思うよ。
556: 443 2010/12/11(土) 11:35:43 0
1時間ほどして、寝込んでいる私の後ろから
「今までのこと悪かった、申し訳なかった」と謝ってきました。
本当は自分が悪いとどこかでわかっていたのに、それを認められず、
全部おまえのせいにして逃げてたって。
喧嘩しても最終的にいつも私の方が折れるばっかりで、
主人から謝ってきたのは、多分これが初めてでした。

やっと、ここまで言ってやっと私の言葉が通じたのかと、
嬉しくて泣いてしまいました。

「どうしたら許してもらえるのか? そもそも自分は許してもらえるのか? 
どんなに努力しても自分はおまえのように有能な人間にはなれない」
主人から見たら私は完璧な人間で、ふさわしくあろうとしてもできなくて
収入差が申し訳なくてずっと苦しかったって。
「私はそんなこと一度も望んでない。収入差なんて時の運でどうとでもかわる。
あなたの方が多いときもあったでしょ? 
今は私が仕事の恵まれているから多いけど、
私が病気で働けなくなったら、あなたの方が多くなると思うよ」
「私は自分の足りないところ、できないところを補って欲しいだけ。
今回だって現状体調が悪くて、
仕事でいっぱいいっぱいだから家事が最低限になる。
文句を言うほどに気になるならあなたがやって欲しいって言っただけでしょ」
557: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:38:00 0
その間子供はどうしてたんだろう
558: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:46:24 O
今日のことじゃないんでは?
まあ今日半日うちの子供は学校だけど。
559: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 11:48:55 0
両親がメールでしか話さないってのは数日前からずっとなんでしょ?
結局子供はそれを目の当たりにしてるわけだから
いい父親も母親もくそもないよなあ
560: 443 2010/12/11(土) 11:55:42 0
「何をすればいい?」
「私は今日はもう動けない。とりあえずもうすぐ帰ってくる子供の面倒を見て」
私も実際に意地を張り通せる状態ではありませんでしたから、
今して欲しいことをお願いしました。
ついでに私は休み休みでしか動けないので、一日がかりのお出かけは不可能。
最近は休みの日に子供達を全く遊びに連れて行ってませんでした。
「明日子供を遊びにつれてってあげて。今の私にはできないから」
というわけで、主人は今日は子供達をつれて出かけています。
子供達は何週間ぶりかで父親にかまってもらえて、
その上、久しぶりのお出かけだー!と、ハイテンションで出かけていきました。

私は休み休み仕事中。
基本的に今の仕事が好きなので、仕事することは少しも苦痛じゃないんですよね。
561: 443 2010/12/11(土) 11:57:07 0
昔々若い頃、主人が言うような
頭もよくて仕事もできる&人望もある&実家お金持ちという
「完璧な人」とからプロポーズされたことあります。

「絶対に不自由はさせない、専業主婦になって自分を支えてほしい」

私は一生働き続けることが最強理想だったので、本当に大好きな人でしたけど
彼の「奥さんは専業主婦は譲れない」というこの一点のみで泣く泣くお別れしました。
完璧な人なんていらない。
私を働かせて続けてくれる今の主人、ありがとー! って感覚だったんです。
その上、私がガマンして何とかいい状態を保ち続けられるのなら、
がんばろう!という間違った方向に頑張り続けて、その結果破綻しました。

お互いの顔はまだまともに見られないけど、しばらくは現状維持です。
検査の結果次第でまた今後のことは話し合う必要が出てくるでしょうから。

ここ数日、つまらない愚痴に付き合っていただきましたありがとうございました。
562: 443 2010/12/11(土) 12:01:50 0
追加。

これは昨日のことです。

子供は、
昔から主人は喧嘩をしたら事務所から帰ってこないっていうのが
普通の状態だったので、
上の子は喧嘩&無視、「またか」って反応でした。
下の子は「お父さんは仕事が忙しいの」で何となく納得してました。
563: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:02:08 0
>>443

それで良かったんだよ
彼には母親は二人は要らない
大人の男性と女性が寄り添っていくのが夫婦だからね

支えあうのが夫婦
片方が土台(この場合は443さんね)になって、もう一人を高く押し上げて良く見せようとするのは間違ってるよ
564: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:02:49 0
まあ、よかったね。
566: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:05:11 0
こんだけ長文で何ひとつ解決してないってすごいな。
443さんと一緒だと気づまりになるって旦那さんの気持ちもわかるから
溜めこんで溜めこんで大噴火じゃなく
せめて普段から話し合うようにしなよ。
567: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:06:32 0
>上の子は喧嘩&無視、「またか」って反応でした。 

子供、家庭が破綻してることわかってるじゃん…
全然いい父親でもいい環境でもないよそれ
565: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:03:11 0
で、義両親にはやっぱり言わないし、別居もしないのか…
なんていうか…

ちょっと旦那がかわいそうになってきた
570: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:29:05 0
>>565

なんで?
不況のせいで、おたくの息子の仕事ががくんと減ってその分私が稼いでる、その代わりに家事育児に協力してほしいけど
旦那のプライドが許しませんから別居しますっていうの?

旦那がどうしても別居したいんなら、妻が言った手続き諸々全部自分でやって出ていけばいいわけでしょ
それをやらずにやだやだぼくたん別居するもん、その手続きと金はぜんぶお前負担なんだもん!!
って別にちっともかわいそうじゃない
571: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:30:33 0
いや、旦那は糞だけど
この人と暮したら息がつまるってのもわかる気がしてさ
568: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:09:38 0
私もこの人が女房だったらスポイルされる自信あるわw
569: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:23:50 0
私も根がダラだから甘えそうw
572: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:34:15 0
お互い「自分が被害者!そっちが加害者!」ってやり合っちゃってるんだもんね
もう夫婦という単位じゃなくなってるよそれ。
そのま現状維持してられる状態じゃないと思うんだけどなあ。
573: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:36:19 0
旦那の逃げ癖と443の溜め込み癖がこれで無くなれば
この先ちゃんと話し合って解決していけるんじゃね
大爆発でも今回話し合えた事が大きな一歩になると思うんだけどなぁ
574: 443 2010/12/11(土) 12:39:02 0
大噴火…ですね。

これまで何回も噴火して話し合いしてきたつもりが、
毎回、旦那の側の「無視」「別居」の脅しに私が屈して
話し合いがうやむやになってしまう状況でした。

今回、ここでいろいろ言われて
「別居&離婚」上等!な心境になったので
本当の話し合いが初めてできた次第です。

別居について

「本気でしたければすればいいよ。ただし、自分一人の力でね。
私は反対しない代わりに一欠片も力を貸さないから。
ついでに子供を守るために、私は全力で動くから。
その覚悟ですべて計画してね」

と言ってあります。
冷たかろうが何だろうが、一人前の大人の男、
それも「敵」になる相手に私が力を貸さなきゃならない理由はないですから。
575: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:40:15 0
そうか?何一つ変わってないように見える
443さんだけ怒鳴ってスッキリしてるだけで
581: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:39:42 0
いや、この人らお互い変わってないし
問題いっこも解決してないからみんなポカーンとしてるんだと思うが。
576: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:42:03 0
とりあえず通帳とカード隠しときなよ
口座の手続きもして
577: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 12:42:55 0
で、まだ「子供にとってはいい父親」だと思ってるの?
578: 443 2010/12/11(土) 12:58:30 0
「子供にとってはいい父親」というと、やっぱり??です。

でも上の子は「全く、子供みたいでしょうがない人だな」と思いながら
父親のことが大好きだし、下の子は無条件で父親ラブなので、
明らかな敵とならない限り、引き離すのは痛みが大きすぎます。

上の方で私が一番未練があるのでは…とありました。
その通りです。
子どもたちが笑っている家族の楽しい時間に心の底から未練がありました。
ですから、それを断ち切る覚悟をくれたみなさんに、感謝してます。
579: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:11:31 0
それでもまだ離婚しないの?
443にとっても旦那にとっても一緒にいること自体が
良い事には思えない。

これだけ大騒ぎしてもまた元鞘になるに5000ペリカ
580: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:31:51 0
離婚ってそう簡単なことじゃないよ(除・DQN)
今まで表面だけ取り繕って来たから遅くなったけど、
こういうこと経験してる夫婦って少なからずいると思う。
ってか、経験して本音で語り合って、お互い少しずつすり合わせて行って
やっと家族になるんだよね。

お互い自分をちょっと変えることで落ちつけるならいいじゃない。
片方だけが変えたって無意味だけど、今回は旦那さんも変わる気になってるんだし。

お互いもうちょっと頑張る気になってるんだから水差すなよ。
頑張って駄目ならその時もう一度考え直すこともできるしね。短気は損気。
583: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:43:30 0
上の子はあきらかに家庭がおかしいことに気づいてるのに
まだ我慢させるのかあ…

「あなたが一番未練あるんじゃない」って指摘にも
「ええ、家族の笑顔に未練がありました」とかトンチンカンな綺麗ごとで済ませてるし
リアルでもこんなんだとしたら
確かに旦那さんがイヤになる気持ちもわかる。
584: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:55:43 0
ていうか、結局この人なにを相談してたんだっけ?
582: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 15:40:55 0
「離婚はしたくないけど少なくとも別居前提」だったのに
まさかただブチギレるだけで何もしないとは思わなかったww
586: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 16:07:08 0
金銭に関することだけは今のうちにやるべきじゃない?
今までと変わらない生活を出来るんだから夫は変わらないよ。
自分の身の程の生活をまずは体験させるべき。
589: 名無しさん@HOME[sage] 2010/12/11(土) 16:10:17 0
>>528
の予言通りだね・・・

旦那さんが殊勝なのも、今だけ
別居するほうが妻からの要求多くて面倒くさくなってきたからやめただけ
今は妻に「どうすればいい?」って聞いて、それしてるだけ

この旦那さんは、また何もかもほっぽり投げたくなって
駄々をこね始めるだろう

引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★52





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2020年10月19日 13:57 ID:okusamakijyo