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628: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:02:15
嫁が実家帰った。
俺のばあちゃんが亡くなって通夜葬儀が終わったばかり
原因は分かってる。
葬儀から帰ってきた午後、レコーダーに録音した俺の発言が原因
本日のPICKUP！！


叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
俺「うん、わかってるって」
叔父「（嫁のあだ名）ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ！」
俺「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」

こんな内容だった。
通夜で散々酒のんで売り言葉に買い言葉
その時に「いや、同居はしない」なんて言えないって嫁には反論したんだが
無言で実家帰りました。

俺が全面的に悪いか？
その前に録音してる嫁のほうがどうかと思うが
629: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:11:45
>>628
事前にあやしい発言があったんだろｗ
通夜の場ではいろいろ本音も出るからレコーダー持参
いまどきは普通のことですね

売り言葉に買い言葉だとしても、同居という嫁個人の人生の中でも
かなり大きな出来事を嫁に無断で返答してる時点でお前が悪い
精一杯孝行するとだけ言えばいいものをなぜ同居ｗ
もしかして現在都会で、同居にあたって田舎に戻るなんて最悪路線の話じゃないよね？
630: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:13:42
>>628
それのどこが売り言葉に買い言葉だw
単に、自分の立場を悪くしたくなかっただけだろ。
本気で同居断る予定なら、そのタイミング以外にいつがあるっていうんだ。
ということは、結局親に押し切られ嫁を押し切って同居しても仕方ない、と思ってるわけだろ。
断っておくが、同居そのものの是非は別問題だ。

で、そういう場になったらそういうことを軽々しく言う男だと予想できるような前科あるから、
録音の準備されるんでは？
631: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:27:23
録音する嫁よりその場に合わせて生返事した俺の方が悪いのか？

俺の親は二人とも健在でまだ還暦過ぎたばかりで元気なんだよ。
親だって頼ってこようなんて思ってないだろうし、
なんつーか、おせっかいなんだよこの叔父さんがね。
たまに親戚一同顔だしたら「（嫁のあだ名）ちゃん、とぉちゃんかぁちゃんの面倒頼むよ」って嫁にプレッシャーかけるんだよ。

だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。
632: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:29:21
>>628
もうすでにここのスレで相談出来るレベルを超えてるじゃないか。
お前さんとこの嫁と母親は、もともと仲が悪かったのだろうな。
で、割とお前さんは母親とか自分側の親戚の方を擁護してきたんだろう。
それがこの結果だ。まあ録音だとか嫁のせいにしてる時点でアウトだけどな。

嫁も証拠固めの為の録音だろう。もちろん、離婚の理由になり得る事実をな。
お前から嫁が慰謝料を取れるかどうかは微妙だが、有利に離婚話を進めるには
いい材料さ。
まあそんな事される位、嫁の心はお前から離れちまってる。
いや、むしろ愛情はゼロになったんだろうよ。

お前に別れる意志が無くても、お前が何が悪いのか分からん限り嫁は戻らんよ。
このスレじゃなくて、逃げられ寺に行けよ。
お前の親兄弟・親戚と嫁の確執の話ならこのスレでいいけどさ
既に逃げられてるじゃんwww
633: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:29:30
>>631
> だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

じゃあそう言えばよかったべ？
「そんな、親父もお袋も俺も、誰も同居なんて微塵も思ってませんよwwww」って。
634: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:39:06
>>631
そう言うと思って、「同居そのものの是非は別」と書いたというのにw
嫁に嫌なこと言う叔父だけど、いい顔する必要はあるってことか？
嫁を庇ってやる必要ないのか？
お前は「分かってる、嫁にワガママは言わせない」と言ったわけで、ということは、後々、
この問題が再発した時に、たとえお前個人の事情で同居したくない・できないであっても、
いくらそう説明したところで、親戚一同は「まーたまた、そんなわけないだろ、嫁が
同居したがらないに決まってる」と受け取る。
そんな状況で、どうしても必要だということで最終的に同居に踏み切ったら、それこそ嫁は
針のムシロだろ。
何でわざわざ嫁の立場を悪くする？

というわけで、お前は嫁に敵認定されたんだよ。
っつーか、録音されてる時点で、先に敵認定されてたわけだが。
635: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:39:32
誰がどういう目的で録音なんてしていたんだ？
嫁か？それとも親や親戚か？後者なら嫁に聞かせたのは誰だ？
普通は通夜で録音なんて聞いた事ないが相続等で揉め事でも抱えていたのか？
636: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:40:08
その場には俺とその叔父と母親と父親の他に親戚数人
そんな場で「同居なんて考えていません。親の面倒なんて看る訳ないでしょ」
って言うのか？
長年祖母（親父の母親）を介護してた母親がやっと肩の荷が降りたって時に
だけど俺たち息子夫婦は両親の面倒看ませんっていうのが正しいのか？
637: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:41:54
>>636
ということは、先々は面倒みたいってことなのか？
639: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:45:00
>>636
叔父「（嫁のあだ名）ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ！」
俺「まーたまた叔父さん呑みすぎw　でももう一杯行きましょー」

せめて言を左右にして逃げまくっとけよ。
638: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:43:40
そうなんだよな、
必要最低限程度しか俺の実家には帰ってないんだよ。
なんで録音するんだか、意味不
641: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:47:54
>>638
いやむしろ録音は元々、そのややこしい叔父がまた何かやらかすって方の防御だった気がするがな。
最低限しか戻ってないって言う割には、嫁にプレッシャーかけてたわけで、で、それを
お前が知ってるってことは、嫁がそれを嫌だとお前に訴えてたってことだよな？
640: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:46:13
＞だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

まだってことは当面はしないという意味かずっとしない気かどっちだ？
いつかは同居と考えていたら、そのことについて嫁と話しあっていたのか？
少なくとも親戚の口ぶりでは同居ありきで、ずっとしない事は念頭にないように読めるし
その念押しをしているように読める。嫁と話し合う前に独断で返事はまずかったな。
それと嫁と親の仲は友好的なのか？嫁は少なくともあまり言い感情をもってなさそうに
見えるんだが。
642: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:49:47
>>628
> （嫁のあだ名）ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから

嫁をけなされて平気ってのも、嫁に絶望された部分だと思うぞ。
643: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:50:28
子供が親の面倒みるのは当たり前じゃないの？
年金貯めててめえで老人ホームに入りやがれってのおが今の常識か？

誰が面倒看るんだ！嫁だろ？
って言うと思うから先に言っておくが、
仕事して稼がないと子供を大学どころか自分たちの生活までままならない
嫁が働いて俺が家に入ってもいいが、決して現実的ではない。
俺と同等程度稼げるならそれでいいが、専業してる嫁には無理だ。

同居を考えるのは両親のうちどちらかが一人になって
一人で身の回りの事ができなくなった場合だ。
同居しないで、ホームに入れる事だってある。
ただ、金銭的に補助は最低限するのが子供も役目だと思うが
間違っていますか？
644: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:51:00
まず、親の面倒は絶対同居じゃないとダメだって事は、今時の考え方ではない。
嫁とお前の関係は良いのか？嫁をパシリのように使っていないか？
で、親の介護は実子がやる事。嫁にはその義務は無い。
嫁が善意でお前の親との同居や介護をするというならおkだけど、
嫁の同意も無く同居とか面倒をみるとかお前が勝手に約束してる時点でアウト。

嫁にも親がいるんだろ？お前と結婚したからってその縁が切れる訳じゃない。
てか、娘持ちの父親もこのスレを見てるんだよ。
もし自分の娘がそういう立場になったら、勝手な事しやがるなって思うよ。
645: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:52:51
>>643
いやだから、間違ってるかどうかは俺たちが決めることじゃないだろ。
たとえ俺たち全員がお前が正しいと言ったところで、何の役にも立たない。
それを嫁と話し合ったのか？
もし話し合わずにお前が「勝手に」正しいと思い込んでるんだったら、そこが問題なんだよ。
648: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:56:40
>>643
そういう話し合いを、嫁としてきたのか？
「同居して世話をさせるなんて考えてない」ってさ。
あのね、嫁が実家に帰るって事は、勘違いさせる要素があったって事だろ。
何で嫁のせいにばっかしてるの？
おせっかいな叔父の戯言をそうやって流すのも、嫁を誤解させる一因だろうが。
「悪気が無い」とか「酒の席の事だ」とか誤魔化してんだろ？
悪気がなければ何言っても良い訳じゃねえぞ。
酒の席の方が、本音が出るもんだしな。

いい加減に嫁のせいにばっかするんじゃねえぞ。
しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。
このまま逃げられちまえばいいんじゃね？
649: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 20:57:54
>>648
> しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。

それだwwww
650: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 21:00:40
世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を
実子であるから当たり前に看てるんだな。

んー。ここで言い争っても不毛だな。すまん。
もうちょっと冷静に考える。その為に相談しにきた。

何度か質問されてる事に答える。
嫁と母親の中は、良いとは思わない。
が、嫁が必要以上に鎧をかぶっているというか警戒している。と思う。
例えば、俺の実家で食事をする。作ったのは母親
嫁は何も言わずに食後に食器を洗うが、それが嫌だって言われた事がある。
洗ってくれて有り難うと母親は言うし、嫁も「ごちそうさまでした、美味しかったです」って会話してるんだけど、
家帰る車の中ではもう、もう、もう、超不機嫌。
651: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 21:08:17
なあ、じゃあちゃんと嫁と話し合えよ。
母親に対して必要以上に警戒している理由も分からんのだろ？
お前だって超不機嫌になるって、勝手に嫁を悪者扱いしてるじゃん。
しかも、仲の良くないのに「面倒見る」とか叔父の前で約束してりゃ
誰だって嫌になるさ。これまで何かしら蓄積されてりゃ逃げるさ。

何が不満なのか。何がいけないのか。
嫁の本音を聞いてからでも、話は遅くねえんだよ。
てか嫁と叔父との確執は全然スレ違いだし、お前も嫁のせいにしすぎ。
自分の身内を贔屓し過ぎ。何でも自分の考えが正しい訳じゃない。
自分がそう思ってなくても、嫁がそう思ってりゃどうしようもないんだよ。
654: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 21:45:16
>>650
> 世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
> 朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を
> 実子であるから当たり前に看てるんだな。
嫌味言いたい気持ちは分かるけどな、>>644が書いたのは、それを現実にやってるとか
男はみんなやるべきとか、そういうのじゃないと思うんだ。
嫁が夫の親の面倒をみるのが絶対的当たり前、という前提を、ちょっとは違う角度から見て
みないと、お前が嫁と仲直りする糸口が掴めないだろ？

大抵の嫁は、>>643くらいの妥協はすると思う。本当に何もしない嫁は珍しいだろう。
けどそれは、「世間で当たり前になってるから・夫が当たり前だと言うから」ではなくて、
きちんと話し合って納得したり、夫側に感謝の気持ちがあったり、嫁側にも同じ気遣いをしたり、
つまり、夫が、親孝行に自分を利用したいだけではない、夫は自分の味方だ、夫側の
親戚が何か言ってきても夫だけは守ってくれる、という実感があって、何とかやれるようなこと
だと思う。立場を逆にして考えれば。

だからお前も、当たり前とか正しいとかそういうのを一旦横に置いて、ちゃんと嫁と話し合え。
嫁がどう受け取ってるのか、お前の何に対して怒ってるのか、嫁からはどう見えてるのか、
そこをまずは丸ごと分かってやらないと、何ともならんぞ。
656: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 21:59:57
同居については、嫁とよく話し合うべき。

だって、これからの2人の生活が大きく変わるかもしれんことなのに
もしも話し合い無しで勝手に「将来は同居する」って決めてるなら、お門違い。

嫁が親の面倒見て当たり前？

それが当たり前と思わないから、嫁カンカン。もう限界です。実家に帰ります。
で、実家帰ったんじゃね？


ただし、以前から「将来は、旦那親と同居して面倒みる」って2人で話あってるなら
同居うんぬんで実家帰ったんではないと思う。
658: ６５０[sage] 2010/11/07(日) 22:38:16
嫁に電話して話した。
嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
実家での手伝いが嫌だったのか聞いたら
手伝いが嫌とかじゃなく～しなきゃいけない。あれもこれもしないといけないって思うのが嫌だそうだ。
一度食後ずーっと座ってお茶飲んでた事があったが、母親が食器洗って不機嫌になった事があった。そうだ。
そんな事があったことも知らなかった俺。
将来の不安ってのは実家の土地が区画整備で建て直す事になるらしい。
それが今回の同居の一言で一気に爆発したようだ。
どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。
659: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 22:50:41
>>658
で、その嫁との話を聞いてどう思った？

自分の知らない時の母親の態度が本当かはわからないが
そんな母親をどう思う？
なんで、嫁に洗わせて自分はやらないんだ？
一緒に台所に立って洗えばいいじゃないか。
それとも、嫁実家でご馳走になったら、オマエ一人で洗ってるのか？

今後、その叔父さんとやらとの会話をどうしようと思う？
その場だけの流れで、ちゃんと嫁とやりますよ～って言い続けるのか？
で、後から嫁に「あれはあの場じゃそう言うしかないだろ」って言い訳するのか？

嫁の親だって同じように年老いて一人になるんだ。
それも同居するのか？
嫁は女だからとか、他に兄弟いるからとか、そんなんじゃ嫁は納得しないぞ。
661: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 22:56:32
＞どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。

ただでも将来が不安な嫁が聞いたら「将来親が独りになったら同居する」と
聞くんじゃないか？事実その気でもあるんだろう？
そうなったらその時でなく今からとか考えるかもしれないぞ。

ところで嫁と母親のことに気付かなかったのはなぜだ？いつも酒飲んで気持ち
よくなっていたりしないか？
662: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 22:58:56
650は嫁親の介護が必要になったら、嫁親と同居するのか？
665: ６５０[sage] 2010/11/07(日) 23:14:40
嫁親は嫁の姉夫婦と同居している。
だからといって俺の親の面倒看ろなんて思ってないよ。
同居したいとかするって思ってないんだよ。
動けなくなったら同居するかもしれないし、
老人ホームに入れるかもしれない。
何十年も先の事だ。
今と介護事情も医療環境も変わるだろう。
そのときになって嫁と話し合うそれじゃなんでいけないんだ
今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ
667: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:27:45
＞嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
お前のその無計画さが嫁にとって不安だと言われてるじゃないか
お前は会社が5年後に倒産するって分かってるのにそれまで何の対策もとらずに潰れてから再就職先を探すのか？
何十年も先ってお前の親は事故にもあわないし病気もしないのかよ
お前の言ってる事は保険も掛けずに事故にあったら考えるって言ってるようなものだよ
何で「その時」なんだ？子供の進学も将来を考えていい学校に入れるように塾に行かすとかするだろ？
親の問題が無計画な行き当たりばったりで何とかなるとしか考えていない夫や親族に対して不安だと意思表示してるじゃないか
668: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:28:00
>>665
だったらそれを叔父にも言えばいい。今のところ同居は考えていない。子供が優先だってな。
「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」はどう読んでも同居宣言だぞ

お前は言う事が相手によってクルクル変わって安請け合いする人間の言葉が信用できるか？
普通はいきなり録音したりはしないよ。録音させるような言動を誰かがしない限りな。
それが親かと思っていたが案外お前さんの言葉を録音していたのかもしれんな。
669: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:30:08
>>665
うん、だからな。
嫁姉が同居してくれてるのはわかった。
で、いざ嫁親が要介護になった時
その施設に入るお金、若しくは介護費用を
ちゃんと払う気あるのかって事。
自分の親の老後の話が出ているのなら
同じように嫁の親の老後の話もしなきゃ納得できないだろう、嫁だって。
650は一人っ子なのか？
他に兄弟がいるなら、その兄弟や伴侶とも話し合う必要があるだろうに。

今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ
って言うなら、それこそ叔父さんと親にに伝えるべき。
俺たちの問題だからほっとけって言えばいいんだよ。

まぁ、今までなぁなぁに流してたんだから、そんなこと言い出したら
嫁のせいだって言われて、嫁はさらに居場所がなくなるんだがな。
670: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:38:49
650の親って何歳だよ。
で、自分達は何歳なんだ？

俺の嫁母は、ずっと元気だったのに60にもならないで病気。
植物状態になって亡くなってしまったよ。
家じゃなにも出来ない状態で入院だったから介護って感じじゃなかったけど
嫁はすごいがんばってて、それでも大変そうだったよ。

何十年も先だなんて思ってないほうがいいよ。
まさか親が氏ぬなんて、考えもつかないし考えたくないかもしれないけど
本当に急にくる時があるんだよ。
675: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:52:23
>>665
まあ俺たちにはその「俺は間違ってない、何か文句あるか」って態度でもいいよ、
叩かれるから言い返すってのも分かるし。
多分お前はある意味、実際家なんだと思う。
親の面倒みる予定についても、現実、そんなもんで悪いわけじゃないと思うよ。
けどさ、もし嫁相手にまでそう態度で臨んでるならどうかと思うぞ。
嫁が何かを訴えた時に、聞き流して、正論で切り返して説得したつもりになってるとか
やってるならさ。

空気悪くしたくなくて、目の前にいる相手に調子合わせるとか、よくあることだと思う。
ただ、その叔父にその話題で、というのは、状況聞いてると、嫁が平静でいられなくなるのも無理ないと思う。
そのへん、もう少し考える方がいいと思うがな。
677: ６５０[sage] 2010/11/07(日) 23:57:45
行き当たりばったりで考えてるわけじゃないんだよ。
だからといって、どちらか一人になって動けなくなったら同居する
って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。
だからといって今「ゼッタイ同居しないから安心して」なんて言えない。
金の準備はするよ。
俺の親は還暦付近、俺は３４歳
679: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:59:18
>>677
> 嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。

まあ普通にそりゃそうだろうと思うけど、具体的には、何がどう？
674: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/07(日) 23:49:17
逃げられつか、
嫁、逃げて！な気持ちだけど
そんな嫁を逃がしたくないなら、
今度叔父さんに会った時に、言え。

「俺 の 嫁 を そ ん な 風 に 言 わ な い で く れ」


「（嫁のあだ名）ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ！」
冗談でも、自分のことこんな風に言われて、いい気分する人間なんかいない。

それとも、なんだい。
「>>665は、ちょっと常識知らずてか、世間の事知らない甘ちゃんだから、何言っても通じないかもしんまいけどねハハハ！」
って言われて、君は気分がいいのか？
681: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:03:34
>>674
> 「（嫁のあだ名）ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ！」

後半の同居の方は無視して、前半に反応して、
「叔父さん、俺の嫁に何言うんですか、あれはしっかりしたいい女で、この前もあーたらこーたら」
と酔った勢いで嫁のノロケ聞かせまくって元の話題を流きゃ良かったような気が。
683: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:04:13
嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい
俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。
ないけど、将来年老いた親が俺を頼ったらできる事はしてやりたい。
それが同居の形なのか、ホームなのか、入院なのかはわからない。
これは嫁の親に対しても同じ。ただ、今嫁の姉と同居してる以上
金銭的な援助になると思ってる。
686: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:06:34
嫁とお前の親の仲が悪いんだろ？
不安で不満なんて当然じゃないか
親は嫁イビリってほどでもないがお前の知らない所でチクチクやってそうだぞ
ところで親は老後についてどう考えてるんだ？
ホームの金を貯めてるのかお前と同居したいのか
687: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:08:01
それから叔父の言葉にそのまま流されてふんふん言ってた事は反省する。
それは電話でも謝った。
今時の娘まではいいけど、世間知らずは駄目だ。
685: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:06:33
>>650 >>683
「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど
>>643
>誰が面倒看るんだ！嫁だろ？
これは、何？
あ、夢？？
688: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:09:27
>>684
あ、夢？？じゃねーよ。
ここれそういう意見が出るから言っておくがの前置きだろうが読めよ
689: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:09:28
嫁は同居したくないんだろ？
じゃあ、しないでおけばいいじゃねえか。
何でそれが出来ない？
金銭的な援助でも、お前んちの経済状況が許す限りのレベルですればいいんだよ。

てかさ、お前んとこの親、子供に老後タカらないと生活出来ないの？
嫁がイヤだっていうのに、我慢させるの？
嫁は同居してお前の親の面倒を見たくないって理由があるんだろ？
てか仲良くもない人間の面倒を何で見なきゃいかんのか？
お前の親であるってだけでさ。

世の中には馬の合わない相手なんてごまんといるだろ？
お前の親と嫁はそういう事だって話なのに、何故嫁に無理強いさせる？
691: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:12:30
嫁の姉夫婦も何があるか分からんしな
嫁の義兄の親が介護になったらとか
692: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:13:10
親にテメエの老後はテメエでなんとかしろって
言う人間ばかりなの？ここ
老後子供にたかる？
親の面倒も看れない甲斐性なしばっかりかよ
693: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:15:26
すまないが>>688が理解できない。。。。。
>>643
>誰が面倒看るんだ！嫁だろ？
何の前置き？
結局、自分は外で仕事しないといろんなことがダメになるから
嫁が面倒を見るのは当然至極のことって言う前置き。。。なんだよね？
それが、君の考えなんだよね？
それなら、
>>683
>「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど
は、やっぱりおかしいような。
694: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:16:35
テメエの老後はテメエでなんとかしろって事じゃなく
自分の老後は自分で何とかするのが前提だろ
その上で無理なら出来る範囲で援助するんだろうが
なぜ子供夫婦に全部丸投げなんだよ
697: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:20:40
あ～あ。逆切れだよwwwww
親の面倒も看れないとかいうけどさ、その前に嫁に逃げられてりゃ世話無いわwww

誰が「親の老後の世話をするな」なんて言った？
お前が出来る範囲ですれば良いと言ってんだよ。
嫁が嫌がってるのに無理強いするなって言ってんだよ。

考え方が古いんだよ。
今は嫁が夫の親の老後の世話をするって時代じゃねえんだよ。
だから嫁も逃げるんだよ。
698: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:25:06
親から老後よろしく金出して食わせてくれとも
同居してくれとも言われてない。
無年金でも散財するわけでもない。

親がなにかあった時になにもしないのか？
699: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:28:05
>>698
だから、何でそう極端な話になるんだよ。
で、俺たちがどうするかとお前んちと、何の関係があるんだよ。
ちなみに、うちの親なら、自分のことを最後まで何もかも自分で全部始末つけて、もう氏んだよ。
700: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:28:45
それじゃあ子供でも娘を持つべきなんだな？
息子もったら嫁に逃げられるって理由で自分でな老後も氏後も考えないとな。
同居も娘、介護も娘。これで文句の出ない世の中になるんだな
701: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:29:35
>>698
お前のその言い方聞いてると、まるで「俺がしたいことはほんの少しなのに、それを
許そうとしない嫁は非常識」と言いたいみたいなんだが、そうなのか？
だったらもう、今のうちに追い出して、新しい嫁にすれば？
702: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:31:18
だから、何もしないなんて一言も言ってねえよな？

てか、まだまだ嫁と今後の事話し合わねえとダメだろ。
叔父の言葉は置いといて、同居だろうが経済的援助だろうが手伝いだろうが
どこまでお前たち夫婦が出来るのか、全然話し合ってないだろう？
嫁の親もいるんだろ？嫁の姉夫婦が全部面倒看る約束でもあるの？

嫁に対して、自分の都合ややりたいようにだけを求めたら
ダメなんじゃないかって言ってるんだけど。

もうすでにスレ違いだし、どっか違うとこでやってくれんかね。
703: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:31:54
>>700
とりあえず、お前の嫁が何で実家に戻ったかは、分かった気がする。
話し合いをそういう風に持って行く癖があるなら、家族だったら、限界まで黙ってて、
限界越えたらキレるしかなくなる。
707: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:40:31
いままでの内容よんだらそうだろうが、
嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ？
それが年老いた親の要望であっても、
息子である俺には何にもできないってことだろうが、
それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ？
おまえが氏ねよ
708: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:43:29
終わったな

モラハラで悩んだ嫁が離婚の際の証拠集めの為に録音って感じか
DVもありそうだな
709: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:44:16
>>707
けどな、同居したら老人ホームにはほんとに入りにくくなる、これは現実。
そういう意味で、うちでは、他のことはともかく、同居だけはナシってことで全員が合意してる。
親もホームの方が気楽だって言うし、つまりホームに入りたいってことで、そしたら
同居しちゃったらもうほぼ不可能になるわけでさ。
710: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:45:58
>>707
だからさー、まずはそれが「親の要望」なのかどうか、確認しろって言われてるじゃん。
時々見かけるぞ？
何だか男だけが同居同居親孝行親孝行って張り切って、当の親の方は、
あんな嫁の介護はまっぴら、って話。
711: ６５０[sage] 2010/11/08(月) 00:46:06
あー嫁もここの別板に書き込みしてんだな。

実子である俺が介護するで十分だよ。そのつもりだよ。
誰の親だよ、
俺がまだ定年前で稼いでいるときに、介護が必要になったら
嫁が働きにでるんだよな？同居も介護もしたくねぇって言うんだから

どうせどっかで読んでるだろ？
715: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 00:50:05
てかさ、もう既にスレ違いである上に
逆切れ屁理屈、皮肉に喧嘩腰で話にならない感じになってるな。

お前、冷静になれよ。
親が嫁に介護をさせたいと望めば、そうさせたいんだ。
その時点で今の時代はダメなんだよ。無理強いをさせちゃいかん。
同居も介護も娘がやるわけではない。息子だってやるんだよ。
働いて時間がないって言えないんだよ。
職場から帰ったら、世話をする。それが現実。そういう時代なんだ。
それが出来ないなら老人ホーム。それでいいじゃねえか。
素人が介護するより、介護される側も楽なんだよ実際はな。

取りあえず別のスレ行ってくれよ。
ここは親の介護の話をするスレじゃないし、嫁に対する不満をぶちまけるスレでは
ないんだよ。
722: 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2010/11/08(月) 01:34:38
同居にしても介護にしても、まずは嫁との意識のすりあわせが必要なんだよ
いざ意見を出すときに「こういうもんだろ」は最悪の押し付けスタイル
「こう考えてるんだけど、あなたの考えも聞かせて欲しい」ってことを
普段から少しずつ相談しあっておくのが普通

先の話だから考えてない話をしてないというなら
外に対しても「まだわかんねーやあはは」で済ましとけ
その場限りでかっこつけたくてアホなこと言うから逃げられるんだよ

引用元: ・【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】




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