hansei_koukai_woman


502: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:49:41
大変長くなりますが、お許しください。

妊娠8ヶ月まで働いていて、現在は専業主婦の28です。
息子は現在1歳です。


義父母とは完全同居しております。
息子が産まれるまでは水周りは世帯別なので家事はそれぞれがしていました。
ところが、息子が産まれてから、産後1カ月にもならないうちから何故か義父母の居住スペースを掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます。
義父母は家事も何もしないで一日中息子にべったりで、2ヶ月まではがんばって母乳(母乳があまりでないので足りない分はミルク)をあげていたのですが、2ヶ月を過ぎる頃にはストレスからか、母乳が完全に出なくなってしまいました。
息子を産んでから、私が息子と触れ合えるのは母乳をあげる時と寝る前と義父母が出かけている時だけ。
朝は起きたら、勝手に私達世帯のスペースに入って来ていて、すでに義父や義母が抱いていて、絶対離しません。
503: 502 2005/11/28(月) 15:51:00
それ以外は本当にべったりでうんざりしていました。
家事を全部させておいて、気に入らない事全てに愚痴愚痴文句をつけ
(洗濯物のたたみかたや掃除の仕方、食事の献立や味付)ます。
先日に至っては「あなたは本当に家事出来ない子ね。味付けも薄いし、
献立も私達の事を全然考えて居ない。もっと人の立場に立って考えなさい」
という風な事を何時間にも渡り愚痴愚痴説教し続けられ、
私の中で今まで蓄積されていた気持ちの袋が破れそうで、必死に抑えて我慢していた所へ
「子供の面倒もろくにみれないし、抱っこも私達より下手なんて母親失格よね。
沐浴も手際悪いし・・・母乳も出ないなんて、おかしいんじゃないの」と言われて、頭が真っ白になりました。
505: 502 2005/11/28(月) 15:51:55
「人の立場に立って考えろっていうのは、私が言いたい!私の子供なのよ!私の子を返して!」
「あんたより抱っこや沐浴下手なのはあなたたちが私にさせてくれないからじゃないのっ、
やった分だけ上手なのは当たり前でしょ!それくらい分からないなんてバカじゃないのっ」
という風な事を叫んで、義父母を押し倒して息子を奪え返し、「もうこのスペースにくんなっ!
勝手に別のスペースに来ない事って決めてたのに、簡単に破ったのはそっちだっ、もうくんな子供見せるかバカっ」
と叫んで義父母を突き飛ばしたりしながら世帯を区切っているドアの向こうへ押し出して鍵をかけました。
ずっとドアをどんどん叩いて、何かを叫んでいましたが、知りません。
506: 502 2005/11/28(月) 15:53:03
主人は単身赴任をしていて、時々帰っては来てくれるのですが、
子供に構ってばかりで私の話をあまり聞いてくれませんでしたし、
義父母が私の分の家事をしているなどと嘘をつくので、
私がノイローゼ気味になっているように思っているふしがあり、もう嫌になりました。
とりあえず、夫に分かってもらえる最後の手段としては、
私の弟に頼んで私達のスペースにビデオと盗聴器のようなものを設置してもらったんですが、
それを外したり、見るやり方が分からないので、もう一度弟を呼んでしてもらってから、
その足で息子を連れて一度実家に帰ろうと思います。
507: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:55:02
旦那さんが単身赴任で同居?
あり得ない・・・・・
すぐに子供連れて逃げろ!!!
508: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:55:30
がんばれ!
そして、旦那に報告だ!
負けるな!
509: 502 2005/11/28(月) 15:57:08
あまりにも切れ方がひどかったなと、すごく後悔はしていますが、
やはり1年間蓄積されたストレスがそれだけ溜まっていたんだなと、自分でも改めて思いました。
やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ちなみに、補足にはなりますが、今回の大切れの前に何もしていなかったかというと、そうではないのです。
似たような事を言われたときも、
「私の子供なのに、義母さんが頼んでもないのに無理矢理世話をするから、義母さんの方が上手なのは当たり前ですよー」
「私も抱っこしたいんですけどー私の子供だし。」
「夫はこのような献立や味が好きだといってくださってますし、私の好みですので、嫌でしたらご自分で作ってはどうですか」
「勝手に私達のスペースに入らないでください」
程度の事は軽くですが言ってきました。今回が前触れもなく私が突然切れたということはないのです。
510: 502 2005/11/28(月) 15:58:15
これからのことも思うと気が重いですが、夫が私の話をビデオなどを見ても受け入れてもらえないなら、離婚してもいいかなと思いました。もう、それでもいいと思えるほど疲れました。
昨日はこの子と死ぬ事しか頭になかったのですが、
電話で母が「戻ってきなさい、なんとかなるから」と言ってくれて、
死ねるんだったら離婚くらいどってことないよね。私のこと、考えてくれない人と一緒にいることはないんだし・・・と思えました。
幸い、私の両親は協力すると言ってくれているし、この前会社から復帰する気はないか聞いて来られたので、
離婚も視野に入れようと思っていますが、この場合慰謝料請求されたりするんでしょうか。
やっぱり私がひどすぎるから、親権を取れなかったりするのでしょうか。

興奮しているので、文章が変かもしれませんが、教えてください。
511: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:58:20
いや、大丈夫。
もう限界だったんだよ。
良いきっかけだよ。
逃げた方がいい。
512: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:58:48
証拠固めもしっかりしているみたいだし。
今の状況は母子にいい影響はないよ。
実家でゆっくり休んで、週末には旦那をガッツリ〆てください。
513: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:59:47
親権は母親にいくから大丈夫。
慰謝料も払う必要はないよ。
心配なら、実家に帰ってから弁護士を探すといい。
515: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:01:16
慰謝料とれるのはあなたの方だと思いますよ。
旦那さんがあなたと義理親間の調整義務を怠っていたのは明白ですし。
親権に関しては、まだお子さんが幼いですし、
あなたが一緒に連れて家を出るのであれば、まずあなたがとれます。
504: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:51:32
>>502さんスペースに鍵をかけるとか
516: 502 2005/11/28(月) 16:02:37
早速お返事ありがとうございます。

スペースに鍵をかけるというのは、何度かしたことがあったんですが、
義父母が物凄く怒って近所にあることないこと言いふらしたり、
単身赴任先の夫に「突然鍵かけられて困っている」と泣いたらしくて、私が怒られました。

同居するに当たって、勝手にお互いのスペースに入らないことと決めていたのですが、
義父母は夫が居ないときにはそのルールはないものと考えているみたいです。
そのルールがあるから、鍵も緊急時の為に鍵をかけないことになっていたんですが、
それを主張して怒ったり、夫に言い付けます。
517: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:05:07
旦那、だめだね。
自分の親の本当の姿を知らないのかな。
やっぱり、ガッツリ証拠を固めて外堀から冷静に埋めていった方がいいかも。
クソウトメが、反論できないような強力な奴をね。
頑張って。
518: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:05:58
義父母はもちろんだけど旦那さんがダメダメだね。
自分の妻子を親元に残して、親の言うことを真に受けて
奥さんに説教するなんて。

これから色々大変だと思うけど、それを乗り切ると幸せが待ってるんで
頑張ってください。
520: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:06:24
>>516
ひとまず実家に帰って頭を冷やして、
それから荷物取りがてら弟さんと一緒に戻ってビデオ云々をしたらいいよ。

あなたは間違ってないです。
だけど、これから先は冷静になった方がいいので、
一度クールダウンするためにもそこを離れたほうがいい。
離婚を覚悟したらもう怖いものはないよ。
親権は間違いなくあなたが取れるし(そもそも単身赴任中で育児に関わってない夫に利はない)、
慰謝料もやりようによってはあなたの方が取れます。
あなたが取られることはほぼありません。
522: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:07:08
まず証拠のビデオ、音声は保存しておいて、
義親たちには教えないように。
それから、今までされたこと、自分が嫌だったことを文章にしておく。
旦那さんに実家に帰る旨を文章で通達。
その際、実家に帰る理由(義親にされたこと等)、旦那の対応次第では離婚も考えていることを明記。
義親からの連絡は受け付けないことも明記。

その上で、貴重品、自分と子供の荷物等をまとめておく。
できるだけ早く弟さんに来てもらい、実家へGO!

502さんはまるっきり悪くはないです。
あなたと子供の間を邪魔する義親が完全に悪いのです。
慰謝料も払う必要はまるっきりないし、義親に請求してもいいぐらいです。
親権は、絶対にあなたが取れますから、
とにもかくにもそこから出ることを考えましょう。
523: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:08:35
>>516
あなたは悪くない。
おかしいのは義父母のほう。
夫が親に付くなら離婚を覚悟で、自分と子の見方になるなら
夫とは縁を切らないということでじっくり夫と話し合ってはどうでしょうか
私は我慢し続けて、心身症になってしまいました
こうなると里の親にも迷惑掛けてしまうので、
自分が正常でいられるうちにしっかり話し合ったほうがいいと思います。
義父母はもう関係ない。とりあえず実家へ逃げてください。
通帳と保険証は忘れずに。
引越しは業者に頼んでね
524: 502 2005/11/28(月) 16:38:23
皆さん、こんな短い間に沢山返事してくださってありがとう。
涙が出ます。
本当に辛くて、でも昨日切れた事はやりすぎで、
私の方が分が悪い事しちゃったんだろうかとか、
他の人から見たらやりすぎに思われるんじゃないだろうかって心配でした。
ここに質問書くときも、怒られるかも・・・と思っていました。

冷静さを欠いていたのは確かなので、クールダウンしたいと思っています。
昨日電話した時に、実母と弟が相談して
「逆切れした義父母が変なことしでかしたら駄目だし、早い方がいいのでは」と判断。
今日の夕方には早引きして弟が来てくれることになっています。
ビデオなどは取り外すだけだから、すぐ終わるということなので、
私は今日朝から、どんどん扉を叩く騒音の中、荷造りをしていました。
荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています。
525: 502 2005/11/28(月) 16:40:10
夫には義理親間の調整義務というのがあるんですね。
そういう事はあまりしてくれなかったと思います。
私が言っても、その後に義父母が違うといえば、そちらを信じていたようです。
半年前から何度行っても分かってくれない夫に、
本当に私を大事に思って居てくれているのか・・・という思いが募っていました。

結婚した当時から同居していましたが、夫の単身赴任がはじまったのは妊娠前からでした。
思えば、夫の単身赴任が始まってからも義父母の態度は変わりましたし、
妊娠してからも変わりました。
あれほど、夫の両親なのだからということで、大事にしていきたいと思っていましたし、
仲良くしようと思っていましたが、こんなことになるなんて・・・
夫も居た頃の方が関係は良好だったように思いますが、
義父母は自分のしたい行動を抑えていたのでしょうか・・・。

>>523さん
うっかり通帳を忘れてました!
助言ありがとうございます。助かりました。
527: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:48:34
>>502
がんばれ!
とりあえず、証拠はちゃんとあるんだから
今晩はよく寝て、明日にでも両親と弁護士を探したほうが良いよ。

なお、弁護士にも分野にとって得手・不得手があるので
話が合わないと思ったらすぐチェンジしたほうが良いです。
相手方の罪を自覚させるためにも、額は少なくて良いから必ず慰謝料はむしりとること!
近所にある事ない事言われたら「名誉毀損」も追加してやって。

あと、ダンナ両親&ダンナには弁護士さんを挟んでしか連絡しないようにすると良いよ〜
なんでも自分がやらなきゃいけない、って思うのはいけない事。
この場合は全てご両親・兄弟・弁護士さんに任せて、あなたはゆっくりしたほうがいい。
528: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:51:48
旦那さんは父親でもなければ夫でもないよ
書類上の夫、精子の提供者ただそれだけ

今は長期の我慢で疲れてしまって自分が悪かったかもしれない
なんて勘違いするかもしれないけどあなたは悪くない
敵地で一人で頑張ったよ。
ただ、最後まで気を抜かないでね。実家の玄関入るまでは戦いだよ
529: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:54:38
>>525
よかった、ひとまず実家へ戻れるんですね。
クールダウンしてゆっくり体を休めたら、
いままでされたことを整理して書いてみるといいですよ。
これからも、ひと騒動あると思うけど、それもきちんと手書きで書いてみて。

旦那さんが目が覚めてくれるのが一番だけど
期待できなさそうなら、毅然とした態度でのぞむことをお勧めします。
いいたくないけれど、強い方につく男も多いですからね。
530: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:57:02
こういう話って実家に頼る事が出来ないって場合が多くて
八方塞なことが多いけど、>>502さんはガッツリ頼れる状況のようで一安心だよ。
頼れる物は何でも頼っちゃえ!明らかにおかしいのは旦那家なんだから。
531: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:58:56
母子手帳も忘れないでね〜
頑張って!
532: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:06:15
忘れちゃいけないモノをチェックしよう

□通帳、カード
□保険証
□母子手帳
□証拠品

補足よろしく
533: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:16:26
□印鑑
□パスポート
□ガスの元栓、電気製品の電源、洗濯機の水栓止め
□盗まれそうな貴重品

□最後に出て行くときに、ビデオで部屋を撮影
534: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:20:21
□子供の写真
535: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:21:54
パソコンのクッキーも消去していった方がいいよ。
539: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 18:26:27
□郵便物の転送手続き
540: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 18:49:30
502さん家着いたら教えてね。
心配だから。
546: 502 2005/11/28(月) 20:48:37
返事が遅くなり、申し訳ありません。
17時過ぎに弟が来て、18時には出発し、19時頃に実家に着いて御飯食べていました。
弟が来たのが義父母にバレて(昨日からずっと出入り口などをチェックしていたよう)、
「孫を誘拐するな!」と大騒ぎして弟に殴ったんです。
弟はたいした怪我ではないのですが、「自業自得だ」と吐き捨てて、
その後何を言われてもスルーして作業を続けていました。

私も「人さらい!」などと叫ばれたんですけど、
「私の子なので、人さらいではありません。置いていく方が犯罪になりますので」
「これからはあなた方とは直接お話しませんので」
「近日代理人を立てますので、代理人通してお願いします」
とだけ言って、とにかくスルーし続けました。
荷物をなるべく厳選してまとめていて良かったです。
547: 502 2005/11/28(月) 20:49:29
>>533さんまでのアドバイスを見ていましたが、忙しくて返事してなくてすみません。
パスポートやガスの元栓を忘れていたので助かりました。

パソコンですが、独身時代の私の貯金から買ったノートなので、普通にこのまま実家に持ち帰りました。
なので、クッキーやログ、キャッシュなどは心配無用です。

ちなみに、昨日の夜から義父母と夫から何度も私達夫婦のスペース用電話や、
私の携帯にかかっていることから、夫はもう義父母からなんらかの事を聞いていると思います。
どのように夫に伝えたのかは夫の電話も無視しているので分かりません。
ですが、少なくとも義父母に有利な、私には不利な話しか知らないと思いますので、無視しました。
無視して良かったんでしょうか?
昨日は死ぬつもりでしたし、今日はとにかく冷静になりたかったので、電話は無視したのですが。

この調子ですので、多分早くて今日、遅くても今週中に義父母突撃は予想されますし、
もうすでに実家には電話攻撃は始まっています。出ていませんが。
549: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:51:09
ああ、良かった。取り敢えず無事に着いたのですね。
テープは確認しましたか?強烈なのが撮れているといいですね。
550: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:51:53
>>546
乙かれ〜。
大変だったね。
今日はゆっくりやすんで、今までの疲れを癒してね。

弟さん一応診断書貰っておいた方がいいんじゃない?
後日の証拠として。
実家に戻った事は旦那さんには知らせたの?
もうウトメから知らせが行ってるかな?
実家の電話はNDしておいたほうがいいよ。
551: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:52:38
>>502
お疲れ〜!リアルですごい。強くなってる気がする。頑張れ!!
552: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:53:14
>>502さん
実家に避難完了なさったようで、よかったです。大変でしたね。
旦那さんからの連絡は、無視し続けるのはマズイかも…
相手がどう行動するかを読むカギにもなりますから。
とりあえず、502さんの意志を相手方に知らせることが先決だと思います。
手紙なりメールなり、形に残るものの方が良いかと。
553: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:54:16
>>546
無事で良かった(ホッ
あなたは何も間違った事してないよ。
自信もってウトメにも対応した方がいい。
ご両親・弟さんと心強い味方もいるんだし、ゆっくりしてね。
554: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:02:34
>>547
>>552さんも書かれているように、旦那さんとは一度話した方がいいと思うよ。
途中であなたのご両親に代わって貰えばいいんじゃない?
ご主人にも真実を見つめるチャンスはあげたほうがいい。
556: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:05:34
旦那さんにもしメールできるのならば
「今まで私がどう訴えてもあなたはお義母さんたちの味方しかせずに
私の言葉など聴いてくれませんでしたよね。今のあなたにはお話する
言葉はありません。近日中に第三者を交えて冷静にお話できる場所を
設けますのでそれまでお待ちください」とか送っちゃえば?
正直、身重の妻を一人で義理の両親のところに預けるだけでなく
その妻の訴えもきかない旦那はどうしようもないよ。
559: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:19:26
今はいろいろ大変だろうけど、
「あの時動いてよかった」と思える日がきっと来ると思います。

何もお手伝いできないけど、応援してますよ。
560: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:33:44
502さん
次に書き込まれるときは数字じゃないコテとトリップもお願いします。
明日からやることいっぱいですね。今日はお子さんとゆっくり休んで下さいね。
ガンガレ〜!
561: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:37:47
お疲れ様です。よかったよ。
とりあえずは、落ち着いて休んでください。

夫とは、下手に連絡を取らずに訪ねてきた時に
直接両親を交えて話した方がいいかもしれない。
きっと、考えすぎだとか、ごまかそうとするからね。

義両親には、もう、直接会う必要はないんじゃないかな。
突撃してくるようなら、セコムとか導入した方がいいかもしれない。

とりあえず冷静にね。応援します。
565: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 22:15:37
502さん、まだ見てるかな?
ウトメの来襲にあっていないことを祈りつつ。

ご自分には一切の非を与えないように、
旦那さんにはメールもしくはFAXででも実家に帰ったことと
その理由、証拠もあること
また、弟さんを殴った件も診断書を取り、公にする準備をするなどの
連絡しておいた方がいいと思う。
で、近日中に代理人を立てるので、連絡は代理人を通じてのみ
受け付ける。
それ以外の来襲、電話などは502さん実家の生活の安全を脅かすものと捉えて
カウントさせてもらう等々、ちと大げさに言っておいたらどうでしょう。
568: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 02:34:46
>>502
>>荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています
なんかほんとに良かったな〜って思ってじんときました。
もう離しちゃダメよ。
570: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:27:49
弟さんとりあえず病院にだけでも行っておけば?
今使わないとしても、あとで診断書使えるかもしれないし
571: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:36:10
そうだよ。たいした怪我でなくっても弟さんが「暴力を振るわれた」のは
間違いないんだから、証拠として残すべきだよ!
572: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:44:27
  _   ∩
( ゚∀゚)彡 診断書!診断書!!
 ⊂彡

暴力に容赦は要らん。写真もお忘れなく。手堅く証拠ゲトー!
576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:32:59
502です。
皆さん、沢山のアドバイアスありがとうございます。
とても心強く思っています。

トリップをということなので、つけてみました。
トリップはこれでいんでしょうか?一応トリップ練習スレで練習してました。

そして、毎度ながらお返事が遅くなり、申し訳ないです。
しかし、実家に滞在する事自体結婚して以来ですので、久し振りで戸惑ったり、
私の元部屋は広かったので、弟の部屋になったりしていて、
息子との実家生活に慣れるにはもう少しかかりそうです。
昨日はずっと家族会議をしていて、息子を寝かしつけるなど、手がはなせませんでした。
それでも、皆さんのアドバイスはちょこちょこ見ていたので、
いくつか参考にしようと思っています。
577: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:12
まずは、私がどうしたいかということを家族にも聞かれたので、方針を決めることにしました。
私の希望としては
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。
578: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:35
私の両親も随分夫両親に見下された発言をされ続けたり、
自分ルールの押し付けが激しく、正月・お盆の里帰りも許してもらえなかったり、
祖父の葬儀にすら行かせてもらえなかった事が尾を引いていて、
かなり腹が立っていたようですから、私から離婚という言葉が出ても、
全く驚きもせずに、お前がそれでよければ、私達はサポートするよということでした。
(祖父の葬儀に行かせてもらえないことを夫に行って、行かせて貰えるように訴えましたが、
夫が義父母に連絡すると、行かせるでしょ。当たり前でしょ。と言われたらしく、
問題ないと思ったらしく、これも腹が立っています。)

とうか、本当に私は嫁(家政婦と子作りマシーンとして)に貰ったものとして考えているようです。
だから、実家に帰るのはおかしいんだそうです。
この前、紀宮さまのご結婚の際の陛下が、家族の絆やらいつでも戻ってきなさい的な発言で、
それを踏まえて「天皇家もいまどきそんな実家に帰ったら駄目とか古臭いこと言わないですよー」
と言ったんですが、「紀宮様とあんたとは家柄が違うでしょ」と華麗にスルーされてしまいました。
579: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:37:01
話はそれましたが、大体の方針は決まり、どのように進めていくかをもう少し練ろうと思います。
弁護士はまずは父の友人2人と会って話して見たいと思います。
その2人は家庭問題を主にされているようなので、得意分野だろうということです。

散々みなさんが言われている、弟の事ですが・・・
昨日スレをチェックしたら、診断書!という意見が多かったので、
弟と相談して救急扱いで行ってきました。
診断書も頂いたようです。
写真も取って置きました。
弟は、たいした事ないんだけどな〜って、言ってましたが、
こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。
580: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:41:17
乙であります!
親子での生活を楽しんでください。

その後義実家から何かありましたか?
くれぐれも、一人で外出するのは控えて
男の人(父親とか弟)と一緒に出かけてくださいね。
家の近所でウトメ・旦那待ち伏せしているかもしれないからね。
581: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:42:56
頼りになるご家族がいてよかったね。
報告を聞いてほっとしたよ。
一度は死ぬ気になったんだから、もうあなたは何でもできるよ。
これからは、子供とあなた自身の幸せのために生きてね。
職場復帰もできそうなんでしょ?
ほんとによかったね。
582: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:43:16
>>579
旦那はあなたの実家にまだ現れず?
583: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:43:43
そして、私も一番気になっていた、ビデオやテープがどこまで写っているのか・・・
・朝勝手に私達夫婦のスペースに入る所
・私「勝手に入らないでください」 義父母「勝手に入っていいんだよ」
・一日中孫べったりで、家事を全部私にさせてる
・私「私の子なので、返していただけませんか」 
 義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」

等、映ってほしいことが、かなりうつっていまして、とっても嬉しいです。
ビデオは、一ヶ月分ほどしかないんですが、これが一年以上続けられているっていう説明をしても、
信じてもらえないんですかね?やっぱり映っている分だけですかね?
ちなみに、先日怒鳴る原因になったやりとりも映っているんですが、
これは私が突き飛ばしたりしているので、まずいんでしょうか?
あの時も結構衝撃的な事を言われてますし、有力なんですが、私の暴力が・・・
584: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:46:59
>これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

私だけでなくて、孫も絶縁させてもらった方がよくないか。
子供だけ拉致されるんでないか?
今までそうだったんだから、つめの甘い事はしない方がいいよ。

義親と別居後は、管理のしっかりしたマンションに引っ越しも
条件につけて、徹底防衛も条件付けた方がいいよ。
585: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:48:42
>>583
>>信じてもらえないんですかね?

1ヶ月ぶんあれば十分ですが、日記をつけていればなお良いでしょうね。
ちなみに夫に信じてもらいたいのですか?それとも調停で?
我慢できずに切れたあなたの様子を見て、なんとも思わない男は、夫ではないと思います。
映像を見てもあなたを信じない、もしくは軽んじる発言をする男とは、
お子さんのためにもすっぱり別れた方が得策だと思います。
588: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:51:26
夫のことですが・・・
>>556さんと>>565さんの意見を参考にメールしてみました。
そしたら
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
という感じの返事でしたので、多分ビデオみないと信じないかもしれないし、ビデオみても信じてくれないかも・・・
夫とやり直して生活していくのは、ほぼ無理かなと思ってしまいました・・・
590: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:53:23
あっ
日記はつけてます。
妊娠してからの義父母の二回目の態度変貌に、ストレスを少しでも緩和したかったので、
妊娠5ヶ月くらいからはつけていました。
一応義父母にされたこと、言われたことが中心の日記なのですが、有利になりますか?
586: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:49:23
ダビングは知らないけど、編集すると証拠に使えないって聞いた事あるよ。
こっちの暴力は最後の最後でしょ。どんなに恥かしくても消しちゃ駄目だよ。
591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>586
編集したら証拠にならなくなるんですね。
こうなったら腹をくくります。あれは本当に最後の最後で切れた末路ですから・・・
589: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:52:39
>>583
ちょ、ちょっと、そんなに卑屈になる必要はまったくないよ!
夫に信じてもらえなかったからか、同居のストレスからか、
自分の非を無理矢理探しているみたいだよ。
もう、あなたの非を探し出す必要はないんだから。
お子さんのためにも、あなたのためにも、堂々としていればいいんだよ。
あなたは悪くない、それどころか頑張りすぎたんだよ。
まずはそれを認めて。
591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>589
ありがとう・・・
でも、夫の単身赴任が始まってから、ずっと駄目なヤツだと言われ続けていて、
最近では、私も最低な女かもって思えるようで、母親失格だし・・・
自信がなくて・・・
だから、ここで書き込んで、叱咤されながらもアドバイスもらおうと思ったんです。
594: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:59:37
なんか・・・
言っちゃ失礼だけど、その親にしてその子ありってかんじだね。
これからの人生、楽しんでください。
595: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:00:19
>>591
りらぞうさん、自分自身を虐めすぎだよ。
旦那とその両親に虐められすぎて、自分を見失ってるだけ。

あなたのお子さんが、配偶者とその両親に虐められて、辛い毎日送るとしたらどう思う?
そのせいで自分を責めるようになったらどう思う?

あなたは何にも悪くないよ。
ひどい目にあったせいで、ちょっと自信を失ってるだけだよ。
これから、お子さんと楽しい毎日を送るんだから、シャッキリして目を開いて!
あなたを虐める人はもういないんだから、もう大丈夫だよ。
新しい人生のためのステップなんだから。
ゆっくりリラックスしながら、うまくコトを進めるんだ!
597: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:03:17
ビデオ、日記、弟さんの診断書、弁護士
これらを突きつけたら、旦那さんも「妄想だ」とは言えません。
大丈夫です。自信持ってください。
きっとあなたに有利に動きます。
そしてそうなるようにモニタの向こうから願っています。

自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ
598: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:04:46
>>588
旦那さん、だいぶ重症だね・・・

これからは、第三者の居ないところでは会わないようにして
連絡も、弁護士さんを通してしてもらうようにしたら?
どうも、メールの内容からみて、あなたのことを奴隷か下僕だと
思ってるように感じるんだけど、そういう馬鹿のパワーに負けちゃだめだよ。

何か言われても、「弁護士さんに相談してから返事をします」って
言った方がよさそう。あなたがビデオ等の証拠を持っていると知れば
あちらも話し合いの席に録音とかしてきそうだし。

毅然とした態度で、受け応えしたほうがいいよ。
「迷ってる様子」とか「どうしようかな、という風情」が相手に伝わると
すぐつけこまれるから。

長文ゴメン。そして老婆心スンマセン。
605: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:14:55
日記は、先ほども書いたように義父母のされたこと、言われたことが中心ですが、
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。

夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。

夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。

>>597さん
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ

と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。
大切に扱われていましたし・・・
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。
ごめんなさい。
606: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:16:46
>>605
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。
609: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:02
祖父母にどんなに可愛がられていたとしても。
子どもにとって母親は唯一の存在。
その母親を触れ合わせないようにするっていうのは、
本当は孫のことを大事に思っていない証拠だよ。
あなたは、子どもとの時間を取り戻した。
それはお子さんにとって何より嬉しいこと。
ちゃんと守ってあげてるよ。自信を持って。
610: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:18
>>605
そりゃそうだよ!当然だよ!私も1歳の子供がいるんですが、
もし誰かに息子の世話を理由も無く全部を取られたらヌッ殺しますよ!
だってあなたが産んだ子でしょ?
あなたが世話したいのに出来ないなんて、こんなおかしい事ないじゃないか・・・
611: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:38
>>605
その「ごめんなさい」は、我慢してきた過去の自分に言ってあげて。
これからは、もう二度と謝らなくていいから。
うじうじせずに、行動あるのみ! だよ。
613: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:20:16
おじいさまの葬儀に行かせてもらえなかったことも、
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。
615: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:21:53
旦那からのメールも腹立つだろうけど取っておいた方が良いと思う。
622: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:26:37
そうですね・・・
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。
半年くらい前からは、かなり諦めていました。
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。

映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。

義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。
そう思えるほど溺愛しています。
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。
623: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:27:39
みんなも書いてるけど、
自分のために動くこと=子供のため
だよ。
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。

とりあえず、今あなたがすべきことは、
第三者(弁護士)に見てもらうものの整理、
子供と一緒にくつろぐこと、
のみだよ。

自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、
ずっと後でいい。
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。
625: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:28:03
>>605
>私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。

「母親から、子供を取り上げる」これこそが、義理親の一番の罪だよ。
謝るのはあなたではなくて、義親の方。
あなた、虐げられた状況で、かなり神経が磨り減ってるし
変に洗脳(言葉がわるくてごめん)されてるみたいだけど・・・
赤さんと過ごす時間が長くなるにつれて、だんだん正常に
戻っていくと思う。そうしたら、あなたのされたことが、どんなに
酷いことだったか、再認識できると思うよ。
629: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:38:44
後は心配なのが、私の名義もある家の事です。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。
633: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:59
>>629
もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。
630: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:40:13
ご両親の言うとおり。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。
632: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:02
うん。貰える物はきっちりもらわないと。
相手に痛手を与えるのと同時に、お子さんの為の資金が増えるんだから。
628: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:38:15
夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。
逃げられたという事実も、わかってない。

とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。
634: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:42:08
>>628
いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・
643: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:45:26
>>634
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。
639: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:43:46
息子を母親から取り上げておいてよく言うよ。
>早く息子を親父達に見せてやれ
644: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・
649: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:47:42
>>644
つ【自業自得】
650: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:19
>>644
その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。
651: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:29
>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。
652: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:49:14
>>644
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。

その後のこと?放り出せばよろし。
654: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:50
>>644のりらぞうさん
それ以上のことは弁護士さんが考える事です。今は自分と自分の子供の幸せだけを考えて下さい。
655: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:50
旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか?
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを
徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを
宣告するだけの方が良いと思います。
662: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:48
今はまだ旦那と差し向かいで立ち会えるほど
精神的には落ち着いてないと思う
だから玄関先でドアもあけないで
「連絡は弁護士さんへ」でいいよ
後ね、弟さんが頼れるなら家に居てもらいなさい
一人で会おうとしちゃだめ
何されるかわかんないからね
668: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。
669: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:40
>>668
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。
670: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:46
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。

それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1?もないよ!!!!!
673: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:28
>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。
677: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。
681: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:01:23
家を売ったお金で、管理の行き届いたマンション買って
子供と二人で生きていけばいいのに・・・
自分の思いこみで問題を複雑にしていませんか?
689: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:04:02
えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

ありがとうございます。とても参考になります。
695: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:19
>>689
それは、自分達の奴隷を作るために必要な洗脳っていう
情報操作ですわな。

介護や扶養は実子のみの義務です。
696: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:21
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

暴行です、それ犯罪です………orz

逃げ出せて、本当に良かった…。
698: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:34
た、叩かれて!?
よくそんなウトメの未来を心配できるね・・・
あなたは優しすぎるよ、もっと逞しくなって!子供のためにも。
700: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:07:42
義父母って何歳ですか?勤めてますか?勤めてないなら年金があるのでは?

なんでお小遣いまでやらないかんのだ。住まわせてやってるだけでも
ありがたいと思え。
701: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:07:55
嫁イビリじゃなくて嫁虐待だな。
ウトメが路頭に迷うとか考えなくていいよ。
迷うなら迷わせときゃいいの。
ガンガレ。
703: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:08:41
>>677
ご両親は本気だしてるんだから、あなたがそれを
台無しにするようなことをしては駄目だよ。
りらぞうさんは、きっとご両親の庇護のもとで大事に育てられた人
なんだと思う。それゆえか、性格の優しさか、あまりにイイ人すぎる。
世間では、こういう場合に「イイ人」のことを「アフォ」とか「間抜け」とか
呼ぶんですよ。

今は「イイ人」でよくても、子供が大きくなって、例えば入用なお金が
準備できなかったとき「ママがあのとき馬鹿でごめんね」で済ませる気ですか。
「もういいです(放棄します)」というセリフは、子供のためにも絶対言ってはいけないよ。
709: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:12:52
りらぞうさんはご両親に大事にされてて
多分ウトメのような性根の腐った人間に会った事がなかったんでしょうね
だから理不尽な境遇にも耐えてきたんでしょうけど
それは一人の人間がされていいことじゃなかったんだよ
あなたの尊厳を守るためにも
あなたから奪ったもののためにもここは強くなりなさい

間違った方向に情けを出してはいけません
そういう人間はいくらでも他人につけ込むんですよ
寄生することに慣れてもっともっと贅沢になる
分相応に戻してやるのが親切ってもんです
712: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:15:33
りらぞうさんの両親や弟さんはあなたを全力で
守って下さってる。
あなたも全力で幸せを掴んで下さい。
それが一番の恩返しにもなりますよ。
720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。
ざっと書いてみて、こんな感じです
723: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:23:30
りらぞうさんは一度DVの被害者のサイトとか
見てみたらどうかな?
もしくはモラルハラスメントの。
それに被害をうけている人は、被害をうけている間はそのことを
自覚しないしね。
あなたの嫁ぎ先は異常です。
復縁も考えないほうがいいと思う。
725: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:25:39
>>720
その家計の流れ、異常だから、
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか
文書化しておきなね。

で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。
これでまた有利な証拠が増えたよ。
726: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。

義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…

なんて酷い義父母……
727: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん!
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって?

それ、証拠になるようにしてる?
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ
735: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。

は???有り得ない。
731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。
現在義父56、義母53です。
737: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:41
>>731 離婚したら他人なので扶養義務はこれっぽっちもありません。
元々、嫁に義親の扶養義務もないけどね。
騙されてたんだよ。りらぞうさん!しっかりしろ!
740: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:07
>>731
義父母、扶養ってのを自分達のいいように解釈してるんだな…

扶養というのは、事情や理由があり働くことができずに
自立した生活を営むことができない人間に対してのものだよ。

働ける年齢で、職も探せばある状況での扶養ってのは
単なるパラサイトってことだ。
744: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:43
>>720
どんな昔の田舎でも、そんなアホな話ないよ・・・

りらぞう・・・もっと勉強して身を守らないと・・・
義理の両親には、カモがネギとダシと鍋しょって、
現れたように見えたんだろうなあ。
749: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:38
人がいいのにも程があるよ
有り得ない生活に慣れさせられた上に
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ
そりゃおかしくもなるよ

ウトメ退職金だってあるはずだよ
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい
741: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?
788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。
795: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:07:57
>>788
血の繋がった親子間でも性的虐待という形で性犯罪は起こります。
ましてや、義父とあなたの関係性は、親子ではなく他人です。

警察への話は弁護士さんに相談してみて、交番か警察署か決めては?
あなたが直接出向くにしても、ご両親や弟さんが代わりに行かれるにしても
弁護士さんに同伴していただいたほうが良いかもしれません。
747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように)
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録(家の名義等)
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記


ってとこでしょうか。
789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。
784: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか?
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか?
789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか?
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、
と渡してもらったものを持っています。
793: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、
弁護士さんも立ち合わせて下さい。
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。
798: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:25
やり直しが出来るなら、したいっていう気持ちはわかるけど
程度ってものがあるんじゃない?

義親は、あなたの婚姻前の通帳まで、名義を変更しろって言ったんでしょう?
そういう親のことを信じて、あなたのことは「妄想」で済ませる夫なんでしょう?
セクハラのことだって、「おまえがしっかりしてないからだ」とか言われそうだね。
意地悪で言ってるんじゃないよ、こんな風にきっと言われるだろうけど
それでもやり直すの?って言いたかっただけ。

あなたのご両親は、他人の食いものにされるために、あなたを育てたわけじゃ
ないと思うんですが<りらぞうさん
801: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:18:32
こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。
手取りで35万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。

まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。
802: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:20:36
りらぞうさん、旦那が自分よりもウトメを信じたって事に、こだわってないかな?
それで、旦那が自分の方を信じてくれたら、元鞘になってもいいかな、と。
つまり、旦那は義父母より私と子を取った、義父母に勝ったわ!!って。

もし当たっていたら、単なるりらぞうさんの意地だよ。
一時のスカっとした思いだけで、これからの長い期間、幸せになることを
棒に振ることないと思う。
806: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、考えてもいいという話です。
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・
家計ももちろん、見直さなければなりませんね。
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。
今はそういう気持ちです。
809: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:29:41
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。

絶対にその気持ちをキープし続けてください。
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。
811: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:31:01
>>806
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな?
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。
815: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:32:25
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、
他人から指摘されて目覚めたとしても、
そうすぐには変わらないと思う。
となると、この親の影が見え隠れし、
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、
培ってきた時間の倍はかかる。

それも頭にいれておいてね。
817: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。
819: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:34:52
>>817
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、
収入も増えるだろうし。
823: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:02
できれば最後まで
旦那や義父母と直に対面しないで済ませられればいいんだけど。
そうすれば、情にほだされることなく
冷静に旦那の言動も見れると思う
824: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:04
やっべーー
りらぞうさんの偽親(親なんて字を付けたくはないが・・・)
ぶっ頃したい!

全くの他人、しかも顔も知らない人間が殺意を覚えるような話だと
言う事をちゃんと認識してね。それだけりらぞうさんは酷い事されてたんだよ!
832: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:43:12
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。
835: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:46:53
>>832
私も一人っ子だが、こんな屑以下のやつと同じ系列に扱われるのは嫌だーーーーー。


いや、言いたいことはわかっております。
が、何分常に「一人っ子はなあ〜」と言われ続けておりますので、
多少卑屈になっております

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】




1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2021年07月25日 11:57 ID:okusamakijyo