hansei_koukai_woman


こちらの記事は
【2/3】息子が産まれてから家事を全てさせられ、義父母は一日中息子にべったり。家事に文句をつけられ、必死に抑えていたが…。義母「子供の面倒もろくにみれない、母親失格よね」→の続きです

679: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう?


離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。
681: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:21:15
>>679
…………え?
今まで何を読んできたの?
682: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:24:06
>>679
確かに息子さんの気持ちはわからないので、
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、
同じ理由で
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない
とも言えますよね?

個人的には、りらぞうさんの夫の両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね
684: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:31:23
>>679
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの?
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。
私はどっちの道を選んでも、
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。
687: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:40:14
679です。気分を害する人がいたらすいません。
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。
689: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:42:23
>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。

「まだ」じゃないよ。親子の縁は切れないからね。
一緒に住んでなくても離婚しても、親子は親子。
父親としてはやることはあると思うよ。
691: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:44:05
>>679
あのさ・・・・
幸せで無い両親(この場合りらぞうさんは一旦離婚して旦那から離れてみたいと希望してる)
のもとで育つ子供がどれだけ歪んだ人間になるかわかってる??

こういう事を簡単に言う偽善者って最悪だな。
702: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:55:20
まあまあ マターリ

あえて>>679のフォローをするならば
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは
706: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:08:37
>>702
そう思いたいのはわかるけどねぇ。
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を
絶たない事を選んだわけで…。
>>679さんはそれを理解しているのかしら?
719: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。
他にいい所は沢山あります。

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
それに対する償いもしたいと言ってくれています。
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか?
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか?
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?HDDを買ったほうがいいだろうか?
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。

それに、一番初めの方にも書きましたように、息子も殺して自分も死のうかと思っていました。
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・
723: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:41:08
>>719
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、お互い合意の上での離婚だよ。
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。
どうしようもなかったんだよ。

よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。
726: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:55
>>719
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が
なさそうだし)
728: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:43:31
旦那は随分言葉を綺麗に飾っているからね。
ちょっと惑わされちゃうかもね。
有責側が誠意を尽くすのは当たり前の事なんだけど。
736: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?
740: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:50:23
>>736
したからこそ養子縁組が発覚したんでは。
744: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:52:03
>>740
だから、なぜしたかって事でしょ。
実はうすうす気づいてたんだったりしてね。
749: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:53:40
>>744
私もそう睨んでる。
だから己が不在であるにもかかわらず義実家に同居させてたのよ。

で、弁護士さんに相談して慌ててシナリオ書き換え中なのでは?
753: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?
761: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな?
769: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:05:42
>>761
あ、なるほど。
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。
772: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:09:02
>>769
それって届いた時期が問題だよね。
この騒動以前なら、旦那は黙殺したことになる。
で、自分達が危ないと思ったから調べた、と。
775: 761 2005/12/05(月) 23:10:59
りらぞうさんに送付されたのは、きっと爺婆が握りつぶしているだろうし、
もしかしたら考えられるかも。
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者(養子か養親)でなければ、
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条)
776: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:12:36
>>775
同意書の偽造って、言いたかないが簡単だよね…。
779: 761 2005/12/05(月) 23:14:20
>>776
まあね…。
778: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:13:27
旦那はまだ事を軽視しているんだろう。
離婚も、りらぞう母子を実家で見てもらうもの、
毒親がおとなしくなってくれれば復縁できるもの、
悪いのはオレを騙した親なんだから、
オレも被害者なんだ、これからは心を入れ替えて
りらぞう母子と今度こそ親子で……みたいなドリームが
頭の中にもやもやしてるんだろう。

親のDQNぶりを目の当たりにした今は、
あるいはそれが旦那の拠り所なのかもしれないが。
しかし、そんなのはあくまで旦那のドリームであり都合だ。
りらぞうさんが付き合う必要は一切ない。
781: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:15:05
>>778
そうとしか思えないね。
復縁希望の場合りらぞうさんの善意にすがっているのを気が付いていない。
旦那に「他人になると知っているのか?」と聞きたい。
780: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:14:21
まあ、何故、今頃旦那さんが戸籍謄本とったかとか
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても
ご本人もわからないでしょう。

弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して
いただくのがよいのでは?
785: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。
私を当てにされないかが不安だけど(^^;
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。
790: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:20:45
>>785
やっぱり妹の方がしっかりしているよ。
そのメール旦那に見せたれ。
自分の出した答えがどれほど愚かなものなのか、思い知れ。

…って駄目かな?旦那には酔っていてもらった方がお徳か?
791: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・
801: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:28:46
>>791
よくそんな奴隷の生活に耐えたね・・・
旦那さんは、そのことを知ってるの?
793: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:24:57
>>791
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

さらっと書いてるけどそれって犯罪だよ。
弁護士さんには伝えた?
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?
799: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:28:03
>>793
それって、犯罪だったんですか?
マナー的には駄目という程度かと思っていました。
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」
という感じでした。直りませんでしたし。
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。
807: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:31:40
>>799
手紙を勝手に開封されていることは、弁護士に必ず報告ね。
犯罪だから。
806: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:31:29
りらさん、ぐぐってみるといいよ>郵便物勝手に開封
立派な犯罪だから。
今回の誘拐未遂に養子縁組だけでもすごいのに郵便物まで…
他にもなにかしらしでかしてそうだな、この義親
808: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで、
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・
810: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか?
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…
812: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。
815: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:34:17
>>791 りらぞうさん

刑法上、正当な理由なく封を開ける行為は信書開封罪(刑法133条)、
受取人が読む前に郵便物を勝手に捨てる行為は信書隠匿罪(刑法263条)。

信書開封罪は1年以下の懲役又は20万円以下の罰金、
信書隠匿罪は6月以下の懲役若しくは禁固又は10万円以下の罰金若しくは科料

立派な刑法犯罪ですね。
818: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。
後でちょっと借金のこと聞きたいです
822: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら
実行しかねないよね?
827: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:42:41
>>822
それはさすがに一方の名義人である夫が
了承していなければ不可能なのでは。
834: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:45:38
>>827
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。
833: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:44:10
実印あれば出来るんじゃないの?
旦那、管理を任せてそうだよ。
850: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:54:03
>>833
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう?
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね?
860: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:03:31
りらぞうさん
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。
 無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか
 徹底的に調べること。

またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、
今後そういうことをするかもしれない。
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。
うろ覚えでごめんなさい。

・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、
 された場合の対処の方法も弁護士に相談。

もしも覚えのない請求がきたら 絶対 1円 も 払 わ ず(払うと納得したとみなされる)
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。
862: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:09:44
りらぞうさん>
余計なおせっかいかもしれないけど、
離婚後の旦那さんと義理親の住所について。
ストーカー的な人は、あなたの家の近所に住もうと考える場合が
あります。

孫がみたいんだもん!近所に住んで何が悪い!
どこに住もうとわしらの勝手じゃ!

このように開き直られないためにも、「りらぞうさんの居住区○○キロ以内には
住まない。また、住居に○○キロ以内に近づかない」という約束を
文面でしたほうがよくないですか?幸い(?)誘拐や、家屋のガラスを割ったりと
相当な暴れっぷりですので、要求に入れても大丈夫だと思うのですが。
882: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。

手紙を勝手に開けるのも、犯罪とまでは知らなかったです。
家庭によって違うんかな?て思ってました。
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。
という事を話していました。

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、
あたかも義父母が買ってきたかのように、
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、
そういうことが無くなったのですが・・・

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。
885: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。
884: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:56:19
>>882
実印や保険証はどうなってるの?
887: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・
偽造できるんでしょうか?
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう
886: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、犯罪オンパレードです。
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります?
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。

多分、犯罪もしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。
888: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。
892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん
>>888さん
とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・
895: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:04:37
落ち着いてねー。
弁護士に聞くこと
・借金問題について洗い出す件について。
・念書について
・郵便物について(開封、横領)
・家の名義について
・養子縁組問題について
あと何かな?
890: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか?
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。
899: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。
904: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。
助かります!
937: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 08:52:19
月に一度会いに来るかどうかの旦那が、あんなにあっさりヲーターできるなら
もう少し早く、いろいろな事に気づかなかったのかと残念に思う。
どう考えても、嫁に同居させたまま単身赴任>生活費5万
頭悪い人かと思ってたよ、そうじゃなかったんだね。
938: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 08:58:55
だねー、めちゃくちゃあっさりヲーターしたよね。
うちの夫に見習わせたいくらい。
939: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 08:59:56
でも2年も放っておいたんだよ?
考えられないよ。
単身赴任の生活が楽だったのかも?
942: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:21:23
大体、子供が学齢期じゃないのに単身赴任というのがワカラン。
いくら嫁とウトメ間がうまくいっていたとしても
月に一度しか会えない状態での単身赴任は謎だらけだ。
943: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:24:04
>>942
りらぞうさんは仕事していたから、旦那さんは単身赴任したんでしょ。
944: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:26:37
仕事止めた時点で、赴任先に行けば良かったのにね。
まあ家はウトメに乗っ取られるけどさ。
945: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:28:55
普通はそうするよね。
赤ん坊の頃はどんどん変わるし
その時期に月に一度しか会えないなんてさ。
なぜ単身赴任になったのか、その時に家計の話はどうしていたのか
不思議な家族だ。
947: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:36:39
ホント不思議だねえ。
自分が姑になったら、りらぞうさんみたいなお嫁さんがいいな。
950: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:57:06
何が凄いってりらぞうさんがポロッてこぼしたウトメ関連が全て犯罪だって事。
2chやってると余計なちえがつくけど余計なもんはあっても困らないね…
952: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 10:13:46
りら夫の表向きのヲーターは弁護士によるものと見た。
戸籍見た件だって入れ知恵っぽいし、
全部弁護士から「こうしたほうが有利に進みます」とでも
吹き込まれて行動してるような雰囲気。
953: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 10:16:35
まあここであんまり旦那さん叩きすぎても
りらぞうさんが「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
なんて思っちゃうと逆効果なんでほどほどにしませんか
970: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:37:35
昨日は、色々弁護士さんへ聞くことのまとめをお手伝いしてくださって、ありがとうございます。
郵便物・セクハラなども、ふと書き込まなければ犯罪かどうか分からないようなことでして、
セクハラは日記に書いているので、弁護士さんも気づくかもしれませんが、
郵便物は日記を付ける前からの物で、そういうものだと思っていたから、助かりました。

皆さんのお察しどおり、養子縁組離縁・解消と違い、無効が時間かかりそうです。
離縁も、民事でなければ結構遅いようなんですが、私は無効にこだわっています。
だって、私入りたくて入ったわけじゃないですから・・・知らぬところですし・・・

今日は、夫の弁護士さんから離婚が成立するまで時間がかかりますので、
毎月の生活費を改めて何処に振り込みましょうかというお電話を頂きましたので、返事しました。
とりあえず毎月の生活費を頂けるので、助かりそうです。

いつまでも両親の元でお世話になりっぱなしなのは気が引けます。
とは言っても、両親は世話する気まんまんなようなのですが・・・
息子とも産まれてから1度ほど数時間しか会ってなかったから、とても喜んでいます。
973: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:45:36
>>970
らりぞうさん、良かった。
本当に良かった。
らりぞうさんとしては、実家のお世話になるのは心苦しいのかもしれないけど
今は、ゆっくりと母子共に甘えてはいかが?
それも、一つの親孝行だと思って。
息子さん、そんなにちょっとしか、らりぞうさんの親御さんと
お会いしてなかったんですね…。
それ一つ取ってみても、本当に義両親は酷いコトしてると思います。
とにかく、離れられて本当に良かったですね。
972: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:45:02
本当のお疲れ様〜。

今はまだご両親や周囲に甘えてもいいと思いますよ。
ようやく持てたお子さんとの団欒の毎日ですから。
しばらくはそれに浸ってください。
そのうち余裕が必ず出てきます。
そうしたら、自分の生活や今後を考えればいんですよ。

あとできるなら、交渉はもう第三者に任せて、
りらぞうさんは表に出ない方向の方が安全でしょうね。
向こうも弁護士がいるのですから、
わずらわしい作業は弁護士にお任せして、
お子さんとの生活を満喫してください。

ただくれぐれも、基地ウトメの出没には注意してくださいね。
975: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:51:26
慌てて出て行かなくても、
春ぐらいまでは今のままでも良いんじゃない?
心と身体を休めて、力をつけて、子供と触れ合って、
職場復帰する時にでも、又考えたら良いよ。
976: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:52:46
りらぞうさんに有利に事が運んでてよかった
いまはご両親もウトメの被害を受けたのだと思って
親孝行の気持ちで一緒にいてあげたらいいんじゃない?
それにまだしばらくりらぞうさんの身辺は注意しないとね
ご両親のもとなら安心でしょう?

あとは弁護士さんにおまかせして
ご実家で結ったしてたら良いと思います。
978: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:54:42
まるまる一週間息子と過ごし、それでもこれが普通なのか・・・とまだ信じられない気持ちでいます。
義父母と生活していた毎日も異常だったのかもと今なら思えてきます。
そうすると、時々あの時のアレ、すごく腹立つとかぽつぽつ思い出して・・・
でも、息子の笑顔や寝顔を見ると落ち着きます。

>>953さんが書くように、
>「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
とは、ここに相談しにきた当初なら少しは思ったかもしれません。
でも、私は相談するに当たって、夫の性格・良いところは全く書いていないわけですので、
夫の人格を疑われても、そう思われてもおかしくないと思います。
フォローではありませんが、良い所があって、愛していたからこそ結婚しました。
それは本当です。

そして、前のスレッドにも書いたとは思いますが、
結婚して夫が単身赴任に行くまでの約2年間、夫とも義父母とも関係はとても良好だったのです。
だからこそ、夫は安心して2年限定という単身赴任に出たのです。(とは言っても一年延びるという話ですが)
あの家は私と主人との家ですし、関係も良好だったから2・3年くらいなら・・・という考えでした。
まさかこんなことになるとは思ってもみませんでしたが・・・
980: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:56:35
毎月の生活費は、きちんと弁護士さんが算出した金額なんだよね?
婚姻費用の分担、という事で
りらぞうさんとお子さんの2人分の生活費、
きちんと旦那の給料の額から算出して払ってもらってね。

生活費は旦那が払う義務のあるお金ですから
「頂いて申し訳ない」とか必要以上に卑屈にならないで
堂々と受け取って、お子さんとの生活に使って下さい。
982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:58:32
そうですね・・・この騒動が落ち着き、仕事出来るようになるまでは生活費を少しでも入れつつ甘えようと思います。
これからの交渉も全て弁護士さんに任せて、私は落ち着いた日々を過ごしたいと思います。
義父母襲撃には気を付けようと思います。
984: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 15:59:52
生活費の金額は私の弁護士と夫の弁護士とで算出の上決めた金額で、私自身も異存がありません。
983: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 15:58:39
>>970
りらぞうさんもご両親も、ちょっと世間知らずのようなので
今後はおかしいなと思ったことは
調べるとか友人に聞いてみるとかしたほうがいいと思いますよ。
985: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:01:19
>>982
質問なんですけど、こんなに頭が切れて用意周到なあなたに、
どうしてこんな不幸が突如として襲ってきたんでしょうね?

旦那さんは、どうして単身赴任を選んだの?愛妻の貴方を置いて。
これは、義両親との仲がどんなによくても、普通なら選ばない道だけど?
991: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:11:51
>>985
どういう意図でそういう質問をするのかわからないけど、
>普通なら選ばない道だけど?
普通って何?
会社の人事なんて千差万別、普通の基準なんてないも同然じゃない?
単身赴任なんて、どこにでも転がってる話だけど?
997: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:19:11
>>991
普通は単身赴任になるかどうかの時に、奥さんに相談するものだと思ったけど?
この旦那さんは、奥さんにはちゃんと相談せずに、自分で決めている感じを受けた
のだけど、それが貴方の神経を逆撫でしたのかしら?
996: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:17:59
>>985さん
用意周到とは、私のことでしょうか?
ビデオの事でしょうか?
私にとっての本当の不幸が訪れたのは、単身赴任が始まってからで、
私はそれまでは何かを察知して用意をしていたといったことがないと思うのですが・・・
ちょっと質問の意図が分かりません。

単身赴任を選んだというより、辞令でしたし2年と言われているものを、
ずっと行けと言われたわけでもないので、会社を辞める覚悟では断れなかったのではないでしょうか?
それに、義父母との仲が良くても・・・とは言われても、
私自信も2・3年ならやっていけるわと思えるほど良好でして、
先ほども言いましたように、こんな事にまでなるとは想像もできませんし・・・
夫も想像以上に忙しく、こんなに話を聞いてもらえないとは私も思っても見ませんでしたし・・・

明確な答えが必要なんでしょうか・・・その時に大丈夫だと思ったからでは、私はおかしかったんでしょうか?
988: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:06:53
世間知らずってことはないよ。
ご両親も実に対応が的確だし素早いし。
極々常識的なご家族で今までそれで何の問題もなく来れたのでしょう。
DQの免疫がなかっただけ。
常識が通用しない相手だからこそ戸惑っているうちに
うまく付け込まれた気がするな。
989: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:08:22
常識人なら、娘から
「私宛の郵便物をウトメはが開封してから渡される」と聞いたら
黙っていないと思うけど。
992: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:12:37
>>989
郵便物の件は、りらぞうさんのご両親の耳に入ってないのでは?
990: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:11:33
私の両親、世間知らずなのでしょうか・・・
おかしいとは思ってはいても(というか、思ってる)、
私が助けを求めるまでは自分達は手を出すべきでないという考えなので・・・
だから今回は、私がとにかくこの家から出たい!と言った時に、
「来なさい、私達はあなたの味方だから」と言ってくれたのだと思います。
993: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:13:53
>>990
世間知らずではないと思いますよ。常識を弁えてるからこそ、
あなたが出る決心をするまで手をお出しにならなかったんだと思います。
998: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:19:38
一番変化する時期の赤ん坊〜幼児の時期に
月一ペースでしか会えない単身赴任をするのは
ちょっと考えられない。
なんで赴任先に付いていかなかったのか、ということでは?
999: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:20:17
悩む必要はないよ。おそらくウトメは旦那さんがいなくなったからこそ
本性が出たんだろうからさ。
旦那がいないところで嫁にいやみを言うウトメの話はそれこそ
山のように転がっているさ。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

9: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:26:03
>>996
単身赴任の費用以外に、自分達で負担する決意があれば、一緒に赴任先に
行く事はいけない事ではないでしょう?まして旦那さんのお給料はそんなに
低い訳でもないし。

私が言いたいことは、いろんな事を決める時に、ちゃんと話し合って決めて
ましたか?ってことです。どちらか一方が決めて、相手が従うのって、何か
おかしくないですか?

貴方はそんな人ではないと思いますけど?自分で色んな素早い決断が
できる方だから。
7: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:23:25
前スレに書き込みできなかったorz
りらぞうさん自身の中に「お子さんと一緒に旦那さんの赴任先へついていく」
という選択肢はなかったのかな〜とは思う。
けど、過ぎてしまったことをいまさら言っても仕方がないし、りらぞうさんと
息子さんが笑顔で幸せに暮らせるようになることが今は一番大切じゃないかな。
11: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:26:42
>>7
うち、りらぞうさんのパターンだったよ>単身赴任
子どもが3ヶ月の時だったな。
家族同行不可で、泣く泣く見送りました。
会社って非常な時もあるよ。
新築したら即転勤、みたいな話はどこにでも転がってる。
13: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:29:13
会社から家族同行不可なんていわれるんだ!
それは余計なお世話というか会社に何か迷惑かける?
単身赴任先の部屋を会社が手配するからとか?

うちは転勤のない会社なのでまったく知らなかった・・・
15: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:29:56
>>11
りらぞうさんの所も家族同行不可なら、とっととそう書けば言いわけで。
まぁ、これから書くのかもしれないけど。
16: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:30:53
郵便物の件は知っていますが、私の両親も犯罪とまでは知らなかったようです。
もしかして、家庭によって違うのかな?でも気分悪いね。という感じでしたから・・・

単身赴任の事は私にも相談はされました。
2年、長くても3年だが、どうしようか?
長期でもないから、俺は受けたいと思うが。とのことでした。
私はその時は仕事をしていましたし、責任のある仕事にやりがいも感じていました。
何度も書きますように、その頃の義父母との関係も良好なのもあり、
2年はここで義父母と生活するわ。ということになったんです。
押し付けられたわけでもありませんが、私も仕事を辞めてまで行こうと思ってませんでしたし、
妊娠を希望していたので、夫が仕事を辞めなければならない事態も避けたかったですし。
このような判断は、それほどまでにおかしいですか。

ちなみに、夫が単身赴任がはじまってから妊娠が分かりました。
これも、以前に書いたと思うのですが・・・
なので、妊娠してたのに単身赴任行くなんておかしいというのは、
変じゃないですか?

何か私達の結婚してからの全てを事細かく書かないとこういう質問をされてしまうのでしょうか?
19: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:31:53
>>16
仕事やめてから行けばよかったのに
20: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:32:34
>>16
おかしくないですよ。妊娠して仕事を辞めるから、あなたのそばに行きます。
ついては、私達の生活費が掛かります。ってどうして言えないの?

会社ってそんなに非情じゃないよ?
24: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:33:45
>>16
全ての質問に答える必要などないですよ。
興味本位で聞いてると思われるものは
無視なさってください。

そんなことよりも
今後のりらぞうさんの不安点があるのなら、
それを解消できるように皆で考えましょうよ>ALL
25: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:35:00
終わった話はいいんじゃないの?
当時のりらさんには子供連れて付いて行く、という選択肢がなかったのかもしれないし、
旦那の方がそうだったかもしれないし。
その時までウトメとの関係は良好だったんでしょ?
だったら同居って考えもあるだろうと思うよ。
多くの人は選ばないかもしれないけど、りらさんと旦那はそうしたんだから
今さら他人が「なんで単身赴任を選んだか」なんて言ったってどうにもならない。
26: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:35:25
これって大事なことだと思うけど?
単身赴任になった、じゃ別居ね。って普通の夫婦はしないよ?
始めからこれでは、先の長い夫婦の人生を渡っていけないんじゃないの?
31: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:38:39
>>26
それをりらぞうさんに問い詰めて何かが変わるの?
旦那の考え方がおかしい、旦那との話し合いが少なかったって言う点は
既にもう何度もりらぞうさん本人が書いてるでしょう。
他に何か変わるの?
普通はしない、って人それぞれいろんな状況があるわけでしょう。
その中で、単身赴任の道を選択した、それだけの話じゃないですか。
34: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:39:09
>>26
余計なお世話。
今更言っても詮無いことをああだこうだこだわって
押し付けがましいとこがすっげートメくさいんだけど。
47: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:42:59
>>26
それぞれ家庭の事情というものがあるでしょう?
皆が皆、あなたの思うような行動をとるとは限らないですよ。
他人の家庭の事情に首突っ込んで、こうしないとおかしい!なんて
決めつけるのは、それこそウザトメのやり方そのもの。
単身赴任についていこうがいくまいが、あなたに関係ないのでは?
29: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:36:55
過去の事を事細かに聞き出して
ああすればよかったのに〜とか言って何になる?
大切なのは「これからどうするか」でしょう。
りらぞうさんも、そういう書き込みはスルーしちゃって下さい。
32: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:38:42
これも、私の今までの書込みの中にありますが、
単身赴任が始まってからと、私が妊娠したことが分かってからと、息子が産まれてからと
何段階かにわけて、義父母の態度が変わって行ったんです。
妊娠している間はまだ仕事もしていましたし、私は耐えれていました。
だけど、仕事を辞めてもうすぐ臨月って言う時に、夫の元に行って、
行っても夫がずっと居るわけでもない、
知り合いも居ない知らない慣れない土地で急に出産する覚悟・産後・育児を過ごす覚悟が
そう簡単に出来るものでしょうか?
もし、それが普通と言われるのでしたら、申し訳ありません。私が無知です。
でも、私にはそんな覚悟は出来ませんでした。

難しいですね、やっぱり私の感覚がずれているのかも知れませんね。
35: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:39:45
>>りらぞうさん

ここは不特定多数の人間が覗き込み、好きに書き込める場なので
あなたを不快にさせる質問や書き込みもあるかもしれない。
たくさんの書き込みの中には、あなたにとって有益な情報、
あなたを元気付けてくれる書き込みもあると思う。
そういうものだけ汲み取って、あなたのために役立てる自由が
あなたにはあるんだよ。
あなたが答える必要がないと思う質問は
無視してもかまわないと思う。
もしかしたらつまらない質問でも、あなたが見落としている
重大な問題が含まれているかもしれない、と思ったら
もちろん答えたってかまわない。
ここは巨大な落書き場でもあるし、巨大なデータベースでもある。
有効に使おう。
37: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:40:40
仕事もある、持ち家があればそれをどうするかという問題もある、
期間限定の単身赴任なら、妻が残るという選択はざらにあること。
うちもまさに今単身赴任5年目。
りらぞうさんの選択はおかしいとは思わないし、
今追求することでもないでしょう?

おかしかったのは、義両親の話だけを信じて5万しかいれなかったダンナ。
38: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:41:21
>>16
もうだいぶスレ消費してきてるからね。
全部読まないで書き込むやからはこれからも現れると思うよ。
いちいち返事しなくていいと思う。

この先、あなたの叩き一辺倒の流れになっても私は驚かないよ。
それが2ちゃんだからね。
ネタ疑惑も当然出ると思うけど、いちいち相手にしない事です。
45: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:42:41
色んな形があるんだから必ずしも赴任先についていくのがいいとは限らない
とは思うけど。
単身赴任だろうと、なんだろうときちんと夫婦で決めているじゃない。
なんか文句言いたいだけじゃないのだろうか?と思い始めてきたよ。
77: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 16:51:58
すみません・・・
ちょっと疲れてきたんで、一旦落ち着いてきますね。
聞きたい事もあったんですけど、忘れちゃって・・・

セコムは父が申し込むと言っていました。
79: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:53:54
>>77
なるべくなら、疑問などは弁護士さんと相談することにして
もうここには書き込まないほうがいいと思います。
嫌な書き込みは絶対になくならなから
今のりらぞうさんには、あまり良い影響はないと思う。
81: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:54:50
>>77
セコムつけたら落ち着けそう。よかったね。
82: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 16:55:09
>>77
ゆっくりしたらいいよ。
色々あって疲れもでるころだから、大事にしてね?
セコムは良かった。
しっかりしている御両親で安心だね。
102: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 17:05:07
リアルで弁護士さんがついているんだから、
りらぞうさんは何かあったらもうそちらに相談がいいかもね。
104: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 17:06:21
>>102
ドウイ
実際の詳しい状況を知っているわけじゃないしね。
それに、旦那さんの知り合いなんかがここを見ている可能性だって
ないわけじゃないし。
105: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 17:06:49
>>102
そういう意味では、ここに書きこまなくても良いんだよ。もう。
でもどうして書いてるの?プライバシーとかの面から考えても、とても不思議だよ。
117: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 17:12:23
>>105
思うにりらぞうさん自身がとてもまじめな方なのでは、と。
あと、たまたま書き込んでいるうちに色んな事が発覚していったけど、
それがりらぞうさんには犯罪という方向に結びついていなかったので心配した人たちの意見
を聞いているうちにレスが続いていってる、と思う。
ただ、そろそろプライバシーの面もだけど心配になってきたので
書き込みはなるべく控えて弁護士さんに全てお話して相談していくのがいいかもしれない。
134: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 19:24:18
りらぞうさんは長引きそうだから、独立スレを立てるのはどうだろう?
他の相談者がいたとき、この状態じゃ書きづらくないか?
138: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 19:33:46
>>134
逆に今更専用スレ立てても
相談内容はひと段落してるんだから、
また不安に思うようなことがあったら、
りらぞうさん自身が判断して書き込めばいいと思うよ。

専用スレなんかにしたら、
逆に根掘り葉掘り聞く人間も出てくるかもしれんし、
リアルで弁護士さんがついてるんだから、
いらんと思う。
140: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 19:57:58
りらぞうさんには幸せになって欲しい
669: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 14:40:10
こんにちは。
私が先日去った後で、私の事で色々話しておられたよですね。
皆さんの意見を聞いて、自分が洗脳?されていた事も日が経つごとに思えるようになりましたし、
気がつかなかった義父母の犯罪についても私的くださり、大変助かっております。
皆様が言われるように、私も弁護士さんがついてくださり、
父の友人ということもあり大変丁寧に対応してくださるので、とても助かっています。
一昔前に母が雇った弁護士の時とは対応や丁寧具合が違うのですが、知り合いかどうかとかの問題なんでしょうかね。
父は、弁護士にも性格があるって言ってましたが・・・

そういうわけで、経過報告のような感じや愚痴は時々書き込みにきたいように思います。
こんなこと、友人には愚痴れませんし、家から外に出させてもらえなかったのもあって、
友人自体も減っていますし・・・
両親弟にはすでに迷惑をかけているので、あまりそのことを愚痴りたくないですし・・・
それか、愚痴スレかなにかあれば、教えてくだされば嬉しいです。
670: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:44:34
りらぞうさん、お疲れ様!
大変だけどがんばって幸せをつかんでください!
同じ息子赤持ちとしても応援していますし心配もしてました。


移動のことは、しばらくはここでもいいんじゃないかなぁ?だめかね?

りらぞうさんの愚痴は、もしかすると相手方の新たな犯罪発見につながるかもしれないし
そしたらまた弁護士さんにも犯罪内容を報告できるし。

しばらくしてぐだぐだに荒れるようになってから移動するのは?
671: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:47:38
ご無事でしたか。よかったです。今のところはここに書き込んでくださっても
いいんじゃないでしょうか。赤ちゃんとまったり過ごしてくださいね。
672: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:59:50
りらぞうさん、少し落ち着かれたようで何より。
673: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:09:16
では、早速愚痴で申し訳ないのですが、先日義父母が実家にやってきて、
意外にも暴れる事無くとにかく頭を下げてきました。
やつれており、とても気落ちしている雰囲気で、なんだか気の毒だなあと思ったんです。

でも、今までの事がありますので、到底その時のその態度だけでは信用ならないですし、
そもそも弁護士同士でちゃんと私や私実家と夫義父母家族との直接の接触はしないというお約束をしておりましたので、
その約束を破る事事態がルール違反だと思い、その旨を伝えて帰って貰おうとしたんですが、
玄関先で泣かれました。
仕方がありませんので、おまわりさんと弁護士に連絡し、
おまわりさんに交番へ連れて行かれた義父母は義妹が引き取ったようです。

夫の弁護士さんから私の弁護士へお詫びのファックスを頂きましたが、
私の息子とは丸1日以上空けて会わなかった日がないので、会えない日が続くゴトにどんどんやつれて行って、
食事もろくに食べれず、落ち込んでいったらしいです。
ほっといたら突然ふらふらっと、私の実家に向かうので、
最近は義妹が泊まりこみで義父母を見張っていたらしいですが、
義妹も買い物など行くので、その隙に出てきたようで。
それでも、こちらとしてのお約束も分かっておりますし、
会う必要もありませんので、気になさらないようにしてください。
という感じの内容でした。

そしたら、今日の午前に義母が入院になり、義父ぼボーっとしているらしいです。
孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな?
と思いながらも、今までひどいことしてきた罰だもん!と冷たい自分がいます。
自己嫌悪にも陥るし、どういう気持ちで接すればいいのかなと。
直接は接することはないのですが・・・
676: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:15:13
>>673
あなたの心が安定するまでお子さんの事だけ考えてあげたら良いと思う。
周りの事を気にしないで。弁護士に任せれば良いんだよ。
677: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:16:09
ここで情に流されたらダメだと思う。
むごいことをしていると思っても、一度きっちり縁を切らないと。
ここで譲歩したら、またすぐに元の態度に戻るよ、きっと。
679: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:19:02
りらぞうさんがウトメに気を使う必要ないと思う。
トメが食事できなくても入院したとしても
その前に自分たちが好き放題やってたことを思えば
許す許さないの問題じゃないと思いませんか?

それよりもりらぞうさんがウトメから
基本的な人権まで取り上げられ子供まで奪われていたことを
どうか思い出してみてください。

個人的な裏読みですけど
ウトメが憔悴したってのは優しいりらぞうさんに対する
デモンストレーションだと思っていいのでは?
「孫に会えなくてこんなに私たちが苦しんでるのに!」っていう
自分たちが悪いとは思っていないことの証明ですよ。
ここでりらぞうさんが折れたら元の木阿弥に戻ります。
弁護士さんにお任せして、
お子さんと触れ合って本来のあなたに戻って行ってください。
678: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:18:35
>>673
冷たくなんかないですよ。
自業自得です。
りらぞうさん、実家で安心してしまって今まで彼らにされた事を忘れちゃったの?
あなたは寝る時くらいしか我が子に会えなかったんですよ?
今あわせたりしたら今度こそお子さんは二度と戻ってきません。
(ヘタしたら殺される可能性もある)
仏心を出してはいけません。
義理親の様子をあなたに知らせているのは誰?
ダンナからのメールなら着信拒否にして受け取らないこと。
義理親の様子なんてあなたは知る必要ないんです。
682: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:06
>>678
一言一句同意。
義理親は同情を誘おうとしてるようにしか思えない。
新婚当時にかぶっていた猫をまた取り出して着ただけだ。
683: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:11
>孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな?

こういう事を少しでも考える時点で優しいよ。
自己嫌悪に陥る必要なし!
私なら、「ざま〜みろ」で終わり。

決して仏心はださないでね。
685: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:22:38
ここで中途半端な覚悟で情けを出したら
今までと同じ生活が待っていますよ。
義母のしている事は自分の気持ちだけ押し付けている行為です。
結局りらぞうさんの気持ちも弁護士を通した話も無視しているのです。

気をしっかりもって、頑張ってください。
686: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:23:32
そうですね・・・冷たいくらいがいいのかも・・・
私も息子とどれだけ触れ合いたかったか、世話をしたかったかと思うと・・・
今が幸せすぎて、少し余裕が出来てしまったためかもしれません。
688: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:24:59
入院したというのは、夫がメールで送ってきました。
なので、私の弁護士に一応一報して、直接私にメールを送らないように言って貰うつもりです。
690: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:36
結局自分勝手なだけなんですよね、
りらぞうさんのウトメってのは。
そんな輩に情けなんかかける筋合いなんかないよ。
それよりも弟さんに対する傷害罪とか
嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。
そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。
691: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:51
旦那さん、まだ物事をよく判っていないようだね。
703: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:46
りらぞうさん、怖いけれど、私も >>678 さんの
>(ヘタしたら殺される可能性もある)
に大賛成です。

まず、義両親の憔悴は、一時的なものです。
今はDVハネムーン期で、反省して「戻ってきてくれ」になっていますが、
もう少し経つと、ものすごい逆恨みストーカー期に突入します。
自分達がこんなに反省しているのに、それを認めない嫁は生意気だ!!!と。
(りらぞうさんが義両親から受けていたのは、立派なDVです)

このまま嫁の手に渡って(しかも人権を認めていなかった嫁)
二度と自分達の下に戻らない孫なら、いっそ自分達の手で・・・、
その方が、孫も幸せだろう、こんな嫁に育てられるくらいなら・・・。

という思考回路になってしまう可能性もあります。
そして、私という赤の他人から見て、その可能性が結構高いような気がします。

今、絶対に情けを掛けて接触を復活してはダメです。また同じことの繰り返し
ですし、もう少し経ったら、反復でもっと酷いストーカー行為をしてくると
思います。入院した事もりらぞうさんのせいにされて、余計に憎まれると
思います。

りらぞうさんは、決して冷たくありません。逆に、とっても優しくて
思いやりのある人です。相手は、その優しさに付け込んで来ているんです。
お願いですから、義理両親に情けを掛けないで下さい。
その後、りらぞうさんが絶対に後悔します。
706: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:32:40
弁護士によくお願いしておこうと思います。
これから、離婚する夫婦ですし、夫には言っていませんが、
もし夫と復縁があったとしても、義父母とは関係ない状態でですので、
いつまでも義父母がどうとか送られてくるのには、気持ちが穏やかになれません。
知りたくないのは事実ですので、その辺をよくよくいってもらおうと思います。

義妹さんですら、最後のメールで直接のやりとりは多分駄目だね、これで最後にするけど元気で。
で終わってるんですから。
確かに夫はもう少ししっかりしてほしいです。
707: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:33:40
ま、接触しないのが一番だね
りらぞうさんは流されやすい性格みたいだから
余計な雑音は聞かないに越した事はない
709: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:34:58
>>707
洗脳が溶けようとしている人は、少しずつ前に進むんだよ。
流されやすい性格って、何を偉そうに言ってるんだか。
712: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:35:48
だけど、義母が入院して、義父がボーっとしているということなので、
調停関係は長引く可能性があるかもしれません。
弟への障害やガラスを割ったり私達を誘拐しようとしたことや、養子縁組のこともありますから・・・
全部夫だけで済むならスムーズなんですけどね。
713: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:36:26
>>712
流されないように気をつけてね。
716: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:37:57
誰かが言ってたと思うけど、こういう輩は自分らの健康や命を盾に
揺さぶりを掛けてくる。今の状態もホントテンプレ通り。
夫も敵側だと思っていい。自分の不利になると思って一度は親に逆らったけど、
りらぞうさんが戻ってこないと困るから、メールで脅してきてるんだよ。
携帯変えるか、おうちの方に持ってもらった方がいいと思う。
で、夫からメールなり来たら、(りらぞうさんが内緒にしてくれるだろうという
甘い考えで、ぜったいしてくる)親御さんから弁護士に連絡してもらうべし。
今は関わらない方が精神的にもいいよ。
万が一戻ったら、子供を取り上げられてたたき出されかねない。
717: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:39:08
弁護士との相談で、私は基本的に接触を避けて、弁護士さんが前面に出て対処する事にしていますから、
義父母などの状況などさえ聞かされなければいちいち気にしなくてもいいのになって思います。

でも、気をしっかりもって、流されないよう心を鬼にしていきたいです。
とはいっても、結構鬼かもしれません。
ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・
721: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:40:00
>ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・

ここまでされたら普通だと思う。
私だったら、「苦しんで地獄の業火に焼かれながら氏ね!!」って思う。
722: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:40:33
>>717
関係が悪化したらそのくらいは思って当然。

私は義親どころか実親に対して思ったことがあるよorz
726: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:42:09
相談者さんがお見えになっているようなので、今日はコレで失礼します。
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
727: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:42:19
りらぞうさん、事を簡単に済ませてしまうのはダメですよ!

考えてください、あのまま誘拐されていたら…
あのまま、家を出る事がなかったら…
弟が助けてくれなかったら…

確かに、りらぞうさんと旦那さん間のやり取りが手っ取り早いし
こんな事が終わるなら、早く楽になれるなら…と思うかもしれません。
養子縁組なんて、あのまま家を出ていなかったら本当に大変な
結末を迎えていたかもしれないんですよ!
728: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:42:21
>>717
離婚交渉中(私側弁護士対夫)に
夫からさんざんメール接触されたワタクシが来ましたよ

離婚成立までの婚費金額でもめて
話は弁護士を通せって言ってるのに
「俺の相談人がこの金額で妥当って言っているんだ。」ときた。
相談人って 何 処 の 誰 だよ

ありもしないこと言って来る可能性があるから
旦那からのメールも電話も拒否して良し!
732: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:43:40
りらぞうさんは受けずに、りらぞうさんの弁護士に転送するようにしては?
733: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:44:26
旦那は既に念書破り(?)なんだよね?
ならもっと強気にでていいじゃん。
必要事項は弁護士から弁護士に連絡されるんだから。
738: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:45:12
>>732
賛成。りらぞうさん、メールや電話はすべて弁護士さんに転送させていただいちゃえ!!
りらぞうさんが受ける必要なし!!!
748: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:51:25
>「本文見ないでそのまま弁護士さんに転送」
>が最適だね。
>夫がどれだけ念書破りを平気でするかの証拠になる。

禿同。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】

250: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2006/07/06(木) 18:41:02
こんにちは。
一旦落ち着きましたので、報告にきました。
皆様のお陰で現在息子と2人、マンションで落ち着いた生活を送っています。

義母は入院後亡くなってしまったりなど、色々ありましたが、
何とか収集がつきました。
家を売る準備は出来ました。あとは売れるのを待つだけです。
それを見込んで(それがなくても何とかなるようにはしてますが)マンションを購入しました。
仕事にも復帰しましたし、息子との触れ合いも欠かさぬようにがんばっています。

慰謝料はちょっとまだかかりそうです。
調停とかって長引きますね。

最後の書込みから辛かったのは、あまりに息子と接する時間が長かったせいか、
しばらくは義父母を恋しがるような感じの息子を見ることでした。
息子にしてみたら、義父母の方が父母のような感じだったかもしれません。
そういう意味では、息子には悪い事をしているのかなと思い、
とても身を切られる思いでした。
しかし、最近はそういう風もなくなったようですし、色々言葉も話せるようになっていて、
とても子育てが楽しいです。

夫とはやり直すことは、もうないでしょう。
義母が亡くなった時に、全てを私のせいにしました。
全部私が悪いから、このようになったんだと。
息子も本当は義父母の元がいいのに、ひどい女だと。
このときから、完全にふっきれてしまいました。

やっと一旦ホッとして、当時ここでのアドバイスでとても助かったたので、
一言お礼が言いたくて来ました。

あの時居た方々が今も居るか分かりませんが、ありがとうございました。
251: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:52:17
>>250
おおおおお、乙&幸せそうで何よりです!!
あなたが強くなったから今の幸せな生活があるんだよ。本当にがんばったね。
252: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:53:01
りらぞうさん、お元気そうでよかった。

大変でしたね。でも、子供は親の手元で育てるのが一番です。
義母さんが亡くなったのは、年、寿命だと思いますが
それすら、嫁の心がけがよくないからと
変換できる旦那さんとは、別れて正解だと思います。

これから、旦那さんは、自分の生活に大変ですから
女手が欲しいと、元通りの復縁を言うかもしれませんが
調停にどんなに時間がかかろうと、頑張って離婚してくださいね。

気持ちが揺らいだ時は、また相談に来てください。ガンガレ!
254: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 20:25:19
りらぞうさん、元気でよかった。
ずっと心配してたけど、
兎に角良かった良かった。
255: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 22:59:34
りらぞうさん落ち着いてるみたいでよかった。ウザイ旦那とも養育費以外で
関わらずに心安らかに過ごせることを祈ってます。
257: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 06:39:55
りらぞうさん、よかった!
結局のところ、あのウトメの息子だったんだよね、元旦那は。
馬脚を現したってことで、よかったじゃん。
しっかり慰謝料もぎとって息子さんと楽しくやってね。

あ、あと元旦那には注意してね。
三ヶ月、半年、一年、三年、いろんな区切りで接触を図ってきますよ。
もちろん「お前が心を入れ替えてやり直すなら許してやってもいい」ってこと。
ご近所にも根回しした方がいいよ。
258: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 10:52:59
りらぞうさん、お疲れ様。
読み直したら、トメはまだ53だったんだよね。
本当に自業自得だな。
259: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 16:58:52
りらぞうさん、心配してたよ。色々大変だったね。
お疲れ様です。
夏に向かって暑くなってきたけど、体に気を付けて、
息子さんと幸せに暮らしてね。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】

193: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/17(水) 18:51:46 0
2年前に相談させていただいたものです。
離婚も出来、慰謝料養育費もちゃんと勝取り、
養子縁組無効裁判もちゃんととおり、
3歳の息子と平和に暮らしております。

あの時ここで相談しなければ、一度実家に戻っても、
またなぁなぁで戻っていたかもしれません。
義実家の洗脳と呪縛から解き放ってもらえて、感謝しております。
そのときここでアドバイスくださった方がいるかはわかりませんが、
お礼を言いたくてきました。ありがとうございました。
194: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 21:24:17 0
おおお、りらぞうさんだー!
お元気そうでなによりです。
195: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 22:18:05 0
えーっと、コテに見覚えはあるんだけどどんな人だったっけ?
198: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:26:53 0
ああ。確かに見覚えが。
とにかくおめでとう!これからの暮らしに幸あれ〜
209: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 10:21:56 0
りらぞうさん幸せそうでなにより!
良かった良かった。
210: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 10:31:45 0
今ログ読んでるけど、かなり酷いね…。
幸せそうでよかったです。涙でそう。
211: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 13:38:13 0
すごいね、2ちゃんもちょっとは世の中の役に立ってるんだねw
相談後近況報告してくれるのって嬉しいナァ
226: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 19:01:23 0
信じられない…
大正時代の話じゃないんだよね…
可哀想過ぎる。これからどんどん幸せになってほしい。
227: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/18(木) 21:21:23 0
皆さん、暖かいレスありがとうございます。
私も涙が出そうです。

当時行動する前は本気で死のうと思っており、
楽に死ねる方法などをネットでぐぐっていたのが嘘のようです。
そんな時、大変に失礼なことなんですが、
情報量の多いと言われる2ちゃんねるなら楽に死ねる方法とかのスレッドなんかもあるのかな?
と踏み入れたのがきっかけでした。

びっくりするほど沢山の板やスレッドがあり、どこをどうみればいいのだろうと思って、
ふと目に付いたのが家庭板。覗いたら義実家問題嫁姑問題にまつわるスレッドのなんと多いことか。
私以外にも悩んでいる人がいるのかなと色々ロムっておりました。
(ビデオ撮影は家庭板での情報を使わせていただきました。)
これがまさか私の行動→脱出に繋がり、今の幸せを手に入れられるとは思いもしませんでした。

息子との生活は、もう手放したくはありません。
義父母といたとき、母乳が出なくなってからは、普段は寝る時くらいしか触れさせてもらえませんでしたから。
義父母が海外旅行行くときはこの上ない幸せでした。

一連の騒動のおかげで心因性嘔吐・不眠症・過呼吸症候群・メニエール病などといった、
心因性疾患にかかってしまいましたし、元夫も義父もしつこくて辛かったです。
脱出しなければ自殺していたかも知れないし、
息子との今の生活はなかったかもしれないと思うと、これでよかったんだと思います。

両親や弟は息子と沢山遊んでくれますし、会えなかった友人とは付き合いを再開できましたし、
普通というのはこういうことなんだなと実感しています。

近況といえばこんな感じです。
228: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 21:24:19 0
普通であることの幸せ、これが一番ですよ。
どん底まで行ったなら、次は這い上がるだけ。
りらぞうさんに幸あれ。
229: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 22:07:52 0
「不幸ではないこと」を一つ一つ積み重ねると
「幸せだな」って思えるものだよね。
りらぞうさんの「不幸だった部分」が全部なくなった今
これから先の人生が、ずっと幸せであることを祈ってます。
230: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 22:55:32 0
りらぞうさん、おめでとう!
りらぞうさんが、2ちゃんの該当スレにたどり着いて、
まだいろんな手段があるってことに気がついて、本当によかった
息子さんと幸せにね!

私の友人にも、元義実家で苦しんでたけど、紆余曲折の末なんとか離婚して、
ほんとうに明るく幸せになった人がいる。
やっぱり、「普通のことが、すごく嬉しい」と言ってる
彼女が離婚してから「実はいつか絶対自殺して終わるだろうなって考えてた」と
打ち明けられたんだけど、自殺なんてしないでくれて本当によかったと思った

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】




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